Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Петр I служил параллельно и в армии, и на флоте, причём начинал с самых низких званий. На флоте он дослужился до контр-адмирала. Когда освободилось место вице-адмирала, Петр подал прошение назначить его на это место. Адмиралтейств-коллегия рассмотрела дела претендентов. На должность был рекомендован другой контр-адмирал, с большим стажем службы. Петр на такое решение откликнулся: "Члены коллегии судили справедливо и поступили, как должно. Если бы они были так подлы, что из искательства предпочли бы меня моему товарищу, то не остались бы без наказания".

В сегодняшних новостях, дословно: "Комиссар Нью-Йорка попросил ВОЗ переименовать оспу обезьян из-за толерантных соображений, чтобы не травмировать представителей ЛГБТ-сообщества и темнокожих". Добавить, собственно, нечего...

Губернатор Томской области Сергей Жвачкин приказал снять со стены драматического театра афишу спектакля "Сережа очень тупой".

В школе, на уроке черчения, я получил двойку за то, что чертёж не принёс.
Я сказал, что котёнок его порвал. Не поверили. Правильно не поверили.
Он на него насрал.

Давно это было, когда автоматические камеры хранения принимали 15коп, а в телефон-автомат бросали 2коп или две по 1коп. На вокзале стоял разменный аппарат - бросаешь монетку 20коп, а он обратно даёт 15+3+2. Отправила меня мама разменять денюжку, что бы вещи забрать из камеры хранения, бросаю 20 - получаю 15+3+2. И тут меня чёрт дёрнул ведь 3коп. по размеру как 20, надо попробовать! Бросаю 3коп - вываливается 15+3+2!!! Вот тут мне масть и попёрла... Очнулся в линейном отделении милиции. Получил от матери, потом от отца.

В 1824, в "Литературных листках", было объявлено, что в очередной книге басен Крылова их будет 27. Но когда в 1825 она вышла, оказалось, что басен на одну меньше. Никаких объяснений. Наконец, в 1867 году, недостающая басня наконец была опубликована в "Русском архиве" - с примечанием "от комментариев отказываюсь". Но власть ее никогда не жаловала. В 2007 году, Михаил Козаков захотел ее прочитать по телевизору, на концерте, посвященном 10-летию канала "Культура". Не дали. Сказали "Сегодня эта басня идти не может".

Писать о том, что чиновники берут взятки, это одно. И о том, что за коррупцию надо имущество конфисковывать. И о том, что чиновники не дают власти выслушать народ. Это можно. Но о том, как верховная власть вину за свои репрессии на исполнителей переваливает? Никогда! Вот и пылились "Пёстрые овцы" в рукописях сорок с лишним лет.

Нельзя найти свою дорогу - не заблудившись вначале.

Историю эту рассказал сам про себя один весьма известный человек из списка Форбс на одном из региональных ТВ каналов Казахстана в программе, посвященной Экспо-2017 в Астане. Думаю, что у нас вряд ли это покажут. А зря. Судите сами - пишу своими словами от первого лица.

В конце 80-х и начале 90-х самыми бездарными дурнями от экономики и политики была затеяна экономическая реформа в СССР. К несчастью, у власти были откровенные балбесы из КПСС с идиотизмами в головах про руководящую роль рабочего класса и колхозного крестьянства. Что могут учудить 18 миллионов наемных работяг, чье начальство считалось дураками на их трудящемся фоне - читайте новейшую историю. В стране же тогда существовала система двух денег - наличных и безналичных. Наличные крохотные деньги шагали по нашим зарплатам и магазинам, а безналичные - по производствам и технологиям. И правящие дебилы, подзуживаемые так называемыми экономистами, решили эти деньги объединить и слить в единый поток. Безнал типа у них вреден (а карты банковские сейчас это что?) Монетаризьм бля по Гайдаровски... Ну и слили нахрен этим всю советскую экономику. По безналу мы покупали-продавали компьютеры IBM XT по цене 60 тыс. рублев. Зарплата была 130. Слив безнал с налом можно было за неделю стать рублевым миллиардером. С помощью комитетов ВЛКСМ расплодились конторы по обналичке, называемые центрами НТТМ. Количество денег там - было просто колоссальным. Куда девать - не знали. Образования экономического ни у кого не было. Политэкономия социализьму - это было нечто из серии извращений над наукой. И вот у папуасов с корочками институтов марксизьма-ленинизьма образовались немерянные оборотные средства налом! Куда девать? Самые умные и я в том числе начали тупо гнать в валюту, везти за бугор и скупать тупо разные активы - бензоколонки, магазины, фабрики трусов и тд. А денег все равно до хрена. Надо брать что-то крупное. И вот я, накачав туда миллионы зелени приперся закупать, скажем так, если не Тойоту, то Тошибу точно. Олигарх, блин. Договорились с посредниками, заселились в самый крутой хотель в Токио в пятницу. И как тогда было принято у крутых дебилов, пардон бызнесменов начали отдыхать. Пинками гоняли остальных постояльцев и прислугу, прыгали в фонтаны, писали с балконов - отдыхали типа по полной. Хули, завтрева станем хозяевами Тойоты али Ташибы. Пшли все вон. В понедельник, подмывшись и побрившись выползаем на совещание. Там такие же косоглазые лица, которых мы недавно гоняли по коридорам. Плевать, тащи бумаги, щазз мы тута все оформим. Вежливо улыбаясь нас просили предоставить справки о наших активах, ну мы ж крутые - нате вам оригиналы, любуйтесь. Договора принесли, блин как голова болит читать эту фуйню, Вась, ты юрист у нас, проверь. Вася "юрист-заочник" тупо глядя на буковки проверил циферки. Все ОК. ОК так ОК. Подписываем и идем отмечать. Вежливо улыбаясь коллеги откланялись и растворились. В результате оказалось, что гоняли и измывались в коридорах отеля мы над нашими бизнес партнерами, они приехали заранее посмотреть на публику из СССР. Посмотрели, оценили и жестко поимели, списав с нас все уже имеющиеся активы и впарив вместо Тойоты и Тошибы контейнер с мусором. Тут же мы были выброшены из отеля, хозяев которого мы принимали за прислугу. Часть нашей бизнес-команды рискнула вернуться домой и там растаять вдалях. Я же с парой друзей рванул в Лондон, где надеялся отлежаться в тенечке. Чисто случайно, познакомившись с симпатичной испанкой в Лондоне и на сэкономленный кэш пошел учиться на курсы. Вначале языковые, потом поступил на бакалавра экономики, потом магистратура, МВА, пиашди, стажировки, работа работа и лишь лет через 7 я смог наконец поднять голову и оглядеться вокруг. Впервые за это время я скатался домой. СССР уже не было, вернулся в новую для себя страну, а там - все то же и те же. Но я то был уже другой. Заставить полуграмотных директоров разваливающихся заводов работать на себя - оказалось очень просто. Построить быков и бандитов из улицы руками других бандитов но легальных - сложнее но не трудно. Так дело и пошло. Тех японцев, которые в 90-м нас обули и ограбили я конечно нашел и подарил им инкрустированные камчи, как благодарность за урок. Сейчас они работают уже на меня. То, что было украдено, в основном все назад и вернулось. Но урок даром не прошел. Так что, молодь нынешняя - марш учиться учиться и учиться. А вам родители этой молоди - камча в руки и по жопе их по жопе, чтоб молодь не ленилась, а вы не сосали объедки на старости лет.

Последнее китайское предупреждение

Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...

Наш котик постоянно перебирает харчами. Может не есть пару дней, пока я не сломаюсь и не дам "вкусненькое".
Собрались в отпуск, попросили дочь посмотреть за животиной, варить и кормить. Дочка сообщала, что кот ест всё, что дают, дочиста вылизывает тарелку и съедает добавку. Муж подтрунивал надо мной всё время отпуска, предложил записаться на курсы готовки для кота, взять у дочки мастер-класс, записать рецепты и т.д.
В общем, развлекался нехило.
Сегодня ночью вернулись домой. Котик вышел встречать, сонно щуря глазки. Дочка заходила вечером, положила ему в тарелку кашу, и в холодильник ту же кашу, чтобы утром его покормить. Спросонья кот пришёл на кухню, резво сточил кашку и пошёл спать.
Утром кот, видимо, сообразил, что хозяева вернулись. Покрутился вокруг ног, потерся, намекая, что пора бы подкрепиться. Я положила ему вчерашнюю кашу. И что? За весь день не съел ни грамма. Лежит около тарелки, смотрит на меня с умирающим видом, и иногда, сгорбившись, лакает водичку!! Я пока держусь...

Журналисты отжигают!
Сегодня, в новостях по ТВ каналу «Интер» шла передача, о том, как было сделано покушение на мэра города Львова, ведь стреляли из гранатомета типа «Муха» в квартиру мэра. И на общем новостном фоне выдали: вообще-то сегодня было много сообщений о заминированных объектах, но всё это оказалось виртуальными сообщениями. А вот по поводу покушения на мэра не было никаких сообщений, а оно оказалось реальным. Вот так, как хочешь, так и понимай, что они хотели этим сказать.

История не моя. В студенчестве подрабатывал я в лабаратории. Работал там слесарь - мастер на все руки, эдакий Гоша из "Москва слезам не верит", только настоящий и не московский. Он нам на перекуре эту байку и поведал. Предупреждаю сразу - история матерная, из песни слова не выкинешь.
Ну так вот сама история. Далее от лица рассказчика:

Есть у меня знакомый - косая сажень в плечах, красавец, все бабы по нему сохнут. Выпить он не дурак, компанейский и за словом в карман не лезет, говорит раскатистым басом. И есть у него родственник - флюгавый, сутулый да к тому же и стеснительный. В общем - успехом у женщин не пользовался совершенно.
Встретились мы как-то на вокзале перед поездом ночным, на котором нам ехать, разговорились. Зашел разговор о бабах, ну родственник и поделился, что ему совсем в этом деле не везет. Не смотрят они даже в его сторону.
(Басом) - Чё? Бабу тебе надо? Да не вопрос, сейчас только в поезд сядем.
Ну садятся они в поезд, достают еду, водку. Дело к вечеру. Наш красавец-мужчина мигом к проводнице, и усаживает её за стол с общей компанией, ну та садится, а он с порога ей и говорит.
Красавец-Мужчина (КМ) - Водку будешь?!
Проводница (П) :0 - Гм... Буду.
Мхатовская пауза, КМ наливает проводнице стакан, та выпивает.
КМ - Ебаться будешь?!
П :0 - Гм... Буду...
Мхатовкая пауза, разливают снова.
КМ показывает пальцем на плюгавого родственника:
- Вот он тебя ебать будет!
Занавес.
В итоге плюгавый родственник утром на вокзале был совершенно никакой, т.к. в то время как остальные уже отдыхали после пьянки, он остаток ночи жарил проводницу.

Есть на (в?) Украине хороший город Харьков. И есть ведущая от него в Крым Южная железная дорога. И есть на ней две пригородные станции - Липовая роща (укр. Липовий гай, поближе к Харькову) и Зеленая роща (укр. Зелений гай, соответственно, подальше). Это, типа, преамбула.

Не так давно прокатился по Украине и Польше Чемпионат Европы по футболу. Под это дело украинские города, принимающие матчи, спешно англизировали. Не миновал этот процесс и Харьков. В метро все элементы навигации и голосовые сообщения дублировали на английском. Вообще в центре города большинство элементов навигации дублировали на английском. И не только в центре. В том числе и таблички с названиями станций на ЮЖД тоже дублировали. Причем по принципу написания украинских названий латиницей.

Станция Зелений гай по-английски стала называться Zelenyi guy. В принципе, нормально. Для тех, кто не знает, guy - по-английски "парень". Звучит, конечно, прикольно - Зеленый парень. Но ладно...НО! Станция Липовий гай стала называться...Lypovyi gay! Для тех, кто не в курсе, gay по-английски - гей, гомосексуалист. Липовый гомосексуалист...это было сильно.

Провисели эти таблички достаточно долго. Сколько точно - не помню, но достаточно, чтобы народ успел заметить, пофоткать и запостить в эти наши интернеты. Но, долго ли, коротко ли, а в какой-то момент таблички поменяли. Думаете, на Lypovyi guy? Ни разу. Станция стала называться LypovIY guy. То есть, креативщики ЮЖД допустили ошибку в транслитерации. Народ еще раз посмеялся. Липовьи парень...

Но это еще не конец. В субботу проезжал эту станцию и увидел вновь обновленные таблички. Теперь станция называется Lypovyi hay. Липовый хай...

С нетерпением ждем дальнейших вариантов.

Вечером в гастрономе в центре Минска стоит очередь. Впереди два парня
в татуировках, в шипах-цепях, в соответствующем прикиде, на голове
черте-что малинового цвета - очень колоритные. Расплачиваются за
1 бутылку колы и 1 бутылку минералки. Впереди меня активная тетечка лет
под 45. И грустно-грустно так, со стоном: "Еп-тать. Вы бы еще пряники
взяли. Куда катится мир?"

Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как
обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в
плацкартах зовется?). И тут на них обратила внимание пара проходящих
ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур,
там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за
спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется:
"А как же вы убегать будете?".

з. ы. менты остались живы:)

Напротив нашего дома строится еще один. Вчера там было шоу.
Один из здоровенных дворовых псов обходил дозором владенья свои, или
своей стаи, неважно. С утра уже так жарко, что все живое прячется в
тень, но утренний обход положен по собачьему регламенту. Как обычно,
путь проходит мимо стройки... и вдруг - сюрприз. Дверь в подвал открыта.
Раньше она всегда была заперта, а если изредка ее открывали, то внутри
суетились строители, визжали какие-то пилы и трещала сварка.

А тут - открыта. И тишина. И никого.
Пес с минуту задумчиво вглядывался туда... терем-теремок, кто в тереме
живет? надо спросить.

- Гав, - неуверенно произнес пес.

В тереме пока что живет только фея Эхо. Она отозвалась так же
неуверенно: - Гав.

- Гав-гав! - возвысил голос пес.
- Гав-гав! - согласилась фея Эхо.

Пес подумал, посмотрел, понюхал, засунул туда голову, но еще не решился
идти дальше. Лучше еще раз попробовать:

- Гав! ау! гав! гав! р-р-р-аф! аф-аф-аф-аф!!!

В ответ из подвала раздались такие собачьи ругательства, что псу из
приличного общества стыдно даже слушать.

Пес тяжело вздохнул: в такую жару - да на разборки! Но все же подобрал
живот, поднял голову повыше и пулей помчался внутрь, тем более что
невидимый соперник явно струсил и стал удаляться вглубь подвала.

Минут через 15 совершенно обалдевший, обессиленный и понурый "охранник"
буквально выполз из двери подвала и поплелся отлеживаться в тени.

Несколько дней назад была выложена информация с какого-то сайта о
детских забавах. Добавлю кое-что из своего детства. Не на правах
рекламы, не руководство к действию, и не для того, чтобы, как правильно
кто-то заметил в комментариях, путинъюгенды, не повыбивали себе глаза.
Хотя мозги им уже повыбивали.

Итак. Берется катушка ниток. К ней привязывается теми же нитками плоская
резинка от советских трусов. С таким расчетом, чтобы стержень от
шариковой ручки, при натяжении резинки, не вылезал из отверстия катушки.
При стрельбе вертикально вверх, стержень исчезал бесследно. Но, если на
наконечник приклеить кусок пластилина, то можно было проследить за его
полетом. Это было на уровне 9-ти этажного здания.

Из того же стержня можно было сделать плевалку. Из наконечника иглой
выдавливался шарик. С другой стороны вставлялась проволока с намотанной
на конце ниткой. Получался поршень. При резком ударе по проволоке тонкая
струйка воды летела в другой конец класса. Конечно, можно было
использовать и чернила, но это было уже чревато боком. У нас таких
дебилов не находилось.

Из деревянной прищепки можно было за 15 минут изготовить стрелялку из
спичек. В зависимости от аэродинамической формы спички, она летела от 2
до 10 метров. С кусочком пластилина спичка летела далеко. А, если спичку
зажечь, то она всегда летела далеко (спросите у Жуковского, почему).
Таким образом, один придурок у нас в 10-м классе сжег штору на уроке
биологии. Стрельнул из другого угла класса.

Был еще один способ разнообразить жизнь. Берется свинцовый сурик.
Смешивается в определенной пропорции с серебрином (мелкий алюминиевый
порошок в смеси с техническим маслом). Засыпается в любую закрывающуюся
емкость. Если эту смесь засыпать в пол-литровую бутылку, закрыть ее
полиэтиленовой пробкой от вина, сделать в пробке 5-тимиллиметровое
отверстие, вставить шнурок от ботинок, пропитанный калийной селитрой,
поджечь, как бикфордов шнур, и бежать подальше, то БУХХХ был не хуже,
чем от артиллерийского снаряда среднего калибра. Благо, было много
места, где это можно было испытывать. И о несчастных случаях тогда не
слышал. Наверное слишком много опыта у нас было и осторожности. А сейчас
мОлодежь и пОдростки, избалованные китайской пиротехникой, не умеют со
всем этим обращаться. Перед этим Новым годом два придурка решили из
вышеупомянутой смеси наделать взрывпакетов. И решили все это сделать,
прямо в квартире. У них была литровая банка готовой смеси. Что они там
делали – не знаю. При взрыве одному дебилу оторвало кисть руки и вышибло
глаза, второму, который стоял на балконе, осколками стекла порезало
сонную артерию. Первого спасли (он-то все и рассказал), а второго не
смогли. Квартира выгорела дотла.

Еще можно было разжечь костер и набросать в него куски шифера. Он
разлетался на десятки метров.

В 60-е годы только вышел первый раз польский сериал "Четыре танкиста и
собака". Все 5-ти-7-летние пацаны были влюблены в Марусю, а девчонки – в
Янека. Но у нас с собой было. Возле нас располагалась и располагается
воинская часть. (было лучше, когда располагалась, чем располагается).
Без проблем было раздобыть танковый шлемофон с ларингофоном и
наушниками, противогаз, в котором мы ныряли в реке за бычками. У меня
был даже танковый перископ!!! Я все лето был героем улицы!!! А это много
значило!!!

Можно было также пострелять из "шпулек". Потом я узнал, что в России они
называются "скобки". Действительно: берется кусок проволоки диаметром
1-3 мм и длиной 1,5 см и сгибается в виде скобы. Проволока бывает
разной. Самыми плохими считались шпульки из алюминиевой проволоки. Они
были самыми доступными, но урон предполагаемому противнику наносили
минимальный из-за малого веса. Лучше были из стальной проволоки, но ее
трудно было гнуть. Самыми лучшими были шпульки из медной проволоки. При
удачной конструкции стреляющего устройства, пол-литровая бутылка
пробивалась с обеих сторон. 50 штук медных шпулек можно было обменять на
полметра авиамодельной резинки "венгерки". Она была большим дефицитом,
т. к. продавалась только с авиамоделью. Зато вы становились обладателями
нескольких метров дефицита.

Но верхом совершенства в изготовлении стрелкового оружия был арбалет,
стрелявший как стрелами 15 см длиной, так и свинцовыми шариками 7 мм
диаметром. Стрелы были моей гордостью, и ни у кого из пацанов таких не
было. У меня нашелся дома небольшой титановый пруток, из которого я
делал легкие и прочные наконечники. Они почти не тупились даже при ударе
о бетонную стену. Наконечник вставлялся в стальную трубку 15 мм, а
дальше собственно стрела из бука с нарезанным спиральным оперением. Ну и
венец этого творения – самодельный оптический прицел, который позволял
на расстоянии до 40 м попадать в спичечный коробок. В качестве лука
использовалось трех-пятислойное полотно от ножовки по дереву, а для
тетивы тросик от мотоциклетной тяги. Этот арбалет до сих пор лежит на
полке в сарае.

Ну, и последнее. Когда, сразу после школы, работал некоторое время в
оптической мастерской, где были также токарные и фрезерные станки, был
изготовлен револьвер под малокалиберный патрон. Но об этом никому не
говорите. )))

Youry – изобретатель.

майор икс (нынче целый полковник) был дальновидным руководителем.
уже в середине девяностых он осознал огромное значение информационных
технологий. небрежно прервав доклад новоиспеченного старлея, товарищ м-р
перешел к делу:

- ты у нас ээ... (взгляд в карточку) сис-тем-ный праг-раааа.... мист?
- так точно!
- эээ... (взгляд с ленинским прищуром) с кампутерами работаешь?
- да...
- ну так вот: (протягивая через стол дискету) с праграммой "интернет"
знаком? и не дожидаясь ответа слегка зависшего лейтенанта: значит эээ...
запишешь сюда -- ну чтоб у нас, вобщем, тоже было! ясно?

ст. л-т пахоменко

Есть у меня друг – гаишник, и буквально вчера было у него день рождения.
Как водится организовали с товарищами сабантуй. Как обычно, приняли
неслабо. Вообщем, возвращался он домой "поздно вечером" и уже "на
бровях". Но не только на бровях а еще и на личном автомобиле. Ну а че,
гаишник же, это только нам смертным нельзя. А дом его стоит на окраине
города, а за домом – частный сектор, ну то есть такие маленькие домишки,
с огородами, с баньками, и, как следствие с поленницами дров, которые
как правило распололагаются прямо перед огородами, то бишь у забора. Вот
в одну такую поленицу мой товарищ и въехал. Ну, свернул малость не туда.
Поленницу всю, ессно развалил, забор уронил и проехал прямо в огород.
Там, видимо, очухался, сделал "полицейский разворот", распахав тем самым
пару грядок, благополучно выехал и был таков. Утром просыпается - в
машине, прямо перед родным подъездом. Лобовое вдребезги, фары выбиты,
капот слегка помят... Вспоминает, чего вчера было и думает – ведь найдут
же... Наверное, уже ищут... И ведь хрен договоришься - мент гаишнику не
кент... е-мое... Тюрьма не тюрьма, но с работы попрут – к гадалке не ходи...

Примерно в это же время просыпается дед – хозяин того самого дома с
бывшей поленницей. Выходит во двор, видит всю "картину". Ну еп твою
налево...! Че делать...? Телефона дома нет, до ментов идти километров пять,
опять же огород на распашку... И ведь чего там эти менты – ведь все равно
не найдут... Эх - ма... Попереживал малость, сплюнул с горя... Ну че, жить-то
надо... Пошел, забор поднял, приколотил на место. Опять подумал, к ментам
бы надо сходить. Да ну его нахрен, дольше проходишь... Давай дрова
складывать. Поленницу восстановил, пошел в огород, грядки поправлять...
Знал бы этот дед, что "виновник торжества" живет буквально напротив...

Спустя примерно полчаса стук в ворота. Дед лопату бросил, пошел
открывать. На пороге – милиционер. В парадной форме, с пагонами, в
фуражке, высокий такой, строгий... Говорит громко так:

- Здравствуйте, старший прапорщик такой-то, что у вас тут случилось?

Дед аж опешил:

- Да ничего, вроде, не случилось...

- Как это не случилось? А что это ночью за шум был? Весь район
перебудили!

- Так это... Вот тут всю поленницу мне развалили...

Вообщем, еле-еле, рассказал дед все что знал. Милиционер говорит:

- Так зачем же вы все улики уничтожили? Вы что – преступников
покрываете?

- Дык это, огород же тут у меня...

- Понятно. Ну это ничего, мы их уже почти поймали. Во сколько Вы
оцениваете причиненный Вам ущерб?

- Дык это, я даже и не знаю...

- Вообщем так, папаша. Вот вам сто рублей, вот здесь распишитесь в
получении. Надеюсь, хватит?

- Дык, хватит...

- Ну вот и хорошо. Еще вот здесь распишитесь. А в милицию можете не
ходить. Мы их поймаем и накажем по всей строгости. Не волнуйтесь. До
свидания.

- Спасибо тебе, милок...

- Да ты что, папаша, это наша работа!

Милиционер козырнул на прощание и ушел. Дед, с ностальгией в сердце,
вспомнил сталинские времена... А еще говорят, милиция у нас плохая... Вот
ведь молодцы какие! Вообщем, поднялось настроение у деда и пошел он
дальше грядки поправлять...

Так вот, буквально час назад, звонит мне мой друг гаишник, и говорит:

- Слыш, займи на опохмелку, жена домой не пускает, а я последний
стольник только что отдал...

Да здравствует МИМОЗА!!!

Рассказала одна знакомая (учительница по профессии) моей девушки.

Знакомая эта работает в обыкновенной российской школе в городе N. Класс
- 30 человек, есть отличники и есть оболтусы ессессенно. И один из
оболтусов (назовем его Вася) несколько раз на урок приходил ПОДВЫПИВШИЙ
(!!!!), а класс то ли 9-й то ли 10-й, ну типа уже почти можно.
На все вопросы типа "Ты выпил?" или "Ты что ПИИИЛ?" ученик отвечал:
- "Да нет, что вы Мария Ивановна, как можно, я ведь маленький еще!"
А запах спиртного то чувствуется…. И так несколько раз.
Но находчивая Мария Ивановна нашла способ раскусить маленького пьяницу.
Как и во всех наших кабинетах в школе, на подоконниках стоят цветы, за
которыми дети типа ухаживают, поливают и прочее…. На самом деле всем
этим занимается учитель. Ну да не об этом. И среди горшечных цветов была
МИМОЗА. Для не цветоводов справка: при прикосновении к листьям этого
цветка, они достаточно быстро сворачиваются. Сам люблю помучить эту
самую мимозу у тещи. Мало того, листья сворачиваются даже если дунуть
или подышать на них. Догадались что будет дальше?
Перед уроком заходит наш оболтус с характерным пивным запахом. Марья
Ивановна с тем же вопросом :
- Опять пил?
И получает тот же ответ
- Да вы что, нет конечно И тут учительница достает свой козырь:
- А ну ка пойдем проверим.
И подводит его к подоконнику с мимозой.
- ДЫШИ на цветок.
Ну Вася не чувствуя умело расставленную ловушку, дышит на цветок
и……замирает в удивлении. Листики Мимозы свернулись.
- Вот видишь Вася, даже у цветка листья завернулись, так пахнет от тебя,
а еще обманываешь.
Ну, естественно последовали слова раскаяния, и что больше так не будет.

И действительно, по словам знакомой, этот Вася до окончания школы больше
на занятия подвыпивший не приходил.

УЧИТЕ ДЕТИ БИОЛОГИЮ.

Да здравствует НАУКА.

Видел в Питере собственными глазами такое объявление:
"Прием лома у цветного населения"

Ошибка верстки, однако...

История произошла со мной два года тому назад. Я учился в школе.
Заканчивался учебный год, и надо же было такому случиться, что на
последнии недели мая, попали праздники по случаю 250 летнему юбилею
моего пра-пра.... деда( В нашей семье этот праздник отмечается каждые 10
лет, т. к дед мой был очень уважаемым человеком, и сейчас многие
историки изучают его жизнь( не заставляйте меня углубляться в
подробности). Так вот, я живу в Москве, а праздник отмечался в
С.Петербурге и мне надо было отпроситься у нашей классной. Надо отметить,
что классная у нас была-человеком с весьма скромными умственными
возможностями, и все доходило до нее очень долго.
Захожу я в класс:
Я: "Здравствуйте Ольга Ю."
Она: "Здравсвуй"
Я: " Ольга Ю. -не могли бы вы отпустить меня на недельку пораньше, я
ведь неплохо закончил год"
Она: "А собственно по какому поводу?"
Я: " Дело в том, что я еду на 250-летний юбилей моего пра-пра.. деда, и
мне надо ехать в Питер.!
Да, возможно не каждая семья празднует юбилеи(даже круглые даты своих
давно умерших родственников, но ответная реплика моей классной повергла
меня в шок.
Она:" 250 лет! 250 лет! Как здорово, конечно поезжай, и передай своему
деду прожить еще столько же.....

У меня есть друзья, у них своя контора. И как во многих конторах, у них
есть свой номинальный генеральный директор, который приходит иногда
подписывает документы. Иногда, потому что пьет парень много и
отключается достаточно быстро. И, естественно, на работу он приходит,
порой, раз в неделю. Часто требуется его личное присутствие, но он в
загуле и найти его невозможно. Лучший способ скрываться, который он
придумал, это не отвечать по домашнему телефону, а когда приезжаешь к
нему домой, то не открывать дверь. Бороться с этим было практически
невозможно, пока во время очередной пьяной отключки на работе, ребята не
сделали дубликаты его домашних ключей.
В очередной раз, не обнаружив директора на работе и не дозвонившись ему
домой ребята поехали лично в его квартиру и открыли ее сделанными
дубликатами ключей. Как и ожидалось, директор спал. Он не хотел
просыпаться ни от политой воды, ни от интенсивного трясения. Отчаявшись
разбудить и понимая, что день потерян, друзья решили, хотя бы,
повеселиться.
Они вытащили диван со спящим хозяином на кухню и на кухне же, на столе,
разложили его одежду, предварительно вырезав на коленях джинсов дырки,
какбуд-то он протер их ползая на четвереньках, а сами колени обильно
намазали зеленкой! Ногти на руках и ногах покрасили йодом. В ванной
нарисовали маркером на кафельных стенах ведические знаки, какие кто знал
или что-то похожее на них, вобщем всякие звезды, круги, головы животных,
там же поставили таз и бросили туда купленную в магазине потрошеную
курицу облитую зеленкой. В сэконд-хэнде купили пять пар ботинок, женских
и мужских и поставили их у дивана со спящим хозяином.
Всю мебель постарались собрать в кучу, не ломая ее, сняли ковровое
покрытие.
Больше ничего придумать не успели, итак целый час потеряли.
На слудующий день директор был на работе!
Трезвый и бледный! С желтыми ногтями!
На вопрос почему он такой бледный и что с его ногтями он ничего не
ответил. И вообще он долго после этого ходил осунувшийся и замкнутый.
Хватило его всего дней на десять.
Потом история повторялась, но уже с другими приколами.

История эта взята из достоверного источника. Юмор можно назвать черным,
так что слабонервных просьба не читать. Случилось это еще в пору
всеобщего, совдеповского счастья (причем говорю это без иронии). Так
вот, случай произошел в одном из карьеров нашего горняцкого городка на
юге Казахстана, где добывали фосфоритную руду. Добывали ее, значит,
открытым способом, т.е. экскаваторами, и грузили в огромные самосвалы
(БелАЗы). Работали на экскаваторах обычно по двое, экскаваторщик и
его помощник. Так вот, на одном из таких происходит какая-то поломка.
Выясняется, что вырвало штырь в тяге педали сцепления. Вот экскаваторщик
и говорит помощнику:
- Надобно слазить туда-то и туда-то и поставить палец.
А помощник, значит, был то ли без спец.образования или еще что, но родным
языком его был точно не русский.
Так вот он лезет в указанный район, докладывает.
Экскаваторщик отжимает педальку и кричит:
- Суй палец!!!
Помощник вставляет СВОЙ палец, кричит:
- Сунул!
Экскаваторщик отпускает педаль...
А усилие там было далеко не слабым...
Помощник в шоковом состоянии, сжимая поврежденный палец, отбежав на
значительное расстояние, замирает, смотря на злосчастный экскаватор.
Экскаваторщик, честный работяга, совершенно не в курсе происходящих
событий:
- Че уставился, @@еп-тыть!!!! Суй другой палец!!!!!!

Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
- Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная жопа...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...

Николай Евгеньич

История абсолютно реальная (сам свидетель и участник).
1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающие
летом студенты.
Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надо
нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием.
По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел
с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20.
Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная,
5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились на
клубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухне
что-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободились
и собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещение
нигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), первая
мысль: "ПИЗДЕЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!"
Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из
5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем на
предпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Все
в непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемый
труп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля,
произошло?!"
После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяный
вышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустился
за оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинули
его и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как он
вышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и просто
обошел дом с другой стороны.
P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй"
День рожденья Макса.

Историйка совершенно реальная, ежели кто еще верит в таких делах
на слово:
Таджико-Афганская граница, но с нашей стороны.... Лето, жарень
до одури, но это не имеет никакого отношения. Суть в следующем:
В таких знойных условиях на голове воины доблесной армии носят
ни что иное, как здоровущую панаму-афганку.
И повелось так, что на втором году службы, дабы их с салажатами не путали,
старослужащие поступали очень ловко: панама клалась на левую руку,
а ребром правой ладони проминалась посередине.
Ессно, это противоречит уставу, но кого это интересует. А назывался
этот процесс в обиходе очень просто:
сделать п.... (женский половой орган). И вся конструкция на голове
называлась соответственно - п....(по имени того же органа).
А был у нас комбат, майор Ляхов - не то, чтоб жуткий уставник, но
командира части уважал страшно, а в его отсутствии - устав.
Был у нас так же в роте армянин - младший сержант Геворгян, мало
того, что зануда редкостная, так еще и жуткий приверженец всяких
"традиций". И к тому же, упрям аки осел. Ессно, в один прекрасный момент,
комбата допекло, что Геворгян упорно носит эту самую п.... на голове,
вопреки уставу, личному распоряжению комчасти и его, комбатовым, вливаниям.
И вот:
Ночь, 2 часа, в роту влетает пьянющий комбат с диким визгом:
Рота - в ружье!!!
Ессно, зона боевых действий, все повыскакивали...........
Рота - стройся !!!
Все стоят.
- Младший сержант Геворгян! Что у вас на голове?
- П...., товарищ майор.
- Ах, п...., давай ее сюда, я ее вые..(ессно, он назвал соответствующий
процесс)
Снял злополучную панаму с головы Геворгяна и перед всей ротой ее,
тык скыть, и того...
(ну, вроде онанизма)
Затем нахлобучил ее Геворгяну на голову.
- Носи, Воин!
И объявил отбой.
Понятное дело, такое носить в падлу, нашли бедному унтеру старую
какую-то панаму (деду-то!!!), ибо комбат за ним лично и постоянно бдил,
не снял ли тот с кого из молодых.
Ессно, шило в мешке не утаишь,- дошел слух до командира части.
Тот принял мудрое решение: во избежание неуставняка, всем носить примятые
панамы.
И вот : Утрений развод.
Комчасти перед всеми. Комбат выводит батальон, всякие там равняйсь,
смирно и пошел докладывать, мол, батальон такой-то к утренему разводу
построен и готов.
Ему комчасти:
- Приказ такой-то, довести до личного состава.....
И тут совершенно офигительная команда:
Комбат:
- Батальон! В две шеренги - становись!
(А в батальоне ни много ни мало, человек под 300 было)
Здоровущая такая цепочка получилась.....
Комбат своим хорошо поставленным голосом
- Головные уборы снять!
- Всем сделать п....!
Тут мы и покатились................ занавес.