Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Покупаю вино в супермаркете. Кассирша провела бутыль через аппарат - неудача, взяла ручной сканер, снова отказ. Пригляделась и говорит:
- Да тут штрих-код поврежден. Сколько раз говорили раскладчикам, чтоб протирали осторожней. А они каждую неделю рады стараться. Как будто от этого кто покупает.
- А что, - спрашиваю, - давно бутылки стоят?
- Не знаю, я тут всего полгода работаю.

У меня старенький пассатик универсал.
Недавно паркуюсь во дворе и слышу, как соседские пацаны лет по 16 обсуждают машины. Один, бросив презрительный взгляд на мою ласточку, говорит: "Не, универсалы - это какие-то стариканские машины, я себе такую точно не возьму".
А я ведь тоже примерно так же в их возрасте думал, что универсалы - это полная фигня и пацаны на таких не ездят. Но сейчас мне уже почти 40, в ней можно разложить задние сиденья, получится ровный пол, на котором я последние 20 лет частенько поёбывал соседок))).

Бабушка узнала от полиции, что магазин был закрыт

Без взрослых и с пачкой пятитысячных купюр обнаружили в Волгограде шестилетнего мальчика. Как сообщили в пресс-службе ГУ МВД России по Волгоградской области, ребенка на остановке общественного транспорта в Ворошиловском районе сегодня утром увидел участковый уполномоченный полиции Александр Балычев. Мальчик был совершенно один, а из кармана его брюк виднелась пачка денежных купюр номиналом 5 тысяч рублей. Полицейский доставил ребенка в отдел, где сотрудники подразделения по делам несовершеннолетних установили данные мальчика, и вместе с ним прибыли к нему домой для выяснения обстоятельств.

- Примерно в 8:45 у остановки «улица Буханцева» я заметил одинокого мальчика, — рассказал лейтенант полиции Александр Балычев. — Подойдя к нему, я спросил, как его зовут. Сначала он молчал, потом представился Артемом. Я спросил, откуда он идет. Он сказал: «С парка «Сказка». Я поинтересовался, где находятся его родители. Он сказал, что они дома и отпустили его гулять. Также я заметил, что в левом кармане его шорт находилась крупная сумма денег и принял решение доставить его в дежурную часть полиции. Сотрудники ПНД пересчитали деньги — с собой у мальчика были 275 тысяч рублей.

Позже полицейские спросили у ребенка, куда и зачем он направлялся, взяв с собой такую крупную сумму.
— Ты в магазин шел?
— Да.
— А что хотел купить?
— Игрушку.
— Магазин, наверное, закрыт?
— Да.

Как выяснилось, шестилетний мальчик проживает в Ворошиловском районе вместе с бабушкой, являющейся его опекуном, двумя старшими сестрами и братом. По словам бабушки мальчика, этим утром, пока она была на кухне, внук незаметно взял 275 тысяч рублей, которые семья копила на ремонт, и вышел из квартиры, — сообщили в пресс-службе ГУ МВД России по Волгоградской области.

Об отсутствии дома внука бабушка узнала только от прибывших в квартиру сотрудников полиции. В настоящее время ребенок находится в семье, с ним работают сотрудники подразделения по делам несовершеннолетних. Преступления в отношении ребенка совершено не было. Деньги в полном объеме возвращены его бабушке.

Отправил сегодня посылку с медикаментами во Владивосток. Сначала изумился, зачем она вообще нужна - есть же интернет-доставки в любую точку России. Хотел так и сделать, но в процессе расследования убедился - известные мне московские сети аптек до Владика не дотянулись по этим медикаментам, да и у самих в наличии нет - надо заказывать заранее.

Зато улучшился сервис - аптека на Чистых прудах записала мой сотовый и отзвонилась, когда заказ прибыл. Дальше чистый 19 век - я сажусь на велик, заезжаю в аптеку, забираю груз и везу его в ближайшее отделение Почты России. Им оказался Главпочтамт. Огромное здание на Мясницкой, весь фасад в ремонте, куча подъездов и подворотен, и никаких опознавательных знаков, куда именно въезжать, если приспичило отправить посылку.

Задумался. Заметил тертого припарковавшегося таксиста, спросил.
- Понятия не имею! - весело ответил он - но сколько тут ни езжу, посылки все тащат вооон в ту подворотню!

Подворотня оказалась правильная, хоть и неприметная. При входе в помещение всё как в лучших домах - машинка с талонами на очередь. Стоило взять талон, как тут же автоматический голос по громкоговорителю объявил, куда мне идти. Грустно, что эти машинки и не нужны вовсе - сотрудников уйма, а желающих отправить посылки почти нет.

За окном сидела приятная девушка. Она явно обрадовалась моему появлению в этом глухом месте. Спросила, каким классом послать медикаменты. Первым - ответил я, понятия не имея о всех этих классах Почты России, но спросил - если нет нулевого и отрицательных.

Девушка поняла шутку и рассмеялась. Для тех, кто нет - это была фигня из астрономии. Первое свидание с Почтой России спустя лет тридцать того заслуживало. Охрипшие яростные тетки, махавшие сургучем - где они?

- Заявлять цену посылки будете? - спросила девушка с очевидной надеждой, что не буду.
- Это на случай, если посылка пропадет?
- Ну да. Всякое случается.
- И сколько это стоит? В процентах к объявленной стоимости посылки?
- Я не знаю. Это скажет Система. Вот запоминайте - если без ценности, то ваша посылка стоит 354 рубля плюс упаковка. А вот если с ценностью - какая у вас ценность? Вводим - ... - видим - ... 244 рубля сверху!

...

- То есть, вы хотите сказать, что за риск пропажи посылки Почта России дерет, извините берет, 6%?
- Нет, ну не всегда так. Проценты Система дает разные. Но тут ведь до Владивостока...
- То есть, на пути до Владивостока у Почты России пропадает каждая 15-16 посылка?! При высылке первым классом? Извините, но это должны быть миллионы похищенных отправлений. Трансиб осажден хунхузами? Воздушные пути к Владивостоку блокированы пиратскими истребителями-перехватчиками? Или сотрудники самой Почты России считают своим долгом слямзить каждую 15-ю посылку?
- Зря вы так разговариваете. Могу и не принять посылку. Ваше дело - объявлять ее стоимость или нет.

К этому времени я уже вписывал обратный адрес на посылке и понял, что давно не знаю почтовых индексов - ни домашнего, ни рабочего. К счастью, нашлась визитка. Мой индекс оказался немеряно крут - 101000. Аж залюбовался. Так и записал.

- Диктуйте номер, по которому будет отправлен смс о доставке.

- Наверно, ее (диктую) Ей потом в почтовом отделении получать?

- Нет, свяжется курьер и доставит. Это же первый класс. А вам что, самому не нужно сообщение о доставке?

Постарался выйти тихо, не ржа. Сперва будет Апокалипсис. А потом уже мелкие проблемы в работе Главпочтампта России.

И вот иду я сквозь джунгли, по горной тропе, в рамках всемирной борьбы с ожирением.
Склон не крут, однако, жара и влажность отягощают. Но я справляюсь и этим горд — дыхание почти ровное, пульс почти в пределах. Под ногами вывороченные потоками камни, острые гребни черной лавы, опавшие ветки. Я экипирован — горные кроссовки, спортивный костюм, кепка, очки, рюкзак, вода, компас, нож, телефон, крем, мазь, уксус, справочник «Джунгли для чайников».
Дошел до конца. Далее — отвесная скала. Футболка — хоть отжимай, собой доволен, силы на обратный путь остались, годы подготовки не прошли зря. Пустился в обратный путь, вниз, к отелю.
И вдруг — что за хрень? — мне навстречу движется молодая пара в банных халатах и, представьте себе, в тапочках.
— Сэр! — спрашивают меня, — Мы правильно идем в СПА?
Ох ты, в СПА они идут…
— Неправильно, — отвечаю им не без грусти, — СПА на другом конце острова, что, впрочем, недалеко, от этой скалы четыре километра. Дойдете до рецепции, от нее наверх, метров сто.
И пошли мы, солнцем палимы, к рецепции.
Я, конечно, первым пришел. Все же кроссовки, костюм, годы подготовки…

Не история. а размышления на тему. Навеяно разными рассказами на этом сайте (например про бабу Катю, которая жалуется на маленькую пенсию) или общением со своими бывшими одноклассниками и так далее.

Так вот, почему то я все больше склоняюсь к мысли о том, что основная причина большей части войн, убийств, неудач людей на Земле это обычная человеческая зависть.

Например, у меня есть один одноклассник, который при наличии кучи возможностей, которые ему дарованы жизнью (образование, квартира, машина, музыкальный слух, умение сочинять музыку и стихи (но он не музыкант по образованию,а учитель труда), постоянно жалуется и завидует тем, кто получает больше него. Но при этом ежедневно бухает (литр водки это у него ежедневная норма. БЕЗ ЗАКУСКИ!!!) и всем говорит что без этого ему никак. В результате, от него все отвернулись. И, конечно, у него все вокруг виноваты в его никчемной жизни.

Есть другой пример, который показывает положительные моменты. Сегодня встретил другого одноклассника (вместе до 8 класса учились). Тезка. Поздоровались. Разговорились на пару минут. Спросил, чем занимается. Очень понравился ответ: да я все тем же самым. В свое время "НЕ СТАЛ МОЗГИ РАЗВИВАТЬ, а теперь имею что есть". То есть человек понимает, что он сам в свое время упустил возможность жить сейчас лучше. И жаловаться, в своих неудачах и проигрышах ему, кроме себя, не на кого в этом мире.

Зашел сегодня в парк возле работы. Бушующая зелень, цветы - все, что нужно, чтобы не сойти с ума офисному планктону, набранному подчистую из провинций в этом огромном городе.

На лавочках теснились стайки соблазнительных девиц. Всё ликовало в свой последний час - с севера надвигались огромные насупленные тучи. По метеопрогнозу в 15:00 должен был начаться сильный дождь с грозами. Пока было 14:00. Многие зашли сюда после обеда, посидеть напоследок перед очередной затяжной непогодой на еще сухих скамейках.

Но чу! При повороте легким бегом на очередную аллею мне понеслись навстречу юные создания, живописно колыхая грудями, явно вспугнутые всем табуном. Удирали в художественной манере спринт. Сзади, невидимое за ветвями, что-то очень крупное урчало, фыркало, шипело, ухало и преследовало с довольно приличной скоростью. При одном взгляде на это чудовищное показавшееся нечто понесся обратно и я. Это была поливальная машина. Очень торопилась всё полить, пока не начался дождь. Фонтанировала в обе стороны. Успела-таки оросить все скамейки за час до раскатов грома. Публика, оживившись внезапными пробежками, свалила в полном составе и в не менее полном охренении.

Прошлые выходные, Арбат. Сидим на веранде ресторанчика хорошей компанией. Обед уже заказали, и тут раздается аццкий скрежет. Мимо медленно движется машинка с бешено крутящимися сухими щетками. Наверно, метет пол. Ощущение, что я на приеме у стоматолога. Проехала, повернулась, поехала обратно. И так раз двадцать. Пока мы не проглотили поспешно еду, застрявшую в горле, и свалили подальше. Жалко мужика за рулем. Вокруг толпы. Думаю, никогда еще в истории человечества столь многие не посылали еще в жопу столь немногих.

Ремонты мостовых. Я катаюсь по центру Москвы на велике и вижу в выходные обширнейшие огороженные зоны, в которых туча техники и ни одной живой души. Все силы мэрии мобилизованы на попугать туристов. В местах их наибольшего скопления. Только там в разгар выходного дня задорными дятлами бьют перфораторы, приветливо машут ковшами экскаваторы, ласково обнимает едкая пыль. Все видят - мэрия работает и в выходные.

Измайловский парк. Раньше там слышалась с репродукторов приятная тихая музыка или вообще царила благодатная тишина. Досадное упущение. Сейчас громкость динамиков существенно усилена. Каждую минуту раздаются объявления суровым голосом. Будьте осторожны, с деревьев падают энцефалитные клещи. Сами эти деревья постоянно падают из-за ураганов. Разведение костров когда-нибудь неизбежно приведет к пожару и морю огня, полному пиздецу в нашем парке. В общем, съебитесь-ка вы лучше отсюда, дорогие граждане, пока не поздно.

Станция метро Новослободская. Символизирует вечный цикл природы. В начале 90х тут шеренгой стояли бабки, продавая зелень, носки и прочую чепуху. Позорное и печальное зрелище, конечно. Страна постепенно стала на ноги. Им соорудили ларьки. Потом стало еще лучше - ларьки снесли нафиг. На их месте поставили нормальный торговый центр. Где есть место и зелени, и носкам, и много чему еще в комфортно оборудованных, отдельных помещениях. В прошлом году, в ночь длинных ковшей, в шестом часу утра снесли этот торговый центр. Дабы не мешал обзиранию станции метро и центру соседнему. Июль 2017: ничто не мешает этому обзиранию и визитам в центр соседний с ценами втридорога. На их великолепном фоне шеренгой стоят бабки с ящиками, продавая зелень, носки и прочую чепуху. День сурка какой-то.

Что объединяет эти столь разные эпизоды? Такое впечатление, что в руководство московской мэрии пробрались Огурцовы. На моей памяти было всякое - партократия, демократия, плутократия. Но моя страна всегда ходит своими удивительными, доселе непроторенными путями. Что там у нас на следующей станции? Долбоебократия?

В одном богатом (а чем он именно богат: золотом, нефтью, алмазами, чёрной икрой - не важно) регионе нашей необъятной страны период, известный как "лихие 90-е" прошёл довольно спокойно.
Ничего удивительного - большие деньги это серьёзные люди. А серьёзные люди, как правило, решают проблемы не взрывами и очередями автомата, а мирными переговорами.
Итак, 20 лет (скажем, с 1992 по 2012) одна организованная группа тихо-мирно зарабатывала деньги. И заработала сумму, которая, по слухам, оканчивалась на "...лиарда ...ларов".

В один прекрасный день, лидер этой группы собрал своих людей и сообщил, что сумму вышеупомянутую следует немедленно сделать "белой". Процедура будет происходить через предприятия.
То бишь, любит, например, сотрудник группы Вася Пупкин готовить еду - ему купят ресторан. Обожает, допустим, другой работник группы Пуп Васькин футбол - купят ему футбольный клуб.

Сотрудники-работники высказали свои пожелания и разошлись, оставив лидера наедине с бухгалтером. Лидер передал список бухгалтеру и отмерил срок в два месяца.
Оскорблённый в лучших чувствах бухгалтер, гордо заявил, что способен управиться за неделю. Три дня на поиск всего по списку, два дня на оформление документов, ну и день-другой на случай форс-мажора.

На деле же бухгалтер управился за два дня. Всего два дня потребовалось этому гению финансов на то... чтобы сбежать с деньгами на Каймановы Острова.

Когда наши, немолодые, между прочим, герои узнали, что нажитое непосильными трудами исчезло - кое-кто слёг с сердечным приступом. Кое-кто перенёс инсульт, ну а пара-тройка и вовсе стала клиентами психдиспансера.

О реакции лидера достоверно неизвестно, зато известно, что последовал приказ "вернуть крысёныша". Приказ выполнить не удалось, впрочем, это совсем-совсем другая история.

Я тогда работал на заводе и был еще молодым специалистом. Не знаю, было ли такое в других городах, но у нас тогда на заводе даже выдавали по пачке сигарет каждый месяц. Естественно, в счет зарплаты. Ты, конечно, можешь не брать, но… Дефицит - аж жуть! Время было как раз «перестроечное». Нигде, ни хрена ничего путного… Еще и зарплату задерживали.
Идешь на работу утречком по центральной аллее городского рынка, рассматриваешь, кто и что продает. Стоят бабульки, мужики, соорудив из пустых деревянных ящиков подобие прилавка, предлагают свой товар… Я, вроде, и некурящий, но в глаза особо бросались кусочки рваной газеты с чем-то насыпанным на них кучкой. И на этих же кусочках на свободном месте шариковой ручкой или просто даже карандашом гордо красовались надписи «Мальборо», «Герцеговина Флор» и т. д. и т. п., а рядышком цена. Причем цены были, прямо скажем, не скромные. Даже обычный табак был не особо дешевым. И как-то случайно в разговоре один мой коллега по работе похвастался, что он купил на том же рынке по сходной цене семена табака и что он теперь обеспечен куревом на весь год вперед (мужики делали самокрутки и дымили). Дело было в конце зимы. А весной он зовет меня к себе, дескать, кое-что посмотреть надо, проконсультироваться. Он тогда был в отпуске. Я зашел к нему после работы - товарищ весь какой-то растерянный, взъерошенный. Сразу ведет меня на свою огроменную лоджию, заставленную разными многочисленными лотками, ящичками от пола до потолка с какой-то рассадой. Показывает мне на нее, а у самого в глазах почему-то чуть ли не мольба, какая-то надежда. Глянул я… Крапива! Самая что ни на есть обычная молодая крапива! Я его спрашиваю:
- Это за какие же ты деньги семена крапивы в таком количестве купил?
Он сидит весь подавленный:
- Да ладно деньги… Я, как последний дурак, все это время, оказывается, бережно поливал и холил эту чертову крапиву!

Парень: - Сегодня залез на сайт одной религиозной организации, а там слоган жизненный: "СМАЗКА ВЕЖЛИВОСТИ УМЕНЬШАЕТ ТРЕНИЕ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ"!
Девушка: - Ребята знают что говорят!
Парень: - Угу, теперь я вазелин в аптеке только так буду покупать: "Дайте, пожалуйста, мне смазку вежливости!"
Девушка: - "...и ещё две капсулы стойкости за 500 рублей, и свечи спокойствия, пожалуйста... да, фарматекс в самый раз, спасибо!"

Понравилось как сегодня диктор в новостях закончил рассказ о том, что в
Белоруссии теперь будут штрафовать женщин, загорающих топлесс. Он сказал
так:
- Теперь, если женщина на пляже будет загорать топлесс, это будет
приравниваться к хулиганству. Мелкому или чуть побольше.

Еду сегодня с женой на работу. Спускаемся в метро, слышу, плач.
Спустились в подземный переход – там, где стеклянные двери, оглядываюсь,
смотрю стоит в сторонке баба, лет 55 – 60 с баулом «Мечта оккупанта на
колесиках» и рыдает. А рядом девчонка маленькая стоит. Спокойно стоит
так. Явно приезжие. Первая мысль – обокрали. Ну ё-мое, Москва, бывает…
Сначала даже мимо прошли. Потом жену в закуточек поставил, подхожу к
бабе, спрашиваю, чё, мол, случилось? Она в ответ что-то
невразумительное, мол, носильщикам на вокзале заплатила… сюда приехали…
а здесь… И опять в сопли. Я спрашиваю: «в аэропорт, чтоль надо? » в
ответ со слезами: «да-а-а-а…». Грю ей: «че реветь-то!? Пойдем! ».
Делов-то на две минуты. Уточняю у супруги какой транспорт и откуда идет
в аэропорт, хватаю ее станок от пулемета «Максим» с принайтованной
поклажей и направляюсь на выход. Рядом девчушка еёйная беззаботно
скачет. С ней беседа: «Привет, как зовут?... это бабушка твоя?... иди,
успокой ее… щас все будет хорошо… было бы о чем горевать-то…» Пока
поднимались по лестнице из перехода я узнал, что: «…Олеся, …6 лет,
…сестра есть, …да, бабушка, …а угадай, сколько мне будет в ноябре… а вот
мы… а потом…» Вобщем, иду, улыбаюсь. Подходим к транспорту нужному,
загружаю туда бабку рыдающую, ейные баулы, все, можно и дальше. «Все,
бабуля, до свидания, нет, не надо за меня молить… не важно как меня
зовут… да, доедете… да, до аэропорта… не надо… всё… всё!... ВСЁ!!!... не
за что… москвичи все такие… счастливого пути». Вдруг девочка на меня
смотрит, и спрашивает: «Скажи, а ты где работаешь? ». «Не важно»,
отвечаю. Она: «Не в милиции? » Я так прибалдел чуть и думаю, вот, ведь
как… сделал, вроде, доброе дело, а ребенок про милицию думает. Значит у
нее про милицию только положительное представление. Этакие Дядистепы
мильцанеры все там. Грю, нет, не там работаю. Она на меня посмотрела
внимательно и так полуутвердительно - полувопросительно изрекает: «в
цирке фокусы показываешь…» не знал, что ей сказать. Зарядила она меня
позитивом на весь день…

Было давно. Муж поздравлял на банкете своего заместителя с очередным -
уже предпенсионным - юбилеем. Муж очень переживал, что Иван Петрович
рано или поздно уйдет на пенсию - заместитель был, что называется "беда
и выручка". Муж берет слово и хочет сказать что-то вроде: "я так хочу,
чтобы Вы не уходили как можно дольше", но мысли его от волнения путаются
и он выдает:
- Дорогой Иван Петрович! Поздравляю тебя с юбилеем! И хочу, чтобы ты
ушел как можно дальше!
Кстати, Иван Петрович обладал чувством юмора - понял и посмеялся вместе
со всеми. А муж уже очень много лет не любит произносить тосты.

Крысы – лакомки

- Ну что за напасть! –печалился знакомый директор продовольственного
магазина. – Совсем крысы одолели!
- Да ты бы фирму какую специальную пригласил, что ли! –посоветовал я.
–Пусть дератизацию помещений проведут!
- Приглашал –все без пользы, -отвечал директор еще печальнее. – Крысы
сначала вроде бы уходят, но потом всегда возвращаются! А в последнее
время они еще и свихнулись: воруют теперь исключительно шоколадное
Юбилейное печенье с глазурью! Сыр, колбасу, да и все другие виды
Юбилейного печенья (традиционное, ореховое, молочное и земляничное) они
не трогают! Куда я только это шоколадное печенье не прятал: и в
холодильную камеру, и в кабинет- везде его находят и жрут!
- Может, перестать им торговать? –предложил я.
- Так шоколадное Юбилейное не только крысы- его и люди любят! –заметил
директор.

Едем с женой и 3х летним внуком нашим Илюхой по милой сердцу Москве и,
ессессно, попадаем в пробку, о чем бабуля тутже начинает беседу с
любознательным внуком. Внучек объсняет нам:"Пробка-это когда много машин
и там все уроды." Выслушиваю от жены нравоучение по поводу своей
несдержанности за рулем. Молча принимаю все на свой счет, тем более, что
если я обозвал кого-то так, то это было самое мягкое из моего запаса
эпитетов в адрес того, кому это было адресовано. На следующий день
история повторяется с небольшими вариациями. Илья со знанием дела
повторяет что-то про уродов, а я, сделав жене знак не вмешиваться,
спрашиваю Илью, где он про уродов слышал. На это простодушный мой внук
говорит:"А это мама говорит так, когда мы с ней дорогу переходим."
Смущен за дочь(чему учит мальца?)и горд за себя, что всеже не я ребенка
плохому научил.

Вчера произошел забавный случай с моей девушкой, после которого я понял,
что она в душе блондинка.
Договорились с ней встретиться на метро Кузнецкий мост. Мне ехать с
одной стороны, а ей с противоположной. Приехали на станцию практически
одновременно, она меня увидела и говорит: "А мы наверное на одном поезде
приехали, только с разных сторон!"

Еду в маршрутке. Рядом молодая мама с ребенком лет четырех и подвыпивший
мужичок. Он всю дорогу пристает к мелкому. "Малыш, как твою маму зовут?
А тебя как зовут? А куда вы едете?" Малыш - ноль внимания. Мамаша нервно
так: "Мужчина, не трогайте ребенка, вы же его не знаете. Сидите молча."
Мужик не обращает внимания. "А как маму зовут?" Малыш с полминуты
пристально на него смотрел, а затем с чувством собственного достоинства
выдал фразу: "За...л уже, как зовут, да как зовут."
Вся маршрутка в ауте.

Работаю в одной известной и уважаемой международной организации в одной
из столиц мира. В департменте по охране окружающей среды. Сотрудники все
очень горды собою - иначе как Доктор Такой-то свои письма не подписывают
и иначе как Советник или Главный Советник свои должности не называют. По
указу начальства прикручиваю свежекупленный софт для чего требуется
детально разобраться чем все эти гуманитарии занимаются чтобы оправдать
свои немаленькие зарплаты. А занимаются они воплощением в жизнь
разнообразных проектов на международные деньги. Проектов накопилось уже
больше тысячи. Проект № 43 в разделе “Защита Озонового Слоя” открытый в
95м году и закрытый в 99м вот уж второй день занимает мое воображение:
“Охрана одомашненных верблюдов в Египте”…

Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном
областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли
Райкома (Обкома, горкома - фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга.
Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с
проверкой, то ли с ценными указаниями, и повели его по цехам.
А кто же может лучше показать все хозяйство, как не директор ?
И пошла бабушка с ним по заводу, показывать производство.
В этот же день приезжает из Москвы командированный товарищ.
Ну - первым делом к директору в кабинет. Так сказать отметиться. Визит
московского коллеги ожидался, поэтому секретарша извинилась, что
директор отсутствует на месте, и попросила подождать.
- А скоро Тамара Васильевна (директор, моя бабушка) будет? Спросил
москвич.
- К сожалению, не знаю. - отвечает секретарша. Она с кочергой по заводу
ходит.
Нет, вы поставьте себя на место московского гостя - приехал в
командировку (важную, надо заметить), а директор завода вместо встречи
гостя бегает по заводу с кочергой... Хорошо хоть не на метле летает :-)
Неужели не нашелся человек, который мог бы подменить директора в этом
мероприятии? И чего еще стОит ожидать от провинциальных директоров ?

ЗЫ: Все эти мысли командированный излагал бабушке потом, когда Кочерга
уехал...

Соседка (болгарка родом из Пловдива, где по сей день живут ее родители)
сегодня чуть не обвалила своим истерическим хохотом наш добропорядочный
среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо,
которое сама же несколько месяцев назад отослала свoему отцу в Болгарию.
Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов,
дом, улица... Пловдив, Болгария...
На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: Адресат
отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания.

Внимание! Эта история и приведенная ниже объяснительная абсолютно реальны!
Дело было вечером. Рабочие ушли домой, а один паренек 27 лет отроду решил
прихватить с собой с работы подборку гвоздей (около 5 кг.). Но природная
скромность не позволяла ему нагло направиться к выходу с территории
предприятия. Наконец решившись, жутко краснея и воровато озираясь, быстрыми
шагами наш герой направился домой, крепко сжимая в руке сумку с заветным
грузом. А надо сказать, что никакого пропускного режима на этом предприятии
не существует.
Примерно в то же время, а вернее чуть раньше, к своей "девятке" вышел директор,
которого крайне заинтересовало необычное поведение подчиненного и содержимое
его сумки. Развязка была банальной.
...В общем его уволили, но объяснительная, подаренная миру этим индивидуумом,
ввергала в состояние экстаза всех ознакомившихся.
Орфография и пунктуация оригинала сохранены.
Еще раз повторяем, что это не выдумка, а реальный документ, написанный тем
самым непуганым идиотом, про которых говорил Задорнов.

Цыпа (это фамилия) с семьей ехал из Красного Луча в поселок на своем «
Москвиче-403. Остановился на автостанции купить лимонада. Тут подходит
сосед. Говорит:
- Слышь, Цыпа, возьми с собой, а то автобус только что ушел, следующий
через час.
Цыпа говорит:
- У меня полная машина семьи с покупками. Куда ж я тебя возьму?
- Возьми в багажник, - говорит сосед. - Я тебе рубль дам.
Был он, этот сосед, роста никакого - метра полтора максимум, и худой,
как штык. Цыпа его взглядом смерил и говорит для смеха:
- Ну, поехали.
Сосед калачиком в багажнике свернулся - закрывай.
Выехал Цыпа из города, только на трассу Москва-Ростов свернул - его
останавливают. Военная автоинспекция. Ловят дезертиров.
Заглянули в салон, говорят «откройте багажник». Цыпа из машины вышел,
открыл. Те смотрят - в багажнике мужичонка лежит, скрючившись. А Цыпа
делает удивленное лицо и говорит:
- Тю, звЁдки воно взялося?
Инспектора, конечно, посмеялись. Но права у Цыпы забрали. И ему долго
пришлось потом доказывать, что он своего соседа знать не знает, никогда
в жизни не видел, и как он к нему в машину попал, понятия не имеет.
Сосед же, которого сутки продержали в кутузке, выясняя его сомнительную
личность, на Цыпу смертельно обиделся. Говорил, что Цыпа его предал,
и за это он лишает его обещанного рубля. Мол, не достоин Цыпа такой
значительной суммы денег.