Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Птичка

Здесь я размещу вторую, завершающую историю про своего крестника от из истории Полюшко-Поле

Отмечали 23-е февраля.
Ко мне пришел мой школьный друг, папа того шестилетнего исполнителя «Полюшка» вместе с ним самим, моим крестником.

Хорошо и вкусно сидим на кухне, стукаясь рюмочками. Парня развлекает мой сын (старшеклассник на тот момент), в комнате играя с ним по приставке к телевизору.
После обсуждений всего по жизни вспоминаем мастера (работу выполнил на отлично) за его песенку и то, что за этим последовало. Ну и конечно зовем моего сына и маленького, сажаем за стол с чаем и тортом (маленький перебирается на мою коленку), и разговор продолжается уже на его темы.
Выясняется, что ему в детском саду дано задание выучить какой-нить стих и потом выразительно прочитать в группе (папа об этом ни сном, ни духом), а у него не получается. А не получается потому что стихов он не знает вообще, а тот, что выбрала мама, он не может выучить, поскольку читает пока слабо по слогам и даже не помнит о чем там. На слух стихотворение запомнить не может. Единственное, что он очень хорошо запомнил, это песенку мастера про Полюшко и по его убеждению он сможет ее спеть в дет-саду!

Мы вздохнули… Ну нельзя же мальчишке позволить исполнить песенку, полного содержания которой он не знает, слабо понимает о чём там и считает ее окончанием слова старого мастера. Надо было срочно что-то делать….
Меня осенило – я помню детский стишок, с первых дней моего сознания неизменно повторяемого моим папой при любом удобном случае. Он достаточно короткий, и в то же время очень содержательный. Некрасов написал.

- А давай выучим стих прямо сейчас? – предлагаю маленькому
- Точно! Дядя Саша научит стопудово! Давай! – поддерживает его папа.
Далее объясняю малышу, что для хорошего запоминания стиха, его надо себе представить. Поэтому будем просто инсценировать, без бумажки. Читать ничего не надо!
Последний довод пробудил в маленьком интерес, и он согласился.

Готовим сцену – посередине кухни ставим табурет, сыну кратко объясняю суть происходящего. Сын ржет, но соглашается и прячется в коридоре.
- Итак, ты будешь птичкой. Можешь изобразить птичку? – это я маленькому
- Могу
- Ну попробуй, покажи
Ребенок несколько теряется, но вспомнив наверно воробья, садится на корточки, поджимает ручки к груди и начинает подпрыгивать.
- Это генгуру! – безапелляционно комментирует папа, - Или динозавр! Не верю!
- Ты маленькая птичка, совсем маленькая, - подсказываю, - вставай на табуретку и присядь на ней, как на веточке.
- Воот, уже лучше! – подбадриваю
- Итак, первая строка: «Сидела птичка на лугу!» - декларирую
- Отлично! Верю! Ты птичка! Сиди ровно, а то с ветки свалишься – комментирует папа
- «Подкралась к ней корова.», - сын появляется из коридора на четвереньках, почему то в моей ушанке, и выводя грозное «ммммуууУУУУУ!!!», бросается на «птичку», пытаясь схватить ее руками
- ААА! – от неожиданности птичка слетает с табуретки на пол, табуретка с грохотом падает отлетает в корову, птичка забивается в угол.
- Стоп! Все по новой! Табуретку на место, Корова в коридор, птичка на ветку! Корова!!! Ты ПОДКРАЛАСЬ!!! Мычать не обязательно! Все готовы? Поехали! Дубль два! «Сидела птичка на лугу!»
- Не оборачивайся, ты просто сидишь на лугу. Смотри на меня, и перестань смеяться.
- «Подкралась к ней корова.» Корова!!! Да выруби ты свой мобильник! Потом перезвонишь! Крадись давай.
- А ты не оглядывайся! Ты ее не видишь!
- «Схватила птичку за ногУ!»
- ВАА! Больно!
- Ты чего делаешь?! Я ж говорю «схватила», а не кусила! Ну и что, что руками, так крокодилы кусаются и лошади, а ты сейчас КОРОВА! И не надо за ляжку, можно за пятку.
- Это плотоядная корова, гы-гы-гы
- Еще раз все по местам! Готовы? Поехали! Папа, читай ты!
- Сидела птичка на лугу! Подкралась к ней корова! Схватила птичку за ногу
- «Птичка! Будь здорова!» УРА! Получилось! Ну, теперь сам сможешь повторить? Не смейся, это серьезное дело.
- Смогу, только теперь ты будешь птичкой – маленький закатывался от смеха
- Легко! Занимай мое место.
Мы все поочередно были птичками и коровами. Но ребятенок выучил этот стишок.
Далее вспомнилась басня «Ворона и сыр». Разучивание шло по аналогии. С горем пополам выучили и ее. Посмеялись от души, до колик, попутно опустошив бутылки кто с лимонадом, кто покрепче, но сожрав весь сыр из холодильника.
***
Выступление ребятенка в дет-саду прошло на Ура!
Он не только рассказал перед группой сразу 2 стиха с выражением, но и продемонстрировал их смысл, действие, попросив табурет и помощи от воспитательницы и друзей.
Воспитательница конечно его похвалила, как и его маму лично, за блестящее выполнение задания!
Об этом мне рассказала его мама.
А сегодня ребятенок мне позвонил и пожаловался на то, что его чуть было не отшлепали дома.
Он очень гордился похвалой в дет-саду и мечтал продемонстрировать хоть один спектакль знакомым родителей. Ну что бы и они оценили, похвалили..
К ним в гости зашла близкая подруга мамы, тетя Тома, (молодящаяся одинокая особа, килограмм под 120, страшно комплексующая из-за своей внешности), которой было предложено сыграть корову в маленьком спектакле.
Обиделась.


Работают в магазине автозапчастей два продавца, Вова и Дима, довольно таки упитанные молодые мужчины. Заходит к ним в магазин новенькая молоденькая девчушка - работница из отдела страхования автомобилей. Ну и состоялся процесс знакомства.
- Как вас зовут?
- Светлана Владимировна...
Дима, немного помолчав:
- Вот когда у тебя сиськи будут, как у нас с Вованом - тогда будешь Светлана Владимировна, а пока Светка!

Про уйка.
Вспомнилось благодаря комментам. Правда, получилось скучновато, не обессудьте. Хотите - листайте, или скрольте, по модному.
Большинство, надеюсь, знает такую рыбку - мойва. Чуть меньше известно её дальневосточное "самоназвание" - уёк. Это не ругательство. Замечательна эта "косячная" рыбёха тем, что нерестится хоть и в море, но вплотную к берегу, в несметном количестве. Так, что можно добыть десятки и сотни кг, не намочив ног. Просто черпая её большим сачком с мелкоячеистой сеткой прямо с берега. (Кстати, кусок такой сетки - прекрасная замена мочалке, шкуру дерёт ничуть не хуже банного веника). Множество живых существ кормится этой рыбкой, и магаданцы не исключение. Уёк, конечно, не лосось, но определённый азарт есть и в такой рыбалке.
В 70-х - 80-х годах едва ли не половину населения Магадана составлялм контрактники, приехавшие ради северного коэффициента. Они же, да и коренные магаданцы, старались летние отпуска проводить на югах, на "материке", как там говорили.
Практически все мои друзья в начале лета исчезали до сентября, может быть, поэтому в начальной школе я не так сильно любил летние каникулы, как они того заслуживали. Для тех, кому не повезло попасть даже в лагерь (пионерский), основным развлечением было плавить свинец. У каждого уважающего себя пацана, помимо обычных детских сокровищ, под кроватью стояла неподъёмная коробка или ящик, полные свинцовых грузил, отлитых в ложках разных размеров.
И вот однажды в августе сидим с соседом за гаражами, скучаем. Надоело уже всё : и пугачи, и велотрамплины, и "войнушка" (да и с кем воевать, все в отъезде). Стройки изучили, котлованы излазили. Сидим, дербаним очередной аккумулятор, притащенный с кладбища дорожностроительной техники. Вдруг подлетает на велике малознакомый пацан из соседнего района, с пустым мешком на шее, и орёт: "Вот вы тут сидите, хернёй маетесь, а там УЁК пошёл!!!".
Ну мы всё бросили, прыгаем на велики (у меня тогда "Школьник" был), и за ним, в порт. Кажется, в бухту Нагаева. Спускаемся с сопочки и видим - и правда, пошёл! Было пасмурно, море серобурозелёного цвета, всюду, куда ни кинь взгляд - буквально в метре от берега черная полоса метров 5 шириной. Он самый, уёк.
Мешок из под картошки это, конечно, не подсак, с берега не порыбачишь, но и такой "снастью" мы натаскали изрядно, правда, чуть не застудив себе самое ценное. В Охотком море даже летом немного было любителей купаться. А у нас в том возрасте ещё не было осознания, что своё хозяйство надо беречь пуще глаза.
Ну, натаскать-то рыбки мы натаскали, но встал вопрос тары. Хозяин мешка сложил свою долю в мешок же. Сосед сделал мешок из из своей "олимпийки", завязав ворот рукавами, а я нашёл на берегу помятое ведро.
Доставив улов домой, я разложил его для просушки на кухне, застелив пол газетами. Заняло почти всю кухню.
Когда с работы вернулись родители, первое, что они спросили - почему в квартире пахнет мазутом? А мойва, хоть и из семейства корюшковых, но пахнет отнюдь не свежими огурцами. Но ведь и не бензином же!
Я, гордый собой (добытчик!), провел их на кухню, и сразу получил подзатыльник. За то, что без разрешения ездил на море. Я не расстроился.
Рыбу отец потом посолил и развесил на балконе. Но, к моему глубочайшему разочарованию, есть её в итоге было невозможно, слишком сильно она отдавала "нефтепродуктами".
До сих пор не знаю причины: то ли потому, что ловили в порту (на воде было много радужных пятен), то ли типографская краска сделала своё дело. А может, причина в том, что ведро было из под солярки?

Прочёл историю, как автор деньги в пустой пачке от сигарет выкинул. Вот вспомнил. Звонит как-то супруга:
- Выкини мусор. Я не успеваю. В прихожей в пакете стоит.
Не вопрос. Приезжаю домой. В прихожей 2 больших пакета стоят. Забираю оба. Один, сука, тяжёлый, но надо, так надо. Выкидываю оба в контейнер и иду по своим делам. Через некоторое время звонок от жены:
- А где большой пакет, в прихожей был?
- Так ты ж сказала мусор выкинуть, в прихожей в пакетах. Я и выкинул их.
- Бляха муха! Бегом к контейнеру, ищи тяжёлый пакет!
Иду к дому, шарюсь, как бомж, в контейнере, но ясно и понятно, что такого пакета нет. Ни с чем иду домой. Выясняется следующее. Соседка накупила продуктов, консервы, немного спиртного, какие-то шмотки там ещё были. Её дочь с ключами от квартиры ушла и, чтобы с пакетом не таскаться, соседка его у нас на время оставила. По воле случая пакеты стояли рядом. Кое-как разрулили конфликт, естественно не без денег. А вечером с женой завидовали тому бомжу, который такой «подогрев» нашёл. Да и на здоровье! Но с тех пор просьбы: "На время", "Позже заберу", "Негде оставить", "Ну пожалуйста" не принимаются.

Темнеет рано - вечерами на велосипеде гоняю по Лосиному острову уже с фарой.
Сворачиваю с просеки в лес - темень, но фара бьёт далеко. Навстречу велосипедисты, девушка пролетая что-то крикнула очень нервно. Думаю - фару я уже опустил, и она с фарой, ослепить сильно я не мог - чего орать?
Дорога чуть вниз - потом в горку. Свет фары уперся в дорогу - поднял фару - метрах в 50 впереди по правой обочине за кустом пара обнявшись идёт попутно, в коричневатых спортивных костюмах, ругнулся про себя что неярко одеты - плохо видно, фару опустил в спину им не светить, догоняю быстро.
Колонка блютуз музыку играет - специально чтобы со спины прохожие слышали, не пугались и дорогу уступали. Приглядываюсь - а пара прёт на середину дороги - преграждает.
Резко торможу - фару на них... Куст идёт на меня... Это большие рога крупного лося, и сам он за ними - весь неброского цвета - голову наклонил, сгруппировался, нервно дергается.
Думаю по инерции - ну дел то, тут они часто - пошумлю уйдёт. И вспоминаю, что колонка то уже шумит. И вижу, что он полностью дезориентирован от фары... и начинает плавно ускоряться - прямо как антирадарная ракета по лучу на меня... А расстояние метров 10.
Ногами велик развернул на 180 - и гнать. Папа зоолог был - что лось передним даже копытом волку голову разносит и под 60 км/час рвануть может знаю. Единственная мысль была - как он к красному цвету относится - сзади то под сиденьем красный фонарь горит...
Потом уже версия появилась, о чем та девушка мне нервно крикнула, скорей всего он и их аналогично развернул.

Вчера на заправке. Муж заправляет машину, я жду у кассы.
Молодой парень на кассе смотрит в монитор и спрашивает:
- Платить будете?
Я решила схохмить:
- А что, можно не платить?
- Можно. Но тогда оставьте паспорт и водительские права.

Урыл. Пришлось платить.

Честное слово, эта история правдива. Есть у меня знакомая девушка, очень худенькая. Можно легко поднять одной рукой, хоть я и не силач. Однажды слышал от нее просто крик души:
- Ну почему, почему все и везде всегда только про похудение и ничего, ничего как потолстеть?! Я, когда беременная ходила, набрала немного веса, так хоть не мерзла, а потом родила и опять похудела...

Друзья в этом августе на сплав ходили на Алтай на р. Чулышман. На пару недель. И вот через день после отъезда групповая связь с домом по спутниковому телефону: каждый желающий берёт трубу и нежно воркует с родными-близкими. А так как вокруг уже дикая природа, лес, заросли, река тут же, то далеко отойти это надо постараться, поэтому разговоры слышны всем, хоть все и занимаются своими делами - сборка судов для сплава и проч. И вот настаёт очередь Макса Иванова говорить. Надо сказать, что у Макса с Олей ребёнок родился в прошлом году, никаких намёков на что-то такое, совет да любовь в общем. Макс парень спокойный и, хоть и простой в общении, но малоразговорчивый. И вот все слышат разговор Макса с молодой женой:
-- Привет.
-- Ну, это я (видать голос не был узнан).
-- Макс это (имя это то, что необходимо, чтобы уж точно любимая узнала).
-- Как какой Макс?! (тут голос повышается, обычно спокойный Макс удивлён и потрясён так, что окружающие впервые видят его таким).
-- Макс Иванов!!!
Тут все были уже в лёжку -- такого начала разговора с женой всего через сутки после расставания никто и выдумать не смог бы нарочно). Зато весь сплав направление шуток было задано твёрдо -- шутили над Максом при каждом удобном и не очень случае.

(Имена настоящие, фамилии выдуманы)

Сидим с мужем вечерком уютно на диване, смотрим Animal Planet. Что-то из жизни гепардов - оказывается, самка гепарда, впав в любовно-романтическое настроение, начинает метить всем известным кошачьим способом окрестные кусты и деревья, привлекая тем самым на запах окрестных самцов. Мой муж смотрел-смотрел на это, и выдает: "Так, дорогая, я понял. Когда ты начнешь вместе с нашим котом писать по углам квартиры, я догадаюсь, чего ты хочешь, и сразу приду на помощь".
Мда...А я-то старалась, чулочки, белье кружевное, сижу вон в коротком шелковом кимоно... А все так просто..

ХРИСТИАНСКИЕ ЦЕННОСТИ

Вот никогда не понимала заповеди: « Ударили тебя по левой щеке – подставь правую». До вчерашнего дня. Теперь очень хорошо поняла, что видимо Христос в свое время обучался айкидо: используй силу противника против него самого.
Итак.
Осень. Уборка территории. Я с трудом везу на тележке огромный, больше меня весом и ростом воз, нагруженный ботвой с огорода и прочими отходами летней жизнедеятельности. Злая. Потому что тяжело и неудобно, но и деваться некуда – надо.
Доезжаю до мусорки и примериваюсь как бы это всё так вывалить, чтоб самой не упасть.
И тут возникает желчная бабулька из породы «тех-кому-до-всего-есть-дело». Принимается орать:
- Ты чего тут свалку разводишь?
(Залежи с дом размером, надо понимать тоже я притащила)
- Совсем оборзели!!! Мусорят где хотят!
(Собссно площадка для того и предназначена)
- Под порог себе высыпь! Для этого баки есть!
(Возникает дикое желание её саму в бак запихнуть… но! Тут же рождается идея получше.)
Скроив жалобно-несчастно-испуганную рожицу волоку весь воз прямо к ней.
- Да… Конечно! Вы правы!!! Надо в контейнер… Вы мне поможете? Я только вчера из больницы выписалась, позвоночник поврежден, да и вообще беременным тяжелое поднимать нельзя… Но вы правы, тут и так такой свинарник развели…
Пару минут бабка глотала воздух, потом плюнула, оскалилась и… принялась перегружать из телеги в мусорный ящик стог ботвы и гнилые помидоры. Я помогала моральной поддержкой, повествуя насколько плохо себя чувствую. Бабуся после трудового подвига уже было успокоилась, но не тут-то было.
Осуждайте меня как хотите, но вот ну очень не люблю когда ко мне цепляются, поэтому такой слабенькой местью как враньё про состояние своего здоровья, я не удовлетворилась. Посетовала, с самым невинным видом:
- Ой, а здесь еще СТОЛЬКО мусора!!! Может и это ВСЁ в контейнеры перегрузим?

Мда… Этой бабке место на олимпиаде. Сперва в тяжелой атлетике, а потом в беге… Уж на стометровке медаль была бы гарантирована.
Осталось пожать плечами и, подхватив телегу, громыхать к дому за очередным возом. Попутно раздумывая: «Вот интересно, после вот ТАКОГО как быстро у неё появится желание поездить по мозгам своими советами и претензиями кому-нибудь еще ?»

Ещё раз о долбомученниках (не знаю другого слова для их определения).
Представьте, Похоронное Агенство «Ампир», ну и ладо, может хоронят по
имперским стандартам. В том же здании находится офис «Справедливой
России». Две вывески, примерно одинакового исполнения. Получается
примерно так: «Справедливая Россия, мы упокоеваем на лучших кладбищах
города».

Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам
я не употребляю и вроде здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь
просквозило меня что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче иду
в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за#балась
облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А
она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо
про себя матерится: ну с насморком человек как и я, типа, коллеги по
несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я
участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала что с
меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"!
Хорошо, значит хороша была ночь...

С празднования моего дня рождения начинается наш волейбольный сезон.
Часок играем, потом садимся отмечать.

И в этот раз я испек в духовке мясо и картошку, остудил водку и тоник,
нарезку кое-какую подготовил, фрукты, дыньку помыл, в общем, с душой
отнесся.

Один там сказал:
- Что ты так изощряешься? По-простому бы нарезал что-нибудь, и все.

Я ответил:
- Это вы – русские можете здесь так – по-простому. А мне нельзя!
Скажете: «У, жадный хохол!»

Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД.
- Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я
их верчу со всех сторон - ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить -
где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит:
- Давай его ко мне, я итальянский знаю.
Потом спрашиваю напарника:
- Ну как?
- А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал.

Слышал я это от телевизора.
Зубкова предложил Путин в премьеры. И сразу зашумела молва - что да как,
и почему.
Если резюмировать - все очень просто. (Путин все же - опер, а не
теоретик...)
Зубков вторую половину жизни работал с деньгами, и показал себя честным
мужиком - раз.
Первую половину жизни работал он со скотом... и тоже успешно.
Знаешь, я бы тоже рискнул доверить ему министров...

Тираспольский педагогический институт имени Т. Г. Шевченко. Сдаем
экземен по зарубежной литературе. Профессор Лилия Наумович критически
оглядывает жиденькую группу студентов. Заходит первая "пятерка", в числе
которых и безсменный студент из села Кондрица Михай Бэдэреу.
Преподаватель:
- Тяните билеты и готовтьесь.
Готовимся добрых полчаса. За первым столиком усиленно громко сопит
Михай, чешет затылок и смотрит куда-то вверх, отыскивая грехи
архитекторов.
Профессор Наумович:
- Ну, кто готов? Вас мало, но вы в тельняшках. Бэдэреу, пожалуйства к
столу. Что там у тебя?
Бэдэреу:
- Опять тринадцатый билет. Просветители эпохи Возрождения.
- Слушаю.- Приветливо улыбается профессор.
Но наш коллега, который третий год сидит на одном курсе продолжает
смотреть в потолок. Молчание студента подозрительно затягивается.
Отличница курса Людмила Сетрина пытается помочь отвечаещему:
- ... Европа нуждалась в таких титанах как Дени Дидро, Руссо, Вольтер,
который переписывался с Екатериной Второй...
Наумович делает вид, что ничего не слышит. Но Михай сразу выпучил оба
глаза. Навострил уши и ответ готов:
- В то время Европа нуждалась в штанах Дидро, Руссо, а Вольтер писал
даже с Екатериной Второй...
Что было дальше описать трудно.

Суфле в шоколаде называлось "Мишкин поцелуй". Подруга как-то зашла в
магазин, смотрит на ценник - а там написано от руки: "Мишкин поц."

ВИРУСНАЯ МОЗГОКЛЮЙКА

Вот еще одна из историй про жизнь редакции газеты «К… с…», являющейся
печатным органом одного из районов славного российского города,
являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. В ней
есть производственно-экономический отдел, называемый так потому, что
журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов,
собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень
старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три
месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная,
не от мира сего.

В один из дней у меня вышел из строя компьютер. Просто перестал
заводиться. Без него я как без рук, поэтому я вызвал системного
администратора и пожаловался на безработицу. Сисадмин поковырялся, и
поставил диагноз - компьютер заражен вирусом. Причем крутым. И это
плохо. Но у него, сисадмина, есть очень хороший антивирус, который этого
вируса замочит. И это хорошо.

Принес он этот самый антивирус, запустил, и по ходу дела сисадмини
говорит, что этот вирус вдобавок делает фрагментацию на жестком диске,
поэтому после излечения я еще должен выполнить дефрагментацию. Для тех
кто не в курсе, поясняю: дефрагментация - это упорядочение единиц
информации (кластеров). Ну, например, если вы разложите книги в шкафу по
алфавитному порядку, да еще вместе поставите разные произведения одних
авторов, то это будет примерно то же самое. Вам будет легче найти
книжку, а компьютеру - файл.

Процесс продолжается долго - как-никак, мой винт забит информацией
примерно на 60 гигабайт, а вирус фрагментировал его основательно. Я
злюсь, ругаюсь, что не могу работать, и, желая хоть как то развлечься,
нарочно громко вслух говорю:

- Как бы не заразиться вирусом от компьютера.

Людмила Васильевна, доселе сидящая как мышка, спрашивает:

- Ты шутишь?

- Какие тут шутки, - говорю. - Вы же слышали, сисадмин сказал, что этот
вирус очень мощный.

- И что же ты тогда будешь делать? - вопрошает тетя.

- Ясен пень, - говорю. - Дефрагментацию мозга.

- Это как? - спрашивает она, так и не понимая, что я прикалываюсь.

- Под общим наркозом, - отвечаю я, делая мрачное лицо.

И надо же такой беде случиться, что ночью очень резко похолодало.
Температура упала с плюс пятнадцати до минус одного (апрель, блин). А я
спал с открытой форточкой и под легким одеялом, да еще с мокрой башкой
(лень было сушить после помывки). Короче, схватил насморк. Сижу на
следующий день, злой как черт, сморкаюсь поминутно в платок. Людмила
Васильевна спрашивает:

- Ты где простудился?

- Известно где, - отвечаю. - Вирус от компьютера подхватил.

- И что же теперь будет? - спрашивает она.

- Пока не сделают дефрагментацию, буду его распространять.

Смотрю - берет лист бумаги и что-то пишет по форме. Потом встает и
уходит. Через пять минут вызывает Главный Начальник (в настоящий момент
уже бывший). Он - человек нормальный, шутки понимает, поэтому встречает
меня давясь от смеха и протягивает мне лист с почерком Людмилы
Васильевны. И вопрошает:

- Ты зачем над человеком так издеваешься?

Читаю.

«Главному редактору тов. И. от корреспондента Л. В…. Заявление. Прошу
временно предоставить мне другой кабинет до того, пока корреспондент
В. В… не сделает себе дефрагментацию головного мозга в связи с болезнью.
Он распространяет опасный вирус и подвергает меня опасности заражения».

- Иди, работай, - сказал Главный Начальник. - А бумагу эту я для
потомков сохраню, которые после нас здесь работать будут.

Некто Вадим.

Сегодня в столовой...
Если честно, то не так часто за последние годы я видел такие столовые,
но волею судьбы работаю конторе при министерстве в подвале которого и
расположена эта так-называемая "столовая".
Работаю я пятый месяц, и почти уже привык принимать пищу под обсуждения
работниками столовой когда и где они в последний раз прибили очередную
мышу, или как много в этом сезоне тараканов в помещении, а эти
закаканные(извините, я и так сдерживаюсь) пылью вентиляционные решетки
висящие как раз над окном выдачи заказанных порций, а чай
разливаемый(уже с заваркой) из старого слегка закопченного чайника, а
вечно грязные столы... все это создает неповторимую атмосферу для
принятия пищи.
Но сегодняшний день я запомню надолго...
Сегодня в столовой...
... относим разносы с наполненными едой тарелками за стол. Я
возвращаюсь(взяли колу в бутылке - естесно нужны стаканы) к окошку за
которым принимают грязную посуду, ну и стоит стопка чистых(очень
хотелось бы очень в это верить), мокрых(если не сказать склизских)
разносов и ежик таких-же ложек-вилок. В окошке дама(слегка за 35) с
мокрыми руками склонилась над мойкой и ковыряется в стопке грязной
посуды.
Я
- Извините, можно пару стаканчиков?
Она - поворачивается
- Чистых?

Сегодня на Рэмблере фотография с подписью: Владимир Путин (справа) и
Николай Расторгуев после концерта.
А еще говорят о культе личности.