Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я домработница. О том, что очередной клиент будет проблемный, меня предупредил приятный мужской голос по телефону:
— Вы знаете, это крайне странный человек. Он неопасный, и с ним всегда можно нормально поговорить. Есть два нюанса: он никогда не надевает одни носки дважды, поэтому любые носки, кроме тех, что в заводской упаковке, следует выкидывать. И еще он всегда говорит с окружающими, обращаясь к себе в третьем лице. Вы не против?

Я вспомнила размер оплаты и уверенно сказала, что не против, героически удержавшись от вопроса, не размазывает ли клиент говно по стенам. В Америке это случается сильно чаще, чем в России.

— Вот и славно, — сказал приятный мужской голос. — Уверен, что вы найдете общий язык.

Какой заботливый сын, подумала я. А ведь мог бы и сдать папку в хоспис. Впрочем, пока говно не размазывает, легко быть заботливым.

Приезжаю в первый раз в дом и выясняю, что…

…приятный мужской голос и описываемый им человек оказались одним лицом.

Есть у меня подруга-знакомая, очень любит приходить в гости без приглашения, не вовремя, а у нас уроки, ужин, свои дела. Тогда я тихонько говорю детям: "Можете побеситься", и моя орава из трёх детей начинает сходить с ума. Вечер встречи очень быстро заканчивается. Люблю своих детей!

Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге - сосед:
- У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато...

Немного про лицемерие исламистов и тех кто им сочуствует.

Все мы знаем про шумиху которые устроили бородачи в европе.
Самое забавное что даже в нормальных странах находятся люди не муслимы которые на их стороне. Но у меня есть один маленький вопрос:

Все надеюсь в курсе что в Китае запрещена символика ислама и там начинают взрывать мечети, а муслимов сгоняют в лагеря перевоспитания (при всей нелюбви моей ко всем верунам, китайцы жестоки даже на мой взгляд). Так вот вопрос: что же Эрдоган не воюет с Китаем?

Не обьявит бойкот китайским товарам? Почему как правило политику китая против ислама осуждают именно либеральные силы?. Ответ прост. Китай сейчас сильный и нетолерантный и будет на на удар по щеке отвечать ударом. А людей готовых взять в руки калаш и убивать, в китае не меньше чем в исламском мире. После этого верить в то что французы задевают чьи то религиозные чувства как то глупо.

Политика и жажда власти вот и все.

Госдума изучит мнение россиян о своей работе и проанализирует «структуру общественного запроса» к депутатам. Об этом сообщает «Коммерсантъ» со ссылкой на план экспертных работ парламента в 2020 году.

Как сообщил изданию источник в аппарате Госдумы, на эти цели выделят 350 миллионов рублей из бюджета. Согласно плану, руководство парламента изучит общественное мнение о принятых законах и законопроектах, а также узнает оценки экспертного сообщества и представителей целевых групп.
(@)https://lenta.ru/news/2019/11/21/mne/

Сколько? Сколько? 350 лимонов? Да задаром пусть читают anekdot.ru. Тут есть и мнения и советы.

Переписка в вотсапе.

Даша: Извините за глупый вопрос... вчера на пьянке мои подруги стащили у меня телефон и переименовали в нем все контакты. Вы кто? Просто вы сейчас у меня записаны как "Секс-машина"...
Секс-машина: Ну что же... так оно и есть.
Секс-машина: Точнее, когда-то так оно и было...
Даша: Так кто вы все-таки?
Секс-машина: Разрешите представиться. Александр Витальевич.
Даша: Папа?...
Секс-машина: Говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам?

Недавно в командировке пришлось провести пару дней с одним коллегой.
Спокойный, неглупый, 59 лет, не пьёт очень давно и так же давно не курит, дело своё знает крепко.
Но, скажем так, не молчалив.
И проскользнуло в первый день, что "со своей" он живет уже давненько.
А позже - что у него уже было три брака и три развода.
- Так а нынешняя - уже четвертая? Или как?
- Нет. Третья.
- Так ведь три развода...
- Да. Я с ней развелся.
- В каком году?
- В 2009-ом.
- А жил с ней с какого?
- С 1995-го.
- Это сколько лет вы женаты были? (разговор такой неспешный, ленивый, в машине едем)
- Один год.
- ???.. Как это?
- Ну, так. Прожили с ней в гражданском браке 13 лет. Она мне и говорит, давай официалить наши отношения. Её понять можно - баба. Расписались, блять. Через год развелись к херам! И в полной гармонии продолжаем жить дальше - вот уже 8 лет после развода... Это был самый ужасный год в моей жизни!

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

В Париже представители колумбийской мафии, находящиеся в международном розыске, застрелили двух боевиков ИГИЛ, которые с автоматами ворвались в кафе. Своими действиями представители наркокартеля спасли десятки жизней и поставили в тупик прибывших к месту полицейских, сообщают колумбийские СМИ.

Это именно тот случай, когда минус на минус даёт плюс.

Говорят, история эта имела место в каком-то городишке в древней Армении.
По случаю какого-то религиозного праздника в городе, местный правитель устроил торжества. Народ веселится и гуляет. Всюду смех и радость, шум и гам. А в это время правитель со своей свитой выходит на прогулку по главной дороге города. Грозного правителя народ приветствует смиренными поклонами и со страхом в глазах, ибо правитель был известен своим резким нравом – мог убить за любой малейший проступок. При виде него, народ расходится, оставляя ему и знати всю широту дороги. Но, на изумление этой гордой кучки и народа, на пути правителя встречается препятствие. Босой и одетый в лохмотья нищий сидит на обочине дороги и, кажется, даже не собирается отойти. Видя, такую наглость, правитель приходит в ярость.
- Ты, видимо, нищий, жизнью не дорожишь?!-проговаривает сквозь зубы разъяренный владыка.
- Отчего же?–поднимает глаза нищий.
- Если бы дорожил, убрался бы с моей дороги заблаговременно,-еле сдерживая гнев, отвечает вельможа.
- Ты видишь, я сижу на краю дороги и тебе не мешаю.
- Кто ты такой, чтоб мне дерзить? За твою наглость, нищий, я тебе жизни могу лишить, и глазом не моргнув. Ты знаешь, кто я?
- Нет, не знаю.
- Я правитель этого города, и все живущие в моем городе обязаны подчиняться мне беспрекословно, - говорит изумленный такой наглости владыка.
- Что ж, правитель… скажи, а есть ли кто-то выше тебя?
- … (шокированный владыка) Естественно. Выше меня – нахарар (глава области/края).
- А кто выше нахарара, владыка?
- Выше нахарара – Царь наш великий! Неужто ты разума лишен, проходимец?–злится правитель города.
- Ну а кто есть выше Царя?
- Выше царя только Боги наши, глупец.
- А кто выше наших Богов, о, владыка?
- Выше Богов? … … Выше Богов? … Никто!
- …так вот, правитель, я и есть Никто. Обойди меня и иди своей дорогой…
Ошарашенный правитель и его свита, не имея ничего ответить, молча, прошагали восвояси…

(Когда не хочется рассказывать собственные ляпы, говорят "один мой знакомый").
Один мой знакомый, возвращаясь домой после корпоратива, вспомнил, что он мужчина, главный в доме и т. д. Он набирает по мобилке жену и, не давая сказать ни слова, выпаливает "Через пять минут я буду дома, а ты будешь встречать меня на пороге.
В левой руке - рюмка водки, в правой огурец, в зубах - подол. Всё ясно?" - и вешает трубку.
Один мой знакомый не учёл, что мобилку жены взяла тёща.

Умер гроссмейстер по шахматам N. Эту новость тут же сообщили гроссмейстеру М, заклятому конкуренту усопшего. Гроссмейстер М стал мрачнее тучи.
- Чему вы так огорчились? - спросили его.- Вы же с ним постоянно были "на ножах"?
- Видите ли,- ответил гроссмейстер М,- наш счёт с гроссмейстером N на сегодня 15:14 в его пользу, и теперь я потерял все шансы с ним расквитаться.

Да не сочтут мой вопрос кощунством - я насчет пояса Богородицы, к
которому стоят многотысячные очереди на морозе...
Но я не понимаю, как так может быть, что "пояс, несколько столетий
находившийся в мужском монастыре на Афоне, куда доступ женщинам
категорически запрещен" стал вдруг "известен во всем мире тем, что
дарует плодовитость прикоснувшимся к нему женщинам"?

Не мое.
Председателю Правления ОАО "Ак Барс" Банк
Миннегалиеву Роберту Хамитовичу от *****
Уважаемый Роберт Хамитович!
В августе 2010 года я оформила карту Master Card Ак Барс Банк №... с
целью использовать ее в поездке в Италию, в так называемый шопинг-тур.
Непосредственно перед поездкой я положила определенную сумму денег на
счет в предвкушении приобретения необходимой красивой одежды и обуви. В
первые дни я потратила все наличные деньги, которые у меня имелись, и в
один из дней, отправившись на обувную фабрику Baldinini, я, выбрав для
себя несколько пар обуви и кожаный пуховик (безумно красивый),
представила к оплате указанную карту. Однако платеж не прошел, карта не
работала, о чем свидетельствуют чеки, которые выходили из платежного
терминала. Затем я пыталась снять деньги с терминалов различных банков,
также пробовала оплатить покупки в других магазинах, но история
повторялась. Я 500 раз звонила операторам Ак Барс Банка, потратив
немалую сумму денег на разговоры, но мне объясняли, что все в порядке.
Но, увы! Приехав в Казань, карта не работала также, кроме как в
терминалах Ак Барс Банка, и то далеко не во всех.
Таким образом, моя поездка оказалась напрасной, те вещи, которые я
намеревалась приобрести там, в Казани стоят в два раза дороже. А деньги
в сумме 30 000 руб., потраченные на путевку, оказались выброшенными на
ветер. Теперь мне нечего одеть! На улице холодает, а я не могу выйти из
дома, и моя личная жизнь, в последнее время и без того складывается не
самым удачным образом, под угрозой одиночества!
В связи с вышеизложенным, руководствуясь чувством справедливости и
сочувствия, прошу рассмотреть следующие варианты решения проблемы:
1. Оплатить поездку в Италию, предоставив при этом работающую карту.
2. Купить необходимую мне одежду в Казани.
3. Взять меня замуж без одежды.
С уважением и наилучшими пожеланиями, *****.

Видел в метро.
Едет парень с девушкой. Высокой, стройной, но крепко сложенной, видимо
не раз приходилось картошку на огороде копать.
Тут от других дверей раздаётся "Коля!!!", и расталкивая народ
протискивается такая фифа тинейджерского возраста. Не замечая того, что
парень делает большие глаза, бросается ему на шею и целует. Пауза,
парень в ступоре, девушки замечают друг друга, пауза затягивается...
Не знаю о чём подумал парень, но вдруг он выпаливает: "Жена - любовница,
любовница - жена". Ага. Пошутил типа. Видимо ожидал реакции от жены,
типа "да какая у тебя любовница", "очень смешно", или ещё чего. Но жена
со всей силы лепит ему в нос и выходит, да так, что он спотыкается и
падает на колено.
Поднимаясь слышу бормочет: "Блядь, взять на заметку, прикол не работает"
а фифа в этот момент суетящаяся и помогающая ему подняться шепчет "зачем
ты ей сказал".
Да, действительно, не все приколы работают.

Прабабушке было около 90 лет. Она была глуха. То есть не совсем глуха,
если кричать ей в ухо с раза десятого можно было и довести свою мысль в
аудиоформате. Она находилась на иерархической вершине многочисленной и
дружной семьи и проживала в большой и центральной квартире, где и
происходили разнообразные и многочисленные торжества семьи.
Нередко она оставалась одна с разнообразными внуками, правнуками и
прочими правнучатыми племянниками, которые пользуясь ее глухотой
страшно матерились и всячески пополняли свой лексикон в этой
области. Кому то в голову пришла светлая мысль, старушку сводили к
врачу и купили чрезвычайно эффективный и дорогой слуховой аппарат.
Через месяц она пошла к своим домашним и сказала:"боже мой, я же жила
до появления этого апппарата счастливым человеком, думала-ну вот
опять детишки играют, разговаривают про учебу и про семью, а на
самом то деле.."
Заберите свой аппарат.
Пожевала беззубым ртом и почему то добавила:"на хуй".

По случаю профессонального праздника (какого не скажу) я с группой
коллег посетил ресторан тайской кухни. Вечер прошел в теплой и
дружественной обстановк, выпито было достаочно много, после чего я на
автопилоте зарулил домой. Наутро жена со мной не общается (значит вечер
удался), но потом все-таки не выдержала и потребовала объяснений каким
это образом на кресле, в куче моей одежды, которуя я ночью сбросил с
себя, оказались женские колготки? Я, естественно, объяснить этого никаку
не мог, по той простой причине, что понятия об этом не имел. Долго еще
мне эти колготки припоминали, до тех пока на ее глазах моя собака
(цверкшнауцер) не притащила на это же место новую пару колготок из
соседней комнаты. Вот подстава, так подстава - собачка моя, за что же ты
меня так?

Как водится, преамбула. Литовцы, помимо всех прочих перечисленных в
анекдотах достоинств, имеют в активе еще и крайнюю упертость,
увеличивающуюся в зависимости от количества выпитого...
Сама история записана со слов начальника дорожной полиции небольшого
литовского райцентра.
Для начала следует знать, что максимальный штраф за "употребление"
составляет около 1600 долларов. Поэтому немалое удивление вызвал отчет
о наказании г-на N на 3,6 штуки их, родимых. А дело было так:
Один хуторянин на старенькой "Сьерре" приехал к другому в гости,
километров этак за 100. Встреча хозяином предусмотрена не была, а стало
быть и запаса спиртного не было. Единственная бутылка, имевшаяся в доме,
кончилась мгновенно и было решено съездить в райцентр за добавкой.
Дальше, как и в большинстве подобных историй, все было до крайности
банально- на выезде из города друзей остановила полиция, выписала
штрафец на 1200$ и отпустила с миром протрезвляться.
И вот стоят 2 друга вечером, поздней осенью, в чужом городе с тремя
бутылками водки и без малейших перспектив попасть на хутор сегодня. В
тяжких раздумьях, употребив бутылочку, было решено идти обратно в
полицию - ночевать-то негде. Каково же было удивление друзей, когда они
обнаружили, что в полиции никого нет - город маленький, штат дорожной
полиции еще меньше, так что все в разъездах. А вот и машина родимая на
штрафстоянке без присмотра... одна беда - ключи полицаи изъяли. Решение
нашлось быстро - голоснув на дороге, тормознули трейлер, посулили водиле
пару бутылок, выбили боковое стекло и затолкали машину наверх. Потом
отогнали трейлер за город, сгрузили тачку и уже без помех, выломали
замок зажигания, завели машину и поехали на хутор. Ехать пришлось через
город... На выезде итз города их остановили ТЕ ЖЕ САМЫЕ полицейские.
Сказать, что они ох..ели, значит ничего не сказать! Выписали бедолагам
еще 1200$ и, сжалившись, доставили их вместе с машиной на хутор.
... Посидев часок - другой, погоревав немного, ребята вдруг сообразили,
что спиртное-то кончилось! За добавкой поехали в РАЙЦЕНТР.
Описать выражение лиц полицейского наряда, задержавшего парочку уже в
ТРЕТИЙ РАЗ наверное не смог бы и Гоголь.

В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день
рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт,
выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в
обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!

Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном
снабженца с прямым вопросом сразу: «Это УралПромАвтоматика, а.....? »
Мой ответ такой же скорый: «Нет, вы ошиблись!». Кладу трубку с выдохом:
Дура! Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: Почему в 3 часа ночи?
Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И в конце
концов почему для этого надо звонить в Калифорнию?...

Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали
америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок
управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была
установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие.
На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст.
Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем
как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались
они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2
УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш
шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их
технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс
ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он
мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,
но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и
удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,
но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови
это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все
же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в
общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за
Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса,
что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Дальше дело
техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10
миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и
поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку
валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив
контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком
брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с
машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза
америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после
того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез
с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго
слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;
-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали
(помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при
этом мотор будет работать??!!!
Ну тупыеее Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее......

Доцент.

Приехал как-то ко мне в Москву старый друг. Шел он как-то по улице,
увидел в толпе знакомое лицо. Поздоровался. Здрасьте - здрасьте. И
разошлись.
Напрягся друг - не может вспомнить, кто же это такой? Пришел ко мне:
слушай, откуда я этого мужика знаю? Не ответил я ему. Зацепило его,
очень вспомнить хочется. Бывает. Уехал друг домой, стал по знакомым
шерстить - никто в Москву недавно не ездил? Никто не ездил. Обошел
коллег с бывшей работы - я ни с кем из вас в Москве не здоровался? Ни с
кем не здоровался. Обежал бывших однокашников, обзвонил бывших
одноклассников, опросил бывших одноясельников. Нет результатов.
Прошло четыре месяца. Друг стал нервным, плохо спит, все ночами лицо
этого мужика снится.
Включает как-то вечером телевизор - а там мужик этот. Олег Янковский.

От имени участника событий...
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом
Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и
стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с
духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с
"мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже
должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного
духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я
выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не
видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а
то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает
какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как.
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну
надо думать, больше того он встал на дыбы (ИШАК). От неожиданности
бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный
кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило
тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он
превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая
то, что они там везли, от скалы. Камешек-то был будь здоров.

Вот навеяло историей про Укупника
Годах в 80 приезжала к нам в городо Алла Борисовна. Которая поет. Ну город
не маленький (Свердловск) такчто звезда решила дать два концерта - на центральном
стадионе и еще на Уралмаше - рабочая окраина.
Как водится на первом концерте случился аншлаг.
А вот со вторым - промблема. Ну не смогла певица собрать еще народу с миллионного
города.
За кулисами разгорался скандал - как всегда виноваты билетеры. Всем это порядком
надоело и когда. поп-звезда проходила мимо одного из охранников, задавая
риторический вопрос
- Почему так мало народа на трибунах!!!!!?
Он сквозь зубы
- Петь надо лучше...
Так вобщем ни к кому конкретно не обращаясь...
Тем не менее сумал таки попасть в паузу. После чего АБ молча пошла на сцену
и добросовестно отработала концерт.
Плюс ей за это

Однажды в Челябинске мы застряли в лифте (4 мальчика и 3 девочки).
Поскольку мы были студентами, то все казалось весело. Когда стало
трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно...
Кто-то сказал:
- Ну вот, теперь осталось только покурить и потрахаться,
на что одна девочка ответила:
- Только не курите!

Малому моему скоро 4.Само собой,ежедневно радует своей соображалкой:)
Вот на днях,например...
Когда я сижу в Инете,малому тоска,поскольку доступ к играм затруднен.
Поэтому время от времени он подходит ко мне и с надеждой в голосе говорит:
- Папа,ну выходи уже!!!
И я отвечаю на это уже автоматически:
- Мишенька, ну не могу я,погоди чуток! - и чуток этот продолжается...
Жестокий я родитель...
Но вот сижу я как-то,извините за подробность,в туалете,думаю,так сказать,
над кроссвордом:)
Через какое-то время я зачем-то понадобился ребенку,он определил мое место
нахождение и постучал
в двери с воплем (видно,что-то срочное у него было):
- Папа,ну выходи уже!!!
И я отвечаю,естественно:
- Мишенька,ну не могу я,погодь!
Ребенок озадаченно помолчал и выдает:
- Но ты ведь не в Интернете!!!!:)))))
А вы говорите - устами младенца....