Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Назовем этот рассказ "Удочка". Давно это было во времена СССР. Отцы наши проходили службу в группе советских войск в Германии. В общем, три школьника старших классов, дети офицеров, решили съездить на рыбалку. В Германии в озерах рыба была. Приехали на велосипедах к озеру. Смеркалось. Закинули в озеро резинку, это такая веревка с крючками и колокольчиком, поплевали на крючок с червяком, закинули в озеро удочку, положили удилище на берег, поплавок видно, нормально. Разожгли костер, достали бутылку водки. Хорошо, летняя ночь, звездное небо над головами, костер, приятная компания. Сидим, байки травим, водочку попиваем. И тут происходит неожиданное. В 2 часа ночи удочку с берега начинает утаскивать в озеро, причем медленно так. Удочка съехала и поплыла по озеру. Мистика. Разговор затих, три головы смотрят завороженно на уплывающую удочку. Серега медленно спрашивает: крокодил? Олег: какой нах крокодил.. Раздевается до трусов и ныряет в озеро. Вытаскивает удочку из озера, на крючке болтается 10 кг зеркальный карп. Удачная рыбалка.:)

Часто, к месту, перевожу американцам русскую поговорку "баба с возу -- кобыле легче".
(a woman off a wagon -- easier for the horse)
Понимают, смеются.
Но однажды нарвался -- "Почему только баба? А не мужик? Сексизм!"

У меня есть знакомая. В Питере живёт. Пишет заметочки иногда - для друзей. Я обожаю её читать. Она пишет житейские истории. Соня - крупная дворняга. Иммануил - беспородный кот. Итак.

*Моя жизнь наполнена попытками медитаций. Под них я прекрасно засыпаю - ну или прекрасно делаю попытки заснуть.
Вот вчера.
Я поняла, что засыпаю, и легла. Включила себе медитацию.
- Прислушайтесь к внешним звукам. Осознайте все звуки, которые исходят из окружающего мира. Переводите ваше внимание от звука к звуку без попытки определить источник. Не классифицируйте звуки.
- Тыгдык-тыгдык! - проскакал Иммануил по постели.
- Шшшш! - повис на занавеске.
- Дзинь! - отлетел крючок, на котором висит занавеска.
- Клац-клац-клац! - простучала Соня когтями по ламинату - проверить, что же делает Иммануил.
- Позвольте каждой части вашего тела полностью расслабиться. Удостоверьтесь, что нигде нет никакого напряжения, - нежно сказал голос в медитации.
Иммануил спустился с занавески и тыгдык-тыгдык! проскакал по кровати и удалился на кухню.
- Клац-клац-клац, - прошлепала за ним Соня.
- Хрясь! - хлопнул дверью в ванную Иммануил. Он вообще любит хлопать дверьми. Показывает настроение.
- Представьте себе, что вы идете по дорожке в прекрасном саду, - сказал голос.
- Бац! - хлопнула дверь от туалета. Полностью открытая дверь туалета перекрывает коридор, ведущий на кухню. Если Соня на кухне - она заперта. Остаётся щель - размером с Сонину голову. Она может пройти, для этого достаточно легко толкнуть дверь, - но она боится.
Позавчера я уговаривала ее пройти с помощью вкусняшки (простите). Соня очень хотела её съесть - но пройти не могла. Лаяла и возмущалась моим поведением и поведением Иммануила, который сидел за дверью и наслаждался ее страданиями.
- Во время движения по саду вы слышите звуки сухих листьев, шуршащих под ногами, и чувствуете приятный аромат деревьев, - продолжил голос.
- Клац-клац, - Соня ходит кругами по кухне и не может пройти сквозь дверь.
- Ну Соня, - думаю я из комнаты. - Я же учила тебя вчера!
- Пшшш, - Иммануил когтистой лапой даёт Соне по морде из-за двери.
- Ауууу, - страдает Соня.
- Прочувствуйте глубокое умиротворение и гармонию, которые окружают вас.
Я встаю и прикрываю дверь в туалет.
Ещё немного - и Соня научится проходить сквозь двери.
Сквозь стены, возможно, тоже.
Ложусь снова.
Довольный Иммануил висит на занавеске - как стриптизёрша: ноги вверху, тело причудливо изогнуто вокруг занавески, голова запрокинута, открывая беззащитную шею, взгляд направлен на клиента: посмотри же, как я прекрасен.
- Клац-клац, - собака Соня идёт проверять, вправду ли хорош Иммануил на занавеске.
- Дзинь, - отлетает очередной крючок.

Гармония и глубокое умиротворение.
Следите за дыханием.

Помните – «Видели ночь, гуляли всю ночь до утра.» - романтика, блин.
Вот наоравшись Цоя на кухне общаги, мы, свеженькие первокурсники, пошли гулять по сентябрьскому Питеру, воплощая, так сказать, в реальности заветы гения русского рока.
Осень в Питере только у Шевчука романтическая, в натуральном виде она темная и мокрая, но нам то что, мы успели выпить по бутылке Балтика №4, ну уверен, смогу ли я повторить подобный подвиг нынче. И вот за распитием, по второй, этой самой четверки нас застает «патруль», несколько сотрудников милиции. Лицом к стенке, и пошли по карманам «шмонать», какие там протоколы и понятые? Доходят до меня, и я понимаю, что сотрудник, рассматривающий найденные в моем кармане студенческий и ключ от комнаты, мягко говоря, выпил не только пару четверки, но и еще грамм двести Распутина. И тут он обращает внимание на пакет, что стоит около меня.
--- О, а что это тут? – радуется милиционер. – Водка?
--- Миш, оставь, это мой пакет. – останавливает его коллега.
Вы бы видели, как расстроился Миша, он уже был весь там, в парах халявной водки. Блин, а вы говорите лихие девяностые!
Да, нас отпустили, ибо брать с нас было нечего, а всякая ерунда, вроде распития пива, тогда никого не интересовала. Мы спокойно, ну нет, конечно, немного мандражируя допили свое пиво.

Даша - девушка премилая. Симпатичная и приятная во всех отношениях. У нее есть правило, вернее даже сказать, инстинкт: в любой непонятной ситуации - улыбаться. Конечно же, в разумных пределах, и в случае опасности она зубы скалить не будет. А улыбка у нее на заглядение, растаять можно.
После института она устроилась на работу во внешнеторговую компанию, и где-то через полгода поехала в Европу на выставку профессиональную, где поставщики с покупателями ищут друг друга, как селезни уточек.
А где выставка, там и банкеты. И вот на одном из них, когда официальная часть, если она и была, завершилась, череда блюд, а кормили там не плохо, надо заметить, подошла к концу и осталась только выпивка и музыка, оказалась Даша за столом вдвоем с каким-то мужиком из другой компании (столы были большие, круглые, и сидели за ними представители самых разных участников выставки вместе).
Далее с ее слов: «Ну сижу, вино потягиваю, музыка играет, народ разбрелся кто-то куда, а мне хорошо так, релаксирую после сытного ужина. Сидит напротив этот мужик, раз что-то сказал, я улыбнулась в ответ, он еще что-то говорит, потом еще и еще, рассказывает что-то, общается. Слышно плохо, болтать мне особо не охота, сижу вежливо улыбаюсь. Короче, минут через 15 он ко мне подсел поближе, склонился, что-то там пробормотал. Ну, думаю, придется пообщаться. Спрашиваю:
- Ду ю спик инглиш?
Тут то он с лица и спал. Смотрит недоуменно, и с какой-то даже обидой говорит громко, медленно и разборчиво:
- Я, вообще-то, из Лондона, я там родился и вырос. И английский мой самый что ни на не есть английский! И вам тут уже 15 минут на нем истории рассказываю и общаюсь!
Ну, прислушавшись-то я поняла, что да, английский. Оставалось сказать «сорри» и ретироваться».

Там же, тогда же. Даше сильно понравился спа-комплекс в отеле: бассейн, джакузи, хамам, сауна. Больше всего ей приглянулась сауна, туда она в основном и ходила. Немного правда смущало то, что из женщин в сауну ходит только она, а остальные все мужики. Ну голые, а что? Европа, тут вроде так принято, а Даша девушка нестеснительная.
Рассказывает: «Ходила я в эту сауну дня три подряд, европейцы меня уже узнают, здороваются, все хорошо. На четвертый день сижу, парюсь. Заходит группка корейцев, видят меня, чего то мнутся у входа, но потом рассаживаются. Потом переглянулись, один из них встал и говорит, мол это мужкская парилка, вы что тут делаете, девушка? Ну я смутилась, ушла. А сама думаю, вот блин дураки, выгнали меня. Наверное, потому что я немножко засмеялась, когда они вошли».
- А чего же ты засмеялась, - спрашиваю?
- Да писюны у них уж больно маленькие.

Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".
Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:

- И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?
- Афиной.
- Хорошо, останешься девственницей.
- А я Афродитой.
- Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
- А я Герой.
- Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать.
- А я Деметрой.
- Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем и тебя сожрет отец.
- А я Деспиной.
- У тебя тоже будет секс с конем.
- А я Кибелой.
- Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.
- А я Авксесией.
- Хорошо. Тебя побьют камнями.
- А я Эосой.
- Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.

Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".

Принтеры и картриджи.

Итак...
Архитектурное бюро, офис на 3-м этаже, а внизу,сразу же при входе в это офисное здание - магазинчик с оргтехникой.Там продавались принтеры-сканеры "Аll-in-one , HP".
Работа в компании вся идет на сторонних заказчиков,все в электронном виде,что то распечатывать на бумаге требуется крайне редко. Естественно,покупается самый дешевый принтер НР, за 29 евро,входящих в комплект картриджей в нем хватает на пару мпсяцев.
Приходит время менять картриджи.Заправить родные картриджи - нереально,принтер устроен так, что вначале надо его взламывать,за эту услугу просят 50 евро. И друзья это делать категорически не советуют: "взломать то вам его взломают, на заправке картриджей сэкономите, но, моторчики в принтере слабенькие, все равно они долго не протянут, короче, не стоит" ...
В то же время, оригинальные картриджи в том же магазинчике стоят по 16 евро, каждый, итого : 16х2=32 евро. Логично,что покупается новый принтер,в комплект которого уже входят 2 искомых картриджа, все удовольствие за 27 евро (за это время НР чуть подешевели)
В итоге, за год скапливается 6 принтеров, абсолютно исправных...

И ведь вся экономика наших дней такая безумная ...

Застал жену ночью на кухне. Сидит бутерброды с сыром уплетает.
- Где же заверения, клятвы, стучание в грУди? Как совесть? Позволит дальше спать?
- Абубэ-бубо!!
Ничего не понятно. Зато с какой победной интонацией, и выражением лица: 10:0 в её пользу.
- Что? Простите.
- А уже утро! - расслышал сквозь дожёвывание.
Глянул на часы: 4:06.
- Аа.. ну, да.. конечно.. вопросов нет.. Возвращайся - согрею.
А про себя думал: "Кушай, сладкая, кушай. Не люблю я худышек. Зря не веришь. Так что счёт 10:10".

Реальное объявление у входа в метро:
Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!

Элитная дефекация.

Опять про Митяя. 90е.
Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали,надо сказать. Не то что прям "кушать не могу"-но общались с прохладцей. Однако,будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи,чествования и поминки.
Этикет,что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как "Иду на вы"
или как "Иди на хуй" -что для мурлокотанов одно и то же.
Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа,рожа,диски,музыка итд. И как он ее заказывал,сколько ждал,какие прибамбасы заказал и те де и те пе.
Митя явно тоскует.
Наконец не выдерживает.
-Борь,да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь!
-Не твоя-вот и бесишься!
-Да срать я хотел на твой Мерин!
-За базар ответишь?
-Десяткой зеленью! Достаточно?
Не совсем понявший ход беседы бухой Боря опрометчиво кивает.
Митяй вылазит из за стола и идет на улицу. Толпа ,в предвкушении представления вываливает вслед за ним. Митя подходит к Гелендвагену,любуется с полминуты ,потом стремительно запрыгивает на капот,а оттуда-на крышу.
Боря столбенеет.
На крыше,Митя рассупонивается и садится в позу орла. И выполняет обещание.
У Бори глаза вылазят из орбит.
Наконец,до него доходит,что на его долгожданный, новый(муха не еблась) тюнинговый,тонированный,на AMG-шных дисках ,купленный за хуеву тучу денег Мерседес Гелендваген G500 только что ПОСРАЛИ.
С диким ревом он срывается с места,но толпа хватает его за руки.
-Дык,Борь,чо? Сам же сказал!
-Чо?
-Ну эта. Чтоб Митяй на машину наклал.
-Йааа?
-А кто? Мы все слышали.
Толпа ,еле сдерживая хохот,кивает.
Митяй тем временем,заканчивает начатое и начинает шарить по карманам в поисках подтирки. Не находит. Картинно вздохнув,вынимает из пиджака обандероленную пачку 100$ банкнот. Срывает обертку и подтирается верхней купюрой. Потом натягивает штаны,прыгает на землю и вручает владельцу оставшиеся бабки.
-Держи! Уговор дороже денег!
Народ валится на землю. У обчества истерика.
Со стороны посмотри-картина полный сюр:
Новая машина с внушительной кучей на крыше,вокруг ползают по асфальту и хрюкают бандиты,а посреди них с открытым ртом стоит владелец,сжимая купюры в помертвевшей руке.
Боря потом долго не мог продать машину. История быстро разнеслась по городам и весям-и желающих купить парашную тачку не находилась.
Ездить тоже невозможно-все сочувственно интересуются,мол,что,все на обосранной катаешься?
Еле впарил какому-то хачику за полцены.
Митяй же ,напротив,резко поднял свой авторитет,прославив себя в веках,как
"Человек,который посрал за 10 000 долларов"

Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит:
- Бл@!
Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!". Первое слово моей дочери.

В супермаркете обогнул ветхую старушку. Согбенная, она тихо плыла себе, опираясь на палочку. Шедшая впереди пожилая тучная дама вдруг обернулась и заорала в отчаянии: "Мама! Давай быстрее! Не успеем!"

Старушка как будто очнулась и набрала ход. Быстро настигла дочку и крепко взяла её под локоть, понеслась на буксире. Впрочем, кто из них буксир, а кто баржа, через пару секунд было уже неясно - бабушка явно вырывалась вперёд. Локтя дочки не выпускала, тащила за собой.

- Мама! - сказала запыхавшись дочка - Давай-ка всё-таки потише!

Старушка снова очнулась и засмеялась:

- Правильно говорят: что старый, что малый. Ты так завопила, что я эвакуацию вспомнила...

НА ПРОСМОТРЕ
Как-то на предсезонный сбор московского "Локомотива" приехал защитник из
Южной Америки. Мощный, рост под два метра. Все поглядывали на него
уважительно. Но когда вышли на поле, выяснилось, что он чуть ли не
впервые мяч увидел. Останавливает так, что казалось, проткнёт его
шипами. Это даже не уровень второй лиги! А под конец тренировки ещё с
двух ног засадил в Евсеева, который рухнул на газон и долго не
поднимался. Думали - перелом. Врачи сделали заморозку, Вадим встал,
медленно поковылял к раздевалке. Обернулся к Сёмину:
- Палыч, надо брать!
От смеха все согнулись пополам. После тренировки парня моментально
отправили восвояси.

Грамотный клоун.

Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим
псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах
в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.

Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных
рекламных роликов под девизами
"Голосуйте за меня, хуже не будет" и
"Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю.
Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу".
Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом
для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении
бразильского парламента.

Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе
обвинений в неграмотности.
По бразильским законам, на выборные должности в стране могут
претендовать только граждане, умеющие читать и писать.

Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление,
что умеет читать и писать.
Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки.
Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы
заседать в парламенте.

Живу в одноподъездной девятиэтажке на девятом этаже. Надо мной
технический этаж типа чердак. На этом чердаке стоит железный шкаф,
из которого почти в каждую квартиру идет кабель местного
интернет-провайдера.
Вход на чердак закрыт железной решеткой с замком. Ключ у соседки.
7-00 утра. Просыпаюсь, кто-то звонит в дверь. Сонный иду к двери,
открываю. Стоит два молодца в сине-оранжевых спецовках, бодрые, веселые.
Спрашивают у меня: - У вас ключ от чердака есть?
Отвечаю: - Неа, у соседки должен быть. А вам зачем?
- Мы из интернета...
ЗЫ. Целый день перед глазами два веселых бравых молодца из интернета...

У нас в ОЧ-Чень известной и серьезной корпорации борьба за соблюдение
корпоративного стиля ведется очень жесткая, а порой и жестокая... Во
всех сферах. Но однажды пришлось поступиться этими принципами. У ВСЕХ
сотрудников корпорации (от директора до секретаря) адрес эл. почты
состоит из первой буквы имени в начале + фамилия сотрудника
(spetrenko@... , aivanova@...). У всех, кроме одной сотрудницы, у
которой сначала идет фамилия, а потом первая буква имени. А зовут эту
сотрудницу Елена Балковая...

Хорошо, что есть военные с юмором...
У нас в фирме есть коллега-иностранец. Говорит по-русски не плохо, но с
акцентом.
Как-то рассказал: Еду в метро, Час-пик. В толкучке какой-то мужчина
пытается завязать разговор, мол, как народу много. То-се. И между делом
сообщает, что он полковник Р-кой армии. "А Вы?" Обращается с каким то
вопросом, уже не помню каким, к нашему юропейцу. Тот ему коротко
отвечает. Полковник удивляется: -"Вы что, иностранец?"
- "Да"!
- "Тогда Вы меня не видели - я Вас не видел!"...
;)))

Не хочу пропагандировать пьянство, но глядя как государство "борется" с
алкоголизмом кажется что все его потуги в ближайшее время пройдут
впустую. Пожалуй придется просто подождать чтобы мое поколение вымерло,
а новое не научилось тому что мы знали. Мне 30 лет.
Историю эту рассказал мне знакомый моего отца, хотя и я из своего
детства помню многое в ней.
Картина: Андроповская борьба с алкоголизмом,83-84 год, в районе 1
магазин по продаже спиртного на 20000 населения, с 14 00 открывается,
народ с утра уже там тусуется(хотя раньше это по другому называлось),
Несколько нарядов милиции, которые вылавливают тех кто на работе должен
быть, что там завезли в магазин никто не знает, но знает что что-то
спиртное есть. Так вот чтобы купить что-то спиртного надо было
продавцу(если в очереди не задавят отдать талон на спиртное(еще с тех
времен остался называется "вино-водка"), сдать столько же пустых бутылок
сколько покупаешь полных, фирменный жетон магазина, который директор
перед открытием лично в очереди каждому вручал в руки(один жетон-одна
бутылка) и собственно деньги.
Теперь о проблемах пьющего населения.
По талону полагалось литр крепкого алкоголя на месяц, кому не хватало
покупали у непьющего населения.
Бутылки можно было купить у бабушек, которые продавали их возле этого
магазина по рублю штука(гос. цена 20 коп.)
Деньги для нашего народа вообще не проблема, а для (у кого только-только
на водку хватает) и подавно.
А вот с фирменным жетоном посложнее:
Знакомый отца моего был на заводе штамповщиком и приходит именно к нему
директор этого магазина и дает задание напечатать 500 жетонов. Он
выполняет заказ, делает штамп и при директоре штампует эти жетоны.
Директор их забирает и штамп резаком уничтожает. Как быть? Все конечно
догадались, что надо сделать изначально 2 штампа. Потом штампуя жетоны,
он их продавал по рублю штука. Прибыль как и положено пропивал. Директор
потом недоумевал откуда взялись лишние жетоны, и сного шел к нему
напечатать с новым рисунком.
Вывод: Народ так извивался чтобы купить легальный алкоголь, поэтому
нелегальный купить не составит большого труда. Мало верю я в эти марки,
единую систему этого алкоголя, проверку через СМС и т. д.

У меня знакомая работает на рынке, с ее слов.
Стояла у входа на рынок бабуля и просила милостыню, потом ходила по
рядам и собирала кто что подаст. К ней все привыкли, жалели ее и давали
кто сколько может.
Вдруг она куда-то пропала, наверное померла подумали продавцы. Прошло
недели две и она опять появилась на рынке. Кто-то из продавцов участливо
спросил:
- что-то вас долго не было, наверное болели, бабушка?
- да не болела я. Я сыну машину покупала!
P.S. пришлось бабуле искать лохов в другом месте.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER

Со слов знакомой:

Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Так же стоят и ждет компания
из двух молодых людей лет двадцати и двух девиц. Стоят парами: парень с
девицей. Обнимаются, смеются. Сели в маршрутку, я на место которое
спиной к водителю. Пары продолжают обниматься, целуются в засос, куча
нежностей. Одна из девушек держит в розу, глаза светятся счастьем,
любовь, идиллия... Тут то ее кавалер и обращается к ней:
- Оль…
- Я не Оля!!! (очень возмущенно)
- А кто??? (не менее ее возмущения удивленно)

Все. Занавес.

Вдогонку к истории о дяде Коле, который «если бы умел петь, то пел бы
лучше Шаляпина».
Аналогичный случай был... нет, не в Тамбове, а у нас во дворе. Одна
девчонка, Галка, собиралась стать дизайнером, ну и рисовала очень
неплохо, в стиле «сюр». Не Сальвадор Дали, но впечатление производила,
за картинками народ выстраивался в очередь (ясное дело, на шару и уксус
сладкий). И вот затеяла как-то Галка у себя на работе свою персональную
выставку. Возвращается счастливая, окрыленная, со своими шедеврами в
охапке, сияет успехом и публичным признанием. Народ во дворе,
естественно, собрался вокруг художницы, все любуются, хвалят,
поздравляют... И тут выступает на сцену тетя Тамара - бой-баба лет так
под 50, необъемных размеров и неуемного нрава (ее все мужики во дворе
боялись до беспамятства). Ну, таких тетенек всякий знает, можете сами
себе представить. Всех растолкала, обозрела ОЧ-ЧЕНЬ внимательно всю
панораму... счастливая улыбка на Галкином лице тем временем перетекла в
испуганную гримасу...
И тетя Тамара изрекла свой вердикт:
- Ну и шо вы тут ахаете-охаете? Тоже мне, подумаешь, художница
выискалась! Да если бы я умела рисовать, я бы еще и не так нарисовала!

На днях возвращался домой в довольно поздней электричке. Народ после
работы, усталый, на окружающее реагирует заторможено.
Кто читает, кто спит, а кто и откровенно скучает.
Напротив меня на скамье сидят два молодых парня, по виду - начинающие
бизнесмены, но, судя по качеству одежды, начинающие довольно успешно.
Один из них дремлет возле окна, а второй серьезнейшим образом изучает
какую-то серьезную газету, что-то типа "Финансовые ведомости".
Электричка идет довольно долго и я с головой ушел в свою работу. Но
вдруг какая-то неправильность в окружающем привлекла мое внимание. Я
поднял голову от своих формул, и вижу, что парень с газетой мелко
дергается, пытаясь сдержать смех. Наконец не выдерживает и начинает в
голос хохотать и от восторга топать ногами. Я верчу головой по сторонам,
но ничего примечательного не вижу. Дремавший парень проснулся и,
вытаращив глаза, смотрит на своего буйствующего приятеля. Окружающий
народ тоже с недоумением на него поглядывает - ведь такой серьезный
молодой человек, и читает такую серьезную газету, а так несерьезно себя
ведет. Наконец парень отсмеялся и зачитал вслух заметку, которая его так
развеселила.

- Рубрика "Советы адвоката"
Вопрос: На прошлой неделе мне в налоговой инспекции сообщили, что на
меня за определенное нарушение накладывают штраф. А сегодня сказали,
что и уголовное дело заводят. Нежели такое возможно, что за одно
нарушение два наказания - и штраф платить, и в тюрьму садиться?
Ответ: НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ, штраф Вам платить не надо...

Остаток ответа адвоката никто не услышал, так как хохотали и повизгивали
все...

AWI

Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где
почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для
меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи.
Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует
способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или
только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого.
И поверьте, это далеко не все способы! Но вот этот способ получился
особенно как-то забавно:)) У меня там появился ухажер, молодой человек
который ходил вечно за мной:) И вот ситуация - я подхожу к своей
медсестре, чтобы получить у нее план на завтрашний день, и она мне
выдает:
- Там будет стоять 3-х литровая банка...
Я:
- ЧТО??!!!! Я НЕ СМОГУ СТОЛЬКО, Я УЖЕ УСТАЛА.. :((
Медсестра:
- Ну что ты, ее за целый день надо будет наполнить.
Я краснею. Ухажер заявляет, что я могу рассчитывать на его помощь.
Медсестра в ауте.

Все рассказывают анекдоты про горрячих эстонских парней. Вот вам реальная
история. На границе Латвия-Эстония идет проверка документов. Пока
оформляется страховка, народ вышел разямть члены и пргуляться до кафе.
На двери кафе большая надпись Closed, но туда методично ломится эстонец.
Мы интересуемся:
- Мужик, закрыто кафе?
- Дверь - да, а насчет кафе не знаю.

На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию
и плавает, плавает.... Приемная комиссия, устав от его мучений,
видимо, решила поразвлечься и просит:
-А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные очи и спрашивает злобно:
-Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...

Случилось это со мной на прошлой неделе.

Сижу я на работе и вздумалось мне покурить. Иду в курилку, по дороге
вынимаю пачку сигарет и вижу, что осталась там последняя сигарета.
Как всегда в таких случаях вспоминаются все ларьки с сигаретами,
которые я прошел утром, температура воздуха за бортом и т.п. С этими
грустными мыслями я лезу в другой карман и вспоминаю, что зажигалку
я оставил в куртке. Идти обратно - облом, тем более уже почти дошел
до курилки. Ловлю своего знакомого, бегущего куда-то по делам, беру
у него зажигалку. А зажигалка у него мордастая, настоящая Zippo,
с какой-то медалькой сбоку. Этот знакомый ею очень гордился. Наивный
владелец зажигалки оставляет ее мне, потому как он очень спешит
и заберет ее на обратном пути.
В общем прикурил я сигарету, зажигалку держу в правой руке, пустую
пачку сигарет - в левой. Стою, курю, задумчиво рассматриваю пустую пачку
и вспоминаю было ли когда-нибудь на моей жизни такое, чтобы сигареты
закончились вовремя.
Докурив, я в той же задумчивости выбрасываю окурок в керамическую
урну, наполовину заполненную мусором и туда же отправляю смятую пачку
из-под сигарет. А в курилке, нужно заметить, единственный источник
света - окно, выходящее во двор-колодец. В вечернее время разглядеть
можно только силуэты. Так вот, выхожу я из курилки на свет божий (под
лампу дневного света) и обнаруживаю, что продолжаю сжимать смятую пачку
сигарет, а вот модной чужой зажигалки у меня в руках нету...
Вспоминая всех родственников этой зажигалки, возвращаюсь и заглядываю
в урну. Естественно, там ничего не видно, если зажигалка там и лежит,
то она скрылась под ворохом каких-то бумаг, короче, без освещения
не разобраться.
Выхожу в коридор, ловлю еще одного курильщика, объясняю историю,
прошу зажигалку чтобы посветить. Парень жутко удивился, но зажигалку
дал. Беру я его зажигалку и снова иду к урне. Зажигалка эта, надо
заметить, была уже не такая мордатая - обычная газовая пьезо. Зажег
я ее, стал опускать руку к урне, чтобы виднее было и тут пламя качнулось
и опалило мне руку. Естественно я немедленно отправил и эту зажигалку
туда же.
Стою, соображаю что делать дальше. Но делать нечего - выхожу
в коридор с виноватыми глазами, а там, как назло стоят уже оба владелеца
зажигалок, благополучно отправленных мной в мусор.
- Где моя зажигалка? - владелец Zippo
- В урне... - мне очень стыдно...
- А моя? - владелец пьезо
- В урне... - мне совсем стыдно...
Тут наступила немая сцена, во время которой, несчастливые владельцы
зажигалок, видимо соображали в чем тут хохма. Тут подбегает еще один
"курилка" с сигаретой в зубах:
- Ребята! Зажигалка есть?

Общий апофеоз.

P.S. А зажигалки мы достали потом весьма простым методом - выволокли
урну в коридор и перевернули...