Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Иду такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаю на кровать чай...

Венский врач Нотнагель брал с лечившихся у него пациентов за первый визит 25 крон, а за последующие - 10 крон.
Один скупой чиновник, явившись к Нотнагелю впервые, решил представиться постоянным пациентом и обратился к врачу с улыбкой: "А ведь я снова к Вам, господин доктор!" 
Но у доктора Нотнагеля была хорошая память, и он сразу понял, в чем дело
Нотнагель тщательно осмотрел пациента, а затем, также с улыбкой, сказал: : - Продолжайте принимать те лекарства, которые я выписал вам в прошлый раз.

Продолжение, начало: https://www.anekdot.ru/id/1252830/

Читателю предлагается собрание некоторых курьёзных высказываний современников, пытавшихся оценить новые идеи и изобретения в силу своего скромного воображения, ограниченного понимания и неограниченного высокомерия. Несмотря на впечатляющий и драматический прошлый опыт, история сплошь и рядом повторяется. Всё новое, необычное, выходящее за рамки существующих представлений отвергается и осмеивается. Говоря словами Эйнштейна, «Великие идеи всегда сталкивались с яростным сопротивлением посредственных умов». Поэтому собранные автором курьёзы (лишь небольшая часть из огромного списка подобных примеров) должны служить поводом не только для улыбок и развлечения, но и предостережением…

23. Летающие машины тяжелее воздуха — это абсурд.
Лорд Кельвин, президент Королевского Общества (Британская Академия Наук), 1895 г..

24. Идея бескабельной передачи электрических сигналов через Атлантический океан весьма забавна. Неужели господин Маркони не понимает, что его сигналы просто исчезнут в атмосфере?
Кевин Тейлор, английский физик, — по поводу трансатлантического телеграфа Маркони, 1900 г.

25. Проф. Годар не понимает, что такое действие и реакция. Ему неизвестно, что для реактивного движения нужны особые условия. Похоже, что он испытывает недостаток в элементарных знаниях, которые приобретаются в средней школе.
Проф. Н. Моррис по поводу основополагающих исследований Роберта Годара в области ракетостроения. New York Times, 1921

26. Особенности геологического строения Саудовской Аравии и Кувейта исключают наличие здесь залежей нефти.
Гуго де Бокх, главный геологический консультант Англо — Персидской нефтяной компании, 1925 г

27. Хотя технически телевидение возможно, оно совершенно бессмысленно с коммерческой точки зрения.
Ли Дефоре, изобретатель электронной лампы, 1926 г.

28. Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров!
Гарри Уорнер (Уорнер Бразерс) о звуковом кино, 1927 г.

29. Телевидение неизбежно выйдет из моды, потому что людям надоест каждый вечер смотреть на один и тот же деревянный ящик.
Дарел Занук, кинорежиссёр, 1946 г.

30. Я думаю, что мировой спрос на компьютеры составит примерно пять — десять штук.
Томас Уотсон, президент компании IBM, 1943 г.

31. Никому в голову не придет забавная идея иметь компьютер в своем доме.
Кен Олсон, основатель и президент Digital Equipment Corp., 1977 г

32. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми. И я могу ручаться, что обработка данных на компьютере является лишь причудой, мода на которую продержится не более года.
Редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.

33. Нам не нравится их звук. И, вообще, гитара — это вчерашний день.
Президент Decca Recording Co., отклонивший предложение записать альбом группы Биттлз, 1962 г.

34. Концепция интересная, но в ней нет здравого смысла.
Экспертный Совет Йельского университета по поводу предложения Фредерика Смита о создании глобального сервиса почтовых, курьерских и др. услуг логистики, 1969 г. В 1971 г. Ф. Смит основал всемирно известную Federal Express Corp., успешно осуществляющую такой сервис.

35. В 1865 г. Грегор Мендель, австрийский биолог и ботаник, сыгравший огромную роль в развитии представлений о наследственности, доложил результаты своих исследований Обществу естествоиспытателей в Брюнне (сейчас Брно, Чехия). Его доклад «Опыты над естественными гибридами» был опубликован в Трудах Общества, которые поступили в 120 университетских и научных библиотек всего мира. Кроме того, сам автор разослал 40 оттисков доклада наиболее известным ботаникам и биологам. Ни один из них не проявил к его исследованиям ни малейшего интереса. Вся важность выводов, сделанных Менделем, была осознана только через 35 лет, спустя 16 лет после его смерти (на его памятнике начертано «Мое время еще придет»). Открытые им законы наследственности получили название Законов Менделя и послужили основой для нового направления генетической науки. В качестве курьеза можно добавить, что Мендель дважды пытался поступить в Венский университет и оба раза провалился на экзамене по биологии.
Володин Б.Г. Мендель. М. Молодая гвардия, 1968 г. Серия ЖЗЛ.

36. В 1929 г. на заседании Британского медицинского общества Александр Флеминг впервые сообщил о феноменальном воздействии открытого им пенициллина на стафилококковые бактерии. Коллеги отреагировали на это ледяным молчанием. Докладчику не было задано ни одного вопроса, что свидетельствовало как об отсутствии интереса к работе, так и о непонимании её важности. Зато следующий доклад по весьма второстепенному вопросу вызвал продолжительную оживлённую дискуссию.
Спустя 23 года, когда лауреат Нобелевской премии сэр Александр Флеминг находился на вершине славы, он всё ещё с содроганием вспоминал то заседание, которое задержало его исследования на 11 лет.
Сэр Генри Дейл, президент Британского медицинского общества, 1959 г.

37. В 1927 г. братья Конрад и Марсель Шлюмберже впервые провели успешное испытание в нефтяной скважине разработанного ими метода электрического зондирования горных пород, который совершил переворот в нефтяной разведке. Но нефтяные компании не проявили к методу ни малейшего интереса и отказались от его использования. Фирма Шлюмберже оказалась на грани разорения, и ее владельцы попытались продать свое изобретение за 50 тыс долларов нескольким нефтяным гигантам, таким как «Шелл» и «Стандард ойл». Предложение было отклонено всеми компаниями. От полного банкротства фирму спас контракт (1929) с советскими нефтяными организациями на исследование скважин в Грозненском и Бакинском районах.
Сегодня «Шлюмберже» — это гигантская международная корпорация, стоимость которой превышает 100 млрд долларов. Без ее методов исследования скважин не обходится ни одна нефтяная компания.
Журнал «Коммерсантъ Деньги», № 39 (646), 08. 10. 2007

38. В 30-х годах прошлого века американский астроном Фриц Цвики, изучая движение галактик, выдвинул гипотезу о существовании во Вселенной темной материи. Гипотеза была осмеяна и отвергнута астрономическим сообществом. Так продолжалось до 1970 г., когда Вера Рубин и Кент Форд подтвердили существование темной материи, измерив скорости вращения галактик. С тех пор эта загадочная субстанция единогласно признана одним из основных структурных компонентов Вселенной, не участвующей в электромагнитном взаимодействии и поэтому недоступной прямому наблюдению.
Гaльпер А. М., Гробов А. В., Свадковский И.В. Эксперименты по исследованию природы тёмной материи: Учебное пособие. — М.: МИФИ, 2014.

39. В 1936 г. Михаил Гуревич (впоследствии соавтор истребителя МиГ) сделал поразительное открытие: оказалось, что под воздействием сильного механического удара кристаллическая решётка железа перестраивается и броня становится снарядонепробиваемой. Статью об этом открытии он направил в «Журнал экспериментальной и теоретической физики», откуда получил уничтожающую рецензию, подписанную известным академиком. Рецензент указывал на «теоретическую невозможность такого явления, которое находится в вопиющем противоречии с фундаментальными представлениями об энергетике кристаллической решётки». Статья была отклонена.
Вскоре по личному указанию Сталина работа Гуревича была засекречена. А в 1941 г. на фронте появились первые танки КВ и Т-34, оснащённые его снарядонепробиваемой бронёй.
Воспоминания доктора технических наук Вильяма Гуревича, сына Михаила Гуревича, 1998 г.

40. Мы полагаем, что копировальный процесс, основанный на электрофотографии (первоначальное название ксерографии. — Х. С.), не имеет технологической и коммерческой перспективы, и не намерены вкладывать средства в его разработку.
П. Меллори, глава исследовательского отдела фирмы «Кодак», — ответ на предложение изобретателя ксерокса Честера Карлсона о совместной разработке копировальной машины, которая вскоре завоевала весь мир, 1959 г.

41. Выдающийся немецкий физик, будущий лауреат Нобелевской премии и хороший пианист Макс Планк пришёл в возрасте 20 лет (1878 г) в лабораторию к своему профессору Филиппу Жолли и сказал, что решил записаться на его лекции по теоретической физике. Жолли ответил: «Мне жаль вас, молодой человек. В физике всё уже сделано. Вам останется только стирать пыль вот с этих приборов».
Акад. Виталий Гинзбург, физик, лауреат Нобелевской премии, 2009 г

42. Продвижение знаний из года в год предвещает наступление такого времени, когда всякие усовершенствования должны закончиться.
Генри Элсворт, директор Федерального патентного бюро США, отчет Конгрессу, 1843 г.

43. Думать, что в философии можно пойти дальше моей системы, это всё равно, что думать, будто можно подняться над атмосферой.
Артур Шопенгауэр, немецкий философ (1788–1860)

44. Чего не ведаю, того и нет.
Иван Грозный (1530–1584)

45. Hic deficit orbis — «Здесь кончается мир».
Надпись на античных географических картах у Геркулесовых столбов (Гибралтарский пролив).

Хаим Соколин

Окончание в следующем выпуске

Дело было в маршрутке.
Вечер, около 6 часов самый час пик, я еду домой с работы.
На одной из остановок в заднюю дверь заходит мальчик лет 7-8, руки его широко раставлены в стороны. И звонким,но очень серьёзным голосом он говорит: "Раступитесь, пожалуйста, сейчас сюда зайдет моя беременная мама. И ей нужно место уступить, так как ей очень тяжело носить моего братика."
И этот маленький, но уже настоящий МУЖЧИНА протягивает маме руку, что бы она могла подняться в маршрутку и помогает присесть на тут же освободившиеся место.
Все ехавшие в маршрутке с восторгом смотрели на такого маленького защитника и помощника.
А мама смотрела на сына с гордостью и благодарностью.

ЛЮБИТЕЛЯМ ПИВА
«Мама, как же так?!»

В середине нулевых годов зашёл как-то ко мне в офис Георгий, талантливый скрипач и режиссёр, тогда художественный руководитель нашего театра оперы и балета, ныне руководитель одного из московских музыкальных театров.
Сидим, советуемся) и я рассказал ему, что наконец-то оформил для экспонирования на большие, формата А-1, выставочные листы свою коллекцию пивных этикеток Советского Союза, уже несуществующей страны.
Спрашиваю у Георгия - ты где вырос? - В Ереване!, гордо так отвечает он.
Ок, прошу девчонок принести листы с Арменией.
Приносят. По-моему, листа три-четыре было, этикеток 150, примерно.
Разложил их - листы - по полу, радостно так показываю все это Георгию, жду каких-то приятственных эмоций...а он молчит, смотрит сосредоточенно на этикетки...
Потом хватает телефон, набирает номер и с вдруг появившейся многовековой грустью всего армянского народа говорит: «Мама, Вы мне всегда говорили, что расту я в обеспеченной семье, и я всю жизнь в это верил...
А сейчас я вижу пиво, которое я не то что не пробовал, я даже не знал, что оно было!»

Даже не история, скорее вопрос: вот где все эти феминистки,когда речь идет о пенсионном возрасте? Ведь если мужчина и женщина равны в правах, то извольты быть равными и в обязанностях! Я не женоненавстник, но, эй, фемейлы! Что же вы языки-то поспрятали? Давайте, делайте демонстрацию за равенство, а иначе, извольте не глаголить про него.

О легкости перевода.
На Аляске охотничий сезон в самом разгаре. Рано по утру и мой муж-американец тоже умчался отдать должное охотничьим инстинктам. Звонит мне ближе к обеду, «Дорогая, я подстрелил оленя! Можно я его подвешу в гараже на пару дней?» Я делаю глубокий вдох, закрываю глаза, и представляю печальную тушку висельника аккурат между моей Вольво и газонокосилкой. Потом я выдыхаю и произношу по-русски с соответствующей интонацией, «Да ты охуел!» Муж некоторое время молчит, потом отвечает, «Я не понял ЧТО ты сказала, но это звучало как твердый отказ.»
На том и порешили.

Рассказ о неудачливом наркомане.
Часа три утра, приёмный покой успокаивается и можно перевести дух.
Я зелёный интерн, только-только разобрался с английским, попривык к службе.
А службы той- годы и годы.
Сижу рядом с инструктором, болтаем о почти закончившейся смене-заканчивающейся для него, мне ещё" день простоять да ночь продержаться.."
Тут по селектору сестра на сортировке докладывает о пациенте с почечной коликой.
Тут надо отметить, что наркоманы любили закосить почечную колику, хорошо симулируя непереносимую боль и фальсифицируя анализ мочи.
Обычное лечение боли- внутривенные опиаты, получив укол они исчезали.
Но вот этому парню явно не повезло...
С предварительным диагнозом колики он переходит из сортировочной палаты в в диагностическую/лечебную .
Точнее-перешёл бы, мой инструктор пружинисто подскакивает с кресла
и властным тоном прерывает рутину:эй , стой.
А теперь развернись и проваливай, немедленно, нечего тебе тут делать!
У меня отвисла челюсть- добрый участливый доктор на моих глазах отказал больному в обследование и лечение ...
К моему удивлению- парень покорно разворачивается и покидает приёмный покой без единого слова протеста против очевидной и несправедливой грубости.
Я молчу, жду объяснений этого необычного поведения .
Вернувшись в своё кресло инструктор спросил меня- удивлены?
Не то слово- удивлён, просто охренел, ушам своим не поверил...
Тогда слушай:
Мы с этим парнем в одной группе анонимных наркоманов, я там уже долгое время, он пару месяцев, на прошлой неделе парень перестал посещать встречи.
Явно, что он вернулся к прежним привычкам...
ТЭК-с, с ним ясно.
С доктором-ничего яснее не стало, доктор-наркоман- такого я не встречал ещё.
То ли это был его зарок или задание или моральная ответственность-но он поведал мне всю историю своей зависимости, без утайки.
Надо сказать, что я был совершенно не готов к этому- наркомания среди врачей была табу для обсуждения, из разряда слухов и намёков.
Вот тут-то я и понял серьёзность проблемы- слушая его историю.
Он был преуспевающий врач, жена- медсестра, дети, дом, машины, всё как у всех. И случилось же ему повредить себе спину, работать надо, а его от боли крючит.Ну, он и взял на работе лёгкий наркотик, попринимать.
И засел на них, потом переключился на внутривенные...
Пошло- поехало, годами он впрыскивал себе наркоту, больше на работе, дома обходился таблетками. Жена, медсестра, всё знала- но жила в отрицании проблемы.
Неизвестно, как долго бы это продолжалось- он боролся, пытался бросать, работая около наркоты это было нереально.
И закончилось это в один день- впопыхах перепутав шприцы, вместо наркоты он ввёл себе громадную дозу инсулина, мгновенно понял свою ошибку и сдался своему шефу- главному доктору приёмного покоя.
Тот быстро поднял тревогу, его спасли- а дальше?
Как его можно допускать работать с наркотой?
Отправили на лечение, потом к анонимным наркоманам- вернулся к работе с ужасно строгими ограничениями.
Ему не позволялось прикасаться к сейфу с наркотиками, все его назначения делали медсёстры, ему не доверялось уколы делать.
Прошло пять лет без рецидивов, он снова стал всеми любим.
Особое уважение вызывала его готовность делиться своей грустной историей с молодыми врачами- так, для профилактики.
Прошло уже много лет, я потерял его при переходе на следующий этап тренировки. Но так был убедителен его рассказ- остался в памяти навсегда.
Испуг подцепить зависимость преследует меня до сих пор...
Steer clear from dependency, young doctors!
Всем здоровья!

Мне 25, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: "А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета". Дети были в шоке. Посыпались вопросы: "А как вы с друзьями общались?", "А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой?", "А как вы в школе доклады готовили?", "А фильмы и музыку где брали?", "А во что вы играли?" и т.п., но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьёзе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесённым мною страданиям: "А в то время хотя бы были квартиры, или вы тогда ещё в землянках жили?" Хорошо ещё, что про мамонтов не спросили...

Когда-то мы с ней учились в одной группе в универе. Несмотря на то, что в группе было 2/3 девушек, она всегда была первой красавицей. Да не только в группе, пожалуй на всём курсе. Не знаю почему, но мы с ней дружили с первого курса. Я не был самым умным, но что-то её притягивало во мне и мне это было лестно. На пятом курсе она вышла замуж. Весьма удачно. Переехала в загородный дом-дворец супруга и стала проявляться только по телефону с поздравлениями ко дню моего рождения.
В двадцать пять лет она позвонила из-за границы и минут двадцать щебетала, что лучше северной Италии места на Земле нет.
В тридцать - задорно пожелала наконец остепениться и найти единственную, которая направит мою непутёвую жизнь в нужное русло и мы наконец встретимся в Лондоне, где она теперь в основном и проживает.
В тридцать семь серьёзно напутствовала, что это возраст Пушкина и я должен, нет просто обязан, собраться и совершить в жизни что-нибудь выдающееся.
В сорок один просто тепло поздравила и сказала, что очень хочет меня видеть.
Мы встретились в Москве и больше не расстаёмся. Она стала моей женой. Я не смогу ей обеспечить тот уровень материального достатка, который у ней был до меня. Мы живём не богато, но в любви и согласии. Я ей подарил любовь мужчины, она мне очаровательных двойняшек.
Мы стали просто мудрее и нашли друг друга, хотя мне кажется, что я её никогда и не терял.

В очередной раз убеждаюсь, насколько наш язык велик и могуч. Заголовок новости на newsru.com: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену". Похоже, что камчатские мужики не менее суровые, чем челябинские - то ли дал в морду медведю, когда тот покусился на его жену, то ли мужик запал на медведицу и отбил ее-таки у мужа-медведя...))

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.

По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ.. у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:

Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через полчаса будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня полчаса и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины.

Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб". Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.

Глажка.
Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.

С.екс.
Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это с.екса на полу: тебя тра.хают, а в голове мысль - твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом. Какой уж тут оргазм.

Уборка.
Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.

А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.

Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка "Да и хрен бы с ними". Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.

UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то:
1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится
2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.

PS: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.

© nerosse

Печальная повесть о ведре.
Несколько лет назад рядом с нашим домом открыли круглосуточный
продуктовый магазинчик. Небольшой сарайчик, чуть побольше собачьего
вольера. Подобные в нашем городке растут как грибы.
Такие себе гадюшники, воплощённая мечта советского человека о колбасном
изобилии. Несколько сортов перемолотой сои с отходами мясокомбината,
кока-пепси-колы, способные растворить не только желудок, но и
нержавеющую сталь, молочные продукты с многомесячным сроком годности,
сигареты и водка ведущих мировых производителей по цене в несколько раз
ниже, чем у этих производителей.
В принципе, всё очень удобно, рядом с домом и в любое время.
Если не брать во внимание мелочи типа грязных мешков из-под картошки, в
которых привозили хлеб, вообще отлично.
Ну, разве что ещё отсутствие подключенного водопровода к киоску. Не всем
ведь нравится, когда ему отпускают продукты, скажем так, не совсем
чистыми руками. Теоретически продавщицы руки мыли. В соседних
организациях, где заодно и брали воду для уборки.
Но хотелось бы быть в этом уверенным. Накатал несколько жалоб в разные
инстанции. К удивлению, их даже прочитали. Рядом с сарайчиком залили
небольшой фундамент, насколько я понял, для установки рукомойника. На
этом всё застопорилось.
Подошёл к делу с другой стороны. Отловил Мишу, депутата и по какому-то
недоразумению всё ещё моего соседа. Изложил слуге народа, то есть моему
холую, проблему.
"Да ладно, не парься"- говорит мне. "Люди заботятся о людЯх, а ты к
мелочам цепляешься".
Прошло несколько месяцев. Как-то встречаю Мишу в расстроенных чувствах.
На немой вопрос поведал:
- "Представляешь, говорит, заскочил в магазинчик утром к открытию, а
продавщицы варёную колбасу из ведра с водой вынимают. Ну, я в жалобной
книге всё им высказал. Знал, что для придания товарного вида копчёную
колбасу подсолнечным маслом натирают, но чтобы варёную вымачивали"!
Чувствую, клиент созрел.
Миша, говорю, а ты заметил, что в этом магазинчике ещё каждое утро
делают влажную уборку и полы моют? А ведро только одно!
И куда продавщицы ночью в туалет ходят? Ближайший открытый в пяти
километрах, а ближайший горящий фонарь в двух. Их наружу и Брэд Питт
калачом не выманит. А ведро всё равно только одно.
Миша молча повернулся и пошёл обратно в магазин.
На следующий день магазин не работал.
Всё-таки ведро там было только одно.
Через месяц в сарайчике открылся новый - шмотки ведущих европейских
дизайнеров и французские духи в трёхлитровых банках.
Прежний владелец перебрался в другое место. Возможно, рядом с вами.

История не смешная, скорее грустная.
Моему сыну исполнилось 4,5 года. Мы его стараемся воспитывать вежливым
мальчиком. Конечно, когда он пошел в детский сад, всякие слова в виде
ненормативной лексики он изучил довольно быстро. Ругаться не стали,
когда он их начал употреблять, а объяснили, что это за слова, и почему в
разговорной речи их не стоит употреблять. Еще один момент: мой ребенок
не любит (да что там говорить, он терпеть не может) когда чужие дяди и
тети его пытаются потискать, пощипать и пообнимать.
Так вот, сама история. Едем мы вчера с детского сада домой, пришли на
трамвайную остановку, а там народу... В общем, сразу понятно, что
трамвая ну очень долго не было. И вот он, родимый, подходит к остановке,
и вся толпа ринулась в этот трамвай. Мы с ребенком оказались в середине
салона и остановились возле сиденья, на котором сидела бабушка.
Старушка-одуванчик, увидев маленького ребенка рядом с собой, предложила
ему: - Садись, малыш, ко мне на коленки.
на что мой вежливый ребенок сказал: - Нет, спасибо, я постою.
Народ рядом с нами заумилялся (ну типа, ах, какой вежливый ребеночек и
все такое). Но вот бабушка-одуванчик решила по-своему. Она начала его
тянуть за руку со словами: - Ну тебя же затопчут, иди сюда!
И тут мой вежливый ребенок очень громко говорит: - Бл... убери свои
руки, карга старая, сказал же, что не хочу садиться...
Сказать, что все офигели, это не сказать ничего... Я тоже была в шоке.
Вышли мы на одну остановку раньше, т. к. мне было ну ОЧЕНЬ стыдно за
ребенка. Придя в себя на улице, немного отдышавшись, решила спросить у
ребенка, откуда дровишки? Сына объяснил, что услышал утром в трамвае,
когда ехал с папой в садик. Ругать не стала, рассказала только, что к
пожилым людям ТАК обращаться не стоит.
Вечером спросила у супруга, что было утром в трамвае? На что был ответ:
Пожилой кондуктор просила плату за проезд у молодого подонка, который
решил, что он самый крутой. А раз крутой, то деньги платят только лохи,
но не он. И на весь трамвай он так и сказал: и про бл.. и про каргу, и
про руки, и еще там была парочка эпитетов в адрес всех пассажиров
трамвая. (Видимо продолжение ребенок просто не запомнил). Только вот
дальше ребенок не видел, как этого молодого подонка вынесли 2 парня на
руках из трамвая, и как проучили прямо на остановке за такие слова.
Грустно это как-то все...

Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин,
причём почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины,
пожилой эстонец по имени Валур. Среди автомобилей есть 2 Renault Megane.
Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с
завидной регулярностью. т. е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю
картину: Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и
матерится. ( А материться эстонцы предпочитают по-русски.)Подходим
ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит:
"Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому
такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю..."

Идет лекция в моем ВУЗе. Лекция по психологии. Причем весь поток- это
около 100-150 человек за редким исключением (только пару парней) девушки
- психологи. И что еще очень важно, девушки- психологи, - это особенные
девушки, это как бы "ботанички", в основном пришедшие в психологию для
решения своих собственных проблем. Ну не суть важно. Одним словом
представьте себе полную потоковую аудиторию девиц ка из фильма "Не
родись красивой".
Лектор пожилой дядька. Скабрезный такой дядька. Тема лекции-- что- то
около сексуальное.

И вот этот старичок выдает такую фразу, в попытках объяснить термин,
который абсолютно неясен аудитории:
"Ну вот вам было когда-нибудь стыдно и приятно одновременно?"
Сказать что в аудитории воцарилась тишина- это ничего не сказать!
Казалось, все перестали дышать и затаились. И тут в полной тишине в
галерке возглас: "Ну было!" Лектор: "И когда же вам было стыдно и
приятно?" Голос с галерки: "Когда яблоки из сада воровали!"

А термин был: аутомоносексуализм, или иначе мастурбация.

ПУДЕЛИ И ОЛИГАРХИ

Когда смотрю традиционные встречи Путина с олигархами, сразу
вспоминаются первые собрания киевских пуделей в собачьей парикмахерской,
в которую на один день превращалась квартира какого там из первых
киевских пуделистов начала 70-х годов.

В то время контингент собак породы "Королевский пудель"в городе был
действительно весьма ограниченным - в отличие от контингента советских
войск в Афганистане в конце этого же десятилетия. Парикмахершу
приглашали из Москвы. Сначала все поголовье рассаживалось кружком, а
затем отлавливали одного из них и помещали в "станок" - на широком ремне
подвешивали на двери и беспощадно стригли.

В вопросе стрижки у псов было резкое расхождение с мнением хозяев и
парикмахерши: те считают, что превращат псов в красавцев или красавиц,
для собак же стрижка – экзекуция. По их мудрому мнению, удаляется важная
часть организма... Громкое жужание ползающей по тебе машинки...
Неизбежные порезы ножницами... Самое же ужасное - вселюдное обнажение
при стрижке "под льва", благородные пудели - не эстрадные дивы, чтобы
беспардонно щеголять голыми жопами.

Но пока этой экзекуции подвергалась очередная жертва, остальные пудели
садились вокруг и с большим интересом, повизгивая от удовольствия,
наблюдали за процессом. Когда же процесс заканчивался, все, кроме уже
постриженных, прятались, кто куда. И уже из этих дезертиров с фронта
прекрасного извлекался следующий кандидат в красавцы, заряжался в
"станок", и, пока его стригли, остальные возвращались в кружок и с
неослабевающим интересом, повизгивая от удовольствия, дальше наблюдали
за процессом.

... Наконец, когда последния нестриженныя собака пыталась спрятаться,
его вытаскивали остальные, стриженные, типа, не уйдешь, сукин сын
(дочь), чем ты лучше нас?

... Да, а при чем здесь встречи Путина с российскими олигархами? Просто
картина в чем-то очень даже похожая.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/pudoligarh/

А недавно попал в милицию (не было при себе документов на улице),
вспомнил историю, рассказанную хорошим другом отца. Друг – "немаленький"
- 1,98м, 107 кг. Далее от его лица:
Ну, значит, идем с Серегой по городу(габариты как у друга) по городу. По
незнакомому большому городу. Останавливают двое в погонах – "документы
предъявите". Ну нет у меня с собой документов, забыл, вспомнил только в
поезде. "Пройдемъте, тут недалеко". Точно, недалеко. Завели в
какую-будку. "Ф. И. О.? Адрес? Цель приезда? Где работаете? ". Не, не
ругаемся, чинно отвечаем. Записывает младший лейтенант, метр с кепкой,
худой и тощий. "Распишитесь, что вас задержали на маршруте
патрулирования". Расписались. "Можно идти? ". "Да идите".
И тут Серега делает следующее. Подходит к этому мильцанеру и говорит:
- Товарищ командир, скажите, а вас в милиции учат приемам самообороны?
Старший лейтенант удивленно и испуганно:
- Да...(так получилось, что кроме нас и его в будке больше никого – еще
двое стражей порядка вышли покурить).
Серега поворачивается ко мне и громко говорит:
- А ты говоришь "В Еb@ло! "! Человек САМБО знает!!!
Быстро уходим.

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у
своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а
снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а
остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.

Сказ про то, как мы квартиру продавали

Бабка как ураган внеслась в нашуосиротевшую двухкомнатную хрущебу,
зыркая по сторонам как «шпиен», принюхиваясь словно спаниель.
Бабуле было где-то ближе к 70, но энергии у нее хватило бы и на троих
20тилетних. Тут же посыпались вопросы, введшие меня в полный ступор
(хотя я уже благополучно провела порядка 4х экскурсий в тот день).
Впрочем, ответов бабуля и не ожидала, а общалась скорее сама с собой.
- Почему коврик перед дверью красного цвета? Я не люблю красный! А что
это у вас в ванной на потолке такое, плесень? А кошки в доме есть?
Кошатиной пахнет. Не люблю! Та-а-к! Комнаты смежные! А где же я своего
старого козла положу, чтобы дерьмо из-под него таскать недалеко было, а?
(я хотела было предложить в ванной, но отказалась от рацпредложения).
Тут с работы пришел уставший муж, и стал с интересом наблюдать за этим
«Миром животных» on-line. Когда всевозможные вопросы были заданы,
бабушка нанесла сокрушительный удар:
- И вообще, эта квартира что, после покойника?!
Тут мой доселе безмолвствовавший супруг ответил бабушке:
- Нет, перед!
Лесная фея широко открыла рот, глотнула воздуха и спешно ретировалась.
PS А хату мы продали через несколько дней и без лишних вопросов.

Год назад лежала я в больнице с аппендицитом. заштопали как надо, но
соседками по палате были божьи одуванчики - древние бабульки! То се,
смотрели телик (ненавижу сериалы), взяли шарфы/носки, кляли молодежь,
мол, распущенная такая моладзь, ни стыда ни совести. Вот мы в наше
время...! И т.д. и т.п..... И на меня при всем при этом посматривают
(я возраст не скрываю - только-только 18 стукнуло! ну и, парни с курса
меня навещали исправно).
Как в палату попал "Спид-Инфо" - не знаю. Мож кто из внуков бабкам
принес? Я спала, видимо.
И вот бабульки устроили избу-читальню. Как они читали вслух и
комментировали - отдельная история. Накрылась я с головой одеялом, чтоб
они гримасы мои не видели - мне ж больно ржать-то! А они "доченька, что
болит?"...
Читали до тех пор, пока не наткнулись на изящное словечко... миньет! Все
трое на какое-то время залипли, потом одна изрекает, мол, чего-чего она
ему сделала?
Самая осведомленная, избегая выражений объясняет, мол, э-э-э... это
когда ОНА у МУЖИКА ну-у-у... как бы это... в общем... чем детей делают -
лижет! Мне плохо стало - а заржать ну никак нельзя! И больно, и перед
старшими как-то неудобно. И тут одна бабка выдала: а-а-а-а! Ясно... я
деду своему сколько раз х@й сосала... оказывается миньет ему делала! ну
придет старый - я ему расскажу!
У меня чуть шов не разошелся...

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном
мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие
всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем
понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том,
как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное
внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому
с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,
потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и
предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом
решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только
20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати
кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по
командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном
этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю,
я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне
руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок
тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем
мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня
развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по
левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из
дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В
какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с
деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал
только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный
дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял
весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном
сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце
резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла
поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп,
хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний
брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было
выполнено мной в полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль
что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного
интереснее...
С наилучшими пожеланиями,

ААА, Старший консультант NNN


Записку прислала Лиса Алиса

В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых -
международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то
умное начальство решило, что такое название факультету не подходит -
больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово
не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет
международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на
всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ".
Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский,
наверное, даже тараканы знают.

Австрия 2000. Как-то недавно довелось моему мужу представлять одного своего
клиента - обычного каменщика - перед финансовым инспектором. Надо сказать, что
каменщик, с тех пор как у него была эта фирма, писал сплошь убытки, налогов,
есессвенно, не платил ни фига, чем и вызвал пристальное внимание фискуса.
Доказать надо было, что живет ентот гражданин исключительно бедно, питается
и одевается чуть ли не с помойки и все что он имеет, все нажито «непосильным
трудом». Предварительно муж провел с ним подготовительную беседу, типа надень
свой самый поганый прикид, вместо Marlboro возьми, ну скажем, «Дымок», в минфин
прийдешь на своих двоих, а не на Мерсе, короче, не залупайся и веди себя
с трудом.
В назначенный день приходит каменщик - пыльная рабочая роба, стоптанные башмаки,
низко склоненная голова, посыпанная пеплом ...
ФИ (разглядывая налоговую декларацию): А что это у вас тут, Мерседес вроде?
К: Да что вы, развалюха, не хрена не ездит, только и ремонтирую.
ФИ: А вот, я вижу, дом у вас собственный...
К: Да какой, на фиг, дом - сарай!!
ФИ (расходится): А что это у вас, батенька, на руке? Никак Роллекс золотой?
К (на могучем рабочем запястье которого предательски блестят золотые часы):
Да нет, что вы, Тайваньская штамповка
ФИ: Ну уж, штамповка, я же вижу - драгметалл.
К: Да какой это к черту драгметалл?!
ФИ: Что вы меня греете! Заводится фининспектор... Я что, драгметалл не отличу
от подделки?!
Тут наш каменщик оскаливается и тычет в свой хавальник заскорузлым грязным
пальцем. Во рту сверкают ПЛАТИНОВЫЕ коронки. « Вот ЭТО драгметалл! А часы
эти, - небрежно швыряя их на стол, - так, фуфло...» З А Н А В Е С

А вы все, понимашь, «Новые русские, новые русские...»

рассказала ввв.ру

Короче, лечу в Рашку Airfrance. Уже прилетели. Я встаю достать
сумку из багажного отделения. Знаете, такие над сидениями. И тут...
Как выяснилось потом один старый мудак (СМ) (лет 90) купил
в Duty Free две литровых бутылки Smirnoff. И просто бросил
их поверх своих сумок. Кароче, вылетели они как бомбы. Вторую
поймать успел. Первая - точно на голову такой статной седой
шестидесятилетней француженке (Ф).
Ф : Уйй -О-Оля-ля
СМ: (по русски! белогвардейская морда) Что ви надееелали
Мой сосед к СМ: (Человек с лицом бультерьера и явно выраженными
братаскими чертами к.т цепь, браслетка) Не искушай судьбу, пидар,
сбросим как Врангеля в Черное море.
Но каково француженке: только коснулась России - бутылкой водки
по голове и в центр разборки.

Историю эту рассказал один мой знакомый.
Понадобилась ему как-то раз справка из КВД - решили они с женой
в бассейн походить - поплавать там. И вот у жены справка есть -
она ее месяцем раньше получила, а у него нет, но нужна буквально
завтра. В бассейн кто-то их по знакомству пристраивал, на халяву
что-ли. Короче пошел он в КВД и на всякий случай справку жены
с собой взял. Там ему и говорят - сдайте кровь, а через неделю
приходите. Будет вам справка. Он им говорит, что справка нужна
завтра, а те ни в какую. Ну что делать? Нормальный человек дал бы
на лапу и была бы у него любая справка (кстати, в бассейнах 90%
справок так и получают, так что рекомендую в бассейне водичку
не хлебать). А мой приятель - человек старой закалки - решил бить
до конца. Вот он и достает справку жены и показывает ее врачу. Раз,
говорит, жена здорова, стало быть и я тоже. Доктор (такая пожилая
дама с усищами) говорит ему: не факт. Он оторопело так спрашивает
почему. Тут уже докторша тоже оторопело у него и спрашивает: а вы
что, ни разу жене не изменяли? Друг (старой закалки!) в полной
прострации отвечает: КОНЕЧНО нет. Тут докторша ему и говорит
с неподражаемой обидой в голосе: Ну и зря! В Москве ТАК МНОГО
ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН!
Вот так в жизни бывает. А приятель дал на лапу и справку все-таки
получил.