Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
7 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В 10 лет поспорил со старшим братом, что смогу купить презервативы. До этого он мне рассказывал, что дед из них делает приманки на рыбу. Пришел в магазин, отстоял очередь. Стою весь нервный, краснеющий, потный и говорю продавщице: "Девушка, дайте мне 3 пачки презервативов, мне деду нужно насадки на окуня делать")))
Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода "Кин-дза-дза!" к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве обороны. Через какое-то время Данелии позвонили и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу.
Жили у нас два кота, один рыжий, другой полосатый. Вернее рыжий кот наш, а полосатый – мамин. Наш рыжий кот поджар и пушист, а шерсть у него яркого желто-рыжего цвета с белыми подпалинами. За этот окрас он был назван Апельсином. Мамин кот породы помоешной, раскраски скарбезно-полосатой, необыкновенно толстый, и носил необычную для кота кличку «Васик».
Летом эти коты выезжают на дачу. Для лиц, давно покинувших родину, поясняю, что дача – это место, где городские жители, в частности москвичи, ведут альтернативный образ жизни, возделывая грядки и изредка организуя шашлыки (что-то типа барбекю, но суровее). Дачи находятся в садоводческих товариществах СНТ, и каждое такое товарищество – свободно управляемая республика за сетчатым забором, со своим правлением.
В нашем товариществе домики стояли на участочках по 6-7 соток, сгруппированных в кучки по 6-10 домиков, а между ними проходили дорожки для проезда транспорта. Авеню и стриты, так сказать. В честь небезызвестного места продольные улочки считались «линиями» и, в соответствии с географией, упирались в огромный пруд. Поперечные именовались «проездами», а не «проспектами», потому что все же пруд, а не Финский залив. Поскольку товарищество ведомственное, то названы линии были по именам городов российских. Названы еще до революции 1991 года, а потому наряду с линиями «Новгород», «Омск» и «Петербург(?!)» присутствовали еще и «Киев», и «Севастополь». Прошу не винить, уж так исторически сложилось, и переименовывать не стали.
Теперь перейдем к котам. Коты наши были толсты, наглы и дружны, но на дачу выезжали только в конце мая, вместе с детьми. А вот в сторожке, где сторож обитал круглогодично, обитали три тощих и злых местных кота. Поскольку местные зимовали тут, на участках, то все соседние участки, считали своими. Сторожка стояла на линии «Петербург», наш участок на линии «Новгород», а между ними бескотовый участок на линии «Севастополь».
Неделя первая по приезде. Оба кота сидят в домике. Погулять выходят только крадучись, круг вокруг фундамента дома, и бегом назад. Апельсин дела делает – Васик ему спину прикрывает, и наоборот. Злых котов боятся.
Неделя вторая. Нашим котам надоело жаться к дому, и они решили начать защищать территорию. Но «питерские» коты злые и поджарые, и нашим «новгородским» котам в открытой драке их не одолеть. Поэтому нападать на одиночных бродяг на своем участке наши коты стали дружной парой, а потом сразу бежали за помощью. То есть Васик кидается на кота, а Апельсин бежит к дому и истошными воплями зовет бабушку. Бабушка выбегает с веником и лупит захожего кота. Дальше они вдвоем (без бабушки) гонят «питерца» до участка «Севастополь» и шипят на него, после чего прячутся в дом. На следующую драку меняются (не с бабушкой, а Васик с Апельсином).
Неделя третья. Наблюдаем. Среди травы реет оранжевый флаг – хвост Апельсина, за ним переваливается шариком Васик. Новгородское ополчение обходит свою территорию. Чужие коты сидят на «севастопольском» заборе и шипят, но в драку не лезут, боятся бабушкиного веника. В садовом товариществе очень удобно удерживать территорию, все границы заборами обозначены. Итак, патруль обходит свой участок, враг сидит на командных высотах «Севастополя».
Неделя третья. Не знаю, как это случилось, но практически без драки наши коты взяли под контроль пограничные рубежи. Смотрю в окно, а там на заборе уже Васик сидит. Злые коты ходят под забором по «Севастополю», но ходят молча.
Прошел месяц. Драки начались уже на соседнем участке, но почти с той же тактикой. Бой начинается в «Севастополе», а потом «питерские» коты бегут к себе под прикрытие веника, и нагло вылизываются, сидя на заборе.
Месяц и две недели. «Новгородские» коты нагло ходят по двум заборам, как по своему, так и по «севастопольскому». При появлении чужаков шипят и плюются на них сверху, и «питерцы», поджав хвосты, идут на другие участки. Победа! Фанфары!
Жаль, зимой территория снова отойдет противнику, и в следующем году все придется начинать все заново.
Звонит знакомый нарколог (помогал вытаскивать из запоя нескольких остро нужных людей), ржет. Поделился:
Многое видел на своем веку. Но с учетом работы современной химической промышленности - удивляться не перестаешь. Принимать нередко приходится совместно с психиатром (клиника частная). Сегодня привезли молодого пацана в полном невменозе. Считает себя Чингачгуком, трахнувшим Золотую Антилопу - издает воинственные вопли, пританцовывает и держится за эрегированное достоинство, ВЫКРАШЕННОЕ В ЗОЛОТОЙ ЦВЕТ АВТОМОБИЛЬНОЙ КРАСКОЙ ИЗ БАЛЛОНЧИКА. Уролога тоже пришлось вызывать....
- Это не мама, это тоже не мама, это не мама. Это не мама, ЭТО ГОЛУБИ!, - сообщает мне двухлетний малец, внимательно выглядывая в окно маму. Удобно наверное когда все вещи в твоей жизни делятся на три категории: мама, не мама и голуби.
Из новостей: ”Москва прогнозирует новый всплеск обвинений в кибератаках и вмешательстве, сказал замглавы МИД”. Вспоминается в этой связи анекдот: Приходит муж домой, заходит в спальню, а там жена в кровати с каким-то мужиком. Жена смотрит на мужа и со вздохом говорит: ”Ну, вот, сейчас опять начнутся необоснованные подозренмя, претензии, упреки”.
Пришло время моему младшему сыну идти в школу. Всё бы ничего, но школа решила устроить конкурс среди будущих первоклашек. И вот бабушка привела наряженного внука на собеседование, где несколько учителей начали активно выяснять его знания, характер и даже IQ (оставим в стороне насколько это нужно и насколько этот самый IQ можно правильно оценить у 6-ти летнего ребёнка). Наконец этот спектакль закончился и председатель комиссии объявляет бабушке, что ребёнок им понравился и они его берут в первый класс. Всё бы ничего, но сын, когда они вышли за ворота школы, заявил: "Бабушка, ты не представляешь, как я устал быть воспитанным!!!!"
Вчера прилетел из Крыма, там мой телефон с МТС сам нашел сеть и драл с меня по 10 рублей за минуту, но это не важно. МТС в Москве поблагодарило меня в СМСке за использование МТС в ЗАРУБЕЖНЫХ ПОЕЗДКАХ и предупредило отключить платные опции по возвращению в Россию!!! МТС что, вернула Крым?
В Москве тушили 16-этажку. В это время в далёкой Греции зажигали. Факел. Эти события так бы и прошли мимо друг друга, но я лично увидел по телику вот что.
Ползущая строка: "Москва встречает Олимпийский огонь!" На экране: бушующие столбы пламени, уткнутые в них мощные брандспойты, бегающие растерянные прохожие, бодрый голос диктора: "Пожарные справились с возгоранием!"
Разговорчик на тему "А судьи кто?" - Апофигей нашего апофеоза. Сегодня видела документы на женщину, которая ОФИЦИАЛЬНО, решением суда, признана УМЕРШЕЙ, но при этом, опять-таки, ОФИЦИАЛЬНО, по приговору другого суда, отбывает наказание в колонии. - Хм-хм, про пожизненное заключение слышал, но про посмертное в первый раз!
Конец унылого осеннего рабочего дня. После совещания подхожу к двери своего кабинета, вынимаю из кармана брелок, нажимаю "Открыть". Дергаю ручку, дверь не открывается. Тупо смотрю на брелок, и понимаю, что это от автомобиля, а не от кабинета. Кабинет открывается простым ключом. Пора в отпуск...
Медицинский юмор. Черный. История от знакомого врача из Прибалтики. Есть где-то там посреди Балтийского моря островок. Обитаемый. Живет там не больше нескольких сотен жителей. Все коренные. Живут в деревнях. Образ жизни столетиями не меняется и занимаются в основном рыболовством и охотой, ну и огородом. Добраться на этот островок можно только летом по воде, зимой по льду. Или на самолете, но когда взлетно-посадочная полоса на местном поле не в грязи или не в снегу. А вертолета там и вовсе нет. Ну так вот, умерла естественной смертью у одного из местных рыбаков жена. Умерла как раз в период, когда ни на лодке, ни на авто, ни на аэроплане на остров не добраться. А труп нужно по всем правилам предъявить для вскрытия в местной районной больнице. А доставить его в ближайшие полтора-два месяца туда никак возможным не представляется, а надо обязательно. А время идет. И труп надо как-то сохранить, иначе еще и в убийстве обвинить могут. В общем через два месяца в районную больницу явился рыбак с острова с ЗАКОПЧЕНЫМ трупом покойной супруги.
Было это лет тридцать назад, когда много кто ещё не родился. Всё началось в школе, в десятом классе. С сочинения на заданную тему и новой учительницы по-русскому языку и литературе. К тому времени я уже умел вдохновенно грызть кончик авторучки и картинно закатывать к потолку глаза: подсмотрел в одном фильме, где главным героем был маститый писатель. А ещё, я, как начинающий борзописец, обладал стремительным и убористым почерком, что давало возможность письменно излагать мысли в сжатые сроки и на ограниченном пространстве. В общем, в творческом плане я был подкован нехило. Вот и в тот день, я погрыз шариковую ручку, посмотрел в потолок и приступил. Сдвоенного урока не хватило чтобы донести мысль полностью, но восемь тетрадных страниц мне удалось заполнить текстом. На мой взгляд - это гарантировало мне законную четверку и, сдав тетрадь, я с чистой совестью отправился за угол школы покурить. Проблемы начались на следующий день, когда я был вызван к доске. - Что это? – размахивая моей тетрадкой, как сигнальным флажком, спросила новая учительница. – Что это?! – ещё раз переспросила она, как-то уж очень нервно. - Надо полагать - сочинение… - задумчиво произнёс я, так как её тон породил во мне сомнения в получении ожидаемой оценки. – Или всё же - тетрадь... Смотря как подходить к этому сложному вопросу… - А кто? Кто это может прочитать? В течении последних пяти лет, при старой учительнице, мне таких вопросов не задавали, и я напрягся, ожидая подвоха. - Я могу, - на всякий случай скромно потупив глаза, я вызвался добровольцем. - А как я по-твоему должна проверять ошибки? - Я буду читать вслух и с выражением, - заверил я, - вы сможете это сделать по интонациям и произношению. - Я поставлю тебе двойку, - сказала она и занесла руку над тетрадью. - В принципе я был согласен на четвёрку, - остановил её я, - но если вы можете обосновать… Обоснований у неё не было. Почерк ведь не является ошибкой, да и на тему не влияет. И она прибегла к изощрённому способу всех учителей – походу к директору. Прихватив с собой меня, как илллюстрацию. Тот выслушал аргументы и контраргументы, но видимо чего-то недопонял. А иначе с чего бы он посадил меня писать объяснительную? Мне было нетрудно, двадцати минут хватило, чтобы заполнить стандартный лист А4 с обеих сторон. Сложнее было директору, но ведь не я всю эту заваруху и начинал. Покрутив листок во всех ракурсах, он видимо чуть не задал мне всё тот же, уже надоевший вопрос: «что это? ». Но ведь не зря он был директором. - А знаешь что, - произнёс он, - на столе у меня стоит печатная машинка. Попробуй её освоить, заодно и объяснительную напечатай. И я понял, что золотая эра моих блестящих сочинений кончилась. Очень уж трудно будет грызть каретку, мечтательно смотря при этом в потолок…
Рассказала сотрудница. Едет как-то ее муж домой и видит, что возле обочины голосует молодой парень, негр. А холодно уже довольно было. Муж притормаживает, парень подходить и с широкой улыбкой, бодро так выдает: - РУДН, 300 рублей, пошел на хуй! - Чего-о-о-о?! Парень точно с такой же лучезарной улыбкой, честно глядя в глаза, но уже погромче: - РУДН, 300 рублей, пошел на хуй! И вот послал ли парнягу в пеший сексуальный поход тот, кто раньше останавливался, подучил ли кто нарочно ("шутников" и "остроумцев" всегда хватало), просто услышал где-то и выражение понравилось с эстетической точки зрения – науке это неизвестно. Короче, ржущий водитель доставил паренька до его Лумумбы. Но, как говорил в последствии: "Если бы не этот "пошел", ни фига бы не повез, потому как ехать довольно далеко, а денег не так чтобы и много". Велик и могуч русский язык, даже в устах негров.
С ребенком играла сегодня в доктора. Ведет, значит, дите мое прием. Из прозрачной сумки достает слушалку (типа фонендоскоп), потом градусник платсмассовый. Я так мельком обнаруживаю среди всех этих врачебных прибамбасов детский черный такой пистолет. Причем так органично смотрится. Я спрашиваю: "Лиль, а что это у тебя пистолет в сумочке врачебной делает?" Она поднимает на меня глаза и с удивлением: "Мама, ну как ты не понимаешь, нам, врачам, всякие инструменты могут пригодиться!" Лечиться сразу стало интереснее :-) Представила, как в сумке у настоящего врача лежит пестик. Так, на всякий случай, чтобы облегчить страдания больного... Вдруг лечение не поможет...
Крик души (авторское право - автолада. ру) .... Автомобиль 21099 с пробегом 70000. Двигатель работает нестабильно, ощущаются пропуски в работе, из-за чего он вздрагивает. Машина подпердывает. Причем при холодном двигателе подпердываний ощутимо больше. Ремонт не заставил себя долго ждать. Заменено было все, что только можно: карбюратор, бензонасос, прокладки головки блока, прокладки коллектора, ремень ГРМ (метки на маховике и шкиве привода рапредвала совмещенны точно... зажигание выставили специалисты автосервиса), распредвал(от ВАЗ2110). Зазоры в клапанах выставлены 0.10-0.12 впускные, 0.32-0.33 выпускные. Компрессия 12.6-13.2. Полностью заменена вся электрическая часть: свечи(зазор 0. , катушка, провода, коммутатор, датчик распределитель, блок управления эл-маг. клапаном. Производилось отключение блокировки двигателя от сигнализации. Подсос воздуха праклически исключен - проверены все возможные места и патрубки. Ответьте, пожалуйста, что мы упустили, т. к. подпердывания так и остались??? ....
В избушку в одной из вымерших деревень, затерявшуюся на просторах Калужской области, мужики приехали после обеда. Ветхое строение, подшаманенное до уровня человеческого жилья, принадлежало Лехе. Когда-то давно в этой избе жили его родители, а после их смерти немудренная постройка досталась ему в наследство. Деревня давно вымерла, а дома развалились, либо были перевезены наследниками стариков в места отдаленные в качестве дач. Леха же родительскую избу отремонтировал в меру соответствия конуре и использовал в качестве охотничьего домика. Сени были упразднены за ненадобностью, и сразу после двери начиналась жилая часть. Собак, смычок русских пегих гончих сразу запустили во внутрь - на дворе было минус 30, и собак решили поберечь. Обустроились, приняли беленькой. Неспешно катился вечер за охотницкими байками. Изредка народ бегал "на мороз" - справить природные потребности. Собаки сидели в избе. Заполночь легли спать, предвкушая завтрашнее веселье. Утром всех разбудил вопль Вити, пытавшегося одеть свои подшитые по последнему слову охотничей моды валенки, дабы совершить утреннее омовение близлежащих сугробов желтой водой. В правом валенке ощутимо чавкала инородная жидкость, на поверку оказавшаяся мочой. "Мужики, ну я понимаю, если бы бежать за пять километров... А тут же за порог ступить, чтобы поссать!!!" - справедливо укорял товарищей обоссаный охотник. Все потупились невольно, глядя друг на друга. Странно было, что в спаенной годами компании нашелся человек, недостойно использовавший валенок товарища в качестве ночной вазы. Каждый думал про себя:"Ну вот, блин. А если бы мои валенки стояли ближе..." Всеобще самокопание прервал Леха:"Вить, смотри!!! Сейчас и второй валенок будет у тебя полон!!!". А в это время кобель Соловей деловито пристраивался ко второму валенку Виктора, стоявшему в углу. Пес был озабочен прицелом струи, дабы не нагадить на пол. Выражение песьей морды напоминало лицо снайпера, ловящего в перекрестие прицела вражескую голову. С воплем "твою мать" валенок был отвоеван, а пес отправлен за порог. И только тут все вспомнили, что совершенно забыли о собаках, которые просидели в избе со вчерашнего обеда. Не удивительно, что догадливые звери решили использовать обувку в качестве общественного туалета. За лужу на полу они обычно получали люлей. А здесь и пол чист, и концы в воду. Так что, как говорится "Мы в ответе за тех, кого приручили". А валенок? Да высох валенок на печке, после повывки. И не такое сушили...
Человек я не то что особо длинный, но так скажем выше среднего роста. И самое главное что ноги у меня слегка длиннее чем это положено по канонам мужской красоты. Так вроде не заметно, но найти в магазине брюки по росту для меня проблема. Решил я тут раскошелится и заказал индивидуальный пошив. Обмерял меня портной, выбрал я материал, дал задаток... Через неделю получил брюки. Одеваю - короткие. Я возмущенно "Ну как же так? Вы же меня сами меряли!" - А я посмотрел на бумажку с размерами и решил что ошибся. Вот, подправил до более человеческих размеров.
Как Ирвайн Шумахера уделал (по материалам Авторевю)
Пресс-конференции победителей Гран-при Италии. Формула-1. Монца... Ирвайн разглагольствует о своем "Ягуаре": - Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску, переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже подвергся модификации... Шумахер-старший: - Ты лучше скажи, что оставили прежним! Ирвайн: - Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее не изменяли - исключительно точно подогнана...
Любовь к мату в российской армии уже, кажется, сильнее любви к женщине. И эта любовь тоже дает потомство в виде невероятных перлов и даже новых слов, что мне особенно нравится. Приведу 3 примера, полученных во время прохождения учебных сборов под Питером. Одна из первых фраз, услышанных нами от замкомбрига, была: - Ракетная бригада - это не шайка пидорасов! Как известно, в некоторых частях молодых солдат называют "слонами", так вот, теперь я знаю, что это расшифровывается как "солдат, любящий охуенную нагрузку". И, наконец, диалог, состоявшийся во время подготовки нас к стрельбам, между лейтенантом, командиром одного из наших взодов, и курсантом, носившим очки. - Вообще-то первое упражнение надо выполнять в противогазе, но так и быть, вы все будете стрелять без противогазов, так что благодарите, а то стрелять бы вам с противогазами. - Но как бы я стрелял в противогазе, если я ношу очки? - Стрелял бы в противогазе и без очков! - Но я без них ничего не вижу и никуда не попаду! - А вот это малоебучий фактор!
А у нас в Минском Политехе (я училась там лет -надцать того) на кафедре, кажется, бетонов жил-был злой препод со стеклянным глазом. Его "пунктиком" было своевременное выполнение и сдача курсачей. Он даже в книжечке отмечал, когда студент работу на консультацию приносил и, естно, наказывал провинившихся. Это присказка. Так вот один парнишка однажды прискакал с курсачом, когда этот препод уже домой уходил, в дверях стоял. А т.к. у мальчика срываются сроки, т.е. нормальную оценку на экзамене не получишь, и стипендия под угрозой, он чуть ли в ноги ему ни кинулся: "Пожалуйста, ну взгляните! Ну хоть одним глазком!" Нужно ли объяснять, что этот студент этому преподавателю вообще ничего никогда не сдал?
История про лукавство при взвешивании напомнила рассказ одного знакомого, далее от его лица:
В пандемию, разумеется, образ жизни малоподвижный был, питание наоборот усиленное, благо финансы позволяли. Регулярно вставал на весы и в первый раз ужаснулся - 120кг. Через неделю встаю - снова 120. Проходит неделя, опять встаю - и снова 120!! Говорю жене: Смотри какой я у тебя молодец, ты меня ругаешь за обжорство, а я вон какой! Ни грамма лишнего не набрал. Жена подходит, переворачивает весы и покалывает на нижней крышке надпись: МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЕС 120 КГ.
