Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Начинался дождь и серый будничный день.
Сбегая со ступеней аптеки, я краем глаза заметил, как по тротуару мне наперерез, чуть не летит худощавый, средних лет парняга, с подвижной, эйфорической полуулыбкой на ярко-красном лице.
Даже чуть притормозил, чтобы с ним не столкнуться, когда услышал, как его чуть поодаль окликнул мужской голос :
-Здорова, Санек! Как жизнь?!
Он, вскинув на голос голубые глаза, на мгновение остановился.
Вдруг, искренне и до самых ушей озарился счастьем, медленно протянул тому в ответ большой палец широкой, костистой руки, и продолжая движение, густым с хрипотцой баском не громко пропел:
- Все просто охуенно!
Чёрт подери, вдруг подумалось мне, а ведь он прав!

Внук выдал:
- Дедушка, а что ты мне подаришь на день рождения бабушки?

Подарил тёще очень крутой робот-пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий.
Тёща, очень громко:
- Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!

В 1948 году академик Трофим Денисович Лысенко прочитал лекцию на биологическом факультете МГУ. После окончания лекции один из студентов задал ему вопрос:
- А если осла раскормить, может ли он под влиянием внешних условий стать академиком ВАСХНИЛ?

Удивительное - рядом.
Купил бутылку минеральной воды (итальянской). Текст на русском языке, т.е. вода официально импортирована из Италии в Россию.
При этом на русско-итальянской этикетке еще имеется информация, что за пустую бутылку из-под данной минводы в ЮЖНОЙ, б-дь, АВСТРАЛИИ (т.е. только в одной провинции, как я понимаю) можно получить аж 10 центов! Подозреваю, что австралийских :-(.
Логику размещения данной информации на бутылке, очевидно предназначенной для продажи в РФ, я не усматриваю вообще, т.е. совсем.
Хотя и призадумался на пару минут, сколько будет стоить фрахт небольшого сухогруза до ЮЖНОЙ АВСТРАЛИИ и сколько таких бутылок можно было бы забить ему в трюм...

Встречался недавно с одним из бывших партнеров. Замечательный человек, от общения с которым получаешь глубокое искреннее удовольствие. Бизнесмен, коллекционер, пенсионер и прочее:)
Далее от его лица:
Судьба в нашей жизни дает нам множество мелких шансов, которые мы чаще всего не видим и потому не используем.
Но по- настоящему большие шансы бывают редко. И в этом случае главное- принять правильное решение, при этом не идя против своих жизненных целей и идеалов.
У меня таких шансов было 2.
Второй раз я в 1989 году ушел с хорошей и перспективной должности в НИИ по сути в никуда, и с нуля создал то, что сейчас кормит меня и будет кормить моих внуков.
А вот Первый... до сих пор думаю, правильный ли я сделал выбор. В 1962 году я учился в 5 классе. И решил пойти на спорт. Отец отвел меня в 2 секции - самбо и хоккей. Папа сам хоккеем увлекался, меня тоже обучал. Решил попробовать. И вроде как с самбо тоже неплохие результаты, и перспектива по словам тренера есть. Но папина любовь к хоккею все же взяла свое. Через полгода получил травму, на время оставил, после как то не активно занимался и классу к 8 совсем охладел. Не вышло из меня спортсмена. Потом мы переехали в Москву. И я уже в 10 классе решил начать заниматься самбо. Процесс как говорится "пошел". В соревнованиях участвовал, даже пару первенств выиграл.
Ну а потом- жена, ребенок,второй - и стало не до спорта.
Спрашиваешь, при чем тут шанс?
Намекну. В 1962 году, в 5 классе мы с семьей жили в Ленинграде. И я был очень общительным парнем- со своими партнерами по хоккею в те годы общаюсь до сих пор. Понял?
-..........ДА ЛАДНО???
-Ага:)

P.S.
Давненько старичок -партиец не брался за графоманство.
Всем хорошего настроения и не болеть!

Захожу в дом, картинка, любимый и кошка синхронно головами крутят. Под потолком стрекоза бьётся. И так несколько минут. Не выдержала, крикнула - Кинь в неё кошку!

На днях показывали попурри из теледебатов Трамп - Клинтон.

На вопрос: "Нравится ли ей что-то в Трампе?" - она ответила: "Его дети!"

Интересно знает ли она анекдот про японца, которому показали СССР и спросили:
- Что ему понравилось больше всего?
- Дети! Это единственное что вы делаете не руками.

Одним вечером, примерно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался...
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда ни возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился... и продолжил:
- Чур тебя, чур...

Купил друг книжку в книжном магазине города Уфа, стал читать, она ему очень понравилась. Но в ней было одно большое НО.... страницы этой книги были разбросаны не по порядку, допустим после 33 страницы шла 86 и т.д. Пошёл он менять эту книжку в магазин, ему дали бланк для заполнения, он в нём пишет: "ПОПЫТКА ВОЗВРАТА", администратор, глядя на это говорит: "Да вернём мы вам книжку, зачем вы так пишите?", на что друг ответил: "Да это книжка так называется, я же в графе "название книги" это заполняю". Смеялись все)
Виталик привет)))

Утром студенты рвутся в библиотеку до открытия, не смотря на то, что открываемся в 9.00 (закрыть дверь не можем, ждем курьера). И вот в один из дней, вдруг, тишина, нет никого, кто-то осторожно потрогал ручку двери и полчаса тишина. Мы явно в недоумении. В 9.00 осторожный стук, отвечаю: «Входите», в дверь чуть ли не царапаются, выхожу, а за дверью ТОЛПА. Оказывается девочка не смогла открыть дверь (ну не повесили мы в этом году на дверь инструкцию: ручку вниз до упора и на себя), встала у двери, в очередь, и всем говорила, что библиотека закрыта!!!

История с моим приятелем, переходящая в анекдот: Собираясь в поездку по
европам он пошел купить сигарет - пару блоков. У них это дорого, у нас
пока не очень, хотя надписи на пачках по их стандарту уже появились. С
одной стороны - курение убивает, с другой - конкретно чем: бесплодие,
рак и т. д.
Продавщица выдает ему блоки с надписью - "Курение вызывает импотенцию".
Мой приятель некоторое время разглядывает пачку и говорит: "А у вас с
раком легких есть?"

Не истории ради, а токмо общения для.

Забавные вывески рождает свежий капитализм в родном городе.

Магазин под названием Десятка - рядом с названием, во избежание
недоразумений, светящееся изображение мишени. С другой стороны
здоровенное полотнище: Трешка - всеукраинское объединение магазинов
низких цен: все товары по пять гривен.

Небольшое зданьице, утыканное вывесками - магазинчики, конторки
и пр. По центру дверь, обрамленная светящимися панелями. На панелях
надписи сверху вниз одним цветом, одним шрифтом: слева Салон массажа,
справа Недвижимость.

В далекие уже "перестроечные" годы жила у нас в подъезде соседка,
пожилая, необразованная, но очень милая и отзывчивая женщина.
Подружилась она с моей тещей и иногда заходила к ней поболтать.
Прихожу как-то вечером домой, слышу их голоса на кухне, обсуждают
очередной зарубежный визит М. С. Горбачева. Соседка говорит: "Сегодня
диктор по радиву сказал, что Горбачев вылетел вместе с супругой. Это как
же понимать, жену, значить, дома оставил...".

Сидим с Машей и пьем чай. На столе лежит баночка с красной икрой и
ломтики черного хлеба который я сам испек.
Маша берет большой ломоть черного хлеба, чайной ложечкой на него кладет
немного икры и начинает на все это задумчиво смотреть. У меня в голове
появляются странные мысли: Какая Маша экономная... взяла такой большой
кусок хлеба
и положила чуть-чуть икры... Наверное гены наших бабушек и дедушек
сказываются...
А Мария подносит ко рту хлеб, слизывает икру и по новой...
Так пол банки скушала... хлеб почти совсем не откусывая...
Это что-то новенькое, подумал я... незаурядная смекалка нового
поколения...

Было несколько лет назад, редакторствовал в одной областной газете.
Приближается 23 февраля, и для подготовки вполне развлекательной статьи
о буднях героической Российской армии, отправляю даму-корреспондента на
денек в расположение близлежащего танкового батальона. Ну не нашлось
свободных мужчин. Ну и забавно даже, женский взгляд, знаете ли. В общем,
покушала дама в солдатской столовой, погуляла по казармам и красным
уголкам, покаталась (в сопровождении комбата, естественно, на танке).
Вернулась, пишет статью.
Наконец сдает. Читаю. Все так легонько, со вкусом, ничего серьезного
(праздник все-таки), как положено: командиры в меру отцы, солдаты в меру
сыты, броня крепка и танки ого-го. Наконец повествование доходит до
технарей, которые следят за техническим состоянием мешин. Этот абзац
автор, напомню, женщины предваряет глубокомысленным замечанием: Если
танк любить, он ответит взаимностью.
Когда я просмеялся, напомнил журналистке полудетский стишок:
Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.
Все.

мне один наш сотрудник говорит по аське:
"почему ты так плохо думаешь о бомне?"
мне так охота было сказать "а я, вообще, о БОМНЕ не думаю, чего о нем
думать то - бомно, оно и есть бомно..."

Ну, как водится, раз пошла такая тема… Про поезда писать стали… Напишу и
я - давно собиралась. В позапрошлом году поехали мы на море - я со
старшеньким, подруга с двумя спиногрызами и мамой. Отдыхали три недели,
методично обходя все прибрежные бары. Это вечерами. А днем несли
нелегкую материнскую службу на пляже. В общем, не знаю, как так
получилось… когда настало время ехать домой, КАЖДАЯ из упомянутых дам,
включая меня (далеко не юные девы, НЕ блондинки, с высшим образованием,
как минимум одним каждая), короче, все посмотрели на время ПРИБЫТИЯ
поезда в Москву, вместо времени ОТБЫТИЯ поезда из южного города. Короче,
рассказывает подруга:
- Решили приехать на вокзал пораньше. Все-таки дети, сумки, вина еще
прикупили с местного винзавода… Приезжаем за час до отхода. Поезд уже
стоит. Приятно удивились. Надо же, как рано подали. Ищем свой вагон.
Вдруг раздается крик: «поезд отправляется! Провожающим выйти» И поезд
действительно начинает отправляться! Мы - бегом - кидаем вещи, детей,
маму в ближайший вагон, уф! Успели! Добрались до своего купе - а тебя
нет!!! Мы так расстроились!
Рассказываю я:
- Заказала такси на пораньше, все же - ребенок, вещи, таксист обещал
привезти вина с местного винзавода, неразбавленного. Зараза! Опаздывает
на 10 минут! На полчаса! На час! Иду ловить попутку, подозревая, что
могу и вовсе не уехать из благословенного южного поселка. Ловится
раздолбанный жигуль, системы шестерка (а надо сказать, что в данной
местности почему-то встречалось лишь два основных типа пепелацев:
раздолбанные «классики» и подержанные бээмвухи… В усмерть тонированные.)
и мы несемся в город, на вокзал. Ехать туда где-то минут сорок, ничего,
думаю, успеваем, все пучком.
Приезжаем, выгружаемся, проходим в вокзал. Нашего поезда нет как нет.
Как же так, еще 10 минут до отхода, ОБЯЗАН быть! Иду смотреть на
расписание.
БЛЯ-Я-Я-Я!!!! Поезд ушел пять минут назад. Лезу смотреть в билет. А-а-а!
А-а-а! (Далее все известные мне ненормативные выражения). За пять секунд
в голове прокручиваются все варианты дальнейшего хода событий. Можно
сдать билет и дождаться следующего поезда, денег хватит. Передохнуть
сутки в гостинице… И штурмовать переполненный медленно ползущий
пассажирский. А «мой-то был скорый, билеты брали за два месяца,
вставали в пять утра… Не-е-ет!!! Жаба давит!!
Хватаю вещи, детку за лапу, бегом на выход. Ловим частника. Объясняю,
что делать. ДОГОНЯТЬ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ПОЕЗД! За немыслимые (по мнению
водилы, но вполне небольшие по московским меркам) деньги сговариваемся,
что он доставит нас на станцию, где поезд делает первую, минуты на две,
остановку. (По иронии судьбы, мы уже проезжали эту станцию, когда ехали
из нашего поселка на вокзал. Могли бы, блин, там вылезти и ждать
спокойно! Но кто же знал.)
Водила, похожий на Бельмондо в миниатюре, честно отработал свои бабки.
Гнал свой красный жигуль (опять же «классика»), как одержимый, визжа
шинами на горных виражах. С малочисленных светофоров уходил, практически
как москвич (без кавычек, т.е. как чиста московский водила), не
дожидаясь зеленого. Это было просто «Такси-3».
Подъезжаем к станции. Блин! Вдали, на путях, стоит какой-то поезд! Мы
туда - бегом, я тащу ребенка, зонтик и сумку, маленький Бельмондо -
огромный черный чемодан. Птичками перелетаем через высокий надземный
переход. Бля-я-я! Поезд трогается! Прыжками преодолеваем оставшиеся
метры. Зашвыриваю (а высоко, блин, платформы-то нет) детку, сумку,
залезаю сама - в уже движущийся состав. Маленький Бельмондо, несясь
рядом с вагоном, запихивает тяжеленный чемодан. «Спасибо большое! » -
кричу ему я.
«А деньги-то, деньги!!! » - отчаянно кричит он. Черт, чуть не забыла в
суматохе. Сую ему заранее отсчитанные бумажки. Спасибо тебе, мужик.
Проходим, дрожа от пережитой погони, но с легким сердцем в наш вагон.
Там нас обступают «свои», обнимают, радуются. Тут же знакомимся с
попутчиком - молодой парень, из местных, едет в Москву после отпуска.
Подруга достает вино. Надо выпить - за счастливый исход. Выпили. Все
рады, мне стало еще лучше, еще веселее. Парень говорит, типа, ну что ж,
я тоже поучаствую, чем бог послал, а послал он мамину наливку, уж не
помню из чего. Вкусная была наливка. Всем стало очень весело. Тут поезд
остановился еще на какой-то станции, и в купе вошел новый пассажир,
мужик лет сорока. Ему объяснили причину бурного веселья в купе, налили
чарочку, и он сказал, что не может не разделить нашу радость, и достал
какую-то особую настойку, жгучую как огонь. Короче, по мере того, как
все это слоями ложилось в желудок, мы принялись исполнять разнообразные
народные и популярные песни (отселив, предварительно, детей в соседнее
купе - спать). Проводница, очевидно, подосланная недовольными нашим
празднованием соседями с другой стороны, тоже не смогла остаться
равнодушной к нашей радости, и вскоре уже распевала вместе с нами.
Наутро мне было очень, очень плохо… Наверное, сказывался пережитый
стресс.
Но, как вы видите, у этой истории счастливый конец, в положенное время
на вокзале меня встретил любимый муж, поезд прибыл точно по расписанию.
Правильно, он шел ровно 25 часов.

Змеевская.

Моя-то, Алька, ну красивой не назовешь, ну всем нравится, ну адвокат,
ну не из последних, ну в Уфе, ну люблю я ее дуру, ну, когда трезвый,
ну вообще пацаны (братаны), кому как.
Едет она по проспекту (в Уфе он один), меня везет. ГАИ тормозит. Гаишник
говорит: - «Девушка, пристегнуться забыли! »Знаешь, говорит Алька, -
«Шуба-то норковая, ремень трет, жалко... » Ну, говорит гаишник, - «ну, я
вас летом останавливал, ну, вы сказали, что ремень грудь трет, и так
возбуждает, что ну, ехать нельзя. Ну, проблемы у меня юридические, ну в
место штрафа с вас, ну консультация» ГАИ, ГАИ - Всех Башкир - с днем
независимости друзья! НУ!

Зашел тут у нас спор в дружном споенном коллективе о перспективах
голосового ввода информации в компьютер. Я вызвался сделать это
немедленно, с помощью обыкновенного телефона и без всяких там хитрых
микрофонов-фигофонов и программ распознавания.

Быстро заключили пари на литру пива. Беру телефон, звоню оператору
пейджинга, диктую несколько предложений на свой пейджер - через минуту
текст у меня в электронной почте. Литра выпита, заявление на Нобелевскую
премию в стадии подготовки :-)

Как-то мы с моим парнем клеили обои в нашей комнате (живем мы в общаге).
Происходит все так: я встаю на табуретку, разглаживаю обои сверху, а он
клеит внизу. Периодически я капаю ему на голову клеем. Сделав половину
работы, решили пойти покурить. Выходим в коридор, там стоит компания -
тоже курит. Мы проходим мимо, парень мне в это время говорит: "Маш, давай
теперь я сверху, а ты снизу, а то ты меня уже всего испачкала". Сзади
раздается хохот. Мы не сразу поняли, что их так развеселило :-)