Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вчера закончился научный биологический эксперимент по отращиванию бороды.
Две недели я не брился в желании увидеть растущую щетину, насколько длинную и густую, равномерно ли растущую по морде лица, в каком цвете, жесткую или мягкую и вообще – идет ли мне щетина и будущая борода.
Итог: Щетина отросла на сантиметр! За пару недель это много! Густо и равномерно по щекам, подбородку и шее, с явной проседью, из жесткой щетинки превратилась в мягкую шерсть.
Ощущения не слишком приятные – чешется под щетиной, сколько ни мойся.
Все, кто видел в ужасе!
На работе молодые сотрудницы перешли на ВЫ. Сын позавидовал (у него самого щетинка пока не очень, хе-хе). Отец высказал мнение, что мне щетина не идет. Друг удивился и поржал над моей рожей.
Но главное: врач категорически приказал сбрить и бороду, и под мышками, и в паху, и вообще везде, и даже подстричься покороче.
Сегодня наконец побрился.
Доволен до писка!

Помнится из детства:
Мне примерно 12-13 лет, мой любимый дядька нашел на моей груди какую-то незаметную мне и всем волосинку.
- Будешь волосатым!
Распрямил ее и измерил пальцем и выдернул - наверно он просто стебался, не было никакой волосинки!
Но мне в душу запало - я хочу и буду волосатым на груди, как Папа и с бородой, как Папа!
Но я никогда не хотел чтобы у меня выросли волосы под мышками и в паху!
А вот сбылось... и то, и другое....
И то, что хотел и то, чего не желал))))

Вопрос к мальчикам и девочкам:
Вам очень хотелось повзрослеть в школьные годы, это понятно,
Но чего бы Вам хотелось при этом, а от чего бы Вы отказались при возможности?

Сегодня, в тролейбусе. Блондинистая дама отчитывает кого-то по телефону:
- Да ты спятил?!? Чего торопиться?! У тебя еще курица не ощипанная, а ты уже ставишь сковородку для яичницы!!!

Прихожу в ресторан, подзываю официантку.
- Сколько будет готовиться пшеничная лапша с говядиной?
- Ну... минут 15.
- Отлично, тогда я заказываю!
- Говядины нет.
И невозмутимой походкой ушла к другому столику.

Вопрос на сайте otvet.mail.ru:
"Как сказать маме, что я гейша? Я люблю только девушек, парней вообще не люблю. Мой первый поцелуй был с девочкой!"

С 1 июля вступает в силу закон о запрете на употребление мата в СМИ, кино, театральных постановках и на концертах.
Разговор в сети.
111: Список нехороших слов в студию!
222: Нельзя, оштрафуют!
333: Там производные от 4 корней: на буквы б, п, х, еб. Лично видел документ Роскомнадзора. Притом эти слова там не написаны, а описаны: "словообразования от корня, обозначающего женский половой орган" ... и т.д.
444: Точно? А ты не вагинишь? А то знаешь, как говорят: Свагинёт - недорого возьмёт.
Вообще-то было бы вагинато, если б маты пропали из нашей жизни. Потому, что с матами пенисово получается.

Чему верят женщины (проверено, ОК):
- что крота можно выловить, если найти в вырытой им куче дырку, засунуть туда большую морковку, дождаться пока крот не начнет ее грызть и сразу резко выдернуть морковку вместе с кротом;
- что по новому закону если в магазине нет нужных сигарет, то можно купить самые дорогие, а разницу в цене потом покроет магазин, т. к. не обеспечил покупателя необходимым товаром;
- что наркоманские шприцы и косяки уже в прошлом, потому как японцы изобрели специальные устройства по типу мобилок, на токах высокой частоты. Включаешь, вставляешь в уши наушники и через 7 секунд полный улет. Правда, цена пока кусается - 10 000$.
- что, спасаясь от жары, соседка пропалывает огород ночью, надевая от комаров сетку пасечника и подсвечивая себе мощным фонариком.

сначала лирическое отступление.
1. проводники не разносят чай (только в кино и в некоторых т. н.
фирменных поездах)
2. красными флажками на станциях не машут, как и желтыми, на это
есть соответствующие инструкции.
3. на рабочем месте мы не бухали (во всяком разе, не вусмерть и не все)
история произошла не со мной, а с моим напарником Пашей, в рейсе до
Адлера, летом то есть. мы уже возвращались назад, ехать еще сутки, сдаю
Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень. у нас,
говорит, суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к
слову, оооочень тяжелая). т. е. вся ответственность за происшествие
ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет.
механник поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и
как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснителную на имя
начальника. ну, короче, донос на самого себя. все такие бумаги пишутся
стандартно - "шапка" кому от кого и сам текст, так Паша и пишет, глотая
слезы, начальнику... от прводника... объяснительная.
вчера(число)принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие
суфле... и все в таком духе. подошел посмотреть проводник из сосоднего
вагона, и говорит, так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек -
зверь, твою, говорит, бумажку и читать не будет..
- как же быть?- вопрошаем мы.
- пиши под диктовку.
царю поезда №.. ДроздовуАА от холопа(фио) челобитная. надёжа царь
государь! не вели казнить, вели слово молвить! бьёт челом тебе холоп
твой проводник вагона№.....
начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил)))

О женской логике.
По образованию я преподаватель изобразительного искусства. Но жизнь
сложилась так, что я работаю менеджером программ одной заморской
гуманитарной организации. И вот однажды, коллега обмолвился, что у его
сына на следующей неделе праздник урожая и сын будет черносливом и ему
нужно нарисовать чернослив. Я вызвался нарисовать.

На следующий день пришёл на работу пораньше, принёс акварельку и до
прихода сотрудников уже нарисовал два красивых, сочных фиолетовых с
переливами чернослива.

В кабинет вошла первая сотрудница, я поздоровался и для того, чтобы
лишний раз убедиться, что черносливы получились удачно, я показал ей
рисунок и спросил у неё: - «Что это?». Она приглянулась из далека и
выдала: - «Лимон что ли?». Я говорю: - «Какой лимон? Ты цвет посмотри».
Она: - «Вот и я думаю, чё такой тёмный лимон»…

Лето. Жара. Иду с будущей женой по берегу реки. Вокруг народ в разной
степени обнажения. Мое внимание привлекла одна пара, вернее девушка -
она была сильно загоревшей. До нее было метров 70, как вдруг моя дама
роняет фразу: "Вот это влагалище!!!" и показывает на загоревшую девушку.
Меня конечно удивило, что одна девушка восхищается половыми органами
другой, но я спросил о другом: "Как это ты на таком расстоянии
разглядела влагилище". В ответ мне был бешенный хохот. Оказалось, она
сказала: "Вот это загарище!!!"

В обслуживающем банке операционистку зовут Ирина Прут. Звоню, говорю:
"Ирину Прут". Потом задумался, прозвучало как вопрос?

Мистический триллер с элементами умопомешательства.
Бывалочи, я частенько дозволял полуторогодовалому сыну играть моим
мобильником. Дите, несмотря на юный возраст, быстро освоило необходимые
кнопуськи для перелистывания картинок и мелодий, что увлекало младенца
совершенно и позволяло папаше (то есть мне) выкроить несколько минут на
свои дела, из того жестокого времени, когда мне прочими инстанциями
поручалось заниматься ребенком (ведь ты целый день на работе, в делах, в
общении, а я как крепостная в четырех углах ет сетера). Я не особо
переживал о его будущем мобильника, он был старше ребенка, и из
недорогих. Кстати, подобная практика ушла в историю вместе с самим
телефоном, разбитым в итоге буквально апстену, но это другая история.
Однажды, отбирая-таки у дитя вожделенную игрушку, я обнаружил
уведомление о доставке отправленной СМС-ки. Я, конечно, порадовался за
сына – в такие года и такие познания, но техническая сторона дела была
мне известна: этот поразительный эффект достигался серией настойчивых
нажатий на одну и ту же кнопку. Правда сообщение получалось пустое, но
это частности. Что поставило мои волосы дыбом - так это содержание
сообщения. Ребенок, не умеющий еще говорить, не то что писать вообще ни
на каком языке, неведомым мне способом отправил вполне осмысленную
СМС-ину: "To be or not to be – that is the question". Абзац.
При этом я видел по времени собщения и по движению живности вокруг
ребенка, что авторство в данном случае неоспоримо. Не его, Шекспира,
конечно, а малолетнего писателя – ставьте ударение на любой гласной.
Признаюсь, я с десяток минут смотрел на своего беззаботно гулькающего
улыбающегося сына в таком глубочайшем ступоре, в какой я не впадал
сколько себя помню. За это время в голове моей клубок правдоподобных
объяснений и нить отрицаний переплелись в нечто, способное разорвать
черепную коробку. Я был готов верить во что угодно, и не верить ничему.
Дестабилизации моей соображалки способствовала старая статистическо –
вероятностная история о количестве обезьян с печатными машинками,
необходимом для набора той же фразы – дополнительное "совпадение",
уверяющее в полной закономерности происходящего.
Хвалу Всевышнему я воздал после проверки того, чем никогда в телефоне
не пользуюсь - списка шаблонов сообщений – оно было там. Один из
продвинутых домочадцев ввел его из баловства в первый день после покупки
телефона (года три назад), да там и забыл. Другой вопрос, что вставить
шаблон в СМС и затем отправить – требовало не самой простой навигации в
меню телефона и серии подтверждений, но сил радоваться способностям
наследника уже не осталось.
Граждане, берегите здоровье, в том числе, и особенно, психическое.

Слава аллаху, учебный год окончен, впереди каникулы. И можно отдохнуть,
а то после экзаменов перестаешь понимать, что тебе студенты отвечают.
Пример: спросила как-то, какие виды банковских слияний знает студент. Ну
с горизонтальными и вертикальными он справился, а следующие два вида
вызвали ба-альшие сложности. И сообщает он мне:
- КОНЦЕНТРАЦИОННЫЕ!
- Нет, уважаемый, это лагерь смерти концентрационный, а банковское
слияние?
- КОНТРАЦЕПТИВНОЕ!
- Это Вы очень правильно, но это Ваше слияние, а банковское?
- КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ!
- Это про раствор, но Вы же не химию сдаете!
Так и не сказал. А несчастное слияние называется КОНЦЕНТРИЧЕСКОЕ.

Читал тут в библиотеке Мошкова мемуары Ричарда Фейнмана.
Одна фраза в переводе меня УБИЛА.
"Во время конференции я жил в Еврейской богословской семинарии, где
учились молодые раввины - полагаю, что они относились к православной
церкви".

Не думаю, что еврей Фейнман так расписывался в своем идиотизме.
Расписались переводчики (в т. ч. профессор М. Шифман), которые не знали,
что слово "orthodoxal" означает не только "православный"...

С утра ловлю тэкс до метро, останавливает шеф, постоянно меня возит,
таксует всегда на районе.
- Куда?
- До метро.
- Сколько? (вечный у него вопрос, мог бы и запомнить, что я не обижаю…)
- Столько…
- Садись.
Разговор короткий.
Мужичок быстрый, головой туда-сюда по сторонам вертит, никого не
пропускает («у меня …уй проедешь”), по лицу видно, любит вмазать,
начинает делится всякого рода “важной” информацией, ну, например, что с
утра уже три аварии на районе, сейчас одну по дороге увидим, что колодки
полетят скоро, что курить нету (даю закурить Davidoff Magnum, мужичок
сигареты, видно, запомнил)….. и т.д. и т.п.
Встали на светофоре, идет телочка, ну просто улет, “березонька”, бедрами
туда-сюда, глазками хлопает, юбочка еле прикрывает достоинства, у меня
сразу настроение - солнышко, лето, скоро выходные…
Откинулись назад, затянулись оба, я даю свой сугубо мужской восторженный
комментарий в адрес прелестницы, наблюдая ее в лобовое стекло медленно
переходящую дорогу, что-то в духе “…вот бы мне такую…”… Водила,
по-видимому был полностью согласен со мной, и желая тоже как-то выразить
нахлынувшее чувство восхищения и понимания женской красоты, а заодно
поддержать собеседника (и клиента), изрекает, предварительно
сориентировавшись, взяв паузу, подбирая слова:
- И так за целый день вот таких насмотришься! Так разве, на ..уй, это
лобовое стекло? Да это ж Э_ К_ Р_ _А_ Н!!!!!!!

Грач

Вдруг вспомнил: По РТР перед рекламой дают заставку, то спутник, то
луноход покажут и т.д. и т.п. На днях мой сынишка 6 лет, Никитка,
увидев луноход с откинутой верхней крышкой-люком говорит: "Пап, не
пойму, это то ли танк, то ли туалет."

Было весело.

Сидим мы с подругой в субботу на кухне, пьем кофе, болтаем. Из комнаты
приходит ее муж с газетой сканвордов в руках.
- Девочки, вы у меня такие умницы! Что такое, "выше колена, ниже пупа"?
и буква "х" есть".
Надо было нас видеть!!! Очень давно мы так не смеялись. Отсмеявшись,
подруга говорит:
- А ты что, сам не знаешь?
В ответ:
- Так "х"-то в конце слова.
Оказалось "пах". Был полный отпад - это слово также было в этом
сканворде.

Захожу к другу в кабинет, все путем, чай-кофе, девочка суетится, дело
обсуждаем, но вижу я, что у него мысль в голове засела некая. Я
спрашиваю - что случилось? Он отвечает - проблемы с дебиторской
задолженностью(деньги не отдают). Потом отключается на 15 секунд и со
злостью резюмирует: - В этой стране отдают деньги только трусы!!

Проходил давеча мимо угла Кузнецкого и Неглинной - и что же вижу: там,
где был один из самых знаменитых московских сортиров, ныне - ресторан
"СИРАНО". Жаль, для полной преемственности через "Е" не написали...

РЕКЛАМНАЯ ИСТЕРИЯ.

В последние дни с опаской выхожу на улицу. Уже три раза абсолютно
незнакомые люди подходили и задавали, на мой взгляд, идиотский вопрос:
"А ВЫ ЭТИ ОЧКИ ВЫИГРАЛИ?". Меня это ставило в тупик, т.к. очки я купил
и искренне удивлялся, что где-то происходит массовый розыгрыш
солнцезащитных очков, о котором все знают, а я нет и только мне в этой
лотерее повезло. Только я об этом узнаю случайно, от прохожих.

Загадка решилась намедни. Чаще нужно телевизор смотреть! Просто компания
Кока-Кола устроила очередную раздачу лапши доверчивым потребителям
и в качестве "ответа солнцу" предлагает свою продукцию, вдобавок
предоставляя уникальную возможность (ну почти каждому) выиграть
замечательные призы. В том числе и очки.
Только не видно чего-то толп радостных обладателей призов.