Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Поселок Ничто в штате Аризона

Ранее населенный (хотя в нем жило очень мало людей) поселок Ничто в штате Аризона, был полностью заброшен в 2005 г. На табличке при въезде в город написано: «Преданные граждане Ничто полны надежды и веры в необходимость труда. Долгие годы эти люди верили в Ничто, надеялись на Ничто и работали в Ничто».

Был у нас добрейший умнейший кот с незамысловатым именем Рыжик. Глазки-янтарики, шкурка-золотое руно. Он нёс оранжевый цвет в этот мир! Рыжик жил поочередно на трёх квартирах (в зависимости от того, какие квартиры сдавались жильцам, а в какой жила на данный момент его хозяйка - жена моего папы), причем самостоятельно перемещался между квартирами, умудряясь никогда не попадать под машину даже в местах, где под машины часто попадали люди. Больше всех Рыжик любил моего папу, который ласково называл кота "сына". Когда папа клал ему в миску еду, Рыжик непременно благодарил, прежде чем приступить к трапезе - он долго тёрся боками о папины ноги. Обычно молчаливый, Рыжик непременно подавал голос за несколько секунд до того, как в замочной скважине поворачивался ключ, и папа открывал дверь. Ни на кого другого кот так не реагировал. Как-то раз дети взорвали во дворе петарду. Рыжик, который в этот момент находился на веранде, решив, что начался обстрел, ломанулся в комнату по зигзагообразной траектории. "Откуда он знает, что так в него будет трудно попасть? Обучение проходил, что ли?", - удивлялся папа. Однажды Рыжик решил угостить папу, чем Бог послал, и притащил домой дохлую мышь. Папа мышь выбросил в окно. Рыжик, решив, что папа предпочитает птицу, притащил задушенного голубя. Голубь последовал за мышью, но папе было приятно, что "сына" о нём заботится. Как-то особенно студёной зимой, где-то между Новым Годом и Рождеством, хозяйка Рыжика, папина жена, подобрала в подъезде замерзающего котёнка. Котёнок отогрелся и прижился дома. Рыжик относился к малышу снисходительно, ни разу когтем не тронул, даже когда мелкий начинал есть из миски Рыжика, шустро управившись со своей порцией. Рыжик в таких случаях молча отходил. Когда хозяйка ласкала котенка, на мордочке Рыжика было ясно написано обидное чувство ревности старшего ребёнка в семье. Той же необычно холодной зимой Рыжик исчез. Ушёл, как обычно, по своим кошачьим делам, и не вернулся. Папа сказал, что он ушёл из-за нового котёнка, не смог смириться с тем, что он теперь не единственный любимец в семье. Гордый. Фотка Рыжика в рамке с тех пор стоит у папы на столе уже лет пять. Больше котов папа заводить не хочет, только подкармливает дворовых.

Люблю поэзию. Завела себе котёнка и назвала Зинаидой Гиппиус в честь поэтессы. Думала, приучу её к командам «Зина, трапеза» и «Зина, любить». А по факту это «ЗИНАНЕТ!» и «ЗИНАБЛЯТЬ!».

Прозвучала тут тема Оливье — человека и салата, и, конечно, нахлынули воспоминания. Да, классический-ностальгический оливье готовился, конечно, с докторской колбасой, хотя некоторые отваривали курочку, получая, в качестве бонуса, бульончик для поправки здоровья. А вот моя жена привезла из Североморска рецепт оливье с кальмаром. Отец её был военным, и школу моя тогда ещё будущая жена заканчивала именно в этом приморском (чуть не написал курортном)) городке. Тогда, в начале 80-х, кальмары, конечно, грудами на прилавках не лежали, но в магазинах сети «Океан» отловить морепродукт было реально. Так он и стал нашим традиционным праздничным блюдом. Салат готовится точно по классическому совковому рецепту, только вместо колбасы — кальмары, их нежная плоть придаёт салату мягкий тонкий вкус.
После института (учились мы вместе) нас распределили в ПТУ и дали комнату в четырёхкомнатной квартире. Соседи — две семейные пары и холостяк работали в том же училище. И вот настал большой праздник, и соседи (семейные, конечно, холостяк на кухне вообще не бывал, дома он не ел, а только закусывал) увидели, как я чищу кальмаров. Нам они ничего не сказали, но в коллективе говорили: «Эти… едят такую гадость, даже смотреть противно!» Ну, противно, не смотри, правильно? Однако уже к следующему большому празднику сосед Толик, сантехник, подошёл ко мне и сумрачно спросил: «Где ты их берешь, этих… кальмаров? Жена сказала — без них домой не возвращайся!»
Вот так. Сегодня, конечно, кальмаром никого не удивишь — хомячь хоть с рисом, хоть без риса, хоть в кляре, хоть сушёным к пиву… А вот пробивает иногда на ностальгию … Да и сам процесс приготовления — это вам не сковородкой вок трясти: налил себе бокальчик, и не спеша шинкуешь ингредиенты, умиротворяясь и наполняясь атмосферой надвигающегося Нового года…

Байки скорой помощи. Грузим вчера очередную пьянь, лежащую на лавочке в парке. Здоровый, агрессивный. Спрашиваю:"Где живешь?". В ответ пьяный рык "Я ЕБАЛ!!!!". Мой доктор невозмутимо: "По какому адресу ебал?". Я чуть из машины на ходу не выпал.

Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному-то 8 соток тяжело, а толпой - пару часов. Все в отказ, типа, лучше на рыбалку съездить и т.п.
Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе:
"Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах, которые я покажу".

Про тарантулов в банке.

Действие происходило, когда в телевизоре была одна программа и "когда деревья были очень большими". В том самом телевизоре передачи из серии "В мире животных" и "Клуб путешественников" мы, пацаны, смотрели, бросив все важные дела и неважные уроки. Кроме того, фильмы из разряда "Дерсу Узала" и "Барабаны судьбы" изрядно рихтовали наши представление о фауне и флоре. Сейчас уж не упомню, какой фильм натолкнул нас на идею обогащения. "Змеелов" появился, по-моему, попозже. Но идея была проста и сочетала работу с отдыхом. Если раньше мы выуживали тарантулов из их луговых норок на жёваную колбаску из смолы на ниточке чисто ради удовольствия и спортивного азарта, то теперь было решено использовать улов для наживы. Змеиный яд стоил дороже золота! Нам же об этом в телевизоре рассказали. А ведь надой со змеи по сравнению с пауком - это как с дойной коровы против кошки! Паучий яд - он должно быть бриллиантовый вообще.

Короче, организовал всё Игорь, тот ещё отморозок. Он был на год старше. Решили ловить дойных тарантулов всей бандой, вшестером, ну, чтобы сдать сразу много. Для улова была взята болгарская широкогорлая трёхлитровка. Не из-за удобства, конечно, просто их не принимал стеклотарный. Местом паучьего сафари выбрали ближний пустырь. Не сразу. Два алчных ренегата предложили переключиться на каракуртов. Они смертельнее, а значит и яд дороже. Диспут стоил нам драгоценные полчаса. Отсутствие опыта охоты на каракуртов (а в действительности - просто страх) заставили вернуться к исходному плану.

День был уловистый, так что мы решили брать только самых крупных самок. Лучше с коконом. Телевизор же нам рассказал, что именно такие имеют много яда. Примерно к пяти часам в болгарской банке по углам (если таковые можно найти на её круглом дне) сидели в устрашающих позах с десяток симпатяг с размахом лап сантимеров в семь. И мы отправились воплощать вторую часть плана обогащения.

Ещё при планировании операции, вся наша гоп-компания чуть не передралась, обсуждая потенциального покупателя добычи. Мединститут и больницы отпали. Медпункт тоже. В институте мы никого не знали, а с больницей и медпунктом были связаны не лучшие воспоминания. Выбор пал на аптеку. Кому ж, как не им, сделать из сырого яда, дарящую жизнь и спасение сыворотку! Кроме того, прямо там можно было часть гонорара обратить в аскорбинки, плитки гематогена и даже в минералку.

Вот тут и сказалась потеря времени на споры по проблеме "тарантул-против-каракурта". Мы рассчитывали прибыть в аптеку в безлюдное время, около трёх. А теперь уже шёл шестой час. По опыту мы знали, что в аптеке в это время будет многолюдно.

Дабы избежать завистливых взглядов, упаковали имровизированный террариум в кирзовую хозяйственную сумку. С ней мы и заняли очередь в самое дальнее от двери "окошко".

И тут заводила Игорь подкачал. Он решительно заявлял раньше, что переговоры и торг - это его часть работы. Отчасти поэтому он почти не удил тарантульш, а доверил это нам. А тут вдруг, в многолюдной аптеке, он застеснялся, сник и предложил Серому взять переговоры на себя. Серый конечно классно играл в футбол, но заикался, стеснялся этого, краснел и заикался поверх заикания. Сумку он передал упирающемуся Витьке-очкарику. Витька хотел что-то сказать, но было поздно. Мы стояли у окошка.

Немногословный, увальневатый Витька лучше всех вываживал тарантулов, но общение со взрослыми и ему давалось не очень. И именно ему доставались все тумаки за набеги на соседние вишни и черешни. Ещё он был знаменит тем, что папаша Игоря, застав его на своём абрикосовом дереве, умудрился отвесить ему такого пня, что мячик-Витька перелетел через штакетник не касаясь земли и таким образом спас награбленное от экспроприации...

Но, я отвлекся. Итак, мы стояли у окошка, и наш немногословный Витёк раскрыл сумку и водрузил в окошко банку с уловом. Пойманные "девчата", как по команде, развернулись в сторону яркого света за окошком и приняли угрожающие стойки, поблескивая коричневыми хелицерами в полсантиметра длинной. Мы с гордостью уставились на молодую аптекаршу, подпихивая Витька локтями, чтобы тот наконец сделал коммерческое предложение. И сумму мы с самого начала обговорили, а как же! Первую партию мы готовы были уступить по рублю за голову...

И вот тут все пошло не так. Во-первых, Витька впал в ступор, словно опять получил пинка под зад в полёте. Во-вторых, аптекарша... Вот с ней получилось куда сложнее. Похоже, она просто не ожидала такого заманчивого предложения. Для начала она обесцветилась. Нет, мы знали, что женщины красятся, но что они умеют и сбрасывать окрас до серого мы не знали. А потом глаза. Её глаза стали смотреть куда-то вверх, причём не вместе, а порознь. Создавалось впечатление, что наши тарантульши на задних четырёх лапах тоже смотрят туда, вверх, куда и посеревшая партнёрша по сделке. И тут, не сводя глаз от чего-то там, на потолке, аптекарша стала заваливаться вправо и вниз...

Это был поворотный пункт. Как по команде, мы, все шестеро участничков коммерческой охоты на арахноидов, повернулись нале-во, выскочили из очереди и дёрнули к дверям. Из-за перегородки раздался звон чего-то бьющегося, большого и стеклянного, а потом нам вслед полетел визг, переходящий в ультразвук. И что-то мне подсказало, что отнюдь не чудом освободившиеся тарантулихи это завизжали.

Мы всегда бегали быстро: не первый раз приходилось организованно отступать. Но так быстро мы не бегали ещё никогда.

Ещё месяца два по району потом ходили слухи о какой-то диверсии в дальней аптеке. Кстати, правильно, что мы для коммерции выбрали дальнюю: не ходить туда несколько месяцев было вполне беспроблемно. А вот в ближнюю могли ведь и родители послать за порошками, приготовленными по рецепту.

Рассказал Ост: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m’excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l’amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C’est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

Примерно с середины 50-х годов действовала официальная директива, согласно которой всем советским судам, совершающим кругосветные плавания, рекомендовалось плыть с востока на запад. Знаете почему? Чтоб при пересечении линии смены дат один день выпал, и морякам можно было за него не платить! А если брать пример с Магеллана и плыть с запада на восток – прибавился бы один лишний день. Это ж валюты не напасешься...

Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
- Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
- Да тебе все выдадут! - ответил ему солдат.

Везу дочь утром в детсад. Подрезают. Я:
- Вот ... - неимоверным усилием воли успел удержаться от мата. Дочь:
- Кто, папа? Козел?

В детстве, лет в 6, я очень грамотно "развела" свою маму, сама того не подозревая. Близился Новый год, и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически в канун Нового года я увидела платье! И всё, мир сошёлся на нём клином! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: "Нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы!" Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идём домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю: "Нет проблем, мамочка, не переживай! Куклу я закажу Деду Морозу!"
...Разумеется, новогодним утром под ёлкой я нашла куклу "от Деда Мороза"... А мама до сих пор припоминает мне этот "развод"...

За окном висит кондиционер, на кабеле от него поселился голубь и
когтиками опасно этот кабель расцарапал. Нам посоветовали повесить диск,
он будет от ветра шевелиться, блестеть и пугать голубя. Брат повесил,
вечером посмотрели - сидит голубь, на его башке переливается диск. Брат
вошел в азарт, собрал мои железяки - побрякушки - игрушки, прицепил. Мои
намеки, что скоро под наше окно будут водить экскурсии, игнорировал.
Теперь по звону железяк стало слышно, когда оно прилетает, когда
улетает. И брат сдался. Все снял и обернул кабель мягеньким шлангом.
Потом моей подставкой под кактусы сделал навес от дождя и я поняла, что
усыновление состоялось. Кстати, он уверен, что удочерение.
Странные вы люди, мужики. Слабостью и упорством из вас можно веревки
вить.

История услышанная мною давно, в студенческие годы, от одного советского
этнографа, назовем его Пал Палыч. С тех пор я уехала в другую страну,
говорю и пишу на совсем другом языке, посему за ошибки простите.

Так вот, на полуострове Таймыр живут нганасаны. Говорят нганасаны на
своём нганасанском, добывают пропитание охотой и рыболовством, пасут
оленей и обитают в чумах. Когда нганасан умирает, его не хоронят, а
совершив необходимые обряды относят тело в тундру и там оставляют. Дело
было в Хрущевские времена, и Пал Палыч - молодой и энергичный
этнограф - жил среди нганасан месяцами ведя подробный дневник.

Как-то вернувшись в Москву, за бутылкой водки, Пал Палыч рассказал про
погребальные обычаи нганасан одному знакомому антропологу. Антропологи
тогда, впрочем как и сейчас, очень интересовались черепами разных
народов, мерили их разными хитрыми способами с целью установления
древних миграций и происхождения разных этнических груп. Антрополог
конечно загорелся, и попросил Пал Палыча подсобирать нганасанских
черепов для коллекции института антропологии. С тех пор, каждое лето,
Пал Палыч примечал места куда нганасаны относили покойника, а на
следующее лето приходил туда же и забирал уже чистенький череп. Вскоре
этих черепов скопилось у него с полтораста. Как транспортировать такую
кучу черепов в Москву было не совсем ясно и пока суть до дело они были
распиханы по коробкам и складированы где-то в местном райцентре.

К этому времени Пал Палыч уже опубликовал ряд статей и даже отснял
документальный фильм про нганасан. Фильм демонстрировали самому Хрущеву.
В процессе просмотра, по словам Пал Палыча, Хрущев не проронил ни одного
нематерного слова - он просто не мог представить что в его
асимптотически приближающейся к коммунизму стране мог твориться такой
беспредел. После фильма Хрущев подошел как Пал Палычу "поговорить". Суть
разговора сводилась к тому что вот такой хороший народ эти нганасаны,
такие песни поют, обычаи у них всякие, промыслы народные, а живут в
грязи хуже зверья и как бы им помочь? "Кой черт меня дернул за язык!" -
восклицал в этом месте своего рассказа Пал Палыч, - "не успев толком
подумать я предложил построить нганасанам школу." Далее события
развивались очень быстро. Деньги на строительство школы были выделены
немедленно, Пал Палыч был назначен начальником проекта, и уже в начале
весны выехал на Таймыр во главе небольшого строительного отряда. Строили
тоже быстро, и уже к лету здание стояло, оставалась отделка и мебель.
Сам же Пал Палыч стал вроде как хозяином здания школы, перетащил туда
все свои пожитки включая коллекцию черепов.

Тем летом из местных лагерей бежали несколько заключенных. Когда их
взяли в одной из местных деревушек при них обнаружилось несколько ружей.
Поскольку Пал Палыч к тому времени был в большой дружбе с местными
стражами порядка, эти ружья были переданы ему на хранение и тоже
припрятаны на чердаке строящейся школы.

Наконец школа была полностью достроена, отделана, и сдана. Праздновал
весь поселок несколько дней подряд, и Пал Палыч отъехал на материк чтобы
продолжить праздновать с друганами. И вот тут... тут-то его и взяли. Не
просто так взяли, а по подозрению в шпионаже и кажется конспирации. Ведь
как оно вышло? После отъезда Пал Палыча поселок продолжил праздновать, и
праздновал так бурно что школа загорелась и сгорела до тла. И вот ведь
по всем свидетельствам в школе сгорел один только сторож, а приехавшие
из центра криминалисты выгребли из нее человеческих зубов на целую роту,
плюс три боевых ствола.

Вот так простой советский этнограф был заподозрен в сговоре с мировым
империализмом и подготовки секретной группы внедрения, но со временем
выслушан, оправдан, и отпущен строить для нганасан новую школу.

Еду в метро. На дверях вагона - реклама телефонной справочной службы,
которая "009". Оформлено в новогодних таких цветах, с еловыми лапками.
Текст (не дословно, но очень близко):
"С помощью нашей службы вы можете:
- Выбрать подарки
- Пригласить снегурочку
- Заказать лекарства

КТО КОГО
В один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая
немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана.
Жена попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз,
когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на
улицу.
Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на улицу,
то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью для
дивана она оказалась домоседкой - видно по молодости достаточно
нагулялась.
С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и порядок.

Лужков в интервью оговорился прям по Фрейду: ... позволит сформировать
Государственную Дулю... ;))

Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то
Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого
имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у
Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя -
Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"

Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром
приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от
туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему
все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"

Собрались слетать к морю. Случай такой вышел неожиданный, вернулись
домой на неделю с лишним раньше, чем расчитывали. Куда можно метнуться
быстро? Да в Крым, например. Ничего не стали заранее выяснять,
положились на случай. Купили былеты на самолет до Симферополя и решили
проблемы решать по мере возникновения: прилетим -- будем решать где жить
и т.д.
Вылет из Домодедово, которое в тот момент перестраивалось. Половина
аэропорта закрыта, в другой жуткая теснота и неразбериха. Надо отдать
должное службам аэропорта - они пытались сгладить неудобства, но если
количество пассажиров на квадратный метр залов регистрации и ожидания
почти достигает максимально возможного (сплошная толпа), то всяческие
накладки неизбежны.
На нас это сказалось так: после регистрации посадку на наш рейс объявили
почти сразу, вывели на поле и загнали в автобус (не такой, как ездят там
сейчас, а старый Икарус с гармошкой) почти всех пассажиров рейса.
Самолет, заметим, был ИЛ-86. Три сотни человек в автобусе и
двадцать-тридцать снаружи, влезть не могут. Для них подогнали еще один,
они в него быстренько загрузились и уехали к самолету. А мы стоим, ждем.
Начало августа, полдень, жара, солнце прямой наводкой. В автобусе - ад
кромешный. Двигатель работает, водилы нет. Народ потихоньку звереет.
А еще, несколько сидений заняла компания молодежи, которой очень весело.
Кажется, они по кайфом. Не пьяные, нет. То ли травки накурились, то ли
еще какой дури употребили. Морды наглые, громко разговаривают на
какие-то непонятные темы, смеются, жаргон ужасный, пополам с матерщиной.
А хуже того - окружающих задирают. Особенно один, ему кажется, что это
круто - сказать мужику с ребенком на руках: "Друг мой! Вы читали
Достоевского? Нет? Да Вы - мудак!" Вот это самое "друг мой" повторяется
многократно. Еще немного, и этих идиотов будут бить, но они не понимают.
Наконец, прибежал водила (чтоб ему здоровым быть!) и мы поехали. Автобус
развернулся и подъехал к самолету, в тридцати метрах от которого мы
мучались минут двадцать. Твою мать! Да мы б давно уже пешком дошли!
Молодые идиоты выгрузились последними, но в самолет вознамерились войти
первыми и начали проталкиваться через толпу не стесняясь расталкивать
окружающих. При этом звучит все то же "друг мой!" в разных вариациях.
Например: "Друг мой! Идите на хуй!" Или: "Друг мой! А не хотите ли по
ебальнику?"
Места нам достались рядом с трапом, по которому пассажиры поднимаются с
первого этажа ИЛа в салон, поэтому дальнейшее я видел с расстояния в два
метра. Снизу слышится шум, сквозь который звучит "друг мой!...". И тут
один из стюардов - здоровенный широкоплечий мужик - перегибается через
перила и свешивается вниз. Росту в нем под два метра, поэтому лицо его
оказывается напротив лица молодого хулигана, который только что кого-то
отматерил. На мгновение они замирают, глядя друг другу в глаза. И тут
стюард говорит негромким, но тяжелым басом: "Друг мой! Если Вы не
заткнетесь, мне придется ударить по Вам как по испорченному радио!"
Секунду ничего не поисходит - информация медленно проникает в сознание
наглеца. Потом он осозает разницу в весе и силе. Вильнув глазами, он
пятится, но его не пускают. Опустив голову, молча поднимается и под
взглядом стюарда ищет свое место и усаживается. До конца рейса всю
гоп-компанию не слышно.

P.S. Через полгода по ТВ повторяли фильм с участием и по сценарию
Задорнова. Тут-то до меня и дошло, откуда была взята фраза, сбившая
гонор с юного гопника. Но как к месту была сказана!

Вот такие преподаватели в МГУ...
Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может
выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить
даже ДЕБИЛ!"

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ - ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО !

Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи
-подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата
архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в
набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму
так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской.
Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не
разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не
входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел
кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор -
страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные
тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной
руке держал паспорт, а в другой Х§§.

Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил
решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы
«Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской
Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом
берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi
- пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со
всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений
незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода
- на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании
судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда
торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари
и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931
года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для
унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с
драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой
собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу
катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто
пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем
удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на
острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и
первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве
что не пьющий.

... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном
прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у
станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник
появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке
на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой
перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные
очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот
крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная
сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из
крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой
Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по
большому уму проводить.

... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую
набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега
я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с
катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до
нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега
осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением
раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер
все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день
Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и
обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая
мшистой слизью.

На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой
булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да
тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось
подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш
герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на
берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему
весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую
да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно
загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор
Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники
«обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями
Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же
спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого
Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.

... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама
хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил
диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает
на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и
букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся
уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах.
Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся,
показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в
своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И
немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не
повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя
было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.

В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично
познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к
«утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок.
И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.

... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался
страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными
тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что
все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже.
Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!

... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече
подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя
руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель -
кобеля.

© Алик, капитан белого катерка «Прогресс-2»

История произошла на ноябрьские праздники. Тверская область, берег
Волги. Температура около нуля, в лесу и на северных опушках лежит снег,
но немного - из него торчат кустики и трава.

Моя мама, как страстная лыжница, не вытерпела и решила открыть сезон.
Выбирая места позаснеженнее, вышла на берег Волги. Стоит, любуется. И
тут впадает в ступор, т.к. видит посреди Волги серфингиста.

А теперь представьте реакцию серфингиста, когда он, подплыв поближе к
берегу, увидел в траве (снега-то мало, с воды его не видно) тетку на
лыжах... Вот так встретились зимние и летние виды спорта.

Бывают истории, кажущиеся забавными лишь на фоне невеселых событий. Дело
было в Москве ранней весной 1991 года. Тем, кто забыл, напомню, что
«эпоха была жутчайшая, настроение - гнусное, и атмосфера была
мерзопакостная». От больших пакостей того времени (вроде
«свежезамороженных» вкладов и пустых полок магазинов) страдали все, а
вот лично меня на тот момент «доставали» следующие мелкие: 1) будучи
иногородней аспиранткой, я по некоторым причинам не могла получить место
в общаге и, соответственно - прописку; 2) не имея даже временной
прописки, я не была счастливой обладательницей всяких талонов и
«визиток», без которых невозможно было приобрести никакой, пользующийся
мало-мальским спросом, товар; 3) полным ходом шла кампания по
переименованию улиц, станций метро, учреждений и т. п. , что для
человека, не очень «дружащего» с московской географией, было чревато
сюрпризами.
Через неделю пребывания в «гостеприимной» столице, усовестившись
объедать приютивших меня знакомых и прослышав по радио, что-де
командировочные и им подобные имеют таки право купить без «визитки»
грамм 200 или 300 колбасы, я решилась на эксперимент. Благо, наконец,
получила аспирантское удостоверение (его выдачу задержали как раз из-за
переименования АН СССР в РАН), зато «корочки» нового образца были -
просто загляденье: красненькие, с кучей гербовых печатей. Следуя
полученным от вахтерши в институте указаниям(«Пойдешь налево, потом
направо»), я обнаружила ближайший крупный гастроном на неведомой мне
улице. Представшая передо мной картина впечатляла: народ спрессовался в
три огромные очереди в колбасный, молочный и кондитерский отделы (рыбные
прилавки сияли пустотой). Я пристроилась в конец первой и вскоре поняла,
что удовольствие это - минут на 40, а результат - не ясен: вдруг здесь
понятия не имеют о правах «безвизитников». Дай, думаю, спрошу у
продавщицы, и если что - пойду ругаться с начальством. Придав физиономии
уверенное и решительное выражение, я подошла к прилавку и, демонстрируя
свое удостоверение в развернутом виде, спросила: «Вы мне отпустите
колбасу без визитки? » (колбаска, к слову, была одного сорта -
варено-копченая). К моему удивлению, продавец совершенно спокойно, почти
не глядя в мой документ, ответила: «Да, если в кассе чек выбъете», и
совсем дружелюбно добавила: «Вам килограмм? ». Я покосилась на строгую
надпись, предупреждавшую, что больше пол-кило в одни руки - не положено,
рассудила, что объявление, видать, устарело, и поспешила в кассу. Там -
своя очередь. Я, опять таки - только спросить, подхожу прямо к окошку и
уже проверенным движением предъявляю «корочки», не забывая сопроводить
уверенным выражением лица свой вопрос: «Вы мне выбъете килограмм колбасы
без визитки? ». Кассирша без всяких эмоций называет сумму. Я, не веря
происходящему, далее действую, как на автопилоте: даю деньги - беру чек
(очередь молчит) - возвращаюсь в отдел - подаю чек - беру пакет с
заветной колбасой и ХОДУ ИЗ ЭТОГО МАГАЗИНА! Хотела еще в кондитерском
пряников взять, да какое там - хоть бы не догнали и не отобрали.
На улице, слегка обалдев от свалившегося счастья, пошла, не особо
соображая куда - просто вниз по улице, на которую вышла. В мозгу один
вопрос: «Что это было? ». Прошла я метров пятьдесят, и открылась передо
мной какая-то большая площадь, а в центре - «мужик в пальто» на
постаменте. Смеркалось, на углу зажегся новенький плафон с названием
улицы, по которой я только-что спустилась: «ул. БОЛЬШАЯ ЛУБЯНКА». Вот
тут до меня и дошло, что это за площадь, и на задворках КАКОГО здания я
так чудненько отоварилась.
Знакомые мне потом объяснили, что гастроном №41, хоть и общедоступен,
но, как и почти все здания в прилегающем квартале, так сказать,
«подведомственный», и персонал тамошний, да и постоянные покупатели,
явно не имеют глупой привычки задавать вопросы. А «лубянской колбаской»
я почти неделю питалась, да потом долго «кормила» историей про нее народ
в общаге, в которую я таки заселилась (когда «визитки» отменили).

В детстве (да и не только :)) меня весьма занимало разного рода оружие.
Потакая этому, отец сделал мне из дерева макеты американской винтовки M-16
и английского ручного пулемета "Брэн", причем последний был сделан в натуральную
величину. О нем и история. Отец его сделал ну _очень_ старательно, так что
отличить его от оригинала можно было только взяв в руки. Все, что должно было
передергиваться, щелкать, клацать, отстегиваться и т.п. у прототипа, обладало
теми же свойствами и у этого макета. Выслушав восторженный рассказ моего
двоюродного братца, после того, как тот побывал у нас в гостях, наш общий с ним
дед понял, что отвертеться от этого "оборонного заказа" нереально и позвонил
моему отцу - "Вези...". Отец повез... Итак, картина. Время - где-то 83-й год.
На автобусной остановке стоит мой отец в армейской рубашке, джинсах, в брезентовой
кепке цвета хаки, получившей среди знакомых название "сомосовка", солнцезащитных
очках, с неслабой щитиной, сиграетой в зубах и ручным пулеметом на ремне. Прямо
иллюстрация про "диких гусей". :) На той же остановке стоит молодой офицер СА
и общается с девушкой. По этой причине отца он не заемечает. :) В какой-то момент
офицер осознает, что народ куда-то ну уж очень завороженно смотрит, разворачивается
и сталкивается, что называется, "нос к носу" с отцом. :) Колени его подгибаются,
а руки судорожно начинают шарить в районе бедра...
Все на остановке сгибаются. :)

Сидим мы значит на лекции по матанализу в Новосибирском Гос.
Университете. Ну и ясен пень никто ни хрена не слушает, тем более
что лектор психушечный какой-то попался т.е. руками вертит, глаза
пучит, кричит, в доску тычет и т.д. Вобщем пытается "Донести
материал до аудитории". Так вот, через некоторое время у него
кончается мел, и он убегает за мелом. Аудитория ессно спит в лежку,
а к слову сказать, мы сидели на 4 этаже, а за мелом надо идти
на вахту - 1 этаж. Ну сидим мы 5 минут - его нет, сидим 10 минут -
его нет, 20 минут - его нет. Все уже офигевают и смотрят на дверь
с явным желанием уйти, тут дверь резко открывается, вбегает наш
взмыленный лектор и говорит: "Так, определение теоремы Лебега вы
узнаете у Психологов 2 курса, которые сидят этажом ниже, а мы начнем
ее доказательство...".
Зал просто взорвался!
Оказывается тот лектор ушел, с помощницей за проектором, а в это
время наш лектор (Л), оптимист, начал им доказывать т. Лебега. Они
ессно ни хрена не поняли, он напомнил им определение, тут вошел
настоящий лектор(НЛ) и между ними состоялся следующий диалог:
(НЛ) - А вы что ту делаете?
(Л) - А вы?
(НЛ) - Не морочте мне голову! Выйдите из аудитории!
(Наш психушечный лектор) - Вон отсюда!!!
(НЛ) - Я читаю лекцию Психологам второго курса и вы мне мешаете!
Тут наш лектор проглотив язык, буркнул что то типа, мол архитектура
Универа дурацкая, взял мел и ушел.
Это была самая интересная лекция!

Есть у меня знакомая секретарша Ирина. Как то раз стоим мы с ней, курим.
Звонит у нее телефон. Она поднимает трубку. Какой-то мужик просит к аппарату
ее шефа. А он в кабинете был, занят. Она и говорит:
- Извините, он сейчас не может подойти, он у меня внутри...
И стоит дальше курит. Я со смеху покатываюсь, но вида не подаю.
Минут через десять мужик опять звонит. Она ему:
- Извините, он еще не освободился...
Ну тут я уже удержаться не мог, да как захохотал...