Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Просто так 15.
Про корову 2.
Вечер субботы. Оттягиваемся с друзьями после бани. Нам хорошо.....
Заходит любимая жена и сообщает, что начались роды у одной из наших коров. Ветеринар уже сделала всё, что было в её силах. Но роды трудные и надо помочь.
Идти безусловно лень, но надо. Я очень ценю своих коровок. Они отвечают взаимностью и рекордными надоями.
Некий опыт в родовспоможении у меня есть:
https://www.anekdot.ru/id/1367276/
Что надо сделать представляю себе отчётливо. От наличия этих знаний легче не становится. "От многой мудрости много скорби, и умножающий знание умножает печаль.“
С "камнем на душе" захожу в конюшню. Корова пыхтит, смотрит жалобно и с надеждой. Обращаюсь к будущей мамаше с речью: "Уважаемая корова. Вы наверняка помните, как я помогал рожать вашей соседке и подружке? Сами видели, как это было больно, страшно и неэстетично. Пожалуйста постарайтесь помочь себе сами и не доводите до крайностей ".
Глаза коровки подёрнулись дымкой воспоминаний. Потом широко открылись. Она протяжно замычала. Попятилась назад. Потом села на жопу и очень ясно произнесла: "Бля......".
Через пару минут всё закончилось. У нас пополнение. Все живы и здоровы. Друзья даже не заметили моего отсутствия. Думали, что просто вышел покурить.
Владимир.
11.06.2023.

Ультиматум Хемингуэя: "Выбирай, или ты корреспондент, или женщина в моей постели"

Блондинке с чуть вьющимися волосами, ослепительно белой кожей, тонкой талией и стройными ногами дерзости было не занимать.
Марта Геллхорн родилась в семье врача-гинеколога и ярой суфражистки, боровшейся за права женщин. У девочки было трое братьев и она росла сорванцом. С детства Марта писала стихи и рассказы.
После школы она поступила в престижное образовательное заведение - Колледж Брин-Мар, но проучившись год, бросила его и сбежала в Париж.
Богемный Париж тридцатых встретил Марту с распростертыми объятиями: французы оценили шарм юной американки из Сент-Луиса. Девушке предложили работу в модельном агентстве гламурного "Vogue".
Работа модели не пришлась ей по вкусу: встань так, улыбнись, прогни спину, отставь ножку. Скоро она была сыта этим по горло. Бросив работу модели, Марта устроилась в "United Press International" репортером. Тогда же случился ее первый роман с известным журналистом и философом маркизом Бертраном де Жувенелем.
Обаятельный красавчик Бертран, на удочку которого попала Марта, взял ее тем, что стал расхваливать ее бездарный первый роман. Она поверила и влюбилась со всем пылом. Страсти бушевали нешуточные и влюбленные собирались пожениться. Но оказалось, что Бертран женат, а жена отказалась давать ему развод. Беременная Марта решилась на аборт и поставила точку в отношениях.
Обеспокоенные судьбой дочери родители потребовали ее немедленного возвращения домой. Беспутную дочь надо было срочно спасать и мать Марты написала письмо своей сокурснице Элеоноре Рузвельт, жене президента. С ее помощью Марту устроили обозревателем в Федеральную чрезвычайную организацию помощи.
Журналистский талант у девушки явно был. По поручению администрации президента Марта ездила по городам США и написала ряд очерков о том, какие последствия имела Велика депрессия для разных слоев населения. Результаты наблюдений были изложены ею не только в статьях, но и в книге "Бедствие, которое я видела", которые получили высокую оценку рецензентов.
Однажды, зайдя в бар "Sloppy Joe’s" во Флориде вместе с братом, 28-летняя Марта обратила внимание, что на нее смотрит во все глаза крупный темноволосый слегка нетрезвый мужчина с волевым подбородком в засаленной рубашке. Она и понятия не имела, что это известный и любимый ею писатель Эрнест Хемингуэй.
Стремясь привлечь внимание длинноногой блондинки, Хемингуэй зашел с козырей: "Если я угощу вас выпивкой, мне не придется драться с вашим мужем? Я скоро уезжаю в Испанию, воевать с фашистами и снимать с другом фильм о войне..."
Девушка с внешностью голливудской звезды ответила, не раздумывая : "Я непременно поеду в Испанию. А мужа у меня нет, это мой брат". Допив свой напиток, Марта расплатилась и вышла, оставив изумленного писателя в одиночестве.
Она была дочерью знаменитой Эдны Геллхорн, посвятившей свою жизнь борьбе за права женщин, поэтому незамысловатые подкаты Хемингуэя нисколько ей не польстили. Хемингуэй любил рассказывать о том, что "сначала влюбился в ее стройные ноги, а уж потом - в нее саму".
Дома Марта взяла рюкзак, пятьдесят долларов, выпрошенное у знакомых удостоверение военного корреспондента и отправилась в дорогу.
Следующая встреча Марты и Эрнеста произошла тоже во Флориде: "Флоридой" называлась гостиница в осажденном националистами Мадриде. Она просто кишела военкорами всех стран.
Их любовь началась в охваченной огнем Испании. Марта увидела Хэма в военной форме и ее сердце забилось чаще. Она заметила, что страстный роман, начавшийся во время бомбежек, давал ни с чем несравнимое чувство опасности, экстрима, остроты. Много виски, много секса и любви.
Хемингуэй поддерживал Марту, а она видела в нем учителя и восторгалась его смелостью. Впрочем, Эрнест также был покорен отвагой своей новой возлюбленной.
Он довольно жестко критиковал ее за беспомощные первые репортажи, которые называл "розовыми соплями". Марта постепенно оттачивала мастерство и ее статьи об ужасах войны стали хлесткими, узнаваемыми.
Оказалось, что эта трудная и страшная работа - единственная, которая была по ней. Ничем больше заниматься она не хотела, только показывать человечеству зеркало, в котором отражалось его безумие.
Вернувшись из Испании, влюбленные решили не расставаться, но было одно препятствие. Ситуация в жизни Марты повторилась: Хэм был женат, а его супруга Полин не давала развода и угрожала, что покончит с собой.
Хемингуэй купил роскошную виллу Finca Vigia на Кубе и мечтал о том, что они с Мартой заживут семьей.
Развод писателя длился долго. Пожениться Марта и Эрнест смогли только в декабре 1940 года. Геллхорн в начале их брака называли "Хемингуэем в юбке".
Оказалось, что Хэму нравится праздность: он с удовольствием выходил в море на своей яхте Pilar, рыбачил, охотился, устраивал посиделки с друзьями, а по утрам писал роман "По ком звонит колокол", посвященный Марте.
Хемингуэй на войне и Хемингуэй в благополучной мирной жизни - это были вообще два разных человека.
Марта маялась: нежится на солнце и спать в роскошной кровати было так скучно... Она выращивала цветы и не находила себе места. Когда Марта улетела в Европу, где полыхала вторая мировая война, Хэмингуэй страшно разозлился и расстрелял все ее цветы в саду. Эрнест жаловался друзьям: "Она самая честолюбивая женщина из всех, что жили на земле".
Спокойной семейной жизни не получилось. Марта то ехала в Хельсинки, где шла советско-финская война, то в Китай, куда вторглась Япония. Она писала талантливые репортажи, а Хэм мрачнел и пил.
Из-за постоянных разъездов Марты Хемингуэй поставил ультиматум: "Или ты корреспондент на этой войне, или женщина в моей постели".
Марта не хотела быть домохозяйкой, ей было невыносимо в мирной жизни с Хэмом: он оказался неряхой, любителем подраться и не просыхал от попоек с дружками. Эрнест считал, что нет ничего лучше "Кровавой Мэри" на завтрак. Их семейная жизнь продлилась пять лет. Двум сильным личностям было не ужиться под одной крышей.
Геллхорн оказалась единственной женщиной, которая сама ушла от Хемингуэя и подала на развод, не дожидаясь, когда он ее бросит. По законам Кубы все имущество остается оставленному супругу, и Хемингуэй не отдал Марте ни ее пишущую машинку, ни свои подарки. Он не хотел ее отпускать.
Попытки вернуть Марту обратно носили радикальный характер: на встречу с Геллхорн в только что освобожденном Париже Хемингуэй привел целую армию своих поклонников из войск союзников и принялся угрожать жене пистолетом, заявляя, что лучше убьет ее, чем разведется.
На защиту Геллхорн встал Роберт Капа. Некогда близкий друг Хемингуэя, Капа немедленно был объявлен предателем, получил бутылкой шампанского по голове и больше никогда не разговаривал с Хэмом. Примирения не случилось. Хэм женится на блондинке и журналистке Мэри Уэлш.
Через несколько лет после развода с Хемингуэем, Марта сделает еще одну попытку быть счастливой. Она усыновит полуторагодовалого мальчика, купит дом на берегу океана.
Это не внесет в ее жизнь гармонию. Она также, как и Хэм, начнет пить по-черному, станет завсегдатаем местных баров.
В один прекрасный день ей станет страшно: куда она катится? Тогда она примет предложение и выйдет замуж за своего старого поклонника - главного редактора "Тimes" Томаса Стэнли Меттьюса.
Она попробует себя в роли жены и примерной матери двоих детей ( у Томаса от первого брака был сын). Это потребует от Марты мобилизации всех сил и через год она будет рыдать в кабинете психиатра, повторяя, что готова убить своих детей и мужа. Томасу надоест такая жизнь и супруги разведутся.
Марта еще не раз попытается остепениться. Купит девятнадцать домов в разных местах планеты. Обустроит их в своем вкусе, но не проживет ни в одном и нескольких недель.
То же и с личной жизнью. До глубокой старости она сохранит стройную фигуру, оставаясь всю жизнь в одном и том же весе - 52 килограмма. Случайные встречи, бары, виски, сигареты, мотели, и снова бесконечные дороги войны.
За шестьдесят лет карьеры в журналистике Геллхорн не потеряла чувства сострадания к жертвам конфликтов, напоминая своим читателям, что за боевой статистикой скрываются судьбы реальных людей.
Ее репортажи об освобождении Дахау потрясли весь мир. Марте было 81, когда она в последний раз работала военным корреспондентом. Панама стала последней из войн Марты Геллхорн.
В Америке в честь Марты выпустили почтовую марку и учредили ежегодную премию для журналистов.
Узнав, что неизлечимо больна и болезнь вот-вот победит ее, Марта приняла душ, надела красивый комплект одежды, постелила чистое постельное белье, включила любимую музыку и проглотила капсулу с цианидом. Это произошло 15 февраля 1998 года. Ей было 89 лет.
Марта была официально включена в пятерку журналистов, которые оказали самое большое влияние на развитие американского общества в XX веке.

Доктор online ©

Новый мини-сериал "Анна Болейн" с актрисой, эээ... "несколько" отличающейся от своей героини, вызвал довольно бурную реакцию зрителей на сайте IMDB. Даже если не читать комментарии, то голосование по 10-балльной шкале показало: средний балл - 1.3, медиана - 1.
Реакция IMDB (перевод): "Наш рейтинговый механизм обнаружил необычную активность при голосовании по этому заголовку. Чтобы сохранить надежность нашей рейтинговой системы, был применен альтернативный расчет взвешивания."
Поэтому рейтинг фильма сейчас... 6.9.

Вчера, когда я дал в ленте одной девушке рекомендацию — проехать через блок-пост задом, все наверно это восприняли за шутку. Однако, однако...
В ту ночь, наш перегруженный японскими запчастями заиндевевший на морозе камаз, поскрипывая и покряхтывая, подкатил к складской базе треста. Но проезд перегораживала цепочка от будки охранника.
-Давай, открывай! - забежав в теплую прокуренную будку, радостно возвестил я охраннику.
-Не положено! - слез со своей кушетки он, - не положено!
-Что значит не положено?! - охренел я, - кто не положил?!
-У меня приказ, по ночам никого не впускать и не выпускать! - он был тверд как скала. И я понял, что прения здесь бесполезны, поэтому по молодости и горячности, рассуждал здраво, прикидывая, с левой засадить или с правой, но он сука, был еще и экстрасенсом или ясновидящим, - вызову ментов, там ночь и проведешь!
Я пожаловался на этот беспредел водителю. Ведь там, за цепочкой, был рай. Гостевой домик типа ведомственная гостиница, с такими же водителями и снабженцами, карты, водка, душ и вполне возможно даже какие нибудь залетные девчата, но все ломалось, все ломалось. Машину, где товару на сотни тысяч советских рублей, даже в то тихое время на дороге не бросишь.
-Ну ты иди, а я в машине переночую, - водитель вел себя героически.
-Нет, выход должен быть всегда, если его нет спереди, то он обязательно должен быть...
-Сзади, - поддакнул водитель.
-Точно сзади, - осенило меня, - разворачивайся, разворачивайся и минут десять покурим. - быстро изложив водителю план, оговорив подробности, я покинул машину и аккуратно заглянул в окошко будки, махнув рукой. Камаз, рыкнув и окутавшись сизым дымом, резво понесся задом на цепочку. Она была тонкой только на вид. Будка с охранником дернулась и мне показалось, что даже наклонилась, но цепь щелкнув, сдалась. Передние колеса камаза затормозили именно на ней, как и было предписано.
-Что за хрень, что за хрень!? - слетевший с кушетки охранник выбежал на мороз, долго и тупо смотрел на камаз, потом видимо сообразив, отреагировал на крик моего водителя: «Извини, братан, не заметил я эту цепочку». - Ты куда собрался, куда ты прешь! Кто разрешил?!
-Домой поеду, дорога дальняя!
-Никаких домой! У меня приказ, никого не впускать и никого до утра не выпускать! Езжай на место. Придет утром начальство, вот с ними и разбирайся! И за цепочку мне ответишь! Я твой номер сейчас запишу!
Попосылав взаимообразно еще минут пять друг друга нахрен и дальше, водитель сдался. Прикрывая меня массой машины, аккуратно припарковался в ряд к остальным. С чувствами хлопнув дверкой. А потом был рай — карты, водка, душ, чай. И девчата, они тоже были, они всегда там были. Они ж не груженный камаз, чтобы по ночам за забором стоять.

Один из моих партнеров по бизнесу очень сильно озабочен прокачкой кармы. В юности был "нехорошим мальчиком" из золотой молодежи, сейчас хочет всеми силами сделать этот мир лучше. Посещая вместе со мной офис крупной компании, был привлечен грустным и несчастным видом парня, помогавшего загрузить образцы продукции в машину. Разговорил его. Парень из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная вражда, домой нельзя - теперь тут, вертится как может. В мой мозг влетели слова "музыкальная школа".
- Так-с. А ты в школе на сцене выступал?
- Да. В актерском кружке был, а что?
- Нашу рашу смотрел?
- Не, я чета слышал такое, но работы много не до того.
- Итак, запоминай: Завтра пятница. Ты посвящаешь все выходные просмотру Нашей Раши. Запоминаешь шутки, диалоги, и главное - интонацию! У тебя же музыкальный слух! Комбинезон и свитер не забудь достать такие же - в интернете это легко, копейки стоят. Ну и главное - с понедельника ты - Джамшут, насяльника!
- И что?
- Ничего. Просто сделай и увидишь. Главное - общайся так со всеми, включая руководство. Если уволят - звони, возьму себе на те же деньги, даю слово.

Прошло 2 недели. Заходим в кабинет к генеральному. Обсудили дела. Разлили горячительное.
- Мужики, а хотите поржать? Щас, минуту! По селектору: Мариша, позови сюда Джамшута, срочно!
- Насяльника, я пришел!

Парень теперь участвует во всех корпоративах, ему подняли зп и сняли со всех тяжелых работ. Живет в кайф, на лица улыбка. Более того - новые диалоги и шутки придумывает!

"Армия Израиля, например, всех порвет за одного единственного солдата, а если не получится - сделает все, чтобы его вернуть живым и здоровым." © alexx__ka
Или о пользе знаний истории военного дела.

В те уже легендарные времена, когда Советскую Армию ссал весь капиталистический лагерь (вместе с Израилем, му-ха-ха) случилось мне учиться в городе Тамбове, в достославном и известном в тех краях ТВВККУХЗ.
Известно оно тем, что, в отличии от двух других военных училищ, также располагавшихся в этом замечательном городе, с курсантами именно нашего училища местные почитатели уголовных традиций предпочитали не связываться, имея на то весьма веские причины.
Но всё течет, как говаривал Гераклит из Эфеса, всё меняется, вместо образумившихся подрастают неразумные, и история повторяется дважды, как однажды приметил известный в очень определенных кругах товарищ Гегель.
В общем - сходивший на дискотеку наш старшина огреб охуенных пиздюлей от местного молодняка по причине формы, на которую клевала добрая 99% половина тамбовских цыпочек.
До этого события мы как бы нежились под покровом наработанных ранее старшими товарищами традиций и положений. Но что случилось - то случилось, курсанту разбили ебало и это провоцировало ранее обученные, а также неокрепшие молодые умы на сомнения по поводу правильности известных всем традиций. И мы реально ощутили на себе внимание, не сколько внешнее, сколько внутреннее - и снизу - от младшего курса - и сверху - от командиров взводов и рот и даже некоторых преподавателей (как позже обозначилось - тоже выпускников нашей противогазовой школы), весьма нетуманно высказавшихся на предмет недопустимости оставления без последствий такого малозаметного, но весьма значимого для заинтересованных сторон инцидента.
Проще говоря - если мы промолчим - ебальники нам будут чистить в каждом переулке, как до этого происходило со всеми военными в голубых погонах.
Наши же погоны были черными и мы выросли в атмосфэре уважения и неприкосновенности. Которая ныне была поставлена под сомнение. Надо сказать - весьма серьезное и предполагающее весьма существенные последствия.
Поэтому оставлять инцидент без последствий вариантов не было. Но и надеяться на чью-то помощь и поддержку не приходилось - мы проебали, нам и разбираться.
Всё было бы сложно, если бы не наш начальник спорткафедры. Каким-то чудом отменились лекции и вся неделя занятий превратилась в сплошное физо. Из шести ежедневных учебных часов два мы бегали, два окучивали спортгородок, а ещё два играли в греческую фалангу. Игра, кстати, доставляла, смысл её был в том, что в составе строя мы учились сначала строиться по команде, затем отбегать, затем нападать с разбегу и, самое главное, каждый участник занятия был обязан повторять то, что произносит руководитель. Тем же тоном, той же громкостью. Сначала говорил старшина, затем строй повторял, тем же тоном, той же громкостью, при этом выполняя приказы, расширяясь, смыкаясь, унося "раненых" и добивая упавших врагов.
И вот настал день "Д", а, точнее, суббота следующей недели. Часть курсантов получила увольнительные и ушла в парадке, часть "осталась без контроля" и свалила через забор в спортивных костюмах. Оставшиеся "неликвиды" вместе с привлеченной массовкой первого курса изображали наличие личного состава на периодических построениях.
Но направление было у всех одно - каждому за рубль был куплен билет на дискотеку, в которой "оформили" старшину.
Как ни крути - событие было очень неординарным, хотя, как мы догадывались, через такое проходил чуть ли не каждый четвертый курс. Нам предстояла массовая драка с неизвестным по численности противником, неизвестно чем (а, впрочем - что неясного-то - холодное, да ещё и режущее, кто б сомневался) в то время, как нам предстояло провести операцию по возможности без шума и пыли в виде следствия и дознания.
И вот он - момент истины. Когда на глазах, как оказалось, почти пятисот свидетелей, группка одетых "под гопоту" окружает кучку одетых в форму, явно не с целью выказать им знаки почета и уважения.
Я был примерно в трех метрах от "эпицентра инцидента", когда стоявший рядом, не знакомый мне на лицо хлопец произнес - "построение для контратаки".
Разумеется, в силу науки школы гладиаторов товарища майора Солдатова, я повторил полученное мной сообщение, и удивился, услышав как эту фразу повторили сразу шесть ранее мало известных мне короткостриженных танцоров. И, что прикольно - на автомате - три танцующих с ними девушек.
Рядом со мной выстроилась фаланга, члены которой, как оказалось, были мало знакомы, но весьма знакомы с главным принципом - повторять и выполнять приказы.
Девушки встали сзади строя, юноши одели кастеты и достали дубинки, что тоже как бы намекало на обученность участников инцидента.
Против нас стояла тоже как бы фаланга. Но было понятно, что это варвары - стояли они кучей, и при превосходстве в вооружении - у парней были даже балисонги - явно была заметна проблема как в мотивации, так и в управлении.
И вот на этой звенящей ноте мои соседи голосом моего старшины сказали "держать строй".
Ничто бы не было настолько поддерживающими и вдохновляющим, как голос командира в столь тяжелый момент. Ничто бы так не успокоило, как приказ вполголоса "Два шага назад, приготовиться к удару"
Тут не пол дискотеки "Толна", плац бы вздрогнул от шагов, которые отмеряли ноги фаланги, отмерявшей шаги назад только с целью разбега и сокрушения.
Что было потом? Да всем и так известно - в тот день дискотека закончилась на два часа позже. Не боясь никого мы и курсанты третьего и второго курса обнимали девушек, наслаждаясь безнаказанностью и заслуженностью. Нам всё сошло с рук. На огонек пришли все курсанты всех курсов, и даже парни, которые уволились, в общем, все, кто был заинтересован.
А у девушек был выбор - или солдат Империи, или безызвестный гопник, коих хоронили в 90-е немерянно.
А я уже был женат. Но могу сказать точно - армия - это узы, которые сильнее брака. Ибо брак можно расторгнуть - а присягу нет.
Честь имею.

Занесла меня нелегкая на пару дней в маленький городок на югах нашей родины. Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.
- Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, сука, поворотниками не пользуешься?
- Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?

Eagle Point, Ore.
Мексиканский гопник вскочил на чужой велосипед и рванул когти на глазах у хозяйки велика. Женщина принялась кричать, и несколько человек даже бросились вдогонку, но, разумеется, отстали. Но удача в тот день была всё же на стороне пострадавшей. Неподалёку от места событий оказался молодой фермер. Не только у него был конь; не только у него с собой оказалось лассо; нет! Он ещё и оказался настоящим ковбоем, поэтому не задумываясь он догнал гопника и захватил его в петлю.
Вызванные полицейские поначалу не поверили ушам и решили, что это была какая-то шутка.

Вспомнилось... В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: - Я слушаю... В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: - Нет, Саша, я еду в музыкальную школу... Нет, Саша, потом у меня гимнастика... (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) - Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе... (заржали подростки на заднем сиденье) -...Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров... прости нас, девочка...

Ода калгану.
Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона(последний-себе).
Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений "на слабо" Не задумываясь о "на хера".
В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях-из городу Ногинску. Девка была замечательная-красивая, умная веселая, спокойная-с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место.
Меня же всячески склоняли в сторону моногамии.
Я же отбивался чем мог.
Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно.
Послеальковная сцена. Все по классике-я в койке с сигаретой, любимая неподалеку-что то поправляет перед зеркалом.
Вдруг-ни к селу ни к городу:
-Макс!
-А?
-А давай поженимся?
Пауза. Выдыхаю столб дыма.
-Да кому мы нахрен нужны?!
В череп прилетает расческа.
В конце концов суженая решила подключить к действу семью. Меня повезли на дачу к родственникам-праздновать днюху милой. Что бы не биться в одиночестве, я прихватил на смотрины Бегемота.
На беду-семья оказалась чумовой. Маманя, правившая всеми, была само очарование.
Толстушка-хохотушка. Плюс-настоящее сокровище семьи-бабушка самогонщица.
Старуха гнала такой самогон, что после первой рюмки, решимость безбрачия моя дрогнула.
Мало того-бабка настаивала первач на калгане-среднерусском аналоге жень-шеня.
Эффект получался в прямом смысле сногсшибательный. То есть мысли ясные, глубокие,
настроение боевое, дали-бескрайние, но ноги не ходят. Отказывают хозяину в передвижениях. Типа-сиди тут, сучонок, лучше все равно нигде не будет-нечерта тебе шляться. Плюс-непрерывный ржач от него. Ползастолья провел под столом.
А разговоры под ним…всего не упомнишь-калган коварно отбивает память, но все же.
Маманя встает с тостом.
-Сегодня, мы празднуем 24 летие Алены. Пока она у нас "холостая". Хочу выпить за то, что бы свой четверть века она была…(мама со значением смотрит на меня)
"-Боевая"-влезаю я в тост.
"-И заряженная"-добавляет Бегемот.
Мама, не договорив, валится под стол. Оттуда слышатся ее завывания.
Плюс ко всему-Бегемот под шумок исчезает с соседкой.
Через минут десять появляется странная процессия-сначала всклокоченная Таня, потом
Бегин-а за ними Танин милый, что нашел их во ржи.
Милый, надо заметить, умом не блещет и все пытает зазнобу-что, мол, они там делали?
"-Урожай смотрели"-находчиво отвечает соседка.
Стол рушится.
Маманя поднимает тост:
-Я хочу выпить за нашу молодежь! Глаз на них глядеть радуется. Вот у нас в их годы-что на уме было? Одни пьянки да бл.ки! А у них? Чуть стакан накатят-тут же тревога на душе. Как там урожай? Не пали ли озимые? Взошли ль яровые? Нет, что ни говорите-нам они не чета!
Все это под вой стола.
Под утро народ разбрелся по койкам-нам же с Бегиным не спится. Ржем как кони.
В конце концов маманя вручает нам бутыль калгановки-и выпирает бухать на озеро.
"А то от вас дача шатается, ироды."
Уже по солнцепеку ползем назад.
Беседа-сути не помню, но восхищает своей эрудицией и образованностью. Поворачиваюсь к собеседнику-и вдруг вижу его траекторию. Следы на дорожной пыли образуют правильную синусоиду.
-Знаешь, Дима, я отказываюсь принимать логические доводы от человека, что передвигается по земле таким замысловатым путем!
-На свой посмотри, прямолинейный ты наш!
Хм. Правда. Мой-не лучше.
Вслед за этим становимся свидетелями уникального ДТП. Ни до ни после такого не видел.
Даже не читал о подобном.
Мимо пылит соседская шестерка. Отползаем на обочину.
Сосед-пенсионер ползет еле-еле. Здороваемся через открытое окно.
Вдруг из полей выносится обезумевший кот-за ним скачет овчарка. Дистанция-5см от клыков до яиц. Не разбирая дороги котяра сигает в водительское окошко-и выпуливается из пассажирского. Вслед за ним маневр повторяет собака.
Дед бросает руль и вламывается в столб.(Его можно понять-я б тоже удивился, пролети у меня перед носом такая парочка) Вылазит из машины. Выражение лица:
-"Папа, шо это было?"
Деда, конечно, жалко, но совладать с собой мы не в силах. Ползаем в корчах.
Только успокоились-дед начинает витиевато материться-оказывается шустрый кот успел ему серануть на колени.
Все. Аут.
В ту пору таки не женился. Из соображений-за что хорошему человеку в мужьях такая кака, как я?
Об чем не жалею. Но о калгановке тоскую периодически.

(с)перто:
Дети инсценируют сказку «Теремок».
Ведущий:
– Только вдруг из чащи тёмной
Притащился волк бездомный.
Постучался у ворот,
Хриплым голосом орёт…
Волк (Аня):
– Перепись населения!

Одна из неприятных сторон немецких дорог - пробки на автобанах. Это привычное зло, чаще всего возникают из-за аварий и ремонтов. Аварии - вещь неприятная, но в современном мире неизбежная. Ремонт - тоже вещь неприятная, и тоже, в силу необходимости, неизбежная. Хочешь иметь хорошие дороги - смирись с тем, что их время от времени ремонтируют. Немцы это знают и особо не жужжат.
Теперь собственно история. Автобан номер 1 между Кельном и Вупперталем. "Единичка" на этом отрезке весьма пробкоопасна, кто ездил, тот знает. Две полосы в каждую сторону, вокруг горы, съездов мало, любая авария - и многокилометровая пробка обеспечена. И вот бац! - пробка. Солидная, километров на 15. Весь автобан тащится со скоростью 10 км/ч. Видимо, авария, и неслабая, хорошо, хоть автобан не перекрыли. Водилы, поругивая пробку, тем не менее заранее жалеют участников неведомой еще аварии - им-то, беднягам, хуже пришлось.
И вот голова пробки. Все верно - перекрыта одна из двух полос. Но "скорой" и полиции не видно. Стоит один грузовичок. Ремонтный. Около него дядька. Он, сука, просто ПОДСТРИГАЕТ КУСТИКИ НА РАЗДЕЛИТЕЛЬНОЙ ПОЛОСЕ!! Таких матюгов на всех языках Европы он, наверное, давно не слышал.

Великий пианист и композитор Рахманинов и не менее выдающийся скрипач
Крейслер выступают в Америке дуэтом. И в процессе игры резко разошлись в
нотах - и не могут друг друга "поймать". Наконец, Крейслер не
выдерживает и спрашивает, стремясь понять, откуда ему играть:
- Господин Рахманинов, мы где?
Рахманинов, громко, на весь зал:
- В КАРНЕГИ-ХОЛЛЕ!!!

ПРОСЬБА ЖЕНЫ
Я проснулся глубокой ночью оттого, что во сне громко поздоровался со
своим старинным приятелем. К счастью, это не потревожило сна моей жены,
по крайней мере мне так казалось. Но когда на следующий день мы ложились
спать, она попросила меня:
- Если ты увидишь кого-нибудь во сне, просто помаши ему рукой.
Мервин Сондерс. Великобритания

На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы
поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила
заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для
продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко,
настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже
заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо
еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно,
благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены,
вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на
меня, вспоминает предыдущий заход и говорит:
- Сочувствую, видно не Ваш день.

Моя жена возвращается поздно с тренировки.. переписываемся СМС-ками.
Она: Тут нету трамваев... и я домой сегодня не попаду...
я: Я тебе не попаду!
Она: Ты мне не попадешь? Беда :(

Тут было много историй о неудачных шутках, подкину и я одну.
Дело происходило на Дону. В самом начале Гражданской войны, когда линия
фронта еще не оформилась, в одну из казачьих станиц вошел отряд Красной
гвардии, сфомированный из воронежских рабочих. Вели они себя не очень
корректно; первым делом арестовали все станичные власти, после чего
занялись реквизицией продовольствия, вследствии чего население отнеслось
к ним недружелюбно.
В одной из хат на постое находилось несколько красногвардейцев, с одним
из которых разговорилась пожилая хозяйка;
- А что ж вы, большевики, в Бога вовсе не веруете?
- Не веруем, бабка! - отвечал веселый красногвардеец, - Нету Бога, хоть
все облака обыщи.
- А вот нынче, батюшка говорил, что вы всех православных резать будете,
правда ли?
- Не, бабка, не правда. Всех не будем, а тока самых жирных.
- Господи! Почему жирных-то?
- Как? Ты разве новый декрет Советской власти не слыхала? Всех, кто жиру
нажил, пустят на мыло для большевиков. Особливо, дедов будем на мыло
перетапливать, оно из их самое нежное получается.
Испуганная бабка выскочила из хаты, а красногвардейцы посмеявшись
улеглись спать.
Что было дальше? Правильно. Глупая старуха разнесла неудачную шутку по
всей станице, а по пути она оборосла еще более жуткими подробностями.
Станица сполохом встала в ружье, и к утру от красногвардейского отряда
остались только рожки да ножки...
Вот это пошутил, так пошутил...

Прочитано в форуме одной из локальных сетей.....

Здравствуйте, уважаемые читатели!
Все мы знаем, что современные машинки требуют к себе повышенного
внимания в отношении работы впрысковой системы - нынешний бензинчик не
блещет чистотой, поэтому форсунки инжектора со временем перестают
выдавать факел нужной конфигурации и начинают просто "писать" струйкой,
а то и вовсе не выжимают из себя ничего. В данной ситуации машинке могут
помочь многочисленные конторы со знакомыми нам всем вывесками: "Промывка
инжектора" или "Ультразвуковая чистка инжектора", где за чисто
символическую плату добрые и отзывчивые люди устранят все траблы с
кривым впрыском.
Скажу сразу: я не совсем бедный, уж на промывку-то мне денег хватило бы,
однако недавно в нете я наткнулся на FAQ, в котором описана процедура
промывания форсунок на примере а/м Daewoo "на коленке".
Заинтересовавшись, я прикинул, что у меня есть свободные 2 часа и я могу
это сделать сам до темноты. Подорвался, открыл капот, прикинул что мне
нужно и погнал в автомагазин - там прикупил промывочку (рекомендую
категорически: Liqui Molly, синтетическая промывка для карбюратора,
400мл, аэрозоль с трубочкой в белом баллоне, цена - около 200 рублей),
шестигранничек "на 5" (9 рублей), разъем для форсунки (25 рублей),
уплотнительные кольца для форсунок (8 шт. по червонцу каждое) и поехал
переодеваться домой, предварительно определившись с местом действа (в
конце своего дома, рядом с обширной помойкой - у меня нет гаража).
Итак, исходные данные: машина ВАЗ 2115, 2000 года выпуска, пробег 173000
км. , я второй хозяин (23 года, неоконченное высшее медицинское
образование, стаж вождения - 10000 км. , опыта ковыряния под капотом
практически нет, руки - до этого думал, что прямые, оказалось -
ошибался); время - 20:00, дата: 08 июня 2006 года. Я после отработанных
суток на скорой - весьма невыспанный.

Руководствуясь мануалом про 2115 "за рулем", быстренько разобрал то, что
нужно, снял рампу, вычленил форсунки, скинул с них старые кольца.
К аккумулятору подключил купленный форсуночный разъем, в цепь включил
выключатель и лампочку (для контроля).
На форсунку баллона с промывкой надел силиконовую трубку, другой ее
конец закрепил на форсунке инжектора.
Включил напряжение, лампочка зажглась, клапан в форсунке открылся, я
нажал на баллон - процесс пошел.
Таким образом промыл все форсунки - все они были засраны донельзя,
писали еле-еле, после промывки факел стал такой, какой должен быть.
Я обрадовался, протер все тряпочкой, надел новенькие колечки, вставил
форсунки в рампу, рампу - в ресивер, взял открученные винтики и стал
рампу фиксировать. Винтики эти при откручивании имели на себе маленькие
шайбочки, так вот когда я закручивал, заметил, что одна шайбочка
потерялась - ну, думаю, куда-то провалилась - ну и хрен с ней.
Все собрал, подключил "минус", покурил, мысленно пару раз стукнул в
ритуальный бубен и завел.
Такого стука из движка ни я, ни мой двор еще не слышали!
Заглушил. Вспотел. Закурил.
Докурил.
Завел снова - послушать откуда стучит - стучит так громко, что не
поймешь откуда - уши заложило. Звук металлический, высокочастотный
(около 1000 в секунду).
П-ц, думаю, "доигрался уй на скрипке - очень музыку любил...".
Прикидываю, что могло случиться: только спустя минут 15 я догадался куда
пропала шайбочка.
Эта маленькая тварь соскользнула в отверстие для одной из форсунок в
районе 1 и 2-го цилиндров - я забыл эти отверстьица заткнуть тряпочками,
как было рекомендовано в FAQе из инета, и в итоге заимел геморроище в
виде болтающейся в цилиндре шайбочки.

Время: 22:00. Звонок другу:
- Вова (в миру UxO), твой криворукий друг завтра должен отвезти маму на
дачу.
- ну и вези, мужчина, в чем проблема-то?
- я н.....бнул движок. Уронил гаечку в цилиндрик.
- м.....к.
- сам знаю, классический. Что делать-то?
- щас приеду.

Время: 23:00. Мы с Вовой носимся по автомагазину со списком, в который
включены разного рода прокладки (ГБЦ, клапанной крышки, ресивера), болты
ГБЦ, динамометрический ключ, ну и все такое подобное.
Вы наверное уже догадались, что мы решили снять голову и все там
разузнать что и как.
Начали мы этот процесс около 00:00. Наживили голову обратно в 03:30.
За это время выкурили полторы пачки сигарет, согнули (в продольном
направлении) 2 шестигранника "на 10", ну и т.п., а люди в соседнем
доме все это время слушали разного рода стуки, маты, вздохи, визги
ножовки, бульканье тосола.
Сегодня, в 11:00 после тревожных снов двинулись с Володькой в магазин,
где купили наконец струмент, который не гнется и не ломается в процессе
откручивания/закручивания головки блока, им и докрутили голову.
Снова я свою машину завел ровно в 15:00 09.06.06 - звук отличный, лучше
чем был, тянет лучше прежнего, как девочка.

Шайбочка эта легла на поршень и вмялась в головку блока рядом с тарелкой
клапана - еще бы миллиметр вбок и все. На поршне - вмятинка, на
привалочной поверхности головки блока - тоже - но это фигня.

Может кто-то это делал до нас, вероятно быстрее нас, но то, что мне и в
страшном сне не могло присниться - снятие головки блока во дворе ночью -
это, блин, круто.

В итоге: 8 часов тяжкого труда, около 1500 русских денег, но на моей
роже - удовлетворение.

Вове - офигительная благодарность с занесением его в список святых, без
него я бы ковырялся втрое дольше или отволок бы машинку в "Механику".

Выводы: затыкайте дырочки тряпочками, считайте гаечки (как в
операционной - перед наложением швов пересчитывают тампоны и
инструмент), имейте НАСТОЯЩИХ друзей.

Жалко, фотоаппарат стал мне доступен только сегодня - разобранный и
разбросанный по двору посреди ночи движок не запечатлел, но вот фотки
шайбочки и остатки использованного для откручивания головы инструмента
прилагаю.
Спасибо за внимание.

В последние дни начала обрисовываться постоянная рубрика "Спиздили".
Спешу внести и свою лепту. Но речь не обо мне, а моем друге Паше.
Итак: последние годы советской власти, одна из южных республик.
Небольшое предприятие верно идущее к развалу и забвению. Главным
энергетиком на нем наш герой.
Очередной обход владений совместно с директором. И проходя мимо одного
из списанных, но потенциально полезных в хозяйстве станков, директор
роняет фразу:
- Паша, отвези ты его ко мне на дачу, а то ведь спиздят!

Урри

История эта рассказана одним московским журналистом, за достоверность
ручаюсь. Итак, глубокий "совок", поздний вечер, переходящий в ночь,
дежурство в одной из супер-пупер-центральных газет. И когда уже все
готово, выясняется, что в официальной хронике "хвост" - то есть статейки
и заметки не влезают в рамку полосы. А это официальная хроника, править
ее газета как бы и не имеет права, надо заново набирать, переливать в
металл - ни компьютерного набора, ни офсетной печати еще не было...
Дежурный редактор, несколько уже подогретый, отправляется в типографию -
и через несколько минут возвращается, небрежным жестом мэтра пряча
авторучку в карман.

Как оказалось, в газете шло сообщение, что "Вчера в Кремле член
Политбюро ЦК КПСС, председатель Совета министров СССР Косыгин принял
премьер-министра Республики Шри-Ланка госпожу Барананаике и имел с ней
беседу". В "хвост" вылетело слово "беседу". Газету в этот день, говорят,
покупали "за рупь" при цене в пять копеек.

Ина

В гостях у моего двоюродного деда всегда можно было услышать занятные
или крамольные вещи. Он был историком. К нему часто приходили люди его
круга - известные писатели, юристы, журналисты. К сожалению, в те
времена я был еще совсем несмышленыш, и суть услышанного улавливал
далеко не всегда. Но одна история хорошо запомнилась. Мне было тогда
лет одиннадцать-двенадцать. Я уже перечитал всю фантастику Александра
Беляева - и «Голову профессора Доуэля», и «Продавца воздуха», ну и
конечно, «Человека-амфибию». В те времена был довольно популярен еще
один писатель Беляев, Владимир, автор книги «Старая крепость». Для не
читавших - автобиографическая повесть о подростках в годы гражданской
войны на Украине. Еще фильм такой был, по книге сделанный. И книга, и
фильм мне ужасно нравились. Романтика, черт возьми. И вот этот писатель
Владимир Беляев оказался в гостях у моего деда. Я слушал его, раскрыв
рот:
- Одно время, стоило сказать что ты писатель, и не дай бог, назвать
свою фамилию, так тут же вокруг собиралась толпа. Буквально проходу
не давали. Особенно поклонницы. Ну какое мужское сердце не дрогнет...
Пошел однажды с одной такою в кино. Вечерний сеанс, последний ряд.
Она мне руку на грудь положила и тихонечко так одну пуговку отстегнула,
потом другую. И шасть - под рубашку! То слева меня погладит, то
справа... Долго так, целенаправленно. А потом как зашепчет мне на
ухо: «Где же твои жабры, Ихтиандр?!!»

Мелочи жизни

Давняя вывеска на магазине (висит до сих пор):
"Гастроном № 5. Элементы питания всех видов"

Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале -
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком"
Конечно, с виадука интереснее...

Ну и только что - проезжает мимо довольно помятый и плохо покрашенный
пикапчик, из тех, которыми курьерские службы пользуются. И на боку у
него большой красный штамп, во весь бок - "Электронная почта России".
No comments.

Sparrow

Системному администратору П***ко Евгению от программиста Б***ва Игоря

Объяснительная записка.

Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я
испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт
(примерно 0.3 литра)

По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем
не было, я, как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки
не хватило я добавил в него как мне показалось воды из полиэтиленовой
бутылки.

После кипячения чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро, и
половина воды из него вылилось на стол. Как я понимаю сейчас легкие
фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого,
но я не придал этому значения.

Только когда я стал пить кофе, я почувствовал, что вода отдает чем-то
похожим на коньяк или спирт. Меня стошнило и, после непродолжительного
анализа, я понял, что сделал непростительную ошибку и, помыв чайник,
водой вскипятил его заново. Собрать спирт из воды не представилось мне
возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить
спирт и воду на фракции я не смог в силу отсутствия оборудования, а не
квалификации в данном вопросе.

Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за
совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он
возникнет. Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного
спирта из моего расчета (если он будет).

Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с
водою). Свидетель этого Ч**в Андрей, который находился со мною в это
время.

Программист Б**в Игорь

В конце 80-х годов служил мой друг Алексей в славном городе Ленинграде
в академии связи им. Буденного, известного так сказать связиста. Леха
устроен там был неспроста, а потому вел приличествующую его статусу
жизнь. Был чемпионом роты по подкидному дураку и редко отвлекался от этого
занятия на исполнение обязанностей писаря одно связного полковника. Периодически
с полковничьего телефона звонил мне в Москву. Мы мило говорили с ним минут
по сорок. Но эта халява скоро кончилась и проверка показала, что такого времени
междугородних переговоров с Москвой не было даже в военное время. Начались
разоблачения. Был выявлен мой домашней телефон, по которому связной дознавало
решил добыть все улики.
Трубку снял мой отец, профессор московского университета. Он был абсолютно
не в курсе наших бесед с Лешей.
Диалог был примерно такой:
- Вас беспокоят из Ленинградской академии им. Буденного. Вам звонили от нас?
- Нет, - честно ответил папа.
- Но как же, вот ваш номер!
- Да, номер наш, но звонка не было!
- А сын ваш не служит в академии? - догадался вояка.
- Нет, сын уже отслужил.
- А у вас есть друзья в академии связи?
- Вы знаете, у меня совсем иной круг знакомых, - не покривил душой папа.
- А дочь у вас есть? - осенило вояку.
- Есть, - продолжал сознаваться папа.
- А, так это ей звонили, - наконец дознался связист.
- А дочь у меня живет по другому адресу и телефон у нее тоже другой!
- Ну сознайтесь, это вам знонили!
- Нет, не звонили!
- Как вы со мной разговариваете, я полковник! - вдруг взорвался вояка!
- А я профессор, - скромно заметил папа.
На этом исторический разговор прервался. Папа поудивлялся до моего прихода.
Я ему все объяснил. Леха отделался двумя рыбными заказами из Москвы и армянским
коньяком.

Эта история самая что ни есть настоящая.
Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели
недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала.
К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте,
не хило прикинута и с таким важным видом грит-
У мня, эта, задержка что-то долго.
Знакомая ей , что там, да как, скока?
Та- догло чета, уже и не помню.
Ну ,знакомая моя ей- ложитесь, или как там , будем посмотреть-
То да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены!
Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда,
Вы ошибаетесь!!!
Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как
предохраняетесь?
Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах
всегда и никак по другому.
Знакомая- а что дальше?
Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно),
стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают
(век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно
там, содержит витамины, белки, минералы...
Со смеху мы с ней еще долго умирали, аж пивом облились.

Было это перед Новым Годом, года полтора назад.
Двое моих друзей возвращались по домам после
небольшой вечеринки. Немного выпили, и догоняясь
пивом шли через лес. Время было позднее, уже стемнело.
Вдруг услышали в лесу звуки ударов, как если бы кто-то
что-то рубил. В них взыграла кровь, оба вспомнили о
приближающемся празднике, о том, что в детстве были
членами общества охраны природы, и решили наказать
браконьеров, посягнувших на природу.
Ломанулись в лес, по сугробам. Вылетают на поляну, а
под лунным светом, на поляне двое мужиков в гусарских
мундирах рубятся на саблях. Мысль о том, что они перебрали,
быстро покинула их по причине своей несостоятельности -
выпили они не много. Но челюсти у них отвисли до пупа.
Что можно сказать в такой ситуации? Один мой друг и выпалил:
- Вы что, ох@#ли, еб@#$ые МакЛауды???...
.....
Мужики не обиделись, видимо уже привыкли, а оказалось,
что они из какой-то группы любителей старины.