Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда нахожусь дома (часто по несколько месяцев бываю на командировках), то стараюсь всегда отвозить супругу на работу где-то к двенадцати дня, и забирать с работы в семь вечера, чтобы она не таскалась на автобусе и трамвае, и не уставала сильно. Сегодня чуть-чуть моросил, и супруга говорит (далее С):
С: давай-ка захвачу зонтик.
Я: а зачем? мы же на машине, я тебя прямо к школе довожу, и со школы забираю. Нет надобности.
С: а вдруг я на тебя обижусь, и самой тогда надо будет домой добираться.
Я: милая, я же не успею ничего натворить за это время, вот отвезу тебя, потом сам на работу, и весь день буду трудится в своем кабинете в универе, а потом вечером за тобой приеду.
С: а вдруг мне испортят настроение в школе, там директор или кто-то из родителей что-то скажут, и потом я вспомню как ты мне когда-то плохое делал, и вот обижусь на тебя.
Вот так господа, если в прошлом как-то обижали супругу, у нее всегда будет повод на вас обижаться в настоящее время вне зависимости от-того как вы стараетесь облегчить ей жизнь.

В Белгороде перекрыли одну из улиц из за мужика с гранатой.
Как выяснилось, к гражданину который спокойно стоял на улице, подошел неизвестный, с надрывом произнёс какую то невнятную речь о текущей международной обстановке, а затем достал из кармана гранату, выдернул из неё чеку, сунул в руки гражданину, пробормотал что то типа
- Ты только держись теперь браток, не выпускай из рук, а не то взорвётся.
И скрылся в неизвестном направлении.
Мужик не с того не с сего оказавшийся в центре города, с гранатой без чеки в руках, заметался по улице, стал бегать от одной группы прохожих к другой и звать на помощь, но его везде принимали за пьянчужку и просто игнорили. Пока он не подбежал к какому то ларьку и не стал орать на продавщицу, требуя от неё принять меры.
Продавщица, когда разглядела, что в руках у мужика - струхнула, позвонила в полицию, и сказала что какой то псих угрожает гранатой взорвать её ларёк.
После чего на место прибыли полицейские, сказали мужику сидеть на скамейке и ждать саперов а сами огородили его ленточкой.
Мужик целый час сжимал гранату, пока сапёры не выяснили что это зажигалка в виде гранаты, и опасности этот предмет не представляет.
Теперь приколиста ищут, с целью озалупливания по всей строгости закона.

Как-то давно увидел видео, где край туалетной бумаги опускают в унитаз и сливают воду, чтоб рулон сам разматывался. Чай не во Франции живём, воды да дерева на родине много, а потому решил повторить. Не учел только, что бумага может порваться в процессе, а сидящий рядом кот может устроить неистовую погоню за улетающим в недра канализации вторым краем туалетки и коты прыгают за добычей преимущественно лапами вперёд.
По итогу имеем половину кота тута и половину тама. Повезло трижды за раз: что кошачья жопа намного шире отверстия под слив, что у кота довольно крепкий хвост (за который его собственно и спасали), что жены не было дома в момент сушки пушистого Марио ее феном.

Несколько лет назад я ещё преподавала в техническом колледже, хотя лет мне было много больше 65-ти. Однажды провожу занятие в группе студентов выпускного курса дневного отделения. Средний возраст ребят 18-19 лет. До защиты диплома – рукой подать. Некоторые уже устроились на работу, в перерыве делятся впечатлениями. Один из юношей работал в организации, в сферу деятельности которой входила прокладка волоконно-оптического кабеля в жилых домах. Рентабельнее подвести кабель ко всем квартирам сразу, однако подключать квартиры можно только с согласия их жильцов. Студент жаловался, как трудно работать в пятиэтажках: «Там полно старых бабок. Они говорят, что никакой интернет им не нужен!» И вдруг – пауза! Юноша, гладя на меня, соображает, что меня-то тоже можно отнести к категории «старые бабки», и лихорадочно ищет выход из неловкой ситуации. Я никак не реагирую (в этом возрасте детям все люди старше 40-ка кажутся стариками), группа затихла. Наконец студент произносит: «Нет, ну это те, которые ещё древнее Вас.» Хохотали дружно и долго.

Немец.
Когда началась Великая Отечественная война моему отцу было уже 43 года и в первую всеобщую мобилизацию он не попал, продолжая работать учителем немецкого языка в школе под Новосибирском. Через пару недель после начала войны, как обычно ночью, пришли люди в форме и арестовали его, не объясняя причин. Мама сбилась с ног, стараясь узнать что-нибудь об отце, но все её усилия оказались напрасными.
Через три дня папа явился домой осунувшийся, но сияющий от радости.
А дело было так.
Во все времена в советских школах у учителей немецкого языка была кличка «Немец». Слушая сводки Советского информбюро о быстром наступлении немецких войск, ученики спросили папу, кто победит в войне. Он и ответил им не задумываясь: «Конечно мы победим!».
Кто-то из детей рассказал дома:
- Наш Немец сказал, что они победят!
Ну а дальше уже было дело техники: бдительности у наших людей не занимать - доложили куда следует и той же ночью отца арестовали.
Таких, как он, там было много. Наслушавшись рассказов друзей по несчастью, он уже не надеялся увидеть родных: почти всех арестованных после беседы со следователями, отправляли сразу на фронт в штрафные батальоны.
Отца допросили только на третий день, ему повезло, что следователь попался нормальный: за десять минут разобрался в ситуации и даже извинился за недоразумение.
Это был только 1941 год...

Зонт

Я стоял и тупо таращился на витрину, за которой царили полумрак и пустота. А Ленка, хлопая ресницами смотрела на меня. Это должно было быть наше первое свидание в уютном и романтичном кафе, где готовят ароматный кофе и вкусный пирог с яблоками и лесной ягодой, по домашнему.
Последний раз я сидел в этом кафе за пол года до этой встречи, когда прилетал навестить родителей. Почему я не проверил, существует ли это кафе, почему не спросил друзей? Не знаю. Но в результате я стоял на улице и смотрел через стекло витрины на пустое и тёмное помещение, а Ленка непонимающе смотрела на меня. Я пытался судорожно найти выход из создавшейся ситуации, а холодный питерский дождь барабанил по зонту.
- Странно, что они вот так вдруг куда-то слиняли,- не найдя ничего лучше сказал я. И добавил:
- Пошли к машине. Я знаю недалеко есть хорошее место.
Это была не совсем правда. По дороге я действительно видел несколько ресторанов, но у меня понятия не было как там внутри и какое у них меню.
Всю дорогу я, ссылаясь на дождь ехал очень медленно, стараясь найти подходящее для первого свидания место. А в голове не давала покоя мысль что это первое свидание станет и последним...
Наконец я нашел место и припарковался.
Выйдя из машины я открыл зонт и помог Ленке выйти из машины.
Зонт был мужской, черный, большой, с деревянной ручкой, и кажется еще советский. Под ним свободно, не теснясь размещались два взрослых. Когда Ленка шагнула под зонт, я почувствовал что произошло чудо.
Выбранный на угад ресторан оказался довольно уютным, с хорошей кухней. Мы хорошо посидели и поговорили, лучше узнали друг друга. Потом было еще одно свидание. А потом еще и еще, пока я не вернулся назад в Нью Йорк. В дождливые питерские дни зонт неизменно сопровождал нас. Первый поцелуй тоже был под зонтом.
Когда у нас родилась дочь, отец, приехав навестить нас, привез этот зонт с собой, почему-то решив что в Штатах проблемы с зонтами. Возвращаясь в Питер, он по какой-то причине оставил его у нас. Так зонт получил американское гражданство.
С тех пор прошло 17 лет. К сожалению уже десять лет Лены нет с нами... А зонт пережил четыре переезда и занял место с другими зонтами в корзине в прихожей. У меня было много разных зонтов, но все они служили недолго. Даже Smith&sons и windproof не выдерживали больше одного-двух сезонов. А этот зонт до сих пор в рабочем состоянии.
А вчера дочь взяла этот зонт на свое первое свидание. И у меня такое чувство что у нее все будет хорошо.

Навеяло историей, как человек по молодости чуть случайно не утонул в навозной яме...

Как-то раз, когда я был еще в детском саду, туда привезли кучу навоза. Выгрузили на газон. Воняло и летали жирные черные мухи с зеленым отливом. Было на удивление жарко для нашего северного региона. Один мальчик похвастался, что сможет перепрыгнуть эту кучу. Куча, между тем, была почти с наш, дошкольничий, рост. Мы все недоверчиво посмотрели на него и даже не успели ничего сказать. Он разбежался и смог запрыгнуть ОЧЕНЬ далеко. Так, что ни мы, ни подбежавшие с запозданием воспитательницы не смогли его вытащить. Почти до вершины кучи допрыгнул. Сам он мог шевелить только руками, которые держал на весу - настолько увяз. Мы с ребятами стояли неподалеку в полном офигении... Воспитательницы позвонили его отцу на работу. Приехал очень импозантный мужчина с видом начальника. Брезгливо скривив губы, мужчина вытащил на вытянутых руках сына. Один из сандалей остался в навозе. Черную волгу с водителем мужчина отпустил и пошел вместе с сыном пешком. Ну как вместе. Неподалеку от него. Все-таки, запах. Благо, была жара и городок в те времена был еще достаточно маленький - идти куда угодно было недалеко. Даже без одного сандаля. К чести мужчины, он не ругал сына прилюдно. На мой взгляд, в этом он был очень прав. Не знаю, какой разговор у них состоялся дома. Я бы и дома ребетенка не стал ругать после такого - думается, он и так много понял в тот раз. Хорошо также, что все обошлось без жертв. Надеюсь, что воспитательницам не сильно "влетело".

Но я с тех пор знаю, как пахнут хвастовство и понты...

В Англии стоит дом с памятной табличкой "Здесь жил писатель и политический философ Джордж Оруэлл, 1903-1950."
В двух шагах от дома стоит видеокамера с табличкой "ведется 24-часовое видеонаблюдение".

Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и ветпрепараты. Заходит как-то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?"

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...
Сегодня услышала от соседа за стеной:
- Да когда же ты сдохнешь уже?..

Навеяло историей про коров, которую здесь прочитала. На самом деле ничего удивительного в том, что животные многое понимают, нет. Говорят же, что у людей появилась речь тогда, когда они утеряли способность к телепатии. А Александр Невзоров и того интереснее - научил лошадь писать! Посмотрите его фильм "Манежное лошадиное чтение" - очень поучающе! Так вот, моя история даже не про животное, а про насекомое - большую, красивую бабочку, которая залетела ко мне на лоджию.
Надо сказать, что бабочек я боялась с детства, не знаю почему, но факт! С возрастом фобия почти ушла, но тесный контакт до сих пор вызывает дискомфорт. Бедное насекомое мучилось второй день подряд и несмотря на то, что я открыла для неё окно, она билась в стекло, которое было над открытой форточкой. Мне было ее очень жалко, и я не хотела позволить ей погибнуть у меня на балконе, а трогать ее тоже нельзя... Я решила поэкспериментировать, искренне верю что у всего живого есть душа и решила пообщаться с ней как с душой, а не как с глупым насекомым. Для начала я привлекла ее внимание, стала махать руками и просить ее посмотреть на меня. И, о чудо, она перестала биться в стекло села и стала внимательно меня рассматривать, у нее были такие большие глаза, что я могла их видеть. Я стала объяснять ей, что сейчас я подставлю ей палку и она должна на нее сесть и тогда я смогу ее выпустить на волю, при этом я показывала ей палку и действия, которые намереваюсь совершить. Настал кульминационный момент, я положила один конец палки рядом с ней, и попросила ее сесть туда. И тут случилось второе чудо, она смешно переваливаясь, бочком перелезла на палку и продолжала сидеть, смотря на меня. Я выпустила ее на улицу, при этом мне пришлось двигать палкой - она продолжала сидеть на ней. Но, видимо, на радостях она выбрала не то направление полёта и опять залетела на балкон, и стала биться в стекло. Я опять ее окликнула и она, увидев меня, снова позволила ее спасти точно таким же методом, и во второй раз она уже не ошиблась и полетела в нужном направлении. Я была счастлива, и надеюсь бабочка тоже)))) Более того, я таким образом спасала муху из кабинета, после ее двухдневных мучений и поисков выхода на свободу, когда она уже была обессилена. Я поняла, что когда живые существа на грани смерти, они становятся более сообразительными. Оса, кстати, умнее мухи, она сама нашла выход в открытое окно, после того как я выключила свет. При включенном свете она липла к потолку, видимо думая, что там выход. Когда я рассказала эту историю в кругу знакомых, то услышала в ответ другую не менее удивительную историю. Синичка залетела в квартиру, не могла найти выход, летала туда-сюда, и знакомая, раскрыв ладони, сказала: "Садись сюда, я тебя вынесу на улицу". И птичка села ей в руки! А кто-то другой бы мог бегать и ловить птичку для спасения, напугав ее. Что хочется сказать, как вывод, - удивительное рядом! И когда мы, люди, думаем, что животные глупы и обращаемся с ними как с глупыми, неизвестно что они думают в это время про нас!

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.

И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром.
Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула.
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.

Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала "Прости мя, Господи!", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.

- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.

Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё с применением огнестрельного оружия.

Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль.
- ...В тёооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова.
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить.... Фашысты... Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И хуй! Хуя им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо....ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй!...В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...

Больше на бабкины иконы никто не покушался.
А где-то наверное через год после её смерти мать потушила лампадку, достала иконы, и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.

из РЕАЛЬНОГО выступления депутата от ЕдРо:
- Мы очень много занимаемся благоустройством города. Во многих
микрорайонах местные старушки уже узнают нас в лицо и встречают
с резиновыми сапогами - чтобы мы не испачкались.....

Старожилы ещё помнят, что в 70-х годах в нашем городе начисто сгорел
кинотеатр «Ракета», не слишком удачно перепрофилированный в своё время
из комплекса зданий Владивостокской епархии. Огонь начался совсем
неудачно –
во время сеанса со стороны выхода из зала. Путь к главному выходу был
отрезан клубами дыма. С истошными воплями народ ломанулся было к другой
двери, но из будки выбежал вдруг киномеханик и нырнул в эту дверь
первым. Ладно бы это, но второпях он захлопнул за собой дверь так, что
следующим её открыть уже не удалось.

После многих матов, ударов и предсмертных проклятий козлу-киномеханику
толпа ринулась на главный выход сквозь огонь и дым. Спаслись все, хотя
обожженные были.

Киномеханика нашли уже после пожара полумёртвым, задохшимся и сильно
подкопченным под потолком на высоком шкафу возле окошка вентиляции.
Дверь, как оказалось, он сразу прочно подпёр изнутри какой-то попавшейся
под руку железякой. Эта дверь вела к целой паутине маленьких подсобных
помещений, каждое из которых заканчивалось зарешетчатым окном. Тут
нашлось бы место всем…

На вопрос, почёму он не мог объяснить это людям по-человечески,
киномеханик объяснил потом просто: «А кто б меня стал слушать! Паника!
Я сам ей поддался, действовал спонтанно!»

ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы
рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого
забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток
вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что
утёнок, возможно, так и не выберется.
Не желая сдаваться, Райан предложил:
- Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт.
Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и
восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал
прочь, целый и невредимый.

Прочел тут про "унисекс" павильон на ВДНХ, где "справа - видеотехника,
слева - ювелирка".
Вспомнилось название одного из магазинов в Серпухове: "Мясо, Лыжи".

Выходной - настроение отличное! Решили поехать на дачу, на пикник.
Собрались с друзьями. Выехали на МКАД. Пробка, многокилометровая,20
км/ч,10км/ч, встали. Настроение плохое! Включаем приемник, а из
репродуктора песня: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались..."

В девяностых годах на нашем городском крытом рынке продавали также
товары далеко не продовольственные. Что-то даже похожее на толкучку
времен войны. Со стороны одно входа толпились собачники-кинологи
продавая своих щенков. Один из них предлагал маленьких розовеньких
бультерьерчиков.
В один из дней подходит к этой толпе контролерша рынка и оглядывая всех:
- Ну-ка быстро убирайте с рынка своих собак!!!
Тут взгляд ее задерживается на бультерьерчиках. Секундное
замешательство...
- И поросят тоже!!!

Вечером после сумашедшей работы, перед тем как забыться во сне калачиком
в углу дивана, я пытаюсь переделать обычную незаметную домашнюю женскую
работу. Приготовить ужин, помыть тарелки, выгулять собак и накормить их,
почистить сапоги-ботинки, постирать - погладить на завтра одежду,
прибрать за день без меня разваленное барахло, протереть пыль и
уговорить мужа оторваться от компьютера и хотя бы пропылесосить,
проверить у ребенка домашнюю работу, наличие пенала, тетрадок и всего
прочего в портфеле, утешить, что не в пятерках счастье, а в знании, и
все-таки не позволять Вовке на переменах таскать себя за ноги в
мальчиковый туалет. Успокоить мужа, что он умный и обязательно настроит
эту программу. Попытаться выпытать, все ли у них собрано на завтра...
Вспомнить, что нужно как-то исхитриться и купить ребенку новые сапоги,
спортивный купальник на гимнастику, подарки на день рожденья и новый
год... Вспомнить и плюнуть, что уже месяц, как научный руководитель ждет
выправленную диссертацию и надо где-то искать на все это денег.

А утро начинается приблизительно так. Все вяло встают, по туалетам,
умывальникам, вяло жуют завтрак, сонно смотрят в окно, читают газету или
смотрят телек. За пять минут до выхода в школу-на работу начинается:

- А где мои носки? (Муж)
- А мне нужно на труды тряпочки с цветочками (Дочь)
- А где мне денежки на сегодня? (Свекровь)
- А еще нужен клей, ножницы и брелочек! Не знаю какой - учительница
сказала принести брелочек и все! (Дочь)
- У меня в чемодане была бумага нужная, где она? (Муж)
- А я карточки еще не сделала на русский язык! Родителям помочь надо
было! Дырочки проколоть и скрепить!(Дочь)
- А в туалете труба течет! Что делать? (Свекровь)
- А мне туфли на вторую обувь жмут! И перчатки потерялись!(Дочь) Дина,
чмо ушастое, ты опять сгрызла мои перчатки! (Дочь - собаке)
- Мать-мать-мать! Где бумага, она мне срочно нужна! (Муж)
- А где мои сапоги? (Дочь)
- Ах вот они! Рыжий, собака, на них спит! (Опять дочь - второй собаке)
- Все нас заели с бедным Нусеночком! Совсем житья нет от родственников
(Свекровь)
- Перемать-перемать-перемать!!!! Куда она девалась?! (Муж)
- Ну и долго мне вас ждать? (Уже одетая дочь, шапка набок, пуговицы
через одну)
- Ну счастливо Вам! (Свекровь)
- Ой, а я обувь забыла !(Дочь на первом этаже подъезда)
- Ой, а где мой мобильник? (Уже на улице, муж)
- Ой, а учительница велела принести денег на новый учебник! (Дочь уже
почти от школы)

Как хорошо отдохнуть в маршрутке! Вот сидишь и отдыхаешь!
Самое спокойное время!
А потом начинается работа.

Cупруга вчера после целого дня жарева-парева на кухне заспанным
задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:

- Попросил дед бабку испечь ему колобок.. бабка по амбару помела, по
сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца,
полстакана сахара...

Хроника одного преступления.
17.00. Рассказ мамы.
"…я и вышла всего на 15 минут. Тут как раз мобильник служебный заверещал
- батарея разрядилась. Я его на адаптер нацепила и положила на
журнальный столик. Возвращаюсь - и как шарахнет могильным холодом по
сердцу. Нет мобильника!!! Огляделась в комнате - и видеомагнитофона нет.
А больше у нас ничего ценного и нет. Откуда на учительскую зарплату?
Только на еду и хватает. О господи!!! Деньги же на учебу дочери отложены
в тайничке! Уже и колотить всю начало - еле открыла тайник. Нет денег.
Позвонила отцу, вызвала милицию, села на кухне и заплакала".
17.30. Рассказ дедушки.
"Как дочка позвонила, у меня даже голова закружилась - давление
скакнуло. Рассказал все бабушке, а она в крик. И так ничего у нас нет, а
тут последнее украли. О господи!!! Да за что же нам такое наказание! И
причитает и причитает. Но я ее долго слушать не стал, собрался и поехал
скорее к дочери. А бабушка села на кухне и заплакала".
18.30. Рассказ дяди (в далекой Москве).
"Только с работы пришел, а тут сестричка любимая звонит. Как сказала про
кражу - я сразу в стойку. Инстинкт бывшего мента сработал. Начал
расспрашивать подробно. А следов взлома нет, а про тайник вообще никто
кроме своих не знал, а они все вне подозрения, а найти тайник возможно
только перевернув в доме все вверх ногами, а в доме полный порядок. Не
кража это, а ГРАБЕЖ!!! Значит перехватили нашу девоньку прямо у двери.
Бритву к горлу и она сама все сразу показала. А потом забрали ее с
собой. Решено - жду два часа, пока племяшка не вернется к условленному
сроку, выезжаю в НАШ ГОРОД и ставлю там местную милицию на ноги. О
господи!!! Если что-то с нашей девочкой случится, найду - собственными
руками разорву гадов. Сел на кухне и заплакал".
20.30. Рассказ дочери.
"С утра меня мучили плохие предчувствия, а тут еще этот сон дурацкий.
Как будто горе у нас какое-то в семье. И все плачут. И я, и мама, и
бабушка и дядечка любимый даже приехал. Так и екает все в груди - что-то
плохое сегодня случится!!! А между учебой и работой у меня всего полчаса,
но решила домой забежать. И как увидела мамин мобильник на журнальном
столике, меня как молнией пронзило!!! Вот оно! Нас сегодня ОБВОРУЮТ!
Хватаю трубку, прячу в старую хозяйственную сумку, а сумку в платяной
шкаф на самое дно. Так, что у нас еще ценного? Видеомагнитофон! Ему сто
лет в обед, но на другой мы в жизни не накопим. Куда же его? Ага! В
диван и аккуратненько одеяльцем накроем. Вот так - ни в жизни не найдут!
Что же еще? Черт, у мамы же деньги мне на институт отложены! Куда же их???
Ведь и перепрятать некуда. Тайник самое надежное место в доме, а найти
его - раз плюнуть. Решено - деньги беру с собой. И с чувством выполненного
долга поехала на работу. Возвращаюсь, а дома все плачут! Значит не смогла
я оградить семью от неприятностей! Что-то другое плохое случилось!
Бросилась маме на шею и заплакала".

Опера оказались с чувством юмора - поржали и уехали.

Вот такие пророческие предчувствия посещают впечатлительных 17-летних
девушек. Ну ведь все сбылось в точности!
Oldman

Сегодня. Питер. Метро. Середина рабочего дня. В вагоне народ есть, но не
так, чтобы слишком много.
Я. Весь в черном. Привычка такая. Черная шляпа. Другой просто нет.
Длинное черное пальто. Борода. Отпустил с какого-то перепугу. Не еврей.
Петров я. "Фамилиі у нас такое".
... С утра заехал к приятелю, дабы забрав у него чертежи, поехать с ним
на осмотр новых объектов строительства... Приятель дарит мне интересный
стикер - Звезда Давида и надпись- " Международному террору -НЕТ!!!"...
Машинально сую в карман- приклею на заднее стекло в автомобиль.
Двери в вагон открываются, в вагон влетает бабулечка лет 70-ти,
размашистым демонстративным жестом клеит самодельный плакат с портретом
Анпилова на стекло. По диагонали данного постера надпись-
"Красные победят!". Победно смотрит на пассажиров вагона и начинает
выкрикивать лозунги на замусоленную тему о продажности демократов,
коммунистическом светлом будущем, безграмотной молодежи, повальной
проституции и наркомании. Через 30 секунд замолкает. Репертуар исчерпан.
Победный взгляд комсомолки 50-х годов на пассажиров. На лице - энтузиазм
и готовность умереть на месте за правое дело. Пассажиры лениво зевают.
С шипением открываются-закрываются двери, бабулечка исчезает из вагона.
Уже хорошо. Едем дальше.
С соседнего сиденья срывается тинэйджер панковско-скинхедовского обличья
с синим хайром на полувыбритой голове и характерным питерским шарфом.
Подлетает к плакату, отточенным движением выхватывает из кармана черный
маркер и пишет на плакате:
" ХРЕН Вам!!! Победят сине-бело-голубые!!! "Зенит"-Фореве!!!".
Черезвычайно довольный собой ждет реакции пассажиров. Взгляд один в один
напоминает бабулькин. В вагоне наблюдается оживление.
С шипением открываются-закрываются двери, тинэйджер исчезает.
Устало встаю, подхожу к плакату. Достаю из кармана наклейку со звездой
Давида, неторопливо клею сверху. Не смотря ни на кого, подшаркивая,
плетусь на место. Сажусь с демонстративным кряхтением. Пассажиры ржут.
До остановки "Старая деревня" доехали при всплесках смеха из разных
углов вагона.

Питон.

В нашем городе есть дворец культуры "Россия" и дворец культуры "Мир",
оба находятся по одной линии трамвая. Еду в этом трамвае и слышу
следующий диалог:
Пассажир:
- Скажите, здесь Мир?
Кондуктор (со вздохом):
- Нет, здесь Россия. (И далее с тоской в голосе и взглядом вдаль) -
А Мир - ТАМ.
Траецкий

Историю рассказал мой шеф, профессор берлинского университета.
Читая лецию в большой аудитории с использованием проектора, он не обратил внимания
на слабое покачивание стола под проектором при каждом прикосновении авторучки...
Колебания стола были небольшими, а изображение на стене колбасило с амплитудой
в метр... А проф все менял фолии и увлеченно рассказывал, закатив глаза...
К середине лекции один из 200 студентов тянет руку и вместо долгожданного вопроса
умоляющим голосом: Пожаалуйста, подложите что-нибудь под проектор, меня сейчас
стошнит....

Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим
болезням, принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть,
справочник как справочник - мрачно-эсхатологические описания жутких
мучений, болей и прочих симпотомов; монохромные фотографии ужасных
нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ и тэ-пэ. А на первой
странице этот потомок асуров разместил посвящение:

"Посвящаю моей жене и детям".

Рассказана моим приятелем, поэтому за достоверность ручаюсь. Далее
от 1-го лица.
- Сломалась однажды моя машина, а нужно было обязательно ехать
на дачу (сейчас уже не помню причину такой срочности, да это и неважно)
И вот стою я на перроне, подходит электричка, народ ломится в нее.
Смотрю - возле меня женщина пытается влезть в вагон с солидной дверью.
Кто не понял - дверь она с собой везет - тоже, видать, дачница.
Как истинный джентельмен, я, естественно, помогаю ей затащить в вагон
эту хреновину. С тем и расстались. Но... представьте мое удивление,
когда я вечером возвращался назад, и встретил в вагоне утреннюю знакомую
с той же самой дверью. Не утерпев, я подошел и спросил, зачем она
проводит над собой такие мазохисткие эксперименты?
Ответ вполне достойный:
- Да не подошла она! Муж сказал, если не подойдет - вези назад,
я подстрогаю!
Есть женщины в русских селеньях!!!