Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В Перекресток зашли двое. Крепкий высокий мужчина в расцвете сил лет 50-60, с военной выправкой, но не в форме. Скорее всего следственный комитет, прокуратура или еще какая силовая структура. И девушка, высокая, ладная в миниюбке с прекрасной фигурой, стройными ногами. Они вели себя естественно, делали покупки, оплачивали их в кассе самообслуживания. Все это происходило при повышенном внимании к ним со стороны как женщин, так и мужчин. Женщины разглядывали в основном девушку и их мысли читались на их лицах. А мужчины словно наяву увидели свою несбывшуюся мечту о красивой жизни. Парочка отнесла мешок с углями и спиртное в Ленд Кузер и была такова. Думали ли они, что внесли смятение в души остальных покупателей, останется загадкой.

В 1960 году, победив на шахматной олимпиаде в Лейпциге, советская команда праздновала победу. Ботвинник подошел к Корчному и предложил:

- Виктор, давайте с вами выпьем. Это хорошо выдержанный армянский коньяк. Как ваша жена. (Первая жена Корчного была армянкой.)

Корчной взглянул на бутылку, на пустую рюмку Ботвинника (Ботвинник никогда не пил) и мгновенно отреагировал:

- Да, это старый армянский коньяк. Как ваша жена. (Жена Ботвинника тоже была армянкой.)

Шахматный король побледнел как полотно и отошел в сторону. Он не мог снести такого дерзкого ответа и через некоторых людей дал Корчному понять, что тот должен прийти и извиниться. Корчной же полагал, что человеку, который так смело шутит, следует адекватно воспринимать и чужие шутки. Но все-таки Корчной был намного моложе Ботвинника и в шахматной иерархии стоял гораздо ниже, и он охотно извинился. «Армянский» инцидент был исчерпан.

Как рождаются анекдоты.
В те ещё времена, при едином могучем СССР, поехали мы однажды на экскурсию на автобусе по Военно-Грузинской дороге. Замок царицы Тамары, скала Кисы Воробьянинова… Кто был, знает. По пути кто-то рассказал анекдот про диалог двух представителей класса-гегемона на съезде народных депутатов: «Маш, хочешь, я тебе Келдыша покажу?» «Неудобно, Вань, людей много…». Ну, посмеялись. Примолкли, видами любуемся. Спустя пару минут, ушедших, вероятно, на напряжённую мозговую работу, раздаётся девичий голос: «А что такое келдыш»?
К счастью, это был относительно ровный участок дороги и автобус не рухнул в буйный Терек.

Столичная полиция проведет проверку по факту сообщения в СМИ о парикмахерской, где клиентов обслуживали обнаженные мастера. Об этом РБК сообщили в пресс-службе ГУ МВД по Москве.

В начале недели на YouTube был опубликован видеоролик, снятый скрытой камерой в одной из московских парикмахерских. На видео показано, как к клиенту-мужчине подходит мастер, затем раздевается и в обнаженном виде стрижет его.

Как отмечается в подписи к видео, визит в парикмахерскую был организован полицией, после того как на заведение пожаловались из центра реабилитации больных аутизмом, расположенного в том же здании. По словам директора центра Людмилы Михайловой, в парикмахерскую приходило большое число пьяных мужчин.

Также в сообщении сказано, что клиентам парикмахерской за дополнительные £100 ($156) предлагают самим раздеться во время стрижки.

--
Я вот только про центр реабилитации больных аутизмом не понял. Что, парикмахерская им клиентов создает или, наоборот, отвлекает?

Моя подруга, живущая в Германии, пересказала мне один свой разговор с дочкой.
Малышке было 4 года, когда она заинтересовалась, а всем ли мамам разрезают живот, чтобы ребеночек родился. Мама замялась, но ответила честно, что не всем, а только в некоторых случаях. «А как тогда ты меня родила?» - спросила дочка. Мама замялась, и затруднилась объяснить. «Мама, если ты забыла, ты подумай, попробуй вспомнить. Или в интернете почитай!» Мама замялась, и решила отделаться стандартным «Доченька,я расскажу тебе попозже, когда ты подрастешь!» И как ребенок дальше ни пыталась у мамы что-то выведать, мама стояла на своем. «Раз ты не хочешь мне говорить, то тогда я расскажу своей воспитательнице в детском саду, что ты хочешь вырастить меня дурочкой!» - категорично заявил на это ребенок.
А воспитательница, столь рьяно радевшая за образование детей, потом сама мучилась с детским вопросом «А как именно Пресвятая Дева Мария родила младенца Иисуса?»...

Сыну 3 года, любит известный клип корейского певца Psy - Gangnam Style.
Идем по магазину, сын видит навстречу идет мужик, азиат.
Поворачивается ко мне и во весь голос: ПАПА! Смотри! Опа Мангастайл идет!!!

К нам в городскую сеть (небольшой подмосковный городок), помнится,
парень молодой устроился. Тоже наш, местный. В первый же рабочий день,
после обеда, он уселся за админский комп и взялся что-то усиленно
пинговать. Ну мы все ходим, умиляемся, типа: "Молодец пацан, топологию
сети осваивает"... Ага, ща... Вдруг он вскакивает, и вылетает из офиса с
криком: "Мужики, я сейчас вернусь: у меня дома комп что-то не пингуется,
а я живу на первом этаже и у меня окно открыто!" После того как прошёл
первый шок, работать не мог уже никто, особенно отвечать клиентам на
вопросы о том, почему они не видят сервера и пр... А технические
термины: "не пингуется" и "сп@здили", вообще надолго стали синонимами...
;)

Сегодня ехал в метро, подсели две девчушки, брюнетка и рыжая (наверно,
крашеные), красивые.
Лет по 18 (т. е. может и постарше).
Меняются номерами телефонов. Рыжая диктует, брюнетка набирает, рыжая
ждёт дозвона.
Брюнетка: а у тебя прямой номер?
Рыжая: а какие ещё бывают?
Брюнетка: Федеральные.
Рыжая: а я не знаю, мне когда звонят, у меня просто имя и фамилия
высвечиваются и всё.

Потом помолчала и говорит: Но если мне звонят, нужно все цифры набирать.
А то не дозвонишься.

Вечер. После тяжелого трудового дня сижу за компом, потягивая холодный
пивасик из жестяной баночки. Подруга пришла раньше чем предполагалось и
докучает расспросами типа как дела на работе, чем занимался и т. д.
Отмахиваюсь (ну реально ничего интересного не было за день) и прошу
лучше поведать о том, как провела время она. Довольная возможностью
выговориться, начинает тараторить о том, какую офигенную пальму привезли
из-за границы её подружке Люське из восьмого подъезда, какая долбанутая
эта Анька, которую она прождала целых 20 минут возле пинг-понг клуба и
т. д. и т. п. Особо не обращая внимания на ее речитатив, пытаюсь
вникнуть в смысл написанного в экране монитора. Сперва это удавалось,
пока не резанула ухо мне одна из её фраз.

- Стоп! Стоп, прелесть моя, стоп! Что ты только что сказала?
- Когда?
- Ну, только что!
- Что именно? Я много чего только что говорила.
- Кого ты мне предлагала поцеловать! Проверяешь, внимательно ли я тебя
слушаю, что ли?

Красотка призадумалась, поморщила свой курносик, порылась секунд 10 в
оперативке и начала последовательно выкладывать произнесенное ею ранее:

- Говорила, что заходила в продуктовый супермаркет, там, на втором этаже
открыли новый отдел бытовой химии, купила шампунь и
бальзам-ополаскиватель. Потом хотела купить чего-то к чаю, но вспомнила,
что закончились деньги….
- Стоп! Стоп, солнышко! Какой ополаскиватель?
- Для волос. Сухих и окрашенных.
- Вот! Вот! Как называется?
- Хербал Эсэнцис, «Поцелуй дождя».
- Сама его целуй...)))
- Кого?
- Дождя!

История из моего очень далекого детства. Не помню сколько мне было лет -
давно дело было. Подарил мне как - то друг свой старый велосипед
"Школьник". Велосипед был старым, и мой отец его полностью перебрал. И
начал я учиться на даче на нем ездить. Это был мой первый "большой"
велосипед и ездил я довольно посредственно - учился так сказать.
Еду я с горки, а навстречу идет соседка, девка намного старше меня -
подросток, и щелкает семечки. Она знала, что я ежжу плохо да и тормозить
в общем-то тоже не умею.
"Остановись - Семачек дам!" - крикнула она мне.
Семачек хотелось... Я принял вправо, так как на стороне дороги лежала
небольшая горка сена. Я рассчитывал затормозить и поставить правую ногу
на сено, чтоб не спрыгивать с велосипеда как я это до этого делал. Но
когда я затормозил велосипед почему-то накренился влево а не вправо, я
растерялся и упал налево а на меня упал велосипед. ("Вот, блядь, семачек
поел!" - сказал бы я сейчас).
Соседка рассмеялась и сквозь смех сказала:
"Кто же так тормозит!?" - развернулась и пошла своей дорогой.
Вот так, еще в раннем детстве я понял, чего стоит женское обещание.

У меня есть друг, пьет редко, но запоями. Недавно по секрету сказал, что
разговаривает с картиной "Охотники на привале", где три мудака сидят и
руками размахивают. Как жена видит, что он базарит, значит хорош, пора
краны перекрывать. А я вот думаю, пусть беседует, главное, чтоб на охоту
с ними не ушел.

В Белом доме, похоже, совсем не ожидали, что ПЯТЬ из ТРЕХ судей высшей
судебной инстанции страны признают процедуру военных трибуналов над
узниками тюрьмы на базе ВМС США в Гуантанамо (Куба) противоречащей
американским законам и Женевским конвенциям.
(www.strana.ru, 1 июля 2006)

grani.ru 01-07-2005

---

27.06.2005 14:00
Михаил Швыдкой намерен подать в суд иск на министра культуры -->

---
30.06.2005 15:13
Швыдкой просит взыскать с Соколова один рубль -->

---
28.06.2005 16:12
Швыдкой реконструирует Консерваторию на деньги Соколова -->

Однажды, будучи в гостях у подруги, вышла покурить на лестничную
площадку. Спустилась к лифту (они там между этажами). Стою курю. Этажом
ниже открывается лифт, кто-то из него выходит и поднимается на пролет к
двери в общий коридор. "Кто-то" оказывается прилично одетым поддатым
мужиком средних лет. Начинает тыкаться ключом в замок, приговаривая:
"Ненавижу... Ненавижу... ... ... Ненавижу... САМ СЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!"

Читаю сегодня статью на izvestia.ru про гениальную девочку, которая
поступила в 12 лет на финансовый факультет, в статье ничего необычного
не замечается, но вдруг натыкаюсь на следующий кусок: "... Никакого
тестирования мы с ней не проводили - просто беседовали. Она ведь
постоянно была призером или лидером олимпиад по математике, физике,
химии и биологии. Дипломов этих олимпиад нам вполне достаточно. Какое
производит впечатление? Маленькая, улыбчивая, смышленая, переднего зуба
нет..." - это ж как надо было ребенка мучить?!... :)))

ПРЕАМБУЛА: Ну бывает такое, заклинило у меня движок на байке...
Ну у кента крепления фар на тачке чего-то поломались...
Ерунда вобщем, дела житейские, как и то, что недавно в нашей фирме
появились два "новеньких" начальника...

АМБУЛА: На тех. этаже в мастерской колупаемся с кентом. У каждого руки
по колено в грязи. Основная работа приостановлена, нам оччень хочется
кататься. :) Вбегает непосредственный шеф, в бешеных глазах читается
определенное: в любой момент может стрястись проверка "новенькими" и
тогда... уууу... Хотя рот, отдельно от глаз изрыгает вместе с огнем
сакраменто:
- Хули вы, блядь, в рабочее время... РАБОТАЕТЕ!!!
- А ну марш за компы и ебала уткнуть!

Ну, после ступора, конечно, ржали...

А вот к нам в Питер приехал гос. тов. Ширак!
Они с Путиным питались в ресторане "Русская рыбалка". Там ловишь рыбу в
водоеме, а потом ее тебе и готовят.

Я представляю следующую картину. В Питер с официальным дружественным
визитом прибывает, ну например, Д. Буш. И они вместе с Путиным идут в
любимую со студенческих времен путинскую пельменную или чебуречную, а
потом догоняются шавермой с пивом у метро!
Зато как резко уменьшатся представительские расходы.

Рассказана мне другом про то, как он летел в Испанию на ихнем самолете.

Летели, значит чуваки в Испанию.
Взлетели - тишина в салоне.
Тока высоту набрали, легли на курс - пошли вызовы стюардесс!
Duty-Free для нашего человека ...
Позади моего друга сидят, значит три мужика.
Один все артачился, мол, типа, я кажный день летаю, кажный день пью
немеренно в самолете и хоть бы что!
Ну, короче, разливал он (а заказали duty-free водки Absolute - 2л) и,
соответственно больше всех укушался!
Когда начали садится - болтанка (воздух теплый, влажный и плотный)!
Пассажиры стали потихоньку перебираться подальне от этой компании.
И не зря! Всех понесло! Того, который банковал - больше всех!
Дык когда он с трапа сходил (бледный весь!) сказал:
"Наверное смена часового пояса повлияла!"

Смотрели мы с ребятами очередной матч чемпионата мира по футболу.
Комментатор хвалит сборную Франции: и голов много забивает и не
пропустила еще ничего, и игроки есть хорошие, вот Зинедин Зидан для
своей команды "Дирижер с палочкой в руках и притом с большой буквы!".
После этой фразы мы долго не могли отойти.