Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Нашла у свекрови фотоальбом. Думала, посмотрю фото их семьи, детские фото мужа. Ага. Открыла его, а там везде фотографии покойников в гробу! Оказалось, что свекровь собирает снимки всех умерших родственников. На мой вопрос, мол, зачем, ответила: "Ну, это специальный такой альбом. Быть может, когда-нибудь и ты в него попадёшь".

Работала на очень тихой улице, вечером возвращаться было страшно - гробовая тишина и ни одного прохожего. А накануне кто-то подарил моему сыну прозрачный свисток-сигнализацию с красной подсветкой. Вот я придумала свистеть в этот свисток, чтобы меньше бояться. Пару вечеров шла и свистела в него. Потом встретила знакомую, которая живёт на этой улице, она сделала большие глаза и рассказала леденящую кровь историю про чудище с красной светящейся мордой, которое воет по ночам и пугает весь район...

УЛЫБНИСЬ!
ТАНЯ НЕ ХОТЕЛА СЛАВЫ...

Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес.

Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.

Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.

В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.

Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!»

Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная. Таня сказала, стрижка собак, заказ номер такой-то. Горничная пожала плечами и отвела Таню к огромному людоеду. Таких редко стригут из-за высокого расхода парикмахеров. Других собак в доме не было.

- Обед! – обрадовалась собака.

- Как быстро пронеслась жизнь! – удивилась Таня.

Клиентка щёлкала зубищами. Она не хотела стричься. Но всегда хотела съесть парикмахера.

Горничная помогать отказалась. С её слов, зверь был послан на землю воздать людям за грехи. В день, когда лопнет его цепь, погаснет солнце. Горничная не хотела бы торопить события . Но согласилась отправить в Россию останки парикмахерши, если таковые случатся. Она сварила кофе и села смотреть как тёмные силы едят дураков.

Таня называла пёсика зайчиком и пусиком. Предлагала колбасу и деньги. Показывала на местной кошке плюсы современных стрижек. Собака не слушала. От каждого её рывка город чуть-чуть сползал к морю.

Таня пробовала гладить собаку лопатой и чуть не потеряла руку.

Горничная вскакивала и кричала «Брава торрера».

Таня не хотела славы. Ей нужны были деньги. Вдруг она расплакалась. Опустилась на землю и рассказала что такое декабрь. И какая это грустная хрень, мужчины нечерноземья. И как дорого бывает обороняться лаком для волос. И как кричат эпилируемые геи.

По Таниным слезам собака всё поняла про город Электросталь. И подошла, и поцеловала Таню в мокрый нос. И постриглась потом с некоторым даже удовольствием.

Позвонили из диспетчерской. Спросили, почему шпиц из дома № 7 до сих пор не стрижен. Так Таня узнала, что перепутала дома 7 и 17. Она сбежала, не подумав даже, что стоило вытереть отпечатки и пристрелить горничную.

Хозяин большой собаки удивился, когда увидел. Он выращивал боевого мутанта на случай войны. Но неведомая сила, притворяясь женщиной, пришла и постригла оборонный проект как простого ёжика. Что это, если не насмешка над военными доктринами некоторых южных стран?

Хозяин приезжал знакомиться с Таней, но замуж не позвал. Хоть мы все были бы не против. Ссыкло средиземноморское.

Теперь декабрь. В Танином саду плодоносят апельсин, лимон и что-то белое. Два её бульдога жрут, храпят и мусорят не хуже обычного мужа. И только очень капризный человек захотел бы чего-то ещё.

Слава Сэ

Все началось с того, что трое мужичков были отправлены в командировку. Заселились в гостиницу, все чин-чинарем. У каждого отдельный одноместный номер, с ванной и туалетом — не общага какая. Командировочные не сказать, что представительские, но и сами мужички не нищета. Есть и рубли и баксы. Сутки еще есть для ознакомления с местностью. Поэтому со всех трех номеров стащили стулья и столы и накрыли поляну по всем правилам. И вроде, все у них хорошо, между двумя даже спор есть насчет мировой политической обстановки и водка как хрусталь, а вот чего то не хватает. Для души, для тела. После пятой поняли, что теплоты женской нет.
-Мужики, а не заказать ли нам шлюх, я думаю в провинции они не дорогие?
-А почему бы и нет, ты вот мне только скажи, как думаешь долго ли у власти Башар Асад продержится?
-Слышь, ну хорош уже, давай лучше о бабах. Троих будем брать?
-Э, нет мужики, себе хотите, берите, я пас! - вдруг взбрыкнул третий.
-Что так, с баблом туговато? Так мы займем, потом отдашь.
-Да не стоит у него!
-И бабло есть и стоит, но я шлюх не беру принципиально. Мне нравится когда по любви или уговору. Живая, настоящая. Поэтому вы как хотите, а я пас!
-Ну как хочешь — мужики споро посчитали друг друга и заказали двоих, благо коридорная им подкинула номерок телефончика.
После седьмой или восьмой в дверях появился сутенер. Осмотрев мужиков, многозначительно произнес:
-Сто пятьдесят за двоих если без извращений. Вас же трое, почему двоих только заказали?
-Да этот не будет, он пас. А не дороговато?
-Вы посмотрите какие девчонки! - и из-за спины сутенера выпорхнули две девицы. Хоть и провинциалки, но высший класс. Настолько высший, что один из заказчиков дар речи потерял, а второй молча отсчитал деньги.- Ну ладно, вы знакомьтесь, я внизу подожду, за час точно управитесь? А то можно будет продлить! - никто не вымолвил ни слова и сутенер хмыкнув ушел. А мужикам надо было начинать, поэтому один и ляпнул:
-Слышь, подруга, ты Асада знаешь? - незаконченный спор и выпитый алкоголь повели его именно в этом направлении.
-Асада??? - девица подзакатила глаза, но масть не потеряла, - а это как?
-Что как? - опешил мужик.
-Что за поза такая? Наверняка знаю, называется наверно только по другому!
-Да ты задолбал своим Башаром, грохнут его америкосы, как пить дать грохнут. - резко поддержал разговор второй из мужиков.
-Да ни хрена, Путин не даст!
Спор резко возобновился, девчатам махнули, мол, присаживайтесь, выпейте пока и до вас дело дойдет. И скрестились стаканы почти врукопашную. Через какое то время, где-то часа через полтора, в дверь скромно постучали. Ногой. И опять появился сутенер.
-Слышь, мужики, полчаса уже просрочили, надо бы доплатить за часок соточку!
Двое спорящих в непонимании обвели комнату мутными взглядами и возмутились:
-Да ты чо, мы к ним даже еще не притронулись!
-Что значит не притронулись, да этот ваш третий, меня уже два раза в ванну таскал, извращенец, мля! Снежану вон в номер водил, а меня в ванне как только не крутил! Я голову чуть об раковину не разбила!
-Да ты чего Кристина, какой же он извращенец, вполне приличный мужчина, я бы к нему в номер еще раз сходила. - встряла Снежана
Мужики ошалело оглядывались по сторонам, третьего в номере не было.
-Ну если он их пихал, пусть он и платит! - все же сообразили они.
-Слышь, мужики, заказчики ведь вы! Вы с ним и разбирайтесь, а мне гоните бабло, пока я вам фуфло не начистил.
-Подожди секунду, сейчас мы его найдем и принесем деньги, - протрезвев подскочили мужики.
Третий спокойно спал в своем номере.
-Слышь, ты, давай бабло, раз ты наших девчат оттрахал, - дернули они его за ногу.
-Э, нет, это вы их заказывали, а я с Кристиночкой просто так договорился, а со Снежаной так вообще по любви! Можете у них спросить.

К вопросу о маркетинге.
Сегодня взял заказ прикурить автомобиль. Обычная стоимость 1500 рублей. Диспетчер мне в заказе пишет 1500 и голосовым сообщением подтверждает "С клиента взять 1500". Прикурил, девушка отдает 1400. Я ей - с Вас 1500. Она - почему? У Вас на сайте 1400 и диспетчер мне подтвердила 1400. Чтобы было понятно, речь идет об одном и том-же диспетчере и все происходит буквально в течении 15 минут. Я показываю клиентке заказ, написано 1500. Она добавляет 100 рублей с комментарием "Странно". Рассказываю диспетчеру эту ситуацию, типа вот какие клиенты ушлые пошли, 100 рублей хотела зажать. А диспетчер мне в ответ: "Нет, все правильно, я ей подтвердила стоимость 1400. Это у нас такой МАРКЕТИНГОВЫЙ ХОД! Какая разница, клиент же все равно Вам 1500 даст, ну скажите, что нет сдачи" Слов нет, одни эмоции. Вот выплеснул сюда. Как обычно говорит один из старожилов сайта "Маркетинговый ход, Карл!!!"

Шкурки

- Немедленно откройте! - раздалось за дверью, - Мы знаем, что вы там!
- Там - подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, - Чего надоть? Кто такие?
- Недельщик я, - толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
- Почто налоги не платишь, старая?
- А за что мне их платить? - удивилась она.
- Закон такой, - ответил Недельщик, прохаживаясь, - Грибы и ягоды в лесу собираешь?
- Собираю, - кивнула Яга.
- А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
- Как это невосполнимый? - перебила Яга, - Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
- Действительно, - протянул он, пробежав взглядом по листу - А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
- Нет, - ответила Яга, - Волшебная она. Сама по себе горит.
- Дым идёт?
- Идёт.
- Ну вот! - радостно воскликнул Недельщик, - Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
- Не буду, - фыркнула Яга, - Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
- Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
- За что? - изумилась Яга, - Я ж её сама наколдовала!
- За обслуживание, конечно, - снисходительно улыбнулся Недельщик, - Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
- Насмешили, - проговорила она, вытирая слезу, - Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
- Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
- А что же насчёт коммунальных платежей, старая? - продолжил Недельщик, - Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
- Вода в ручье течёт, - возмутилась Яга, - А ручей тут без Государственного участия образовался!
- Мы это проверим.
- Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
- Глупости какие, - засмеялся Недельщик, - Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
- Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
- Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
- Сволота! - закричал Баюн, - Пусти!
- И нужно выяснить, - продолжал Недельщик, - Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
- Надоел, - Яга отряхнула ладони, - Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

Одно время я играла в молодёжном театре и нужно было сделать «шапочку» на голову, чтоб мои волосы из-под париков не торчали. И лучшая такая шапочка — это вырезанная и сшитая из чулка под цвет парика.
Так вот, сижу я в своей комнате, достала нитки, ножницы, надеваю на голову чёрный чулок, чтоб отмерять нужную длину, изучаю себя в зеркало. Тут открывается дверь и заходит моё пятилетнее чадо.
Постоял он на пороге, не издав ни звука, мы друг на друга пристально посмотрели, он изучил взглядом свисающий с моей головы чулок. Затем он так же молча разворачивается, тихо выходит, закрывает за собой дверь. И тут я слышу из коридора его вопль:
— Папа, папа, а мама банк собирается грабить!!!

Заказали мы с женой доставку тумбочки в ванную, указали время – после 19 часов. Нам позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15 – из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15. Потом нам звонили каждый час. У водителя всё время что-то случалось: то пробки, то ещё отговорки. Так и прождали мы до половины десятого вечера.
Наконец, раздался звонок в дверь, открываем – на пороге водитель со свежим синяком под левым глазом. Жена:
– О! Вы ещё к кому-то опоздали?

Лет восемь назад делал в квартире капитальный ремонт… Ну как делал… Работники делали, а я периодически заезжал посмотреть/указать. Больше, конечно, для соблюдения сроков, нежели за контролем качества, ибо в феншуях ремонтов волоку примерно так же, как мой Кот в тригонометрии. То есть волоку, но совсем чуть-чуть. Можно сказать — ультра чуть-чуть.

Именно поэтому на выходных, диспенсер с мылом немножко провалился под ванну. Он стоял на бортике из плитки в торце ванного корыта и в один прекрасный момент решил самоубиться, бросившись в черную впадину, которая образовалась из-за провала плитки. Как показало ювелирное вскрытие матом, молотком и стамеской, плитка лежала на плиточном растворе который в свою очередь лежал на гипсокартоне который в свою очереди лежал на металлическом каркасе, который в свою очередь тоже на ком то лежал, но из-за влажности в ванной сгнил к хуям собачьим. Кстати, из этого деликатного, собачьего органа мгновенно была построена очень изящная словесная конструкция. Строительство конструкции было полностью посвящено строителям, клавшим плитку.

… Унылая дыра смотрела на меня грустным зевом и воняла сыростью. Надо было что то делать и для начала было принято решение обследовать дыру изнутри. Я как заправский гинеколог засучил рукав и со словами «Вы впервые? Не бойтесь, больно не будет!», запустил руку в дыру по самое плечо.

Что я там, дурак старый, хотел нашарить, до сих пор остается загадкой даже для меня. Кроме мокрой грязи и кусков отгнившего металла там ничего не было. Да и быть не могло. Никто под ванну ничего не прятал, лючок снизу для доступа к сливу был маленький. Это я все думал, шаря рукой в щели. Металл… кривой шуруп…еще один…кусок гипсокартона мокрый…а это что? Рука наткнулась на что то чужеродное в этой атмосфере подванного хаоса.

Это было похоже на воротник и… Мышь!!! Аааа!!! Иблические создания, вы уже здесь!!! Я не то, что боюсь мышей но согласитесь, несколько тревожно нащупать где то под ванной непредсказуемого грызуна. А вдруг она дикая? А вдруг она бешенная? А вдруг она Кличко? И если не укусит там, в темноте за палец в первом случае, то вылезет на свет и запросто ебнет промеж глаз, во втором.

И пока я гонял эти тревожные мысли по черепной коробке, эта паскудная животная, темная слуга вонючей дыры, видимо решив, что не так часто к ней, под ванну заходят гости и упускать такую возможность, по меньшей мере неразумно, ухватила меня за палец своим огромным ртом наполненным кровожадными клыками. По крайней мере, когда вас кусают в темноте, кажется именно так.

Ептыть…От моего рева, на радость зоологам, усралась вся популяция Усурийских тигров, тем самым обеспечив точность подсчета количества особей. Я орал, вытаскивая руку из под ванны, наблюдая, как она появляется и с ужасом ожидая, что вот-вот она закончится кровавым огрызком.

А где то внизу, судорожно проталкивая толстую жопу на волю, через маленький люк, пролезал и кричал безумной истерикой кот Сева, который минуту назад медитировал в уединении под ванной до того момента, пока его дрему не прервало что то страшное, трогающее его за лицо и рот.

… В общем сели мы с Котом на пол ванной, посмотрели друг другу в глаза и поклялись страшной клятвой никому-никому не говорить, как оба уделались от страха.

© Сергей Кобах

Вот история, свидетелем которой я был в Западной Германии в 80-х годах прошлого века. Один немецкий профессор (я был на стажировке в одном немецком университете) решил быстро продать свой автомобиль за 2000 марок и выставил его по этой низкой цене на местном автомобильном "блошином" рынке. К нему довольно долго подходили потенциальные покупатели, осматривали машину, задавали вопросы, но все эти контакты были безрезультатными. И тут к ему подходит один довольно бойкий человек, покупает, как говорится, не глядя машину, меняет на ней ценник и тут же на глазах изумленного профессора перепродает ее за 4000 марок... Этот перекупщик мог правильно оценить стоимость подержанного автомобиля и понимал, что заниженная цена так же плоха для торга, как и завышенная.

Один мой знакомый, Сергей П., был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…

Не моё , но очень понравилось:

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"

Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки
- "Я спою вам, я спою еще одну".
Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такая
общительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много...
ой то... ой се... Наконец, всех "обилетила", возвращается на свое место,
и начинает общаться уже с водителем: "Ой, зимой так неудобно - все в
шубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-то
проще..."
Водитель: "Так я же тебе еще вчера говорил - надевай стринги на работу!"

История не моя, откопал на интернете. Но переводил сам :)

Далее от первого лица...

Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то
пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в
этой истории не было приукрашено или преувеличено.

У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по
личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на
Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную
причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть
подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра
должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на
отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10
часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила
на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены
билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на
мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить
такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! :)“

Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их
продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому
же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она
сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если
хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...

Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру
которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.

Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и
послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4
билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел
вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы
согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы
уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт
не шутит. “

В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не
меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер
телефона“.

В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “
(Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару
минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки.
Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.
Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.

В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты
должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой,
что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за
доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и
она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я
пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был
послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.

На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится
что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на
игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я
клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то
демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это
Ebay, а не автодилер“.

Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати
лишенного всяких правил грамматики):

“Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!!
Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и
государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона.
Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или
с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня.
Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь
судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но
деньги отдай и покончим с этим“.

Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической
речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой
строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала
свое имя. И причем тут пожарники....

Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет.
Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.

Эх, Пионэрка про подводника и краба опередила!
Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за
тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного
дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий
дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать
дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную
остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли
дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо
приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у
котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой
обед!!!

Друг моего отца, назовем его Васей, страстный поклонник рыбалки-охоты.
Живет он в среднеахтубинской пойме. Особенно Вася неравнодушен к
сазанам. Знает все их повадки, места жительства. Сазаны у нас по 6-7 кг,
вкусные... Зимой сазана трудно ловить. Рыба травоядная, предпочитает
зимой спать в ямах под корягами. Вася, инженер по образованию, придумал
орудие лова: свинчивающаяся труба длиной примерно 2 метра, с линзами,
типа подзорной, а к ней прикреплено подводное ружье. Опускаешь в лунку
это оружие, находишь полуспящего сазана под, летом запомненной, корягой,
стреляешь, и дело сделано! Была одна техническая проблема -
свинчивающиеся стыки пропускали воду, просочившаяся вода мешала
видеонаблюдению. Но Вася нашел выход из этого затруднения. Лучшим
герметиком оказались, обрезанные с самого важного края, презервативы,
надетые на стыки трубы.
Теперь история. Собирается Вася на рыбалку, жена замечает что он кладет
в рюкзак ленту советских резиновых изделий №2. (Интимная подробность:
дети большие, особого секса давно не было.) Не желая заранее скандалить,
а желая посмотреть, как муж будет выкручиваться, заявляет: "Еду с тобой
на рыбалку!" Вася, не поняв причину, робко пытается возразить: "Да у
тебя подходящей одежды нет, замерзнешь!" Та на своем. В общем приехали
на место, все выяснилось, жена сильно замерзла, но не признается в
истинном мотиве своей поездки, а Вася был непреклонен: "Я говорил, что
будет холодно!"

Рассказал знакомый, который работает во вневедомственной охране в
Звенигороде. Выехали они как-то раз на сработавшую сигнализацию в
элитный коттеджный поселок. Прихватили на месте "форточницу" - щуплую
девку, ростом с двенадцатилетнего пацана. Документов никаких, но одета
прилично, в кармане дорогая мобила, хоть и босиком (видимо, так для
"работы" удобнее). Заковали ее в наручники, повезли в горотдел.
Девка вдруг невозмутимо заявляет:
- Вы бы лучше отпустили меня по-хорошему. А в отделе скажете, мол,
ложная тревога.
- Ну ты совсем борзая! А может тебя еще до дома довезти?
- Смотрите. А то я напишу заявление, что вы меня обещали за секс
отпустить, трахнули и обманули.
- Во, сука! Да кто ж тебе поверит?
- Посмотрим! - "форточница" нагло заулыбалась, - Метод проверенный. В
прокуратуре любят ментов сажать.
Самый молодой из наряда мрачно посмотрел на старших товарищей:
- А может и вправду ее отпердолить да грохнуть? Хоть не зазря сидеть.
- А че, это мысль... Заворачивай в лесок.
- Ладно, командир, я пошутила, - быстро проговорила деваха, - Шуток,
что ль, не понимаете? Везите уж.
... А заяву она все-таки написала. Мужиков месяцок потаскали, но
навесить ничего не смогли.

solovieff in ЖЖ avto_ru

На заправку приезжает чувак на новом брабусе. Идет понтовый, залил
полный бак, встал у тачки, думает.. Вдруг достает телефон, хреначит
вдребезги его об землю.
- Вот я чмо!... Вот я ...
5 минут отборным матерком объясняет окружающим, какой он упырь.
- Мляя! У меня же дизель!

После первого курса сдавали зачет по физкультуре. Не помню почему, но на
забег на 5 км я не явился и пришлось пересдавать позже. Со мной еще двое
- те действительно не сдали с первого раза, оба куряки-доходяги с
другого факультета. Я сам тогда был ботаник конкретный, но бегал хорошо.
Эти два кренделя сразу меня подбивать начали:
- Давай вместе бежать, мы тянуться будем, на троечку дотянем, а то если
оторвешься, то нам хана - опять на пересдачу.
- Хрен вам, - говорю, - давайте на четверку хоть тяните.
- Договорились.. - унылый ответ.

Появился физрук: - Значит так, 5 км - это 6 кругов по стадиону. Поехали!

Ритм не задался сразу. Один из доходяг растянулся через полкруга и
совсем отстал, второй позеленел и начал отставать сразу после этого. На
втором круге он остановился "передохнуть и подождать третьего", который
догонял нас почти пешком. Подтянувшийся третий согнулся уперев руки в
колени, и дышал с пугающими звуками. Мы уже не тянули даже на тройку!
- Нет ребята, так не пойдет - сказал я и ушел в отрыв. Хриплый кашель
сзади, то ли пожелания удачи, то ли ругань..

Физрук оторвался от разглядывания чьей-то крутой Тоеты когда я был на
последнем витке. Остановлен секундомер, и уже через полминуты за мной
финишировали эти двое. Хрипя, повалились на скамейку - один красный,
другой зеленый.

Физрук: - Первый, отлично, остальные двое - хорошо!
Затем обращаясь ко мне: - А не обогнал ли ты этих хануриков на целый
круг, друг любезный?
- Нет, - честно ответил я. Не говорить же, что я обогнал их на два
круга...

Еще в перестроечные годы, будучи студентом, приходилось мне калымить на
один ЦНИИ. Моя работа заключалась в переводе факсов для высоких шишек.
Сейчас бы такого студента, как я, просто бы пнули под зад и наняли
профи, но в те времена далеко не все начальники были подкованы в смысле
знания языков, а образования, некогда полученного в обычных школах,
существенно не хватало для передачи грамматических конструкций сложнее
«Cat-Boy-Whisky».
Еще раз напомню, что времена были смутные. Артемий Лебедев только
вылезал из подгузников, сайт «Анекдоты из России» существовал только для
избранных везунчиков, а пользователи моего ЦНИИ даже толком не
слыхивали, что где-то в мире существует интернет, несмотря на обильную
рекламу (один фиг, Первый отдел зарубит). Так что пользовались мы
исключительно факсимильной связью.
Процесс утверждения перевода был еще тот: сначала «читает» и визирует
начальник лаборатории, который ни бум-бум в английском, далее «читает» и
визирует начальник отдела (та же фигня с ин-язом), далее «читает» и
визирует начальник подразделения (см. выше), далее «читает» и визирует
начальник Первого отдела (для тех, кто не в курсе, - это Самый Важный
отдел, обеспечивающий секретность объекта) и уж потом вконец задроченный
переводчик, то бишь я, получает доступ в пресс-центр и сдает свой
«шедевр» секретарю для дальнейшей отправки по факсу.
Стоит ли говорить, что среди переводимых мною факсов встречались
сообщения личного характера? Наверное, стоит, ибо порой я тратил дни на
донесения Иностранцам таких важных Документов, вроде «Как поживает
какой-то старый пердун?». Тот старый пердун на другой половине Земли и
не догадывался, скольких трудов стоило кое-кому доставить эти «важные»
строчки.
Но случались и казусы. В один прекрасный день мне принесли сообщение,
начинающееся со слов «Dear Madam or Sir». Увидев обратный адрес (вроде
бы какой-то старпер из Италии), я быстренько перевел что-то про грядущую
выставку и был таков (входящие сообщения не требовали такой беготни, как
исходящие, поэтому письмо едва ли не мгновенно оказалось у шефа).
Шеф думал долго. Даже слишком долго. В итоге созвал конференцию
начальников всех подразделений ЦНИИ, которые в результате непосильного
умственного труда составили Обращение к отправителю. Опять день метания
по отделам, ответный факс с ОК и паника в лабораториях, срочная
подготовка отчетов по проекту 60, покупка новейшего оборудования, найм
новых специалистов с целью уложиться к указанной дате. Что и говорить,
Первый отдел дал добро на поездку за границу, отбирались лучшие из
лучших, бабла было угрохано дай боже, люди оставались работать вплоть до
шастанья ВОХРы.
И вот! Свершилось! Лучшие из лучших полетели в солнечную Италию, набив
полные портфели результатов исследований. И... оказались на очередном
съезде гомосексуалистов, проводившемся в одном из ночных клубов славного
города Рима.
Так я впервые в жизни узнал, что такое спам.
//ПТ

Еще одна история. Друг рассказал.
Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к
родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до
соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться
далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал
мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через
кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на
кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию
своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно.
Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому,
без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать
до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой
плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же
путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию,
угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на
стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень
упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью,
молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу,
мужик выругался и громко произнес: «Ну вот, что же мне теперь придется
одному здесь всю ночь сидеть». И тут приятель по возможности, как можно
ласковей произнес: «Ну, зачем же одному? » После чего увидел только, как
сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по
утру вытащили добрые люди.

Еще раз об особенностях

Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в
этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения.
Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в
жизни.
Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма. Вторая
закончилась ничем, поскольку у них не нашлось собак, а вот третья…
О ней и пойдет речь.
Итак, вместе с приятелем, таким же сомнительным охотником, Серега
собрался в очередной поход. Собак у наших вояк с дичью не было (Серега
животных вообще никогда дома не держал, т.к. страдал аллергией), но во
время первой вино-водочной экспедиции познакомились они с Иваном
Тимофеевичем, который был то ли лесником, то ли егерем в одном из
лесистых и обширных районов Тверской губернии.
Сереге удалось дозвониться Ивану Тимофеевичу и попытать насчет собак.
- Жду! - радостно кричал в трубку тот. - Собачонки у меня есть и все
остальное тоже! Приезжайте!
На следующий день друзья прибыли в Тверскую область.
Иван Тимофеевич заметно состарился, но держался молодцом. Собаки -
симпатяга коккер-спаниель, наступающий на собственные уши и
бассет-хаунд, похожий на двукассетник, оказались милыми псами,
дружелюбными и доверчивыми. Бассет сразу полез целоваться, а спаниэль,
прикинувшись нищенкой, весь вечер клянчил съестное.
Наутро, заманив собак в машину, друзья поехали к огневым рубежам.
Путешествие начиналось восхитительно: не по-осеннему ярко светило
солнышко, лес источал густые целебные ароматы, а уши охотников
улавливали чудное пение предполагаемых жертв.
Дорога, правда, была слегка омрачена досадным недоразумением: у бедняги
спаниэля случился приступ неукротимой рвоты, а впечатлительный бассет
тоже «рыголетто сыграл», за компанию, видимо.
Поворчав на собачек, друзья прибрались в машине, и вскоре присмотрели
место, подходящее для стоянки.
Через час колышки были вбиты, натянута палатка и весело постреливал
костерок. Только вот собаки опять вели себя плохо - взяли да и пропали -
сбежали куда-то прочь от лагеря.
- Ничего, это бывает, - утешали друг друга Серега с Женей, - они ведь
оба кобели, вроде бы, а раз так, то малейший запах течки и все -
убегут за псовой юбкой.
Признаваться себе в том, что в такой глухомани появление собаки с
течкой - событие в высшей степени маловероятное, друзья не хотели.
С течкой, конечно, могла быть волчица, но собака вряд ли. Какая собака
с течкой в глухом лесу в 100 км от Твери?
Между тем, спустя четыре часа, собаки объявились.
Радостно стало ребятам, светло на душе, а то ведь объясняться с
Тимофеевичем не хотелось чрезвычайно. Животные тоже искренне веселились,
их шерсть была испачкана рыбьей чешуей, тянуло от них, при этом,
подгнившей рыбкой, хотя по началу наши следопыты этого не почувствовали.
А вот когда собачки без разрешения проникли в палатку, для того, чтобы
погреться, противный запах рыбного тления моментально впитался в брезент
и повис неистребимым зловонием. Ночевать в палатке при таких миазмах
было невозможно, а у Сереги ко всему прочему началась аллергия.
- Ладно, - сказал, отчихавшись, он. - Постреляем, пока не стемнело,
переночуем в машине и - на базу.
Сказано - сделано.
Решили идти на передовую вброд через мелкую речушку, что протекала
неподалеку от стоянки. В полной боевой выкладке, обвешанные подсумками
и патронташами, охотники двинулись на переправу.
Водное препятствие было форсировано за пару минут. Собак, правда,
пришлось волочь на себе, потому что бассет и спаниэль лезть в воду
категорически отказались.
- Странно, - кряхтел Серега, которому достался более тяжелый бассет, -
я же видел как в «Мире животных» собаки нырять умеют, … а наши?…
черти что…
Добравшись, наконец, до места, что Тимофеич отметил как "очень
подходящее для охоты", следопыты залегли в ожидании птицы.
Как потом признался Серега, он уже начал потихонечку осознавать, что
с охотой им повезет вряд ли - бассет, притомившись, нагло завалился
дрыхнуть, а спаниэль ни к селу ни к городу гавкал, распугивая живность
во всей округе. О «стойках» и прочих непонятных глупостях не могло быть
и речи. Бассет неожиданно проснулся и, обнюхав землю, приступил к рытью
ямы.
- Может, лису почуял? - оживился Серега.
- Точно, нора где-то здесь!
Упорству бассета мог позавидовать бульдозер. Через час, откопав пару
кубометров земли, он извлек на свет подозрительную гигантскую кость с
элементами легкой необглоданности.
- Чистый Монморанси, - отметил Серега.
- Хуів ему. А не монпансье, - отозвался не читавший Джерома Женя.
Решили пообедать. Поскольку дичи к столу не ожидалось, Серега нарезал
колбасы и хлеба, а Женя наловил три десятка бычков, хорошо удочки в
машине валялась. Разложив пищу на импровизированном столике, друзья
отошли к речке, чтобы быстро помыть руки. Зря они спешили. Этим сволочам
хватило бы и нескольких мгновений: обед был уничтожен, негодные твари
спокойно сидели у костра с довольными мордами и бессовестно
облизывались. От всего пиршества остался издевательски надкусанный
бутерброд и пара тощих рыбьих хвостов. Женька в бешенстве потянулся за
ружьем, и Сереге стоило больших трудов его утихомирить.
Чтобы не околеть от голода, решили, пока окончательно не стемнело, еще
раз наловить рыбы. Закинули удочки. Именно в этот момент спаниэль
почувствовал зов природы и плюхнулся в воду аккурат между двумя
поплавками.
Далее рассказ Сереги приобретает вид ненавидимого конспекта и
чувствуется, что детали ему тоже глубоко неприятны: на обратном пути они
вновь тащили животных через реку (спаниэль все же пришел к выводу, что
вода не есть хорошо), в машине собаки честно вернули наружу съеденную
рыбу с бутербродами, а скотина бассет, скорчив виноватую мину, обоссался
прямо на сиденье.
- Ты кого нам подсунул! - орали с порога несчастные охотники Тимофеевичу,
едва завидев его.
- Это не собаки! Это - паскуды и неучи! Где ты их раздобыл!?
- Серег, - развел руками Тимофеич, - ты ж меня спросил: собаки, мол,
есть? Я так и ответил. А то, что они не мои, а знакомых, с вашей же
Москвы, это я виноват, забыл сказать. Дай, думаю, собачки охоте
поучатся.
- Тимофеич, а водка у тебя имеется? - с дрожью в голосе поинтересовался
Серега.
- Обижаешь, - ответил Тимофеич.
ПС. Спустя два месяца Тимофеич позвонил Сереге и пожаловался на мелкие
неприятности. Убегая во время «охоты», четвероногие шалуны не только в
рыбьей чешуе валялись - бассет-гаундиха оказалась во всех смыслах сукой
и произвела потомство, недвусмысленно походившее на шустрого спаниэля, а
Тимофеич заработал претензии со стороны московских знакомых.
- И чего они ко мне пристают? - удивлялся он. - Откуда ж мне собачьих
гандонов было достать? И вообще - похожи они. Что у мамки, что у папки,
что у деток, небось, - уши до земли. Тьфу.

Злоботрясов

Неотъемлемой частью заставского коллектива, конечно, являются дети и
жены начальства. Четыре офицерские семьи жили на территории в Доме
Офицерского Состава (далее ДОС), расположенном тут же рядышком. Четыре
крыльца с глухой стеной, все окна выходят на внешнюю сторону. Между
непосредственно заставой и ДОСом - дворик ничем не огороженный, в нем
качели, песочница с грибком, пара лавочек, веревки с бельем, в общем,
обычный гражданский двор в миниатюре. Окна столовой, ленинской комнаты,
библиотеки и сушилки выходят в этот двор. Когда там играют дети, или
фланируют офицерские жены, собираясь по вечерам, невольно все перед
глазами. Так уж получилось, что все офицеры - москвичи, их жены - тоже.
Барышни образованные, но без понтов, хлебнувшие кое-кто и Афганистана
даже.
А вот супружница прапорщика нашего Арбекова - провинциалка в самом плохом
смысле. Комплексовала по этому поводу жутко. Сквозь зубы называла нас
(солдат и сержантов) плебеями, одевалась чудовищно вычурно, имела
огромную жопу и несколько лишних подбородков на вые. Яркий пример ее
желчности. Сидим с Ольгой Юрьевной, женой замбоя, на лавочке, курим и
треплемся за политику (как раз после путча). Выходит Надька, видя это,
фыркает и говорит, мол, проваливай заниматься своими делами. Ольга
вроде заступается, а эта говорит - нечего сержанту тут болтаться среди
офицерских женщин. Я ответил, что прапорщик не офицер, и нечего пальцы
гнуть, но свалил естественно, чтобы не обострять, меньше вони.
Справедливости ради надо заметить, что Арбеков впоследствии просил в
частном разговоре не конфликтовать с его женой, понимая, что ее
претензии зачастую надуманны.
Переодеваемся как-то раз после наряда в сушилке и видим в окно, как
Надька вешает на веревки выстиранное, в том числе камуфляж и исподнее
мужа своего, который в данный момент находился на границе. Я вздыхаю:
«хоть бы кто мне камуфляж постирал, пока я в дозоре молодость прожигаю».
Вдруг фельдшер наш Серега по прозвищу «Кикоз» вскакивает и с
воодушевлением протягивает пятерню: "Замажем на блок Медео, что Надька
мне сейчас простирнет штаны, и еще на один, что еще и трусы в придачу
постирает!" - "Хе!", зная эту стерву, не раздумывая иду на пари. Серый
раздевается, снимает и свои темно-синие пробиркованные трусы. Глядя в
окошко, идентифицирует их с висящими в офицерском дворе. И цвет, и размер
трусов и камуфлированных брюк, похоже, одинаков. Я начинаю беспокоиться.
Одев подменку, Кикоз выбегает к веревкам, бросает в лужу рядом с
вешалами свои трусы и штаны, с веревки снимает аналогичный ассортимент,
и прибегает обратно в сушилку. Сидим, наблюдаем. Выходит Елена
Георгиевна, замполитовская половина, и видя плавающие вещи, кричит в
приоткрытую Арбековскую дверь: "Надь! У тебя тут одежду сдуло!"
Чертыхаясь, старшинская жена вынимает из лужи шмотки и уносит с собой.
Серега потирает руки. Сейчас она постирает, и курево у меня в кармане.
Сидим ждем. Надька не выходит. Я начинаю издеваться, типа может она с
твоими трусами мужу изменяет сейчас, пока он в отъезде. В общем, ничего
мы не дождались. Наверно она их дома повесила, заключил Серега. Не факт,
не соглашаюсь я, она может бирки просекла, и специально ждет мужа, чтобы
тебе сделать трепанацию.
Ну шутки-шутками, а наступает вечер. Арбековские штаны просохли в
сушилке, боевой расчет, и Серега в ночь попадает в ЧГ до утра. По
графику Арбеков приходит с нарядом часов в десять вечера, я тем временем
уже заступил дежурным. В канцелярии сидит замполит, и собирается там
торчать всю ночь. Доложившись, Арбеков договаривается с замполитом на
партию в нарды и уходит домой переодеваться. Минут через десять
прибегает Надька, ревет как белуга, на полрожи гематома, начинающая
синеть перманентно, глаза уже не видно. Заскакивает в канцелярию и
начинает, захлебываясь, жаловаться комиссару, дескать, муж ее унизил и
оскорбил ударив в глаз, просит оградить от изверга, так как грозился
пристрелить. Кто не спал из наших - тактично притаились, уши во все
стороны. Следом залетает Арбеков, и орет: "Где Бойко?!" (Серегина фамилия).
Я говорю, в ЧГ. Где его форма? На нем, видимо! Сам-то знаю, что ушел Серый
в маскхалате, а камуфляж с прапорскими штанами так и висит в сушилке.
Замполит закрылся с ними в канцелярии, но все слышно. Прихожу, говорит,
надеваю брюки, чую, не мои. Смотрю, точно, бирка Бойко! Трусы висят с
той же фамилией! Ах ты ж б-дь! Пока я на службе, ты с солдатами
трахаесся! И мамаша твоя такая же! В общем, крику минут на сорок, Надька
кричит - делов не знаю, не виноватая я, я этого Бойку и не видала
сегодня! С горя Арбеков притащил пузырь, и с замполитом они заперлись в
канцелярии. Надька ушла спать, прихватив из морозильника на кухне самый
лучший кусок свинины, чтобы делать примочки, видимо. Слава богу, что
вскорости Арбеков ушел спать в спальное помещение, бормоча при этом, что
порвет Кикоза как кружку Эсмарха, а замполит свалил домой, наказав
разбудить его по прибытии наряда, дабы не допустить жертв. Я тем
временем развел хлорки, забирковал Арбековские штаны фамилией Бойко.
Повозил ими по полу, придавая стремный вид, и повесил на место. По
радиостанции на запасной частоте Сереге обрисовал ситуацию, потребовав
зачесть его спасение от гибели в счет погашения сигаретного долга.
Утром ничего страшного не случилось. Арбеков был вял и неагрессивен.
Увидев бирку на Бойковском камуфляже, он матюгнулся и сильно
озадаченный ушел. Серега же штаны свои так назад и не получил. А Арбеков
с месяц жил с нами в казарме, пока его не помиловали.

Когда над зданием парламента гордо развевался алый флаг, а люди
самозабвенно праздновали 7-е ноября, тогда, в эпоху расцвета
пролетариата мой совсем еще молодой отец работал гидом в Интуристе.
И посчастливилось ему с полгода прокататься с нашими турами в Египет.
Это сейчас по Египтам ездят всякие крутые-навороченные, а тогда,
дело было в 70-х, заветную путевку давали простым советским пролетариям,
ударным работникам, таким себе «дядям Васям» в стоптанных домашних
тапочках и «трениках» с отвисшими коленями. Вы только представьте себе
эту процессию - в характерных хлопковых кепко-панамках белого цвета,
ненавязчиво жмущиеся друг к другу (коллектив как никак), у некоторых
по штанине случайно заправленной в носок, наши дикари оказываются в отеле.
А отель этот только-только отремонтировали - сам по себе не высший класс,
но в сравнении с экземплярами нашего отечественного тогдашнего
гост.хояйства - просто сказочный дворец, оазис света, блеска и зеркал.
Расселяют по номерам. Программа, конечно, очень строгая - наши за границей
это не шутки, по этому везде нужно было ходить группой, и единственное
место, где проклятый капиталистический враг не мог достать нашего
пролетария - так это в номере, где, соответственно, члены группы лишались
бдительного присмотра моего отца и еще нескольких сопровождающих.
Насколько это было ошибочно - судить вам. Через некоторое время после
расселения, в дверь отца взволнованно постучали. Метрдотель был бледный
как смерть и толком не мог ничего сказать, его глаза были полны ужаса.
«Вы должны это сами видеть» - пролепетал он, приглашая отца на соседний
этаж.
Дверь номера была открыта и в коридоре стоял тоже бледный, в состоянии
полнейшего ступора, наш соотечественник, уже в семейных трусах, маячке,
в носках и тапочках, с легким ореолом спиртового душка.
То, что они увидели в самом номере превзошло все возможные ожидания.
Стоит заметить, что гостиницу едва отремонтировали - на стенках, включая
ванную, были восхитительные обои, матовые, какие-то почти шелковые,
все блестело и сверкало - всякие там стекляшечки, полочки… мягчайшие
белейшие полотенца. И все это было в ДЕРЬМЕ!
Потолок, причудливый светильничек, эти особенные обои, короче ВСЕ!
Как оказалось, наш очарованный заграничной сказкой ударник производства,
награжденный профсоюзной путевкой в Египет, решил сходить по большому,
но был явно растерян при виде двух унитазов (что такое биде он в принципе
не знал), по этому выбрав нечто менее привычное глазу, следовательно
более интригующее, манящее восточной тайной (дырки-то нету!) наш герой
облегчился именно туда. Но чуда не случилось! При более детальном осмотре,
был обнаружен лишь непонятный краник, который наш ударник тяжелой рабочей
рукой крутанул на всю мощь…

Сидим мы тут недавно, отмечаем "день варенья" моего хорошего приятеля
и чинно так обсуждаем стрелковое оружие. Сразу скажу, что это был
не "разговор о работе". Компания наша сложилась еще в совковые времена,
и не распалась. То есть за столом были все - от банкира до Мойдодыра.
Но киллеров, вроде, среди нас не числится. Просто, мечтая о том,
как в следующий сезон сходим в поход, мы вспомнили потерянный где-то
топор. Далее вышли на мысль, что зря мы его кидали. Потом слово
за слово перешли к метательным ножам и сурикенам, а оттуда было уже
рукой подать до "стволов", правда в основном пневматических.
Тут уж каждый решил проявить себя знатоком, и пошли рассказы.
"Я, дескать, стрелял из такого, что бутылку Шампанского с пяти метров
бьют вдребезги!" - "А мне предлагали купить такой, что доску-сороковку
насквозь пробивает..."
И вдруг этот бессмысленный треп перебивает строгий голос одного
из присутствующих.
- Мужики, ну что вы за ерунду несете! Стыдно даже! О книгах надо
разговаривать! О книгах!
Ну, текст, в общем, правильный. Другое дело, что изрек его чудак,
который, хотя в прошлой жизни и был заготовкой под интеллигента,
но с тех пор уже много лет занимается всякой торговлей и если,
что и читает, так только собрание сочинений своего собственного
бухгалтера. Поэтому от его слов мы не то, чтобы устыдились, но все же
малость подвисли. Благодаря чему наш "торговый гость" смог продолжить:
- Помните Тостого "Войну и мир"? У меня есть подарочное издание...
В ТВЕРДОМ ПЕРЕПЛЕТЕ... Так вот моя "пневматика" его аж до
647-ой страницы пробила...

То, о чем рассказано ниже - медицинский факт.
Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу
последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- заведующая детским садом с мужем и детьми;
- ее взрослые дети со своими семьями;
- повар этого детского сада с семьей;
- несколько воспитательниц
и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого
детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).
Комментарии, как говорится, излишни.