Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

О женском двуличии

Итак, есть у меня друг. Волею судеб не виделись лет 7, хотя оба сидим на удаленке и не особо далеко друг от друга. Вообще удаленка очень плохо сказывается на социальных контактах, да. А тут раз и договорились. Сели, посидели, жахнули по пару литров пивка, что на 110 кило вообще незаметно. Прихожу домой, а там скандал - жена пришла с работы, а меня нет. Жена друга не знает, ибо мы познакомились 5 лет назад
- Где ты был, да кто это такой. Да ты вонючий жирный алкаш... (и так далее и тому подобное)
- С Саньком. Вот он (показываю фото)
- Да вы все алкаши, толстые и вонючие. Так и знала, что ты испортишь мне жизнь (и так далее и тому подобное). И вообще, что это такое - приходить домой в 11 вечера...
- Так ты чем лучше? От подруг так же приезжаешь периодически
- А мы чай пьем, и вообще - они с детьми, времени нет...
В общем, вечером конструктивного разговора не вышло

Утром
- Итак, это кто, откуда?
- Да давно мы играли за сборную, еще в институте
- Прекрасно, а жена у него есть? Кем работает? Где живет?
- Нет жены. Ему почти 40 лет. А тебе зачем?
- У меня есть подруга и сестра. Обе не замужем. Так, поподробней, а...
- Погоди, а ты из каких побуждений? Отомстить им хочешь? Или что?
- Ну это я не подумала. Мало ли, вдруг человек хороший и не пристроенный
- Эээ, погоди, тут игра в обе стороны. Может, это я не захочу брать на себя такую ношу со знакомством. А то они у тебя тоже не отличаются ангельским характером, а мне потом оправдываться

Дальше диалог опять перестал быть конструктивным

История произошла сегодня, не могу не поделиться.
Едем по центру города в автомобиле, собственно Я (отец) и двое моих сыновей, одному 13 годков, а старшему скоро 16 исполнится. Он готовится к своему дню рождения и хочет с подарков прикупить себе новый гаджет.
Тянемся в пробке мимо стрипклуба. Естественно внимание подростков на клуб, обсуждают, хихикают.
Я старшего сына спрашиваю: - Ярик, а может Тебе на днюху стриптизершу заказать?
Ярик, серьезно так, по взрослому: - Нет, меня интересуют только бабки.
Пауза: - Так можем и бабку заказать.

Ржали всю дорогу.

С десятью коровами я конечно погорячился. Ну не потому, что я бы их не взял, а потому, что коров продавали одни жлобы. Я даже не знал, что их столько при развитом социализме.
Оседлав своего железного коня — ИЖ Юпитер 5, я рванул по соседним деревням. А там одни жлобы. Везде. Нет, ну реально. Вы знаете сколько они просили за самоходную говядину? Да от полутора до двух! Нет, не рублей — тыщ! Я уже и ругался и угрожал с матом. Обещал вернутся с бандой комиссаров, чтобы порвать все это замаскировавшееся кулачье. Ничего не помогало, они соглашались только за деньги. Ну жлобы, бля, они и есть жлобы! В общем, мой бизнес аграрного уклона рушился прямо на глазах еще не начавшись. Я еще раз и еще, пересчитал деньги из своих заначек. И приходил к выводу, что хватит только на одну и то если я ее спизжу. Ну в смысле, отобью от стада. Но у меня тогда еще была совесть продиктованная УК РСФСР. Сообразил, что нужен инвестор. Первым на ум пришел дядя Ваня.
Когда я ворвался к нему бегом, чтобы он не успел меня послать обратно или еще дальше, он ел пельмени.
- Дядь Вань, срочно нужны деньги! - не откладывая в долгий ящик с порога начал я, - есть?!
- Есть, - спокойно произнес он и засунул в рот очередной пельмень, - а на кой тебе и сколько? - наверно надеялся, что я червонец перехватить хочу.
- Тыщ пятнадцать найдешь?
С пельменем он явно поторопился. Разве при серьезном разговоре о деньгах, жрать можно? Пока он прокашливался, да бегал запивал, я на всякий случай вточил все оставшиеся. В целях безопасности продолжения переговоров. Да и проголодался малость с этими разъездами. Вернувшись, он заглянул в тарелку, что-то пробурчал, но разговор продолжил.
- Так на кой тебе? - опять поинтересовался он.
Выслушав мой сбивчивый рассказ — о жлобах, ломящих цены, он сделал вывод.
- На одну пожалуй насобирать смогу, а так то тебе нужен банк.
- Банк? - я задумался, - с банком можно решить, но где взять пулемет? При сегодняшнем дефиците? Да и опыта у меня маловато.
- Банк нужен чтобы взять ссуду. Хотя и у тебя план тоже интересный. Короче, бери пока на одну, а я все разведаю. Мне все равно на пенсии делать нечего.
Почему он хранил деньги большей частью в рублях и трояках, я не ведаю. Но куча как и сумма, получилась приличная. Пришлось засовывать за пазуху, в карманы не вмещалась.

- Папаша, у вас в деревне кто нибудь корову продает? - поинтересовался я у мужичка, в одной из отдаленных деревень. Почему я подумал, что чем дальше деревня тем ниже цены, объяснить не смогу. Наверное чисто интуитивно, блядь!
- Да многие продают, с этим сухим законом, молоко щас не в цене, все на самогон перешли. - Тебе, кстати, не нужен? У меня отличный «первач»! - я отрицательно покачал головой. - Ну смотри, а то вон Сергеевна продает, говорит стара уже стала. Держать тяжело. Восьмой дом по этой улице, справа.
Я рванул по улице, высматривая старую бабку у восьмого дома. Дом восьмой нашел, но на мой свист из дверей вышла совсем не старушка. Дородная женщина годов сорока на бабку явно не тянула. Я даже подумал, что мужик домом ошибся.
- Вы не подскажите, где Сергеевну найти? - поинтересовался я.
- Ну я Сергеевна, - бабенка посмотрела на меня так, что я сразу понял, помирать она не собиралась, да и от усталости не падала — а чо надо?
- Говорят, корову продаете?
- Венеру что ли? - название или кликуха мне сразу не понравились и я на всякий случай, невразумительно пожал плечами, - продаю! А ты покупаешь что ли?
- Ну да, хотелось бы посмотреть. А почему собственно Венера? Милосская что ли? Без рук? - Нет, то что у Милосской нет рук, я помнил. Но и в зоологии у меня были неплохие познания, я знал, что у коров их отродясь не было.
- Почему это без рук? Хотя да, рук нету и одного рога тоже - удивилась бабенка моей логике.
- А почему собственно Венера? - недоумевал я.
- Не твое дело! - видимо здесь крылась какая то семейная тайна, - если будешь брать, за две тысячи отдам.
- Э-э, уважаемая, две тысячи за корову? Вы жигули что ли продаете, да еще с таким названием! Да мне в Малиновке, за тысячу двести отдавали. Тыщу дам. Бьем по рукам?
- За такое предложение, если только по ебальнику?! Это же Венера! - кликуху коровы она произнесла так уважительно, что меня даже заинтриговало.
- Я хочу посмотреть, что это за Венера, а потом продолжим.
- А у тебя деньги то есть?
- Есть! - пришлось даже немного расстегнуть рубашку, показывая, что набит купюрами под завязку по самую шею.
- Ну это другое дело. Только как же ты ее посмотришь, она пастись пошла. Может молочка пока попробуешь? Да ты не стесняйся, все равно я его свиньям скармливаю!
- Из корыта не буду, - уперся я.
- Ну ладно, тогда в банке принесу, - тяжело вздохнула она. Банка с молоком видимо хранилась в холодильнике, - утрешнее, - проконсультировала Сергеевна, протягивая трехлитровку, - не размешивала, чтобы жирность мог оценить, смотри!
Я смотрел и не верил своим глазам. А уж когда начал пить, веру вообще потерял, напрочь. К банке прикладывался раз пять. Понимал, что такого молока быть в принципе не может, но откуда тогда она его взяла?
- Свиньи не обидятся? - когда от трех литров остался примерно один, наконец-то вернулся в реальность. И не дожидаясь ответа приложился к банке еще разок.
-Да не переживай, всем хватает. Литров двадцать пять дает за день. Ну что, за две берешь? - потом посмотрела на меня и добавила, - ладно, если она к тебе сама подойдет и пообещаешь, что бить и ругаться на нее не будешь, отдам за тысячу семьсот.
Это был один из немногих случаев, когда я больше не торговался. Сидел и молча ожидал корову с пастбища. И она пришла. Хотя это ведь уже другая история, о нашем знакомстве, да и о кличке. Ну тогда позже.

Сын, 11 лет, заваривает кофе и говорит:
- Возьму с собой в комнату, буду в компьютер играть и кофе пить.
Объясняю, что лучше попить кофе на кухне, чтобы не разлить и не обжечься ненароком, а потом уж играть сколько захочешь.
- Да всё нормально, папа, я аккуратно...
Уходит в комнату.
Через 30 секунд.
- Пап, а чем убрать с пола большое количество горячего кофе?

В седьмом классе Юрка влюбился. В Полякову из десятого. Увлекся страстно, попав своим увлечением на переходный возраст, когда выказывать любовь портфелем по голове и дерганьем за косички уже не прилично, а из всех ресторанов пускают только в кафе-мороженое.

Тупик. А внимание предмета обратить на свои чувства хочется. И не так хочется внимания, как ответных чувств. Записки подкидывал. Под окнам шлялся с биноклем. В дверь звонил и убегал. По телефону тоже названивал и трубку бросал. Возле классов, где их занятия шли, отирался. А эффекта никакого. Или даже полностью противоположный желаемому эффект и частичные страдания.

Чтобы страдать полностью у Юрки не было фотографии Поляковой. В то время десятиклассницы свои фотографии по интернетам не развешивали. Даже в одежде. За тогдашним неимением и дефицитом интернета и фотографий. Про одежду я и говорить не хочу. Стесняюсь.

На школьной доске почета фотография Поляковой была, а у Юрки не было. Он пытался исправить эту вопиющую несправедливость несколько раз. То ли Юрке не везло, то ли школьный сторож, Василий Иванович, действительно был бдительным, но фотография осталась там где была, а Юрка остался ни с чем.

И решил записаться в фотокружок. Понятное дело. Сам сфотографировал, сам напечатал, сам ребятам сказал, что подарили. А эти злые люди подсмеиваться уже начали. Неделю ухаживаешь, под окнами дежуришь с морским биноклем, в дверь звонишь, а тебя даже фотокарточкой не поощрили, не то что в щеку поцеловать.

Как члену фотокружка был нужен фотоаппарат. Так принято. И как влюбленному Юрке тоже был нужен фотоаппарат. Только не обычный, а шпионский. Такие в магазинах тогда продавались. Рублей за тридцать, я точно не помню. Ни название, ни цену. Ненамного побольше спичечного коробка аппарат, а пленка чуть пошире магнитофонной ленты. И работает как коробок спичек: приоткрыл, закрыл и кадр в кармане. В смысле на пленке. Истратив почти все деньги, откладываемые на мопед, с таким фотоаппаратом Юрка пришел в фотокружок.

Не сказать чтоб руководитель фотокружка удивился выбору новичка. Потому что не только руководил школьным кружком, а был полковником уголовного розыска на пенсии и за свою долгую службу в МУРе всяких дураков повидал. Подумаешь, человек за пятнадцать минут попросил научить фотографировать, пленки проявлять и фотографии печатать. Даже стрелять в преступников за меньшее время можно научить. Попадать, конечно, не научишь, а стрелять можно.

Не за пятнадцать минут, но через целую неделю Юрка считал себя крупным специалистом проявителя с фиксажем и мог по часу обсуждать глубину резкости и построение кадра. Фотоаппаратик был заряжен чистой пленкой, и симпатичная десятиклассница Полякова была офотографирована со всех сторон, незаметно для себя самой и прочего школьного народа.

Юрка еле-еле дождался вечерних занятий кружка. Разделенные перегородками кружковцы печатали свои фотографии. И Юрка. Вот только рассмотреть, что получилось на негативе в отличии от остальных, он не смог. Мелко очень. Но с хорошим объективом на увеличителе можно вытянуть. И вытянул.

Юрка ошарашенно взирал на появляющиеся контуры снимка, когда к нему подошел тактичный полковник на пенсии. Ахнул и даже руками всплеснул, старый лис:

- Смотрите ребята, как Юра отлично сказку в театре сфотографировал! Ведьма, как живая в кадре. И остальные чудища вокруг тоже удались. Ты в каком ТЮЗе это снимал, Юра?

Юра сопел, а вокруг его стола собирались будущие фотографы. Полковник по милицейской привычке несколько смягчил увиденное: по сравнению с лицом на фотографии физиономию самой страшной ведьмы можно смело называть эталоном красоты. А Баба-Яга в исполнении Милляра получила бы средь тех персонажей первую премию. За красоту и фигуру.

- Надо остальные кадры посмотреть, - продолжал хвалить полковник, - скоро городская выставка, выберем лучшие и отправим. Театр в кадре получится.

От выставки Юрка открутиться не смог и занял там третье место. А вот к Поляковой неожиданно остыл, хотя она ни в чем не провинилась, а просто так получилась на им же сделанном снимке. Сердцу не прикажешь, в конце концов, и Юрка увлекся фотографией.

Недели через две фотографию сильно потеснила Ленка из его же класса.

Смешной случай в метро, произошедший на День победы. Салюты уже отгремели, люди возвращаются по домам. Двое очень молодых людей, не ведая обычаев, напились в столь светлый праздник и громко празднуют победу. Напротив них в вагон метро садятся двое хорошо сложенных киргиза, на которых переключается внимание празднующих: "А ведь наши прадеды вместе воевали!". Киргизы явно плохо понимают по-русски и пьяные уточняют: "Наши предки и до Берлина дошли, и японцам зад надрали!". Тут для пущей наглядности они показывают, как выглядят узкоглазые японцы. Узкоглазые киргизы и до этого не врубались в тему, а теперь и вовсе восприняли это как оскорбление на свой счёт. Напрасно я пытался разъяснить, что повода для ссоры нет, и если в глаз вас будут бить, то будет узеньким глазной просвет.

Вывод: Не напивайтесь по поводу и без повода! Учите языки!

-= Мыло =-
Наступает время обеда. Кот с наглой рожой клянчит хавчик. Мяукает. Лезет на стол. Даю ему пинка. Вроде успокоился. Но все равно продолжает нагло мявкать. Как будто пять минут подождать трудно.
- Иди помой руки с мылом! - говорю я дочери.
- Так это... мыло кончилось! - отвечает она и выкидывает внушительных размеров обмылок в мусорку.
- Зря ты так... нормальный кусок еще был. Ты вообще знаешь из чего мыло делают? Чтобы его так выкидывать...
- Неа...
- Из топленого жира животных. Берут собачку умершую, коровку, любых других животных, срезают с них жир и варят.
Перевожу взгляд на нашего кота.
- Из котов вон тоже делают. А ты мыло в мусорку выкидываешь...
Кот резко затихает и быстрым шагом сваливает из кухни.

Парк, скамейка, золотая осень. Рядом увлеченно беседуют две мадам.
-...и если вода соль намочит, то вся соленость вытечет, а то, что останется, это просто беленький песочек такой, поэтому я мешки берегу, все под полиэтиленом...
Мозг выдал недопустимую операцию. Присоединяюсь к беседе.
- Извините, что вмешиваюсь, но хотел уточнить. Вы сейчас про какую соль говорили?
Дама мило улыбается.
- Про обычную, вы что, соль не знаете?
-То есть поваренную, хлорид натрия?
- Ну да, она же одна соль есть.
- Так соль же должна растворяться в воде. Без белого песочка?
- Вы Библию читали? Нет? Ну и зря. Там сказано, что если из соли убрать соленость, то соль можно выбросить и она никому будет не нужна. Так что соль просто покрыта соленостью и вода ее может смыть. А то, что остается - это тоже соль, только несоленая совсем.
- Но ведь соль растворяется в воде целиком! и никакой песок на зубах не хрустит!
- Вы просто не замечаете, потому что соль мелко размалывают, чтобы соленость перешла в воду, а остаток стал совсем маленьким. Но он безвредный, не волнуйтесь. И обязательно почитайте Библию!

Это ладно. Но дамам было минимум лет по 50. И ходили они в советскую школу. И химию учили. Может, даже на пять сдавали.

«Фуа-гра не путать с фугу»
Для среднего американского туриста, путешествующего по России, Тульская область равна Л.Н. Толстому. По их же представлениям Лев Николаевич Толстой - это гений, потому что писал толстые книжки от руки (без компьютера!) примерно во времена Англо-американской войны.

Выпала честь принимать делегацию англосаксов и Потаповне. Экологический и этнический туризм... рыбалка опять же. Неделю у неё харчевались и всё им очень нравилось. А потом, как назло, только переводчик в город уехал, а их главному приспичило узнать, что за вкусные жареные грибочки сегодня к обеду были. Тут истории и начало.

Потаповна в школе немецкий язык изучала, а из английского только «it's delicious» (оч. вкусно) и успела как следует усвоить. В общем, объяснила, как смогла, про то, что знает, что американцам можно только лисички, белые и подосиновики (а остальные русские грибы они считают ядовитыми). Объяснила, что лисичкам сейчас не сезон, поэтому были преимущественно белые и немного подберёзовиков... Что уж он там понял не ясно, но перепугался сильно. Полез на кухню убеждаться в своих подозрениях. нашёл ведро с волнушками, что Потаповна для засолки подготовила. Из планшета своего англосакского выяснил, что гриб сей у них считается несъедобным и сильно перепугался.

А тут, как назло, бабка-соседка пришла. (Соседка та с детства считает свинушку главным и любимым грибом. На телевизор, что уж лет тридцать болтает, якобы свинушка ядовита, чихать хотела. И переучиваться не собирается. А в свои 90 с гаком лет по оврагам ей лазить стало тяжело. Вот соседки ей и помогают: как свинушки найдут — обязательно для неё наберут.) Вот Потаповна-простофиля прямо при американце соседке той ведро свинушек и выдала.

Американцу тому (и сбежавшейся на его крики делегации) от рассматривания ведра свинушек плохо стало. В общем, каюк пришёл американскому экологическому и этническому туризму. А кто виноват? Да барьер языковой... и волнушки, которым ещё 1,5 месяца солиться, а то бы дала попробовать, чтобы знали, что в планшете англосакском враки пишут и ничего они в русских грибах не соображают.

Ох уж эта Википедия... На работе перед обедом копался в ней с самого утра, днём пришёл коллега, на обед меня поменять. Когда я вернулся, он ржал, судя по виду, минут 20 точно. И задаёт мне гениальнейший вопрос, на который я сам не могу до сих пор дать ответ:
- Вась, ты как от пельменей до Ку-Клукс-Клана дойти умудрился?

ИЗ ЖИЗНИ ГОЛОВОХВОСТЫХ

Мы впятером тянули кабель по зданию бывшего заводоуправления. Бетонный коробок советских времён, шестьдесят на сорок метров. Это здание многие годы было полем битвы многочисленных арендаторов. Они тщательно отгораживались друг от друга, но упорно пробивались к своим. Получился лабиринт Минотавра. Теперь я шагал с кабелем в руках во главе длинной унылой процессии, а сам Минотавр шёл со мною рядом. Это был директор фирмы, на днях занявшей весь этаж целиком. Он решил сменить проводку и снести кое-какие стены. Для этого мы и тянули наш временный кабель. Точный его маршрут находился, вероятно, только в башке у директора. Он просто сказал «Я вам покажу!» и повёл за собой.

Кабель протянулся по всему зданию наподобие кишечного паразита солитера. Наш предводитель носился по помещениям как ошпаренный и неоднократно выкарабкивался из тупиков. Наконец он завернул за очередной угол и увидел в конце коридора мелькнувшую задн… (спину) Митрича, замыкающего члена процессии. В руках у Митрича, понятное дело, был наш кабель. Его, так сказать, истоки. И этот кабель уходил из-под Митрича вдаль. Туда же решительно шагал и сам Митрич.

«Стой!» - заорал ему директор – «Тяни обратно! Немедленно прекратить работы! Я вам ещё утром звонил, что нанял другую фирму!»

Как выяснилось впоследствии, директор просто не ожидал, что успел опутать нашим кабелем и эту часть здания. А значит, на вверенной ему территории кабель тянули Чужие. Может даже, кто-то из мятежных прошлых арендаторов. И он действительно отменил утром заказ другой фирме.

Прежде чем скрыться за поворотом, Митрич обернулся и убедился, что директор кричит именно ему. Он сердито дёрнул кабель на себя. Потом пошёл к впереди стоящему товарищу, чтобы через дырку в стене объяснить ситуацию. Тот тоже дёрнул, и так далее по цепочке.

Всё это я узнал потом. В просвете коридора директор что-то орал, отменяя прежний заказ, в ответ смутно слышались приглушённые вопли. До меня долетали только отрывочные маты в адрес директора. Мне стало интересно, что же успели там намотать неведомые конкуренты. Я подошёл к директору, и он на меня задумчиво уставился. Но в этот момент меня дёрнуло и потащило назад. Я чуть не выронил кабель.

- Что за хрень! – с чувством успел произнести директор и осёкся. Потому что сзади мне заорали: «Отпусти провод! Баста! Тянем обратно! Директор приказал!»

Тут до меня дошло. Я потянул кабель на себя, но от смеха долго ничего не мог объяснить напарнику. Другой конец продолжал упорно тянуть на себя Митрич. Он бился, как пойманная рыба на крючке. Моё ржание передалось по всей цепочке в глубину здания.

- Цирк какой-то! – буркнул директор и отвернулся :)

Рассказал Андрей Ш.

У меня был очень удивительный день! Но про мелочи я не буду
рассказывать.
Жду автобуса рядом с перекрёстком. Тут появляется женщина лет 50-60 с
сумками (аля типа я бомж). Ну видок у неё конечно тот же.
НО! Чё она сделала! Она взорвала мой мозг!
Она с улыбкой перешла переход лунной походкой! Потом подпрыгнула и
скрылась за углом магазина. Если бы моя челюсть не отвалилась - я бы
послал это 30секундное видео в рутуб, Но я успел сказать только
- Майкл Джексон ламер!

Случилась эта история в приснопамятные времена эпохи великого построения
коммунизма в одной отдельно взятой стране. В одной из центральных
(показательных и престижных) школ столицы одной из южных солнечных
республик работала честная и, вполне, по тем временам, идеологически
подкованная преподавательница русского языка и литературы, скажем,
Галина Петровна. На хорошем счету, преподаватель со стажем, знающая свое
дело, словом, те, кто в теме, помнят эту породу добросовестных и любимых
учителей.
Наступило очередное весеннее (или осеннее) плановое обострение у
местного городского отдела народного образования (гороно) и стремительно
надвинулся срок очередной инспекционной проверки подведомственного
учебного заведения. На школу надвигался очередной десант проверяющих,
состоящий из светил местного образования, представителей городского
комитета компартии и прочих, примкнувших к ним, сотрудников означенного
гороно. Проверка состояла в том, что на уроках по самым разным предметам
на задних партах рассаживалась комиссия из нескольких вышеупомянутых
товарищей и в течение всего урока строго оценивала работу как
преподавателя, так и вверенных ему учеников. Умытые и причесанные
ученики как по писаному излагали темы, рисовали и писали на доске схемы
и задачи и давали заранее зазубренные даже двоечниками ответы - так как
бытовало мнение, что кто-то из проверяющих может вмешаться в процесс и
внезапно спросить любого по теме урока. Словом, то еще испытание для
профессионального преподавателя, поскольку можно было запросто
схлопотать как по партийной, так и по административной линии, а то и
вообще загреметь из школы в центре, на захудалую окраину. Так что дело
обстояло весьма серьезно.
И вот, накануне данного события, директор школы собрала всех, включая
нашу героиню, и произвела накачку в следующем направлении. Проверка -
ежегодная, но «особая», в составе комиссии будут люди даже "из Москвы".
Все должно быть на космическом уровне, шерсть должна стоять дыбом, пятки
вместе, носки врозь и, не дай бог, что-то будет идеологически не
выдержано. Да, да, я Вас, Галина Петровна, имею в виду, чтобы вы тоже
над своими примерами про русский лес и стихами декадентов тщательно
поработали и вообще. А если все будет правильно, а задачки по математике
будут про перевыполнение производственного плана, а не про яблоки и
бассейны, то все будет просто замечательно и премий никого не лишат, а
меня не снимут с должности на старости лет. Все поняли?
Всю ночь, персонально упомянутая Галина Петровна сочиняла примеры для
завтрашнего занятия, посвященного формам предложений. За примерами в то
время ходить было не надо – любая газета «Правда» и даже «Известия»
пестрили ими ежедневно. "Нашей Родиной является Советский Союз ", "Цель
советского человека - построение коммунизма", "Советский народ одобряет
программу партии" и тому подобное, наверное, хорошо помнят те, кому за
сорок. Все было в ажуре. Формулировки так и сыпались на бумагу, и у
Галины Петровны потихоньку отлегло от сердца. Все будет хорошо,
повторяла она, все будет хорошо.
Настал великий день. Строгие люди в хороших костюмах и дамы с
депутатскими значками заняли положенные двоечникам места, а в уголке
примостилась сама директор школы, питавшая особые надежды на Галину
Петровну, как одну из лучших в своем деле. Галина Петровна глубоко
вздохнула и объявила тему урока - формы предложений русского языка или
как-то так. Комиссия расслабилась и стала частично погружаться в сон.
Мел, скрипя, нанес на доску «Нашей Родиной является Советский Союз»,
«Цель советского человека…» и так далее. Группа отличников напряглась и
с готовностью потянула руки. Галина Петровна провозгласила первое
предложение. «Кто построит вопросительную форму? Так. Иванова!».
«Является ли Советский Союз нашей Родиной?» «Правильно, садись!»
«Петров!» «Является ли целью советского человека построение коммунизма?»
«Правильно!»
Все шло хорошо, класс и учительница расслабились, и никто пока ничего не
почувствовал, однако председатель комиссии, холеный мужчина с
импозантной внешностью, вдруг открыл глаза и стал вслушиваться в то, что
громкими и ясными голосами рапортовали ученики.
«Отлично! А теперь давайте построим утвердительную и отрицательную форму
предложения! Ты, Сидорова!» «Да, Советский Союз является нашей Родиной»
«Правильно! Иванова! Отрицательная форма?». Иванова встала, открыла рот
и произнесла «Нет, Советский Союз не является нашей Родиной!»
Внезапно наступила гулкая зловещая тишина, и из угла, где сидела
директор школы, вдруг донесся сдавленный короткий вздох, как будто у
кого-то перехватило дыхание. С места медленно поднялся председатель
комиссии. Его лицо было багровым, а рот хватал воздух. «Что… что… что Вы
себе позволяете!... Как Вы смеете!... Это… это… преступление… нет! Это …
практически диверсия… государственная измена!»
Помертвевшая Галина Петровна обернулась к доске и вдруг отчетливо
сформулировала отрицательную форму второго предложения «Нет, построение
коммунизма не является целью советского человека!» Об остальном не
стоило и говорить… Гром прозвучал в ушах Галины Петровны, все поплыло, и
она тяжело опустилась на стул, ничего не видя и не слыша. А комиссия, во
главе с разъяренным председателем, с топотом покидала замерший как на
фотографии класс, до которого тоже стало доходить…
К чести тогдашнего партийного бомонда, среди них были в основном
реалисты, а уж в нацреспубликах и подавно - наивных и повернутых на
идеологии было мало, да и в гороно тоже оказались люди с юмором и
сообразительные. Галина Петровна отделалась публичной выволочкой на
экстренном педсовете, правда дама – директор на нем не присутствовала,
так как загремела с сердечным приступом. Отдувался за нее парторг,
которого тоже выволокли в горкоме партии. История умалчивает
подробности. Однако ходили слухи, что в кулуарах местных партийных
органов нет-нет, да и разносилось коллективное неофициальное ржание, так
как владение формой предложений позволяло практически любую фразу любого
документа быстренько превратить в идеологический выпад, что несомненно
оздоровляло затхлую атмосферу эпохи застоя.

Вчера читал статью об энергетических центрах в доме. Там был совет, если
хотите правильно выбрать место для того чтобы поставить свою кровать,
посмотрите где любит спать кошка. Задумался. Мой кот обычно спит на
кухонном подоконнике или в коридоре, в промежутке между дверьми ванной и
туалета. Повезло же мне с энергетикой :)

В догонку истории про киргизского аксакала, которому денег девать было
некуда.
Сестра моей бабушки, Агрипина Антоновна, жила в Азейбайджане, в
Ленкорани. Как-то мы с отцом туда съездили. И можете представить, когда
уже мы уезжали, бабушка говорит: "Унучок, зализь на чердак и принысы дви
трехлитрови банки." Ну я думал, что в этих банках какое-нибудь варенье
или другая закрутка. Ужас меня обуял, когда я увидел штук двадцать
банок, наполненных трехрублевыми купюрами.
- А шо, сынкы, я тут на ци гроши нэчого не куплю - а вам - счастье.
Мы так и не взяли этих денег - так они и пропали, как Советский Союз.

Реальное заключение экспертизы по делу об оскорблении словом. Текст,
выделенный в документе курсивом, мною заключен в знаки подчеркивания.

ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!

*****

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ЭКСПЕРТА (вне экспертного учреждения)

31 мая 2007 г.
Город ***, ***кий государственный университет имени ***, кафедра
современного русского языка и методики его преподавания
Эксперт: ***, образование высшее, специальность: русский язык и
литература. Ученая степень и звание: кандидат филологических наук.
Занимаемая должность: доцент кафедры современного русского языка и
методики его преподавания ***.

На основании постановления о назначении экспертизы, вынесенного 24 мая
2007 г. ст. следователем СО при ОВД МО *** район *** области майором
юстиции Х-вой Р.А. по уголовному делу 1-***-2007, возбужденному по факту
неуважения к суду в отношении Д-вой Л.П., произвел лексико-семантическую
судебную экспертизу.

На экспертизу представлено:

1. Ксерокопия протокола допроса свидетеля Б-ва О.А. от 19 апреля 2007 г.
2. Ксерокопия протокола допроса свидетеля П-ва Д.Н. от 19 апреля 2007 г.
3. Ксерокопия протокола допроса несовершеннолетней потерпевшей Ц-ич В.В.
от 26 апреля 2007 г.
4. Ксерокопия протокола допроса потерпевшей Ц-ич И.Ю. от 26 апреля 2007 г.

Перед экспертом поставлены вопросы:

1. Являются ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также
выражение "пиздец тебе", высказанные Д-вой Л.П. в адрес Ц-ич В.В. и
Ц-ич И. Ю. во время судебного заседания, непристойными, то есть
нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречащими
принятой в обществе манере общения между людьми?
2. Являются ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также
выражение "пиздец тебе" оскорбительными, то есть унижающими честь и
достоинство Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.?
3. Можно ли расценивать слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая",
а также выражение "пиздец тебе" как высказывания, дающие отрицательную
оценку личности Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими
моральный престиж как в обществе, так и для себя?
4. Можно ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также
выражение "пиздец тебе", высказанные публично в ходе судебного
разбирательства, расценивать как попирающие авторитет суда, общественные
отношения, обеспечивающие нормальную и законную деятельность судебных
органов, а также честь и достоинство участников судебного
разбирательства?

ИССЛЕДОВАНИЕ:

1. На основании лексикографических данных нами выявлено следующее. Слово
_блядь_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как
"проститутка, продажная женщина, развратница, мерзкий человек,
предатель" (с.  85 — 86). В "Толковом словаре живого великорусского
языка" В.И. Даля (М., Цитадель, 1998) это слово определяется как
"публичная женщина" (с.  246). Кроме того, по этимологии, то есть
происхождению, данное слово изначально связано со словом _блуд_ — М.
Фасмер, "Этимологический словарь русского языка" (М., Прогресс, 1986,
с.  180).
Слово _сука_ в "Современном толковом словаре русского языка" (СПб.,
Норинт, 2003) толкуется как: 1. Самка домашней собаки или других
животных. 2. О человеке, вызывающем своим поведением гнев, раздражение
(обычно о женщине), с пометой _грубо_ (с.  809).
Слово _проститутка_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт,
1998) как "женщина легкого поведения, распутница, развратница" и
"мерзкий и ненадежный, продажный человек", с пометой _бранно_ (с.  277).

Слово _ебучая_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998)
как "ведущая интенсивную сексуальную жизнь" (с.  135).
Выражение _пиздец тебе_ содержит слово _пиздец_, обозначающее, согласно
"Словарю русской брани" (СПб., Норинт, 1998), "конец, крах", с пометой
_грубо-просторечное_ (с.  255).
Таким образом, нами установлено, что слова _блядь_, _проститутка_,
_ебучая_ и выражение _пиздец тебе_, безусловно, являются непристойными,
нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречат принятой
в обществе манере общения между людьми. Что касается слова _сука_, то
оно, взятое вне контекста, не может нарушать нормы морали,
нравственности и противоречить принятой в обществе манере общения между
людьми.

2. На основании сведений, изложенных в ответе на первый вопрос, можно
считать, что слова _блядь_, _проститутка_, _ебучая_, а также выражение
_пиздец тебе_ являются оскорбительными и унижающими честь и достоинство
Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.

3. На основании сведений, представленных в "Русском ассоциативном
словаре" (М., Астрель, 2002. — Т.  1 — 2), нами установлено, что в
ассоциативном поле людей, родным языком которых является русский язык,
слова: а) _блядь_, б) _проститутка_ и выражение в) _пиздец тебе_ связаны
с такими понятиями, как: а) — проститутка и девица легкого поведения (т.
 2, с.  39); б) — бесстыжая девка (т.  2, с.  629); в) — безысходность,
провал (т.  2, с.  610).
Что касается слова _сука_, то оно связано со следующими ассоциациями:
мат, мерзавка, проститутка, стерва (т.  2, с.  837).
Таким образом, можно считать слова _блядь_, _проститутка_ и выражение
_пиздец тебе_ высказываниями, дающими отрицательную оценку личности
Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими их моральный
престиж в обществе.
Слово _сука_ в данном контексте, вне всякого сомнения, также дает
отрицательную оценку личности Ц-ич И.Ю., дискредитирует и подрывает ее
моральный престиж в обществе.

4. На основании фактов, изложенных в ответе на третий вопрос, можно с
уверенностью констатировать, что слова _блядь_, _проститутка_, _сука_,
_ебучая_ и выражение _пиздец тебе_ попирают авторитет суда, общественные
отношения, которые обеспечивают нормальную и законную деятельность
судебных органов, а также честь и достоинство участников судебного
разбирательства.

В советское время это было. Приехал из деревни друг. Стал его мучать
сушняк. Говорит:
- Купи мне бутылочку лимонада.
- Сам купи.
- Ну не могу я сказать, дайте мне "Дюймовочку" за 40 копеек. Стыдно.

Джордж Буш-младший продолжает веселить мир. Или репортеры опять нашли к
чему прикопаться. Что думать - решайте сами.

Во время заседания в ООН один из репортеров "Рейтер" оказался за спиной
Буша и наснимал кучу фотографий. Передал напарнику. Тот среди фотографий
обнаружил несколько штук, где Буш пишет записку Кондолизе Райс.
Обработав их в фотошопе, получил текст "Кажется мне нужно в туалет.
Можно выйти?"

Теперь фотограф клянется, что понятия не имел, что снимает, другой
журналист - что ничего в фотошопе не пририсовывал, только поправил
цвета, их начальство - что выпустили материал, не имея в виду ничего
нехорошего.

Взято с
http://www.pdnonline.com/pdn/newswire/article_display.jsp?vnu_content_id=1001137642

В подражание Довлатову
Как-то, лет пять тому назад, показывал клиенту (я риэлтор) квартиру за
полтора миллиона (большие деньги и по нынешним временам), в ходе беседы
зашел разговор о другом доме и стоимости подобной квартиры в нем, я
озвучил что цена там будет около трех миллионов, ответ клиента запомнил
навсегда: "Да откуда же, у честного человека, три миллиона". "Да -
подумал я - у честного человека может быть максимум полтора".

В дополение к истории "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я
юридическое лицо"...
Сдавала я госэкзамен по Криминальному праву года тому три назад (Привет,
юристы), и имела радость учится с неким начальником городского ГАИшного
управления из числа наших южных соседей. Когда вопросы задаваемые сей
выдающейся личности подошли к концу, измученый невозможностью услышать
хоть како-нибудь ответ препод грустно спросил
- А сколько частей в Криминальном кодексе нашей славной Родины?
Начальник ГАИ оживился, поднял палец ввер и изрек _кеанешна двэ! Обшая и
особенная.
Экзамен на время приостановили.

Утро воскресенья. Сижу на кухне, завтракаю, читаю книгу.
Боевая подруга у плиты что-то кашеварит и напевает под нос себе.
Улавливаю краем уха слова: "мы в город Долгопрудный идем дорогой
трудной... мур-мур-мур.."
Уже интересно.
Вдруг дальше:
- и Элли возвратится
- и Элли возвратится
- и Элли возвратится с МОШОНКОЮ домой!

Почему так? Я до сих пор смеюсь и недоумеваю.

Хонсю