Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Автовокзал города-миллионника. Посадочные площадки, урны, над которыми знаки, запрещающие курение. Прохожу мимо пожилого персонажа в тюбетейке, который самозабвенно курит. Делаю замечание:
- С сигаретой вон в тот скверик (специально оборудованное место для курения со скамейками и урнами), либо - (показываю на сигарету) - в урну.
Через несколько шагов оборачиваюсь и шо таки вижу???
Дедок стоит на прежнем месте, держит руку с сигаретой в урне, периодически доставая ее и, сделав пару быстрых затяжек, прячет обратно...

Захожу в парикмахерскую, немного с бодуна и слегка похмелившись.
Сажусь в кресло: - Мне немного обновить, ну и шею…
-Сделаем. – отвечает.
Накидывает мне на плечи простыню, слегка покачнувшись, я смотрю на его отражение в зеркале, спрашиваю:
-Мне кажется, что вы немного пьянее меня?
Он не спеша берет со столика опасную бритву, вставляет в нее новое лезвие:
-Сейчас узнаем.
Ржем.
Не бухайте!

Помню, вымутил я в 90-е "восьмёру".
Это было потрясающе.
Все мои последующие иномарки, включая две Альфа-Ромео, по степени крутости даже рядом не валялись.
Было этой помойке лет семь, убитая в хлам, на четырёх колёсах ровно четыре килы, из электрики работал только дальний свет и левый стопарь, а для капота и багажника были деревянные палки, чтобы они не закрывались.
Но зато вокруг сразу появились безусловно роскошные женщины с целью покататься, искупаться, etc...
Словом, успешен я был тогда невероятно и гонял, соответственно, будто вчера освободился.
Ну и доездился - догнал как-то на дороге "ниваря", отскочил от него и ещё в плиту бетонную ткнулся.
И "Ниве" и плите хоть бы хрен, а на "восьмёре" бампер аж в обратную сторону выгнулся. Они, кто знает, у восьмёрок вполне крепкие были, с железкой внутри.
А у меня как раз в то время всё к берегу прибило - и говно и палки. И на любовно-морковном фронте очередные обломы, и по бизнесу-шмизнесу кидалово вышло, и ещё какие-то гадости, сейчас и не вспомню.
Ну, что теперь делать, номер отлетевший кое-как прикрутил, и поехал в ВАЗ на Чекистов, только там в то время запчасти и были.
А бампер по дороге на свалку выкинул.
На ВАЗе меня обломали, бамперов в продаже нет и ждать до месяца.
Неделю проездил без бампера, по автомагазинам ещё поискал - нет нигде.
Ещё раз на ВАЗ приехал, они снова обломали.
Еду грустный назад, еду как раз мимо той свалки, куда бампер выкинул. И чего-то вдруг остановился, дай, думаю, гляну.
Смотрю - а бампер-то сам по себе как-то выгнулся и распрямился.
Ну я и прикрутил его обратно и поехал себе дальше.
А по дороге подумалось, а может это мне знак какой был. Типа, не суетись, братан, отпусти ситуацию.
Взял да и забил на все неприятности, а они вдруг сами собой все и поразруливались.
С тех пор даже со стула не встану, когда что-то привалит. Половина проблем точно сами собой отлипнут.
Чего я сказать-то хотел, так это, не суетитесь, граждане.

Неожиданно пришли гости, жена в кухне, кастрюлями гремит. Я с совком и веником подметаю остатки мусора, попутно ругая жену - понаставила тут сушилки - гладилки свои.. Мелкая добавила: "Пернуть негде. Да, папа?"

Знакомая водит в ясли своего двухлетнего сына. Он там не ест завтрак .Говорит только некоторые слова..Воспитательница докладывает
- Он кривится плюётся ..показывает пальцем на манную кашу и повторяет "Г...гг.... "... И я вот теряюсь и никак не пойму что он хочет сказать..то ли он у вас такой культурный и хочет сказать что это Гадость или всё-таки Говно??

Бл..... Ищу швею в дом быта. Подаю объявление на Авито. Блокируют т.к. там указаны регионы: Россия, Украина,и т.п. Я тихо в афиге.... почему!...Дискриминация. Ладно, убираю все регионы. Дискриминация.Почему! Оказывается в заголовке ШВЕЯ!!! Господа, а может швей1 или швей2 или для педиков швей3
Я назвал мастер по ремонту одежды. Пропустили))) Идиоты.

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадеживает.

Наткнулся на каком-то сайте про имена.
"Имя Надежда заимствовано из старославянского языка. Означает надежду".
Блин! И кто бы мог подумать!

Гонят по TV очередной шедевр креативщиков-рекламщиков:
Давай
Россия
ВЫБИРАЙ
(имеются ввиду какие-то чипсы с новыми вкусами).
Примерно в середине ролика происходит увеличение кадра, но так, что буква "Б" немного зарезается справа. Получается
Да
Ро
ВЫЕ

Они собственную продукцию смотрят?

Болтовня в чате.
111: Девчонки, пишите! Избавлю от месячных на 9 месяцев!
222: Всего-то 9? У меня пожизненная гарантия. Если надо, обращайтесь :)
111: Фигасе, это как, пожизненная? Ты сколько детей настругать решил?
222: Нисколько. Хирург я :D

Брат двоюродный приехал в деревню к родителям летом отдохнуть и привез с
собой друга. Тот ювелир, художественное училище закончил. И вот от
нефига делать взял этот ювелир топорик и из пары случайно завалявшихся
бревнышек габаритами 3 метра на полметра вырубил (в свободное от отдыха
время) богатыря в шлеме с мечом и всеми делами и царя Дадона (извините)
с золотым петушком на голове. Вкопали их перед воротами у дома, с двух
сторон от лавочки, типа шоб отдыхать приятнее было. Раскрасили чем
нашли.

Через несколько лет выходит из леса мужик с корзинкой грибов, подходит к
дому (дом у дороги), садится на лавочку. Час сидит, второй. Ну вдруг что
плохо мужику - вышли из дома, подошли, спросили.
- Автобуса жду, - говорит.
- Дык типа не было тут отродясь автобусов.
- А это что - не автобусная остановка?

А так бы и сидел. И ждал.

любопытный

Когда-то, давным-давно, ходила я рано по утрам в спортзал заниматься на
тренажерах. По утрам, потому что по вечерам я работала до 10, а
терять форму не хотелось (ага, а сейчас я не работаю, сижу дома и
никуда не хожу. Вот что значит молодость!). Рано утром в этом спортзале
занимались в основном спортсмены-профессионалы, тяжелоатлеты и прочие,
посторонних кроме меня почти не было. И вот в одно раннее утро
приплетаюсь я туда в состоянии, известном под названием "Поднять
подняли, а разбудить забыли". Там уже занималась группа тяжелоатлетов.
Один из них держал на вытянутых вверх руках штангу, и в этот момент у
него расстегнулась на плече бретелька его тяжелоатлетского трико.
Ничего неприличного, но его товариши начнают его подкалывать "Ха-ха,
с тебя трико падает, вот сейчас девушка будет смеяться". Он
оглядывает зал в поисках выхода, видит меня и очень вежливо просит
"Девушка,подержите, пожалуйста, штангу, мне бретельку надо поправить".
Я спросонья на полном автомате протягиваю руки и говорю
"Пожалуйста". Тут меня окончательно разбудил громовой хохот
окружающих. Оказалось, эта штанга весила сильно за 100 килограммов, а
я на тот момент весила 49 кг, и это было заметно внешне. Тяжелоатлеты
все восхищались: "Нет, ну какие теперь пошли любезные девушки, всегда
готовые помочь! девушка, вы с этой штангой под землю бы ушли
сантиметров на 10. А переходите к нам в клуб!" Я, правда, в штангистски
не пошла. Не почувствовала призвания.

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой
перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю,
надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ.
Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд.
Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше... Собираюсь, выхожу и
сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из
соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга.... Может, в
кино ее пригласить... Hас столько связывает теперь... Не фарт?

В этом году в Феврале месяце решил закодироваться от винопития, ну и как
положено, пошел к знакомому на консультацию. Знакомый работал хирургом,
ну дык чтоб все не описывать, раскожу коротко, чтобы закодироваться
понадобилось поставить пузырь вина врачу который будет зашивать. И
только после того как зашили, я понял что это возможно только в России,
чтоб бросить пить нужно поставить пузырь: ) Сей час не пью и не тянет,
всем здоровья, с уважением Олег.

Пятилетний сын Артем играет в детской. Я бреюсь в ванной и вижу как в
другом конце длинного, пятиметрового коридора жена моет пол. Вот она
закончила кухню и задом, раком, если можно так выразиться, выходит из
кухни в коридор. Ее работу контролирует двухлетний Егорка, так же как и
мама пятится, незамечая ведра с водой для мытья пола прямо позади себя.
Я только успеваю истерично промычать:
- Э... э... а... а...
Как мой сынок споткнулся о ведро и бульк весь ушел в него, только
кончики торчат: ножки, ручки, макушка...
Ведро перевернулось, окатило всего Егорку несвежей водой, он заорал, по
всему коридору пошла волна грязной воды...
Мы с женой с разных сторон побежали на выручку. Но нас опередил старший
сын, Артем с двумя огромными пластмассовыми кораблями синим и красным.
Он запустил их в плавание на бегу...
Неправду говорят, что при советской власти скучно жилось.

Сисадмин в библиотеке.
Читательница: - Если я Вам скажy темy, Вы мне скажете, есть ли это в
интеpнете? - Угy. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят
pyблей. - А Вы мне можете пpимеpно сказать, какие там вообще темы есть,
чтобы я зpя деньги не тpатила? - Hет, не могy. - Это почемy же? -Потомy
что на пеpечисление этих тем вся моя жизнь yйдет. - Hy,
тогда pаспечатайте мне, а я сама почитаю. - Что Вам pаспечатать? - Все
темы из интеpнета. - Вы за это всей стpаной не pасплатитесь. Она
багpовеет и кpичит: - Что Вы мне чyшь гоpодите?! Я, вот, в дpyгом месте
была, y них все темы из интеpнета pаспечатанные на столе лежат!..

Скопировано из чьего-то livejournal (жж)

Дети упорно не говорят по-русски. Но интересуются, и я даже периодически
читаю им русскоязычные книжки (например, Пеппи Длинный Чулок хорошо
идет), хотя они довольно быстро отключаются и разбредаются по своим
делам. Иногда они спрашивают, как по-русски будет то или это. Вчера дочь
посмотрела на меня томным взглядом и спросила:
- How do you say "kiss" in Russian?
- Поцелуй, - ответила я и умилилась.
Девка кинулась на поиска брата, по дороге повторяя "поцелуй, поцелуй,
поцелуй". Тут уж и муж не на шутку умилился. Брата девка нашла в его
комнате, занятого строительством дороги для игрушечных гонок.
- Ben! - услышали мы ее радостный вопль - Поцелуй my butt!

Опять из Переделкино (Москва).
В том (2003) году, лето. Спать все ложатся поздно, или рано (утром), у
кого на сколько здоровья хватает. Со двора все ушли, часа два-три ночи.
Все тихо рассредоточились по квартирам. Кто допивает, кто просто трындит
за жизнь на кухне. ДомА все темные, окон со светом практически нет. И
вдруг на улице раздаются НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ, похожие на предсмертные
вопли-стоны-хрипы женщины (ночь, тишина, эхо). Начали зажигаться окна,
на балконах появились тлеющие огоньки сигарет. Во дворе ни хера не
видно, так как фонарей нет и вообще - темно там. Все вглядываются в
темноту двора в непонятках - че делать - то ли вызывать милицию то ли
самим бежать, но непонятно куда и в какую сторону. Первым решение нашел
нетрезвый сосед по балкону. ЗапулИв в темноту бычок он проорал в ночной
двор (ночь, тишина, эхо, страшные стоны): ЭЙ! ТЫ НАМ ТОЛЬКО СКАЖИ, ТЕБЕ
ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?!!
Вот, на этом все и закончилось, в смысле убивать ее перестали.
Ну а вообще наш двор (если заползти на карачках ночью) похож на лесной
массив - если упереться в дерево (1 шт.), или на пустыню - если
преодолеть парапет детской песочницы. Уж не знаю где у них Любовь
случилась.
Vo!

У меня растут двое малышей-мальчик и мальчик (5 лет и 3 года). О том,
что они выкидывают (иногда и каждый день) можно рассказывать бесконечно.
Вот одна из историй.
Младшему Илюше было чуть больше года, и он уже достаточно бойко
разговаривал. В тот вечер он резвился на коленях бабушки. Хватание за
нос, изучение бабушкиного уха, исследование карманов, кусание (это от
радости)- в общем все как у нормального жизнерадостного малыша. Надо
отметить, что наша бабушка при росте 150 см больше всего напоминает
колобка с очаровательной дамской прической и имеет ну очень пышные
формы. При этом излюбленной одеждой для дома оставался халат на молнии.
Так вот в момент очередного подпрыгивания Илюха хватается за собачку
"молнии" ее халата и со всей силы дергает вниз. Открывшаяся картина
сначала повергла малыша в крайнее недоуменее, а потом на его лице
появился неописуемый восторг. При этом квартиру огласил вопль:
- О-о-о!!! Попа!!...

P.S: Халаты на "молнии" из бабушкиного гардероба исчезли.

Жара рвет крышу... На днях произошла следующая история.
Я выставил счет за наши услуги своему клиенту. Поскольку моя з/п
напрямую зависит от сумм, проплаченных клиентом, я беру этот счет,
вкладываю в конверт и отправляю с курьером заказчику с пометкой
"срочно". Приходит курьер ( он у нас не свой, пользуемся услугами
агентства), забирает мой счет наряду с другими документами, уезжает.
Через несколько часов мне на "мыло" приходит следующее сообщение от
представителя клиента: "Здравствуйте, приезжал Ваш курьер, привез
конверт, но в нем ничего нет". Я в изумлении, поскольку точно помню, как
вкладывал счет в этот самый конверт. Курьеру, ессно, этот счет на фиг не
нужен, т. к. его он никак использовать не может, как я думал. Ладно,
почертыхавшись и списав все на мистику, готовлю новый счет и отправляю
его на следующий день с курьером (другим). Этот счет дошел благополучно,
но о мистике я не забыл. Через пару дней присылают к нам за почтой того,
первого, курьера, и я иду с ним побеседовать. Начинаю наезжать: типа,
где счет, щас напису жалобу и т. п. Надо сказать, что в этом агентстве
курьеры распizдяи конкретные и довольно часто теряют документы,
доставляют спустя неделю и все такое. Но такого случая, чтоб доставили
конверт без содержимого, до сих пор не бывало. А мой курьер - крендель
тот еще: парень лет 17-ти, с плеером, отвязный, словом, современная
молодежь:-) Не колется, наказания не слишком боится, но чувствую, что-то
скрывает. Тогда решаю подойти с другой стороны, говорю: "Хрен с тобой,
даю честное слово, что ничего тебе не будет, если расскажешь." Он,
помявшись, выдает следующее: "Приехал я уже на Сходненскую, и тут после
вчерашнего отрыва совсем плохо стало. Какать, прошу прощения, хочется -
терпежу нет. Ну, отошел я в кусты, облегчился, и тут вспоминаю, что у
меня бумаги нет. Ну и пришлось Вашим документом воспользоваться..."
Увидев мой изумленный взгляд, этот ээээ... странный молодой человек
добавляет обиженным тоном: "Ну не пальцем же было подтираться!" Я
выпадаю в осадок, молча разворачиваюсь и ухожу, оставляя курьера
моральным победителем.
Особенно меня порадовало, что свой долг он таки исполнил и, покакав,
донес пустой конверт.

Бибоп

В бытность мою студентом МИРЭА работали мы как-то летом в студенческом
внутри вузовском строительном отряде. Попросту красили стены аудиторий.
Спецовки, шапочки из газеты - чисто маляры. Один из "маляров" попросил
своего друга написать ему на спине (естественно на спецовке) "Спартак -
чемпион". Дело не хитрое и снимать куртку для этого было, конечно, лень.
Друг с готовностью исполнил просьбу. Каникулы, в институте пусто, но
хочется продемонстрировать любовь к супер-команде максимальному
количеству чайников, не знающих, кто по жизни чемпион. Благо шли
приемные экзамены и холл был заполнен абитурой и родителями. Минут 15
гулял он на радость многочисленным зрителям, и только тогда к нему
подошел весьма интеллигентный мужичок с вопросом: "Молодой человек, а вы
знаете, что у вас написано на спине?" - "Конечно, знаю: Спартак-чемпион".
"О, как вы, молодой человек, заблуждаетесь", - меланхолично заметил
мужичок и куда-то свалил. Понятно, что теперь пришлось таки, пересилив
природную лень, снять куртку и посмотреть. Во всю спину, хорошо
выделяясь на темной ткани, крупно, четко и даже, может быть,
каллиграфическим почерком, красовалось слово "ХУЙ". Очень неудобно
получилось :)

Реальная история, которая произошла со мной пару месяцев назад в одном
из универмагов Москвы (название не говорю, не хочется пугать покупателей,
особенно мужчин).
Универмаг сей стремился если не быть старым совдеповским, то хоть постепенно
превращаться в капиталистический супермаркет. Хотя это слабовато получалось,
но продавщицы старались делать все возможное.
Итак, прихожу я в универмаг, ну продукты покупаю, хлеб, мясо и т.д.
Вспоминая, что жена просила купить рекламируемые для критических дней средства.
Сама-то она по магазинам не очень ходит, все больше с ребенком сидит. И вот я
усталый, после работы вваливаюсь в отдел то ли хозяйственный, то ли парфюма
(неважно). У прилавка 2-3 покупателя.
Я со взглядом знатока выбираю зубную пасту, мыло, стиральный порошок, в общем,
время тяну, жду пока эти трое удовлетворят свои покупательские потребности
и отчалят.
И вот мой час пробил. Подхожу к кассе, и говорю продавщице (диалог дословный):
- Мне прокладки.
- Вам какие? - следует ее вопрос.
- Точно не знаю, я же мужчина.
- Тогда для чего вам?
- Как для чего? - удивляюсь я. - Мне для кого, жены.
- А какими она пользуется? - актуальный вопрос.
- Откуда я знаю? Я же не проверяю, - на мой взгляд логичный ответ.
Далее следует просто ГЕНИАЛЬНЫЙ вопрос продавщицы:
- Насколько обильны выделения?
Учтите, привожу дословный диалог.
- Да я откуда знаю! - потихоньку меня все происходящее начинает раздражать.
Сзади начинают появляться покупатели, причем женщины преклонного
(бальзаковского) возраста. Похоже они тоже слышат наш разговор.
Продавщица:
- Свет! Тут тип один пришел, прокладки себе выбирает, объясни ему, а то я
опаздываю! - кричит она кому-то в коридор.
- Мадам, прокладки не себе, а жене, - говорю я.- Давай те вон те и закончим
эту беседу!
- А вдруг они вам не подойдут?
Я конечно понимаю, что продавщица должна преподнести свой товар в лучшем
ракурсе, но не настолько же...
Подходит Света:
- Могу посоветовать вам вот эти, - показывает цветастую коробочку, - видите,
здесь 4 капельки?
- Давайте! - говорю я, потому как на эти капельки мне плевать, хоть там струя
будет изображена.
- Или вот эти, с 5-ю!
Сзади подходят бальзаковские женщины в количестве 2-х.
Видят мои затруднения и начинают:
- Молодой человек, вот когда мы были молодыми, мы пользовались только ватой!
А сейчас у вас такой выбор!
- У меня выбора никакого, мне это на хер не нужно, - срываюсь я в ненормативную
лексику.- Короче, давайте вон те, зеленые и две упаковки, чтоб больше не ходить.
- Две вам будет много - говорит продавщица, - обычно достаточно одной.
- Я сказал две, - уже потея и теряя сознание от духоты произношу я.
- Ну ладно, вот, возьмите.
Я расплачиваюсь. Бальзаковские дамы лишены продолжения обсуждения столь
ностальгической для них темы.
- Спасибо за покупку, - вежливо говорит продавщица таким издевательским тоном,
что я не выдерживаю..
- Вас бы послать гандоны мужу покупать!
Эпизод завершен.
Прихожу домой, рассказываю всю историю жене, на что она мне говорит:
- НЕ СТОИЛО ТАК НАДРЫВАТЬСЯ, Я САМА ВСЕ КУПИЛА!
.....Минутная пауза, плавно переходящая в душевное опустошение. Все зря, жизнь
не удалась....

История навеянная рассказом про время конца света.
Дело было в конце 70-х на даче. Сидим мы с компанией на бревнышках в
конце наших участков. Август. Темно. Мимо нас идет по дороге бабка.
Проходит последний фонарь и так тихо говорит:
- Батюшки, а вот и конец света.