Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Немного про сохранение культурных ценностей.

Есть в Санкт-Петербурге здание, где, по определенным записям, временно проживал Федор Михайлович Достоевский.
Он арендовал какое-то помещение, явно не на первом этаже. Хозяин этого доходного дома сам лично стащил злостного неплательщика, Достоевского, по кирпичной лестнице и вышвырнул на улицу. Вот и всё что известно!

В 90-х годах в этом здании разместился бизнес-центр с хорошими арендаторами. И тут возник КГИОП (Комитет по госконтролю и охране памятников).
При отделке возник вопрос: А в каком же помещении проживал ФМ и как увековечить память о нем? Приехал чиновник и простым обходом выбрал самое лучшее помещение, с видом на Исаакиевскую площадь.
"Будем считать, что проживал здесь!"
И до кучи заставили собственника использовать кирпичи из этого здания, для капитального ремонта внутренней лестницы.

Какое это отношение имеет к памяти Федора Михайловича, никто до сих пор не понимает.
Видимо то, что некоторые из этих кирпичей помнят лицо Достоевского!

Мои сыновья росли совершенно разными людьми. Старший - мальчик-огонь. Шумный, быстрый, неугомонный. Ломал все игрушки. Наверное, исследовал. А младший - само спокойствие. Спал и ел. Не помню, чтобы хоть раз заплакал в младенчестве. Он родился, когда старшему брату было почти пять.

Принесла его из роддома, к кроватке старшенького подвела и говорю ему: Познакомься с братом. Видишь, какой маленький? Ты его защищай. Это твой брат, а не игрушка. Посмотри какие ручки... сломать недолго. Не трогай без меня, договорились?

И пошла на кухню обедом заниматься. Тишина в квартире. Ну и славно, думаю. Борщ сварю. Тут с боевым индейским кличем, топоча как слон ногами, ко мне на кухню врывается старшенький:
- Мама! Ты меня обманула! Я его ломал-ломал, а он не ломается!

Вы представить себе не можете, что мне виделось, пока я к кроватке бежала. А малой спал себе. Несломанный.

Около двух недель назад 50-летний житель Петах-Тиквы постучался к соседям, умоляя о помощи: мужчина был связан, а его рот заклеен изолентой. Мужчина недавно расстался со своей 37-летней подругой, жительницей Хайфы, отказавшись отдавать ей их общих котов. И тогда женщина решила забрать котов самостоятельно.
В тот день женщина пришла за котами и её действия были чётко спланированы. Она в щитке на лестничной клетке отключила электричество. Когда мужчина вышел проверить, что произошло, она распылила ему в лицо слезоточивый газ из баллончика, затем связала его руки верёвками, а рот заклеила изолентой. Пока женщина искала котов, мужчине удалось освободиться от пут. Тогда экс-подруга для начала разбила о его голову стеклянную банку, а затем принялась избивать его попавшейся под руку секс-игрушкой. Но тот сбежал, а женщину задержали.
В общем, история для Тарантино. )) На что не пойдёшь ради котиков.

Москва, Шерематьево, служебная проходная. Поздний вечер, я приехала на рЭйс. Настроение философское. Радует, что у нас всего 25 пассажиров и нулевой бизнес. Счастье привалило, неожиаднно.
Возле кофейного автомата стоит совсем юная девушка в форме, рядом чемоданище с неё ростом. Красотка нервно, ладонью, фигачит по стеклу. Не течёт к ней кофий.

Сам автомат с секретом, про который знает каждый, кто проходит через служебную проходную. Долго надо кнопку слива нажимать, и всего делов. Помогаю ей, сделав первый живительный глоток, она сразу интересуется, куда лечу я? Это был ночной Ереван. Блин, по интонации в голосе, я уже знаю, ЗАЧЕМ? она это спрашивает.

Мой ответ ей не нужен, она надрывно объявляет, что летит Нью-Йорк, какой-то там по счёту, за месяц. Смотрит на меня внимательно, поняла ли я ? Пытается произвести впечатление и жалуется, как она устала, от того, что ей только Америку ставят, и её уже другие ненавидят, за то, что она получает самые козырные рейсы, и по России она вообще не летает, и как вообще, можно лететь какой-то там Еревандафул, когда есть Лос и Биг Эпл. Прям, в глазах читаю - ОТСТОЙ!

Держу стакан и внимАААтельно её слушаю, улыбаюсь.
Давай, давай, пизди моя черешня!
Я бы тебя, милая, такую нервную, дома оставила, и никуда с тобой не полетела, тем более, так далеко и надолго. И правильно, что кофемат тебе «не даёт» так тебе и надо.

Та дичь, которую я от неё услышала, называется- синдром стюардессы. Сейчас я уже знаю все приметы этого недуга. За несколько лет наблюдений, изучила все симптомы, и этапы.

В особой группе риска красивая (натуральной красоты) девушка, приехавшая за мечтой о красивой работе из провинции. До работы, она дальше своего Залупинска не выезжала, а тут её порвало, как Тузик грелку, от впечатлений, и девку понесло, и занесло в другое измерение, из которого не так просто выбраться.

За свои выдающиеся внешние данные, её действительно, ставят сразу в бизнес, и она не выкисает из дальнемагистральных перелётов. В высоком классе обслуживания она постоянно на виду у важных пассажиров, которые не скупятся на комплименты. Коллежка верит, что это навсегда, вуаля, красивая жизнь! У неё окончательно сносит крышу, и тут нужно принимать активные меры, иначе через 10 лет это заканчивается антидепрессантами, разбавленными водкой. Ну, чтобы нервы, как стальные канаты.

Есть такой тупой бзик у этой когорты коллег (моя не понимать) менять свои простые, но в то же время добрые имена, такие как Мария, Дарья, Елена, на Снежанну, Сусанну или ещё какую Даздраперму, и очень обижаться, если их зовут именем настоящим.

Дальше, по мере увеличения оплаты за лётный час, пропорционально увеличиваются губы, нулевой размер неожиданно превращается в третий, безвозвратно меняется форма носа, купируются у-ХИ, ресницы колосятся в 5D формате. Где та Еленка прекрасная из глубины Сибири? Гдеееее?

Девушка может снимать убитую однушку в подмосковных ебенях, или комнатку, вдесятером с другими, но на работу приедет на подержанном мерсе, или джипе. Полцарства ползарплаты за сумочку, вторую часть за тех обслуживание своего ржавого коня, а то, что остаётся на еду, идёт на уколы красоты. Ест она только в самолёте. Дополнительные касалетки в прок точит. Быть и казаться, классЕка жанра.

Лечится это, на начальной стадии, очень просто. Урезается налёт, чтобы зарплаты хватило на самое необходимое (а лучше не хватило) и девушку перекидывают на регулярку, в эконом, или лучше сразу в турецкий, или ебипетский чартеры, желательно ночные, и битком, чтоб наверняка. Там звёздная болезнь постепенно сходит, на нет.

Поэтому, майхорошая, не хер мне тут заливать! Отказывайся ты, от своей Америки, и полетели со мной. Перелёт короткий, выспимся, завтра пойдём гулять по Еревану, затаримся коньяком, а ночью вернёмся в Москву. С пятью звёздами на армянской бутылке, ты желанная гостья на любой тусе. Инфасотка! Экипаж подтвердит!

@aerostory

Последние погожие сентябрьские деньки было решено провести на рыбалке. Выбрались на два дня с ночёвкой. С вечера я присмотрела себе перспективное местечко: широкая извилистая протока, островки кувшинок, Стена леса по обоим берегам надежно укрывала от ветра. И вот теперь я наслаждалась утренней зорькой, нежилась на солнышке и тягала плотвичек.

Вдалеке послышался шум работающего двигателя. Он быстро приближался, и вскоре в заводину въехала моторка. Мужик в лодке остановился недалеко от меня и заглушил движок. Обычно в таких случаях рыбаки перекидываются парой фраз, интересуются успехами. Я уже готовилась вытащить садок и похвастаться уловом, как вдруг…
- Как же вы за@@@ли!!! Мало вам выходных, так ещё и среди недели сюда прётесь.
Я опешила:
- А в чём проблема?
- Всех уток распугали – вот в чём.
Он пристально всмотрелся в меня.
- Баба, что ли? Совсем ох@@ли! Уже баб на рыбалку таскают.

Я настолько была не готова к подобному диалогу, настолько растерялась, что у меня просто не нашлось слов для достойного ответа. Это был первый случай в жизни, когда меня отчитывали таким хамским образом. И главное – за что?!

Мужик пересел на вёсла и погрёб в сторону камыша. Через несколько минут оттуда раздался звук ружейного выстрела: мужик бахнул по одинокой взлетевшей утке. Дробь на излёте защёлкала по воде рядом с моей лодкой. Тяжёлая птица взмахнула пару раз крыльями и рухнула в прибрежный ольховник. Подумалось: странная какая-то охота – бессмысленная и беспощадная.

Когда мужик выгребал обратно мимо меня, я не удержалась:
- А разве охота уже открыта?
- Пасть захлопни!

Абориген дёрнул стартер, завёл мотор и умчался в сторону большой воды.

Вот ведь поганка какая! В душу наплевал, настроение испортил, птичку понапрасну погубил. Да, чтоб ты … был здоров, старый хрен!!!

Знакомый когда переехал в «элитку», рассказывал.
В первую же неделю в дверь вечером колотится соседка - помогите, там муж бомжа не может из подъезда выгнать!
Смотрит, внизу на площадке мужик в пиджаке зонтиком отбивается от какого-то небритого толстяка в майке и трениках.
Знакомый, боксёр с бригадным прошлым в анамнезе, мигом в ситуации разобрался. Подлетает к бомжу и сходу ему двоечку - ба-бам как со стойки!
Тот рухнул под истошный визг соседки:
— Аааа! Вы что совсем дурак?! Аааа!
Мужик в пиджаке тоже обалдел и просипев «благодарю, братан», побежал вниз по лестнице. Соседка по полной сирену врубила, стоит, голосит уже ультразвуком.
Евпатий-коловратий! Оказалось, что знакомый укондёхал своего соседа снизу, а настоящий бомжик утёк! Правда, на воротах его всё же повязали охранники и вызвали ментов. А после долго оправдывались, что пропустили, просто он реально стильный такой с виду.
В общем, перед соседом знакомому до сих пор неудобно, тот ходит, косится.
А чего тут, казалось бы, обижаться, стал элитой - соответствуй.

Чёрно-белый юмор.
Подслушано в грузо-пассажирском лифте одной из ЦКБ г. Москвы.
- С медсёстрами нужно быть вежливым - ты же не знаешь, что у неё в шприце!
- Щас такое время... она сама может не знать, что у неё в шприце...

прихожу с работы злющий:
-пошли они все нахрен со своими корпоративами, ещё издевается-все приходят с женами, а вот фиг вам, сначала премии лишает, и тут же -приходите на праздник-корпоратив у нас, типа дружно отметим а сам сволочь премии лишил, только своим жополизам платит, так и дал бы в морду...
- да ладно дорогой, не пойдем значит, дома вдвоем посидим или к Любке сходим,
-так обидно ,ни за что сволочь лишил а этой проститутке выписал, вот за что? я вообще-то хотел пойти, парни-то у нас нормальные, да и погулять хотелось.
-так-так, а шеф-то с женой придет?
-ну-да. раз все с женами и он со своей грымзой, она под стать ему- жирная вредная бабища.
-а давай пойдем, раз он так, то ему надо тоже настроение испортить, только мне надо у Любки шубку на вечер взять, да висюлек, а я платье купила, тебе не показывала, сэкономила , специально на новый год, ты не ругайся-проживем, счас покажу:
-ух ты, вот это да! ты всегда была красоткой, но в этом платье....что с мужиками-то будет, ты прям у меня королева.
- милый , ну давай пойдем, а шеф..ну если надо, я ему настроение испорчу, говоришь он любитель за юбками?
-любитель, ещё какой, хоть лысый , пузатый а туда же..а что ты придумала-то?
-а давай на месте по ходу пьесы, по ситуации...

утро, офис, все на местах, конечно припухшие, помятые, но работа есть работа, открывается тихонько дверь, серой мышкой ползет шеф за свой стол, физия раскарябана, в мятом костюме, без галстука, тихонечко поздоровался и за работу, офис недоуменно переглядывается, жмут плечами, с корпоратива все расходились почти нормальные, никаких скандалов, драк, все со своими женами ...
вечером рассказываю жене про шефа, а она улыбается:
-вот фейс она зря, но вообще-то мужик заслужил...
-???
-ты же сам разрешил мне станцевать с ним медляк, ну когда мы близко от его жены оказались, а он всамделе хотел поближе прижаться, я чтоб она услышала: ну зачем вы так меня прижимаете?, знайте, у меня муж очень ревнивый, потанцуйте с женой, она у вас такая красавица...и всё.

Недавно в автобусе стала невольным свидетелем разговора двух мальчишек лет 10-12:
- А что такое бикини?
- Ты чтоооо?! Это столица Китая!
Пойду сделаю салат из бикинской капусты и выгуляю своего бикинеса.

Предыстория.
К нам из Рязани, в помощь одному из отделов, командировали сотрудника. Работодатель оплачивает его проживание в гостинице. Длительность командировки может составлять неделю, месяц и т.д. (тут как повезет). При гостинице, как это часто водится, есть есть своя "мамочка" с подчиненными "сотрудницами свободной профессии".

История.
Стоим с этим сотрудником в курилке, рассказывает:
Вечером возвращаюсь из офиса, и получается так, что поднимаясь к себе в номер в лифте пересекся с "мамкой". Диалог:
- Ты вроде парень нормальный, спокойный. Девчонки к тебе хорошо относятся. А разрешишь, если пара моих девчонок у тебя сегодня переночует? Они даже заплатят.
- Ну а че бы и нет?! :) А в чем дело-то?
- Да им завтра очень рано домой на Родину уезжать, а номеров свободных не осталось. Приютишь?
- Ну ок :) С твоей стороны никаких претензий не будет, если я...того...
- Ой, да делай, что хочешь! Только в разумных границах.

В итоге парень и расслабился после трудового дня и заработал! Редкий случай, товарищи ))

Зачем это всё

Старинный советский анекдот о том, что через два дня будет конец света, гласил: загнивающий запад в эти два дня предавался порокам и тратил все деньги. А на безлюдной улице Ленина висел лишь один транспарант с надписью: «Пятилетку за два дня».

Советского союза нет уже больше двадцати лет, и за это время всё изменилось. Увидев, что их сбережения отчего-то превращаются в тыкву, русские люди вообще решили забить на работу и сделали так: сначала они поехали в автосалоны и раскупили там все машины. А потом сели в эти машины и поехали на них в магазины за телевизорами и холодильниками, отчего Москва впервые за эту зиму встала в десятибалльных пробках. В интернете даже появилась хорошая шутка про то, что табло для пробок скоро тоже надо будет сделать трехзначным, как и для обменных курсов валют.

Ну, в деталях, конечно, может быть было немного не так. Но в общем и целом дни так называемой паники на межбанковском валютном рынке войдут в историю нашей страны как первый настоящий предновогодний потребительский бум. Такого суточного оборота наша торговля не знала еще никогда. Всё очень удачно сложилось — и грядущие праздники, и растерянность большинства продавцов, не успевших сменить рублевые цены. В Россию в эти дни приехала, кажется, половина Европы, а также практически всё население стран Таможенного союза. Белоруссия, Казахстан, Финляндия, страны Прибалтики — все они приехали в Россию, чтобы скупить здесь практически всё. Ну разве что кроме гречки, которая никому, кроме нас, не нужна.

В опубликованном только что докладе экспертов Международной организации труда говорится, что средняя мировая зарплата выросла в этом году на 2 процента и составила, внимание, 1600 долларов. При этом если в развивающихся странах вроде нашей это в среднем 1000 долларов, то в развитых — 3000 долларов. А теперь представьте себе, что должен чувствовать европеец, в стране у которого iPhone стоит 700 евро, и при этом он видит, что прямо сейчас в России тот же самый iPhone совершенно официально продается за 300 евро. Да такой европеец должен сойти с ума от зависти к нашей счастливой стране.

Впрочем, любое чудо обычно длится недолго. И продавцы просыпаются, и деньги заканчиваются, и зарплаты не увеличиваются. Одни только пробки никуда не рассасывается.

И вот стоит такой потребитель в своей новой машине в мертвой пробке на замкнувшемся Садовом кольце, оглядывается на лежащие сзади четыре больших телевизора и три кофеварки, и только в этот момент вдруг задумывается: ну и зачем это всё?

И нет ответа.

НОЧНАЯ ГОСТЬЯ

Если ты думаешь, что прочитал уже всю книгу жизни, то полистай ее еще раз, могу спорить - какие-нибудь странички наверняка склеились…

К чему это я, да к тому, что пока мы живы, жизнь по прежнему способна удивить даже самого ушлого из ныне живущих.
Есть у меня приятель – Игорь, здоровый мужик, бывший спортсмен, а теперь - хозяин маленькой телекомпании, ему чуть за сорок.
Игорь как раз из породы тех людей, которые все в жизни знают, всюду побывали и которых ничем нельзя удивить.
Если Игоря похитят инопланетяне, то и тогда он не удивится, а первым делом попросит у них телепатофон, чтобы позвонить к себе в офис и предупредить, что в этом тысячелетии его не будет (если появится, то в лучшем случае в прошлом) пусть зря не ждут и встречу с заказчиком начинают без него…
Даже самые остроумные шутки его не улыбают, в крайнем случае Игорь может серьезно сказать: - «Да, это действительно смешно…»
Но однажды и его удивила жизнь, да еще как удивила.
Не так давно, полгода тому назад, у Игоря в Саранске умер дедушка – ветеран войны.
Маме было совсем плохо и она не смогла поехать на похороны отца, а вот Игорь на полдня слетал, всех собрал, за все заплатил, все организовал по высшему разряду и даже с воинским салютом.

После дедовых похорон прошло недели две и вот однажды Игорь вечером вернулся с работы и по выражению лиц жены и детей, понял, что в доме гости.
Жена пожала плечами и молча показала на мамину комнату, из которой доносился какой-то женский скандал.
Игорь приоткрыл дверь и увидел свою плачущую маму сидящую в кресле и какую-то бабку в деревенском цветастом платке, она грозно нависала над мамой и приговаривала: - «А ты порыдай, порыдай, тебе полезно!»
Игорь слегка оторопел и спросил: - «Мама, что случилось?»
Незнакомая бабка злобно зыркнула на Игоря и ответила: - «Сука твоя мама, вот что случилось… Закрой-ка сынок дверь с той стороны, пока взрослые разговаривают».
Вообще-то Игорь, как и любой человек, никогда бы не спустил, если бы его маму назвали сукой, но эта странная бабка была так убедительна, безапелляционна и уверена в себе, что Игорь молча попятился назад и закрыл за собой дверь, тем более, что и плачущая мама кивнула ему, иди, мол, сынок, не до тебя сейчас…
Через полчаса криков, бабка выскочила из комнаты и попросила тридцать капель валокордина для мамы, а вскоре, мама и эта свирепая старуха уже стояли обнявшись, громко и протяжно рыдая друг на друге.
Потрясенный Игорь сидел под дверью, заглядывал в замочную скважину и ничего не понимал.
Наконец из маминой комнаты опять вышла незнакомая бабка, спросила - есть ли в доме водка? и игриво добавила:
- Ну что, Игорек, будем знакомы, ты ведь ничего не знал обо мне. Зови меня тетя Лида. Твоя мама увела у меня мужа… вот такие пироги.
Игорь, наконец, пришел в себя и заорал:
- Вы сумасшедшая! Что тут вообще происходит!? Какого нахрен мужа!? Матери шестьдесят четыре года и у нее был один единственный муж – мой покойный отец! Мама, кто это вообще такая?!
Старушка спокойно посмотрела на Игоря снизу вверх и ответила:
- Ух, какой ты громкий и серьезный, весь в деда… твой папа и был когда-то моим мужем. Мы с твоей мамой родные сестры и наш отец перед смертью наказал, чтобы я простила сестру, съездила к ней и помирилась уже…

P.S.

…Тетя Лида оказалась мировой теткой, с легким и веселым характером, а вскоре и мама позабыла обо всех своих болячках, помолодела даже и поехала погостить к сестре в Саранск и до сих пор еще не вернулась, видимо, им там есть о чем поговорить, все-таки сорок пять лет не виделись, наверстывают…

Так что, если твоя жизнь стала скучна и обыденна, готовься к сюрпризам...

Сидели вчера на кафедре за рюмкой чая по поводу ДР одного из доцентов. Получилось, как в известном анекдоте про то, о чем говорят канадские лесорубы.

- В лесу о бабах, с бабами о лесе…

Вот и мы, поскольку сессия на носу, естественно заговорили о нынешних студентах. Каждый рассказал своё, сокровенное. Кажется, победил следующий диалог преподавателя и симпатичной студентки.

- Знаете, я не могу поставить Вам зачет.

- Ну, Николай Иваныч, ну ещё спросите… Я учила…

- Ладно. В чем измеряется ток?

-О, это я точно знаю!!! В ДЕЦИБЕЛАХ!

- Да что Вы, не может такого быть.

- Извините, переволновалась. На самом деле - в МИЛЛИГРАММАХ!

- Вы уверены?

Студентка, радостно

- Конечно же нет! В ПискАлях!

- …..

Нельзя не отметить, что универ у нас технический… И чего натворит эта четверокурсница, если, не дай бог, пойдет работать по специальности?

Все живы

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с
серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на
правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок
к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим
Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем,
он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела
Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач
подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран
резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на
голову осколок здания.

Рассказано учителем истории во время беседы об умных женах.

У британского короля Георга II была весьма одаренная супруга Каролина
Аншпахская и (как это было принято в восемнадцатом веке) куча любовниц.
В их семье Каролина была мозговым центром, а Георгу хватало ума
признавать этот факт. Даже когда в 1737 году Каролина находилась при
смерти, она до последнего вздоха продолжала давать Георгу ценные советы.
С учетом международной обстановки она предложила Георгу выбрать
достойную супругу.
Однако Георг, заливаясь горькими слезами, только покачал головой и
произнес:
- Нет... Никогда... Никаких новых жен... Отныне пусть будут только
любовницы!

Будни Бундесвера 2

История рассказана фельдфебелем Бундесвера, или, если по-нашему,
прапорщиком немецкой армии. Далее от первого лица.
После присвоения звания я был направлен в одну из воинских частей.
Познакомился с коллегами, такими же фельдфебелями. Как-то перед
построением молодого пополнения наблюдаю среди них оживление. Подхожу.
Один фельдфебель надел желтую резиновую перчатку, которые применяют в
домашнем хозяйстве, открыл баночку "Нутеллы" и мазнул указательным
пальцем по поверхности коричневой массы. Видя мой заинтересованный вид,
говорит:
- Смотри, сейчас смешно будет.
Подразделение построено. Надо заметить, что оно было смешанным – молодые
люди и девушки в военной форме стояли в одном строю. Фельдфебель встает
перед строем, достает из-за спины руку в резиновой перчатке и, показывая
всем палец в чем-то коричневом на желтом фоне, громко говорит:
- Это я обнаружил в расположении. Что это такое? – он внимательно
посмотрел на строй, потом на кончик пальца и объявил: - Это выглядит
как гавно.
Понюхал палец.
- Это пахнет как гавно.
Осторожно лизнул палец с Нутеллой кончиком языка.
- И на вкус это как гавно.
…Рвотный рефлекс подавили многие. Но не все.
Одна девушка таки блеванула.

Сегодня ехала на работу. Пока стояли у светофора, увидела такую сценку:
Возле зеленой девятки стоит ППС-ник и заполняет квитанцию. Вручив ее
грустному водителю, служитель порядка, весело улыбаясь, начинает
обходить машину сзади, направляясь на свой пост. И тут грустный
водитель, то ли от расстройства, то ли еще по какой причине, сдает
назад, и машинка плавненько так толкает гаишника под пятую точку.
Ошеломленный гаец, взмахнув руками, аж прокатился около метра по
укатанному снежку. В этот момент он сильно напоминал утку, пытающуюся
взлететь :) Разумеется, девятка снова была остановлена, а водитель,
наверняка, погрустнел еще больше, но этого я увидеть уже не успела...

Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает... тогда решил по-другому...
- Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.

Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)

Прихожу на днях домой, а дверь подъезда валяется на асфальте вместе
с коробкой. М-да, железная дверь, которую уже три года сто человек
несколько раз в сутки дергает туда-сюда.. кто ж ее так? На следующий
день соседи рассказали.
Молодой мужик с четвертого развелся с женой. Квартиру он ей оставил,
а вот часть мебели отсудил. В том числе - холодильник. Здоровенный
старый ЗИЛ. Позвал приятелей, подогнали машину и начали выносить вещи.
Начинают с тяжелого. Диван выперли без проблем, взялись за холодильник.
Дверь была подперта сумкой. Но. Когда четверо здоровых мужиков
спустились вниз с агрегатом, навстречу им попалась тетка. Тетка только
что прошла в подъезд и закрыла дверь. (Дует ей, видите ли). Выход от
лифта не виден. Про то, что дверь заперта, носильщики узнали только
сделав два поворота. Передовые шли спиной вперед. И надо ж такому
случится, что один из них оступился и поволок всех за собой. Вниз.
По лестнице в 6-7 ступенек.
- Аааа! - завопил злосчастный мужик, сообразив, что ему сейчас
переломает все кости.
- Уууу - провыли дружки.
Холодильник молчал, но черное дело делал - всей массой тащил компанию
вниз.
Почему они его не бросили - хз. Может не сообразили, может жаль было
технику, а может боялись за ноги. Невероятным балетным вывертом
передовые успели только уйти в стороны, по-прежнему, держа подлый
агрегат под скользкие бока. ЗИЛ, оправдывая дальнее родство с тяжелым
грузовиком, врезался в дверь, как орочий таран во врата крепости
роханцев.
Дверь оказалась хлипче чем крепостные ворота и вылетела к той матери.
Холодильник дотащил народ до борта грузовичка, но энергия,
сами понимаете, уже была далеко не та.
Мужики переглянулись, живо забросили монстра в газель, прихватили
вынесенные ранее вещички и смылись с горизонта на второй космической,
не дожидаясь дворника, старшей подъезда и прочих добрых граждан,
оставшихся без защиты от бродяг всех биологических видов.

P.S. Дверь поставили на третий день. Всех бомжиков выгнать пока не
удалось.

Настоящий оперработник должен пройти по жизни тихо и незаметно.
И умереть подпольным миллионером.

В. Путин, 1983 год


Пришел как-то новый начальник-сокол в птичью контрразведку и начал
назначения делать. Естественно, нашлись недовольные, написали жалобу
Царю-Орлу, что неправильно он должности распределяет. Тот вызвал сокола
к себе и говорит – «Ну, рассказывай, кого куда назначил и почему? »
Сокол рапортует, дескать воробья – в наружку, он незаметный, маленький,
пронырливый и нахальный, самое ему там место. Павлина – в пресс-центр,
он представительный, ходит важно, экстерьер подходящий, да и больше ни
на что не годится, пусть хоть пресс-конференции проводит. Клестов – в
следаки, они любую проблему, как шишку расклюют, только шелуху оставят,
щеглов – в опера, дятла замом поставил – недалек, но предан и обо всем
докладывает. «А куда ты»,-говорит царь-орел,- «Ворона дел? »
А он как был старшим опером по особо важным делам, так и остался.
Правда, писать не умеет, читать не умеет, летать давно разучился, но и
обижать нельзя – триста лет выслуги!

В годы застоя иностранным разведчикам работать в СССР было сложно – все
иностранцы были на виду, а уж дипломаты – под постоянным наблюдением.
Поэтому в основном сотрудники спецслужб собирали сплетни из разных
газет, да жили интересной внутренней жизнью – друг друга вербовали,
разоблачали, соблазняли друг у друга жен и имитировали активную работу.
Контору это устраивало, да и ясно было сразу, кто есть ху, как говорил
впоследствии один меченый сукин сын. Каждый новый дипломат, приехавший в
Москву, попадал в пристальное изучение – не кадровый ли разведчик, а
может авантюрист какой перспективный или тайный порок имеет – в
разведке, знаете ли, нет отбросов, есть кадры...
И вот приехал в Посольство Японии, что у Никитских ворот, новый
дипломат. Японцы против СССР активно не работали, так что отношение к
ним было, в общем, вполне нейтральное, но новичок сразу привлек к себе
внимание. Во-первых, он самозабвенно, просто до изнурения занимался
карате, а во-вторых – повадился, сволочь, бегать по ночам, в связи с чем
и получил оперативный псевдоним «Сука-сан». Три часа ночи, самое время
поспать, а тут вдруг выбегает эдакий финик из посольства и давай лупить
по бульвару во все лопатки. На машине за ним не поедешь – засветишься, и
не побежишь – он же лось, хрен догонишь, да и расшифруешься опять же. А
не узнаешь, куда он бегал – начальство три шкуры спустит, он может
тайник заложил или нашпионил? Да в конце концов просто спать хочется,
этот-то вернется – отоспиться, его совесть мучить не будет, на то он и
сука-сан, а нам вместо отдыха смену сдавать, отписываться, где его
носило... Что делать?
Один раз он так убежал, второй, третий….

И вот теплой июньской ночью Сука-сан бежал по Никитскому бульвару. Ночью
хорошо бегать – есть возможность сосредоточиться, привести свои тело и
душу в состояние равновесия с природой, успокоить сердце, никому не
мешая проанализировать день прошедший и подготовиться ко дню грядущему.
Бармалея, спящего под кустом после вечернего пузыря и привычной
поп.здовки, разбудил неприметный человек. Бармалеем его называли за
привычку мгновенно высасывать весь пузырь, купленный в складчину и тут же
бросаться в драку на обделенных собутыльников. Бит ими он бывал жестоко
и регулярно, но утренняя похмельная тоска сильнее вчерашних побоев. «Из
горла будешь? »- ласково спросил неизвестный. «Ну? » ответил Бармалей,
не вдаваясь в детали и втянул остававшийся в чекушке глоток огненной
воды. «Медицинсск-ий» восхищенно икнул он, облизнувшись. Выпитое сразу
ввело его в режим поиска и уничтожения. «Хочешь еще»? - ласково пропел
неизвестный. «ГАА», - прокрякал Бармалей, осознавший ответственность
момента. «Урой того урода нерусского, чтобы он больше к моей жене не
бегал»,- грустно попросил неизвестный, показывая на приближающегося по
бульвару физкультурника. Желание отблагодарить спасителя и защитить
правое дело придало Бермалею сил и он со всей дури врубил остававшейся в
руке пустой чекушкой по затылку пробегавшего мимо чурки. Тот успел
среагировать, но не ушел от удара вскользячку, упал на руки и с диким
вскриком рванулся к Бармалею.
В отделении милиции, куда был поздней ночью доставлен японский хулиган,
без видимых причин зверски избивший алкоголика Юрия Попова по кличке
«Бармалей», о случившемся был немедленно составлен протокол. Вызванный в
МИД СССР Посол Японии долго извинялся за разнузданное поведение своего
дипломата, высланного из страны в тот же день, и выражал готовность
Японского правительства оплатить лечение невинно пострадавшего
советского гражданина.
Специальным меморандумом МИД Японии, всем японским дипломатам было
категорически запрещено покидать территорию дипломатических
представительств в государствах Варшавского договора после 23-00 по
местному времени.
После длительного лечения в институте Склифасовского, Юрий Попов бросил
пить, вернулся на работу инженером в почтовый ящик и пристрастился к
игре в шахматы, а вот восточные единоборства до самой смерти недолюбливал.

Прозрение, блин …
Есть у нас на работе один товарищ и хотя я унижать человеческий облик не
люблю, скажу так – при встрече с ним я четко понимаю, откуда взялось
прозвище «канцелярская крыса». Щупленький небольшой мужичок с немного
вытянутым и злобным лицом. Так вот вчера я с ним столкнулся в курилке,
ну кроме здрасте и прощай у нас общение никогда дальше не заходило, а
тут сижу курю и вдруг слышу как он Сереге объясняет:
- Ты прикинь какие козлы, мало того что тупые, так еще и наглые. Не, ну
такой бред пороть, да я троих даже на … послал!
Впервые за все время работы смотрю с интересом на этого засохшего
Геракла и понимаю, что где-то я ошибался. Парень-то оказывается Брюс Ли,
ведь троих послать не каждый рискнет, особенно когда и остальные рядом
козлы. Не в силах превозмочь любопытство как бы невзначай интересуюсь:
- А что, Петрович, на «стрелку» вчера ездил, что ли?
И здесь он поясняет:
- Да не, по вечерам в инете на одном форуме дискутирую!
Вот тут-то я и понял, кто они такие, эти комментаторы …

Короче про футбольных болельщиков.
Армавир. Небольшой город в Краснодарском крае. Стадион. Играет местное
"Торпедо" и еще кто-то (не важно). И все замечают, что арбитр судит
предвзято по отношению к нашей команде. Как и положено, стадион в едином
почти порыве (немного в общем - 1000-1500человек) скандирует: "Судья-
пи;*№ас! Судья-пи: ;№ас!!" Диктор по стадиону объявляет, что это
нехорошо, судья - гость и его надо уважать, я мол сейчас скажу "судья", а
вы мне ответите "молодец", судья не обидится и будет судить
честно. (оптимист-то диктор был).
Развязка: Диктор: "Судья-...?"
СТАДИОН(еще громче, чем ранее):"ПИД;%: АС!!!"
Дикий ржач минут 10, а мы в итоге выиграли.
Евгений.

После этого хочется воскликнуть: живут же люди!

Собственнно, сама история: сегодня мое внимание привлек очень красивый
Mercedes... Ну, оглянулся, и пошел дальше. Но случайно услышал обрывок
разговора между владельце мерседеса, и мужичком, которому вряд ли
когда-нибудь придется ездить на такой машине:
(Мужик): Красивая машина... 500-ый или 600-ый мерин??
(Владелец): А хрен его знает....

Недавно едем с приятелем по трассе Москва-аэропорт "Домодедово".
Едем на старом раздолбаном Москвиче у которого понятно нет никакого
талона техосмотра. Останавливает гаишник. Троебует талон техосмотра.
Не выходя из машины приятель протягивает гаишнику пятьдесят рублей со
словами: "Ребят, вы бы поставили здесь автомат, что бы водители не выхо-
дя из машины туда полтинники опускали". На что невозмутимый гаишник
спокойно берет деньги и абсолютно серьезно без тени иронии изрекает: "Да
разве наше начальство додумается, они лучше себе дачи построят".

Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.
Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз.
Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом
провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п.
И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног
и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил
несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду.
Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я
больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки,
побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго
блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А жопа у меня уже через неделю зажила.

Из программы "Время" от 10.12.99
Шойгу:
"Я знал Аслана Масхадова как мужчину..."

Байка о древнейшей профессии.
Я работаю менеджером, компьютеры продаю.
Звонит девушка:
- Мы у вас вчера купили компьютер! Я его включаю и не могу выйти
на синие панели.
- У вас установлен W95?
- Я не знаю, но я хочу выйти на панель. У меня подруга, у нее есть
компьютер, и она выходит на панель, а я не могу. Что мне делать?