Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Возвращались из поездки по заграницам на двух машинах с друзьями - такой же, как мы, супружеской парой. Трасса свободная. За бортом погода сказочная. В Варшаве встретили католическое Рождество, а впереди ещё новогодний дубль и христова днюха по православному календарю. Поэтому в душе благость и предвкушение праздника.

Путь домой неблизкий, мы с мужем за рулем попеременно. В мою вахту пришлось заехать на заправку. Пока я заливала полный бак и оплачивала бензин, приятель презентовал моему супругу два мандарина. По наивности я полагала, что фрукты предназначались по штуке на персону, но судьба распорядилась иначе. Когда я вернулась в машину, муж с одним уже расправился и принялся чистить второй. Мне сразу вспомнился сюжет из «Ералаша», и родилась идея для легкого троллинга.

Выехали с АЗС на шоссе. Не обращая на меня внимания, муж продолжил священнодействие: не торопясь, вдумчиво отламывал дольку за долькой и отправлял в рот, каждый раз смакуя. Я вела авто, а боковым зрением следила за супругом. Смотрела на родные милые черты, не обезображенные муками совести, и крепилась изо всех сил, чтобы не рассмеяться раньше времени и не испортить задумку.

Как и всё хорошее в этой жизни, мандарин скоро закончился. Муж с сожалением вздохнул. Вот, теперь - пора! Я напустила на лицо маску вселенской скорби и трагичным голосом произнесла:

- Если бы у меня был мандарин, я бы с тобой обязательно поделилась.

Прозрение наступило мгновенно. Супруг аж подпрыгнул на сиденье и виновато залепетал:

- Ой!!! Как же так? Я не хотел! Оно само получилось. Я просто задумался. Прости-прости-прости. Обещаю, когда приедем домой, я куплю тебе целый ящик мандаринов.

Конечно, купишь! Но эти две мандаринки я тебе до конца жизни припоминать буду.

Доченька-Сашенька(6 лет) пошла мыться одна у меня дома.. помылась- папа, вытирай.. Прихожу, а она помылась и пол бутылки шампуня как не бывало! Я ей- доченька, ты зачем столько вылила-то?
-да не переживай, папа! у тебя же ещё шампунь для собаки есть!))

Сегодня в офисе юзерша (девушка-блондинка) запихнула карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Естественно, карта ушла туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать. Админ:
- Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзерша:
- По размеру подходило...
Админ:
-М-да... Подозреваю, что именно так был изобретен aнальный ceкс...

Страшно интересно.

У меня есть часа полтора для написания рассказа, поэтому сразу пришпориваю, но не забывая при этом, пытаться погрузить вас в пучину времени – в восьмидесятые.
Взял в руки калькулятор, набрал на нем 1986, отнял 2018 и немного оху...дивился - 32. Заново сверил даты, снова потревожил счетное устройство, так и есть – 32. Саньку я знаю 32 года.
Познакомились мы по необходимости. По моей необходимости. Я, с двумя товарищами, в тот момент зарегистрировали кооператив - студию звукозаписи, и нуждались в звукозаписывающих устройствах. Приобретенные нами звукозаписывающие устройства нуждались в текущем ремонте, а мы в Саньке.
Саня был, есть и надеюсь будет – телемастером. Это он в советское время так назывался. Теперь название его профессии трудно определить однозначно, он ремонтирует или приводит в чувство все устройства в которых еще дышат электроны.
Так случайно оказалось, что мы оба проживали в одной и той-же девятиэтажной малосемейке, даже в одном крыле, он на первом, а я на третьем этаже. Немного позже момента создания нашей студии звукозаписи, с нетривиальным названием «Полифон» и большим пальцем на вывеске, Санька замутил свой видеосалон. Это был прорыв, мой прорыв к кинематографу. О существовании видеомагнитофонов основная масса советских людей тогда только начинала догадываться, но у Саньки он уже был, «видик» – «Электроника». Каждый вечер, скорее каждую ночь, когда заканчивались сеансы в его видеосалоне, видик с пачкой кассет переезжал ко мне, развивая во мне вдохновенный ночной энтузиазм, и следующую за ним, дневную тормознутность. Частенько в мои двенадцать квадратных метров, с женой и сыном, набивалось с десяток друзей с их женами и подругами, и они, сидя друг на друге, тяжело дышали если это была порнуха, и старались ржать в себя, чтобы не разбудить моего сына, если шла комедия. Ну и собственно незатейливая история.

Я заскочил к Саньке в видеосалон, вернуть кассеты. Шел сеанс. Судя по дальнейшему развитию событий - фильм ужасов.
В сумрачном фойе здания, где он арендовал помещение, прямо у двери в кинозал стоял мальчик лет десяти, и озираясь по сторонам, дрожал. Я подошел ближе, мальчик посмотрел на меня вытаращенными от ужаса глазами.
-Ты чего трясешься?
Мальчик заикаясь ответил:
- Страшно!
-А почему не уходишь? – Снова поинтересовался я, а мальчик, продолжая трястись, ответил:
-ИНТЕРЕСНО!

Еду, думаю о своем. Тихо бормочет радио. Тут реклама: «Клиника такая-то, бла-бла-бла. Приходите к нам, у нас ЧЕТКИЕ доктора». Я сразу встрепенулся. Думаю: «Ну ни фига себе, какое у этих лекарей узкое позиционирование. Клиника для четких пацанов, это круто!» Сразу начал представлять себе, как эта клиника выглядит, как врачи одеваются, как говорят. Потом подумал: "Может ослышался". Да нет, в рекламе для обычных людей слова «доктора» быть не может, нормальные люди говорят «врачи». Точно, клиника для гопников! Доехал до дома, сразу залез в плей-лист. На проверку «доктора» оказались просто чуткими… Иллюзии о серьезном бизнесе растаяли.

СССР был уже на излёте - последние годы доживал.
Я в то время был студентом первого курса МЭИ, и, разумеется, распиздяем.

А кто может помнит, были тогда такие профилактории (в народе - профилак). Нечто среднее между санаторием и общагой. Идёшь в профком, пишешь заявление, что мол в связи со слабым здоровьем прошу выдать путёвку. Если квота не исчерпана могли дать на смену - месяц. Проживание бесплатное, талоны на питание за символические копейки.

Ну а там! Идёшь по коридору - в одной комнате пулю пишут, в другой бухают, а в следующей вообще праздник жизни. Ребята умудрились мимо строгих бабушек-вахтёрш девчононок из соседнего МОПИ протащить. И совместили девочек, пулю и бухло. Кстати Педагогический расшифровывали как Московское общество подруг инженеров.

Мы с Андрюхой в одной комнате живём, но в тот вечер с нами Томас просится. А у него путёвки нет. Пробуем протащить мимо бабушек на вахте - облом полный.

Тогда созрел хитрый план. Мы с Андрюхой проходим, связываем простыни и оп-ля! Втягиваем Томаса через окно на 3-ий этаж. Сказано-сделано. Связали простыни. Скинули Томасу. Мы с Андрюхой тянем и Томас ещё сам карабкается, как по канату.

И всё бы хорошо, типа и вахту наебали, и щас в ту комнату где девочки пойдём.. Но Томас, сука, тяжёлый и в какой-то момент силы иссякли от слова совсем. Андрюха говорит мне - Макс, давай стравим его на землю. А я потом за подмогой. Втроём или вчетвером затащим точно. Начали стравливать. А Томас-то не в курсе. И продалжает карабкаться, о чём уже не в курсе мы.

И вот драматический момент. Простыня стравлена до конца, значит Томас на земле. А Томас в это время рукой тянется к подоконнику (3-ий этаж). И мы отпускаем.

Пизданулся он конечно здорово. Ничего не сломал, только копчик отшиб. И после этого месяц не здоровался, наверно думал, что это такая злая шутка была.

Потом, после 1-ого курса меня призвали в армию, а это уже совсем другая история.

Приходит в контору дама просит найти и оформить реферат (это у нас регулярно - дети ушлые куда идти знают) Реферет про Пифагора (пока не смешно) Просьба дамы "а можно фотографии Пифагора в реферат вставить" (я уже офигел) коронка "в разных позах" контора 2 часа ржала...Блин че то я про Пифагора не знаю...
P/S/ Блин ну фотик то у меня есть - а вот с Пифагором договориться...

Сейчас искал чего интересного скачать посмотреть и нашел фильм -
"National Geographic. Похороны Тутанхамона"
жанр - документальный

Работаю на Кипре гидом и делаю как-то очередную частную экскурсию для
российских туристов. Народ “мААсковский” пафосный. Самый большой
“мААсквич” сидит позади с кислой миной. Рассказываю о том – о сем и,
проезжая через старый город, крещусь на крест православной церквушки.
Церквушка махонькая, а вот напротив большая старая мечеть, с минаретом и
большим полумесяцем на маковке.
Клиент видимо церквушку не заметил и, перебивая меня, с вызовом
спрашивает:
- Так Вы, Павел, что?! Мусульманин?!
Я был увлечен рассказом и не понял сразу, что ввело его в заблуждение, и
просто ответил:
- Нет, православный.
- А чего ж вы на мечеть перекрестились?!
Я еле сдержался, чтоб не расхохотаться ему в лицо. Передо мной так и
прошли крестным ходом мусульмане, сурово, широко крестясь на Каабу.
Продолжение этой истории случилось через пару лет. Рассказал эту историю
двум девушкам-туристкам, но что одна из них поделилась своей:
- Мой папа тоже постоянно крестится на мечеть у нас в Питере. Я как то
уже не выдержала и спросила, зачем он это делает, на что папа, сурово
сдвинув брови, отвел:
- А чтоб ни одна зараза не прицепилась!

Едем как-то с другом в метро. На одной из станций заходит в вагон дед на
костылях. Первые минуты полторы он подозрительно обозревал вагон, затем
подошел к какому-то пареньку, сидящему напротив меня и внезапно начал
бить его костылем по башке и орать: "Это ты ее трахнул!! Ты ей всю жизнь
испортил!!"...
несколько раз ударил бедного, ничего не понявшего мальчика костылем и на
следующей же станции сошел...

Вместе с коллегой нахожусь сейчас в командировке в Чикаго. Живем в
съемной квартире. Раз в неделю приходит женщина и наводит порядок.
Сегодня, после ее очередного визита, обнаружили на столе конверт с
рождественской открыткой, пустым конвертом с надписью "For House
Keeping" и куском бумаги с напечатанным по-русски текстом следующего
содрежания (орфография и пунктуация оригинала сохранены):

дорогие жители,

отпуск – на нас. только требованный, чтобы понизить небольшое
напоминание. если Вы можете пожалуйста оставить кое-что для ваших
домохозяек. они - здесь для Вас 52 недели из года. это показало бы им,
насколько Вы оцениваете их. и я знаю, что это сделает их очень
счастливыми. приложен конверт, пожалуйста уедьте на вашем столе в них.

бог благословляет и благодарит Вас.

счастливый отпуск.

Сначала посмеялись, а потом вспомнили свой далекий от идеала английский
и стало стыдно. Неужели мы им тоже что-то подобное говорим? :)

Ain

История о первых платных туалетах на территории СНГ. Дело было в начале
80-х, в Одессе. Подробностей не помню, изложу как запомнилось. Лето,
командировка, прибыл в воскресенье, встречает ГИП (главный инженер
проекта) славной конторы Оргэнергострой. Привез меня в гостиницу,
зарегистрировался, бросил вещи в номере и пошли осматривать город. Ближе
к вечеру подходим к пивбару "Гамбринус". В этот подвальчик народу было
этак человек пятнадцать. Памятуя о баре Жигули на Новом Арбате, где при
таком скоплении народа стоять ну никак не меньше часа-полутора,
предлагаю не заморачиваться, а идти в магазин с последующим продолжением
банкета. На что ГИП говорит, что эта проблема решится буквально через
пятнадцать минут. И действительно, наблюдаю, что народ шустро так по
одному начинает (или продолжает) тихонечко покидать заведение. Один на
выход, один - на вход, все строго. Доходит очередь до нас. Спускаемся в
этакий затененный подвальчик, на крохотной эстраде пиликает на скрипочке
еврейчик, садимся и берем по паре пива. Прелестная обстановка, мирная
беседа, время течет незаметно, но через полчаса начинаю ощущать
потребность. Понятно, какую. Спрашиваю о местонахождении заведения, на
что получаю шокирующее: "А тут туалета нет". На немой вопрос получаю:
"Выйдешь, там налево будет гостиница, подойдешь к швейцару и скажешь,
что нужно отлить, сунь 20 копеек. А я пока еще кружку возьму". На
просьбу взять и мне, я ж быстро, следует "А обратно только по очереди,
выдохнется..."
С двадцатью копейками пришлось-таки расстаться, зайти с ГИПом в магазин
и отправиться в номер. Продолжать банкет...

Есть у моего шефа машина. Мерс. Обычный. Лет 5-6 ему.
Далее с его слов.
Звонит мне сегодня знакомая:
"Помоги! Ужас! Не могу!! Что делать???"
Ревет. Что, говорю, такое? Короче, поехала на мазде мужа она за
покупками, припарковалась, пошла в магазин с дочкой, ключ в машине
оставила. Выходит из магазина, а дверь захлопнулась. А ключ то в машине.
Муж очень далеко, узнает-уроет, стоит посреди города с маленьким
дитятей.. Никто из добровольцев помочь не может. Где ж тут не заплакать.
Приехал я. Посмотрел, взял и открыл. У всех челюсти упали.
Вот, говорю, взломщик я со стажем..
Как открыл? Да ключом моим. Всунул и открыл.
Чудеса машиностроения...

Анекдот про бабушку, которая думает, когда видит бегущую строку, что это
караоке, все знают... История...
Тут у нас на днях на местном телевиденье вижу бегущую строку:

Продам новогодний костюм белки, клетку для грызунов тел 222322

Вот... дети наверное сильно родителей достали...

Буквально вчера... собираемся ехать с сестрой и матерью в гости. Ну я
побрызгался водой Коза Ностра. Думаю все про нее слышали. А сестра мне и
говорит:"Принюхайся, вроде псиной какой то пахнет... хотя тут уже ничем
не пахнет, а воняет твоей Кама Сутрой..." :-))

(из моего личного письма брату) Минск.
Едем домой в автобусе. Народу тьма. Автобус МАЗ новый, короткий, ну ты
знаешь как там узко, и еще где должно быть пустое пространство (напротив
средних дверей) стоят еще кресла (посередине этого предполагаемого
пространства). Ну и между соседними креслами можно стоять. Там парень
один был, Света туда защемилась и я закрываю этот ряд.
Едем, смеемся после рабочего дня. Парень у окна позади Светы вдруг
обращается: "Извините, вы не подскажeте как мне тут доехать до 2-ого
А.э.роддрома." Я хихикнул и начал, обращаясь к Свете: "А! это что тут...
вот там..." и говорю "ну до аэродрома этим автобусом, и в эту сторону,
не доедeте точно". Света подхватила: "Да вам не в эту сторону, вам
стоило выйти на Жудро и проехать в другую сторону" (показывает рукой).
Автобус подходит к остановке Петруся Глебки, парень быстро извлек слова
благодарности и метнулся на выход.
Ну тут освободилось два соседних кресла. Мы присели. Дальше
прикалываемся с чего-то. Минута молчания. Я, глубоко помыслив, говорю
Свете: "Зачем такому парню в такое время на 2-ой аэродром? И кто ему
посоветовал этим автобусом ехать?" Света посмотрела на меня минутку
серьезно, потом ее улыбка вроде появилась, и через мгновение раздался
громкий смех, который я тут же подхватил.
- Какой 2-ой аэродром, глупый? Роддом!!! :)))))
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Какая разница - говорю я: - все равно они залетели!!! а этот -
встречающий!

Моя армейская служба проходила в 1987-1989 гг. в непосредственной
близости от Ленинграда, между г. Пушкиным и Красным Селом. В нашей
небольшой части личного состава было немного, около двадцати человек
солдат, трое-четверо прапорщиков - дежурных по связи, прапор - старшина
и капитан во главе всей команды. Занимались мы тем, что обеспечивали
связь Генерального Штаба ВВС ЛенВО с боевыми частями ВВС (как правило
аэродромами) этого самого ЛенВО.
Т.е. хозяйство наше было довольно большим, служба на боевом посту по 12
часов в сутки напряженной, а кадров, как для прослушиваний радиоэфира и
прокачивания связи, так и для повседневной рутинной работы по
обслуживанию всякой военной техники, не хватало. Выходили из положения
как могли, бывало, например, один боец одновременно дежурил в нескольких
сетях, перебегая от приемника к приемнику, посылая и принимая радиограммы
и сигналы. Но с некоторыми проблемами все же справиться нам было не под
силу.
Скажем, большой частью нашего военного имущества было охрененное
антенное поле - шут его знает, сколько гектаров оно занимало, но много.
Одной из наших обязанностей по поддержанию технического парка в
надлежащем порядке была вырубка кустарников и деревьев на этом поле,
которые норовили каждую весну и лето вымахать чуть ли не выше наших
антенных мачт. Дело это невероятно тяжелое, нудное и неблагодарное, тем
более, что приходилось заниматься им в ущерб выполнению боевой задачи,
снимая солдатиков со смен, или отрывая у них время от недолгих часов
сна. И все равно не справлялись.
В конце концов наш старшина проявил военную смекалку. К антенному полю
вплотную подступал лес, в котором ближе к осени появлялось порядочно
грибов. Вслед за грибами на опушках леса время от времени возникали
гражданские грибники, которые не встретив по маршруту своего путешествия
от ближайшего шоссе никаких преград (забор с колючей проволокой свалился
уж лет двадцать тому назад) без задней мысли вплотную приближались к
военному объекту.
Для начала старшина заловил какого-то забулдыгу, которого отпустил
только после того, как тот раскорчевал пару соток на антенном поле. Но с
алконавта спрос был невелик, работяга из него вышел неважный, да и меры
общественного порицания к нему применить было трудно.
Поэтому старшина стал применять другую тактику. С парой-тройкой бойцов
(среди которых случалось бывать и мне) он бродили по лесу и высматривал
мужиков, одетых получше и выглядевших покрепче физически. Как только
жертва находилась, солдаты крутили нарушителю руки и его тащили в «кабинет»
к старшине. Там бедолаге (как правило, в присутствии прапора-дежурного
по связи, напяливавшего для солидности офицерскую фуражку) популярно
объясняли, что дело его - швах, что попадает он под статью за нахождение
на территории особо секретной воинской части без соответствующих документов.
Впрочем, несчастные были готовы любым трудом искупить свою вину уже после
слов старшины о том, что «мы будем обязаны установить вашу личность
в милиции, ибо ваши документы (если они были) вызывают серьезные подозрения
в своей подлинности, и сообщить на вашу работу о вашем неподдельном
интересе к особо важному военному объекту».
Поскольку разоружение в те годы еще не достигло нынешних масштабов, а
НАТО было отнюдь не союзником, а наоборот самым первым врагом, оказаться
пособником империализма не хотелось никому из задержанных, поэтому они
почитали за высшее благо для себя отмахать лопатами и столовскими ножами
на антенном поле до сумерек, когда приходил старшина и милостиво
принимал работу, одновременно снимая с «боевого поста» охрану -
солдатика, «вооруженного» учебным автоматом (других в нашей части и не
было).
Таким манером антенное поле было расчищено за две-три недели, а наш
командир - капитан, который всю дорогу торчал в ГенШтабе на Дворцовой
площади в Питере и появлялся у нас нечасто, за ударную работу вверенного
ему подразделения получил поощрение от вышестоящего начальства. Повезло
и старшине, которому на радостях капитан подарил лежавшие у него без
употребления новенькие яловые сапоги.

З.Ы. В\Ч 53906, позывной «Мармелад» (ей богу, такой и был позывной,
хоть это и страшная военная тайна), всем привет!

На рынке в день конституции покупаю бульонки (это для холодца, кто
не знает). Беру две, уж больно они замечательные. Мясник спрашивает:
- На праздник?
- Какой еще праздник, - я даже не понял, думал, он про день конституции.
- Ну там, свадьба, ПОХОРОНЫ...

Мы с женой чуть не упали. Как в анекдоте про семь баянов... Какие еще
праздники у нашего народа!