Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Дежа вю. В 1966-67 годах я работал на заводе Серп и Молот. Туда ездил из Новогиреево на электричке. Помню, приходит электричка на платформу "Новогиреево", открывается дверь, а там плотная стена из спин и задниц. Нужно было ухитриться - впихнуть свое бренное тело в вагон.
В 2023 году пустили МЦД-4 от Железнодорожного до Апрелевки. Шумиха в СМИ была еще та! Решил я прокатиться на ней тоже утром... Приходит электричка, открывается дверь, "а там плотная стена из спин и задниц", уже виденная мною почти 60 лет назад. Вот такая смешная история!
В детстве когда приезжала гостить к бабушке очень хотела цыплят, а у нее их не было. Я заявляла что высижу своего цыпленка сама. Мне давалось яйцо, я клала на него подушку, садилась сверху и сидела часами. Время от времени переворачивая его под подушкой на разные стороны, чтобы высиживалось равномерно. Мне казалось я идеальная курица-мать. На деле матерью цыпленка я так и не стала, а оказалась просто курицей т.к. потом выяснилось, что прежде чем дать яйцо мне бабушка его варила..
Сцена в минимаркете в нашем подъезде. Молоденький негр втолковывает кассирше на смеси французского с нижегородским: - Ваш круассан в пакет - говно! Я уеду от вас в Пари! Необъятная кассирша строгим голосом: - Мусье! Же не манж па сис жур! Испуганный негр выбегает из сельпо на улицу...
Пересматривал выпуски "Что? Где? Когда?" 90-х годов. Выглядит так, будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я ждал, что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!"
Давно, в 90-е. Брожу по Гостиному Двору, конец лета. И тут в отдел мужской одежды зашёл. Пиджак давно хотел купить. Взял один - надел и к зеркалу. Не сидит. И так несколько перемерил. Расстроился. Выхожу из отдела. Курить хочется. Лезу в карман рубашки.. А на мне пиджак. Во как! Иду обратно. Захожу в этот отдел. На меня продавщица недобро смотрит, чего я опять зашёл? Я снимаю пиджак и ищу глазами пустую вешалку. Нашел, вешаю пиджак и на выход. У продавщицы глаза на лоб! - Вы куда? - Да я случайно, задумавшись был. С виноватым лицом отвечаю. Она к пиджаку, а на нём бирка "ГД" и ценник. Я улыбнулся и пошел на улицу, курить. Женщина хлопала глазами и рот как рыба открыла! Клуша!
По-моему, в наш кодекс по административным правонарушениям пора внести новую статью типа такого: граждане России, уличенные в правонарушениях на территории иностранного государства, лишаются заграничного паспорта на срок от 1 до 5 лет. Вот только что пара сюжетов про наших туристов: баба набила туалетной бумагой из отеля целую спортивную сумку и полотенец штук 5 не забыла. А БИЗНЕСМЕН (т.е. человек не бедный) с татарской фамилией помимо 14 рулонов упомянутой бумаги упер выкопанные возле отеля цветочки. Скоро начнем получать сообщения о том, что из отеля вынесли в чемодане телевизор - а чо - олл инклюзив же.
Ездили как-то в Тунис, пятизвездночный отель, всё включено. Речь о пиве - оно было нормальное, точнее стандартное для таких отелей, типа "Эфес Пилснер". В какой-то день сидим в холле, прохлаждаемся и наблюдаем следующую картину: прибывает партия новеньких, ими оказалась группа немцев из двадцати человек. Рассаживаются они значит кучненько так по креслам и диванчикам и начинают ждать. К ним подходит официант, и как принято всем вновьприбывшим подносит несколько бесплатных суперкоктейлей, которые потом можно только за денюжки покупать в баре. Самый пожилой немец что-то говорит официанту, тот уносит всё и приносит один бокал пива. Взял он этот стакан очень так бережно и выдерживает мхатовскую паузу. Все остальные немцы с него глаз не сводят и заметно напряжены. Вот он делает глоток, перекатывает его во рту, дегустирует по полной, и выдает: "Шайзе!". Взволнованные попутчики со стонами наперебой переспрашивают: "Натюрли??". И ответ, который я помню до сих пор: "Натюрли шайзе!". Отпуск испорчен )
Попал недавно мой тесть в аварию - сбили на пешеходном переходе... Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ. Но мой тесть - мужик с юмором, даже в такой ситуации! Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак: Подошла медсестра делать очередной укол. Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)... Медсестра: чем я могу помочь? Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)... Та позвала! Тесть: вторая сестра - позови третью сестру... ... Тесть: вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру... От хохота стонало всё отделение.
Рассказал мой друг, дембель 1971 г. Сам он родом из уральской глубинки, служил два года на западной Украине, в глухой сельской местности, никаких отпусков, об увольнениях и говорить нечего. Но служба понравилась, рядом колхоз, хорошие доярки, которые не только любили солдата, но и подкармливали местным хлебом с салом. Садясь вечером в дембельский поезд он уже был затарен любимой дояркой местным сухпайком с салом, и сразу лег спать на самую верхнюю полку общего вагона. Проснувшись поздним утром, спустился и увидел сидевшего молодого мужика с гитарой, в компании с красивой девушкой. Мужик обрадовался: " Ну наконец-то, а то не поговорить не выпить". Солдат достал свой сухпай, у соседей была водка, какие-то шоколадки, чего он давно не видел. Мужик оказался компанейским, предложил тост за дембель, пел песни, подыгрывая на гитаре. После очередного тоста, мужик спросил: "Так ты меня не узнал?" - Да нет, откуда, первый раз вижу. - Я Высоцкий. - Я ж говорю, не встречались. Мужик с девушкой переглянулись, она засмеялась, застолье и песни продолжились. Они сошли раньше, пожелали солдату хорошо отдохнуть. Вернувшись домой в сельскую местность, он с головой ушел в работу, и только через полтора года, поехав в город поступать в техникум, смог понять с кем ехал и выпивал в общем вагоне.
Сейчас на вызове: молодой человек N, 29 лет, жалуется на боль в заднем проходе. После осмотра ставлю диагноз: ущемлённый геморроидальный узел. Везём больного в дежурную проктологию. В дороге следующий разговор: - Доктор, а как лечить будут? - Операция. - Под общим или местным наркозом? - Не знаю. - Послушайте, доктор, у меня что-то очко играет... - Нет, дружище, оно у тебя не играет, оно уже доигралось...
Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны: - Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза. Дочка, жалобным голосочком: - И хлебуска, позалуйста... Мама, с удивлением: - А зачем тебе хлебушек, солнышко? - А что, мы только сладкий маонез жлать будем? Занавес.
Навеяла история про грибы. Доктор рассказывал. "Зажмурилось" семейство, поев грибочков. Закусывали водочку. Констатировали смерть от отравления, милиция (тогда еще), обзвон родственников - все по протоколу. Родственники приезжают, убитые горем. Им показывают банку трехлитровку с грибами итп. В тот же вечер вызов - еще два трупа в той же квартире и два тяжелых отравления грибами. как ? Очень просто. Родственники с горя стали поминать усопших. Выпили водки, поплакали. Выпили еще. Потом выпили еще. Потом за добавкой сбегали. А, че, чем бы закусить ? А вот тут банка с грибочками. Ну мы немного, спирт продезинфицирует ведь. Ну они из той же банки и стали по пьяни закусывать. Думаю, премию дарвина вторые заслужили.
Мама большая приколистка на работе. К ней в кабинет подсадили новенькую. Она решила навести порядок, протирает стол. Трет, трет, аж вспотела. Мама молча следит за ее мучениями. Девица не выдерживает: - У меня тут какие-то черные полосы на столе... Они не оттираются! - Это не полосы. Это у стола рисуночек такой. - А что же вы молчали??? - Я ждала, может оттерла бы...
Как-то устроилась на работу в ее контору, и через пару дней чем-то траванулась. Ну осталась дома, а мама решила в моем отделе выяснить, может они меня чем подкормили. - А вы ей ничего есть не давали? - Нет. - Может, конфеты? - Нет. - Может, печеньку? - Нет, мы ничего ей не давали! - Ну, может, что-то пить? - Нет, ничего не давали и ничего не предлагали!!! - Да что же вы жмоты-то такие???
Реальная история произошла с коллегами. Работал я в конце 90-х на телевидении в Казахстане редактором отдела новостей. В Алматы (Алма-Ата, тогда столица) ждали с визитом Ельцина. По программе он должен был (после всего официоза) в парке посадить елку на "Аллее президентов". Туда отправили съемочную группу из двух человек. Оператора и редактора. Так как до начала съемок было порядочно времени, они его убивали попивая местное вино "Талас" в тетрапакетах, было время его так разливали. Пьется как компотик, ну и торкает 18%. Сожрали его немало. Сидели в курилке перед офисом. В это время прямо перед ними две дворняги начали активно спариваться. Оператор решил все это профессионально отснять с разных точек. Кадры хотели использовать для разных роликов про операторские пьянки (ролики получались веселые). Отсняли, тут и время ехать на Ельцина. Почти все ряды оцепления прошли, а на последнем определили, что они кривые. Не пропустили. Пришлось им снимать издалека, насколько позволял объектив. Понятно, что кадров нормальных не было. С тем и вернулись. Как раз до выпуска новостей оставалось не больше получаса. В это время в монтажке кассету ожидали президент канала, гендиректор, глредактор. И какой-то важный господин. Текст уже начитан, осталось видеоряд наложить. С проходной у них кассету выхватили и убежали в монтажку. Через минуты 3 оттуда послышались вопли и проклятия. Руководство на канале женское и нервное до невозможности. Дальше со слов монтажера. Как вставили кассету появились кадры. Видно, что куча народу суетятся возле деревьев. Все это через листву, картинка шатается и пр. Последовала команда мотать кассету к началу (может там основное). А там собачки. И крупно, и средне, и с земли, отъезды, наезды, как хочешь. Порнофильм про собак. Все сначала в немой истерике. Важный господин молчал. Не буду рассказывать что потом было... Ребят не уволили. Говорят, что этот-то важный мужик отмазал каким-то образом. Кассету он забрал...
Работала как-то у меня в подчинении медсестра Таня. Девушка бойкая, привлекательная и из тех, про кого говорят - "наш человек". Отношения у нас были свойские, не более того. Как-то зову я ее в свой кабинет, закрываю дверь и говорю: - Ну что, Таня, работаем мы вместе уже достаточно, люди мы свои, стесняться нам нечего. Пора уже ВВОДИТЬ (с упором) отношения начальник - подчиненная на новый уровень. Ты меня понимаешь? У Тани глаза по рублю и челюсть на пол шестого. - Давай, говорю, закрывай дверь и раздевайся. (Все это, замечу, в середине рабочего дня). Сам пристально смотрю на нее и снимаю халат, начинаю расстегивать рубашку. - Ой, мамочки, - говорит Таня и становится, как помидор. Я снимаю рубашку, поворачиваюсь к ней кормой и демонстрирую здоровенную царапину на всю спину (в баскетбол играл, упал) - Обработай, - говорю, - не в службу, а в дружбу, болит, зараза...
К слову, дружим мы до сих пор. И историю эту вспоминаем при встрече с большим удовольствием. Хотя одна маленькая мыслишка меня до сих пор волнует. Угадайте, какая??
Давным-давно это было. Еще когда я в институте училась и в комсомоле состояла. И сожрала моя собака мой комсомольский билет. Не до конца правда, но то, что осталось, даже в руки было противно взять. Написала я заявление в комитет комсомола с просьбой выдать мне новый билет. Причину указала – кража билета в поезде (нельзя было правду писать). И вызвали меня на собрание комитета комсомола. Присутствовала секретарь комитета Коммунистической партии института. Раз такое дело, то и досталось мне по первое число. Узнала я о своей безответственности, о предательстве идеалов комсомола и т. п. Дама-коммунистка со слезами рассказала, что забыла она как-то сумочку в аудитории и так бежала, так бежала, потому что в ней партбилет лежал. А я, уже к тому времени одурев от двухчасового воспитания, ей от души брякнула: "Да за кошельком Вы бежали! " И тут такая тишина установилась. Нехорошая-нехорошая. Выгнали меня из кабинета, но и через две двери я слышала, как эта пламенная коммунистка требовала исключить меня из комсомола. Отделалась я строгим выговором и записью в личном деле. И с тех пор ни в какие партии не вступаю, ибо точно знаю, что я в первую очередь за кошельком побегу.
Реальное объявление с сайта знакомств: Молодой человек - МАКС, наступивший мне на ногу на ст м. Арбатская, и проехавший со мной до Парка Победы! ОТЗОВИСЬ. Я потеряла твои контакты!
Велика и неистребима в русском народе тяга к пошутить!
Утро, электричка, народ ближе к Москве начинает просыпаться. Есть такая примета – если через вагон вдруг начинают транзитом проходить народ, то в том направлении, откуда они идут, появились контролеры. Знающие люди тоже подскакивают и уходят в общем потоке. Получается этакий караван, но не из верблюдов, а из зайцев. Прошедшие из соседнего вагона молодые люди от 20 до 30 (кто в костюмчике, кто программист) вдруг остановились у дверей и нестройными, но дружными голосами исполнили следующее:
А на груди его жетон тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та! По всем вагонам ходит он тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та! Он не танцует, не поет Но денег с нас он соберет Он очень скоро будет тут Скажите, как его зовут!
После чего с чувством исполненного долга, мы мол предупредили, а вы как хотите, проследовали в следующий вагон. Народ окончательно проснулся.
Через три минуты зашли контролеры, и впервые их появление было встречено всеобщей веселостью, смехом, радостью и улыбками.
З.Ы. Говорят, недавно последнее слово в песне они заменили на "Пи-да-...!"; дальнейшие слоги не озвучивают, они и так всем понятны. Видимо, контролеры их все-таки догнали.
Случай произошел с подругой мамы, молодой автолюбительницей.
Как-то в выходной день поехала подруга на своем хэтчбеке (Пежо 306, что ли) в супермаркет за продуктами. Но не одна поехала, а с родителями - чтобы приобщить, так сказать, старшее поколение к благам цивилизации. Приехали, зашли в магазин, набрали тележку, расплатились... Садятся в машину. Подруга - за руль, ее мама рядом. Подруга смотрит в центральное зеркало и в ужасе вскрикивает.
- Стекла заднего нету! - Как нету?! - Ну вон, смотри, оно же там должно быть!! - Ой, господи, до чего же люди дошли - стекла из машин воруют! куда страна катится?.. - Беспредел! У приличного супермаркета! На стоянке! Стекло украсть! Да кому оно нужно вообще?!
Подруга уже в очень большом возмущении, кричит почти, мама причитает...
В тот день мой друг и сослуживец пришел в офис как-то странно. В смысле, все было как всегда, но вот его походка меня смутила, уж больно она была какая-то ковбойская. Т.е. какая-то новоявленная кривоногость в прямую намекала на то, что три дня, которые он брал за «свой счет», были проведены им на спине необъезженного скакуна. На мои вопросы он не отвечал долго, и раскололся только тогда, когда я ему поклялся, что если и буду кому-нибудь рассказывать эту историю, имя и фамилию упоминать не буду. Поэтому в этой истории нет ни одного имени. Вот его рассказ: - Три дня я брал, для поездки на свадьбу друга. Свадьбу справляли в загородном доме. Домище здоровый, гостей как грязи. День гуляем, полночи гуляем, чувствуем, что столько выпить и съесть практически невозможно. Решили сделать небольшой перерыв, чтобы поспать. Комнат хоть и много, но в каждую набилось человек по двадцать. Нам с женой повезло - кушетка досталась. Легли, каким-то покрывалом укрылись. А мы ведь сами недавно поженились. Дома-то, ЭТИМ САМЫМ, каждый день занимались, ну а здесь пришлось воздержаться. Но жена, чтобы как-то это все компенсировать, решила у меня там пошурудить рукой. В комнате ведь темно, никто не видит. В общем, шурудила она шурудила, и после ручного бильярда уснула, да и я закемарил. Но рука ее осталась ТАМ, крепко держа меня за семейную драгоценность. Что уж ей там приснилось, мне неведомо, а она не помнит. Может падала во сне! Как бы там ни было, но в какой-то момент рука ее непроизвольно сжалась. Я естественно охнул, а она еще больше испугалась, и еще сильней вцепилась. Тут уж я заорал! Она еще больше испугалась! Тоже, кстати, орать начала, видимо похмельный синдром. Короче, орем мы на этой кушетке благим матом, она со страху, а я от боли, чувствую, еще минута, и жить мне кастратом! Народ в комнате подскочил, все на нас смотрят, а мы орем! Тут естественно паника началась, а жена, со сна, еще больше испугалась …! Как она сообразила отцепиться, просто чудо, а может просто повезло. Я в туалет, а у меня там аж посинело все. Со свадьбы пришлось уехать, там ведь танцы начались, а я, танцор хоть и хороший, но мне ведь КОЕ-ЧТО мешает!
На праздники решил с приятелем поехать на рыбалку, ну погодка какая - сами видели. В качестве транспортного средства была избрана Волга приятеля, оборудованная форкопом (устройство для цепляния прицепа). Так вот едем, дорога скользкая. Волга вообще по определению машина тяжелая, и при трогании со светофора, учитывая, что у приятеля первая передача не включается, и трогаться приходится со второй - разгоняется достаточно медленно. Так вот начинаем трогаться со светофора на ул. Полярная (Москва) и ощущаем характерный удар в область багажника. Вылезаем, дабы уточнить разрушения и провести разъяснительную работу о назначении средней педали. Да-да, вы правы, сзади на альмере сидит настоящая блондинка, и хлопает глазами. Удар пришелся в форкоп, Волга не пострадала. Так вот эта дамочка вытаскивает мобильник и начинает какому-то деятелю объяснять суть ДТП, причем значительно занижая разрушения альмеры. После ее фразы: "Я тут одному парню на Волге шишку поцарапала.." она была нами мгновенно прощена и отпущена, так как разогнуться от смеха мы оба смогли только километра через 2. О великий и могучий в устах блондинок! РЫ: Кстати, давая в долг деньги, снятые с банковской карты в присутствии блондинки (другой), получил от нее гарантию их возврата: "Так ведь это карточный долг, а карточные долги - долги чести"))) Вот так. Паганель.
Произошло это два дня назад в г. Владивостоке в одном из небольших вездесущих магазинчиков. Стою в очереди. Очередь, так скажем, совсем маленькая, но все-таки очередь. В начале ее стоит колоритно-алкашного вида мужчина с собачонкой породы не более чем двортерьер, за ним молодая пара и собственно я. Этот мужчина с собачонкой долго мнется, раздумывает, прикидывает и молвит продавщице: "Бутылку водки и 200 грамм колбасы". Пара, что стояла за ним, громко перешептывается: "Интересно, не много ли он колбасы взял, на одну бутылку целых 200 грамм! :)". Тут алкаш произносит фразу, которая валит от смеха на пол всех находящихся в магазине. Обращаясь к собаке: "Ну, что? Тебе хватит 200 грамм?". Мужчина так и не понял, от чего все посетители магазина падают от смеха.... Илик
Три года назад посетил я в первый раз нашего самого вероятного из противников. И вот как-то раз зашел я в один из ихних МакДональдсов (а надо упомянуть, что персонал в этих мериканских забегаловках подбирается еще тот - была другая еще история, как я полчаса добивался от чувака картошки, называя ее "potato". Ан нет - french fries, и все тут, потэйты я так и не получил). И, зная, что как ни пытаясь сделать правильный прононс, все равно толку будет мало, решил не ломать язык, а попросить так, как практически и пишется. Да, хотелось мне простой сермяжной кока-колы, причем не скорее мало, чем много. По американски это зовется "Small Coke". Я так и сказал по-русски: "Хай. Смол кок". Выражение морды лица продавца было подобно тому самому ле кону. А до меня с опозданием дошло, что все-так Coke и Cock - это две немного различные вещи...
К началу туристического сезона. Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать, уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."
Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево, в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином "Оптика" читаю надпись "ТрикотажОпторг". Жена начинает хихикать, потом приводит мне свою версию: "ТриКотаЖопТорг". Кто не верит, может пойти убедиться сам.
Случилась эта история с моим приятелем Владом. Подрабатывал он как-то на реставрации храма. Причем именно действующей церкви. Платили там не особо много, но монастырь от души кормил работников, да и сама работа весьма вдохновенная, так что все были довольны, и работали на совесть. Теперь сама история. Прогуливается Влад по залу храма: не то мешок какой-то тянет, не то доску. Вдруг, из под купола, со зловещим свистом рушится стальная балка системы "Труба", и со страшным грохотом впивается в пол где-то в метре от нашего героя. Влад чуть не поседел от осознания пролетевшего в метре от него пи%деца. Убило бы за здрасти. Так что первой его осмысленной реакцией было стандартное "Е% твою мать..." исполненное дрожащим голосом. И... Сразу после фразы Влад ощутил увесистого тумыка по спине. Подпрыгнув, он обнаружил за спиной разьяренного батюшку то ли с посохом, то ли просто с дрыном. Здорового такого, с бородой аки у Карла Маркса. Далее последовал еще один тумак и сакраментальная фраза, так хороше знакомая по анекдотам: "НЕ МАТЕРИСЬ В ХРАМЕ ГОСПОДНЕМ!!!!"
Не знаю почему вспомнил этот эпизод из далекого детства. Помню в деталях, иногда он всплывал в памяти. Решил написать! Мне было лет 7 - 8, получается примерно 1982 год, хотя это и не важно! Счастливое советское детство! Примерно конец сентября и огромные лужи во дворе. Нашей фишкой было лужи «мерять». Всей малышней одевали резиновые сапоги и вперед. Конечно искали сапоги повыше, кто-то одевал родительские на энное количество размеров больше) К слову я однажды вышел в охотничьих сапогах папы…..заколенчатых) Был королем улицы пока папа не увидел меня в своем обмундировании! А так….у меня были неплохие высокие «резики» и самые глубокие лужи были мои! Идешь, глубина увеличивается, чувствуешь как вода охватывает лодыжку, еще шажок, остается читать дальше →