Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В последнее время стал встречать людей, которые утверждают, что если ты где-то живешь, платишь налоги или являешь гражданином, то этим самым ты пособничаешь злу и вообще сам являешь злом во плоти. В целом, в рамках базовой логики, это похоже на правду, ведь если ты платишь деньги и эти деньги потом куда-то там идут, то ты вроде как финансируешь это самое, куда идут деньги. Л - логика.

Это называется информационная война. Одна из самых распространенных манипуляций - заставить человека испытывать чувство вины. Если получилось - дальше с человеком можно делать что угодно. Если человек при этом ничего исправить не может (предотвратить военные действия, вернуться в прошлое и предотвратить геноцид, не пить воду, не есть) - еще лучше. Он на крючке пожизненно и им можно управлять вечно.

Нелогично другое: утверждающие так почему-то забывают, что любой человек в современном мире проспонсировал столько разной жести, что клейма негде ставить. Даже если он самый милый человек в мире, вообще ничего плохого не хотел и просто жил своей жизнью. И невозможно от этого избавиться никак, потому что все в мире сейчас связано между собой.

Скажем, купили вы смартфон. А в нем - редкоземельные металлы, добываемые в Африке с риском для жизни детьми и подростками без средств защиты в шахтах, где их заваливает заживо землей. Металлы в экране, микросхемах, в аккумуляторах. А в новомодных электрокарах их еще больше, этих металлов.

Сам смартфон собран в стране, притесняющей группы людей по религиозному признаку, или там, где эти же религиозные группы одобряют женское обрезание, браки в 14 лет и забивают камнями за ношение неправильной одежды.

Еще в смартфоне есть программный код, проданный компанией, которая платит налоги в стране, начавшей кучу воин против других стран, имеющей тайные тюрьмы и проводящей спецоперации по всему миру. Софт разработан в другой стране, где работают подростки, под управлением менеджеров из третьей страны, десятки лет воюющей с соседями.

Смартфон этот привезли на контейнеровозе, работающем на нефти, выхлоп и покрытие корпуса которого приводит к вымиранию видов рыб, кораллов и моллюсков, и кислотным дождям, и который через 50 лет будет утилизирован выбрасыванием на берег в Индийском океане, что приведет к загрязнению моря и пляжей стоками, маслом, топливом, металлами, химией и пластиком, и где без средств защиты работают дети и старики с риском для жизни за 2 доллара день.

Потом вы на этом смартфоне смотрите порно, снятое, возможно, не по согласию, или комиксы, рисуемые по 14 часов в день за копейки художниками, живущими в комнате размером с собачью конуру. Возможно, вы закажете еду, которую в мороз привезет курьер со странным именем, поддерживая нелегальную миграцию и взяточничество, или купите запрещенные вещества, поддерживая картели, распиливающих людей на куски в прямом смысле этого слова, и имеющих собственные армии и подводные лодки. И даже манго, которые вы будете есть вредны: под плантации нужно вырубать девственные леса и убивать животных, которые там живут. Все это делают банды, насилием выселяя местное населения, сжигая дома, насилуя и убивая.

Естественно, вы сидите не голый, а в одежде, пошитой на потогонных фабриках женщинами без альтернативных занятий в жизни, из ткани, произведенной их хлопка, выращиваемого трудом, стоящим копейки, под палящим солнцем в странах, где нарушаются права человека, с использованием коррупции.

Упаковку вы выбросите, и она поедет без переработки на свалку в 30 километрах от вас, что приведет к загрязнению воздуха и грунтовых вод. А сама она сделана из дерева возрастом старше вас, и пластика из нефти, добываемой в море, с регулярными авариями, убивающими миллионы животных. Заряжать смартфон вы будете от ближайшей электростанции, сжигающей радиоактивный уголь или мазут, и передаваемый по проводам, изготовленной из железа и других металлов, добываемых в огромных карьерах с риском для жизни, где потом десятилетиями ничего не растет, а население, живущее рядом, массово умирает от болезней легких и отравленной воды.

Живете вы при этом в квартирах, построенных за взятки с нарушением строительных норм приезжими мужиками, живущими в вагончиках по 8 человек, на земле, сменившей назначение использования за взятки, из материалов, добываемых с нарушением экологии, привезенных на перегруженных машинах с ненастроенным выхлопом.

Потом вы купите шубу, сделанную из кожи животных, которые были живы и в сознании в момент снятия с них кожи, и пойдете с друзьями в ресторан, где будете есть мясо из животных, всю жизнь запертых в клетках размером чуть больше их самих и разводимых на мясо с помощью корма, выращенного на плантациях на месте вырубленных тропических лесов с применением генномодифицированных растений и пестицидов, убивающих буквально все живое, производимых из нефти и угля, добываемого в огромных пыльных карьерах. Потом вы выпьете кофе или скушаете шоколадку, содержащее какао, обработанное 10-летними детьми в 40-градусную жару. На помолвку вы подарите бриллиант, возможно добытый детьми, вставленный в кольцо из золота, полученного из переработанных детьми микросхем, где вся переработка заключается в сжигании пластика в огромных кострах и переплавке.

Ну и, конечно, самим фактом своего существования человек наносит непоправимый вред природе, потому что одной воды потребляет в среднем 200 литров в день, не говоря уже об энергии, еде и сточных водах.

К слову, вы когда-нибудь задумывались, что вообще все, что в магазинах стоит в разделе бытовой химии, ненадолго коснувшись вашего тела или предметов быта, попадет в ближайшую реку. Прям физически, вы выливаете шампунь в реку с рыбами. Густой такой, с запахом абрикоса, к карасям в речку.

Здесь все довольно просто. Нет никакой гармонии с природой, природа враждебна по отношению к человеку. И обычный человек довольно быстро погибнет в дикой природе. Поэтому человек тысячелетия преобразоаывает природу, создавая для себя и своего потомства безопасную среду. При этом природа уничтожается, а для комфортного проживания одних людей уничтожаются другие, которые отстают в развитии. Эволюция.

Когда вам вдруг захочется надеть белое пальто морального превосходства, помните - пальто все в крови, какашках и других жидкостях, просто вы этого не замечаете, потому что это не трогает ваши интересы. Ничего личного, ребята, просто жизнь.

Поняла, что пора худеть, когда муж начал использовать меня как единицу измерения. "Ну, такой, достаточно большой обогреватель, ну, вот, примерно, как твоя нога./ Да там места-то много, даже две тебя в тот проём пройдут./ Нам такая машина не подходит, смотри, сиденье водительское только с половину тебя". Или же: "Я тут в магазине техники холодильник присмотрел, в высоту как наш, только в ширину почти с тебя уже"...

Однажды у Гиппократа спросили: – Правду ли говорят, что гениальность – это болезнь?
– Безусловно, – ответил врач. – Но, увы, очень редкая и совершенно не заразная. К тому же, как правило, диагностируется только после смерти больного.

В Якутске (Тюмени?)
Ан-12 зимой на стоянке. Чтобы было потеплее в кабине, технари включили электрическую печку. Случайно на неё упала банка шпрот, масло вытекло на спираль, поднялся сильный дым. Все выбежали на улицу.
С башни (вышки) заметили дымящийся самолет и выбегающих людей, ну и вызвали пожарку. Пожарные сходу прорубили в борту самолета дыру 1м х 1м и давай там всё поливать. В общем загубили совсем исправный самолёт. Их спросили: "Зачем?".
Они ответили: "На борту самолёта написано:"Рубить здесь!".
По-русски и по-английски, как раз вне силовых балок, имея ввиду чтобы вытащить из корпуса самолёта чудом спасшихся людей.

Новый год приближается. Начинаем наряжать, готовиться. Жена преподает английский на курсах для деток. Курсы в гостинице, на нашем этаже помимо нас находятся другие разные офисы. Сегодня с утра припахала меня передвинуть шкаф, свернуть ковер, поставить елку. Все, спасибо, дальше я сама. Украсила елочку, развесила гирлянду. Стоит, любуется. Зашли две уборщицы, тоже залюбовались. Вдруг одна, та что постарше, Валентина Тимофеевна тихонько затянула "В лесу родилась елочка...". Ее поддержали. Мимо шла парикмахерша (незнакомая, но с этого же этажа), заглянула, постояла, посмотрела, стала тоже подпевать. Так всю песенку до последнего куплета хором и допели. Тепло так, душевно, а ведь практически незнакомые люди. Всех с Наступающим!

Пошли с мужиками в баню. Зашли в парилку, сидим. Тут входит бодрый дед, напевая бодрую пионерскую песню «И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди! И Ленин такой молодой! И юный октябрь впереди!». Такая активная ритмичная песня, под неё хорошо на коне с шашкой в атаку идти. Поставил дед шайку, вышел. Сидим дальше. У меня в голове постоянно крутится это песня. Достала уже! Проходит минута-две. Сижу, думаю свое, и неожиданно для себя вполголоса запел «И вновь продолжается бой!». Все поржали, что-то сказали про вирусную песню. Опять сидим. Проходит пару минут. Вдруг из угла тихо раздалось «И вновь продолжается бой…». «Певец» поглядел на всех очумело, потом махнул рукой, выругался и вышел из парилки.
Когда песня хорошая, он неё сложно избавиться.

Привёз мой папа из загранки в 80-х бутылочку французского шампанского. Когда её пить? На Новый год! Куда поставить? В сервант, к хрусталю на нижнюю полочку. Что случилось через несколько месяцев? Правильно, бутылочка ночью ЕБАНУЛА!!! Стекляные дверцы остались целы, а всё что внутри: полочки, зеркала и нажитый непосильным трудом хрусталь (кстати моё приданное) в мелкую крошку. Когда взрослые убедились, что это не война началась и дети живы, папа на очень внимательный взгляд мамы сказал: Ну и х.. с ним, мы им и не пользовались никогда.

Кошка полюбила вдруг по зимним холодам валяться на террариуме с новым питоном. Аккурат над лампой и питоном. Так они часами друг на дружку, как в телевизор, любуются - питон и кошка. И оба думают: "Добыча. Еда..."

Дочка ошиблась и написала в дневнике "...родительское соДрание..." Задумался...

ОБЛОМ

Было это году в 1997. В те времена у наших недавних советских сограждан появилась возможность свободно приобретать автомобиль отечественного (и не только) производства для личных нужд. В нашей семье мы также решили воспользоваться сиим благом и купили подержанную «шестерку» Жигулей. В основном, конечно же, для поездок на загородную резиденцию.
Я на момент описываемых мной событий, был студиозом 3-го курса института и в летнее время «загорал» на даче. Права были получены мной годом ранее, но машину водил по городу уже достаточно уверенно, имел опыт общения гайцами и поэтому спокойно вывозил своих стариков на дачу, а также встречал на даче летом маман после работы в пятницу вечером с «электрички». О ней собственно и пойдет речь.
Не смотря на тот факт, что права она получала еще в дремучем 80-м году, опыта вождения как такового у нее не набралось. Машина в семье была непродолжительное время, но мой дед (ее отец), глядя сколь неуверенно маман общается с техникой, решил не испытывать судьбу и не доверил ей авто в управление. Машина вскорости была продана в тех же дремучих 80-х и, собственно, до 1997 года семья пользовалась общественным транспортом.
И вот как то раз, августовским вечером пятницы, я как обычно поехал ее встретить на станции, а заодно и предоставить маман возможность «порулить» авто на тихой загородной дороге по пути до дачи.
Был вечер, солнце шло к закату, но на всякий случай я зажег ей фары ближнего света для лучшей заметности авто на дороге. Надо сказать, что этот факт сыграл ключевую роль в последующих событиях. Выехав на основную дорогу от станции, нам на встречу попалась колонна с/х техники, шедшая с уборочной, которая занимала добрую половину дорожного полотна.
Маман, никак не ожидавшая такого трафика по пути на дачу, сильнее сжала руль и сделала лицо еще более напряженнее, чем обычно при вождении.
Как оказалось, всю колонну замыкала повидавшая виды машина ДПС. В ней, намаявшись за всю неделю и за сегодняшний день особенно, сидело трое служителей свистка и жезла, которые тихо проклинали эту жару, эту медлительную колонну и пыль, поднимаемую всей этой лязгающей процессией. Их морды были красны и влажны, единственная мысль, которая отчетливо прослеживалась на лицах, была жажда по холодному пенистому пиву и достойному завершению трудовых будней.
И тут!!! Как подарок с неба - гайцы увидели сие чудо за рулем «шестерки» с включенным ближним светом!! Реакция гайцев была молниеносной (хуле, годы тренировок) – за рулем УЧЕНИК БЕЗ ПРАВ!!! Машина самая обычная, соответствующих знаков «У» нет, значит машина не из официальной школы, за рулем человек без прав, тренируется на загородном шоссе!!! Вот он достойный «бонус» для завершения недели!!! Самый проворный, сидевший на заднем сиденье ДПС-ной «копейки», распахнул на ходу дверь, не дожидаясь, пока его напарник полностью остановится и ринулся наперерез нашему движению, махая полосатой палочкой так отчаянно, что у меня перед глазами возникла слитная черно-белая завеса. В его горящих от такого физкультурного всплеска глазах читалось радость рыбака, поймавшего сома килограмм на 50, и понимание, что вечером будет не только холодное пенистое пиво, но и ароматный коньячок!
Маман от такого «шоу» на дороге, мягко говоря, прифигела, впала в еще больший ступор, выжала две педали «в пол» и встала как вкопанная с мертвой хваткой на руле.
Гаец в два прыжка метнулся к водительскому «окошку» и, забыв про все причитающиеся обряды в виде отдания чести и представления себя самого, выпалил в открываемое дрожащей рукой маман окно - «ВАШИ ПРАВА!!!».
Здесь надо упомянуть, что за весь «многолетний стаж вождения» у маман, на тот момент, это было первое «свидание» с доблестными стражами дорог, поэтому сказать, что она волновалась, это ничего не сказать… Бледнея и мелко дрожа руками, маман начала рыться в сумочке.
Гаец стоял, победоносно улыбаясь, оборачиваясь и подмигивая в сторону своих коллег, ждал появления на сцене кошелька и шуршащих купюр в качестве «откупа» за езду без прав.
Я, оценив радостный настрой гайца, лишь фыркнул и заулыбался, спокойно откинувшись на спинку сиденья, ожидая развязки.
Маман, совладев наконец с собственным организмом, извлекла на свет портмоне (в этот момент гаец обильно сглотнул) и, открыв его, вместо купюр вытащила «корочку» водительских прав образца 1980 года.
Дальше последовала такая перемена образа, красок и чувств на лице служителя, такая четкая и всеобъемлющая передача понятия ОБЛОМ, которого я никогда в жизни ни в театре ни в кино не видел. Такое сыграть невозможно…
Гаец весь потускнел, осунулся, сник… Попытался слабо с остатками надежды прицепиться, что дескать права старые (на что был послан уже мной, т.к. они были действительны), потом еще попытался докопаться к включенному ближнему свету фар в светлое время суток (на что также был послан мной, т.к. ближний свет это не дальний и его использование не возбраняется). Он еще немного постоял, что-то бурча себе под нос, помялся, вернул права и поплелся к своим сослуживцам в машину, совершенно расстроенный.
Я не стал доканывать бедолагу и ржать «в голос», лишь поулыбался. Маман же, получив такое «боевое крещение», еще месяц отказывалась возобновлять тренировки вождения. ))

отсюда: http://echo.msk.ru/blog/boltyanskaya/1219799-echo/
Итак, полиция. Ох, не буду рассказывать, чего мне стоило заставить в районном отделении принять заявление об украденном документе. Зато как митинг - тут как тут они все… Не знаю, насколько правдива эта легенда, но дико похожа на правду. Вот вы все уже не помните, как посадили на пять суток под административный арест Гарри Каспарова… И пока он сидел, к нему пришел Анатолий Карпов с шахматным журналом – навестить. А ведь много лет не разговаривали. Говорят, что в те же самые дни у Карпова ограбили квартиру. А когда он пришел в (тогда еще) милицию, сказали, что некому этим заниматься, все разгоняют несогласных. Ну, Карпов озверел так, что понял: не Каспаров - его главный враг…

Выгодный 'ремонт' компьютера

Прихожу на работу. Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.

Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет - машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий 'экран смерти'. Всё работа закончилась

Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ - лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.

P.S. Булькает потому, что клиент 'усвистев' с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!

В школе я учился ещё в советские времена. И вот, помнится, как-то раз
вызывает меня историчка к доске и говорит:

- А ну-ка, докажи-ка ты нам, что именно коммунистическая партия
наилучшим образом отражает надежды и чаяния народные?

Я крепко задумался, да и отвечаю: эээ… что-то, мол, даже и теряюсь
как-то… Нет, извините, ничего и в голову не приходит.

Тут учительница прямо-таки поразилась моей непроходимой тупости.

- Ну как же так? Это же очевидно. Эххх… Ну да ладно, вот я вам сейчас
сама докажу. Вот смотрите. Знаете ли вы, сколько было в России перед
революцией самых разных политических партий, а? Да уйма просто!

Выдерживает значительную паузу, эффектно разводит руками и ехидно
спрашивает:

- Ну, и где они все теперь?

И еще про неудачные (или удачные - кому как нравится) газетные
заголовки.
Во времена СССР наша партия очень много сил тратила на идеологическое
воспитание советского народа. В каждой газете были постоянные рубрики
"Наша цель - коммунизм" или что-то вроде этого. Обычно на такие рубрики
отводились целые полосы с рассказами о наших достижениях, о лучших людях
и т. п. А в начале 60-х в СССР стали отмечать день геолога (первое
воскресенье апреля). И вот праздничный выпуск какой-то из центральных
газет: на развороте одна полоса под заголовком "Наша цель - коммунизм",
а следующая полоса посвящена геологам и над ней заголовок: "Наш путь и
далек и долог".

Думаю, что редактору на следующий день мало не показалось.

на днях зашла в аптеку, внимательно разглядываю витрины и вижу:
Туалетная бумага "Попкина радость"! Подумала, может скоро и "Тампакс"
переименуют?

И я, и я хочу рассказать про очепятки в газетах! Это мое личное
"достижение", я тогда корректором работала. В общем, дело было года 3
назад, как раз после новогодних праздников. Голова болииит, но работаю,
ошибки старательно так исправляю... В тексте была фраза:
"Оперуполномоченный Сидоров передавал подсудимым дела для
ознакомления..." Ну, журналист в слове "передавал" допустил ошибочку -
первую букву "е" пропустил. Я дрожащими ручками внесла правочку... В
итоге тиражом 30 000 экземпляров вышло в свет: "... Сидоров ПРОДАВАЛ
подсудимым дела для ознакомления". Потом в редакцию приходил Сидоров
(фамилия изменена) вместе со своим начальником, были очень недовольны,
требовали опровержения.
ЗЫ. Опытная корректор рассказывала про непропечатанную букву "б" в
словосочетании "сруб под баню". Напечатали это в газете бесплатных
объявлений.

После взрыва автобуса в Невинномысске менты проверяют все живое на
тамошнем автовокзале.
4 утра. Невинномысск. Автобус Ставрополь-Пятигорск (да-да - тот самый
маршрут, но в обратную сторону). Поэтому, первый шаг на ступеньку -
самый сложный. Сажусь в автобус. Кассир на автовокзале благополучно
спал, поэтому заранее договорился с водителем о билете.
В автобусе просто сонное царство (кто ездил на автобусе в 4 утра -
поймет). Нашел свободное место. Сижу. Заходит водитель - и говорит: "Кто
зашел до МинВод?" Я по своей студенческой привычке поднимаю руку - мол
"Я это". В руке зажаты деньги (110 рублей).
И тут самое веселое - одновременно откуда-то сзади подходит мент с
фонариком - и говорит на подходе: "Ваши документы?" Тут его взгляд
фокусируется на поднятых деньгах - и он заносит руку, чтобы их взять!!!
К счастью, водитель быстро сориентировался - и все рассудил. После чего
мент грустным голосом выдал фразу: "А я уж чуть было не взял..."
Кстати, документы у меня все же проверили, но прикопаться в отместку
было не к чему, хотя какого парнишку нагрели на 200р - мол нет отсрочки
в приписном.
Вот такие, блин, усиления мер безопасности - как брали - так и будут
брать!

Эту историю рассказал знакомый гаишник. Общее собрание руководства ГУВД
Москвы. Большой зал. На входе всех настойчиво просят выключить
мобильники. Расселись. На сцену вышел начальник управления. Кто не знает
Пронин его фамилия. Еще раз попросил всех выключить мобильники. Прям как
в театре. И начал распекать подчиненных. Одного вызвал на сцену и
распекал особенно интенсивно. Мол и службу не знает, и о людях не
заботится, и вообще запустил все, да и что говорить, вон вид какой
небравый, и это представитель власти, не украсть, не сохранить...
Распекал долго, от души. Остановился дух перевести, воздуху в легкие
набрать... А в зале тишина гробовая. И подчиненный с видом нашкодившего
мальчишки стоит. И в этой тишине из кармана кителя этого подчиненного
начинает звенеть мобильник. Как вы думаете, какая мелодия зазвучала в
этот патетический момент? Правильно, та самая: "Наша служба и опасна и
трудна"...
Единственное, что смог на это произнести Пронин: "Пошел отсюда..."

Летал я одно время в славный город Тюмень, как на работу. Было там то ли
2, то ли 3 процесса одновременно. Обычо летал таким макаром: ночью
прилетаю ок. 12, днем работаю, а улетаю на следующее утро. Но как-то раз
решил внести коррективы в установившийся график: слетать одним днем,
благо заедангие утром. В общем, прилетел, отсудился успешно и жду
вечера, дабы домой.
А чтобы время скоротать, решил попить пивка. И попил. Хорошо попил. В
общем, в аэропорт я приехал уже изрядно веселый. Сижу в зале вылета, а
тут земляки предлагают коньячку хлопнуть. А почему бы не хлопнуть? В
общем, наливают мне рюмочку, а дабы закусить, покупаю бутерброд с
сыром...
Тут следует сказать, что в командировки я обычно езжу с 2 багажными
местами - портфелем с компьютером и документами и сумкой с личными, так
сказать, вещами. В командировках бывает всякое, поэтому я четко помню,
что обе руки у меня должны быть заняты.
Пока объявили посадку, мы успели произнести пару-тройку (а может и
больше) тостов с новыми знакомыми, а после приглашения на рейс все
друдно затрусИли к самолету, потому как в Тюмени аэропорт небольшой
(хоть и международный), и к большинству рейсов надо идти пешком.
Приходим, располагаемся на местах. Тут какая-то девченка просит со мной
поменяться местами - не проблема. 15 мин до взлета, мне хорошо.
И тут замечаю наличие отсутствия портфеля рядом с собой. Неспеша иду к
девченкам, спрашиваю о своем багаже и получаю отрицательный ответ. Очень
удивляюсь, немного проматываю события назад в мозгу и понимаю, что в
одной руке я нес сумку, в другой БУТЕРБРОД С СЫРОМ.
і! Вылетаю из самолета, бегу через летное поле к зданию. После недолгого
пререкания секьюрити я был допущен обратно в помещение, где с большой
радостью обнаружил свой чемодан (кстати, камень в огоро охраны
Тюменского аэропорта, прозевавшей бесхозный портфель - а вдруг там
бомба).
В общем, хватаю свою собственность и лечу обратно к самолету опять-таки
через пол поля. Достигаю цели и вижу, что, хотя трап еще не убран, но
дверь (или люк - не знаю, как правльно) закрыта.
Вы когда-нибудь стучались в дверь самолета? Нет? Вам повезло. Мне же не
удалось миновать сей участи. Как ни странно, ее (дверь) открыли.
Молоденькая стюардесса, слабо сказано, была удивлена таким вторжением.
Пустили. Перевел дух.
До Москвы отмечал знакомство с новыми друзьями, изредка пересчитывая
багажные места.

Мне нравится оптимизм работников с моего автосервиса.
- Можно машинку подогнать? Сломалась вот...
- А что делать бум?
- Да вот тормоза отказали... :(
- Замечательно!!! Едьте быстее...
не хватало добавить "у нас кузовной цех простаивает" :)

х200см

Историю поведал препод с нашей кафедры.

В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был
тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства
юмора.

И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к
руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской
диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить,
утвердить и работать по этому плану.
Открывает свои записи, и говорит шефу:
- Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето
оставлю.
Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:
- Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа" ?
- На "Р", ответил аспирант (а что еще можно было ответить? :-) ).
- А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех
НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август.
Не оставляй на лето, сделай весной.

ЗЫ: А я-то все думаю - почему летом никто не работает? :-)

Эпиграф: «…Чудище обло, огромно, стозевно и лаяй…»

В школьные годы летел с мамой из Москвы через Красноярск в Полярный.
Рейс по идее весь должен был быть совершен на одном и том же борту.
Однако по посадке в КрАсе нам объявили: "С ручной кладью на выход! В
аэропорту произойдет смена ВС." Народ советский, бывалый, знает, чем это
пахнет: посадят в Красе на двое суток на газетках спать, пока они там
свободный борт найдут (такая у них практика пассажирского хэндлинга
была).

Ну, все как ручные, головушки буйны повесив, поплелись на выход. И тут
какая-то боевая (социально ответственная) тетя как закричит: "Люди, что
же вы как бараны идете? Сейчас вас посадят здесь в поганом Красноярске
куковать и хрен домой попадете!"

Народ вскинул головы, очнулся, завозмущался - и пошел обратно на свои
места. Стюры, конечно, в истерику: "Освободите самолет, а то щас с
милицией будем вас из самолета выковыривать!" Всем это показалось более
приятной перспективой, чем в позорном порту, где никогда даже скамеек не
хватало, ночевать, и стюр послали нах.

Дальнейшее разбирательство вовлекло начальника смены, который пообещал
опять же милицию. Пассажиры на это ему отвечали: "Щас выйдем и на ВПП
все 150 человек сядем, и вздрючит тя начпорта, мало не покажется!" (А
как раз за пару дней до этого такой инцидент там и произошел, и многие
об этом знали.)

Трап отогнали от греха подальше и с криками: "Ужо я вам кузькину мать
чревато боком нах всем пошлю!" начсмены удалился.

Через какое-то время появился начпорта. К этому времени в самолете
переполнились биотуалеты, и, спасаясь от духоты, народ открыл аварийные
выходы. Из них начали свешивать маленьких детей с целью опорожнения их
кишечников и мочевых пузырей. За детьми последовали галантные
джентльмены. Дамы пИсали в баночки. Через салон потянулись веревки с
развешенными на них пеленками. Амбрэ стояло просто парижское.

Начпорта попытался уговорить людей покинуть самолет под предлогом
требований ТБ по заправке. Ему ответствовали: «Хуй! Так заправишь! »
Потом понеслись требования по гигиенической обслуге борта и
предоставлению бортпитания. Удивительно, но жратву действительно
привезли (не помню уж что - бутерброды какие-то и лимонад). Вслед за
этим опять поступило предложение покинуть салон для заправки самолета,
а ручную кладь оставить внутри. Народ подумал и сказал: «Бля, нашли
идиотов - вы ручную кладь в грузовик покидаете и за нами в аэропорт
отвезете! » (В какой-нибудь Нарите дурные сингапурцы или америкосы давно
уж ТОЧНО бы на согласились на такой вариант, но нас на мякине не
проведешь!)

Опять понеслись угрозы о всеобщем выходе на ВВП, и в конце концов
компромиссное решение было найдено: народ пообещал не курить, самолет
заправили, люки аварийные закрыли.

Когда самолет наконец взлетел, в салоне стояло ощущение триумфа. В
кои-то веки вечно бесправные, униженные, всеми пинаемые пассажиры
одержали победу над беспощадным многоликим монстром под названием
АЭРОФЛОТ! (А пробовали считать сумму букв АЭРОФЛОТ? Получается 666!
Задумаешься!..)

По приезде, правда, очень многие слегли с ОРЗ - сказались 25 часов в
продуваемом насквозь тесном салоне со 150-ью другими страстотерпцами.

Привет всем удачнинцам (пользователям АП Полярный)!

Arthur uit Amsterdam

Рассказывал мужик в поезде. Передаю от первого лица.

Поехал я в Сочи - от жены культурно отдохнуть и вообще закадрить
какую-нибудь бабочку. В первый же день иду по пляжу - весь из себя в
белых штанах, пирожки с мясом из пакета жую и оглядываю контингент. А
рядом чешет какой-то Шарик породы бобик из местных. Я ему кусок пирожка
кинул, так он за мной прется от самого вокзала.

Вижу, лежит на полотенце дамочка - самое то. Лет под 30, и на лицо
ничего, и спереди, и сзади, и вообще. Этот барбос нас и познакомил. Ваша
собачка - нет, приблудилась - а вы вообще зверей любите - ля-ля тополя.
Короче, через полчаса она сматывает полотенце, и мы идем в ближайшую
шашлычную выпить за знакомство со всеми последствиями.

Идем мы по пляжу, и тут я чувствую, что пирожки-то того... То ли на
солнце перележали, то ли та кошка, из которой их сделали, плохо себя
чувствовала. Рвутся наружу со страшной силой. А вокруг, как нарочно,
сплошной обзор. Ни сортира, ни приличного кустика, и народу как на
демонстрации.

Я уже думаю, что сейчас сяду с$$ть при всем честном народе, и тут вижу
здоровый бетонный блок. Строители забыли на мое счастье. Я даме "пардон"
и рыбкой за него. И как раз вовремя. Штаны снял, а плавки уже не успел,
прямо в них все вывалил. Ну, обтерся кое-как теми же плавками, под
камень их спрятал, штаны обратно натянул и назад к бабочке. Беру ее
опять под ручку, и чешем мы дальше.

Смотрю, как-то на меня встречный народ подозрительно глазеет и даже
вроде посмеивается. Я себя осматриваю незаметно - нет, вроде нигде не
запачкался, чистые штаны. А народ смеется вовсю и пальцами нам за спину
показывает. Оборачиваюсь - а этот гад... ну, барбос этот... этот гад...
нет, я понимаю, он меня за хозяина признал... короче, этот гад шелудивый
идет метрах в пяти за нами и плавки мои обос$$нные в зубах тащит!

Короче, на тот пляж я больше не ходил. И другую дамочку снял только за
день до отъезда. Пропал отпуск.

Предыстория. Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получают
по почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями.
Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку.
История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканат
и показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания -
типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе,
а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводу
которой был заявлен протест.
Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверял
эту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это время
в его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываются
в принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительно
старательной - на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани,
она не ограничилась примитивной схемой - изобразила и сани, и мужичка,
и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковой
ручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положили
в стопку к проверенным.
В общем, приковали кобыле яйца.

Одна хорошая знакомая (россиянка) вышла замуж за американца.
Регистрация прошла в Штатах, а венчаться они приехали в N-ск
(американец, как положено, принял православие).
Уж свадьба так свадьба.
На второй день конкурсы, викторины, распродажа пельменей.
Во всем этом празднике для новых американских родственников
приготовили кусочек уж совсем экзотики - пригласили спеть
и сплясать цыганку.
Цыганка была ярко загримирована, пышно разодета, оказалась очень
неплохой певицей, отлично танцевала, звеня фальшивым золотом,
развешанным на груди. Цыганские-народные сменялись шутливо-игривыми
напевами. Наши хохотали и аплодировали от души. Но и америкозы
не отставали - держась за животы от смеха, они только что не ползали
по полу.
Русичей это обескуражило - мол, вы-то че ржете?
Америкозы: - Мы поняли! Это она пародирует нашего Майкла!
Русские: - Какого?
Американцы: - Как какого - Джексона!

Вариации на тему звездных войн...
Произошло на предыдущей работе:
Посылает большой начальник нашего завхоза с указанием "Пойди, купи
мне лазерную указку!"
Завхоз уходит... надолго...на очччень долго...
появляется спустя продолжительное время с очень виноватым видом
- Ты где шлялся?
- Указку искал...
- Нашел?
- Нашел, но какую-то ... :(
- Что такое?
- Искал долго, но были только с точкой на конце, с лучом - не было...
- 8 (
PS А вы говорите "Feel the force..." Джедай хренов!