Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Что вы знаете про испанский хоккей? Наверное, как и я, что он есть.
В футбольный клуб Барселона входят команды по футболу, баскетболу, гандболу, хоккею и других видов спорта. У всех одинаковая сине-гранатовая форма с надписью на груди FCB. Формально они все футболисты.
Саша играет в хоккей за Барсу. В Москве занимался в хоккейной спортшколе, а сейчас учится в каталанском университете. На Родине он был один из многих, а здесь один из лучших. Хоккейная команда любительская, т.е. игроки зарплату не получают. Платят пару сотен евро за игру, но деньги не главное. Строчка в резюме “играл за футбольный клуб Барселона” – бесценна.

Знакомая уехала отдыхать на пару недель, оставив приглядывать за своей квартирой и кошками какого-то чувака.
Вчера вижу у неё на странице гневный пост на тему: «Вернулась из отпуска. Меня обворовали, в квартире срач, деньги украли, все продукты съели, за кошками не ухаживали, помогите найти подлеца, который не выходит на связь!!!» Стало интересно, как это она не может его найти. Мол нужно же разобраться, раз хороший знакомый, если нет, то сразу в полицию. Оказалось, она его и знать не знает. Не знает откуда он и даже примерно где он живёт. Какой-то левый чувак, знакомый её знакомых и знают о нем лишь то, что у него написано в соц сетях...
На вопрос, а как можно было незнакомому человеку доверить квартиру, кошек и деньги, получил ответ:
«Так он ведь тоже сыроед!»

Встретила в парке бомжа с табличкой "Расстроиться — 10 рублей. Обрадоваться — 20 рублей". Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.

День Рождения одной влиятельной персоны.
Со слов друга-барабанщика.
 Прихожу на работу в Метрополь раньше всех, чуть ли не за час. Ситуация штатная - вроде банкет, день рождения какого-то важного человека, а чей - нам не сказали. Да нас это обычно и не очень волнует. Достаю свои барабаны, тарелки, ставлю, настраиваю. Тут подбегает менеджер заведения, глаза у него как блюдца, голос дрожит. Говорит, всё идёт не по плану, гости уже давно пришли, юбиляр тоже, сейчас выкатят огромный торт... И срочно нужно на рояле сыграть Happy Birthday To You.
Умоляет, я мнусь, говорю, что вообще на рояле давно не играл, можно и лажануться неслабо. Звоню пианисту. Пианист ещё далеко, и придет не скоро. Менеджер впился в меня мёртвой хваткой, и то угрожает, то умоляет. Я тихонько подкрался к роялю, попробовал подобрать всем известную мелодию, - ну, может, и не так страшно. Нашего пианиста ещё ждать минимум полчаса. Киваю головой менеджеру, вроде как готов.Тут как по команде резко открылись двери в зал, появились сопровождающие лица и гости, и я начал перформанс. Сказать, что это было неудачное выступление, это не сказать ничего. Пострадали как ритмический, так и мелодический замыслы композитора. Ноты залезали одна на другую, аккорды уходили в другую тональность, третью, повторяясь неоправданно большое количество раз с небольшими изменениями. В поисках мелодии пальцы правой руки пробегали мимо нужной ноты, возвращались назад, и снова промахивались. Охранники важной персоны все же узнали основной посыл, и покраснели до вишнёвого цвета, изо всех сил стараясь не прыснуть заливистым хохотом. Моя миссия была завершена. Покрывшийся холодным потом, в абсолютно беззвучном зале, я робко обернулся, сидя на банкетке пианиста. Посреди зала в окружении сановников и олигархов стоял Валерий Абисалович Гергиев — советский и российский дирижёр. Художественный руководитель и генеральный директор Мариинского театра, главный дирижёр Мюнхенского филармонического оркестра, возглавлявший с 2007 по 2015 Лондонский симфонический оркестр. Герой Труда Российской Федерации, Народный артист Российской Федерации, Народный артист Украины, Заслуженный деятель Казахстана.Трёхкратный лауреат Государственной премии Российской Федерации (1993, 1998, 2016), Премии Президента Российской Федерации (2002), Премии Правительства Российской Федерации (2015). Почётный консул Люксембурга в Санкт-Петербурге. Народный артист Республики Мордовия.

Акцент.
Жила у себя на родине молодая грузинская женщина Тамара и в ус не дула: учила детей в школе английскому языку, подумывала о замужестве, пока не повезло ей одной на три села вокруг - выиграла в лотерею американскую гринкарту.
Не очень-то Тамара и обрадовалась этому - просто все её подруги подавали на лотерею и она подала тоже, за компанию, совсем не веря в удачу.
Ну раз такой случай выпал, решила и она испытать свою судьбу в далёком краю.
По приезду в Штаты ей повезло снова: она быстро нашла работу бебиситтера в американской семье с тремя мальчиками дошкольного возраста. И все вроде бы хорошо - родители солидные и благожелательные, зарплата высокая, только одно небольшое «но»: дети не знали никаких ограничений, их нельзя наказывать и даже повышать голос, ну а они, конечно, этой свободой с удовольствием пользовались. По всему дому были установлены камеры наблюдения - детям все равно, а Тамара поначалу чувствовала себя очень некомфортно.
Мальчишки были настолько непослушные, что даже внутренние замки в туалетах были сняты, чтобы они там не закрывались. А что им? Они выдумали себе новое развлечение: выжидали, когда Тамара зайдёт в туалет по своим делам, а потом врывались туда все трое без стука и с громкими воплями! Первый месяц бедная женщина как-то сдерживала себя, а потом не выдержала и вспомнила все ненормативные русские слова, которые она знала, благо в туалете нет камеры наблюдения и, кроме пацанов, её никто не слышал.
Так продолжалось более полугода. Тамара рада была бы поменять место работы, но и найти работу непросто, и ещё неизвестно, какие там будут дети, поэтому она терпела, как могла.
Однажды в воскресенье, когда вся семья пришла из церкви, хозяйка объявила Тамаре, что она уволена и объяснила причину: дети, все трое, ругаются русским матом! Оказалось, у них в церкви появилась новая русскоязычная прихожанка, которая слышала разговоры детей и рассказала всё родителям.
- Они ведь могли услышать эти слова где угодно, - попыталась возразить Тамара.
- Нет, та женщина сказала, что сквернословят дети с грузинским акцентом!

Горбачёвское время. Из официальной биографии кандидата в депутаты:
1941-1943 Участие в Великой Отечественной войне.
1944-1956 Участие в освоении Сибири и Дальнего востока.
Что было на самом деле:
В войну служил полицаем у немцев.
За это отбыл срок на Колыме.

Среди моих приятелей есть один тип, который за двадцать лет нашего знакомства умудрился практически не измениться. Он даже живот не наел, а отсутствие печали в глазах и морщин на лбу заставляет подозревать, что у него нет нервов, соответственно, совести, и вообще, что он редкая сволочь. Но речь не о том.

Этот человек-консерва портит настроение окружающим, однако оказалось, что и у нашего вечнозеленого кипариса есть проблемы. Обобщая, он назвал их «песком в трусах».

— Понимаешь, — признался он однажды, — я всегда любил море. В детстве я обожал, наплававшись до синевы, выбраться на берег, развалиться на горячих камнях и греться, пропекаться, как рыба-гриль, до тех пор, пока станет совсем невмочь, и тогда, раскаленным снарядом, опять броситься в прохладные морские волны.

Я слушала и кивала, поскольку, как человек, выросший у воды, прекрасно понимала и про «рыбу-гриль», и про «раскаленный снаряд».

— Так вот, недавно я обнаружил, — всхлипнул он, — что валяться на камнях страшно неудобно, а песок, набившийся в мокрые трусы, не дает спокойно валяться в шезлонге. Теперь, для того чтобы расслабиться, мне надо два раза принять душ, вытереться, сменить мокрые плавки на сухие, получить свой Campari, причем, лед в стакане не должен растаять, а апельсин обязан горчить. Мне еще нет 50-ти, а у меня уже полно проблем!

Его нытье меня насторожило. Я прекрасно помню, как в юности сама каждое лето приезжала к родне на море. Я часами не вылезала из воды, и по вечерам няньки проверяли, не выросли ли у меня плавники и жабры.

Я могла загорать, лежа на камнях, на автомобильных покрышках и железнодорожных рельсах, и мне везде было одинаково удобно. Я не сгорала на сорокоградусной жаре, говорила медузам «бу!» и они тонули от страха, наедалась тремя помидорами и спала пятнадцать минут в день.

Этим летом, заметив рыбку-малютку, выпрыгнувшую из волны в полукилометре от меня, я заорала так, что мне в ответ из-за горизонта просигналил итальянский сухогруз. Теперь я смешиваю два крема с пятидесятипроцентными коэффициентами защиты в расчете на то, что в сумме они дадут сотню и защитят мое бледное тело, как куски картона.

Это в прошлом веке мы с друзьями-студентами скопили полторы копейки, навешали лапшу на уши родителям, положили в карманы зубные щетки и укатили на неделю в горы кататься на лыжах.

Курорт был дрянной, еда паршивая, лыжи кривые, а мы нищие и неприхотливые, как воробьи. Мы жили вшестером в двух комнатах, на завтрак ели кашу с хлебом, вечером пили дешевое вино и курили вонючие сигаретки, но были до потери пульса счастливы.

Прошлой зимой я расстроилась, когда обнаружила, что в меню, скажем так, неплохого курортного ресторана закончился зерновой хлеб, и совсем скисла, когда поняла, что забыла дома любимую подушку.

Ок, с годами человек меняется. Накапливает и наращивает не только кругозор и опыт, но и жирок на боку, делается подозрительным, упертым, привередливым, теряет лихой аллюр и любопытство во взгляде. Теперь все всё знают, меньше спрашивают и чаще поучают. Все оборачиваются очкастыми экспертами и прожженными занудами, которым не угодишь, которые уже все видели и с усталым видом обсуждают, какая нефть на вкус слаще.

В результате понты и потребности заводят в тупик, и для многих настоящей катастрофой оборачиваются самые простые вещи - необходимость выбраться из своего кондиционированного бьюика и спуститься в метро или переехать с Тверской улицы в Тверскую область.

Понятное дело, что номер в «Англетере» со всех сторон лучше комнаты в привокзальном приюте «Бардачок», но если вы отказываетесь ехать в другой город только потому, что ваш люкс занят, а полет эконом классом оскорбляет вашу спесь, то плохо ваше дело.

Справедливости ради, надо признать, что привередливость и поганый нрав проявляются независимо от успешности и карьерного роста. Кромешное занудство уравнивает бюджетника и человека с достатком. Но если первый еще вызывает понимание и сочувствие, когда ропщет на судьбу, забросившую его с прожиточным минимумом и хищной тещей в пучину Капотни, то капризы раздобревшей на платиновых карточках личности уже ничего хорошего не вызывают.

Одна такая дамочка как-то раз приползла жаловаться подружкам на скандал, который вышел у нее с мужем из-за размеров ее новой гардеробной. Мужчина самолично измерил шагами помещение, отведенное под ее шубы и лифчики, и заявил, что Георгиевский зал Кремля меньше этой костюмерной. Он зачем-то вспомнил, что пятнадцать лет назад женщина имела всего одну шубу и два вечерних платья, однако была не менее элегантна, экономически выгодна, весела и беззаботна.

Вместе с легкостью на подъем и неприхотливостью сдает и способность удивляться и радоваться жизни. Понятно, что сложно с той же искренностью, что и в первый раз, восхищаться сто сороковой поездкой в Париж или продолжать верить в любовь до гроба, стоя у алтаря с пятым мужчиной. Мало кто сохраняет оптимизм во взгляде на мир, женщину, мировую закулису и перспективу красиво заработать или промотать деньги. А зря.

С возрастом некоторые, так или иначе преуспевшие в жизни товарищи, до такой степени разочаровываются во всем, что начинают увлекаться какими-то неадекватными развлечениями, тонут в пороках или заводят себе юную и смешливую подружку, клокочущую от предвкушений, счастья и надежд. У них самих все предвкушения и надежды давно выгорели дотла. А чтобы заставить их что-то почувствовать, им надо шило втыкать в известное место, и то не факт, что из этого что-то получится.

Хорошо, никто не говорит, что и в сорок надо быть таким же беспечным придурком, как в двадцать. Но одно дело, печаль в глазах и опыт в анамнезе, и совсем другое — свинец в ногах и райдерский список в голове.

Говорят, это неизбежно. Не верю. Мне кажется, даже если человека не наградили нестареющим энтузиазмом, любопытством к жизни, легкостью на подъем и готовностью в одночасье лишиться своих бесценных миллионов или привычек, в процесс остывания души можно успешно вмешаться. Следить за ней, как за своей селезенкой. Одни изменения поддерживать, а другие контролировать. Хотя бы пытаться.

Потому что, когда человеку еще жить да жить, а у него из всех щелей песок сыплется, ему все не то и все не так, кругом одни твари, мир прогнил и от Парижа с души воротит, это как-то совсем печально.

Несправедливо расставаться с огнем в глазах и простыми радостями жизни только потому что вы повзрослели или преуспели. Вон, посмотрите на Мика Джаггера. Чуваку восьмой десяток, а его колбасит, как семнадцатилетнего. Ок, такое не всем дано, но, может, стоит хотя бы попробовать?

Тиволи*

*Торговая марка парка аттракционов

Давно это было. В рамках индивидуальной программы специализации, моя жена в течение года работала в отделении неотложной помощи одного из крупных лечебных центров Стокгольма. Пациенты таких отделений делятся на две неравноценные группы. В первую, основную, группу входят самоходки, т.е. те, кто добрался до отделения на своих ногах, а во вторую, численно меньшую, попадают те, кого доставили в машине скорой помощи под голубыми огоньками и вой сирены. Пациенты первой группы также делятся на категории, в зависимости от тяжести состояния и предварительного диагноза. Например, когда я самоходкой пришел в такое отделение с симптомами инсульта, в скором времени подтвержденного, меня взяли в оборот максимум через полторы минуты после моего появления в отделении. А кому-то приходится сидеть в зале ожидания четыре, а то и шесть часов. Пациенты же второй группы – это особая статья. Вот как однажды описывала жена особенности работы в отделении:

– Это, действительно, похоже на голливудский фильм. На поясе у каждого медработника висит биппер, который периодически начинает издавать тревожные сигналы, а на маленьком экране зажигается надпись: «Доктор Так-и-Так, подъезд номер туда-сюда, готовность две минуты». Если такой сигнал застал тебя на горшке, натягивай штаны и скорее беги. Ровно через 120 секунд ты должен быть в составе бригады у соответствующего подъезда. Открываются ворота, въезжает карета скорой помощи. Водитель не успел заглушить двигатель, а двери уже распахнуты, кто-то выталкивает каталку с пациентом. Кто-то перехватывает каталку и толкает её по коридору. Мы всей бригадой бежим рядом, я слушаю рапорт сопровождающего парамедика: «Что известно о пациенте? Как долго длится теперешнее состояние? Симптомы? Динамика состояния? Какие мероприятия проводились в машине?» Ну, и так далее. Параллельно, если есть необходимость, отдаю распоряжения медсестрам, они быстро исчезают, чтобы подготовить на месте нужные препараты и средства наблюдения. Дорога каждая минута. Отсчет пошел, с этого момента до конца смены ответственность за жизнь пациента на мне…

Иногда жена делилась впечатлениями о происшествиях, о больных, об интересных, с медицинской точки зрения, случаях. Обычно это происходило по дороге домой, если я заезжал за ней после работы на машине. Так было и в тот раз.

– День был сумасшедший. В приемном покое пациентов – яблоку упасть негде. А тут еще биппер почти непрерывно пищит. Образовался небольшой перерыв, получаю самоходного пациента: дедок, с длиннющей историей болезни, включающей инфаркт, жалуется на боль в груди, подозрение на повторный инфаркт. Делаю назначения: какие анализы и пробы собрать, а на поясе уже: «Бип, бип. Доктор… Подъезд… Готовность…» Обещаю деду вернуться при первой возможности и убегаю. Только через час с результатами объективного обследования возвращаюсь к дедку, объясняю: «Инфаркта у тебя, дедусь, нет, не беспокойся. Но нам надо понаблюдать тебя в динамике. Так что жди, придет к тебе медсестричка, откачает у тебя еще кровушки, а я как только, так сразу». «Бип, бип…»

– Словом, добралась я опять до деда только через четыре часа. Иду как побитая собака. Дед, наверняка, уже кипит от ярости. Еще бы, человек с подозрением на инфаркт ждет встречи с врачом четыре часа. У меня, правда, на руках только хорошие для него новости, но если дедок стервозный, жалобы не миновать, а это всегда неприятно. Морально подготовленная, подхожу к деду. Сообщаю ему последние новости о его здоровье и извиняюсь за то, что пришлось так долго ждать. Дед добродушно улыбается: «А я вот через это окно, – показывает на огромное, во всю стену, стекло, – весь день за вами наблюдал и видел, как вы всей толпой бегали: туда-сюда, туда-сюда. В общем, у меня сегодня было четыре часа бесплатного Тиволи».

– Я только успела попрощаться с дедом, а биппер опять: «Доктор Так-и-Так, подъезд туда-сюда, готовность – пять минут». Ты не представляешь, как я обрадовалась. Времени – прорва, я еще успела забежать опорожнить мочевой первый раз за день… Рассказала про деда коллегам, так мы до конца смены все смеялись. Ну, и придумал же дед: Тиволи!

… Я вывожу машину с городских улиц на автостраду и не глядя на жену спрашиваю: «Ты сегодня обедала?» Она отвечает уже сквозь сон: «Что? Не помню. Кажется, нет. Отстань». И вдруг тихо, сквозь сон, смеется: «Тиволи…» Я люблю, когда она так смеется. Значит, она довольна собой, день у доктора прошел не зря, и может быть, чей-то дом сегодня обошла беда…

Я плавно топлю педаль газа, мотор убаюкивающе урчит, а над ухом уже слышится тихое сопение. Нам ехать еще тридцать минут. Отдохни, родная. Тебе завтра опять в «Тиволи» бегать в окружении коллег наперегонки со смертью. А пока я поведу машину аккуратно, чтобы не потревожить твой сон.

Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти". Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал)

В обеденный перерыв подруга сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет. А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех. Шум... грохот.. Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо:
- Танюш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?!

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ
"Puma" заплатила Пеле за то, чтобы тот начал завязывать шнурки на бутсах за несколько секунд до начала финального матча чемпионата мира 1970 года.
Естественно, крупный план этого процесса попал в телетрансляцию, и весь мир увидел, чьи бутсы носит величайший футболист планеты.
Такая реклама оказалась намного дешевле и действеннее, чем если бы менеджеры "Puma" украсили логотипами своей фирмы весь стадион, и это на годы вперёд обеспечило успех немецкой компании.

История может показаться неправдоподобной, но ее правдивость может быть подтверждена оригиналом документа, который до сих пор хранится в семье главного героя этого повествования.
В 1916 году в армию имперской Австро-Венгрии забрали по мобилизации молодого паренька из западно-украинского села неподалеку от Галича . Призыву подлежал один мужчина со двора, жребий бросали на пальцах, не повезло. Дальше судьба была к небу более благосклонна – попал он на Западный фронт, уцелел в позиционных боях во Франции и вернулся живым домой после капитуляции Германии. Зажил неплохо – родные выделили ему хороший земельный пай, газдой (хозяином) оказался практичным и расчетливым , ну и как фронтовик пользовался большим уважением общины. Спокойно пережил период польской власти. В 1939 с присоединением Западной Украины к СССР и приходом советской власти пострадать не успел , а даже наоборот – после беседы с партактивом, которое сопровождалось обильным застольем, был признан благонадежным элементом, т.к. «сражался против царизма» и ,соответственно, не подвергся репрессивным мерам.
Летом сорок первого одним мигом оказался под оккупацией и , когда новая власть установилась в достаточной мере, почувствовал серьезный дискомфорт от произошедших перемен – каждая сотка обрабатываемой земли была обложена значительным денежным и натуральным налогом на благо Рейха и вермахта. Так как данное бремя серьезно нарушало микроэкономику его хозяйствования, газда решился обратиться к новым властям с прошением как-то послабить поборы. Взяв на вооружение главным аргументом факт службы на стороне Германии в прошедшей войне, он пошел обивать бюрократические пороги и дошел до головы районной управы. Тот выслушал, посмотрел а документы, и , видимо, осознавая, что прецедент предоставления подобной льготы весьма небезопасен, решил красиво отшить просителя – все, мол, замечательно , но факт достойной службы на благо великой немецкой нации должен быть подтвержден свидетелем - желательно арийцем, желательно военным, который бы готов был удостоверить изложенное выше и поручится за украинца. Вот только в этом случае и никак иначе, а если свидетеля такого нет, то… «Есть свидетель ! – сказал селянин и указал на стену позади чиновника - вот ЭТОТ пан может все подтвердить , как вы просите , уважаемый»
Чиновник недоуменно обернулся , но кроме портрета самого фюрера немецкого народа ничего за своей спиной больше не обнаружил. Тем не менее, начиная что-то вяло соображать, уточнил правильно ли он понимает, что мелкий земледелец неарийского происхождения хочет представить своим поручителем вождя победоносного германского Рейха . «Авжеж (а как же) – прозвучал ответ – это ефрейтор из моей роты, я его очень даже замечательно узнаю. Вместе хлебали из одного котла и кормили вшей в окопах».
Можно только представить смятение, которое пережил глава управы после этих слов и, с какими мыслями он сообщил, что будет проверять изложенную информацию и даст окончательный ответ относительно льгот попозже. Неизвестно также, сколько ему понадобилось времени , чтобы подобрать слова и выражения для запроса в Имперскую канцелярию (или куда там еще по цепочке), но именно из этой канцелярии через некоторое был получен ответ именным постановлением на просителя – «ввиду заслуг перед Рейхом и лично Фюрером такого-то герра освободить от всех видов налогов и податей, а также оказывать ему необходимое благоприятствование по необходимости».
Так зажил наш газда, может даже лучше, чем когда-либо. Но такое фантастическое везение безвозвратно закончилось в 1944 году. С приходом Красной Армии герой истории был осужден , как пособник оккупантов и оттрубил 20 лет на лесоповалах без амнистии. Умер на родине, в скорости после возвращения из заключения.

Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой
расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым
постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат
классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!

ОГНЕВОЙ ВАЛ

Лето 197х года. 2-я Гвардейская, она же Таманская дивизия. Гороховецкий
полигон.

Идет подготовка к учениям с боевой стрельбой. Задействованы все огневые
средства дивизии плюс приданная вертолетная эскадрилья. К тому же учения
показные - присутствуют чины из МО СССР и представители "братских"
стран.

Надо сказать, что в те мирные (эх!) годы, боевая подготовка в упомянутой
Таманской дивизии была очень даже на высоте. Занятия, стрельбы, учения
всех калибров суммарно до шести месяцев в году. Достаточно сказать, что
по выполнению нормативов другой оценки, кроме отличной, не признавалось.
И не директивно сверху, а по мировосприятию бойцов ("учись, салабон, как
я могу!").
Но показухи тоже хватало. Как же без нее.

Один из элементов предстоящих учений - огневой вал. Вообще-то это
последовательный перенос огня артиллерии. Но надо же, чтоб красиво! И
чтобы пердуны из МО довольны были.
Вал - значит, навалить хворосту, сухостоя полосой на пару километров в
длину. Набросать старого х/б и всякого мусора. Огневой - значит, надо,
чтоб горело.

Чудесным ранним тихим июльским утром, часика в три (утра?) вызывает
меня, зеленого лейтенанта хх Гвардейского ордена А. Невского и прочая
мотострелецкого полка, начхим майор М (четыре класса образования и
упорство носорога в постижении хотя бы азов своей многомудрой профессии)
и ставит задачу. Взять вон ту бочку на колесах под названием АРС-12 на
базе колуна ЗИЛ-157 аж о трех ведущих мостах, залить по горлышко
керосином (почти три тонны), скрытно, по краешку выдвинуться на середину
полигона (не дай бог, руководство увидит) к этому самому валу и полить
его от души (на этой бочке есть насос и шланги), чтобы вал стал огненным
(потом). Но помнить, что в двенадцать часов тыква..., то есть ровно в
восемь утра ракетный дивизион и артиллерия дивизии постараются попасть
куда-то туда...

Делов-то! Нашел водилу, рядовой Р. полутора годов, веселый разъ@бай, вот
самодвижущаяся бочка, залили, поехали. Солнышко встает, тепло, ни
ветерка, птички поют. Красота.
Доехали. Полили. Пора назад, времени еще достаточно.

Но, как всегда - и вдруг! На этой бочке, чуть моложе паровоза
Черепановых, летит крестовина кардана у среднего моста.
Я пока в ситуацию не врубаюсь, но замечаю, что весельчаку-водиле что-то
взгрустнулось и взблЕднулось. Разбираюсь. На этой коломбине задний мост
никогда присоединен не был. В переднем - в ступицах колес кое-каких
деталей не хватает. Итого ведущий мост - только средний. Был.
Красота окружающего мира куда-то отъезжает, сонливость пропала.
Мой вояж не афишировался, об этом знает только начхим М, который сейчас
позавтракал и полагает, что я уже подъезжаю к полку. И по мобильному
позвонить не могу - нету. А в двенадцать часов... далее по тексту.
Остался час.
Голова стала работать быстрее. Решение - отвинтить нах задний кардан,
отвинтить передний декоративный, с него фланец с крестовиной воткнуть в
задний, привинтить и вперед!

Ага. Щаз. Водила демонстрирует пространство под сиденьем, где из ключей
лежат пассатижи и выкидыш монтировки. Приехали. Или приплыли (с)?

Далее последовательность мыслей и действий теряется, осталось ощущение,
что человек на ОЧЕНЬ многое способен в критических ситуациях, когда он
ОЧЕНЬ хочет найти выход. Два балбеса из СА за пять? десять? тридцать?
минут при помощи пассатижей, монтировки, пальцев (!) и известной матери
все развинтили, свинтили и уехали нах!

Заворачивая за очередной сосновый лесок, услышали сзади: Бууум. Бууум.
Бум-бум-бум-бум. И на душе так тепло и хорошо стало.

Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное
давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из
его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к
поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой
минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и
головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.

Уже три дня нервничаю, перед тем как выности мусор.

Все началось с того, что у нас во дворе построили домик для помоек.
Получилось довольно внушительное строение. Говорят, оно нужно для того,
чтобы жители чужих домов не выкидывали мусор в наши помойки, и бомжи не
копались в контейнерах (монументальная железная дверь домика запирается
на замок).

Мне эта идея не очень нравится: во-первых, теперь не вынесешь мусор
"заодно", идя куда-то и захватив мусорный пакет: надо не забыть ключ,
открывать-закрывать дверь. Во-вторых, ключ приходится таскать на
прогулки с собакой, чтобы идя домой выбросить собачий отходный пакетик.
В-третьих, недостатка в помойках у нас в районе нет, и я ни разу не
видела, чтобы кто-то чужой выносил свой мусор в нашу помойку.
В-четвертых, жалко иногда копавшуюся в помойке старушку-божий одуванчик,
не от хорошей жизни она, наверное, это делала, а теперь у нее к помойке
доступа нет.

Но это ладно, это не страшно. Страшно было (правда, не мне, мне тогда
было смешно), когда муж в метельное воскресенье (а метель была страшная,
со снегом, ветром, повалившимися деревьями, домами без электричества,
занесенными снегом машинами) пошел в магазин, и я ему сунула пакет с
мусором. Через 10 минут звонит: "Спасай меня, эта *** дверь захлопнулась
и я заперт в этом *** помойном домике". Оказывается, дверь невозможно
открыть изнутри. Муж ее открыл, зашел внутрь, порыв ветра дверь
захлопнул и все, народу на улице в такую погоду никого, я не беспокоюсь,
ведь он пошел в магазин, значит, час минимум его не будет. Хорошо, что
был с собой мобильник, а то так и ждал бы, пока часа через два жена не
заподозрит неладное и не пойдет на поиски пропавшего.

Больше того, в тот же день узником помойного домика оказался еще один
сосед, причем без телефона. Ему пришлось дождаться, пока жена не начала
беспокоиться и не вышла на балкон, благо он находится на той же стороне,
что и помойка. Увидев супругу, сосед стал громко звать на помощь,
стараясь перекричать зазвывания ветра и махать руками (в домике есть
зарешеченное окошко, наверное, для большего сходства с камерой). Супруга
его увидела, услышала и спасла.

Теперь, собираяюсь выкинуть мусор, я обязательно проверяю, чтобы с собой
был мобильник, на случай, если дверь захлопнется и мне придется искать
кого-то, кто меня спасет, ключ, чтобы войти в домик, ну и пакет с
мусором, который уже не выглядит самым необходимым атрибутом в
мероприятии по выносу мусора.

В конце 80-х бригаду столичных монтажников командировали в Литву. Там
действовал "Саюдис", "забывали" русский язык, но работяг это не трогало:
общались в основном между собой. А "с собой" у них было.
И угораздило парня попасть в местный вытрезвитель. Там его культурно
обслужили на немалую сумму, и утром выдали квитанцию.

На литовском языке.

Он подшил ее в отчет.

И московская бухгалтерия - оплатила.

история "Резиновые Сапоги в Камбодже"

За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал
или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые
рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.

Не секрет, что в Камбодже есть русские бизнесмены, которые занимаются
заготовкой древесины ценных пород дерева.
Один товарищ, озабоченный высокой смертностью среди камбоджийских
рабочих (от укусов ядовитых змей по причине незащищенности ног) заказал
в России большую партию резиновых сапог.
Через некоторое время, когда партия уже была доставлена, он, читая
отчеты, обнаруживает, что ситуация не изменилась!!!
На следующий день поехал лично с инспекцией в деревню, где жили рабочие.

По камбоджийским дорогам доехал до них из своего райцентра только к
вечеру!
Подъезжая к деревне, услышал громкую музыку (это камбоджийская
дискотека, это нормально) и направился прямо на дискотеку.
Каково же было его крайнее изумление, когда он обнаружил, что кхмеры
отплясывают в его новых резиновых сапогах!!!
Как оказалось, несмотря на то, что сапоги были розданы всем рабочим, они
их не носили - берегли, чтобы щеголять в них на дискотеке! :)

SERGEY KOLIAKIN
http://www.junglecambodia.ru/stories.htm

Эта история была рассказа мне моей мамой и произошла она в период
тотального дефицита в начале 70-х годов, в городе Калинине (тогда).
Военный городок, продуктов в магазине нет. Регулярно (по получению
денег) в Москву засылается гонец за мясом, колбасой и т.п., после его
приезда все продукты отдаются тем, кто умеет и может готовить, т.е.
офицерским женам (по очереди). Готовится естественно на всех. И вот
подошла очередь готовить маме. Продукты были торжественно вручены,
заказаны пельмени, озвучена договоренность во сколько приходить на
процесс лепки (с бутылочкой) и народ радостно в предвкушении вечера
умчался на службу. У квартирной хозяйки был кот. Что-то сибирское,
наглое и вредное, любящее прыгать на голову всем входящим в квартиру,
при этом похож на котика из мультика про попугая (Таити, таити…. Нас и
здесь неплохо кормят). Зная его воровские привычки мясо было положено в
сетку (помните, такие авоськи в дырочки были) и повешено на форточку, за
окно(3 этаж). Вечером, со слов мамы: прихожу домой, никто не прыгает, но
какой-то странный звук слышится. Причем непонятно откуда. Спокойно
(наконец-то) раздеваюсь, иду на кухню и нахожу источник звука: за окном
в авоське висит кот, который уже не мяукает, а просто тянет одну ноту
очень тихо и печально, лапки торчат в дырочках авоськи, пузико
кругленькое, мяса соответственно в авоське уже нет. Между прочим там
было килограмм пять. Каким образом эта сволочь попала в авоську
установить не удалось, но провисел он там часиков так 5-6 при морозе -18
и идущем снеге. Пришедшие на лепку пельменей из плена котика извлекали с
трудом, т. к. в форточку он никак не проходил. Пришлось вынимать стекло.
В результате: пельменей не было, но народ получил массу удовольствия,
котик стал на некоторое время тихим и спокойным (по крайней мере он
запомнил всех кто его спасал и только эти люди могли спокойно входить в
квартиру, оставлять свои вещи. НО самое главное: Котик стал
вегетарианцем, первое время когда ему предлагали сырое мяско он просто
падал в обморок, чуть попозже просто уходил писать в ботинки
предлагавшего.

История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем
училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого
(ПВУРЭ ПВО), что под Питером.
Один раз курсант возвращался из "увала" (т.е. из увольнения) в зюзю
пьяный. Чтобы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть
забор за кафедрой ¦ 21 (там было излюбленное место "самоходчиков" и
"алканавтов"). В итоге полез... зацепился за колючую проволоку (злой
комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и... повис на
заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги -
с другой. Так и заснул.
Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе
"застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был
упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его
первый заместитель - полковник Свирский Ю.А. (чудный и справедливый
мужик). Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое
могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос:
- А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за
пределы?
- Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный.
- Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! -
определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами
училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили...
Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится:
"старый воин - мудрый воин"!
by asis.narod.ru

Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне,
т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам
отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа:
"Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь,
сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По
пробуждении ничего не помнит.

Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки
веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с
требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному
СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр.
Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их
озвучиваю: "Я - Белка!!"
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и
внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...

На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и
с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."
... непробиваемый аргумент...

Хомяк

Случилось это в одном столичном городе N, куда по воле судьбы приехал
провинциальный театр оперы и балета. Дабы не посрамить честь балетной
школы своего города, приезжая труппа решила явить зазнавшимся горожанам
N-ска наиболее известные произведения, в т.ч. "Лебединое Озеро",
"Жизель" и т.д.
Не вспомню из какого это балета, но картина такая: на середину сцены
вышел плюгавый мужчина роста ок. 172, в безобразно его обтягивающих
трико. Встав в позу, он вытянул правую руку, приглашая свою Партнершу
на сцену. И тут выходит Она. Крепко сбитая немолодая женщина, явно
превосходящая по росту и весу своего Партнера... Show must go on...
Финальная сцена: она разбегается и, подхваченная за талию его руками,
взлетает над его головой в позе ласточки. Так они стоят секунд 5, она -
сияя праздничной улыбкой, он - покраснев от натуги. Внезапно происходит
неожиданное: верхняя часть прекрасной половины дуэта перевешивает и
начинает накреняться вперед, вызывая радостное оживление уже засыпавших
зрителей. Партнер, согласно всем законам физики, делает шаг вперед дабы
обрести равновесие Партнерши. Но то ли шаг был маленький, то ли верхняя
часть Партнерши ЗНАЧИТЕЛЬНО тяжелее нижней, но... Она продолжала падать
вперед. А Партнер, в свою очередь, предчувствуя всевозможные последствия
катастрофы, продолжал делать шаги вперед в растущим ускорением. В этой
гонке тел Он не учел одного - все на свете имеет свой конец. Конец
пришел и сцене. К тому моменту, когда приблизился конец сцены, Он уже
практически бежал. Летела и Партнерша, широко раскинув руки и с широкой
улыбкой на лице. Подбежав в краю сцены, Партнер уже понял всю Свою
Катастрофу! Но повинуясь сиюминутному инстинкту самосохранения, Он
разжимает руки во избежание совместного полета, и выстреливает
несчастной Партнершей прямо в оркестровую яму. Глаз наблюдателя
запечатлел плавную траекторию Ее полета. На лицах музыкантов читался
ужас.
Публика впала в истерику и откровенно каталась под стульями. Самые
стойкие нашли в себе силы аплодировать. Невозмутимо поклонившись, Он
с достоинством ушел за кулисы.
История умалчивает, что именно сделала Она с Ним после того, как
выписалась из больницы...

ЧПОК! ОЙ...

"Однажды весною, в час небывало жаркого заката" шли крупные учения
округа ПВО по отражению "звездного налета". "Звездный налет" - это когда
нужно отражать атаки самолетов со всех ракурсов и на всех высотах.
Задача сама по себе очень сложная, поэтому в зале управления
разведывательно-информационного центра (РИЦ) стояла напряженная тишина.
Слышно было лишь гудение индикаторов кругового обзора, да бормотание
офицеров боевого управления, наводивших перехватчики.
Девушки-планшетистки на огромном вертикальном планшете фломастерами
рисовали стремительно меняющуюся обстановку, маленькие картонные
самолетики-перехватчики и цели приклеивали к стеклу пластилином.
Народу в зале управления набилось сверх меры, вся аппаратура работала с
полной нагрузкой, становилось все жарче и жарче.
Вдруг, в полной тишине раздался звук: "Чпок!" и сразу "Ой!". Это от жары
стал плавиться пластилин и какой-то самолетик упал с планшета.
Планшетистка тут же его подняла и приклеила на место.
Чпок-чпок... чпок-чпок-чпок-чпок! Самолетики посыпались на пол, бойцицы
не успевали их подбирать. Еще чуть-чуть, и все будет потеряно, то есть,
осыпано; где перехватчик, а где цель, понять будет невозможно...
Начальник РИЦ, осознав угрозу, скомандовал:
- Аварийная вентиляция!
В зале управления на секунду померк свет - это мощные электромоторы
приняли ток. Фильтро-вентиляционная установка, рассчитанная на работу в
условиях атомной войны, вышла на рабочий режим. Из решеток приточной
вентиляции вырвались клубы пыли и мелкого мусора, народ начал чихать и
тереть глаза.
Внезапно на рабочую карту зам. Главкома ПВО откуда-то сверху свалилась
живая, но совершенно очумевшая мышь.
Сидевшая рядом телефонистка, увидев мыша, наладилась завизжать, но в
присутствии генерала застеснялась, гигантским усилием воли подавила
вопль, начав, однако, стремительно зеленеть.
Тогда начальник РИЦ решил отвлечь проверяющего. Он строевым шагом
подошел к генералу и доложил:
- Товарищ генерал-лейтенант! Аварийная вентиляция включена! Температура
в зале управления нормальная!
Седоватый, лощеный генерал подавил усмешку, барским движением смахнул
мышь с карты и ответил:
- Спасибо, продолжаем работу, товарищи.

Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию
на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона
пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан,
попугаи поют на ветках сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ -
японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: "Cin Cin!"
(чин чин), типа русского "Будем!" или немецкого "Prosit!")Ну и итальянцы весело,
хором, на весь японский кабак : ЧИН ЧИН!! В ресторане воцаряется гробовая тишина,
все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость.Ладно, ужин
продолжается. Разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: ЧИН ЧИН!! Эффект
тот же. Японцы, те что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий
тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев "Этот тост громко
не произносить". Позже выяснилось, что по-японски "чин чин" означает дословно
"ма-ааленький мужской член".

Собираюсь в понедельник на работу после выходных. Спрашиваю жену,
хорошо ли я выгляжу, на что она отвечает:
- Ты знаешь, я к тебе уже так привыкла, что даже не знаю!!!

Самый разгар коммерческих поездок в Польшу. Мама одного моего друга
(зав.складом текстильного завода) отправила туда сына с двумя огромными
сумками этой столь ходовой там продукции. Ну а тот по приезду все сплавил
перекупщикам и весело загулял...
Домой его привели друзья через неделю после приезда, приставили к двери,
позвонили и ушли. Мать была уже вся на нервах, поэтому начинает в истерике
душить сына со словами: "Где ты был? Где деньги?! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!"
В ответ она услышала счастливое: "Мама! Я так отдохнул!"