Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей от Филимона Пупера.

Сидим на вступительных, все экзамены письменные, впереди две девчонки местные, рядом с ними претендент на общагу из Ульяновска, т.е мы ему не конкуренты, а девчонки нам - конкурентки. Мы его тихонько толкнули, "парнишка, девчонкам помоги, а то...". Он попыхтел недовольно, но несколько задачек им решил. Поступили все. На одной из девчонок я через три года женился...

Кстати, у нас в школе тоже оценки подменяли.
У Стасика было 130 кг веса, море обаяния и знаний, сопряженные с неспособностью бегать 100-метровку. А он шел на медаль, но физрук рогом уперся "могу поставить четыре, пять - никак".
При вписывании из ведомости в аттестат (завуч подписывала) вкралась маааленькая ошибочка - вместо 4 получилось 5.
Через 10 (или 15) лет Стас стал завучем уже другой школы и, насколько я знаю, взяток не брал.

Жили с парнем вместе на съёмной квартире. Вот однажды узнаю, что беременна. Он рассказывает своей матери об этом, а она очень набожный человек, вечно по церквям и соблюдает пост. Думали - ничего, поддержит... Ага. Сказала сделать аборт и идти в церковь, 500 раз удариться лбом об пол, и Бог всё простит. После того, как я родила, она ещё полгода говорила, какая я дура, что не сделала аборт, ведь она сама раз 10 делала и ничего. Наверное, пол в церкви треснул :D

Переписка на Авито:
- вы продаете унитаз?
- да, продаю.
- а почем?
- там в объявлении есть, 1000 рублей
- а почему продаете?
- не подошёл по размеру.
- по размеру чего? Задницы?:))
- не смешно. По размеру дырки в полу. И вообще жена захотела другого типа унитаз.
- понятно. А можете его сфотографировать со всех сторон и прислать фотки?
*Фоткает, присылает*
- а на нем сколов, царапин, трещин нет? Пришлите ещё фотки покрупнее
*Присылает*
- а в рабочем состоянии?
- вы имеете в виду установить, покакать, смыть и прислать видео?
- ну если нетрудно.
*Устанавливает, какает, смывает, снимая видео, присылает*
- а за 500 рублей отдадите?
- нет, не отдам.
- а за 600?
- нет.
- а за 700?
- нет.
- а за 800?
- нет.
... - ладно, за 895 отдадите? Больше не могу предложить! Унитаз очень нужен! Детям сходить некуда, я с женой в горшок хожу вторую неделю!
- да, отдам.
- отлично! Никому не отдавайте! Я приеду через час! Будете дома?
- да, буду.
- а на станцию метро "Голопупинская" не приедете случайно? Я как раз там.
- нет, не повезу. Вам надо, вы и приезжайте.
- ... Ладно, я приеду. Через час.
*Через час*
- я приеду через 15 минут!
- хорошо.
*Через 15 минут*
- я уже почти здесь, у вас рядом с домом, минут через 5 буду!
*Через 2 часа*
- я наверно сегодня не смогу..., приеду в течение завтрашнего дня, только будьте дома, я обязательно приеду!
- хорошо.
*Продавец сидит дома целый день*
*Покупатель: не приезжает, не выходит на связь, пропал*

Стою в пятерочке. А там стрит флеш-рояль. Работает одна касса, много людей, «Галя отмена» и «у меня все зависло».
Ну стою, щелкаю лицом. И вдруг вижу плакат, мол если в очереди много людей, напиши нам в телеграме. Интересно думаю... Залез в телегу, там бот пятерочки. Потыкал в экран. Стою жду.
И буквально через пару минут открывают вторую кассу! Я прям почувствовал эту власть... будущее наступило прямо сейчас. Я – венец эволюции! Миллионы лет для того, чтобы я мог ускорить очередь в пятерочке.
Но как мы знаем, большая сила – это большая ответственность. Поэтому по дороге домой я зашел в другую пятерочку и даже ничего не покупая применил свою суперсилу. Просто во благо тех несчастных, что томились в очереди.
Теперь у меня две жизни. Днем я обычный человек, но по вечерам на тропу войны с очередями в пятерочке выходит Ускоритель. Супергерой, которого этот город действительно заслуживает.

Автор – Р.Джафаров

Я, когда служил, с летёхой-мусульманином разговаривал. Он выпил и решил поспорить.
- Вот свинья - нечистая пища: червяки в свиньях живут.
- Так и в рыбе, и в корове живут. Бычий цепень, солитёр, все дела, - говорю.
- А, вот свинья - грязное животное: в грязи валяется, - говорит.
- Так она в грязи валяется, чтобы в шерсти блохи не жили. И поэтому у неё ни блох, ни подкожных паразитов нет.
- Э, свиньи в говне валяются. Насрут и лягут.
- Конечно, потому что люди их запирают в стойле метр на метр, если тебя так закрыть, ты тоже будешь на пол срать и там же спать.
- Эээ бля, всё равно я свинину есть не буду.
- А я буду, благо вкусно, а баранина твоя воняет.
Он задумался... Ага, воняет, говорит... - Но всё равно нахуй иди.
Я заржал и выпил. Он подумал и тоже выпил.

Разговор с младшим из сыновей (6 лет) о микробах:
- Папа, а у микробов есть глаза?
- Нет.
- А сердце?
- Нет.
- А что у них есть?
Тут я доооолго думал, перебирая свой профессиональный багаж:)
- Микроб - это такой мешочек. Он впитывает сахар, ест его, растёт, а потом делится пополам на два новых микроба.
- А они продолжают думать одно?

Как-то раз я был на "сборном" концерте в Питере. Играли разные команды. Но в одной из групп, похоже, вокалист перед выступлением хорошенько "дунул"... Как результат, вся группа играет песню, а вокалист стоит упёршись пустым взглядом в вечность. В какой-то момент начинает нести полную хрень. Бессвязно, не в ритм, не в ноты... Парни из его группы отыграли так пару песен, а после сказали: "Да ну на х..й такой концерт!!" И ушли. Вокалист этого не заметил. Постоял еще несколько минут, время от времени выкрикивая в микрофон что-то бессвязное. Наконец, до организаторов дошло, что что-то идет не так и это вряд ли часть шоу. Они предприняли меры чтобы увести вокалиста. Но бессердечная публика кричала:
- Оставьте этого перца! Нас с этого "шоу" самих уже прёт!! Где еще такое увидишь...

И когда настала наша очередь выступать, я в какой-то момент скопировал выражение лица того перца и "уперся взглядом в вечность". Получился интересный, но двоякий эффект. С одной стороны, публика охренела и зал попросту "порвало". В клочья. До истерики. С другой стороны, музыканты из моей группы поначалу поднапряглись. И за ними было прикольно наблюдать. Но видя, что я продолжил играть и петь то, что должен, они успокоились. Только в паузе между песнями сказали, нервно посмеиваясь:
- Сцуко!! В смысле, Циник! Ты нас так не пугай!!..

В качестве преамбулы, анекдот от 2003 г. ( https://www.anekdot.ru/id/28519/ ):

"9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"

Думаете, сегодня это уже и на анекдот не тянет, благодаря повсеместно доступному высокоскоростному интернету? Анонс от ноября 2016:

Корпорация Amazon запускает проект AWS Snowmobile, являющийся 18-колесным грузовиком, везущим 13-метровый бронированый ISO-контейнер загруженый жесткими дисками. По словам интернет-гиганта, проект позволяет корпорациям переместить массивный объем данных на веб-сервисы Amazon. Грузовик оснащен автоматической системой шифрования и RAID-бэкапа загруженных на него данных, GPS-мониторингом и сигнализацией, а в случае необходимости - и эскортом вооруженной охраной до места назначения.

Один грузовик AWS Snowmobile способен перевозить до 100 петайбайт (100 тысяч терабайт, 100 миллионов гигабайт) данных. Для сравнения, загрузка аналогичного объема данных через высокоскоростную линию в 100 мегабайт/сек потребовала бы около двадцати лет.

У сына в школе учительница литературы предложила ребятам поездить по Москве и сфотографироваться у памятников Пушкину -- за каждое фото обещала 5. Что сделали находчивые дети... Слепили снеговика и придали ему сходство с поэтом.
Вот теперь гадаем, поставит 5 или нет.

Сомнительный комплимент

Известный актёр XIX века Пётр Каратыгин как-то, желая сделать комплимент Грибоедову, сказал: "Ах, Александр Сергеевич! Сколько Бог дал Вам талантов: вы поэт, музыкант, были лихой кавалерист и, наконец, отличный лингвист!" Грибоедов улыбнулся, поправил очки и ответил: "Поверь мне, Петруша, у кого много талантов, у того нет ни единого настоящего".

Работал криминалистом.... Заступаю на дежурство, заходит вчерашний дежурный следователь...
Рассказывает, несколько квартирных краж - все протоколы осмотра мест происшествии, рапорта оперов по поквартирному обходу, вещдоки, в основном, следы пальцев рук, изъятые девушкой-криминалистом, на дактопленках и скотче. Очередной выезд на вскрытый гараж - ущерб незначительный, мороз, поверхности следоневосприимчивые и жуткий холод с ветром. Но! Без изъятия кражу отработать нельзя, это дело чести! Девушка вещдоки в бумажном конверте отдает следаку, тот кидает его в папку. Всё, поехали, допишем протокол в отделе... Диалог в машине:
- Что изъяла?
- Биологию.
- Ну, поехали, протокол заполним в тепле!
В машине тепло, заявка по рации на очередную квартирную кражу. Приехали, вошли. Следак открыл папку... Все протоколы мокрые, текст растекся...
Милая девушка изъяла на биологическую экспертизу снег с мочой у этого гаража...

У отца знакомые занимаются подводной сваркой. Рассказали смешной случай.
Помните кризис между Россией и Украиной в 2003 году по поводу раздела территории вокруг острова Тузла? Шума было много в СМИ. Но вот одно событие не осветили, по крайней мере у нас в Украине. Дело в том, что для полной моральной деморализации потенциального противника, Украина отправила к острову всю свою военно-морскую мощь. То есть два еще-немножко-на-плаву-корабля. Вроде и ничего сложного, должны были кораблики курсировать вдоль морской границы, всем видом показывая, что если чуть что… Ну вот так всё и было пару дней пока в один прекрасный момент… они не врезались друг в друга. Тут на помощь и пригодились специалисты по подводной сварке. Так что пусть другие страны очень хорошо подумают перед тем как связываться с Украиной:)

Навеяло историей про трубу и прапорщиков. Несколько зим назад замело наш
погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и
картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали
мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили
детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка
оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и
въехал в бок проезжающей машине.
С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе
причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом,
груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом
состоянии".

Рассказала учительница дочки-второклассницы.
Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к
вашим оценкам".
Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?
Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.

Ввиду переезда в новый город и того, что знакомых у меня тут почти нет,
"повадилась" по вечерам ходить на сайты знакомств. Открываю страничку и
делаю параллельно свои дела: чаю попить, прибраться, кино посмотреть и
т. д. Как я изначально и предполагала, ничего серьезного из этих
знакомств не выходит, но хоть весело.
Особенно порадовали следующие "перлы" в чатах:

- "Я сейчас приеду, только трусы найду"... Оказывается, парень
постирался и у него все белье мокрое. Его не смутил тот факт, что
свидание 1-е и что встреча назначена мной на нейтральной территории (в
баре). Когда прощались перед гардеробной, спросила, чем увенчались его
успехи... Больше он не звонил - и слава богу.

- "Ты срать не хочешь?" Парень постоянно "прыгал" с кириллицы на
латиницу. Допрыгался. Перепутал П и Р.

- "Можно я покурю?" Он все 4 часа, пока мы переписывались, не отходил от
компьютера, что ли? Я за это время успела по 5 раз покурить, попить,
поесть и т. д.

- "Пришли свою фотку (ММС) на сотку. Не может быть, что бы у тебя не
было камеры в сотовом. Таких давно не выпускают." Ну у меня правда самый
простой без вообще всяких наворотов, по принципу: "Потеряю-не жалко".
Что бы отстал, пересылаю парочку с компьютера на его сотовый через
"мыло" и тут же пишу ему об этом. Получаю торжествующее "Ага!!! А
говорила нету". Потом минут 30 молчания и недоумевающий вопрос: "А как
ты сделала, что у меня вместо тел. номера буквы?"

Было еще что-то, сейчас не помню. Надо начинать записывать.

Еду я как-то в поезде в плацкартном вагоне. Слышу дедок анекдоты травит.
Подошел, слушаю. Дальше его рассказ. Было это, когда "дорогой Леонид
Ильич" еще имел хорошее здоровье.
К нам в зону (а дедок надзирателем на зоне был, говорит) попал мальчонка
лет 20. А попал он вот за что. Где-то был магазинчик, маленький, на одну
продавщицу, вот юнец и решил вять его. Пришел к закрытию, в окошко
подглядывает, а продавщица в подсобке деньги завернула в тряпочку, и
заныкала где-то, А так как у нее в это время были ээээ месячные, она
решила поменять прокладу. А так как в то время памперсов (или как там
они называются) еще не было, прокладки женщины делали сами, заворачивая
вату в бинт и применяли. Все это женщина произвела, поменяла, а старую
использованую завернула в газету и положила в сумку свою, не бросать же
в магазине. Обзор у юнца был небольшой, он видел манипуляции с пакетами,
а где какой не углядел, ну и решил действовать наверняка. Он думал, она
деньги с собой взяла. Поймал ее, забрал пакеты из сумки и из трусов,
больше ничего не тронул и бежать. Навстречу нашим доблестным защитникам.
Родина наградила за этот подвиг вроде бы двумя годами. И погоняло ему
дали соответствующее: Гинеколог.

Вспомнился мне недавно анекдот примерно такого содержания: "Русские
предпочитают покупать дешевые вещи, сделанные китайцами по американской
технологии, а потом еще и возмущаются, что вот, мол, довели евреи страну
до развала". Хорошо сказано! А вспомнил я это в связи с тем, что
11 декабря смотрел вечерние новости по НТВ, где был сюжет про Зураба
Церетели, гражданина России и грузина по национальности, который
подарил созданную им скульптуру папы римского Иоанна Павла II, католика
и поляка, маленькому французскому городку Плоэрмелю, населенному
преимущественно протестантами. На церемонию открытия выступил посол
Киргизии во Франции Чингиз Айтматов. Сама церемония чуть было не
оказалась сорвана группой людей в клоунских нарядах, которые в числе
прочего выкрикивали лозунг: "Даешь полоний для народа!" О как круто
завернуто! Куда там анекдоту!
Munir. 12.12.06г.

Навеяло....
О буднях русских сисадминов.
Дело было несколько лет назад, я работал сисадмином в одной небольшой
компании на 90% состоящей из женщин (черт, я все еще там работаю!).
В том числе в мои обязанности входит поддержка пользователей в нерабочее
время и в выходные (слава богу не бесплатно, что скрашивает жизнь), если
я дома. А надо сказать в субботу у нас в офисе сидит
девочка-ресепшионист и почти всегда несколько человек еще в офисе.
В 10 утра в субботу я всегда сплю сладким сном... но... звонок.

Она: Не работает интернет.
Я: Тебе и не нужно. Работай давай (спросонья я зол всегда), а то в
понедельник статистику твоих сайтов вывешу.
Она: Не очень то и надо :( А еще не печатает и база данных не работает.
Я. Хм..(Это уже серьезно. Встал, влючил компьютер, зашел на рабочий
сервер, пинганул сетку).. действительно, у тебя сети нет. А лампочка на
железке горит (висящий рядом с ней на стене свич для простоты называем
"железякой")?
Она: не-а
Я: Ага, так. А огонек на большой железке (сокр: UPS)? Да? Хм.
А огонек на Пилоте (сетевой фильтр)? Да? Хм... кажется придется ехать (в
субботу утром через весь город... брр).

На мое счастье в офис зашел наш водитель, которому был передана трубка и
который на вопрос "не заметил ли он там чего-то подозрительного" ответил
что кабель питания от данного свича не воткнут в Пилот.

#@$@$@!!!

Угадаете почему? Девочка решила что ей пора зарядить свой мобильник и
лишний провод просто вытащила.

Вот вы бы догадались? О, женщины....

На пункте приема стеклотары заметил объявление:
"В. В. Путин своим указом запретил пивзаводам принимать пустую посуду от
населения. Наш пункт закрывается, а вы попытайтесь всучить ваши бутылки
кому-нибудь другому." Я считаю, что это еще больший удар по стране, чем
сухой закон Горбачева. Ибо не дать человеку выпить может быть и благо,
но не дать похмелиться - это садизм.

В одном провинциальном райцентре видел сегодня надпись на стене здания
масляной краской огромными кривыми буквами: "ВЕДИ НАС СЛЕПЦОВ".
Ирония в том, что Слепцов -- новоиспеченный мэр этого города.

Немолодой.

В продолжение темы об объявлениях в Киевском ордена Ленина метрополитене
имени В. И. Ленина.
При входе на многие станции висит суровое предупреждение: «Вхiд iз
возыкамы суворо забороненый! » (укр.). «Возык» - для тех, кто не знает
украинского, - ручные торбы на колесах, вместимостью в пуд картошки или
десяток кирпичей - чего уж Бог пошлет рядовому гражданину Независимой
Украины в борьбе с Властью за выживание. Эти возыки - главное
транспортное средство населения, настолько важное в экономике страны,
что им дают имя текущего президента. Так, при Кравчуке они назывались
«кравчучками», а в царствование Кучмы были переменоменованы в
«кучмовозы». Если не пожлобится Юлия Тимошенко на сколько-то сот
миллионов баксов и купит себе Президентское Кресло, эти тележки
поименуют «Юлетимоходами», и т.д.
Так вот, с одной стороны, на входе в метро висит предупреждение о
строгом запрете на вход с возыкамы, а с другой стороны, уже внутри,
перед входом на эскалатор - «Пiднiмiть возык! » (чтоб колеса или опорные
дужки не застряли в решетке).
Так что Власть, чего бы там ни трепали злые языки, свой народ знает!

Аким

Коротенькая зарисовка.
Лет 6-7 назад. Аэропорт Внуково, зал международных рейсов.
Огромная толпа желающих улететь клубится перед единственным работающим
таможенником. Сквозь толпу, неся на высоко поднятых руках чемодан,
продирается кавказец и истошно вопит:
"Прапустите! Прапустите! Мой самолет уже улетел! Я его маму ебал!"
Прохожий

Про автомобили.

Сначала немного терминологии. В автослесарном словарном запасе есть такое
понятие - ШТАНЫ. Так называется самая первая труба выхлопного тракта
(глушителя). Очевидно, задача штанов - отводить выхлопные газы от
двигателя к глушителю.

Теперь, собственно, история.

В былые времена, когда я работал на СТО, девушка на соседнем компьютере
вбивала информацию об обслуженных машинах. В определенный момент я начал
замечать, что она плавно скатывается под стол.
Бросил взгляд в сервисный лист, который был у нее перед глазами.
Там среди результатов диагностики было написано буквально следующее:

"ПРОРЫВ ГАЗОВ ИЗ-ПОД ПРОКЛАДКИ ШТАНОВ"

Вот так вот у нас с терминологией :)))

Прихожу я как-то с работы домой. А работать пришлось тогда аж 14 часов
и пообедать как-то не получилось... короче, голова как погремушка.
Беру с полки книгу, открываю, смотрю в нее секунд 30, после чего осознаю,
что не могу понять ни слова. И в голове проносится мысль "Во придурки,
кто ж это догадался, книги вверх ногами печатать"...