Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Вышла вчера к морю, есть у меня любимый каменный мыс, около которого люблю посидеть на камнях, море послушать, полюбоваться, поснимать. Так и в этот раз сделала. А чтоб помягче сидеть было - свернула льняную накидку и на камушек под попу положила. Сидела, нежилась на солнце в маечке. Потом накидку перекинула через сумку и пошла на выход. А "пляжные клубы" на берегу уже в ожидании отдыхающих лежаки расставили, смотрителей рассадили. Мимо одного из таких я прошла, по привычке - поздоровалась (в маленьких городках это принято), отметила про себя - какой невежливый, не ответил. По песку иду, стеклышки собираю, всякие морские деревянные обломки - как всегда. А уже около лесенки на набережную с пляжа смотрю - а накидки на сумке нет. Оглянулась - а она у меня с сумки упала метрах в 20 от "смотрителя пляжа". Возвращаюсь, поднимаю, отряхиваю от песка. Слышу - окликает меня, раз, два - оглядывюсь. А он в три прыжка ко мне подскочил и пытается мою накидку забрать. "Это не ваша!" - утверждает. "Да нет, это моя!" - возражаю. "Нет, это с того лежака", (на котором только полотенце) - пытается он отнять у меня мою много лет любимую накидку. Я аж обалдела. "Это моя вещь, я в ней пришла сюда и с ней уйду" "Нет! я видел, вы сидели на камнях без неё!"(Помните, где была накидка в это время?) Я вначале так растерялась, что пошла в телефоне искать, где я есть в ней. А потом как разозлилась! Чего это я должна этому дурню доказывать? "На камнях накидка лежала у меня под жопой! Вызывай полицию, я им докажу, чья это вещь!" Очевидно, такого напора он не ожидал. Отпустил мою накидку, и я ушла. Но вечером опять накрыло - я что, похожа на человека, который на пляже вещи тырит? Нашла-таки фотографии, где я в ней 5 лет назад!
Вчера закончился научный биологический эксперимент по отращиванию бороды. Две недели я не брился в желании увидеть растущую щетину, насколько длинную и густую, равномерно ли растущую по морде лица, в каком цвете, жесткую или мягкую и вообще – идет ли мне щетина и будущая борода. Итог: Щетина отросла на сантиметр! За пару недель это много! Густо и равномерно по щекам, подбородку и шее, с явной проседью, из жесткой щетинки превратилась в мягкую шерсть. Ощущения не слишком приятные – чешется под щетиной, сколько ни мойся. Все, кто видел в ужасе! На работе молодые сотрудницы перешли на ВЫ. Сын позавидовал (у него самого щетинка пока не очень, хе-хе). Отец высказал мнение, что мне щетина не идет. Друг удивился и поржал над моей рожей. Но главное: врач категорически приказал сбрить и бороду, и под мышками, и в паху, и вообще везде, и даже подстричься покороче. Сегодня наконец побрился. Доволен до писка!
Помнится из детства: Мне примерно 12-13 лет, мой любимый дядька нашел на моей груди какую-то незаметную мне и всем волосинку. - Будешь волосатым! Распрямил ее и измерил пальцем и выдернул - наверно он просто стебался, не было никакой волосинки! Но мне в душу запало - я хочу и буду волосатым на груди, как Папа и с бородой, как Папа! Но я никогда не хотел чтобы у меня выросли волосы под мышками и в паху! А вот сбылось... и то, и другое.... И то, что хотел и то, чего не желал))))
Вопрос к мальчикам и девочкам: Вам очень хотелось повзрослеть в школьные годы, это понятно, Но чего бы Вам хотелось при этом, а от чего бы Вы отказались при возможности?
Сегодня, в тролейбусе. Блондинистая дама отчитывает кого-то по телефону: - Да ты спятил?!? Чего торопиться?! У тебя еще курица не ощипанная, а ты уже ставишь сковородку для яичницы!!!
Прихожу в ресторан, подзываю официантку. - Сколько будет готовиться пшеничная лапша с говядиной? - Ну... минут 15. - Отлично, тогда я заказываю! - Говядины нет. И невозмутимой походкой ушла к другому столику.
С 1 июля вступает в силу закон о запрете на употребление мата в СМИ, кино, театральных постановках и на концертах. Разговор в сети. 111: Список нехороших слов в студию! 222: Нельзя, оштрафуют! 333: Там производные от 4 корней: на буквы б, п, х, еб. Лично видел документ Роскомнадзора. Притом эти слова там не написаны, а описаны: "словообразования от корня, обозначающего женский половой орган" ... и т.д. 444: Точно? А ты не вагинишь? А то знаешь, как говорят: Свагинёт - недорого возьмёт. Вообще-то было бы вагинато, если б маты пропали из нашей жизни. Потому, что с матами пенисово получается.
Чему верят женщины (проверено, ОК): - что крота можно выловить, если найти в вырытой им куче дырку, засунуть туда большую морковку, дождаться пока крот не начнет ее грызть и сразу резко выдернуть морковку вместе с кротом; - что по новому закону если в магазине нет нужных сигарет, то можно купить самые дорогие, а разницу в цене потом покроет магазин, т. к. не обеспечил покупателя необходимым товаром; - что наркоманские шприцы и косяки уже в прошлом, потому как японцы изобрели специальные устройства по типу мобилок, на токах высокой частоты. Включаешь, вставляешь в уши наушники и через 7 секунд полный улет. Правда, цена пока кусается - 10 000$. - что, спасаясь от жары, соседка пропалывает огород ночью, надевая от комаров сетку пасечника и подсвечивая себе мощным фонариком.
сначала лирическое отступление. 1. проводники не разносят чай (только в кино и в некоторых т. н. фирменных поездах) 2. красными флажками на станциях не машут, как и желтыми, на это есть соответствующие инструкции. 3. на рабочем месте мы не бухали (во всяком разе, не вусмерть и не все) история произошла не со мной, а с моим напарником Пашей, в рейсе до Адлера, летом то есть. мы уже возвращались назад, ехать еще сутки, сдаю Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень. у нас, говорит, суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к слову, оооочень тяжелая). т. е. вся ответственность за происшествие ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет. механник поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснителную на имя начальника. ну, короче, донос на самого себя. все такие бумаги пишутся стандартно - "шапка" кому от кого и сам текст, так Паша и пишет, глотая слезы, начальнику... от прводника... объяснительная. вчера(число)принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие суфле... и все в таком духе. подошел посмотреть проводник из сосоднего вагона, и говорит, так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек - зверь, твою, говорит, бумажку и читать не будет.. - как же быть?- вопрошаем мы. - пиши под диктовку. царю поезда №.. ДроздовуАА от холопа(фио) челобитная. надёжа царь государь! не вели казнить, вели слово молвить! бьёт челом тебе холоп твой проводник вагона№..... начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил)))
О женской логике. По образованию я преподаватель изобразительного искусства. Но жизнь сложилась так, что я работаю менеджером программ одной заморской гуманитарной организации. И вот однажды, коллега обмолвился, что у его сына на следующей неделе праздник урожая и сын будет черносливом и ему нужно нарисовать чернослив. Я вызвался нарисовать.
На следующий день пришёл на работу пораньше, принёс акварельку и до прихода сотрудников уже нарисовал два красивых, сочных фиолетовых с переливами чернослива.
В кабинет вошла первая сотрудница, я поздоровался и для того, чтобы лишний раз убедиться, что черносливы получились удачно, я показал ей рисунок и спросил у неё: - «Что это?». Она приглянулась из далека и выдала: - «Лимон что ли?». Я говорю: - «Какой лимон? Ты цвет посмотри». Она: - «Вот и я думаю, чё такой тёмный лимон»…
Лето. Жара. Иду с будущей женой по берегу реки. Вокруг народ в разной степени обнажения. Мое внимание привлекла одна пара, вернее девушка - она была сильно загоревшей. До нее было метров 70, как вдруг моя дама роняет фразу: "Вот это влагалище!!!" и показывает на загоревшую девушку. Меня конечно удивило, что одна девушка восхищается половыми органами другой, но я спросил о другом: "Как это ты на таком расстоянии разглядела влагилище". В ответ мне был бешенный хохот. Оказалось, она сказала: "Вот это загарище!!!"
Мистический триллер с элементами умопомешательства. Бывалочи, я частенько дозволял полуторогодовалому сыну играть моим мобильником. Дите, несмотря на юный возраст, быстро освоило необходимые кнопуськи для перелистывания картинок и мелодий, что увлекало младенца совершенно и позволяло папаше (то есть мне) выкроить несколько минут на свои дела, из того жестокого времени, когда мне прочими инстанциями поручалось заниматься ребенком (ведь ты целый день на работе, в делах, в общении, а я как крепостная в четырех углах ет сетера). Я не особо переживал о его будущем мобильника, он был старше ребенка, и из недорогих. Кстати, подобная практика ушла в историю вместе с самим телефоном, разбитым в итоге буквально апстену, но это другая история. Однажды, отбирая-таки у дитя вожделенную игрушку, я обнаружил уведомление о доставке отправленной СМС-ки. Я, конечно, порадовался за сына – в такие года и такие познания, но техническая сторона дела была мне известна: этот поразительный эффект достигался серией настойчивых нажатий на одну и ту же кнопку. Правда сообщение получалось пустое, но это частности. Что поставило мои волосы дыбом - так это содержание сообщения. Ребенок, не умеющий еще говорить, не то что писать вообще ни на каком языке, неведомым мне способом отправил вполне осмысленную СМС-ину: "To be or not to be – that is the question". Абзац. При этом я видел по времени собщения и по движению живности вокруг ребенка, что авторство в данном случае неоспоримо. Не его, Шекспира, конечно, а малолетнего писателя – ставьте ударение на любой гласной. Признаюсь, я с десяток минут смотрел на своего беззаботно гулькающего улыбающегося сына в таком глубочайшем ступоре, в какой я не впадал сколько себя помню. За это время в голове моей клубок правдоподобных объяснений и нить отрицаний переплелись в нечто, способное разорвать черепную коробку. Я был готов верить во что угодно, и не верить ничему. Дестабилизации моей соображалки способствовала старая статистическо – вероятностная история о количестве обезьян с печатными машинками, необходимом для набора той же фразы – дополнительное "совпадение", уверяющее в полной закономерности происходящего. Хвалу Всевышнему я воздал после проверки того, чем никогда в телефоне не пользуюсь - списка шаблонов сообщений – оно было там. Один из продвинутых домочадцев ввел его из баловства в первый день после покупки телефона (года три назад), да там и забыл. Другой вопрос, что вставить шаблон в СМС и затем отправить – требовало не самой простой навигации в меню телефона и серии подтверждений, но сил радоваться способностям наследника уже не осталось. Граждане, берегите здоровье, в том числе, и особенно, психическое.
Слава аллаху, учебный год окончен, впереди каникулы. И можно отдохнуть, а то после экзаменов перестаешь понимать, что тебе студенты отвечают. Пример: спросила как-то, какие виды банковских слияний знает студент. Ну с горизонтальными и вертикальными он справился, а следующие два вида вызвали ба-альшие сложности. И сообщает он мне: - КОНЦЕНТРАЦИОННЫЕ! - Нет, уважаемый, это лагерь смерти концентрационный, а банковское слияние? - КОНТРАЦЕПТИВНОЕ! - Это Вы очень правильно, но это Ваше слияние, а банковское? - КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ! - Это про раствор, но Вы же не химию сдаете! Так и не сказал. А несчастное слияние называется КОНЦЕНТРИЧЕСКОЕ.
Читал тут в библиотеке Мошкова мемуары Ричарда Фейнмана. Одна фраза в переводе меня УБИЛА. "Во время конференции я жил в Еврейской богословской семинарии, где учились молодые раввины - полагаю, что они относились к православной церкви".
Не думаю, что еврей Фейнман так расписывался в своем идиотизме. Расписались переводчики (в т. ч. профессор М. Шифман), которые не знали, что слово "orthodoxal" означает не только "православный"...
С утра ловлю тэкс до метро, останавливает шеф, постоянно меня возит, таксует всегда на районе. - Куда? - До метро. - Сколько? (вечный у него вопрос, мог бы и запомнить, что я не обижаю…) - Столько… - Садись. Разговор короткий. Мужичок быстрый, головой туда-сюда по сторонам вертит, никого не пропускает («у меня …уй проедешь”), по лицу видно, любит вмазать, начинает делится всякого рода “важной” информацией, ну, например, что с утра уже три аварии на районе, сейчас одну по дороге увидим, что колодки полетят скоро, что курить нету (даю закурить Davidoff Magnum, мужичок сигареты, видно, запомнил)….. и т.д. и т.п. Встали на светофоре, идет телочка, ну просто улет, “березонька”, бедрами туда-сюда, глазками хлопает, юбочка еле прикрывает достоинства, у меня сразу настроение - солнышко, лето, скоро выходные… Откинулись назад, затянулись оба, я даю свой сугубо мужской восторженный комментарий в адрес прелестницы, наблюдая ее в лобовое стекло медленно переходящую дорогу, что-то в духе “…вот бы мне такую…”… Водила, по-видимому был полностью согласен со мной, и желая тоже как-то выразить нахлынувшее чувство восхищения и понимания женской красоты, а заодно поддержать собеседника (и клиента), изрекает, предварительно сориентировавшись, взяв паузу, подбирая слова: - И так за целый день вот таких насмотришься! Так разве, на ..уй, это лобовое стекло? Да это ж Э_ К_ Р_ _А_ Н!!!!!!!
Вдруг вспомнил: По РТР перед рекламой дают заставку, то спутник, то луноход покажут и т.д. и т.п. На днях мой сынишка 6 лет, Никитка, увидев луноход с откинутой верхней крышкой-люком говорит: "Пап, не пойму, это то ли танк, то ли туалет."
Сидим мы с подругой в субботу на кухне, пьем кофе, болтаем. Из комнаты приходит ее муж с газетой сканвордов в руках. - Девочки, вы у меня такие умницы! Что такое, "выше колена, ниже пупа"? и буква "х" есть". Надо было нас видеть!!! Очень давно мы так не смеялись. Отсмеявшись, подруга говорит: - А ты что, сам не знаешь? В ответ: - Так "х"-то в конце слова. Оказалось "пах". Был полный отпад - это слово также было в этом сканворде.
Захожу к другу в кабинет, все путем, чай-кофе, девочка суетится, дело обсуждаем, но вижу я, что у него мысль в голове засела некая. Я спрашиваю - что случилось? Он отвечает - проблемы с дебиторской задолженностью(деньги не отдают). Потом отключается на 15 секунд и со злостью резюмирует: - В этой стране отдают деньги только трусы!!
Проходил давеча мимо угла Кузнецкого и Неглинной - и что же вижу: там, где был один из самых знаменитых московских сортиров, ныне - ресторан "СИРАНО". Жаль, для полной преемственности через "Е" не написали...
В последние дни с опаской выхожу на улицу. Уже три раза абсолютно незнакомые люди подходили и задавали, на мой взгляд, идиотский вопрос: "А ВЫ ЭТИ ОЧКИ ВЫИГРАЛИ?". Меня это ставило в тупик, т.к. очки я купил и искренне удивлялся, что где-то происходит массовый розыгрыш солнцезащитных очков, о котором все знают, а я нет и только мне в этой лотерее повезло. Только я об этом узнаю случайно, от прохожих.
Загадка решилась намедни. Чаще нужно телевизор смотреть! Просто компания Кока-Кола устроила очередную раздачу лапши доверчивым потребителям и в качестве "ответа солнцу" предлагает свою продукцию, вдобавок предоставляя уникальную возможность (ну почти каждому) выиграть замечательные призы. В том числе и очки. Только не видно чего-то толп радостных обладателей призов.
Самые ужасные люди - это те, чья самооценка не зависит от чужого мнения. Они не соглашаются, если не согласны. Отказывают без чувства вины. Не ждут одобрения. Уважают чужую позицию, но не меняют свою, если не согласны. Живут так, будто можно быть собой. Жутко, правда?