Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Конец карьеры

Сидим в рестике с известным в узких кругах политтехнологом. Периодически отвлекаемся на телефоны, но без углубления.
В какой-то момент он извиняется, берет телефон и начинает смотреть ролик. Судя по звукам - видео с какой-то вечеринки. Сначала на его лице улыбка, затем он начинает ржать, потом резко перестает, напрягается, краснеет, сжимает зубы и медленно, осознанно и с глубоким ощущением момента говорит слово "Б...дь...." Судя по его внешнему виду в это слово вложены все играющие в нем в этот момент чувства. Затем он быстро набирает на телефоне кого-то, встает и уходит в сторону от столика. Почти сразу оттуда начинает доноситься настоящий, исконный русский портовой говор времен его расцвета. Матерные конструкции такого масштаба слышать в наше время и от такого человека можно только в одном случае - если что то системно сломалось.
Через некоторое время мой собеседник возвращается к столику, заказывает водки, выпивает стакан одним махом и говорит:

- Извини. Понимаешь, что такое 2 года работы на смарку? С моим имиджем и прочими моментами в нашей сфере?
- А что случилось-то?
- Ну как тебе сказать... ты много же про меня слышал? Понимаешь что я могу. Могу почистить человеку прошлое, помочь с рейтингами, протащить по спискам, натянуть цифры - да много всего. Но я б...дь не могу протащить в Челябинскую областную думу человека, который , с.ка, в женской ночнушке, макияже и сережках целуется в засос с каким-то пидорасом в женском белье!
- Мда, вот что значит кандидат спидорасился....

P.S. Для тех кто давно читает - Челябинск тут не при чем но история реальная. Видос слишком разошелся по своим и мог всплыть в любой момент:))))

Недавно довелось посмотреть немного по телевизору юмористическую передачу типа "Аншлага" и вспомнил как Игорь Иртеньев рассказывал:
"В восьмидесятые годы и где-то до середины девяностых я шабашил в отделе сатиры и юмора Всесоюзного радио. Платили там очень прилично, да и народ был вполне симпатичный, кроме двух идиотов, впрочем, вполне безвредных. Так вот, практически всех их, за исключением, пожалуй, только Геннадия Попова, с которым я дружил долгие годы, объединяло абсолютное отсутствие чувства юмора. Кстати, в среде профессиональных юмористов это явление повсеместное."

Ездили как-то с родителями в лес, то ли по грибы то ли просто погулять, мне тогда лет 6-8 было. Идем на некотором расстоянии друг от друга, открытая местность - то ли вырубка там была то ли что, в общем, я делаю очередной шаг, заношу ногу и тут в последний момент замечаю под ногой, на том месте куда я должен был ее поставить, свернувшуюся клубочком и гревшуюся на осеннем солнышке гадюку. Я замер, аккуратно вернул ногу на место и тихонько обошел пресмыкающееся стороной. Для взрослых это было б переживаний на месяц, а дети народ простой ... прошел да забыл. Я, конечно, испугался, потому что понимал чем мне это грозит (я имею в виду наступление на змею), но как-то не особо сильно. Кстати, не знаю даже как я ее заметил в последний момент, что меня остановило ... Хорошо еще что она спала, иначе, возможно, эти строки я сейчас не писал бы )

Четыре осла.
Мое детство прошло в селе на Кубани, в то время мне было лет десять, а моему брату- двенадцать. Пару кварталов от нас жили знакомые родителей, у которых было два осла - Саша и Маша. Ослики обычно паслись возле их дома без всякой привязи, спокойные и ласковые. Мы с братом всегда их гладили, когда проходили мимо.
Однажды, идя домой с рыбалки, мы увидели Сашу и Машу, пасущихся довольно далеко от их дома. У нас с братом внезапно появилась идея покататься на осликах - такую удачу никак нельзя было упустить! Мне случайно досталась Маша: я ей почесал шею, взялся за гриву, запрыгнул ей на спину и уселся там верхом как настоящий ковбой. У брата тоже все прошло гладко с Сашей, и вот мы оба сидим верхом на ослах, а сдвинуть с места их не можем. Скипидара, чтобы намазать под хвостом у осла (как в историях про ходжу Насреддина), у нас не было и брат решил пришпорить осла босыми пятками. Такое обхождение Саше не понравилось, он резко взбрыкнул задними ногами и мой братишка, перелетев через его голову, приземлился на кочки метрах в трех от осла. Моя же Маша начала трястись на месте как перегруженная стиральная машина и я просто съехал с ее спины. На наше счастье ослики, освободившись от нас, просто продолжили пастись как ни в чем не бывало.
Когда я поднялся, мой брат уже стоял на ногах, размазывая сопли и слезы. На него было страшно смотреть: весь в пыли и ссадинах по всему телу, в разорванной рубашке, он совсем уже не был похож на ковбоя. Я же стоял целенький и без единого синяка. Успокоившись и увидев, что все кости у брата целы, я стал над ним смеяться, за что и получил хороших тумаков.
Домой мы пришли оба зарёванные и грязные, еще и опасаясь наказания за разорванную рубашку. Услышав нашу историю, папа рассмеялся и сказал:
- Там не два осла было, а четыре. Идите поработайте в огороде, ковбои!
Мама обработала ссадины зеленкой и мы в восторге, что не получили ремня, радостно побежали в огород окучивать картошку.

К истории "О дорогах или как стать плохим..."
Путь решения проблемы - подать групповую жалобу и требование в ГИБДД , в 10 метрах перед шлагбаумом поставить знак "движение запрещено" и оповестить гаишников (если сами не сообразят) о новой кормушке. Любители объехать пробку, заплатив 500 рублей, вряд ли больше поедут. И ещё можно возле знака поставить камеру и передавать данные в ГИБДД для оформления штрафов.
Ещё один путь - перевод дороги в платную (собственность садоводческого товарищества) и взимание с посторонних платы за проезд есть здравая мысль (а полученные деньги пустить на благоустройство дороги) , но кому нужна автострада перед участком? :)

К историям о "невероятной наглости" со вчерашнего выпуска:

Переулок на окраине города. Две машины могут разойтись, но с трудом. Въезжаю на своем авто. Ха! - моя сторона дороги свободна, но по встерке выстроились несколько пепелацев местного населения. Ничего - будем действовать о-о-очень внимательно! Вдруг с другой стороны переулка появляется "VW Touareg". За рулем - массивный пацанюга, крутящий баранку правой рукой и по привычке прижимающий левой трубку к уху. Езжу дальше и вижу, что VW приближаясь к препятствиям с ЕГО стороны, тормозить не собирается. Как раз наоборот - немецкая машина выскакивает в моей половине дороги. Экстренное торможение! Он тоже тормознул, в самом последнем моменте. Фу! Обошлось без ремонтов!
Вдруг крик из открытого окна VW:
- Да ты что, муд@#&?!? Да разве не видел ты, что я здесь ПО ТЕЛЕФОНУ РАЗГОВАРИВАЮ?!?!?

Вот жена моя, такая Фря, уйдет на встречу с с одноклашками, а я в это время нескучно проведу время с новой знакомкой, и тут облом-не хочет жена видеться со своими одноклассниками-типа толстая стала и одеть нечего..., ну думаю все равно пойдешь, надо жену заинтересовать, вспомнил ,что за ней в школе ухлестывал один её одноклассник, умненький такой, но дохленький-не спортивный, вот она меня и выбрала из параллельного класса.,и так как бы случайно подруге жены ПРИДУМАЛ про этого ботаника:
-А помнишь Васю, он говорят стал боссом, вроде управляющим банка, важная птица, не знаю правда или нет?
блин, не сработало, никакой реакции.однако ближе к заветной дате стала наряды перебирать, маникюры -педикюры, прически и главное жрать перестала и мне так лениво:
-Сходить что-ли на встречу? давно девчонок не видела....
-Ага, знаю твоих девчонок, Васю небось хочешь увидеть, он наверно всё ещё страдает, а впрочем сходи. ,Васи точно не будет, где-нибудь в загранке, деньгами рулит.
на это мне сказали , что я дурак и жену закабалил и заколебал и что назло мне она пойдет на эту встречу.Ура, сработало!
в ту самую ночь, я тихонько захожу домой, чтоб не разбудить жену, блин, а дома никого,слава Богу, быстренько разделся и спать...однако почти утро а жены нет! и тут слышу замок- щёлк и мужской голос, нифига себе думаю, как был в трусах иду в прихожую, эх забыл как морды бьют, но ничего -вспомню.сюрприз-жена моя, букетище из роз, а два бугая с ней совсем чужие, незнакомые, драться пока отставил, а жена мне:
-Ты не подумай что-то плохое-это Васина охрана, он приказал проводить меня домой и тебе привет передает, приглашает нас в гости.Ну тут драться совсем расхотелось а захотелось "надраться", что я тут же исполнил, благо в холодильнике БЫЛО.

"Принесите счет" на китайском - [mǎi dān]
Именно так и произносится, судя по разговорнику.

Понравилось как сегодня диктор в новостях закончил рассказ о том, что в
Белоруссии теперь будут штрафовать женщин, загорающих топлесс. Он сказал
так:
- Теперь, если женщина на пляже будет загорать топлесс, это будет
приравниваться к хулиганству. Мелкому или чуть побольше.

Начальник порадовал фразой: - Ваша задача набрать людей и тупо грамотно
работать.

Было лет шесть назад. Со слов завсклада фирмы, занимающейся монтажем
электрических сетей. Едет он на работу в маршрутке, на первом ряду,
лицом к остальным пассажирам. Звонок ему на мобильный. Выслушав, без
задней мысли, отвечает: - "Куда вам еще сто автоматов? Я вам только
вчера двести выдал. Ищите в коробках!". Поднимает глаза, встречается
глазами с пассажирами... Хорошо, что уже почти приехал.
("Автомат" - у электриков автоматический выключатель электросети при
перегрузках).

Американский штат Пенсильвания климатом и природой здорово похож на
Германию. Посмотрите на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы немедленно
согласитесь со мной. Видимо поэтому немцы селятся здесь с 17 века и до
сих пор.

Был такой немец и в компании, где я работал несколько лет назад. Школу
Хельмут закончил в Германии, университет в США, женился на кореянке,
стал американец-американцем, но любовь к Faterland, как оказалось, в его
душе никогда не умирала. Однажды мы обсуждали место очередного
праздника. Вдруг Хельмут с необычным энтузиазмим заявил, что он нашел
лучший в Филадельфии немецкий ресторан, и что мы должны пойти только
туда. Пошли. Ресторан действительно оказался на высоте: 30 сортов пива,
множество неверятно вкусных колбасок и сосисок, тающие во рту лангеты. Я
никогда не верил, что тушеная квашеная капуста может быть вкусной, а
теперь знаю что может.

После нескольких кружек пива Хельмут расчувствовался. Сначала хвалил
еду, потом перешел на Германию вообще. Рассказывал о красотах Рейна, о
древних забавных традициях, о немецком экспрессионизме. Напротив него
сидел Дима, совсем молодой парень из Киева. Он тоже не пренебрегал
пивом, ему тоже очень понравилась еда, ему искренне хотелось сказать
Хельмуту что-нибудь приятное. Дождавшись паузы, Дима с самой
доброжелательной улыбкой сказал единственные два слова, которые он знал
на немецком языке:
- Хенде хох!

Abrp722

Конференция по клинической психологии. На 80 человек поставили один
кофейник, толчея. После кофе мое выступление, беспокоюсь о белом
пиджаке. Делюсь беспокойством с приятнейшей дамой, опытнейшим нашим
специалистом по диагностике нарушений психики:
- Сармите, у меня фобия, что могу облить пиджак кофе...
- Иреночка, кофе может на тебя и сам напасть...

Случилось это букавльно вчера. Ходил я давича на рынок да по магазинам,
и вот в самый неподходящий момент приперло мне по очень большой нужде...
Лечу я домой, подхожу к домофону... и обнаруживаю что чипа и ключей от
квартиры нет (забыл дома). Звоню упорно по домофону, а этих гадюк- жены
и тещи блин тоже нет (шляются, понимаш, где непопадя)! Переминаюсь с
ноги на-ногу, чувствую - еще пару минут и, блин, как расплескаю в шатны,
так хрен потом отстираешь. Ну делать нечего, побежал за гаражи возле
дома да и нагадил там от всей души.
Вечером шатаюсь по квартире, иду через прихожую, вижу- сандали сына
стоят, а от них говном на всю квартиру несет и дерьмо к подошве
прилипло! "Сынок! Блин! ерш...! Какого...?! Ты где паразит такой шлялся,
вон сколько дерьма домой припер?!!!". А сынок и говорит:" Я нигде не
шлялся, с пацанами в догонялки возле гаражей играли"...
P.S. Сам до дома свое говно не донес, так оно самостоятельно на попутках
и добралось.

Это было вчера.
В кабинете сидели "девушки": начальница коммерческого отдела, и мы - 2
красавицы, сотрудницы отдела. На повестке стоял вопрос как вылечить нашу
начальницу, которая в эти выходные простыла и постоянно мучилась от
насморка, сопутствующих ему слез и вдобавок кашляла. Были перебраны
различные средства, как медицинские так и народные, но все они были
отметены по разным причинам. В это время в кабинет вошел наш
коммерческий директор и сев за компьютер в пол уха слушал наш утренний
разговор. Когда же наша начальница сказала, что вчера она уже даже
делала водочный компресс и ничто не помогло, директор оживился и
произошел короткий диалог между ним (Д) и нашей начальницей (Н):
Д: - А ты компресс правильно сделала?
Н: - А как правильно делать?
Д: - Водку внутрь, а этикетку на грудь!
Смеялись все дружно и громко :-)

История про "большую козу" напомнила. Моему сыну было 5 лет и он с
увлечением слушал по вечерам "Волшебника Изумрудного города". Сильно
любил эту книгу. И тут мы пошли в музей. Увидев знаменитую картину
"Трубящий архангел" он, среди тишины музейного зала, восторженно
завопил:"Мама, смотри - летающая обезяна!!!". Народ отреагировал
адекватно...

Представьте себе на минуту, что Вы - президент одной маленькой, но
ужасно гордой собой страны. Со всеми вытекающими отсюда проблемами.
Запасы нефти - на исходе, экономика - в жо... пардон, в кризисе, Ваш
любимый самокат возомнил себя арабским скакуном и сбросил Вас на
асфальт... А тут еще политические противники ехидненько так интересуются
результатами поиска оружия массового поражения в азиатских песках.
Представили? К счастью, из школы вернулась Ваша дочка, которая
рассказала про интереснейшую вешь "интернет", с помощью которой можно
найти все, что заблагорассудится. И Вы решаете с его помощью это самое
ОМП отыскать. Заходите на www.google.ru (сторонники западного образа
жизни могут использовать www.google.com) и набираете "weapons of mass
destruction". Дрожащей рукой нажимаете кнопку "Мне повезет". Но... не
тут-то было. Вас ожидает известная страница 404 (знатокам английского
настоятельно предлагается проделать вышеуказанный эксперимент
самостоятельно; для остальных же прилагается вольный перевод):

ОМП, которое Вы ищите, в настоящий момент недоступно. Возможно, страна
испытывает технические трудности, или же Вам следует пересмотреть мандат
международных инспекторов.

Попробуйте следующее:
- Нажмите на кнопку "Смена режима", или зайдите попозже.
- Если Вы - Джордж Буш, проверьте правильность написания названия страны
в строке запроса (И-Р-А-К).
- Для проверки установок международных инспекторов, зайдите в меню
"ООН", выберите опцию "Инспекторы". На странице "Совет безопасности"
отметьте пункт "Консенсус". Данные установки должны соответствовать
предоставленным Вашим правительством или НАТО.
- Если Совет безопасности одобрит, США проведет инспекцию Вашей страны и
автоматически найдет все ОМП. Если же Вы предпочитаете использовать ЦРУ,
нажмите [сюда].
- Некоторые страны требуют 128 тысяч солдат для освобождения. В меню
"Паника" выберите пункт "О внешней политике США" для определения режима,
который будет после этого установлен.
- Если Вы из страны Старого Света и пытаетесь защитить Ваши интересы,
зайдите в меню "Инструменты", выберите "Лига наций". На странице
расширенных параметров проверьте настройки вашего экспорта в Ирак.
- Если Вы - Дональд Рамсфельд, нажмите кнопку "Бомбы".

Рассказываю со слов участника, с которым вместе работаю. Дело было
давно, мы тогда строили социализм и одним из популярных танцев на
гулянках была `Енька`. Это когда все выстраиваются друг за другом и
скачут, поднимая ноги, за первым в цепочке. Пригласили нашего героя на
дачу в незнакомую компанию развлечься, он знал пару человек и спокойно
согласился с этим предложением. Изучив местность вокруг, Фролыч (как он
отзывается сейчас) увидел овраг и дерево стоящее рядом. У него сразу
созрел план. Когда все уже были счастливые и довольные после количества
принятого, он возглавил цепочку в этом зажигательном танце. Попрыгав
вокруг костра, Фролыч повел всех к оврагу. Дальше уже понятно, дойдя до
края оврага, он ухватился за дерево, а все остальные естественно ушли в
овраг. Его потом долго ловили, но простили. Особо пострадавших не было.

Непотопляемая Фирма, или Тайна Кровавого Стула

Заходил сегодня на сайт www.ukrmarket.com.ua, там в категории Легкая
промышленность>Спецодежда зарегистрилась киевская фирма под названием
"Мелена". Красивое название, да? Для тех, кто не в курсе, цитирую
определение из мед.словаря: Мелена - выделение кала в виде липкой массы
черного цвета; обычно признак желудочно-кишечного кровотечения.
Ребята явно застраховались от банкротства - утонуть им не грозит.
Как вы фирму назовете, так она и поплывет; а дерьмо не тонет.

Служил я как-то на Северном флоте. В славном городе Североморске.
Был тогда такой большой противолодочный корабль "Адмирал Исаков".
Его командир - Жданов, как и везде в бывшем Союзе, вышел родом из
народа»и дослужился до этого звания не благодаря содержанию в своей
голове, а благодаря хорошо почищенным ботинкам, четкими командами для
подчиненных и совершенному невниманию к проблемам последних.
"Адмирал Исаков"»выходил в море по любому поводу и без повода,
в народе назывался "велосипед", потому что если в кому-то из штаба
флота хотелось в 3 часа ночи покататься, в 4 утра все офицеры "Исакова"»
были оторваны от жен и детей, собраны на корабле и Жданов на своем «
"велосипеде" выруливал в море.
Все офицеры относились к командиру корабля с некоторой долей иронии,
при этом Жданов категорически не понимал причин этого...
Вот некоторые зарисовки из корабл%дской жизни офицеров.

Капитан-лейтенант Ткаченко купил билеты, путевки и собирается завтра
ехать в отпуск. Капитан-лейтенант Сугак собирается сойти на берег,
потому что к нему приехала жена. В Североморск пришел американский
крейсер, в гостях у командира которого Жданов отмечает свой день
рождения.
6 часов вечера. С американского крейсера возвращается Жданов немножко
нетрезвый. Построение офицеров. Жданов достает фотографию, подареную
командиром американского крейсера, на которой американец со своей
темнокожей женой и 2 черненькими детьми.
- Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! (Гул одобрения -
в смысле поздравляем)
- Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! И вот посмотрите
(протягивает фотографию так, чтобы всем было видно)
- Посмотрите вниммательно! ( Гул среди строя офицеров в смысле
да хорошая фотография, где вас уже успели сфотографировать?..)
- Мене вот подарили империалисты, а вы мне в душу срете… Разойдись!
Все расходятся.
Через 10 минут. По громкой связи по всему кораблю звучит команда «
"Капитан-лейтенантам Сугак и Ткаченко явиться в каюту командира корабля!"»
Заходят.
- Ткаченко, у меня сегодня день рождения. Знаете?
- Знаю, товарищ командир, поздравляю.
- Так вот, я сегодня домой его праздновать не пойду, вы, Сугак, к жене
тоже.
- Товарищ командир, я жену уже полгода не видел! Может, можно как-то
меня отпустить?
- Ладно, тогда Ткаченко завтра в отпуск не идет.
- Товарищ командир, у меня же уже билеты, путевки на руках.
- Ладно, идите все. Но у меня сегодня день рождения!
- Поздравляем!!!
- Тогда я домой не иду, вы, Ткаченко, в отпуск тоже, а вы, Сугак... ну,
вы знаете, что я хотел сказать, Сугак.
Все в шоке.
Занавесь.