Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Просто анекдот:
В Забайкалье местные жители сняли ролик о чудесном состоянии автомобильной дороги, размытой дождями, в результате чего три села больше месяца отрезаны от цивилизации. Вроде бы - ничего необычного. Сам неоднократно встречал такие, даже служил много лет в подобных местах, правда на Урале. Но Забайкальские чиновники нипадецки возбудились на жест отчаяния своего электората. Они заявили, что материал - "100% заказной" и сообщили фамилию автора видеоролика в местную полицию. Там ответили:
Будем привлекать.

на заре этого сайта тут было много историй как хитрожопые работники креативно выносили материальные ценности с советских предприятий.
Время идёт, реальных свидетелей расхищения социалистической собственности всё меньше.
Скину-ка в вечность я свой мой маленький эпизод тоже.
Обычно в таких историях работники проходной выглядят простофилями, но там тоже были профессионалы своего дела

Работали мы с приятелем в середине 80х на одном заводе. Лето, школьные каникулы. Родители уехали в санаторий, а меня, значит, на завод - разнорабочим.
Подай - принеси, разгрузи кирпичи, сложи их на поддоны и т.д.
Платили "ставку" - 100 рэ в месяц, вычитали за бездетность, но, зато, рабочий день был укороченным. По КЗоТу , как подростку, полагалось.
На территории повсюду стояли огромные бутыли с концентрированной кислотой - серной, соляной , может ещё какой. Огромные - литров по 25. Иногда в ящиках , чаще - без. Сплошь и рядом бумажных наклеек на бутылях уже не было и содержание на глаз было не определить
Ржавые болты опущенные в бутыль на следующий день сияли на дне как новенькие.
Белый гравий, когда на него отливали кислоту, шипел и пенился. В бутыли мы его не бросали - техника безопасности!
Естественно возникла мысль - вынести кислоту. Зачем? Этой мысли, почему-то, не возникло.
Тут же, на территории завода, нашли коньячную бутылку с пробкой (импортную, пузатую, не стандарт, в стеклопосуду такие было не сдать) Налили и подсунули под грузовые ворота,
а сами пошли через проходную.
Это и есть тот момент, который потянул цепочку деталей того далёкого лета .
В общем, вахтёрша (или как там правильно называют работника проходной?) нас как-то "прочитала" именно в тот и только в тот день.
Она была на 100% уверена что мы что-то спиздили.
Долго допрашивала, ничего не нашла в вещах (ибо мы с собой не несли), вернула пропуска и отпустила с богом.

А бутылка с кислотой потом простояла много лет у меня на балконе и была кому-то отдана на неизвестные цели.

Уже много лет живу в Москве. Но москвичом себя так и не считаю. Еще будучи студентом, вместе с другом были здесь проездом. Гуляем по столице, хочется посмотреть что-нибудь историческое. В то время нам еще по 19 лет. Да еще из глубокой провинции. Что-то слышали о сталинских высотках, а гуляем мы где-то в центре. Спросить у прохожих как-то неудобно. Мимо проходят два пацана, на вид нашего возраста, такие прикинутые, все дела. Спрашиваем, а где здесь министерство иностранных дел, говорят такое крутое приметное здание. Пацаны переглядываются, задумчиво морщатся. Один изрекает: Это сложно. Второй добавляет: Очень сложно. Мой друган переспрашивает: Не знаете получается. Пацаны продолжают: Вопрос сложный, тут подумать надо. Плюнули, пошли дальше. Оказалось, что мы стоим перед этим зданием. Лет прошло много, живу здесь долго, а люди остались примерно такими же. Никак не могу почувствовать единения. Все очень сложно.

Про то, как израильтяне в Беларусь на отдых не съездили. Несколько раз была в Минске на один-два дня по делам,страна красоты редкой, тихой и глубокой. Особенно прекрасен Минск, город парков и водоёмов. В общем купили билеты на прямой рейс на самолёт, были только на 9 дней и начали планировать отпуск.Наивные дураки с европейскими замашками, мы заказали жилье через популярный сайт и машину на оставшееся время, планируя по европейской традиции, поездить по стране, ну там расстрелянные ямы посетить, с прахом родственников, как то так... Начнем с того, что в аэропорту у вас требуют медицинскую страховку на русском или беларусском. Если у вас её нет в РАСПЕЧАТАННОМ виде, или она на английском, не беда, ещё до въезда в страну стоит киоск белгоссссраха и бойко страхует всех бедолаг, и неважно, что у вас есть страховка, но она не распечатана... Понятно, что если вы не с русскоязычной страны, вам хана...кстати, про этот гениальный чес я знала и этого не боялась...но! Это только первый и лёгкий этап квеста... иностранцы, которые не с приграничных государств,не включая Польши должны регистрироваться в милиции в течение 5 рабочих дней. Зарегистрировался на шестой, штраф больше 200 евро.Но и это ещё не всё:снял жилье на 3 дня,есть у тебя регистрацию на три дня,проехал 300 км,снял новое жилье, в другом городе, или регистрируйся в полицию по новой, ночуешь каждый раз в другом городе,регистрируйся каждый раз по новой. Хочешь пару ночей в палатке? Насмешил! Где ты будешь делать регистрацию? У медведя? Это напоминаю в августе 2018 года.Кстати, каждая регистрацию стоит по мелочи, какие-то 12-13 долларов. Оплачивать ее надо в банках, на почте можно даже через интернет, но мы не поняли как,так как на портале платежей конечным продуктом была не форма об оплате,а бар код, который даже можно было скачать! О как! Перспектива беготни по отделениям милиции и отделениям банков не прельщала... можно было конечно выехать за пределы Беларуси допустим на четвертый день и вернуться (как я поняла до пяти дней регистрация не нужна), но вы пробовали в августе переходить туда и обратно пограничные пункты? Удовольствием на любителя... В общем, неделю выясняли мы, почти европейцы, все правила , писала я и на сайт ОВД, и поняли, не справимся... отменили билеты на самолёт (штраф 60$), машину (штраф 30$), и пошли искать другое место для отдыха...жалко, до слез...а что делать...не надо соваться со своим рылом в калашный ряд...а так то страна красоты редкой...

Случайно наткнулся в вагоне метро на Анечку, бывшую коллегу по работе. Поразился невероятности этой встречи в огромном городе. И за пару лет это уже второй случай со мной! Мистика какая-то.

А она отвечает: я многих в вагоне узнаю. Каждый день.

Тут я обомлел и включил остатки в своей башке точной науки математики. Живем мы с Аней в разных районах, работаем теперь тоже в разных. То есть ничем не отличаемся от 10 миллионов жителей столицы, которые пользуются метро регулярно. А я нерегулярно к тому же. Замечаю вокруг себя за поездку человек 5 ближайших соседей, то есть где-то тысячу за год. По теорверу мне бы и десяти тысяч лет возможно не хватило бы, чтобы встретить Анечку. Те, кто думает, что я встречу за это время все 10 млн, и наверняка среди них Аню, заблуждаются. Вероятность того, что и после этого я ее не встречу, составляет 1/e, то есть почти 40%. А уж ежедневно кого-то узнавать?! Не верю.

Анечка улыбается:
- Я просто пунктуально на работу езжу, по одному и тому же маршруту. И узнаю таких же. Лиц не помню, одежду они постоянно меняют, узнаю их по обуви. Запоминается, когда она дорогая или необычная. Когда с дурным вкусом подобрана, или слишком дешевая, или просто изношена. Ну то есть, почти вся.

Я постарался не думать о своих сандалиях, в которых оказался в это злосчастное утро. Я отношусь к ним, как к старым друзьям - ну, потрепаны слегка, но ведь живы же!

Вспомнил удачное знакомство Гоши в "Москве слезам не верит" - он заметил брезгливый взгляд на его грязную обувь и тут же опроверг.

И наконец понял, почему поп-звезды, жиголо, сутенеры и политики обуты в кожи необычайнейших животных - психологи, блин!

Собачонка у меня мелкая, сварливая и брехливая. А что вы хотите от 4-х килограмового кобеля. У него даже порода так и называется "Малый шпиц" Не "Большой шпиц" не просто "Шпиц", а "Малый"! Обидно как то. Вот и любит он погавкать на улице на дворовых кошек для поднятия собственного самоуважения. Мол, меня хоть кто то но боится. И неважно что хозяйка называет меня "Мой сладкий мальчик" и в носик-попу целует сто раз на дню, на улице я гроза кошек. Бойтесь меня! Ату! Я вышел на охоту... Помойные наши кошки его хорошо знают. И стараются маленького не обижать; как слышат его заливистый брёх, с трудом, но отрывают от земли свои толстые раскормленные жалостливыми бабушками жопы и трусят не спеша к забору. Все счастливы. Оскар поддерживает самоуважение, кошки получают хоть какую то физическую нагрузку. Но на днях он попался. Нет не так. Он ПО-ПАЛ-СЯ, он ВЛЯ-ПАЛ-СЯ!!! Сидит и что то там кушает на улице здоровый черно-бурый котяра. Бугай. Размером скорее не со шпица, а так со спаниеля уже. Всё как и положено: драное ухо, проплешины на шкуре, мудрый и немного усталый взгляд философа. Мой шкет видит кушающего котика, замолкает и тихонько подкрадывается к нему сзади. Мол, вот как я сейчас его напугаю! В предвкушении тянется к нему сзади и негромко так гавкает дабы обозначить своё присутствие. Кошачий бугай не спеша так оборачивается и не переставая жевать хавчик, раскладываемый добренькими бабульками безмолвно так воспрошает "Чё те надо?". Ему летит молчаливая собачья ответка "Чё надо, чё надо? А ничего.. писаю тут я вот.." Всё это происходит в тишине, глядя друг дружке в глаза... Поднимает моя псинка реально ножку и брызгает струйкой, в подтверждение своих слов... Тишина... Кошак жуёт, собака ссыт...Стараясь спасти последние остатки собачьего самоуважения, громко зову "Оскар. ко мне..." Кобель с облегчённо, наконец то повод значит появился, отлипает от кошака взглядом и резво бежит к хозяйке. Дома дала вкусняшку. Надо же как то было умаслить мальчика мово сладкого :-)

Чувство юмора есть не у всех. У кого то оно обострено, а кто то видит мрачное даже в смешном. Итак. Семейный праздничный ужин. За столом теща, тесть, муж, жена, и множество родни. Среди пьяненькой болтовни вдруг наступает тишина.
Теща: Что то замолчали все.
Гость(иронично) Мож помер кто?
Муж - теще: Тут на днях мужик тёщу хоронил, говорит, два баяна порвали!(Перефразирует старый анекдот)
Теща серьезно так, нахмурившись, ...Ну...чтож они так... НЕАККУРАТНО!?

Разговариваем с сестрой по поводу стройматериалов, оставшихся после ремонта.
Сестра:
- А листы эти куда денешь?
Я:
- Какие?
- Ну эти... как их... БДСМ...
- Они называются ДСП!!!

Рассказал мой свёкор.

Двух городских мальчиков повезли в гости к бабушке. Уже выехали за
город, все чинно-благородно, и тут на поле увидели пасущихся лошадей или
кони там были (не знаю).
Младший говорит папе: "Вот, смотри - корова".
Старший поправляет (авторитетно): "Нет - бык".
Таксист просто на руль упал от смеха.

История про ремонт крыши и заботливую жену напомнила.
Много лет назад, пару месяцев после женитьбы, оба молодые по 20 с
хвостиком, со здоровьем все в порядке. На день рождения мне родственники
подарили тряпошные тапочки. Ну подарили - надо носить. Одел и хожу по
дому, жена увидела и говорит - "Сними сейчас же, пусть лежат", на мой
вопрос - "Почему?" она отвечает - "В больницу положат, будет в чем
ходить". Хорошо, что тапки не белые были...

Есть у нас сосед, который работает инженером-технологом (или что-то
вроде этого) на заводе по производству газированных напитков. А живет он
этажом ниже. Однажды вечером звонок в дверь, смотрим в глазок - сосед.
"Оп-па", - думаем, никак заливаем, иначе чего бы он приперся, как-то
никогда раньше в гости на огонек друг к другу не заглядывали. Открываем.
Сосед даже не входит, он гордо вступает в квартиру, и тут становится
ясно, что он пьян, причем серьезно. Вскунув голову, вдруг громко и с
завываниями начинает читать "Письмо к женщине" Есенина:
"Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне."
И далее по тексту.
Почтенная публика молча и настороженно внимает. Спросить, что
происходит, или попытаться прекратить общение с прекрасным никто не
пытается по причине совершенно искреннего изумления. Закончив
выступление, сосед кланяется, шелкнув каблуками, разворачивается и
выходит из нашей квартиры.
После секундного замешетельства выходим посмотреть, куда же он
направляется. Но никаких неожиданностей: сосед на уверенном автопилоте
спускается к своей квартире и открывает дверь. Звуков падающих предметов
или тела тоже не воспоследовало.
Сосед, судя по тому, как он спокойно общается, ничего не помнит.
Спросить, что это было, как-то неудобно. Но вот думаю, может, он в
детстве мечтал стать не инженером, а чтецом-декламатором, а суровая
жизнь не дала осуществиться этим планам? И только в состоянии изрядного
подпития в душе просыпается неукратимая жажда творчества.

Только что по 1 каналу.
В новостях репортаж о том, что в военные училища стали принимать
девушек.
Интервью дает начальник артилерийского училища:
"Мы очень горды...(пауза, морщит лоб)... что в нашем училище...(пауза,
морщит лоб)... (и далее шедевр)... ПРИНЯТО МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ ОБУЧАТЬ
ДЕВУШЕК!"
Интересно, как они там министром обороны обучают девушек?
Конкурс большой :)

Загорцев Андрей Владимирович (взято с сайта artofwar.ru)
ОТ СКУКИ.
Сидел как то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне, и
самым, что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе телефоны не
звонят, и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и
спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом
разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора.
Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм, донесений и
порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло:
" Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к
исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава
нетрадиционной сексуальной ориентации призыва периода весна тысяча
девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии
проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав,
проводится ли разъяснительная работа какие меры приняты к привлечению
данного состава к общественной и культурной деятельности" и еще много
всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о
кнопку "принт". Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и
остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил
пива и залез в спальник доспать.
Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе. Новый
дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный
листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в
папку "На доклад". Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку
убыл восвояси. На совещании высшего командного состава, самый главный
начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за
исполнительность. Начальник отдела, в пол-уха слушал, и пролистал свои
документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и
ужаснулся.... На листочке не было написано кому и ко скольки
исполнить!!!!!. В голове пронеслась мысль, что вот за это самое его
сейчас и пропесочат. Но слава богу обошлось. Доложив обстановку по зоне
конфликта в целом и в частности начальник поспешил в отдел собрал всех
своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и
бесконтрольность. На листочке он написал к исполнению, назначил наиболее
смышленого и толкового майора.
Майор получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом
текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых
указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам
подразделений навел жути и положил телеграммы на подпись к главному
разведчицкому начальнику. Главный начальник вечерком подписывая
документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на
безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все
подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики получившие "телеги",
поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз
надо значит надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к
командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные прочитавшие,
ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы
с просьбой разъяснить, непонятные требования "верхнего штаба". А
"верхний штаб" был крайне зол, все таки плюха по поводу исполнительности
прилетела да еще какая!!! Кое кто даже лишился должностей. Поэтому ответ
был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку ,-
- Вы же офицер, раз приказано выполняйте.........
Командиры подразделений, пожали плечами созвонились между собой и
удивленные стали выполнять требования. А как у нас в армии делается? да
очень просто!!!. На бланке телеграммы тоже написали "Начальнику штаба к
исполнению". Начальники штабов покачали головами вызвали своих
помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили
головами, в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской
инстанцией оказались писаря и "хакеры", которые накидав приблизительно
таблички с данными которые необходимо собрать побрели по подразделениям.
Некоторые ротные и взводные удивившись подобным требованиям, настучали
штабным мальчикам по маковкам, потом однако принялись высасывать из
пальца необходимые данные. Так как солдат нетрадиционной ориентации
склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с
потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного
контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу
начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц.
Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по
правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет
проверка. Во всех подразделениях, присутствие солдат геев -зоофилов
обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество,
предусмотренное уставом, то соответственно количество бы подогнали к
условному номиналу. А так получайте, что есть. Один только старый
прапорщик командир взвода обматерил всех и сказал, что данной категории
у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай
объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом.
Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред,
и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам.
Солдаты назначенные в категорию геев-зоофилов, свое назначение
"оправдали", с превеликим удовольствием "имели" "зверюшек" с автоматами,
встречающихся среди местной флоры и фауны.
Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на
стол оперативному дежурному, как раз стоял, тот самый офицер, который
все это и зачинал.
Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех
бланках написал "Принято к учету". Бланки попозже уничтожили на том дело
и закончилось.
Никто из верхнего штаба про наличие непонятной категории солдат в
разведывательных частях и подразделениях так и не спросил.......

Помнится на 2-м курсе нужно было мне дверной короб в общаге
заштукатурить и вез я цемент для этих целей из дома. Упаковал я цемент в
прозрачный целлофановый пакет, а пакет сунул в спортивную сумку. Не
успел я войти в метро, как остановил меня, значит, милиционера и
спрашивает человеческим голосом: "Что в сумке? Где учитесь? На кого?" А
я ему говорю,- вещи. В Харькове. На программиста. А он, — "Пройдемьте".
Заводит он в свою каптерку меня, а там ждет его второй мент,
досматривающий документы у какого-то пьяного с наколками. Короче, первый
мне — "доставай все, что в сумке у тебя". Ну я ему достаю, а в конце,
значит, кулек, аккурат на стол их тыць! Эк, как они охренели и забегали
от такой развязки событий. Пьяного с наколками тут же отпустили, еще бы
— тут такое!!! Программист попался! Да за него как минимум звезду на
погоне дадут, второй мент — уже начал подпрыгивать, в голове у него
рождался текст рапорта начальству, ну там "в ходе проведеной операции
перехват, которую провели я с подчиненным сержантом Петросэнко..."
Короче, второй мент, ничего не спрашивая, видимо объяснения здесь были
лишними, молча развернул пакет. И с радосной харей, видимо насмотревшись
американских фильмов про рейнжеров, которые шманают трейлеры из мексики
с героином, слюнявит палец и ныряет им в пакет... Что потом было...
словами не передать. Маты... слюни в перемешку с "программист... мля.."
Отпустили, — и никогда больше меня там не останавливали.

Новый вид спорта - парашютное троеборье. Включает прыжки с парашютом,
стрельбу и бег. Суть соревнований - участники делятся на две команды.
Первая команда прыгает с парашютами, вторая стреляет по прыгнувшим,
прыгнувшие показывают мастерство скоростным управлением куполом. После
приземления начинается бег.

Идея навеяна случаем при парашютных прыжках: парашютист курил на борту
самолета. В качестве пепельницы, почему-то, использовал карман, нашитый
на спинке сидения летчика. Засунул туда окурок и спокойно свалил с
парашютом. Карман загорелся. После приземления пилот схватил
огнетушитель и начал заниматься пожарно-прикладным спортом. Потом были
соревнования по бегу, поскольку пилот гонял парашютиста по аэродрому.
Не догнал. Жертв и разрушений нет.

рассказал Vlad. История совершенно реальная. :) Надеюсь участники не
обидятся на меня за придание сему случаю гласности. :)

Припомнилась мне тут одна история со службы после того как я всю ночь
байки военные читал на данном замечательном сайте... Служил я в славной
Морской Пехоте США 4 года, и повезло мне попасть пойти в плаванье/поход -
6-ти месячное патрулирувание Средиземного моря в составе 26-ого
Экспедиционного Отряда МорПехоты. Эдакая регулярная полицейская акция
Америки с тремя десантными кораблями и 2500 рьяными морпехами на бортах:
показать флаг, потренироватся с союзниками, спасти ценные американские
гражданские души в щекотливых ситуациях и вообще чтоб не шалили в
бассейне менее сознательные страны. А в промежутках меж учениями и
заходами в порт рутина корабельной жизни поднадоедывает (не представляю
как подводники вообще это переносят). Морячи-то делом заняты - кораблем
рулят и т.п., а мы, морпехи, только качаемся, оружие чистим и телек
смотрим... Скука.!.. Так вот сама история: Крузирывали мы совсем рядом с
Югославским берегом во время выборов в Косово. Если б что никак пошло бы
(Югославы коль вмешались бы) нас натравили бы на сербов моментально.
Политика морпеху пофигу - скажут кого разнести - будет сделано. Дело не в
этом. Сидели мы там, в виду берега 45 дней. Ни заходов в порт, ни
высадка на берег. Тоска. Тут еще меня назначили на камбуз котлы чистить
за очередную мною выкинутую корку от скуки придуманную. Там еще хуже чем
на банке книжку читать - вкалываешь по 17 часов в день, кипятком
обвариваешься, помоями потом благоухаешь. Жуть. Решил я еще корку
выкинуть - что меня с корабля за это сбросят что ли? Пищи выкидывали там
немного, но бывает - повар че сожгет или типо того, так вот один раз
быкидывали пол-подноса шоколадного полутягучего пироженного типа
«Brownie».
Коричневое такое, на рыхловатую но мокрую глину похожие коль потрогать.
После утомительного дня прихватил я заныканый заранее кусок этой
сладости и поперся в нашу небольшую каюту на 70 человек. Помылся в душе
и план созрел. Вернувшись к койке скатал из этого пироженого длинный
цилиндрик и подложил эту хреновину в одну из душивых кабинок. Выглядело
это ну прям как-будто кто-то решил в душе не только пописать но и...
Вернулся в каюту ждать результатов. Реакция не замедлила себя долго
ждать - в каюту вбежал старшой по каюте сержант с ревом
«ВСЕМ ЯВИТСЯ В ГАЛЬЮН!!!». Кто был в каюте набился посмотреть в чем
дело. Вид конечно был противный - сержант орал что если и не найдет
виновного все ефрейторы будут патрулировать гальюн по-двое
круглосуточно, т. к. если они, младшие лидеры рядового состава могут
такое недосмотреть - будут они за это платить! Ребят мне стало немного
жалко - шутка заходила немного далеко. Я пробрался меж зрителями к самой
«какане», нагнулся над ней как заправский эксперт по сценам
приступлений, нюхнул и протянувшись потрогал обьект указательным
пальцем.
Народ офигел! Послышался звук приближающися рвотных спазмов от одного
из присудтвующих. Я-же, повернувшись к публике с абсолютно невинныи
лицом засунул «грязный» палец себе в пасть. Народ частично повалил нафиг
от такого зрелища. Кому-то поплохело совсем... Сержант выпучив глаза
тихо так спросил меня все ли у меня в порядку в бритом моем котелке.
Я-же заявил что с башкой все в порядке а обьект внимания является собой
пироженым Brownie.
Он зловеще так спрсил откуда я знал и/или как догадался. Я раскололся...
Шутка подошла к концу... Всем кто об этом услыхал ржали как кони - корка
понравилась всем кроме сержанта - ответственного за каюту и моего
непосредственного начальника - другова сержанта. У них видать чувство
юмора отключили когда-то. В наказание меня заставили отдраивать весь
гальюн самим по-себе. Блин...
Время 23 часа, а мне еще вставать, на камбуз идти в 3 утра. «Спас» меня
наш самый старшой сержант по моему взводу. Его каюта находилась на
другой палубе, но свежий слух о моей проделке распостранился по кораблю
(USS Ashland (LSD-48)) как пожар. Старший сержант (у которого с чувством
юмора все ОК) решил узнать детали от меня и нашел меня за «работой». Он
поржал со мной, и уговорил наказующего отменить наказание... Обошлось в
этот раз. После этого меня назавали «Dookie Monster» (Какашечное
чудовище), но благо не долго. Нашелся еще какой-то хряк потом, подложил
говно где-то на видное место, но в этот раз настоящее. Совсем не
смешно... Меня еще потом подозревали в этом, до дело пришить несмргли. У
меня было алиби. Вот так...

Из рекламы одной туристической фирмы:
Туристическая фирма "ЛАБИРИНТ" - индивидуальные туры любой сложности.
P.S. Вернее было бы сказать любой запутанности.

Недавно в троллейбусе наблюдала. В переполненном тралике дедуля усадил
себе на колени незнакомого малыша трех лет, ехавшего с мамашей.
Завязался разговор. Малыш поведал, что в выходные собирается с
родителями в лес. "И каких зверей ты там увидишь?",- интересуется
дедуля. "Лисичек, зайчиков, колобков!!!" - сообщает малыш. Вот какие
звери водятся в наших крымских лесах.

История, котороя свидетельствует о том, что наш народ просто охренел.
21 июля 1998 г. Время - 12 час. 15 мин. дня. Сплошной поток транспорта
движется от Невы на Исаакиевскую плщадь. Пробка. Средняя скорость - 1,5
км/ч. И вот, на Исаакиевской площади из белой "Волги" выходит пассажир,
подходит к парадному входу в Прокуратуру города, никого не стесняясь
встает у колонны прямо под вывеской и преспокойно мочится. После этого,
также очень спокойно, садится в "Волгу", которая проехала за это время
метра три, и едет дальше.
Самое интересное, что номера "Волги" имели серию М---АВ-78, которая до
реформ Понеделки принадлежала правоохранительным органам или особо блат-
ным личностям.
Вот до чего мы дожили - можно придти, обоссать двери прокуратуры средь
бела дня и за это тебе ничего не будет. Демократия.