Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Совсем несмешно.
45 лет назад это было:
Знакомый в 18 лет имел вес 190кг. Но в С армию его взяли. Как положено, салаг били сильно, издевались по полной. И парню очень быстро это надоело и он решил всё прекратить... "Оригинальным" способом - застрелиться. Только хитро. За первые пару месяцев службы, он "немного" похудел. И вот, стоя на вышке, он поднял гимнастёрку, оттянул вбок кожу на животе и одиночным выстрелом, прострелил себе шкурку. От боли стало плохо, упал, на выстрел из караулки прибежали "братья по несчастью", увидев кровь, вызвали скорую из санбата и всех, "кого положено".
Хирурга чуть не хватил инсульт/инфаркт от увиденного, когда он осмотрел раненного: пулевое входное отверстие было в 5 см от пупка, выходное - чуть левее позвоночника (все внутренности должны были быть разорваными). Вояка должен был уже остывать, но он был живым, только сильно напуганым. Когда он рассказал, что перед выстрелом оттянул кожу и пульнул... Тогда хирург уже начал хохотать и быстро зашил обе раны.
Кстати, парень не получил дисбата (за самострел), а после этого случая, всех дедов приструнили на полную. Больше в части никто никогда не издевался над молодыми солдатами.

В детстве отправили меня с дедулей на рынок. Проходили мимо рыбного отдела, и я стал просить у деда купить мне красную рыбу.
Продавщица сразу оживилась: "Что вам, жалко для родного внука рыбы?!" — рассчитывая развести на какую-нибудь горбушу или сёмгу.
Но когда у меня спросили, какую именно красную рыбу я хочу, само собой, я показал пальцем на банку с любимой килькой в томатном соусе...

Знакомая - бухгалтер. Иногда консультирует небольшие компании. Такой поверхностный аудит. Рассказывает. Обратился к ней собственник небольшой строительной компании. У него маленький магазин строительных материалов. Сразу поставил задачу перед моей коллегой - нет прибыли! Говорит, компания работает, обороты хорошие, а прибыли нет. Мы как белки в колесе крутимся. Работа ради работы.

Моя коллега посмотрела всю отчетность, действительно прибыль минимальная, близкая к нулю. Стала задавать вопросы собственнику:

- А вы себе зарплату платите?
- Да, конечно. В отчете же есть.
- Но там всего двадцать тысяч!
- Сапожник без сапог. Экономлю на себе. Время такое…
- Извините, но у вас Лексус этого года. Вы его в кредит взяли?
- Ах, это?! Так я из кассы магазина постоянно беру, сколько надо. Там как-то списывают их. Ща цены посмотрите какие: бензин, еда, а отдых?!
- Хм… Так может поэтому прибыли нет?
- Точно! Надо же, в трёх соснах запутался. Вот сразу видно - специалист!

Решила сделать из старых джинсов "новые" драные. В общем, порезала их так, будто подралась с оборотнем, всякие аля-следы от когтей и прочее. Пришла в вуз и лоб в лоб столкнулась с деканом, который посмотрел на меня и "мило" выдал: "Кто же это Вас так потрепал?" Декан у нас великолепный, поэтому я решила подшутить: "Понимаете, учила вчера латынь, неожиданно вызвала цербера, он меня и потрепал, а теперь сидит дома на цепи, молочко пьёт". Декан посмеялся. На латыни мне поставили "автомат".

Сына в сад отвожу я, жена на работу уезжает пораньше, мне работу попозже и поэтому эта обязанность на мне. Позавтракали не спеша, собрались, погрузились в машину и поехали. Приезжаю на работу, смотрю по привычке на часы и опаньки... минут на 30 раньше обычного приехал, в голове проясняется, оглядываюсь, пацан спит в кресле. Плин... забыл заехать в детсад, поехал сразу на работу. Пришлось пилить обратно, сад рядом с домом. Опоздал на работу :)

Все наверное знают, что в Красной армии был 46-й гвардейский ночной бомбардировочный авиационный Таманский Краснознамённый ордена Суворова полк...

Руководила формированием Марина Раскова. Командиром полка была назначена Евдокия Бершанская, лётчица с десятилетним стажем. Под её командованием полк сражался до окончания войны. Порой его шутливо называли: «Дунькин полк», с намёком на полностью женский состав.

И вот одна история о тех днях.

"Бои затяжные, изматывающие, передовая линия постоянно меняет конфигурацию. И однажды вечером с неба раздался женский ангельский голос:
"Вы, ебивашу мать, докуритесь!" - кукурузница-летчица спланировала над окопами и упреждение дала, потому как войско, налопавшись, закуривало, и вся передовая высвечивалась огнями цигарок, будто торжественно-праздничными свечками."

То есть, летя по своим делам, "ночная ведьма" увидела демаскировку в наших окопах, не поленилась спланировать, и гранатой жахнуть немного в сторону.

Чтобы не расслаблялись ребята, когда Юнкерсы прилетят.

Оказывается, у краснодарской тетеньки-судьи, что сыграла свадьбу дочери за два лимона, вроде бы поддельный диплом! Понимаете, что это означает? Что все ее решения, принятые за все годы профессиональной деятельности, не имеют законной силы, и, соответственно, могут быть эффективно оспорены в суде! То есть, те, кто ей башлял, сейчас чешут репу и думают, не попросить ли обратно деньги? Ведь, если дело будет пересматриваться, на него назначат нового судью, которому однозначно опять придется платить. За то же самое решение! Голимый беспредел!
В общем, я бы на месте молодоженов бентли пока не распаковывал... Кстати, теперь перспективный сотрудник СК может и передумать жениться, коль скоро вскрылись такие обстоятельства! Он-то полагал, что идет в честную порядочную семью... А бентли... Ну, что бентли? Он сам себе через пару годков отожмет любой бентли...

Старшеклассника в школе спрашивают: Ты знаешь, что такое терроризм? Он объяснил, как он это понимает. Тогда спрашивают: Может быть ты знаешь, как с ним бороться? Отвечает, что способ не сложный. Я только что прочитал, что террорист, подорвавший себя и толпу людей, перед этим отправил своей семье 10 000 долларов (очевидно оплата за теракт). Значит, всё дело именно в этом! Школьника спрашивают: И что? Ответ: Так отобрать деньги и всё! Кто же бесплатно будет этим заниматься.

Рассказывает фельдшер скорой помощи. Рано утром поступил срочный вызов. Уставшие после ночной смены едем. По дороге едва не сбиваем пешехода. Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30. Поднимаемся в квартиру. Мужчина средних лет. Трезвый. Видимых повреждений нет. Говорит внятно, реагирует адекватно. Жалоба: нет утренней эрекции.

Менталитет иностранцев, не совсем смешно, мнения граждан разных стран.

Я - гид-переводчик. Уже писала историю о неадекватной реакции мексиканцев, встретивших на Арбате пьяненького мужика с танцующим медведем. Расскажу ещё, было вчера.
Группа испанцев, за пятьдесят, поехали на старости лет посмотреть, что творится за пределами их страны. Архитектура станций московского метро - непременный пункт программы экскурсии. Сколько работаю, почти все удивляются, что у нас в метро почти нет мусора, вагоны не раскрашены граффити и посреди платформы не валяются наркоманы. Согласна, когда была на стажировке в Британии, машинист не остановился на одной из станций, где толпа панков стала швырять в поезд бутылки. Но ключевая тема не в этом. Станция Комсомольская, середина дня. Фоткают, в основном друг друга на фоне колонн и свода с люстрами. Будний полдень, мимо ходят люди, в основном, делового вида. Иногда проскакивает какой-нибудь дачник в шортах, кепочке и с удочкой. Подходит очередной поезд, выходят и направляются к выходу на вокзал парень и девушка, по виду резко контрастировавшие с основной толпой. Кеды, по виду не раз утонувшие в болоте, истёртые джинсы, рюкзаки с торчащими ковриками-«пенками» и котелком. Как всегда, кто-то один из моих подопечных заметил выделяющихся из толпы и пошёл гомон на тему: «амигосы, смотрите, попрошайки, как у нас, сейчас у входа сядут на подстилки, поставят кастрюльку и будут деньги клянчить». Пыталась объяснить, что это не попрошайки, а туристы. Сама люблю с минимальным набором в виде палатки, «пенки», котелка, удочки отправиться куда-нибудь на природу. После пятисекундного обсуждения испанцы в лице одной тётки вынесли вердикт: (не люблю лишний раз писать большими буквами, но в данном случае соответствует) «СЕНЬОРА, НЕ ВРИТЕ! ТУРИСТЫ - ЭТО МЫ! ОНИ БЕЗДОМНЫЕ БРОДЯГИ, У НИХ НЕТ ДЕНЕГ, ТАКИХ В САМОЛЁТ, ПОЕЗД И ОТЕЛЬ НЕ ПУСКАЮТ».

P.S. Хорошо, вспомнила заокеанское слово «скаут», удалось объяснить, хотя «мои» посчитали это экстримом. «Зачем жить в лесу и спать на земле, если на берегу реки в красивом месте можно снять домик с электричеством, кроватью и туалетом?»

Совсем недавно...
Зашел в аптеку, спрашиваю: - Есть йодит калия (более известное название - Йодомарин)?
Молоденькая девушка долго смотрела на меня, видимо переваривала услышанное, затем выдает: - Нет, есть только кальция... Пауза. Далее: - И тот глюконат.

Сейчас очень популярны майки с прикольными надписями. Я была свидетелем того, как к симпатичной молодой даме в майке, где спереди была надпись "I love sex...", чуть ли не облизываясь в предвкушении оного, клеился мужичок далеко не первой свежести. Дама молча повернулась к нему спиной - на майке сзади была надпись уже на русском - "... но не до такой же степени..."

Жена (не еврейка) дитю с балкона (в песочнице он):
"Димочка, отойди от этого мальчика, не бей его - вдруг он заразный!"

История эта не попала бы сюда, если бы не развязанное любопытство одной
прелестной девушки.
Преамбамбула. :) Был в Советском Союзе такой значимый и уважаемый народ,
одним из представителей которого я являюсь - поволжские немцы. Союз
своевременно развалился, все разьехались, кто куда мог, ну и меня,
пообещав купить коробку сникерсов, вывезли на историческую родину. Там я
соответственно повзрослел, поумнел и зажёгся различного рода авантюрами.
Одна из них привела меня в самый что ни на есть настоящий израильский
киббутц, на работу. Назнакомился я с уймой разного народу, в основном
*свои*, то бишь, такие же как и я, только евреи. :) И приехали ко мне
как-то в гости различные товарищи и привезли с собой и бухалова три
ведра и даже представительниц прекрасного пола. По-настоящему, да.
И вот в затянувшейся беседе товарищи меня начали подкалывать моим
происхождением, невсерьёз конечно. Так как я с ними и до этого уже много
раз выпивал, тему знаю и немножко подыгрываю. И тут одной соседке
взбрело спросить меня, кто я. Ну, говорю, немец. Она дальше, а откуда
мол русский так хорошо знаешь. Меня, отвечаю, В ПЛЕНУ научили. :) Она
смотрит растерянно и выдаёт, - а война-то ведь давно закончилась....
Гомерический хохот накрыл наш вечерний гриль. :)

В городе N есть в наличии ничем не примечательная, я бы даже сказала
обычная общеобразовательная школа, в которой работают разные учителки,
учатся чему-нибудь и как-нибудь ученики, возглавляет все это директор.
Но дополняет эту карусель обычный сторож, нет, скорее сторожиха.
Собственно об ней и пойдет речь, точнее о журнале происшествий за
смену, который она исправно заполняет.
"... Смену приняла. В спортивном зале олигархи не выключили свет."
"Смену приняла. На клумбе при входе в школу отсутствует куст цветов,
видимо враги украли."
"Смену приняла. Свадьба!!!! На в вереной мне территории нагло идет
гулянка. На замечания, реагируют "Пошла на.. к.. б.. н.. м". Хозяин
этого дурдома сдриснул как и в прошлый раз. Двери открыты заходи кто
хочет, бери что хочешь! В понедельник иду в ГОРОНО. Если не помогут буду
писать в международный суд по правам человеков.
"Смену приняла. В 20 часов 30 минут все было на местах. В 21 час 45
минут, обнаружилась пропажа шлагбаума вместе с замком и столбами и
полосками."
"Смену приняла. На четвертом этаже нагло по холлу разгуливает мыша!
Поймать не смогла, она бегает со скорость больше чем моя."
"Смену приняла. В аудитории 118 красят батареи. Краска оказалась шибко
ядовитой!!!! Если к утру учадию, то считайте меня коммунистом."

Каникулы... Вспоминается школа. Было это относительно давно.
Для начала: 9 класс(! - гормоны). Был у нас в классе такой член общества
- Саша. Грузин + немного русской крови. Явный такой неудачник: ооотнюдь
не красавец, да и наличие хоть какого-нибудь разума вообще не
проявлялось нигде. Любим никем особо не был, поэтому держали - так,
чисто поржать.
Само действо.
Прошли какие-то то ли праздники то ли еще что-то, суть в том, что было
свободных приблизительно дня три. Первый урок.
Замечательная учительница по физике, теоретически заслуживающая тоже
нескольких слов в свой адрес, которая не может жить спокойно, чтобы не
узнать как складывается личная жизнь ее учеников, спрашивает класс, как
провели выходные.
Класс молчит. И только Александер выдает свои чувства и переживания
(восторженно):
- Отлично! Только руки устали...

Не история, а факт.
В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь
самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.

А после того, как он отсидит - выгоняют из армии.

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке.
В. С. Высоцкий


Владимир Семенович написал это в 75 году прошлого века. С тех пор
ситуация, конечно, усугубилась...
Место действия: Испания. Каталунья. Пригород Барселоны. Парк "Каталунья
в миниатюре". 2006 год.
Возле касс парка стоит микроавтобус с десятком русских туристов и
невесть каким образом затесавшейся среди них англичанкой (натуральной, с
Туманного Альбиона).
При англичанке, понятно, свой переводчик (русский). Гид группы идет к
кассам и через пару минут выходит с билетами для всех и с красочными
буклетами парка, что характерно на русском языке. Гид раздает всем
буклеты и доходит с ними до англичанки. Радостно пытается ей всучить, но
останавливается об ее взгляд, в котором ясно читается непонимание ею
перспективы куда бы ей засунуть столь информативную для нее бумагу.
Гид мгновенно просек проблему и пошел в кассы за английским вариантом.
Возвращается через минуту сильно озадаченный. Разводит руками и
растерянно произносит:
- А НА АНГЛИЙСКОМ У НИХ НЕТ!...
Сперва ржали русские. Англичанка оказалась с чувством юмора и
присоединилась через минуту....
Изучайте русский граждане туристы!

Еду я сегодня на работу, по традиции выхожу на Маркса, запастись
витаминами. И в процессе затоваривания полезным фруктом, слышу позади
такое отточенное, командное, хорошо поставленным голосом "Стоять, Я кому
сказал, бля, стоять!" и звучный удар ногой по асфальту.
Оборачиваюсь. Стоит настоящий русский прапорщик, слегка трезвый, слегка
стоящий на ногах, держащий в руке пригоршню бумажных десяток. Одной из
десяток судьба уготовила встречу с ветром, и полет по воле оного. И
имено на нее прапор кричал стоять, и топал ногой.
Вроде бы банально, но смотрелось комически. У меня сразу возникла мысль,
что так поступают настоящие прапорщики. Только они могут скомандовать
купюре "стоять", и она остановится...
Как минимум на час хорошее настроение обеспечено.

Есть у меня знакомые. Назовем их Лика и Кристина. Поехали они, значит,
как-то с группой одыхать куда-то... Ну и, как водится, перепили все
чуток. И где-то уже в середине праздника Кристина приняла мгновенное
решение исчезнуть и пойти спать. Пошла она, значит, по большому корпусу
санатория и заблудилась. А т. к. у нее случилась какая-то очередная
трагедия в личной жизни, то села она там в коридоре темном и
плаааачееет... Сидела, ревела. Ну и поняла, наконец-то, спустя час, что
она, мягко говоря, хз где, а к номеру идти-то надо.... а ноженьки исчо и
не несут... :)) Звонит она, значит, Лике (слава мобильной связи) и
говорит примерно такой текст:
- Ликощка, ты где?
- Как где? Сидим, пьем.
- Звездощка моя, мне плохо.... и я заблудилась!
- Твою маму восемь раз... ну так а ты где?
- Ну я... тут... в коридоре...
- На каком этаже?
- Не знаю...
- Ну скажи хоть приметы какие-нибудь? Этажей-то много!
- Ну.... тут дверей много!
- "№;%, Кристина! от тебя щаз хрен чего добьешься! Ладно, сиди, жди....
Лика встает, берет с собой какого-то хлопчика и идут они по этажам
искать Кристину. Попытки эдак с пятой угадать этаж они приходят на
нужный... картина маслом: сидит Кристина, вся зареванная, а рядом с ней
в стопке штук 25 дверей лежат. Ремонт на этаже шел.... :)))

Пэ. Сэ. А Кристина-то, правду сказала... дверей много было:)))

Подруга у меня работает следователем. Вчера приходит и хихикает.
Говорит, какую-то бабку обокрали, и она принесла заявление.
Заявление это начиналось со слов:
"Во внутренние органы милиции..."

Хотите - верьте, не хотите - как хотите, вообще-то слышано от
непосредственного участника.
В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И с
войсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе -
тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров,
кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которых
воевать не получится. И вот настает славное 7 Ноября. Стандартное
мероприятие - выступление начальника школы перед учащимися на тему
Великой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения для
развития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее,
переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем
числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а
на русском текста - что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда,
и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски не
понимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевой
кухней, а переводчик - читать по заготовленному португальскому варианту.
И начинается:
Начальник:
- Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатского
рациона в полевых условиях...
Переводчик на португальском:
- Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значение
для мировой, в том числе - африканской, истории...
Н.:
- В состав ПК-1500 входят...
П.:
- В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическое
государство...
И прошло.

История.
Плаваю я в Строгинской пойме, никого не трогаю, вдруг рядом выныривает
такая вся из себя мадам, и грит:
- Молодой человек, а у вас резиночки не найдется?
- Найдется, а сколько вам надо?
- Ну, в принципе, 2-3 штук хватит.
- Хорошо, но к сожалению, они у меня в машине лежат.
- А где, собственно, машина?
- Да недалеко отсюда.
- Оk, может сходим?
- Не проблема.
.....
- Что это?
- Как что? Резиночки, что вы и просили.
- Это презервативы, а я просила резиночки для волос, чтобы не намокали.
- Так конкретизировать надо было.
- Ладно, виновата :), но мне нравится ход ваших мыслей :)

Вот так и познакомились .

Спросил я тута одного афро... европейца, ел ли он людей.
Он отвечает, не ел, мол.
- А родители твои ели? - опять я.
- Нет, - говорит.
- А бабки с дедками точно уж ели, - это опять я.
- Нет, - говорит друг наш черный, - не ели и они.
И добавляет обиженно:
- Горожане мы.
Город он и в Африке город, однако.

Рассказали мне тут о том, как во времена борьбы с трезв... простите,
с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт.
Все это дело происходило на одном из киевских предприятий. Технический
спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного,
а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять
бензин. Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином
противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее
бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером
заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя
оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку.
Но начальство тоже не лыком шито. Стали добавлять в спирт синие чернила.
Кому охота ходить с синим хавальником? Две недели народ не пил, пока
не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос -
что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте.
Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт,
через 10 минут все чернила впитал.
Ну и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал
получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая -
выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный
станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через
несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне
остается мутный спирт. Левши, однако.

Спустя много лет это кажется придуманным, однако история правдива
на сто пудов. Лет ...цать тому назад, будучи студентами, мы частенько
подыскивали повод, чтобы побаловать себя, любимых, чем-нито крепеньким.
И был тогда с нами некий Шура, самой главной особенностью которого была
удивительная способность надираться в лом в последние минуты посиделок.
И как правило, после этого, по дороге домой с ним приключались
удивительные штуки. Одна из них, рассказанная на следующий день самим
Шурой, звучит так:
Еду я, значить, к себе домой и дай, думаю, навещу своего корешка, который
живет неподалеку. Захожу в известный подъезд, поднимаюсь на второй этаж
и звоню. Молчанье было мне ответом, ну, думаю дрыхнут все, так как уже
поздновато было. Пошел было обратно, да никак в темноте не могу найти
лестницу. Ну нет ее и все! И чей-то мне взбрендило, что стою я на площадке
первого этажа, поэтому и нужно всего-то открыть входную дверь и выйти
на улицу. Начинаю ломиться в нее, а дверь-то закрыта! Вот те раз, думаю,
кто же ее запер? Разбежался (а боров этот был тогда около центнера весом
и занимался классической борьбой), да и высадил плечом дверь. Огляделся
после этого и понял, что не на воле я, а в какой-то квартире. Думаю,
рвать когти надо, пока хозяева спросонок не сообразили, что к чему.
Поворачиваюсь к якобы входной двери, открываю и попадаю не на площадку,
а в какую-то комнату. Ужас меня обуял, трезветь начинаю, мечусь по квартире,
ломлюсь во все двери, а выйти не могу. Прямо лабиринт какой-то. Тут уж
я совсем сломался, дополз до окна, выдавил стекло и выбросился на улицу.
Падать оказалось невысоко (все-таки это был второй этаж). Приземлился
мягко, вскочил и до дому!
Наутро звоню приятелю, а он мне сообщает, что сегодня ночью в их подъезде
какой-то громила взломал дверь опечатанной милицией квартиры (там некоторое
время назад преставилась одинокая старушка), разбил стекло и т.д. Наряд
милиции приехал слишком поздно, перехватить разбойника не удалось. Сейчас
там работают криминалисты, снимают отпечатки и опрашивают соседей.
Вы можете себе представить, что примерно неделю Шура дрожал от страха
в собственной квартире и ждал, когда его придут брать. Ну а потом
пришел-таки на занятия и рассказал нам эту историю, в правдивости которой
никто, зная Шуркины причуды, не усомнился.