Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Муж завел любовницу на 20 лет моложе. После очередного медосмотра я принесла справку, что болею гонореей (подруга венеролог). Этот гад месяц сидел на антибиотиках. И три месяца без секса. Бросил её.

Преподаватель на военной кафедре Бауманки, зенитчик, рассказывал на лекции случай из своей жизни.

Он, в чине лейтенанта и в должности военного советника, воевал во Вьетнаме. Объект службы представлял собой два локатора, разнесённых на сто метров друг от друга. В одном - пункт управления, там наш лейтенант и пяток вьетнамских военных, они как бы главные. Локатор берет американский самолет, но тот тоже не лыком шит и выпускает противозенитную ракету, наводящуюся по лучу локатора. Вьетнамский персонал видит, что ракета летит на них, и бежит прятаться в ближайший овраг. А лейтенант не побежал, у него офицерская честь, русские не сдаются, дорогую систему жалко и прочие заморочки. Он начинает дергать ракету между двумя локаторами, включая их попеременно. Есть такая техника. Ракета рыскает, сбивается с курса и падает в тот самый овраг. Вьетнамцы все наповал, лейтенант цел и невредим, хотя и получил выговор за разбазаривание национальных кадров.

Я услышал эту историю, когда уезжал в Америку на ПМЖ. Не было еще в помине ни СВО, ни АТО, ни даже Беслана с Норд-Остом. Но уже взорвали дома на улице Гурьянова и Каширском шоссе. По нынешним временам ерунда, всего-то два здания и пару сотен трупов. А тогда я почувствовал, что живу не в родной привычной Москве, а внутри триллера. Неясно только, военный боевик это, шпионский детектив или зомби-апокалипсис. Я собрался и свалил в безопасный Нью-Йорк. За 4 месяца до 11 сентября, ха-ха три раза. На проводах мой друг, выпускник Бауманки, и рассказал случай из жизни своего препода. Рассказал как притчу, в том плане, что жизнь сложна, не угадаешь, кто здесь лейтенант, кто вьетнамцы, где овраг и куда прилетит ракета. Ну, Денис, что ты скажешь теперь? Куда она летит?

Ровно две строчки про современный профилактический осмотр. (основано на реальных событиях).

Жена и я решили откликнуться на призывы Минздрава и сходить на диспансеризацию.
...Длинный-длинный коридор бывшей государственной поликлиники. Сидим в разных углах в день диспансеризации.
Жена - у кардиолога, я у - хирурга. Через 3 часа встречаемся внизу, на выходе.
Диалог.
- Тебе что выписали?
- Смену образа жизни и магнелис-B6!
- А тебе?
- Смену работы и магнелис-В6!
Голос провизора местного аптечного пункта.
- А чего не покупаете? У нас это единственный препарат из перечня жизненно необходимых и важнейших лекарственных препаратов! Остальное - гомеопатия!
Вдвоем, не оборачиваясь:
- Проще поликлинику сменить!

Еще раз о пенсионной реформе. В данный момент смотрю матч Спартак-ПАОК. На футболках спартачей ,и вдоль бровки логотипы спонсоров.Один из них НФПРиР "Лукойл".Навеяло мысль- деньги,которые перечисляют работники на будущую пенсию,тратят в том числе на кривоногих.Достойное вложение средств.

В начале двадцатого века в одной из западных стран произошла такая история. Женщина заказала себе в дом новомодную тогда штуку - электропроводку. Нарадоваться не могла. Но у электриков к ней быстро возник вопрос: почему счётчик так мало накручивает, может, дамочка с ним как-нибудь мухлюет? Попросили показать, какими электроприборами она пользуется. И она показала всего один - электрозажигалку. "Представляете, как удобно, не нужны спички. Теперь зажигать газовое освещение - одно удовольствие!".

Теперь перенесёмся в наши дни. Типичная компания бабок у подъезда. Сегодняшняя тема дискуссии - смартфоны и селфи-палки. И вот одна бабушка говорит:

- Ну, не знаю, недавно моя внучка смартфон сменила, а старый мне подарила. И селфи-палку вместе с ним. Так никакой зависимости у меня не выработалось. А удобства хоть отбавляй.

Ну, остальные бабки тут же:

- Пользоваться научилась? Покажи.

И она достала смартфон и селфи-палку чуть доработанную. На противоположном конце - струбцина.

- Это я сама её приделала. Смотрите.

Цепляет селфи-палку струбциной к спинке скамейки, телефон зажимает задом наперёд, немного копается в меню - включается режим фонарика:

- Сама научилась, между прочим, никто не учил!

Яркость чуть уменьшила:

- Тоже сама научилась, чтобы не перегорал дольше!

Остальные:

- Зачем тебе это?

- А как вы не понимаете? Набросками я с детства увлекаюсь. Разные источники света перепробовала, но этот - самый мягкий, самый равномерный. Так удобно, так удобно, особенно если сбоку направить - бликов от графита нет. А зависимость - ерунда это всё. Не вырабатывает смартфон её.

Коворкая слова.

Сегодня в ланчерии на первом этаже кластера краудфандеров, был небольшой эмбиент с ребятами, для которых коворкинг и фандрайзинг – не пустые слова. Несмотря на множество АСАПов, всеобщий шитшторм и таймлайны конца месяца, собралось человек 50.

Хедлайнером был Игорь, тьютор и коуч с большой буквы, чей бэкграунд – хеджирование и несколько франчайзи стартапов. Он показал нам будущую айдентику бренда фломат венднга, который на фёрстстади будут пушить через сеть дорвеев и линкаторов. Весь рисёч Игорь утрамбовал в три пивот тэйбла и было заметно, что ТИЦ и аффинити индексы, несмотря на непотизм и клоакинг прошлого месяца, выросли.

Потом выступал я, говорил о прайваси хотлидов и недостаточной конверсии лендинга. Для транспарентности всех факапов и камбэка EBIDTA в таргет зону, я предлагал афтершок скилов сейлзхауса, которые, по-моему, за ROI не видят консьюмеров. Иначе, настаивал я, бенифициары и стейкхолдеры будут настаивать на байбэке. Контент и колтуэкшн моей презентации, а также драфты и майндмэппинг были безупречны, поэтому фидбэк был на отлично!

Итоговый фоллоуап: чекпоинты расставили, назначили кикофф на следующую среду.

Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как-то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

Женская логика?
В нашей семье 3 мужика - муж и два сына, из "девочек" только я.
На балконе на сушилке висит батарея черных носков, из них одна пара тоже черные, но - в цветочек. Муж снимает именно эту пару и подает мне с вопросом - твои?
Ну и у кого из нас женская логика?

Сынуле 14. За какие-то полгода из худенькой мальчонки превратился в мускулистого, волосатого и поджарого лося. Говорит басом. Меня называет снисходительно - привет, мамонт. Но повадки-то за полгода не поменялись. Частенько приходит под бочок чтобы я ему за ушком почесала и спинку погладила. И вот глажу я ему спинку и уши чищу параллельно(сам же не чистит, ясное дело). Он мне басом - больно! И тут я ему выдаю:
- А ну не вякать! До 18ти лет я тебе вообще могу уши хоть состричь! И даже если ты из дома сбежишь - тебя все равно мне вернут! Так что можешь называть меня просто - Хозяйка!
Ржали оба. Но зовет, поганец, все равно мамонтом.

Знакомая девушка-журналистка однажды выдала: «Современная порядочная девушка стоит перед неразрешимой дилеммой – сосать за деньги недопустимо, а за бесплатно это вообще не вариант!»

Если каждый уважающий себя мужчина должен построить дом, посадить дерево
и оставить после себя наследника, то каждая уважающая себя женщина,
помимо выноса мужского мозга, смены причёски и отождествления себя с
кошкой, обязательно должна хоть раз в жизни из любопытства опробовать на
окружающих духи с феромонами.

Это такой же этап в жизни, как, например, покупка новой шубы. В один не
совсем прекрасный день ты вдруг ощущаешь себя не самой привлекательной
девушкой на свете. Тридцатилетие не за горами, своей семьи пока нет (или
нет даже спутника жизни – а может и есть, но предложение, гад, всё не
делает!)… И вот, когда все остальные способы затягивания мужчин в свои
сети исчерпаны, от отчаяния ты плюёшь на всё и покупаешь духи с
феромонами.

Признаюсь, в свои неполные 29 я поступила так же. Нет, сначала,
разумеется, я пошла на форумы и благоразумно просмотрела несколько
страниц чужого опыта. Его было до обидного мало. Девушки разделились на
два лагеря: действуют! – не действуют! Аргументы обеих сторон звучали
достаточно убедительно. Те, кто не верил в силу феромонов, говорили, что
успеху оппоненток помогла только их уверенность в себе. Верующие дамы
рассказывали такие чудеса, с которыми Иисус и рядом не стоял. Причём
чудеса эти от стоимости волшебного флакона не зависели.

Кончилось всё тем, что никто никого не переубедил, поэтому я пошла на
аукцион и отоварилась пузырьком с многообещающим названием «Чёрная
магия» (спокойно, это не реклама! Название было на другом языке). Я
вообще по жизни придерживаюсь той точки зрения, которая гласит: лучше
сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Жалею я потом, кстати,
достаточно часто, но это к истории не относится.

Купила. Перед отпуском с любимым человеком (для него, собственно,
пузырёк и купился) проверила трижды: на почтальоне, на мужиках в
супермаркете и на пожилом соседе 70 лет. Но из-за того, что каждый раз
при проверке жутко нервничала, так и не поняла, изменилось ко мне их
отношение или нет. Плюнула ещё раз и стала с нетерпением ждать отпуска.

Поскольку отношения у нас доверительные, в своих коварных планах я
призналась в первый же день, после чего мой молодой человек тоже
занервничал и стал пристально разглядывать пузырёк. Я искренне
предложила провести ещё один кристально чистый эксперимент: открыть и
понюхать. На это он решился пару дней спустя, когда немного расслабился.

«Жуткая вонь, бррр!» - сказал он, отвинтив крышечку и втянув в себя
запах. Я расстроилась. По двум причинам: во-первых, мне лично запах
очень нравился, как нравится всё сладкое (к тому же, от него отдавало
какой-то хищностью, что ли), а во-вторых, представила, как жутко воняла
перед соседом, почтальоном и прочими.

Но этим дело не кончилось. Флакончик простоял на полке ещё сутки, а
потом я решилась на последний эксперимент. Я подумала, что
«просто-запах» наверняка отличается от «запаха-нанесённого-на-меня», и
незаметно стала ими мазаться.

И вот, после всех экспериментов могу вам с уверенностью сказать: оно
работает!

Он приготовил мне смешной завтрак! Он шёл рядом со мной и пел про
сплиновское сердце (чего никогда раньше не делал)! Он трижды сказал, что
меня любит!

После чего я раскололась, но и это ничего не испортило. Он сказал: «Я
сам! А не из-за каких-то там духов!» А дальше мы постараемся жить долго
и счастливо…

Так что решайте сами, дамы, пробовать или нет!

Детство у меня было крайне насыщеным. Полным разачарований и потрясающих
открытий. Я был крайне недоверчив, и когда маман мне сказала что в
подвалах живут хоки и бабайки, которые забирают непослушных детей, я в
тот же день пошёл и проверил это. Убедившись что в подвалах нет никаких
хок и бабаек, а есть очень даже мерзкие бомжи, от которых несло мочой, я
не стал надолго задерживаться в том подвале и стремительно свалил домой,
где со спокойной душой продолжал шалить.
Правда на хоках с бабайками мамка не остановилась, даже когда поняла
свой полный эпический провал в нелёгком деле запугивания Меня. И начала
меня пугать цыганами и армянами. Но и этот метод оказался не вечным.
Находясь дома, когда меня мамка пугала армянами и цыганами, я выбегал на
балкон и смотрел нет ли их рядом и продолжал. И тут в бой вступали
милицонеры. А вот тут я был пас, так как знал, что их можно позвать по
телефону и они придут, если что, сами, даже если их по близости нет.
Конечно, не стоит скрывать тот факт, что это нанесло моему
наивному-наивному детскому мозгу неизгладимый ущерб. Хотя конечно это
пожалуй было лишь каплей в море.
А еще я очень рано осознал, что деда мороза нет. В один новогодний вечер
явился ко мне дед мороз, от которого разило алкоголем и который еле нёс,
как мне тогда объяснили сильно уставшую, снегурку, которая от усталости
что-то мычала. Но так как ребёнок я любознательный, во время того как на
руках у деде мороза рассказывал ему какой-то стишок, я выбрал подходящий
момент и дёрнул его за бороду. Борода, естественно, росла не из деда
мороза, а очень даже из резинок, которые были прикреплены к его ушам. Но
тут свершилось непоправимое -- под растущей из резинок бородой я узрел
соседа дядю витю, и тот, дабы не разрушить детские мечты, быстро вручил
мне апельсин и свалил.
А я на него затаил обиду лютую -- стишок был длинным, а апельсин очень
коротким. Вот апельсин есть, и вот его уже нет. А стишок я долго учил.
Посему я отважился на месть лютую, благо дядя Витя жил всего лишь на
этаж ниже. Я решил сделать потрясающих масштабов бомбу, которую подложу
ему под дверь. И тут же принялся за дело. Разобрав старый чёрно-белый
ламповый телевизор, я извлёк пару ламп. И тут же их, дабы удостовериться
в их взрывоспособности и огромной разрушительной силе, я все их скинул с
балкона. Лампы разлетались с громким хлопком и довольно неплохим
разбросом стекла вокруг себя. Но тут, скидывая последнюю лампу и
полностью убеждаясь в сносности мого потрясающе мощного и
разрушительного оружия, (которое должно было подложиться под дверь, и на
которое дядя витя пренепременно должен был наступить и познать всю мою
гениальность в изобретении губительных механизмов) я осознал что скинул
последнюю лампу и больше их не осталось. Разве что во втором телевизоре,
который стоял на шкафу и который я не смог спустить вниз для
осуществления извлечения моего коварного оружия.
Поняв безвыходность ситуации, но тем не менее не успокоившись, я
принялся за конструирование нового коварного механизма. Только на этот
раз из вентилятора. Воткнув вилку в розетку и убедившись в
работоспособности вентилятора, я начал думать как из этой грозной вещи
мне сделать воистину разрушающую мощь. И тут мне в голову пришёл
потрясающий план действий. Усилить вентилятор до всего-ничего степени,
что он сможет меня поднять в воздух. после чего я на нём взлечу на
злополучный третий этаж и обплюю ему все окна. Тут же я принялся за
усиление вентилятора. Первым шагом, конечно, стала его полная разборка с
непременной потерей большей части деталей. Чтобы после моего коварного
плана из этой шайтан-машины никакой кудесник снова вентилятор сделать не
смог. Моей тотальной ошибкой стало то, что я таки забыл выдернуть штекер
вентелятора из розетки, засунутый туда чтобы убедится в
работоспособности сего девайса. После того как меня пиздануло током и у
нас в квартире вылетели пробки (как я маленьким не сдох мне не понятно и
по сей день, наверное Мир просто не захотел терять такого сумрачного
гения как я) я выбежал из комнаты, где производил таинство усиления
вентилятора, всем своим видом показывая что всё пиздато и я вообще не
имею понятия что произошло, но выдали меня в тот момент, пожалуй,
волосы, дыбом стоявшие на голове. Может это было некое проявление
статического электричества или же я просто на столько шуганулся, но
волосы стояли вертикально вверх. План по мщению дяде Вите я решил
временно свернуть, ибо тот день был каким-то неудачным и совершенно
непригодным для мщения.
И я решил изобрести что-то воистину эпохальное. То что потрясло бы весь
мир. Я сел и начал думать, поигрывая штекером от тройника. И тут я
осознал, что на самом деле вечный двигатель и как следствие бесплатный
неиссякаемый запас электричеста и наоборот лежит у меня прямо под
ногами. Имя сему чуду ТРОЙНИК. Дождавшись вечера, когда вся семья была в
сборе, я решил эффектно продемонтстрировать сие изобретение. Так сказать
моим единственным подопытным. Они же судьи моих изобретений, они же
судебная и в угол ставящая власть... Вставив штекер тройника сам в себя
(это должно было обеспечить запитку электричеством и оставить еще целых
две розетки бесплатного электричества) я с радостным криком: "Щас я вам
покажу что я сделал!", который всякий раз наводил ужас на мамку с
бабушкой, собственно как и весёлый возглас: "Пацаны, смотри как я
могу!", я вбежал в зал, где тут же выдернул штекер телевизора и вставил
его в изобретённый мной электрогенератор. Естественно, телевизор потух,
и не смотря на опробованые мной обе розетки, включатся не хотел. Тем
временем я увидел на лицах мамы и бабушки разительное изменение -- они
из судий моих изобретений с нереальной скорости превращались во
властелинов углов и моего там стояния. Уже в углу я понял что показывать
своё изобретение в самом конце серии санта барбары, на самом интересном
месте, не стоило.
Впрочем, всё закончилось не так уж и плачевно. Дело в том что меня
иногда закрывали в ванной, а не ставили в угол, так произошло и на этот
раз. С одним маленьким отличием -- бабушка хотела искупаться и пока я
один сидел в туалете, она решила набрать в ванну воды дабы отпуская меня
на свободу осуществить своё желание. Её ошибкой стало то что она думала
что рационально мыслить может только она, и заходя в ванную со словами:
"Хорошо можешь выходить, только до электричества без спросу не лезь.",
она увидела меня весело плескавшимся в ванне, в тёпленькой водичке.
Получив за полчаса два наказания подряд, я тут же понял что пора
становиться взрослым, чтобы я тоже мог кого угодно наказывать.
Наказывать незнакомых мальчиков и девочек, которые не поделились
конфеткой или шоколадкой. На самом деле это я только сейчас понял, что
для себя я изобрёл и диктатуру, но сейчас не об этом. На самом деле я не
очень-то понимал почему буду наказывать всех кто со мной не поделился
сладеньким, ибо сладкое я не любил. Но по общепринятому мнению сладкое
было вершиной и самой желаемой наградой. Собственно моя нелюбовь к
сладкому не добавляла мамке ниточек манипулирования мной. Поэтому
получилось, что я был крайне неподкупным ребёнком. Что, собственно, меня
не смущало. Ибо никакая конфета, даже самая вкусная, не могла остановить
моё всепоглощающее желание пошалить.

Так уж исторически-урбанистически сложилось, что в нашем городе есть
узловая конечная остановка почти всех маршруток. Прохожу мимо остановки
маршрутов №№5и6, водители которых в ожидании заполнения машин
переговариваются о чем-то на тротуаре. Слышен вопрос к одному из них от
подошедшей женщины: "ВЫ ВОДИТЕЛЬ ОТ "ПЯТЕРКИ"?"

В столице Эрэфии на метро Щукинская есть зубная поликлиника. Для
привлечения клиентуры висит плакат: "Доставь своим зубам праздник".
Через 5 метров щит рекламы, на котором ласково улыбается боксер Николай
Валуев.
"Отец, вишь, рубает, а я подвожу!"

Посмеялся еще когда читал первую новость - думал, не запостить ли на
анекдот.ру. Но сегодня с утра, когда прочитал вторую - ржал пацталом:

Эстонская полиция задержала пьяного слепого водителя, которого в начале
августа уже задерживали за езду в нетрезвом виде, сообщила в понедельник
пресс-служба Южной префектуры полиции.

Внимание патруля в местечке Тырванди в ночь на субботу привлекла
неуверенная езда легковой машины, и полицейские решили остановить ее,
говорится в сообщении.

Каково же было удивление стражей порядка, когда они узнали, что водитель
- 20-летний местный житель - управлял автомобилем с помощью сидящих в
салоне знакомых.

Полиция уже задерживала молодого человека за аналогичное нарушение 5
августа в городе Тарту. В тот раз нарушителю помогал ехать по городу его
друг, у которого не было прав на вождение автомобиля.

Теперь нарушителю грозят арест до 30 суток и конфискация автомобиля,
говорится в документе.

Источник: http://www.korrespondent.net/main/202938/

Вэселлый народд в Эстоннии. И наказанния суроввыээ.

О вреде (пользе?) рекламы. Семья хороших знакомых. На днях бабушка с
5-летним внуком возвращаются домой из детского театра. По дороге аптека.
Внук говорит: "Бабушка, нам нужно зайти в аптеку". - "Что тебе там
понадобилось, милый?" - "Бабуля, ты должна купить мне Импазу". Немая
сцена, бабуля в шоке: "ЗАЧЕМ?!" - "Я хочу еще крепче любить свою маму."

Открываем Lenta.ru - новостной сайт.
Рубрика: Главное (главные события, произошедшие в России за день):
1. На крыше концертного зала имени Чайковского в Москве сгорел
рекламный щит.
2. В Москве закрывают Филевскую линию метро.
3. В Москве просел участок дороги.

Широка страна моя родная.

Смотрим вчера с 13-летним сыном открытие Олимпиады. Идет представление
команд, и комментатор рассказывает, что все команды идут в своих
национальных костюмах, специально для этого представления разработанных
дизайнерами. И тут сын спрашивает
- Мама, а что, наши пойдут в костюмах чебурашек?

И еще в тему – про «картошку» (осень скоро, только нынешних студентов
туда уже не погонят)…
Лет 20+ назад, Озерский район, 4-й курс (из нашего Текстильного, тогда
гоняли только второй и четвертый). Наш начальник (из преподавателей)
подходит сразу после приезда ко мне, и говорит (я подрабатывал на его
кафедре вечерним лаборантом, был с ним на «ты» и оказался очень удобным
передаточным звеном между руководством и массами):
- Слушай, объясни ребятам – только поаккуратнее… Нам в парткоме сказали
– картошки много собирать не надо, ее надо аккуратно затаптывать, но
так, чтобы не видно было… Понимаешь, на днях товарищ Месяц (тогдашний
секретарь московского обкома КПСС, кто имеет счастье не знать), решил
лично разобраться с урожаем, приехал в соседний совхоз, и, чтобы его
директор не обманул, потребовал у него сотку поля, его охранники вырыли
всю картошку до клубня, взвесили – и план по району скостили втрое.
Директор совхоза – не дурак, он же их на ту часть поля отвел, где в
самый урожайный год ничего, кроме ботвы, не вырастает…
Затоптали…

Смотрим с дочкой (11 лет) "Ну, погоди!" Вдруг она меня спрашивает:
- Как ты думаешь, сколько зайцу лет?
- !?
- Я думаю, что ему лет 9-10. А Волку лет 30-40. Что же тогда получается,
маньяк за ребенком охотится?
Мне бы такое даже в голову не пришло. Современные дети!

... история третья... на сегодня последняя...

предистория: было это давно... я тогда еще в школе учился... в классе
10-том и была у нас учительница по биологии... молоденькая.... еще в
институте училась... всего 19 лет ей было против наших 16-ти )))))).....
вощем одолевали ее по страшному и позволяли себе с ней шутить взрослые
шутки ))) история: урок биологии... каждый занимаеться своими делами
))))) и вот перекрикивая весь этот гам... училка поднимает одного из
моих одноклассников и того еще лоботряса Юру П. и задает ему вопрос:
органы размножения у майских жуков... все притихли в ожидании ответа...
Юра начал мотать головой в поисках подсказки и вдруг его взгляд
остановился на мне... и я видя страдания своего товарища с очень
серьезным видом шепчу: майские жуки размножаются маленькими членами...
И вот Юра... с лицом человека который всю свою жисть изучал органы
размножения майских жуков... смакуя каждое слово выдает: Майские жуки
размножаются маленькими членами...
ну то что урок был сорван... это всем наверное понятно... училка просто
сползла под стол... истерический смех продолжался до конца урока
)))))))) Юра потом со мной долго не разговаривал ))))))))))

Абсолютная правда.
Случай произошел на танкере.
Молодого неопытного матроса боцман отправил красить мачту.
Мачта невысокая, но по технике безопастности требуется надевать каску
и страховочный пояс. Работал матрос на высоте около двух-трех метров,
поэтому решил не пристегивать страховочный линь (веревку) к мачте.
Боцман, проверяя палубные работы, сделал этому матросу замечание и
приказал пристегнуться к мачте, что и было матросом выполнено.
Кто не знает устройства каски - объясняю. Внутри каски имеется пластиковая
конструкция в виде обруча, регулируемая по размеру головы и стягивающая
голову по окружности лоб-затылок.
Так вот, через некоторое время матрос сорвался, повис на страховочном
лине, ударился головой об палубу, получил сотрясение, а так как весь
удар пришелся на каску, то ему (вышеописанным обручем) почти отрезало
ухо.
Линь был слишком длинный, а рост матроса был почти два метра.

Прошлым летом я отдыхала в Италии. В программу развлечений входила
экскурсия в Венецию. Чтобы попасть туда, необходимо было
долго ехать на автобусе, а потом еще переплыть на моторке
водное пространство, отделяющее город от большой земли. В Венеции
нашу группу встретили две итальянки: одна- уже в годах, наш гид,
очень хорошо говорящая по- русски, другая- молоденькая девушка,
что-то вроде практикантки, изучающая русский язык. Гид куда-то
исчезла, оставив нас на попечение молоденькой.
Как я уже сказала, дорога была длинная, и всем нам очень хотелось в
туалет, но ничего похожего на оный в округе не наблюдалось.
Тогда мы спросили у практикантки:
- Где у вас здесь туалет?
После некоторого молчания она ответила:
- Мне восемнадцать лет.