Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как-то в метро ко мне подбегает женщина и спрашивает:
- Как мне попасть на станцию «Автошинная»?
- Но в Москве нет станции метро «Автошинная».
- Да, нет, я знаю, что есть такая станция.
- Женщина, я более 50 лет живу в Москве и точно знаю, что нет такой станции.
- А я говорю вам, что есть.
Тут меня осеняет:
- Может, не «Автошинная», а «Авиамоторная»?
- Точно – «Авиамоторная»! Ну, я же говорила, что есть!

Когда друзья на юбилей, в шутку подарили мне "довесок" - мягкую, довольно большую (без хвоста - 25 см) красивую игрушечную КРЫСУ (ну, очень похожую на живую!). Не знал, куда её деть (у дочки уже была гора и тележка подобных игрушек) и я принёс её на работу, шутки ради, положил на стол так, что её 15-сантиметровый хвост свешивался на сторону посетителей. Эффект был поразительным! Крыса помогала мне "колоть" самых упертых убийц и насильников. Они, приведённые в мой кабинет и увидев на столе в кабинете прокурора района ту крысу, почему-то терялись и сразу рассказывали о своих "подвигах" всё, вплоть до мелочей... Спасибо тебе, крыса, ты долго и верно служила правосудию! Жаль, что её нельзя было за достижения на службе, наградить медалью или премией...

Наш детский сад открывается 16 июля, т.е. в пятницу. Малого 5 лет нужно отдавать. Я его спрашиваю: "ты когда пойдешь, в пятницу или в понедельник?"
А старшему 8 лет нужно побыстрее младшего сплавить: "Если пойдешь в пятницу, то всего один день в саду и - выходной! А если в понедельник - то это аж 5 дней в садик ходить".
Малой решил сходить выгоднее - в пятницу))

Начало 90-х годов. Мой друг (меломан) купил себе дорогой плеер кассетный и чтобы все время не менять батарейки купил аккумуляторы большой ёмкости с зарядным устройством (они тогда только появились и были очень дорогим. Одна подруга попросила плеер на один день. А вернула через неделю и говорит, прости, что так долго не возвращала, зато я поставила новые батарейки!

Событиями на неделе навеяло.
Профессор Преображенский как то посоветовал не читать с утра советских газет.
А я бы добавил:
- И не смотреть телевизор.
К счастью, бывает и смотреть некогда.
Чем привлекает меня моя нынешняя работа? Да хотя бы тем, что изолированный на целый день от источников информации, возвращаясь домой узнаёшь такое, что и верится с трудом!
В нормальном уме и трезвой памяти такое и не придумаешь!
А тут с работы пришел и поведал мне ящик:
В Москве задержали сотрудников «Альфы», «Вымпела» и управления «К» ФСБ
Силовиков подозревают в хищении на сумму не менее 140 млн руб. 
Помощник полпреда президента России в Уральском федеральном округе задержан за госизмену.
Кассирша, укравшая более 20 млн руб. задержана в Казани.
И только я, только что отработавший очередные 8 часов на промышленном предприятии, с удивлением читаю эти фантастические новости и кручу-верчу головой.
Как невероятно далеки от меня эти чиновники, полковники миллиардеры и кассиры, скрывающиеся от правоохранителей.
От меня и от моей семьи, пытающейся честно выжить на мою зарплату электромонтера и пенсию жены, повара с 35летним стажем. Пенсия, кстати, минимальная, при постоянно растущей квартплате, при растущих ценах на продукты и лекарства, при мусорных реформах и капремонтах.
И сразу как-то становится стыдно за свои четыре тысячи коммуналки и триста мусорных рублей.
Люди вон, за миллионы и миллиарды страдают, а я тут со своими сраными рублями, от аванса до зарплаты...
А работа что? Дак да. Работу свою я делал и буду делать. Как вчера, позавчера и 40 лет назад. И ещё пять - десять лет вперёд. До пенсии. До которой стало на пять лет дальше. Но надежда дожить есть.
Тем более, на такие то гроши и не дожить?!
Это же не миллиарды, которые трудно спрятать и ещё труднее проесть...

За столом сидит компания, человек пять. Зашел разговор, кто, когда женился. Оказалось, что почти все после института. Один только сказал, что сразу после школы, когда стукнуло 18. Присутствующие развеселились: Чего-то ты рано залетел. Но бывает, бывает. И что, больше никого у тебя не было? Нет, никого. Просто мы любим друг друга, у нас прекрасные дети. И все у нас хорошо. За столом повисла тишина. Однолюб спросил: Мужики, вы чего? Кто-то тихо сказал: Нам стыдно.

В одном старом анекдоте бог, повесив кокосы высоко на пальму, велел обезьяне подумать, и она сбила кокос камнем. Советский студент же отмахнулся: «Некогда мне думать, трясти надо», — и продолжил безуспешно трясти пальму. Так вот, не анекдот это: мир полон людьми, которым некогда думать, и они уже задолбали бессмысленной тратой своего и чужого времени, нервов и денег.

Вот коллега, она в самый разгар проекта полдня не работает, потому что выскочила непонятная табличка, которая не закрывается нажатием на кнопку Enter. Попробовать Escape, красный крестик в правом верхнем углу или просто спросить кого угодно — это нет. Сидеть с умным видом, изображая занятость, нажимать Enter раз в минуту, ожидая, что сейчас всё сработает, и запарывать срочную работу — это да.

Вот мужик под окнами офиса, его машину кто-то подпёр, и он методично лупит кулаком по крыше обидчика, как только замолкает сигналка. Пять минут, десять минут завывания… Подхожу, тыкаю пальцем в табличку на 10 см ниже места его ударов. На табличке стандартное: «Если вам мешает моя машина, позвоните по этому номеру», — и далее трёхсантиметровые цифры маркером. Спрашиваю, звонил ли негодун? Нет, и не думал даже…

Вот родственница. Купила электрочайник, а он через месяц сгорел. Поменяла на такой же по гарантии. Тот через месяц снова сгорел, поменяла опять на такой же. Через месяц… ну вы поняли. Спрашиваю, почему не поменяла на другую модель с доплатой? Непонимающе смотрит: зачем в доме нужен дорогой чайник, греют же все одинаково? Не могут же все перегорать, следующий будет хороший. Ну, бегай дальше, пока бракованная партия не закончится.

Вот знакомый, он раз за разом перепаивает переламывающийся провод в радиоуправляемой машинке сына. Переложить провода так, чтобы не перегибались в месте соединения? Что это за телячьи нежности с техникой, фу!

И так всё время… И везде…

Мои друзья ввели запрет на летнее использование детьми гаджетов (детей трое - младшая дочь, средний сын и сын старший. 3, 9 и 12 лет), мотивируя это тем, что во дворе лето, а они на даче, поэтому дети развлекаются как могут.
Свидетелями вот какой сцены они стали:

Дочь, "продавец", за импровизированным прилавком обращается к покупателю среднему сыну: "Что бы вы хотели купить?"
Тот протягивает шишки(местная валюта): "Я хочу купить ваши мозги!"
Она: "У меня нет мозгов"
Старший сын (следующий в очереди Покупатель): "Ну вот!!! Я так и знал!"

Занавес

Иваныч забухал посреди недели. Ну как забухал - завалился в кафе после рабочего дня и залил в себя до средней степени опьянения. Для него, практически непьющего, выпить среди недели - это считай двухмесячный запой. Чтоб не нарываться на домашний скандал, сидел у меня дома, грыз "Орбит" и философствовал.

- Долбаное мое воспитание в долбаной стране...
- Ты че? Страна-то чем тебе не угодила?
- Да... Учили нас разумному-доброму ... Романтике-лирике.. А как с бабой себя вести - хренушки.. Да и бабам про мужиков тоже ничего не рассказывали. Все сексуальное воспитание - по сказкам про Золушку. Ну и ... Я недавно переехал в новую квартиру к родителям поближе. Практически в тот двор, где вырос. Ну друзья-приятели, казаки-разбойники и сам понимаешь - первая любовь. Да... Когда втрескался - дык считал её за богиню, комсомолец-романтик хренов. Мысль о том, чтоб тыкать хером в предмет своего обожествления - кошмар несусветный... Цветочки-романтика... И у неё башка тем же забита - принца давай понимашь, чтоб под балконом вздыхал и дальше ни-ни. Типа я вся такая возвышенная и вообще - недоступный для смертных идеал. Сами не знали, что хотели от друг друга. Ну, крутила мной как хотела, пока совсем не стала об меня ноги вытирать. Плюнул, ушел нахрен, а потом переехал в другой район, где квартира от бабки досталась. А тут разменялся, круг сделал - и на тебе - столкнулись на улице. Посмотрели друг на друга - у меня тоска в глазах, у неё тоска... Она возьми и перейди на другую сторону улицы. А хрен ли ещё сделаешь?... Вот что тебе малой скажу - умнеть надо вовремя. Если поумнел, но поздно - это еще хуже, чем мудаком до конца жизни остаться... А пойдем еще выпьем?

-= Розовый витц =-
Ездили в субботу своим кланом (ну как кланом - я, жена, ребенок) купаться на речку за город ~ 10 км. Приезжаем - машин тьма тьмущая! Встать негде.
Смотрю - полноприводники облюбовали себе место чуть дальше, куда по рыхлому гравию далеко не каждый переднеприводник доберется. Так и есть, пара седанов уже буксует. Кто-то даже капот открыл и помощь другу набирает.
Ну я тоже туда ломанулся. Все четыре колеса гребут, нигде ни разу не буксанул даже. Подъехал и встал между кашкаем и аутлендером.
Искупались, загораем. Вдруг, откуда ни возьмись, напряжно гудя кондиционером, подъезжает розовый витц! Первая мысль - и как он сюда прилетел? Потому что, доехать точно не мог. Ну да ладно, всякое бывает. Наверное, некоторые из вас тоже видели на ютубе, как запорожец делает ленд крузер по бездорожью в горку.
Впрочем, я не об этом хотел вам рассказать. Этот витц застрял так, что преградил мне выезд обратно. Выходят две тети и дядя с соской пива. Ну я им сразу, не откладывая в долгий ящик, говорю - как мне теперь выезжать отсюда?
За рулем, кстати, была одна из тетей. Она сразу прониклась, завела свой драндулет, с минуту помесила гравий, продвинулась на 20 см, закопалась на 10, да там окончательно и встряла. Ну, думаю, сейчас ей дядя поможет, подтолкнет. А он, отхлебнув из соски пива, произнес: "Проедет!", и пошел купаться.
Стою, взглядом меряю. В принципе выехать можно, правда если уж совсем впритык. Опасно.
Время шло. Настала пора возвращаться домой. Я опять прикидываю - ну очень опасно выезжать будет. Правда, к этому моменту, дяде уже похорошело, он созрел для добрых дел и пошел заводить драндулет, чтобы отъехать еще.
Заводит, заводит - не заводится. Пыжился, пыжился, потом затих. Ну, думаю, зашибись! Наверное, батарейка села. Сейчас прикурить попросит. А он выходит из машины, улыбается. И говорит: "А бензин то кончился!".
В этот момент я понимаю, что играть мне в эти квесты с ними совсем не хочется. Принимаю рискованное тактическое решение - миллиметровать. Поехал. Все боялся шоркнуть дверь, потому что по гравию запросто может занести в бок. Но, обошлось. Выехал.
Уезжаю и думаю. Что движет этими людями, толкая их на такие безрассудные поступки? Лезти в ебеня, на розовом витце, с дохлым аккумулятором, без бензина, чтобы выпить пива и искупаться в речке-вонючке. Вот уж действительно, умом Россию не понять.

Полиглот...
============
В аэропорт Гераклиона, что на Крите, мы прилетели к десяти вечера. Таксист отвез нас в «недорогую и уютную гостиницу». До утра оставалась куча времени и вся замечательная четверка друзей рванула пешочком искать какой-нибудь паб со вкусным критским вином. Погуляли хорошо. Осознано это было, правда, уже под утро.

Есть у меня привычка, еще лесная. Когда иду по незнакомым тропкам, всегда оглядываюсь каждые пять минут – запоминаю ориентиры. Чтоб вернуться. А в это раз я почему-то решил сделать иначе и просто запомнить название улицы. «Одеос Чертичтопулос 29» - прочел я под названием нашего отельчика. Само название не светилось в ночи, так что его я даже не пытался выучить.

Недалеко от порта мы вкусно поели, запили все немалым количеством домашнего вина. Я еще и ракию обнаружил. Потом поспешили искупаться в море. И наконец собрались поспать. Одинокие прохожие слегка вздрагивали от моего английского:
- Экскьюз ми! Вериз одеос стрит хера? – спрашивал я (Чертичтопулос из головы выветрился после первого стакана, ну да и по Одеосу найдем думал я).
Помолчав, большинство греков отвечало:
- Хера! – и тыкало пальцам в мостовую.
- Фэнк ю! – радостно благодарили мы в четыре глотки и начинали крутиться между домами. Гостиница не находилась никак. Мы повторяли диалог с очередным аборигеном и получали знакомый результат. «Хера!»
Ну хера так хера... Больше всего удивляло, что завернув за угол и даже сменив квартал, мы не терялись. Наш «одеос» все время был под ногами (очень извилистым оказался), только гостиница не находилась.

Через полтора часа блужданий по ночному Гераклиону мы таки вышли, направленные очередным «Хера!», к родному отелю, где и проспали оставшиеся до чек-аута 6 часов. Потом взяли машину и уехали кататься по острову Афродиты, останавливаясь в понравившихся аппартаментах, найденных по дороге... Удовольствия получили море. Собственно море нам их и предоставило. Фамилию Чертичтопулоса встретить больше не удалось, а вот «одеос»...

Ну надо ли добавлять что «одеос» по-гречески «улица»!

Петр Капулянский (с)

1: Мы тут с одной семьёй познакомились. Фамилия Девятковы. Как же надо было приколоться над собственной дочерью, чтобы назвать её Ладой!!!
2: Обалдеть. Тяжко ей в школе будет.
1: Да не говори...
2: Осталось выйти замуж за Калинина, цикл замкнётся.

Включил телевизор. Канал типа местный FashionTV. Девушка-модель (Дм)
получает подарки, призы. После, интервью с корреспондентом (Кр).
В начале беседы разные вопросы и ответы. В конце беседы:
(Дм) - Все думают что девушки-модели глупые и без образования. Я недавно
окончила университет, получила диплом инженера-экономиста.
(Кр) - А скажите, что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
(Дм) - Конечно, килограмм железа.
Корреспондент посмотрел на камеру.
Я сел на диван.

Димыч машины любит. Разбирает и собирает с закрытыми глазами.
И водит исключительно, что грузовик, что Запорожец.
Вот о последнем и речь. В далекие времена купил Димыч "горбатого".
И не просто так, а с умыслом. Как бы превратить его в супер-мини-кар.
Не так, чтобы выставить масляной радиатор на крышу и гордиться.
А поталантливей значит. Подумал, попыхтел, но другой мотор засунул.
Стал "горбатый" бегать под сто и в гору, а не шестьдесят и по прямой.
Гоняет Димыч за городом, радует и удивляет друзей и попутчиков.
Но вскоре на радар напоролся. Продавец полосатых палочек аж сияет.
Из кустов выскочил и ручкой приветливо машет – тормози, мол, приехал.
Хороший "покупатель" привалил – вместо 90 "горбатый" за 110 бежал.
Но Димыч спокоен как сто индейцев: "Сержант, ты на машину посмотри!"
Посмотрел тот и оторопел до чесания в затылке и стуканья по радару.
Ибо любого, уверовавшего в резвость "горбатого", на смех бы подняли.
"Горбатый" отъехал, а сержант еще долго вокруг хлебного девайса прыгал.
Потом быстро снял, в машину – и ходу. Наверное, на ремонт повез.
А Димыч поехал дальше другим "змеям горынычам" настроение портить.
Жаль, что уговорили Димыча – продал "горбатого" в другой город.
Но, думаю, там народ тоже повеселился...

Еще про службу в ОМОНе. Лет десять назад была такая практика, ОМОНы
менялись городами, т. е. мы ездили куда-нибудь в Читу или Владивосток,
те соответственно в Иркутск или еще куда-нибудь. Вот в про Читинскую
командировку и хочу рассказать. В принципе командировка как
командировка, приехали, отработали, жили там около месяца. Поселили в
учебном центре МВД, там таких отрядов штуки четыре было. Старшим у нас
был капитан, ну пусть будет Васин. Про него отдельно надо рассказывать,
очень колоритный персонаж. У меня он почему-то с поручиком Ржевским
ассоциируется. Среднего роста, подтянутый, очень интеллигентое лицо,
очки в металлической оправе, но матерщинник страшный! И на поступки
просто отморозок... Ну и сами понимаете, командировка долгая, парни
молодые. Вечерами заняться нечем, опять же знакомство с бойцами из
других регионов, короче пили мы. Правда только по вечерам и спортивные
организмы с отравой справлялись, поэтому утром все как огурчики на
патрулирование. Но наряд в этом центре от наших гулянок вешался,
особенно истекал ядом начальник дежурной части. И вот в один из вечеров,
точнее ночей, кто-то нагадил в душевой. Уж не знаю кто, народу в центре
человек 200, может специально, может от недостатка воспитания, но факт.
Естественно доложили начальнику дежурной части и этот майор почему то
решил, что кроме бойцов Иркутского ОМОНа это сделать никто не мог. Крик,
кипишь, майор бежит к нашему Васину. А Васин в дым! Но ЧП! Нужно
реагировать.
- Строиться тараканы!
Мы в строй перед душевой, ничего не понимаем, но ощущение залета
присутствует.
Васин слегка пошатываясь выходит к строю
- Бойцы, кто майору в душу насрал?!
Мы в отказ!
Майор и Васин идут осматривать место происшествия. Так и есть, вот
душевые кабинки, вот прямо посередине куча наличествует. Васин
внимательно ее осмотрел и пришел к выводу!
- Судя по количеству, гадил кто-то местный, еще домашними пирожками, а
мои месяц на сухом пайке сидят! А судя по калибру срал не меньше майора!

Эпиграф "Из-за одной "дупы" целый язык придумали"

Я с коллегой в Варшаве. Принимающая сторона дала машину и переводчика.

В машине происходит следующий диалог:

Шофер: Dokuda jechac?
Переводчик: Куда ехать?
Я: Улица Болеслава Пруса, два.
Переводчик: Ulica Boleslawa Prusa, dwa.

Переводчик по-моему так и не понял чего мы смеемся

Не далее как сегодня ночью..

Сплю, значитца, никогошеньки не трогаю. Тут - звонок. Телефон -
проклятье человечества, это давно умные люди сообразили. Наверное, они
же сообразили, что телефон можно таки отключать на ночь, но тут уж моя
скромная персона не претендует на... кхм... членство в клубе УмныхЛюдей.

В-общем, звонок. Надо заметить, что звук стоит на максимальную
громкость, да еще и мелодия ебанутейшая - ВАААААААААААУУУУУУУУУ ай фил
гют, парарарарарам... Ничего другого я просто не слышу на улице.
Короче, в половине третьего я просыпаюсь от жуткого ВААААААААУУУУ прям
над ухом. Матерюсь, хватаю телефон. Определитель, сука, выдает номер
любимого. (Оп-па...)
На этом моменте у меня случается когнитивный диссонанс, потому что
ложились спать мы в обнимку. Насколько возможно критически обозреваю
вторую половину... Вторую половину кровати, потому что там НИКОГО НЕТ!
Тихий шок..

Тут шевеление со стороны кухни и благоверный бросается ко мне с
извинениями.
В-опщем, дело было так - мущщине срочно захотелось в ночи испить
компотегу (сливового, сварила на свою голову), свет на кухне он включать
не стал, дабы МЕНЯ НЕ РАЗБУДИТЬ и решил посветить себе телефоном.
Попутно случайно нажав клавишу последнего вызова.

Оговорка по Фрейду

Мужики из нашей конторы в курилке ведут беседу о правилах дорожного
движения и последствиях их нарушения. Один спрашивает:
- А какое наказание по Правилам за пересечение двойной сплошной линии?
Второй шустро отвечает:
- Лишение прав на 200 рублей!

Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь
(кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих
автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица
перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со
све-тофором.
Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина,
дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща
выйду, рога тебе обломаю!
Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая
игра слов).
Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный
детина орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в
потрепанных старых «Жигулях».
На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА
И МИЛОСЕРДИЯ».

Чуток устарело, и тем не менее...
За недельку-две до начала Евро-2004 программа "Принцип Домино", кою
ведут две Елены - Ханга и Ещеева, - собрала всяких разных гостей,
далеких и не очень от футбола. Среди приглашенных оказался главный
политический клоун страны В. В. Жириновский, не раз баллотировавшийся на
пост президента РФ, и оппонировавший ему в ходе передачи Савик Шустер,
который в свое время был ведущим "Третьего тайма". Идет экспрессивное
обсуждение того, сможет ли Россия выйти на Чемпионате Европы из группы,
стоит ли ей вообще туда ехать и прочее-прочее...
... Вдруг небезызвестный Владимир Вольфович дает совет, как
стимулировать отечественных пинателей мяча к футбольным подвигам:
- А вы пообещайте им миллион долларов за победу в финале и пригрозите
лишением российского гражданства в случае непопадания в оный.
На такую методику кнута и пряника Савику Шустеру ничего не оставалось
ничего кроме как ответить:
- Я бы так поступал с кандидатами на пост президента!
Подколол так подколол! :)

Случилось это года два назад, когда я работал слесарем- сантехником в
одном из московских РЭУ. Представьте себе: лето в самом разгаре, жара
под тридцать, идти куда-бы то ни было совершенно неохота...
Так вот, сижу я на диспетчерской, никого не трогаю, вдруг диспетчер
прибегает в мою коптерку: глаза по семь копеек, вся на нервах- иди,
говорит, а то там бабка какая-то прибежала, кричит на всю диспетчерскую,
что ее заливает...
Ну что-ж, надо- значит надо, собираюсь я, поминая про себя эту
московскую жару, заявки жильцов, самих жильцов с их матерями и прочими
родственниками... Беру инструмент и иду к диспетчеру за ключами.
Уже на подходе я слышу этот визгливый голос возмущенной жилички. Из ее
взвизгов я узнаю, что заливает ее со второго этажа, что течет как из
ведра и все в том же духе.
Беру ключи от подвала, идем к ней в квартиру. По дороге она успевает
сказать мне кучу гадостей, типа: до чего слесари обурели что их
недождешься, что если б она не прибежала так в квартире вообще был бы
потоп, что вообще наше коммунальное хозяйство ни к черту не годится, и
вообще, будь ее воля, она бы давно всех разогнала бы...
Я слушал этот словесный понос, желая только одного- поскорее бы она
заткнулась. Наконец, после пятнадцатиминутных выслушиваний от этой
разъяренной жилички, мы наконец-то добрались до ее квартиры. Увидев
водопад с лампочки на кухне и прочих прелестей типа намокших и кое-где
свернувшихся в трубочку обоев, я было ринулся в подвал выключать воду
(благо ключи от подвала захватил с собой), но в последний момент уже в
дверях машинально спросил: а на верху кто-нибудь дома есть? На что мне
хозяйка сказала: Да, есть, я к ним поднималась- они опять, наверное
пьяные спят- воду забыли выключить- У НИХ ТАМ ДВЕРЬ ОТКРЫТА...
Тут я опешил... Как, говорю, открыта?
Да так, открыта, я им кричала, но никто не ответил...
Тут моя логика совсем заклинила- как же так??? Это что же получается,
вместо того, чтобы просто пройти в квартиру и закрыть воду, эта ондатра
неотполосканная побежала на диспетчерскую (вместо того, чтобы позвонить)
так еще вылила на меня ушат помоев, пока мы добирались до ее квартиры, а
все это время там ее квартиру заливало? Зачем? Где тут логика??? Неужели
нормальный человек позволит заливать свое жилище?????
Но настоящий шок я испытал, когда спросил об этом ее. Не долго думая, в
ответ на вопрос- а зачем было так долго бегать, когда можно было просто
пройти и закрыть кран- она ответила: ТАК Я ВЕДЬ НОГИ ЗАМОЧУ!!!
Тут единственное, что я нашелся ответить- Тогда я сейчас за сапогами
резиновыми сбегаю, и приду перекрывать воду.
Вышел я на лавочку покурить, сижу, а сам думаю- ну что, бежать за
сапогами- долго, да и ноги свои жалко- мотаться туда- сюда; посижу,
думаю, покурю неторопясь, а там поднимусь на второй этаж и перекрою
воду.
Когда я минут через пятнадцать (а там вода все текла!) поднялся на
второй этаж, я обнаружил, что жиличка уже дежурит у распахнутой настежь
квартиры. Не придав этому значения, я прохожу внутрь, перекрываю кран,
достаю злосчастную тряпку из раковины и уже намыливаюсь уходить, как она
тут же преграждает мне путь с возгласом: А ВОДУ КТО БУДЕТ СОБИРАТЬ???
Тут уж я не нашел ничего более подходящего, чем послать ее, сказав
что-то типа: а нафига ее вытирать- сама стечет...

P.S. Эта история чуть не стоила мне работы: эта ондатра беременная дошла
до начальства с жалобой: почему слесарь отказался вытирать воду!!!

Сегодня вечером около 11 возвращаюсь домой. Останавливаю маршрутку, в
двери почти полностью открыто окошко (жарко, около 24 градусов),
водитель - пожилой человек лет 70-75, очень энергичный и хорошо
сохранившийся. На первом ряду, за водителем сидит старушка, очевидно,
его старая знакомая. Открываю дверь, прохожу, за мной заходят и садятся
два немца лет по 35, туристы или что-то в этом роде. У нас в Клайпеде их
до фига и больше, особенно в летний период. Я сел на второй ряд, немцы
на третий. Дед - отменный водила, лихо соревнуется с пенсионерами на
иномарках, благо микроавтобус (Мерс) это позволяет. Немцы неспешно
беседуют, обсуждают то ли наше пиво, то ли как дальше вечер провести.
В разговоре часто слышно название одного из торговых центров, Maxima,
(раньше какой-то завод был) где можно купить практически все, от того
самого пива до компактной атомной подлодки. Подъезжаем к нему, немцы
видят вывески, огни прожекторов, Mc`Donalds, игровые площадки для детей,
начинают все громче повторять название магазина. Водила притормаживает,
повернувшись назад спрашивает:
- Maxima?
- Ja, Ja!!! В ожидании пива какое-то подобие экстаза
Поднимается первый немец, выходит. Второй немного задерживается и
сердечно благодарит - Danke. Дедуля в ответ с улыбкой - Bitte. Немец
выходя что-то говорит приятелю об интеллигентности и образованности
жителей Литвы (Все слышно в окошко, маршрутка отъехала max на метр).
Едем дальше, бабка спрашивает деда откуда он немецкий знает. Дедок
прододжает смотреть вперед, немного наклоняет голову к старушке и
говорит:
- Да я этих сволочей в 45-ом под Берлином мочил :))

Ortega

Знакомая за стаканом рассказала: Закончила она учебный день, движется
к метро; тут же рядом с ней тормозит тачка - сокурсник предлагает услуги
по транспортировке.
Ну, кто, будучи в здравом уме, откажется от халявы?
Едут.
У сокурсника все хорошо, одно плохо - автомагнитола сломалась на
неделях, о чем он и сразу же и сообщил. А что бы нескучно ехалось, он
развлекуху сам себе придумал - песни петь. Шлягеры всяки разны, как по
радио...
Едут они, из Кенвуда самопального шлягер звучит, типа: "Я люблю тебя, ты
люби меня, ля-ля-ля-ля-ля..." У перекрестка шлягер кончается, наступает
пауза (рекламная), и однокурсник, АВТОМАТОМ, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ НИ СКОЛЬКО,
выдает:
"Мастер де-е-е-ент, сеть стоматоло-о-о-огии, но-о-о-омер наш
еди-и-и-ин..."
Долго он не мог понять причины ДИКОГО ржания в салоне своей машины...

Моя сестра работает медсестрой в хирургии. И между собой они называют
анестезиологов "гипнотизерами".
Вот привозят очередного пациента, врач осматривает и говорит сестре:
подготовьте пациента к операции и пригласите гипнотизера, а я пока помоюсь
перед операцией.
И ушел. Пациент в ужасе, обращается к сестре:
- Сестричка, а что, при моей болезни наркоз делать нельзя?
Сестра:
- Почему нельзя? Можно.
Пациент:
- А почему же тогда мне под гипнозом?
Тут все, кто были в операционной, просто на полчаса выпали из рабочего
состояния. Смех слышало все отделение.

У меня батя в порту работает, рассказал вот:
Дело зимой было. Один мужик в детство ударился, и когда его бригада
пошла мыться в душ в конце рабочего дня, он им рубахи и брюки
на узлы позавязывал, затянул крепко, прикололся в общем. Мужики
поматерились, поразвязывали узлы и выходя из душа (отдельное здание)
встретили этого мужика, улыбающегося. Ну, они недолго думая взяли цепь,
протянули все его вещи через нее (рубаху, трусы, фуфайку etc.)
Заварили сваркой и ушли. Мужику пришлось по морозу до мастерской
бежать, чтобы цепь распилить.

В дополнение к историям о пиве в плафонах от ламп:
В свою бытность во время обучения в Калининградском Мореходном Училище
транспортировка пива в плафонах была в большой чести. Во-первых,
разумеется, из соображений маскировки (ну, несет курсант в форме что-то
в плафоне, ну и что?), во-вторых из-за объема! Плафон размером с
волейбольный мяч вмещал в себя 10 (!) литров (объем шара, что уж
тут поделаешь, самая совершенная форма).
В поход в обязательном порядке отправлялись два бойца: один должен был
непосредственно транспортировать сосуд, тщательно следя за жидкостью в
оном и контролировать и гасить ее волнение. Второй же выступал в роли
поводыря и опекуна во время движения. Но это уже на обратном пути.
Самый же пик был, когда бедные курсантики прибывали непосредственно
на место затарки. Мужики в пивной, в большинстве своем, уважая людей
в форме и будущих моряков, обычно пропускали нас без очереди.
На невинную просьбу залить 20 кружечек в очереди раздавались
снисходительные смешки (что вообщем-то понятно, ибо размер мяча сравним
больше с трехлитровой банкой, нежели с ведром). Но после пятой-шестой
кружки, когда пиво только начинало заполнять дно, очередь начинала роптать
(а ведь еще сакраментальное "Ждите отстоя пива!"). Когда же мы гордо
уходили с 10 литрами, нас провожало или уважительное молчание или
восхищенные междометия, прославляющие смекалку русского народа и хитрую
выдумку голи.