Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Купил детям комплект сказок Волкова "Волшебник Изумрудного города". Читают. Сын так мне радостно сообщает: "Слушай папа, в книге "Урфин Джюс и его деревянные солдаты" бригадир дуболомов - ВИТАС, а главный предатель Руф БИЛАН. Теперь я понимаю, почему и где поп-певцы берут псевдонимы".

Алаверды про электрику и электриков к https://www.anekdot.ru/id/1329380/

1) "Специалист подобен флюсу" (с) Козьма Прутков
Делали в доме слаботочную проводку вместе с тестем. Тесть, кстати, вполне серьезный и культурный человек с высшим образованием в области металловедения. В какой-то момент для проверки потребовалось на время соединить два контакта. Я нахожу кусок толстого медного силового провода (первое, что под руку подвернулось) и начитаю цеплять его, куда надо. Тесть скептически смотрит секунд пять, потом говорит: - Не будет работать.
Я: - Почему?
Он: - Ток слабый, а провод толстый. Слабому току через толстый провод идти тяжело. Не пройдет. Нужен тонкий провод.
Нет, оне шутил! Пока я сидел и переваривал это откровение, он не поленился, нашел тоненький провод и сунул мне, дескать "делай этим" (и вообще, такие шутки абсолютно не в его духе). А я даже спорить не стал, мне же с ним не работать каждый день, но пытаться поменять картину мира у пожилого родственника по линии жены может стать себе дороже.

2) А еще я встретил электрика, который отказывался делать точку входа кабеля от столба в дом выше, чем этот столб, объясняя, что "току вверх тяжело течь". То есть он был, в целом, грамотный и рукастый электрик, но вот такой странный задвиг. Что бы не спорить, пришлось импровизировать в стиле "зато потом вытекать легче... кстати, ток же переменный, он туда-сюда ходит, ему туда(вверх) тяжелее, зато сюда (обратно) - легче... то есть от высоты вообще не зависит ". Он подумал.... и согласился, потому что "да, это всё с физикой сходится" (я ж говорю - грамотный).

Сообщил недавно представитель Минцифры (есть такое российское министерство) новость: дескать, в ближайшее время количество госуслуг, которые можно получить онлайн, сильно подрастёт, а количество госслужащих, соответственно, сильно уменьшится. Новость, конечно, порадовала, тем более, что прогресс в этой сфере есть, и заметный, кроме шуток. Однако же и сомнения в светлом цифровом будущем всё-таки остаются, и подкреплены эти сомнения ничем иным, как собственным опытом.
Решил я тут подать заявление на некую льготу: право на неё, вроде бы имею, и отчего бы не подать, если это абсолютно бесплатно и, главное, исключительно онлайн! Это очень важно, что онлайн, потому что иначе надо бы ехать по месту постоянной регистрации, в другой город, а бензины нынче дороги, да и времени жалко.
Вот захожу я в свой личный кабинет на портале госуслуг и начинаю заполнять заявление. И, конечно, душа радуется, потому что всё высокотехнологично, данные все мои программа знает, и на большую часть вопросов анкеты ответы даёт автоматически, мне остаётся только кивать головой удовлетворённо. Есть, конечно, шероховатости, так, например, спрашивает меня программа, в каких родственных отношениях я с лицом, со мной проживающим. «Супруга!», отвечаю. А через пару пунктов спрашивают: «Ваше семейное положение?» И варианты ответа предлагают — «Холост», «Разведён»… Да я же не зануда какой-нибудь, к таким мелочам цепляться!
Но вот этап ответов на вопросы кончился, и теперь второй этап: требуется все мои ответы подтвердить сканами соответствующих документов. Что ж, всё логично, сижу, сканирую, прикрепляю, продолжая радоваться, всё-таки онлайн, а то бензины нынче… Стоп! Требуют выписку, которой у меня нет. Гуглю выписку — её можно оформить онлайн, но за денежку. Ага, не такая уж бесплатная услуга, оказывается. Ну да, ладно, главное, онлайн, а то бензины… Получил выписку, прикрепил. Следующий документ… Его у меня тоже нету. И онлайн оформить низзя — вот так-то! Радоваться уже нечему, только тому, что всё ж таки один такой документ, а не все пятнадцать. Съездил, получил, привёз, прикрепил. Нажал волшебную кнопочку «Отправить». Ура, ушло!
Через пару дней падает мне в почту письмо: «Ваше заявление принято в работу. Для сверки Вам необходимо в течении ДВУХ рабочих дней явиться по адресу … с оригиналами документов. В случае неявки в указанный срок на заявление будет дан отказ».
Так вот, друзья, что хочется сказать. Минцифры, нет никаких сомнений, стоит на верном пути! Стоит. А надо идти…

У меня есть младший брат и, несмотря на свой юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт мама, он тратит на дорогу до бабушки, которая даст 1000.

Бородавки.
Я не коренной одессит, но, прожив в Одессе 16 лет, я, естесственно, имел одесский акцент, хотел я этого или нет. Потом я переехал жить в другой город Украины, но в моей речи до сих пор иногда проскальзывают сочные одесские выражения.
Однажды, обнаружив у пятилетней племянницы жены бородавку на пальце руки, ее мама решила показать девочку дерматологу. Я, без задней мысли, говорю девочке:
- Таня, когда вы зайдете к доктору в кабинет, ты спроси его: "Ви бородавки виводите?"
Сказал и забыл. На следующий день мама с Таней вернулись от дерматолога домой и вот ее рассказ:
"Зашли мы в кабинет, поздоровались, а Таня вдруг спрашивает с типичным одесским акцентом:
- Ви бородавки виводите?
Доктор сначала опешила (она сама оказалась коренной одесситкой), а потом с улыбкой отвечает:
- Таки да, девочка, виводим, еще как виводим!"
И таки вывела!

Мир хижинам, война дворцам.

Лирическое отступление автора.
Послушав совета Козьмы Пруткова, я заткнул фонтан. Ибо все более-менее приличное, что можно было поведать публике, уже изложил. Причем "менее приличного" было гораздо более, чем "более", простите за тавтологию. Писать об остальном-это попирать уже все нормы приличия. Или сродни чистосердечному признанию в ментовке. Но ув. Chicago укорил, что после меня сайт заполонили розовые сопли. Дело Грубаса и соцреализма победило в отдельно взятом сайте.
Что ж , ради давнего оппонента-индейского аида, я пожалуй, немного раздвину рамки самоцензуры. Нервным, больным , беременным, и поклонникам творчества Грубаса совет: не читайте дальше.
...

В торговлю недвигой меня втравили в начале 90х. По национальному признаку. Знакомый мутный славянин Коля собирался покупать флэт у двух репатриирующихся аидов и позвал меня понюхать чем там у них в мишпухе пахнет.

...

Дверь открыл милейший пенс с ветеранской колодкой на потертом пиджачишке и сходу начал нас обаять.
Чудесный старикан. Копия Зиновия Гердта , но с одесской подачей. Говорил дядя Вова (так он представился) много, "но хочется, чтобы он сказал еще что-нибудь"
Потом к чаепитию подключилась его рафинированная карга (Суламифь Исааковна) -и Коля расстаял окончательно. Эдакая смолянка с еврейским грассированием вместо французского.
Я тоже умилялся, хлопал ресницами , искренне хохотал над шутками хозяев, но уже нисколь не сомневался, что передо мной ломают комедию два коверных, пока на арене готовится грандиозное кидалово.
Играли они безупречно, но обаятельным репатриантам просто не повезло со мной.

Во-первых, я не испытывал особого пиетета перед ветеранами. Мало ли! У меня вон дедушка ветеран и этот факт никак не мешал ему быть редкой сукой. Наоборот-помогал, потому как он кровь проливал за наше будущее, и чтоб молчать , трепетать, потеть и смирно! Слушая дедушкины истерики под грохот канонады его палки по паркету, я меланхолично думал о соотношении пролитой и выпитой из нас крови в дедушкиной донорской бухгалтерии. Получалось, что если б литраж сравнялся, дед мой был бы кашалотом.

Нет, место уступить ветерану в общественном транспорте или очереди-это святое, потому я в метро не ездил и в очередях не толкался лет с 20, но вот доверить денюшки любому типу, побывавшему под обстрелом- увольте.

А во вторых я знавал одного завбазой Моню, работающего в том же стиле , но рядом с тем Моней дяде Вове осталось бы только вывесить язык беспородной дворняжкой и умерить свое нечистое дыхание в углу.

К тому же Дядьвова переборщил с деталями. Планка медали "За безупречную службу" в его колодке была явно лишней, посколь кадровым он не служил.
Хотя это все было второстепенно.
Мой дед в своих рассказах о войне с годами тоже становился все кровожаднее.
Бабка,не выдержав накала этих эпических саг, втихую поведала, как соломинка вклада дистрофика-деда сломала хребет фашистского верблюда. Забрали его в 41м и в составе "народного ополчения" (необученного, наспех снаряженного пушечного мяса ) погнали на фронт, где немцы по дороге разбомбили колонну к чертовой матери. Деда контузило, потом в госпитале он подцепил тиф, затем там же навернулся с лестницы и сломал ногу. Впечатленная ратными подвигами, Советская Армия здраво рассудила, что держать такого воина в рядах-себе дороже, деда комиссовала подчистую.
Но в рассказах он разве что "Тиграм" стволы руками не завязывал.

Но тут было не бахвальство отставного маразматика, а вполне выверенная легенда.
Ну что ж, пора выяснить где нас собираются поиметь. Угу, утром деньги-вечером стулья. Надо переслать сначала лавэ на счет в Израиле, а потом, как бабло упадет , они подпишут бумаги у нотариуса. А то нал в землю обетованную везти через таможню стремно. Логично. А пока бабло идет отсюда туда они нам документы на собственность отдают. В залог.

Беру тайм-аут. Выясняю порядок оформления. Понятно, сначала договор купли-продажи у нотариуса, а потом регистрация купчей на Зеленом проспекте. Приезжаю на этот Зеленый и синею. Мама моя! Толпы испорченных квартирным вопросом москвичей штурмуют сей департамент. Каждый вечер народ составляет списки, потом поутру решительные оппозиционеры их рвут. Переклички, драки, истерики, бабий визг, ночевки на ступенях присутствия вповалку. Зарегистрировать договор за неделю в этом аду-дикая удача.
Ночью крыльцо жилищного департамента напоминало Освенцим образца 27 января 1945 года. Концлагерные ассоциации усиливали расписанные синими номерами конечности у валяющихся собственников.
Жуть.

Нет, это не наш метод.
За день умудряюсь склеить одну из работниц. Все стандартно: "Девушка, можно вас до дому подвезти?" "Ой, а я далеко живу!"-"Для бешеного кобеля семь верст не крюк"
Через пару дней растленная мной Света уже таскает нужные сведения. И тут выясняется, что обаятельный Дядявова получил дубликат свидетельства о собственности взамен утерянного.
Оппаньки. Картинка сложилась. Дядьвова решил забить два шара дуплетом. Найти двух баранов, продать им хату за безнал, а пока деньги идут (в 90х это небыстро) -свалить. А дальше -кому повезет зарегистрировать договор первым, того и тапки.

Это становится интересно.

Очень хочется бортануть Колю, но стремно. Его жена Света -сестра жены ментовского енерала. (Министра внутренних дел впоследствии). Кидать генеральского свояка чревато. Попробую уговорить.
-Коль, это кидняк.
-Как?
-Какая тебе разница? Найди другую квартиру.
-Мне эта нужна. (Тогда квартир продавалось мало)
-Вольному-воля. Есть тема взять ее задешево. Но надо подключить Светины связи. Неофициально.
-Без проблем. Задешево-это сколько?
-20000 бакинских.
-Пархатому деду?
-Пархатому внуку. То есть мне.
-Согласен.
-Деньги вперед.
-Ээээ...
-Коля, я с вашей семейкой буду работать только из ста процентов предоплаты. Ты знаешь, я не стану нарываться на личную вендетту клана ярыжек ради 20 тонн. Оно мне надо, что бы моя харя на каждом столбе висела? Не нравится-рули сам. Только аиды тебя кинут.
-Точно?
-Честное жидовское.
-Я подумаю.
-Два дня.
За это время похабная хавирка Дядьвовы уже у Светы на контроле. Через два дня Коля приносит деньги.
Мы приходим к Дядьвове и даем добро. Получаем документы на хату, номер счета и отваливаем.
Спустя три дня Света рапортует, что договор на куплю продажу квартиры подавали в Департамент.
Гражданин Ильхам Мамедов стал москвичом. Сбылась вековая мечта азербайджанского торговца фруктами.
Почти. Света по моей указке заворачивает документы. Подпись неразборчива или еще что-уже не помню. И заодно снимет с них копии.
К этому времени наши отношения с любимой плавно перетекли из возвратно-поступательных в коммерческие.

Пора идти брать Дядювову за жопу.

-Суки! Уроды! Пошли вон! Да я вас всех на херу вертел!
-Владимир Иосифович, соблаговолите выглянуть в окошко.
-Хули я там не видел, пидор ты неотъебанный?
-Будущее свое вы там узреете. Видите лирических вьюнош в костюмах цвета маренго? Возле бобика стоят?
-Ну?
-Помашите им ручкой. Эти архангелы по вашу душу прилетели.
-Какого хера им от меня надо?
-Им от вас надо совсем немного вашего драгоценного времени- лет пять примерно.
-Кха! Испугал ежа голой жопой! Слышь, пиздюк, да я таких как ты...
-Вова Иосифович, вы меня фраппировать решили? Если вам таки сие удастся, то вы через час уже будете тарахтеть в обезъяннике.
-И что ты мне, сука, шьешь?
-Я? Помилуйте , голубчик, да вы себе сами дело сшили и печать поставили! Не дело-конфета! Достаточно вот этого договора купли-продажи вашего семейного гнезда горному ленкоранскому орлу Ильхаму и диктофонных записей наших бесед! И все! Мошенничество в особо-крупных. Вас ждут курорты Магадана!
-Аээээ!!!
-Я смотрю, до вас начало доходить общее положение вещей?
-Ты кто, тварь?
-Я тот, кто объясняет вам, как дела обстоят на самом деле.
-Что ты предлагаешь?
-Вы подписываете договор купли-продажи квартиры, расписку в получении денег и летите свободной птахой в гнездо мирового сионизма.
-А деньги?
-А вы, батенька, изрядный пошляк. Какие деньги между близкими людями? Пропахшие мандаринами купюры вы уже получили от сына солнечного Азербайджана. Пожалуй, и хватит.
-Пшел вон!
-Ну что ж, Владимир ибн Иосифович, насильно мил не будешь. Коля, зови своих архаровцев. Будем афериста принимать. Да заодно и Ильхаму Раисовичу позвони. Обрадуй, что хата под арестом. Думаю, что его земляки на киче выразят ,о благородный старик, свое восхщение вашей выдумкой и смекалкой. В доступной форме.
-Стойте! Ну хоть 5000 дайте! Я ж хачику скидку сделал!
-Может тебе, сука потная, еще ковер и телевизор вручить!
-Коля! Не нервничайте! Мне еще вашей ажитации не хватало! Достаточно одного сангвиника в беседе.
-Да я Родину защищал! А вы, твари!
-А давайте сделаем так: запросим Министерство Обороны о ваших подвигах. Если вы хоть день были на передке-я вам таки отдам пятеру. А если вы нам тут шторы вешаете-пятера с вас? Идет?
-Банкуйте, псы глоданые.
-Я так и думал. Коля, зови нотариуса.
...
-Все?
-Немного терпения, почтенный ибн Иосиф. Сейчас Коля отзвонится с Зеленого проспекта, что сделка переоформлена.
-Ты тут неделю мне своим мурлом глаза мозолить собрался?
-Отнюдь.
...
-О! Да? Все в порядке? Ок, Мыкола. С тебя стакан и пончик.
-Прощайте, дорогой вы мой человек! Встреча с вами была исключительно приятной. А главное-полезной!
-Тварь.
-Пусть радость нашего расставания не затуманится печалю наших встреч. Кстати, не советую медлить.
Как бы до Ильхама не доперло, что вы его банально швырнули. А то потом отмывай квартиру от ваших внутренностей. Кишки на люстре...фи...
-Без сопливых скользко.

...

На следующий день чета отбыла в Палестины. Через два дня выяснилось, что я недооценил репатрианта.
Он таки умудрился впарить хату еще одному терпиле. Но меня сии подробности уже не касались.

Давно, еще в семидесятых, одна девушка поехала из Петрозаводска в Питер к друзьям в гости. Она у них в коммуналке переночевала, а когда они утром ушли на работу, пошла на кухню завтрак себе приготовить. Решила картошки сварить. Ну и чистит, как привыкла - шесть взмахов ножа и кубик летит в кастрюлю. В это время на кухню зашла пожилая соседка, судя по возрасту, пережившая Блокаду. Посмотрела она на все это и говорит:"Милая девушка, в Ленинграде ТАК картошку не чистят."

Я расскажу о "хорошей почте" или точнее о хороших людях. У меня знакомые живут в Макеевке. Почта у них долгое время была закрыта из-за военных действий, а тут вдруг заработала, и я решила им что-нибудь отправить. Проблемы начались, когда я получила от своих знакомых адрес... а в адресе 2 индекса. На мой вопрос, а почему 2 индекса, ведь так нельзя, они сказали, что по-другому не дойдет. Потом я проверила эти индексы, один индекс был Ростовской области, а второй индекс был похож на индекс Макеевки, но отличался на 1-2 цифры... Знакомые объяснили, что посылать надо в Ростовскую область, а оттуда посылка пойдет дальше в Макеевку. Отличия в индексе Макеевки они объяснили тем, что индекс, который нахожу я в интернете это индекс Украины, а "Макеевка это не Украина"... и, если отослать по "правильному индексу" или не дай-то боже указать в адресе "Украина", то посылка не дойдет. От поставленной задачи мне уже на том этапе стало плохо. Я вежливая и настойчивая, я проторчала на почте час, я убедила людей на почте в Санкт-Петербурге написать 2 адреса, два индекса, один из которых к тому же по факту "неправильный". Я лично в успех этого мероприятия не верила. Но если уж делать, так делать до конца. На почте у меня пытались забрать посылку и сначала не давали приписать "хотя бы сбоку" второй адрес, ласковым "а я все же напишу, а там увидим", я посылку забрала и все написала, как просили. На посылке получился главный адрес (до него я оплатила пересылку), и был второй "тупо приписаный сбоку". А потом я отслеживала посылку в интернете, переживала, а как же я оплачу пересылку дальше, и звонила в Ростовскую область. В Ростовской области на почте мне объяснили, что никто не знает, что с такими посылками делать, но (!) сейчас придет Вера (имя не помню, помню только что женское) и как-то дальше их переправит. Дозвониться туда было тяжело, но говорили со мной ласково, как будто целыми днями такие посылки разбирают и все понимают. И Вера пришла и переправила. Посылка до Макеевки дошла, за пересылку из Ростовской области в Макеевку взяли с получателя, были это какие-то копейки. Спасибо тем теткам на почте, которые разрешили написать второй адрес на посылке, спасибо тем, кто в Ростовской области пересылает посылки дальше, за какую-то символическую плату. В мире бардак, но есть нормальные люди, которые в этом бардаке делают хорошее дело.

Её звали Венера...

В этой девушке не было ничего загадочного, кроме имени. Невысокая, когда она сутулилась, то казалась еще ниже. Выдающаяся грудь? Ну, так вам запасной парашют повесь на грудь, затянув все лямки... И тоже будет выдающаяся.
Но начнем сначала. Парашютистом ты можешь быть отличным, пока теоретически на земле и в классе парашютной подготовки, но настает тот страшный день первого прыжка наяву. И все твои тревоги могут быть позади, но вот он настал, тот именно день, когда ты впервые смотришь из открытой кабины самолета вниз, и понимаешь: мохнатый зверь уже здесь. В виде выпускающего.
Я, уже достаточно опытный выпускающий, не думал ничего плохого. Совсем ничего плохого. Совсем не думал, когда эта десятка парашютистов на борт поднялась. Увидел бы её лицо перед прыжком - тогда бы задумался. А так - замотался. Проверил только, чтобы вытяжные фалы (лямки) были прикреплены к оранжевому (к чехлам), а не к белому (к парашюту), и вперед, ввысь.
Вообще-то те, кто не имеют отношения к парашютному спорту, считают, что если не хочешь прыгать, то никто с тобой цацкаться не станет. Ой, еще как поцацкаются. Ведь психологически, если человек не готов выпрыгнуть в пустоту с какой-то тряпкой за спиной, то ему говорят: «Отойди от двери, не мешай прыгнуть тем, кто у тебя за спиной». Ты отпускаешь руки с двери, чтобы войти назад в салон самолета, и, правильно, получаешь ботинком под зад со всей силы, типа: «Ёж, птица гордая, пока не пнёшь - не полетит».
Но Венера была девушкой опытной. Она переслушала все нюансы по поводу первого прыжка, и вот он, настал её звездный час.
Но, оговорюсь. Наш АН-2 был из тех работяжек, которые зарабатывают себе на жизнь и на пенсию всеми доступными способами. До обеда он выбрасывал вниз таких идиотов, как я, после обеда обрабатывал поля, изредка возил большие нетяжелые грузы.
Итак, ситуация. В чреве старенького, но очень хорошего самолета сидят 10 спортсменов, дурак-выпускающий (я) и спортсмен-перворазник (девушка Венера). Решил: девушку выбрасываем вместе с пристрелочным парашютом, мимо поля она точно не промахнется (поле большое), а по тому, куда понесет ветром её парашют, будем ориентироваться на выброску спортсменов.
Расчековал все запасные парашюты, показываю ладонью девушке «Встань». Она встала, даже подошла к двери. После чего руками уперлась в верхнюю часть двери, ногами в нижнюю, и всё. То есть «ВСЁ». Вперед - никак, назад - никак. Мои: «отойди, не мешай сзади идущим» полностью проигнорированы, поскольку девушка опытная и знает: отпусти сейчас она руки - получит полноценный пинок под ж... Ну... ниже талии.
Показываю оставшимся спортсменам, что нужно девушке таки помочь, хоть и силой, самолет, хоть и по спирали, но уйдет из зоны выброса парашютистов. И навалились 10 спортсменов и 1 выпускающий на девушку сзади...
И устояла девушка, упершись руками-ногами в пассажирскую дверь... Да не устояла под таким натиском грузовая дверь. А вместе с ней и 10 спортсменов и 1 выпускающий.
Итог: спортсмены разлетелись по сторонам и открыли свои парашюты, и я в том числе (на высоте около 300 м, за что был честно вы... и высушен). Девушка приземлилась нормально и была в восторге от своего первого прыжка. Грузовую дверь самолета она, естественно, выпустила. Действительно, не приземляться же ей с дверью самолета. А потом мы коллективно объясняли механику самолета, что если хочешь подхалтурить и снимаешь грузовую дверь, то будь любезен, посади её назад на ВСЕ заклепки, а не через одну и наперекосяк.

О логике украинцев :

С фанатичным блеском в глазах заявляют:
" Независимость Донбасса поддерживает от силы 1% населения !!! "
- ну тогда вам ничего не грозит, дайте людям Донецка свободно и законно по этому поводу проголосовать, и целостность Украины подтвердится референдумом"
В ответ:
- "А вот хрен тебе кацапская морда, а не референдум "

Реальная история ....

Комментарии излишни :))

В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "по-любому брить". С ней пошла, естественно, медсестра помочь, но она наотрез - сама. Ну сама так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две.

Перестала работать розетка и вот мой супруг взялся ее чинить. Чинил, не предпринимая никаких мер предосторожности. И вот сижу на кухне слышу удар. Выбегаю к мужу лежит замертво. Думаю все, стала молодой вдовой так и не успев пожить с любимым (полгода в браке). Начинаю его трясти и орать что-то в духе не покидай меня и не иди к свету. Тут этот горе-электрик открывает глаза и произносит:
- так, дело не в проводке, ток идет!

Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО.
Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая
переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо
уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.
Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов
определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков,
за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал
боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее
количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае
это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься,
тем больше очков теряется.
От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких
целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты
воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка
террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для
обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0,5км, засекли,
пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали
тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону
поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.
Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще
только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это
Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с
неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от
себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей
стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор,
проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же
близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился.
Но стрелять больше было нечем. И тогда...
Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед.
Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона.
Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по
сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая
техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся
обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько
русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными
системами.
И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100
баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год
проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».
Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ:
«Десантная группа с сапером на борт!»
Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили
марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем
вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание
в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие
поставленной задачи.

напомнила исторя про женщину из Ленинакана и разрушенную стену.

В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял
небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля -
божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том
доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась
волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около
метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и
ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных
помочь ей затащить сундук обратно..
1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады.
Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом
тащить бабкино добро на второй этаж.
2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая
один из концов сундука переносить его через перила.
3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и
ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами.
На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией
помощью...
А вы говорите аффект...

Начало лета нонче выдалось прохладным - компенсация за холодную весну.
Ранним утром тихо околеваю от холода на рыбалке. Пара градусов тепла,
при глубоком вдохе - пар клубится из ушей: подбадривает только последний
поющий соловей - остальные уже отчирикались.
Небольшая тихая протока, рыба спит или сытая - тишина. Запросто
стремительно врывается в неё бобёр, и начинает в четырёх метрах от меня
плавать, то веселясь, а то играя - еле успел леску приподнять.
- Не повезло - слепой, раз меня не видит, - подумалось мне.
Дипломатично, почти негромким голосом, практически без мата, типа:
- Уважаемое животное! Не могли бы Вы покинуть зону моих рыболовных
интересов? - обратился к зверюшке.
Бобр продолжал методично рассекать взад-вперёд, почти утыкаясь носом в
поплавок.
- Не повезло - глухой, если не реагирует на человеческую речь, -
подумалось мне.
Концом удилища, легонько, но от души, тюкнул по бобриной голове.
Удивлённо на секунду, уставившись на меня, бобр, с характерным громким
звуком (ныряя, он хвостом-веслом дубасит со всей дури по воде) покинул
таки акваторию моей рыболовной зоны.
Собирался уходить, ведь по логике вещей он должен был всё живое
разогнать, но начался клёв - рыба проснулась.
Может и зря я бобра долбанул по усатой башке, возможно, это был
добровольный помощник для активизации клёва.

Теща в гостях.
Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль.
Туристический.
Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небо
дрожащим голосом шепчет...
- Смотри!! БОМБА!!!

Как полковник Крокодил стрелять учил.
© drblack - http://www.creomania.com

Любят в нашей армии разнообразные учения, ой любят! Зимой и летом,
весной и осенью, в слякоть, грязищу или в мороз – копать окопы, лопаткой
по мерзлому грунту постукивать, или месить этот самый грунт сапогами.
Радость генералам, личный состав при деле, дружно зарывается в окопы "в
полный рост".
Только солдаты, да офицеры чинами меньше начальников различных штабов не
понимают всей полноты того восторга, который должны испытывать, когда
свежий воздух, когда "Огонь!", когда "Уррааа!", и когда холостыми!
Покруче игры в оловянных солдатиков, эти-то живые.
Курсантом будучи что я видел? Да считай ничего, выезжали два раза в год
на стрельбы, гранатки кидали, орудия ворочали, минометы с места на место
таскали. Все культурно, чинно и благородно.
- Вот что, завтра поедем с тобой на БТУ, - обрадовал меня отец в первый
день отпуска.
- Куда? – тоскливо не понял я.
- Батальонно-тактические учения, – пояснил отец, - Посмотришь, как в
настоящей армии это делается. Как пехота организуется. Начало в 11 утра,
в семь подъем и ко мне в кабинет.

"Нас утро встречает прохладой..." напевал я, пытаясь разлепить глаза.
Машина скакала на буераках и колдобинах, доставляя нас к
трудноописуемому – месту проведения учений.
Мы успели вовремя, как и положено, за десять минут до начала. Полк отца
в грядущей феерии не участвовал, меня он просто вывез, так сказать, на
экскурсию.
На поле, уже закопанные по самые гланды, сидели бойцы. Справа, в
небольшом, редком как прическа Ленина, лесочке обитались несколько
танков. В паре километров перед нами стоял одинокий щит, грубо
сколоченный из досок и покрашенный в цвет, по замыслу художника должный
изображать белый. Судя по всему, это была мишень.
Через пару минут догадка подтвердилась, откуда-то из-за сопок грянул
выстрел и в ста метрах от мишени бухнулся снаряд.
- Гляди-ка, пристреливаются, - сказал отец, - пошли посмотрим.

Мы спустились с горочки и вошли в КНП. Там обреталось все руководство
предстоящего безобразия в лице нескольких пехотных и танковых
полковников, шушеры помельче, красочно размалеванных карт, и одного
потеющего над ПУО капитана-артиллериста. С мольбой глядя на своего
сержанта дальномерщика, капитан что-то суетливо строчил в блокноте,
периодически хватаясь за калькулятор, потом, страстно обнимая телефонную
трубку полевого аппарата, кричал:
- Лево двадцать, прицел сто двадцать. Огонь!
Да, да, при мне творилось таинство выполнения третьей огневой задачи –
"Пристрелка с помощью дальномера"! Я ее и сейчас помню, даже если
разбудить! А капитан не помнил или не знал. Грохнул разрыв, перелет сто
метров. О чем и доложил дальномерщик. Отец подмигнул мне и оценил
следующую попытку – недолет пятьдесят метров.
- Капитан, эдак ты до утра пристреливаться будешь. Два балла тебе, ты
уже четыре снаряда выпустил, а к стрельбе на поражение так и не перешел.
Измученное капитанское лицо повернулось к нам:
- Виноват...
- Виноват, виноват, - подтвердил отец, отодвинул вояку от ПУО и взглянул
на уложенную на него карту. Огневая тут, КНП тут, угу, понятно. Вытянул
вперед руку, облизнув указательный палец – ясно, ветер справа.
Прищурился, оценив отклонение снаряда. Не глядя в таблицы стрельбы,
скомандовал:
- Право пять, прицел сто двенадцать. Огонь!
Капитан стушевался, схватился за блокнот и забубнил, выпучив глаза:
- Как же так? Вот же, я считал... Коэффициент удаления... Шаг угломера... Лево
семь должно быть.
- Капитан, едрыть тя корень, - нежно сказал отец и любя улыбнулся, - Ты
кому веришь, своим каракулям, или бывалому полковнику?
Капитан молчал.
- Ну что ты смотришь на меня, как рыба об лед? Командуй!
Взволнованно прокаркав в трубку команду, капитан прилип глазами к
биноклю. Грохнул выстрел, секунды ожидания, и... Мишенный щит разлетелся
вдребезги, в щепы, в мелкую древесную стружку, оставив на своем месте
только один обломанный столбик.
У капитана вытянулось лицо.
- Так-то, сынок, - сказал отец, и мы пошли к выходу.

Уходя после отца, я услышал за спиной:
- Твою мать, капитан!
Я обернулся. Перед бедным артиллеристом стоял колобкоподобный полковник
и брызгал ему в лицо слюной.
- Выдра ты плешивая! Портянка ты дубовая! Выкидыш ты социализма! Какого,
я тебя, недоумка, спрашиваю, хрена? А???
- Что? – пролепетал капитан.
- Какого, твою дивизию, хрена ты мишень уничтожил?? Я тебе что сказал?
Пристреляться, твою мать! А ты? Кто же тебя просил так точно стрелять,
дубина ты стоеросовая? А ну, бегом марш обратно мишень собирать! Через
полчаса генерал прилетает, куда стрелять будешь? Беггоооом!

- Мда... Проявили инициативу, - пробормотал отец, - Запомни, сынок, в
армии инициатива наказуема. Даже если ее проявил не ты, накажут все
равно тебя.
Я это запомнил до конца службы.
А генерал, кстати, так и не приехал. БТУ в тот день не состоялись.

© drblack | http://www.creomania.com

Развлекуха по честному отбору денег у населения.
Это сейчас практически в каждом парке развлечений или в подземном
переходе стоят, уж не знаю как они правильно называются, силометры:
бьешь по импровизированной наковальне кувалдочкой и на столбике
высвечивается какой силой удара обладаешь – слабак, силач, громила и
т.д. Самая верхняя планка была Кинг-Конг. А лет 5 назад например у нас в
городе это только начало появляться. Платишь за удар 10-20 рублей и если
выбиваешь Кинг-Конга тебе приз. Правда, перевелись у нас Кинг-Конги и
несметно увеличились доходы обладателей таких силометров. Хотя.......
Вот именно лет 5 назад потащила я как-то дражайшего супруга покупать мне
дубленку, благо денежка была и сезон уже наступал. Солнце мое был
немного в недовольном состоянии по причине небольшого похмелья,
требующего пива. В пиве было отказано: вот купим мне дубленку, тогда
получишь пиво. Путь наш пролегал через подземный пешеходный переход, в
котором как раз был установлен именно вышеописанный силометр. И призом
было – ящик пива! Солнце загорелся. На мои тщетные попытки образумить
благоверного, Солнце заявил, что если ты мне не покупаешь пиво, то он
его щас выиграет. Это же ПИВО!!!!! , причем целый ЯЩИК!!!! , причем
почти задаром! Пробирается он через толпу зевак и пытающихся попробовать
силу и у которых больше чем крепыш или силач не получается и
соответственно приза нет. Мужичок, который этим всем заведовал от
удовольствия и количества денег, которые сыпались в его карман аж сиял.
Солнце выгреб из карманов всю мелочь и с первого удара выбил Кинг-Конга.
Немой сцене позавидовал бы Гоголь со своим "Ревизором". Пиво пришлось
отдать. Довольный Солнце тут же откупорил одну из бутылочек и выпил за
один глоток. Дальше история, как мы покупали дубленку с ящиком пива
наперевес, расскажу ее потом. А обратный путь пролегал через тот же
переход, но только призом за Кинг-Конга была уже ОДНА бутылка пива. При
приближении меня с дубленкой в огромном пакете и Солнца уже с примерно
ополовиненным ящиком, мужичок с силометром аж затрясся. Повторился дубль
2 и Солнце выбил второго Кинг-Конга и получил еще одну бутылку пива.
Теперь он у меня дважды Кинг-Конг Советского Союза и принципиально не
играет в такие игры, потому как призом больше не выступает пиво.

Из новостей: На юго-западе Москвы угнана инкассаторская машина...
Информация о наличии в машине денег проверяется...
Я так понял, банкиры судорожно считают сколько по максимуму можно будет
списать на плохих парней...

Еще байки скорой помощи.
Симулянты.
1. Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом С., работающим
на скорой более 20 лет. Поступает вызов в «зону» (в смысле учреждение
ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в медчасть. На кушетке
лежит зек, согнувшись «калачиком», за живот держится, стонет.
Осматриваем. Живот - «доска» (напряжен), пытаешься пропальпировать - не
дает, матерится, орет: «Язва у меня, язва! » На мой взгляд - картина
прободной язвы.
С. мне говорит: «Фуросемид 2 ампулы внутривенно».
Я, удивленно: «Зачем? » (фуросемид мощное - мочегонное, а две ампулы
внутривенно - это эффект, что называется «на конце иглы»).
С. : «Делай, увидишь»
Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо ему что-то
говорит.
Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его уводят и
через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и глухие удары.
С. : «Все, поехали, мы здесь больше не нужны. »
Я: «Почему? »
С. : «Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь разогнуться, как
бы ты ссал? »
Я: «Ну, не знаю, сидя, наверное. »
С. : «Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на «зоне» сидя только
«петухи» ссут»…

2. Вызов - эпилептический припадок.
Приезжаем - встречает соседка: «Сидим с ней чай пьем, вдруг ее как
затрясет, скрутит…»
Проходим, на полу бьется женщина. Осматриваем.
С. - мне тихо: «Физ. раствор набери. »
Я: «С чем? »
С. : «Без ничего. »
Я наученный уже не задавать лишних вопросов при пациентах - выполняю.
Соседка замечая, что я набираю только физ. раствор, собирается что-то
спросить, на что С. делает страшные глаза и показывает знаками чтоб она
помолчала.
Больная бьется на полу. С. берет у меня шприц, подходит к ней и громко
говорит: «Дайте руку, я вам сейчас укол сделаю! »
Больная послушно протягивает руку, а сама продолжает биться в «припадке»
(а при эпилептическом приступе больные находятся без сознания и никак на
словесную просьбу отреагировать не могут).
С. вводит физ. раствор, больная «на конце иглы» перестает биться в
судорогах и открывает глаза.
Уходим, соседка провожает до двери и спрашивает: «Это что же, это она
изображала что ли? »
С. : «Да, чтобы от противосудорожных лекарств закайфовать. »
Соседка: «Ах, ну и ***, ну я ей щас устрою…»

Фельдшер выездной бригады Thorny

Реальня история. В военной прокуратуре служил в должнисти
прокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу
-герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на
светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест
работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всей
форме- инсп... ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а сам
достаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно:
Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первое
дежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразу
не в тему - дай хоть копейку, иначе удачи не будет!

ПРЕЗИДИУМ РЫЖИХ

Событие, о котором я рассказываю вам спустя более сорока лет, можно
считать поистине уникальным в истории мирового коммунистического
движения.
В 1960 году я поступил в Харьковское военное авиационное училище. В
нашей курсантской роте было 100 человек, 95 из них были темноволосые, а
пятеро ѕ огненно-рыжих. Эти рыжие ребята, видимо, были индивидуалистами,
и за месяц курса начальной военной подготовки даже не удосужились
познакомиться друг с другом, не говоря уже о том, чтобы, по сэру Артуру
Конан Дойлу (Doyle, Arthur Conan, Sir, 1859-1930), образовать «Союз
рыжих».
В начале сентября, после начала занятий и принятия воинской присяги, наш
командир взвода (с рыжеватыми волосами, кстати) объявил, что после
занятий состоится организационное комсомольское собрание, на котором нам
предстоит выбрать своих комсомольских вожаков всех уровней. Зная
процедуру ведения собраний, я предложил своим новым друзьям избрать в
президиум собрания одних рыжих. Эта разумная инициатива была единогласно
поддержана. Мы определили, кто кого будет выдвигать, и решили сесть в
разных местах зала, чтобы не вызывать подозрение у командира.
После занятий и обеда нас отвели в актовый зал, в передней части
которого на возвышении стоял длинный стол и стулья. Командир взвода
открыл собрание, объявил повестку дня и предложил избрать президиум в
количестве пяти человек. Когда он попросил называть фамилии кандидатов в
президиум, наступила пауза. Затем, как и договорились, мои товарищи
дружно стали называть фамилии рыжих курсантов. Командир взвода ничего не
заподозрил (он еще плохо знал личный состав по фамилиям), записал все
предложенные кандидатуры, затем, как полагалось, спросил, нет ли
возражений или самоотводов и предложил избранному президиуму занять свои
места за столом.
Можете представить себе, что произошло дальше. Как только из разных
концов зала поднялись пять рыжих курсантов и пошли к столу, все
присутствующие разразились гомерическим смехом. Командир взвода тоже
понял ситуацию, но уже ничего поделать не мог. Эти ребята разместились
за столом, собрание началось и прошло стандартно. Единственное, что было
нестандартным, так это то, что практически вся курсантская аудитория в
течение всего собрания сидела, опустив глаза и не смотрела на президиум,
потому что удержаться от смеха было абсолютно невозможно.
Ну, а после собрания, командир взвода поодиночке вызвал к себе тех, кто
предлагал избрать рыжих в президиум, и попросил нас обосновать, почему
мы выдвинули именно этих ребят. Конечно, мы все придумали какие-то
отговорки, и на этом дело закончилось.
P.S. Если кто-либо из членов того президиума вспомнит этот эпизод, не
сердитесь на меня, ребята. Юность - дело веселое и непредсказуемое.

Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником.
Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались
"постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят
начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано
"Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя".
Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию
Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает:
- Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы
к ней, что ли.
Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта
и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал.
Видать, для мужика это была не первая под";&ка...

Краткая история, рассказанная мне, студенту тогда еще первого курса ФизФака МГУ,
моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно...

Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки
в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно,
но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как
положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать,
была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про
всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым
и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино,
находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная
линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так
вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны
просто СДУВАЕТ!

А вы говорите студент-болван...

Мои родители привыкли к постоянно занятому интернетом телефону
и воспринимают это весьма сносно. А теперь представьте ситуацию:
занимаюсь я со своей девушкой страстной любовью в позе, sorry,
"раком", и в момент надвигающейся радости раздается стук в дверь
и мама просит дать ей телефон (он один и трубка лежала у меня
в комнате). Затуманеный мозг моментально находит гениальную отмазку -
"щас, ма, файл уже *кончает* грузиться - через пару минут занесу".

Вчера вечером, выползая из дома на улицу, вместе с зашедшими ко мне
друзьями, я прихватил на всякий случай свой радиотелефон - на тот
случай, если может быть кто мне позвонит или если сам надумаю кому
позвонить, поскольку все равно пить пиво мы собирались гуляя вокруг
моего дома, а метров на 100, а то и поболее телефон держит связь
без проблем, не теряя ее. Когда литры пива были выпиты, решено было
пойти догоняться к одному из друзей, жившему неподалеку. Надо
сказать, что этот живший неподалеку друг был блядун страшный
и не появлялся дома уже больше суток, поэтому на входе в квартиру
мы столкнулись с его папой, весьма обрадованным тем, что блудный
сын наконец-то вернулся. Папа уже уходил, но успел сказать, что
только что с работы звонила мама узнать дома ли сынок, но т.к. его
не оказалось дома она обеспокоенная этим продолжила искать его
дальше.
Короче, приходим, располагаемся за столом. Не успели сесть вдруг
зазвонил мой телефон. Несмотря на то, что дом находится не близко
от моего, но из его окна видны мои окна и по причине прямой
видимости связь состоялась. Поднимаю трубку - звонит его мама и
интересуется не у меня ли ее потерявшееся чадо. Я говорю что у меня,
передаю чаду трубку и чадо говорит что-то на тему «мама, все
нормально, я жив-здоров.» Не проходит и 10 секунд, как звонит
телефон в квартире и хозяин поднимает трубку. После его слов «да,
мама, что ты так удивляешься - это тоже я», мы понимаем что звонит
его мама, обрадовать папу что сынок у меня в гостях.
Мы, естественно начинаем громко и хором ржать, мама еще более
ничего не понимает - как сынок за несколько секунд промчал такое
расстояние и что это там еще за кони ржут и выпадает в аут.