Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Завидую тем людям, которые купив себе "воздушку" просто убрали ее в шкаф или продали через пару неделек нерегулярной стрельбы-они даже не представляют, как им повезло так легко отделаться от этой заразы :( Это ж как наркотик! Ты, решив вспомнить детство, идешь в ближайший магаз и покупаешь себе дешевую "переломку" типа МуРки и пачку пулек-колпачков так как помнишь, как стрелял такими в тире, а, значит, это — самые лучшие пули, ведь дядя Бафомет, который выдавал вам с пацанами эти чудесные боеприпасы по счету, согласно уплаченной сумме, гуано не подсунет! Достав винтовку из коробки, начинаешь стрелять прямо дома в коридоре и, после небольших манипуляций с прицельными приспособлениями, начинаешь уверенно попадать в дно банки из-под тушенки, практически, с 5 метров. Допускаешь, что в тебе умер великий стрелок и уже, буквально, видишь себя через пару лет, на пьедестале, с увешенной золотыми олимпийскими медалями грудью... Радуешься. И, казалось бы, на этом и нужно остановиться, но ты лезешь в Инет, дабы поведать миру, как ты крут, заодно, читаешь про свою новую винтовочку, что бы лишний раз потешить эго и тут, внезапно, понимаешь, что винтовочка-то — бяка, куча у нее хавно, ствол кривой и имеет задиры в канале, усм — кака, все потроха нужно полностью переделывать, но это будет сложно так как муфта, о ужас, пластиковая и не сдюжит пацанскую пружинищу возводить, винтовка дизелит, пули дрянь, ложе гудит пустотой пластикового чрева и неудобное, сволочь, и вообще, все нормальные пацаны стреляют с оптикой. Заказываешь у разных недружелюбных бородатых дядек с неинформативными никами всякие, манжетки, утяжелители-направляющие, надульники, остроносые пульки грамма так на пол и ящик напильников, а, пока все это едет — приобретаешь себе первый прицел класса "карандаш", так как в каком-то историческом фильме видел что-то похожее на Маузере злого снайпера. Спустя пару недель чтения интернета, протирания, смазывания, пиления, запенивания, подкручивания, танцев с бубном и литрами водки, ты готов снова начать поражать мир результатами своей стрельбы из обновленной клюшки, но гадская оптика никак не хочет наводится на цель, не смотря на выкрученные барабанчики, ибо ласточкин хвост оказался криво приварен к компрессору, да еще и перекошен в сторону, обратную изгибу ствола — и снова напильник-подкладки-маты-водка... Ура, удалось загнать перекрестье сетки в нужное место, стреляем несколько раз, дивимся результатам и гордимся собой, как вдруг, картинка в прицеле становится какой-то невнятной, чем вызывая ассоциации с калейдоскопом БААА-линзы выбило вперед двухвекторной отдачей ППП. С матом выламываешь оптику, хочешь сломать винтовку об колено, но, сука, после всего того геморроя, который пришлось испытать в процессе ее доводки, как-то жалко. Хочешь найти ложку меда в этой бочке дегтя и узнать, хотя бы, насколько могуч выстрел АП-нутой воздушки. Думаешь, как бы это выяснить в домашних условиях и тут в голову приходит оригинальная и прекрасная своей простотой идея: нет лучше способа замерить мощь, чем выстрелить в толстый каталог строительных материалов, подпиравший шкаф последние 3 года. Стреляешь, смотришь, сколько страниц прошла пуля и бежишь на форумы поделиться результатом с народом. Вместо благоговейного трепет, получаешь пару комментов в стиле "Гы, еще один". Так, через боль общественного порицания, в твой лексикон входит слово "хронограф". Похоже, супруге придется донашивать коньки вместо сапог этой зимой, ибо хронограф уже выехал - дело принципа... Блин. Получаешь прибор, меряешь, но чувства смешанные. С одной стороны - результат хороший для данной винтовки, с другой - очевидно, что все упирается в конструктив оружия и больше из нее не выжать, а хочется... "Разбил копилку-свинья дала нормально" и вот, в твоих потных ладошках аццкий испано-американско-турецкий дрын, выбранный исключительно по критерию "скорость пули заявленная производителем". Ты уже опытен, со знанием дела проводишь расконсервацию своей новой любимой игрушки, сразу устанавливаешь в ее безразмерное нутро новую манжетку из нано-полимера 7X-FGHJ9, пружину, свитую из проволоки квадратного сечения в недрах роковой горы, и т.д. и т.п. Даже фонарь под глазом, зажженный вылетевшим при разборке затыльником, не может притупить твое мрачное веселье. Взвести винтовку теперь может только Швацнеггер, но зато мерзкие колпачки выплевываются железными легкими винтовки почти на геостационарную орбиту, все емкости в доме прострелены по десятку раз, и даже чугунная ванна превратилась в джакузи. Однако, первый же выезд на природу выявляет неприятный момент - хотя энерговооруженность твоего дурострела вполне позволяет поражать крупных животных типа ванны или тазика, они, фактически, остаются единственными целями, в которые еще можно попасть не более чем с 10 выстрелов и это - грустно, ведь неважно, сколько злых джоулей несла в себе пуля, если она пролетела мимо. И ты снова лезешь в Интернет, дабы узнать, нет ли чего-нибудь поточнее, пусть и при меньшей мощности и большей цене. И ведь есть, зараза! В скором времени ты уже пугаешь окружающих ругательствами типа Weihrauch и тому подобными бранными словечками. Продаешь свои винтовки, телефоны, почку и кота Василия в надежде, что в этот-то раз все будет хорошо, тем более, что какой-то олдфаг с котиком на аватарке назвал твой выбор "неплохим", добавив лишь, что он взял бы "PCP". Чего-чего? Гугл в помощь - "винтовка фирмы РСР", оу, так это не фирма, а целая система "аквалангисты, фугас, пробка разнесла люстру, кит, редуктор, как вызвать Ктулху". Ты в замешательстве. Нафига все это вообще нужно? Напрашиваешься на пострелушки в тир, после подписи контракта кровью, тебе дают выстрелить из чьей-то винтовки с предварительной накачкой... Ты охреневаешь... Выстрел кажется каким-то "потусторонним", будто это и не ты стрелял, при удачном освещении, видно, как пуля летит в цель, раз за разом попадая в одно и то же место, а легкость взвода делает ненужными могучие "банки", которые ты накачал, взводя свои предыдущие винтовки. Решено-берем РСР. Жена просит развода, дом похож на наркоманский притон, но заветная винтовка теперь твоя и все в ней хорошо, но немножко бы затюнить. Редуктор бы поставить, да резик побольше, магазинчик не помешает, да порт под штуцер, манометр от тети Вики, да модератор полуинтегрированный и вообще, не дело это, иногда мазать по бутылочным пробкам с жалких 70 метров. Что-то удается купить у тех же дядек в инете, которые, теперь, иногда даже здороваются и развернуто отвечают на вопросы, когда добрые. Однако, оказывается, что купленное железо как-то не очень гладко работает, сделано топорно, да и конструктивчик хромает, а китайцы делают неплохие настольные металлообрабатывающие станки... Через пол-года ты грязен, волосат и вонюч, дом завален стружкой, а последние трусы ушли на тряпочки для полировки новых деталей, все работает, твои самодельные резервуары, наконец-то, перестали травить воздух, однопоршневые редуктора идеально держат установленное давление, а модераторы шепчут, подобно объятой страстью возлюбленной, однако, все равно есть еще куда стремиться и ты понимаешь - идеал недостижим, а значит все есть тлен... Продаешь все, что скопил за прошедшее время, сидишь в углу на матрасе, и рыдаешь, вспоминая, как радовался первым попаданиям в банку из Мурки...

Моя мама - пенсионер. Сейчас она отдыхает на море, в одном из приморских городов. В один из дней она пошла прогуляться по берегу моря, собственно как и многие отдыхающие. На берегу моря для всех желающих имеются различные развлечения в числе которых имеется тир. Возле тира отирается несколько разновозрастных мужичков, которые хвастаются друг другу кому в какую мишень удалось попасть.

Проходя мимо тира - мама остановилась, подошла поближе и решила пострелять. Отирающиеся неподалёку мужички с улыбками вполголоса стали отпускать друг другу шутки. Следует отметить что моя мама ходит с тростью и когда она пришла в тир, неудивительно что в её адрес местные завсегдатаи стали отпускать шуточки. Тем не менее мама не смутилась. Мама отставила в сторону трость и получила заряженную винтовку. Выстрелила первый раз, затем второй... Обе пули прошли мимо. И тут началось самое интересное.

Тут нужно сделать паузу и перенестись на много лет назад. Когда мама была ещё девочкой и учитась в школе, она увлеклась стрельбой, причём увлеклась настолько основательно, что получила титул мастера спорта по стрельбе и была чемпионом СССР по стрельбе. Стреляла она из пистолета. Винтовку она пару раз в руках держала, но скорее чисто из интереса. Из винтовки она стреляла буквально несколько раз, поэтому она была плохо знакома с данным типом оружия.

А теперь перенесёмся обратно, в наше время. В тире мама получила винтовку и сразу дважды промахнулась. Но после этого всё встало на свои места. Третий выстрел ушёл точно в "яблочко". Следующий выстрел поразил соседнюю мишень. Мужички, которые только что с улыбками отпускали шуточки, озадаченно притихли. Мама тем временем стала расстреливать все мишени в тире, не допуская при этом больше ни одного промаха. У хозяина тира отвисла челюсть. Мужички на всякий случай решили отойти подальше.

Последняя пуля поразила последнюю мишень в тире. Хозяин тира с трудом взял себя в руки. Потом оглядел все имеющиеся в тире призы - а это были мягкие игрушки и задумался. Хозяин тира понимал что за такую стрельбу он просто обязан выдать приз, но плохо представлял себе что он должен дать в качестве приза. Наконец, взяв в себя в руки, спросил:
- Что хочешь?
Мама задумчиво оглядела гору мягких игрушек.
- Котёнка
- ???????
- Маленького игрушечного котёнка.
К сожалению маленького игрушечного котёнка не было. Но маме вручили маленького плюшевого тигра и мама с отличным настроением пошла гулять дальше.

Черерз пару минут мама оглянулась на тир. Возле тира образовалась огромная толпа из желающих пострелять. Хозяин тира был очень доволен. У него редко бывает столько посетителей. Через некоторое время когда мама снова проходила мимо тира она получила от взмыленного хозяина тира искреннюю благодарность.

Рассказываю ребёнку (12 лет), что в Москве есть девочка, которая в 9 лет сдала все экзамены ЕГЭ и поступила в университет. Ребёнок:
- Она что, в минус два в школу пошла?

На Авито появились трусы с оригинальным дизайном: «В этом деле новичок» и «Обработано ФСБ». Некий продавец из Петербурга за три дня гарантирует доставить хлопковое бельё в любую точку России. Также новоиспеченный бизнесмен отмечает, что производятся трусы «под контролем» ФСБ.

Со слов большого ученого и очень умного человека :)

Когда мы только приехали во Францию, Кириллу было три года, ходил он в сад, а мне катастрофически не хватало времени на работе (многому пришлось заново учиться). Так что после сада я его забирала еще в лабораторию на пару часов. А по вечерам туда приходил такой милый дядечка-уборщик, выбрасывал мусор, мыл пол, и вот мой Кирилл к нему пристроился и стал ему помогать, причем очень серьезно, ответственно. Коллеги умилялись, конечно, а потом кто-то спросил: "Почему ты именно уборщику помогаешь?" На что мой честный ребенок ответил: "Так он же один тут работает, все остальные или в экран смотрят, или какие-то пробирки взбалтывают, в общем - ерундой занимаются."

Наш завхоз Светлана - очень маленького роста и ооочень полная, практически круглая. За глаза её ласково зовут КругоСветка.

Место действия - город-герой Тула. Детская областная больница. Ожидаем с дочерью приема, вместе с небольшой, 5-6 пациентов, очередью. Выясняется, что у всех пробиты талоны на 9.00. Ближе к 10 часам интересуемся у пробегавшей мимо дамы в белом халате, когда же все-таки могут появиться доктора. Ответ привожу дословно:
- У них пятиминутка, будут через час!
Собственно, это все, что нужно знать, о современном здравоохранении.
P.S. Прием начался в 10.30.

Знакомый, назовем его Виталий, был человек физически подготовленный. В свое время получил кандидата в мастера спорта по самбо. С тех пор физическую форму поддерживал.
Однажды утром, проснувшись в своей постели после вчерашнего, обнаружил что все тело у него болит и по всему телу синяки. Принялся мучительно вспоминать что вчера было. В похмельную голову долго ничего не приходило. Наконец после длительных усилий в памяти смутно начало что-то проясняться. Как ему удалось вспомнить, встретили его пьяного на улице четверо незнакомых парней. Попросили закурить для начала. Дальше - больше. Дошло до рукопашной. Понемногу память начала извлекать из своих глубин и мельчайшие детали схватки. По итогам досталось ему самому, все-таки хоть и самбист, но один против четверых, да еще пьяный. Но в конечном итоге он им "всем конкретно навалял". На том и порешил.
И только спустя много времени, когда Виталий в праздничной компании друзей в очередной раз поведал всем во всех подробностях о своем героическом поступке, его жена не выдержала и рассказала, что это она в тот раз отходила своего муж кочергой. Причина - явился домой поздно, "в дупель" пьяный. И в чужих женских трусах.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
- Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
- Пройдите на кастрацию.

Кто не знает, на всякий случай скажу, что алкоголики и наркоманы, лишенные в процессе лечения своей дури, страдают зверским аппетитом. Два соседних отделения стационара - психоневрологический и наркологический - имеют общий пищеблок. Питание 3 раза в день. Первыми едят алкоголики, за ними невротики. Повариха каждый раз вынуждена оставлять для невротиков еду, которую они чаще всего не в состоянии съесть. Причем, некоторые сидят над едой по полчаса. Еда остается и приходится ее выбрасывать, а это плохо. Пошла к заведующей с предложением поменять отделения местами. Пришлось ее долго уламывать, с 3-го раза согласилась. Теперь у поварихи появилась возможность распоряжаться избытками еды. Что не съели психи, отдается алкашам. Коме того, среди них всегда находятся активисты, готовые за хорошую добавку вымыть столовую, вычистить котлы, помыть посуду и что-то починить. В результате все довольны, все смеются и ничто не пропадает зря.

Россия - щедрая душа!

- Ты кто?
- Электрик!
- Тестер-вольтметр с собой?
- Тестер? Вольтметр? Не... не слышал....

«Экономика должна быть экономной» - говаривал Леонид Ильич Брежнев. Ох, знал страну Ильич Второй.

Итак, обычная советская пятиэтажка построенная в 70-х прошлого века. Проводка в подъезде обветшала. Специалисты сказали: «Из-за ненадёжного нуля появилось повышенное напряжение на осветительных приборах...» А по простому — лампочки стали быстро перегорать. Простой лампочки хватает на неделю-другую, а энергосберегающая держится несколько месяцев, но тоже сгорает в отчаянной борьбе с плохим нулём.
Какие бывают решения? Дорогое, но надёжное — проводку в подъезде поменять. Или хотя бы ноль заземлить заново (двум электрикам часа два возиться). Дешёвое-подпольное — диод поставить, чтобы пол волны отсекать и за счёт этого напряжение уменьшить вдвое.
Ну а решение от нашего ЖЭУ самое оптимальное: «Когда у вас лампочка будет сгорать, то вызывайте дежурного электрика для замены». В чём оптимальность? Так ведь жильцы сломаются раньше, чем ЖЭУ. Электрик-то приходит через пару недель после вызова, а жильцам впотьмах сидеть не охота и они раньше «решат» проблему сами. Вот и экономия... А то собирай им дефектовочную комиссию... Бумажки пиши. Десятки людей от их работы отрывай. Чтобы тех двух электриков с проводом выделить...

Шизоидный психотип.
Не так дано я прочитал книгу А.П. Егидеса «Как разбираться в людях, или Психологический рисунок личности». Из этой книги следует, что люди подразделяются на несколько психотипов: Параноик, Эпилептоид, Шизоид, Истероид, Гипертим, Психастеник, Сенситив и другие. К примеру истероиды «это те, которые любят быть в центре внимания, и вся их жизнь сопряжена с действиями, направленными на то, чтобы произвести впечатление». Шизоид же (не путать с шизофреником) - это эдакий технарь, человек-формула, часто неопрятный в одежде, эдакий Шурик из операции Ы. Про взаимоотношения истероидов и шизоидов в юморе Егидес пишет следующее: «Истероиды любят юмор, они его с радостью воспринимают, любят посмеяться в ответ на чужую шутку...Но с юморотворчеством у него плоховато — так, заимствованное все. Остроумных ходов истероид может придумать мало, для этого надо быть шизоидом.... Истероидов предупредим: если вы будете соревноваться с шизоидом, то, пожалуй, только раздразните его и он выдаст вам порцию перца, высмеяв по полной программе, поскольку он продуцирует юмор, а вы только цитируете.»

По этому поводу я вспомнил следующую историю.

В конце девяностых прошлого столетия я закончил радиофакультет одного московского ВУЗа и, к своему удивлению, без какого бы то ни было блата, просто по объявлению устроился работать в российское представительство иностранной компании, занимающейся радиосвязью. Работа было почти по специальности, давала очень неплохую по тому времени зарплату, плюс предполагала периодические командировки за границу. Сейчас это в общем-то наверное рядовое событие, а по тем временам, в лихие девяностые, после десяти лет непрерывного углубления реформ, для человека, который думал, что его красный диплом и знание английского языка могут пригодиться максимум для должности продавца-консультанта в магазине электронной техники, это было не просто на пределе мечтаний, а намного выходило за рамки самых смелых из них.

После кризиса 1998 года российский рынок сильно просел, многих сократили, а меня стали использовать на проектах за границей. В частности, несколько месяцев я провел в Турции, в Стамбуле, где налаживал систему радиосвязи для местного дистрибьютора. К тому времени, когда я там первый раз появился, система была практически развернута, но на ней наблюдалась серьёзная проблема – заказчики, принадлежащие разным организациям, могли иногда слышать разговоры друг друга. До меня там побывало достаточно много инженеров нашей компании из западных офисов. Они вовсю наслаждались турецким гостеприимством, выпивали большое количество ракии, говорили много умных слов, типа интермодуляция и интерференция, но уезжали, так и не устранив проблему. Тем временем наш дистрибьютор постепенно начал терять заказчиков, недовольных тем, что их частные разговоры мог услышать кто-то еще.

Как больной человек, которому никто из врачей не может помочь, дистрибьютор метался между советами специалистов, судорожно хватаясь то за одну идею, то за другую, названивал всему начальству нашей компании, визитные карточки которого у него были. Так как этот был важный заказчик, то начальство, не скупясь присылало все новых и новых инженеров.

В частности, вместе со мной в командировку приехал инженер из израильского офиса. Это был тертый мужик лет около 50. Последние несколько лет он провел в командировке в Нигерии, после чего получил привычку говорить со всеми так, как белый господин разговаривает с неграми на плантации. В виду двукратной разницы в возрасте и уверенности в себе турки безоговорочно признали за израильтянином лидерство в нашем консилиуме из двух инженеров. На меня же смотрели с видом типа ”смотри, молодняк, и учись”. К сожалению, израильтянин данной системы связи не знал, и его стратегия заключалась в том, что надо выполнить тонкую настройку параметров всех приемопередатчиков и тогда, мол, количество перейдет качество и проблема устранится сама по себе. Явных результатов лечение, прописанное «израильским доктором» не давало, но зато давало нам возможность побывать в разных отдаленных уголках Стамбула, где были установлены сайты системы и куда обычно не ступает нога туриста.

В конце концов командировка израильтянина закончилась, он уехал так ничего и не решив, после чего я получил наконец-то всю полноту власти и нашел и устранил проблему в течение двух дней (ну не зря же я детекторные приемники с первого класса собирал). Еще через пару дней турецкий генеральный директор позвал меня к себе в кабинет, предложил поменять работу, переехать из хмурой Москвы в солнечный Стамбул, зарплату в два раза выше московской и работу для моей девушки, если я захочу её взять с собой. Несмотря на заманчивое предложение, переезжать в Турцию мне совсем не хотелось, на ум почему-то приходила, ничем надо сказать не обоснованная, фраза «попасть в турецкое рабство». Тем не менее я обещал подумать над предложением. Генеральный директор поблагодарил меня за то, что я не отказался сразу, и, как потом выяснилось, велел местной офисной секретарше, Бетул, взять надо мной шефство.

Бетул, в отличии от подавляющего большинства турчанок, была очень даже симпатичная девчонка примерно моего возраста или чуть помладше. Как она мне потом сама рассказала, турчанкой она была только на половину, что, вероятно, и объясняло происхождение её красоты. Офис турецкого дистрибьютора был полон молодыми турецкими жгучими брюнетами, которые, понятное дело, истекали слюнями по поводу Бетул, впрочем, без взаимности с её стороны. Надо мной же Бетул «взяла шефство» явно не без удовольствия. Заключалось это в том, что на выходные, когда я между делом спросил куда можно сходить на шопинг, мне сказали что Бетул заедет за мной, отвезет куда надо, а потом вернет на место, в отель. В это воскресенье, получив изрядную долю адреналина от езды по Стамбулу с молодой турецкой девчонкой за рулем, я приличия ради побродил с ней минут двадцать по шопинг-молу, после чего отправился обедать в ресторан, где мы классно провели время. На следующий день по взглядам молодых турков в офисе я понял, что стал их врагом номер один.

В один из дней я отправился по работе в соседний со Стамбулом город, в другой офис нашего дистрибьютора, помочь с принадлежащей им местной системой связи производства нашей компании. Местный офис подчинялся молодому турку, весёлому, дерзкому, борзому и наглому, как и полагается быть любому уважающему себя менеджеру по продажам. Еще я там встретил своего бывшего соотечественника, азербайджанца Мишу. Как я узнал от Миши, турецкий и азербайджанский языки очень похожи друг на друга, поэтому большое количество азербайджанцев приезжали тогда в Турцию в поисках лучшей доли.

После короткого знакомства турецкий менеджер стал интересоваться, нравится ли мне Бетул, собрав при этом вокруг себя своих подчиненных.

- Бетул, конечно, красивая девушка, – ответил я, – но ты же знаешь, я из России, меня красивой девушкой не удивишь, у нас их там много.

- А у тебя самого-то девушка есть?- спросил турок.

- Ну есть,- ответил я.

- Покажи фотографию!

- Ты знаешь, я с собой её фотографию не вожу, – ответил я.

- Миша мне сказал, что русские мужчинам женщины не интересны, им только водки бы попить да поспать, - не унимался турок.

Все вокруг с интересом смотрели, как я буду выкручиваться из данной ситуации, испытывая при этом, я думаю, некоторое чувство неловкости за своего шефа. Всё же не позволяют законы гостеприимства в Турции вот так нагло наезжать на гостя, практически на гране оскорбления.

Мне стало ужасно обидно за образ русских мужчин, сложившийся в неокрепших головах молодых турецких менеджеров. Я подумал несколько секунд, а потом сказал:

- Ну так Миша уехал из России, потому что он был неудовлетворен русскими мужчинами?

После этого я выдержал театральную фразу, подошел к турку, многозначительно посмотрел ему в глаза, похлопал по плечу и сказал:

- Но здесь, в Турции, я вижу, ему нравится, здесь с мужчинами всё в порядке.

Затем я молча развернулся и пошел заканчивать настройку порога шумоподавления базовой станции. В воздухе повисла тишина, турок стоял с открытым ртом, ничего не сумев ответить, его подчиненные, слышавшие наш разговор, отворачивалась, пытаясь сдерживать улыбки. Больше меня подкалывать ни менеджер, ни кто бы то ни было другой, не пытался.

Вскоре после этого случая я закончил наладку системы и уехал в Россию, вежливо отказавшись от предложения работать в Турции, женился на своей девушке, фотографию которой у меня безуспешно выпрашивал турецкий менеджер и с тех пор езжу в Турцию уже только в качестве туриста. Встречаясь и работая с людьми в разных странах я понял, что острая, но неагрессивная шутка часто является лучшим средством осадить словесного забияку, при этом не испортив с ним отношения, особенно в ситуации, когда эти отношения важны, а осадить всё же надо. И всё равно не всегда удается сделать это настолько четко, как получилось тогда в Турции.

История из жизни. На одном подфлажном судне торгового флота, тянули
лямку в 9-ти месячном контракте моряки, хорошие ребята разных
национальностей. Командовали ими капитан и старший механик - хорваты. Их
контракт, как европейцев не превышал 3-х месяцев. После приемки судна,
стало понятно, что руководитель машинного отделения - тиран и самодур. С
утра до вечера он прессовал команду, давал идиотские поручения, загружал
ненужными переработками. В общем делал все, чтобы его возненавидели.
Работа в море и так нелегка, ему удалось сделать ее невозможной. В любой
свободный момент в порту или на якоре, вместо отдыха, машинисты были
загружены какой-нибудь работой, абы были заняты. Типа разберите мне этот
насос, клапан, поршень и тд, хочу посмотреть, что внутри. Народ коптит,
разбирает, тот приходит, смотрит и уходит с фразой, собирайте. Помимо
этого он был скуп и мелочен. За весь контракт не сделал ни одной заявки
по снабжению. Ветошь делилась на чистую, слабо промасленную, средне
промасленную, сильно промасленную. И пока каждая тряпка не проходила всю
иерархическую ступень, ее не сжигали. Находил старую гайку, чистил,
проходил резьбу метчиком и складывал про запас. Находил ржавый болт с
сорванной резьбой, отрезал поврежденную длину, чистил и складывал про
запас. Естественно, машинисты дни считали до конца его контракта и вот,
этот день наступил. Дабы хоть как-то отплатить за любовь, моряки
прибегли к старому, но проверенному способу. Нашли небольшую наковальню,
килограмм так на 15, почистили ее, покрасили, токарь бором красиво
выгравировал фразу на английском:"С наилучшими пожеланиями, экипаж судна
такого-то". Обмотали ветошью и скотчем, дабы не запачкать личные вещи.
Пришли к стармеху попрощаться, а в это время, по предварительной
договоренности, старпом позвонил стармеху и попросил его подняться на
мостик на минуту. За то время, что его не было, наковальня нашла свое
место на дне необъятного чемодана стармеха и была аккуратно прикрыта
вещами. Когда, на следующее утро, хорват тащил по разбитому причалу свой
неподъемный чемодан, ошибочно полагал, что слезы на глазах провожающих,
были из-за глубокой печали. Новый стармех оказался нормальным мужиком и
его контракт пролетел незаметно и спокойно. И каково было удивление,
когда его менять приехал снова старый хорват. Сказать, что машинисты
расстроились - ничего не сказать, особенно огорчились участники "дела о
наковальне". Но никуда не денешься, служба есть служба и утром все
собрались, как обычно, на пятиминутку. Стояли, втянув головы в шеи,
ссутулившись, ожидая справедливого гнева и раз$ба. В ЦПУ заходит хорват
и сгибаясь, заносит тяжелый пакет, ставит его на палубу напротив токаря,
разворачивает, а там новая, сверкающая краской наковальня, примерно
такого же размера и веса, как и героиня истории. Выпрямился и говорит:"Я
тут случайно в прошлый раз прихватил с собой домой наковальню. Оставил
ее дома на память, я вам привез новую, так это дело нужное в машине."
Говорят он не стал хорошим начальником, но отношение к людям изменил
кардинально.

Городская баня. Рабочий день. Утром по льготным билетам мылись
пенсионеры. Сейчас билеты подороже. Нас всего трое. Одного мужика я знаю
- папин сосед по гаражу, пенсионер. Он тоже меня помнит. Другой
незнакомый. Ну, собственно знакомиться и не обязательно. Все пришли в
парилке посидеть, вениками помахать. Сидим, греемся. Не знаю, что меня
так раскрепостило, но я спросил у незнакомого мужика: "Вы, случайно, не
кандидат наук?" Он с усмешкой осмотрел себя: "Ну да, медицинских. А что,
по мне видно?" Я порадовался своей проницательности. Пенсионер засмеялся
и объяснил медику: "Вот скажи, где еще в маленьком городе в одном месте
могут встретиться 3 кандидата наук?".

Египет. Хургада. Экскурсия на коралловый остров «Парадиз». На пирсе
павильон, где по визитке гостиницы выдают: маску, трубку, ласты. Араб
говорит на английском языке и заносит данные с визитки к себе в журнал
по-арабски. Думая, что он по-русски не понимает, с трудом подбирая
английские слова, объясняю, что у меня тяжелый случай - 46-й размер
обуви. Получаю маску и трубку, но ласты он мне не дает. Спрашиваю араба:
«Where flippers? (А ласты?)» В ответ слышу на чистом русском языке нашу
шутку: «А зачем с таким размером ласты?».
Ласты, правда, он выдал, но только 45-ого размера.

Юрий 22.12.2009

История случилась с моим приятелем несколько дней назад. Зовут его
Серега, очень умный и порядочный человек, когда трезвый... Ибо как
только выпивает, что кстати бывает очень редко, с ним начинают
происходить невероятные вещи. Вот недавно встретил его, он мне рассказал
следующее: Попросила его жена на рынок сходить, за картошкой. Он взял
пакет и отправился выполнять ее поручение. Но по пути встретил своего
друга, которого он не видел уже несколько лет. Естественно сразу
поступило предложение отметить это событие, и они отправились в
ближайший бар - ресторан. Посидели там несколько часов, пообщались.
Серега напился, не заметил как вечер наступил, базар к тому времени
закрылся. Его друг по окончании мероприятия хотел вызвать им такси, но
Серега отказался, с трудом объяснил, что не завершил миссию - картошки
не купил. На том они и попрощались. А вот дальше было то, что мой
приятель вспоминает с трудом. Помнит, что заходил в супермаркет, покупал
там картошку, а как дома оказался не знает. Утром он проснулся с бодуна,
башка трещит - не привык он столько пить. С трудом дошел до кухни, где
его ждала жена.
Она первая начала диалог:
- Ну что, совсем мозги пропил? Уже с глазами проблемы...
После этой фразы Серега заподозрил что-то нехорошее. Напряг память,
впомнил, что вроде зашел домой вчера, поставил пакет с картошкой, пошел
спать. После чего рассказал жене про свою вчерашнюю встречу, и про то,
как в маркете картошку покупал. Но после фразы "картошку покупал" жена
как-то странно подняла брови и переспросила:
- Картошку?!!
Серега встал, направился к пакету, который вчера притащил, по пути
произнося:
- Ну конечно картошку, что же это по-твоему?...
Закончив фразу он открыл пакет и замолчал. Только смотрел на содержимое
непонимающим взглядом. В пакете лежало два килограмма... киви!
Оказалось он по-пьяне перепутал картошку с этим фруктом. Вечером долго
не мог открыть дверь, а когда жена открыла, он бросил пакет перед дверью
и в обуви направился в комнату на "аэродром", где и пролежал до утра.

Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к
корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием
"Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается
- попробуйте пропеть на любой мотив...

Не мое, товарищ рассказывал. Причем он тоже слышал от кого-то, так что
история наверяка весьма известная. За правдивость не ручаюсь. Но в
принципе, все нижеизложенное вполне в духе наших доблестных войск.

Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения
нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что
рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн
солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И
вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на
БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат,
лепота.
И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно
падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.
- Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети!
Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.
А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.
Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят
через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не
предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но
в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли
над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают.
Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский
человек не может не заметить.
В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их
приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер
зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.

Дело было так. После лекции по психологии необходимо было сдать курсовую
работу. Мой товарищ очень сильно опаздывал и не мог приехать даже к
концу занятий. Звонит он мне на мобильный и говорит: "Слушай, дружище,
задержи как-нибудь профессора минут на сорок, а то я стою в пробке и
смогу приехать не раньше, чем через 40 минут, а с меня пиво!!". Собрался
я тогда с мыслями, подошел к профессору и начал расспрашивать его о
высоких материях, о последних тенденциях в области развития
психологической науки и т.д. Смотрю на часы, прошло уже полчаса,
аудитория вся опустела, очень тихо, слышны только наши голоса. Вдруг во
время нашей беседы у меня раздается телефонный звонок. Звонит мой
товарищ и орет во все горло, да так, что все слышно через телефонный
динамик профессору: "Вован, задержи этого ПИДОРА еще на 10 минут, я
скоро буду, с меня пиво, как обещал!".

И тут профессор, видно вспомнив фильм "Операция Ы и другие приключения
Шурика", говорит: "Профессор, конечно, ПИДОР, но готовьтесь-ка ВЫ с вашим
корешом сразу к пересдаче".

Рассказ Стрежевого Михаила.
После вторжения "чехов" в Дагестан, резко активизировалась переброска
боевиков из Ирана и Азербайджана морским путем. Они летали на
быстроходных катерах группами по десять, пятнадцать человек. Была
поставлена задача остановить переброску бандитов. Нас погрузили на
самолет и в Астрахань. Там раскидали по катерам. Ребята попали на
ракетные, а мне не повезло. Был во флотилии единственный торпедный
катер, который по невнимательности забыли списать. Вот на него-то меня,
с двумя бойцами, и командировали. Я, поначалу, расстроился, а потом
привык. С командиром, капитан-лейтенантом Лехой Вакулевым, подружился.
Стали ходить в море, патрулировать. Но, как на грех, никого. Только
браконьеры попадались. И вот через неделю повезло. Локаторы поймали
катер чеченцев. Со стороны Баку шел. Мы на крылья встали, сорок узлов и
за ним. Он тоже сорок держит. У нас, видно, как и у него, предел
скорости. Никак не подобраться поближе. Идем час, второй, бесполезно. Я
говорю командиру:
- Давай его торпедой догоним. Торпеда все же быстрей идет.
- Нельзя торпедой. Они все у нас учебные стоят, без заряда. Если
промахнемся, торпеда запас хода выработает и утонет. Тогда мне за потерю
имущества весь остаток жизни на этом катере служить. А я хочу на МРК
(малый ракетный корабль) перебраться старпомом.
- Уйдут ведь, гады! Леха, давай рискнем. Попадем в корпус ниже
ватерлинии. Они воды наберут и сами остановятся.
Уговорил я на свою голову командира. Пустили торпеду с левого борта и,
конечно, промазали. Леха сразу про бандитов забыл и за своей торпедой
помчался. Через четверть часа догнали ее. Она, оказывается, запас
плавучести хороший имела. Не утонула. Подобрали мы торпеду, оглянулись,
а бандитский катер неподалеку болтается. У них двигатель стуканул. Мы
обрадовались такой удаче, и сразу пошли на абордаж. Поймали десяток
вахабитов, по катеру противника дали несколько очередей из
крупнокалиберного пулемета, и на базу. Идти надо было часа три. Мы: я,
Вакулев и старпом, сели в кают-компании и стали отмечать первую победу.
На флоте чем отмечают? Шилом, спиртом по-нашему. Ну и доигрались.
Дальнейший рассказ требует некоторых пояснений.
Есть такое понятие: военно-морской шик. Некий неписаный кодекс законов.
Согласно этому кодексу военный корабль должен не просто причаливать к
пирсу, а причаливать красиво, то есть подходить к базе на полной
скорости, затем глушить двигатели и, уже по инерции, причаливать. Вся
фишка заключалась в том, когда заглушить двигатели. Рано команду "Стоп,
машины" подашь, до пирса можешь не дойти. Поздно, в берег уйдешь.
Поэтому во время швартовки на баке стоит опытный мичман и показывает
командиру, когда глушить двигатель. На нашем катере эту функцию выполнял
старпом.
К сожалению, в момент прихода на базу, старпом был в состоянии "ниже
ватерлинии" и выполнять свои обязанности никак не мог. Поэтому Леха
назначил крайним меня. Лучше бы мы шли пешком! И отвлекся-то я всего на
одно мгновение. Девчонки красивые на пляже городском возле базы
загорали. Поворачиваю затем голову в нужном направлении, смотрю - море
кончилось. Катер на полном ходу врезался в пирс и, получив пробоины не
совместимые с теорией борьбы за живучесть корабля, ушел в течение десяти
минут на дно Каспийского моря. Слава Богу, все живы остались. Даже
вахабитов пленных спасли. Мне после этого случая ребята прозвали
адмиралом Нельсоном. Я когда с катера вверх тормашками летел, глаз
подбил. Полгода потом не видел.
Нас с Лехой хотели сразу отдать под трибунал. Ведь даже в годы Великой
Отечественной войны Каспийская флотилия не потеряла ни одного корабля!
Но потом скандал замяли. Дали рапорт наверх, что катер погиб в неравной
схватке с превосходящими военно-морскими силами республики Ичкерия. Леху
Вакулева списали на берег и назначили начальником гарнизонной
гауптвахты. А меня заставили уйти из армии.
www.litsovet.ru

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть
газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается
подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как
обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин
протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же
старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и
поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант
милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву
полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз
отжался". Занавес.

Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о
прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит,
откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина
обыкновенного...


1. Чиста Пацан.

Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..

Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...

Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....


2. Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.

Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только
под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд
мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы
весело катятся по дороге...


3. Солдат

Рожа - лысая и веселая.

Тачка - грязный дымящий камаз.

Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В
зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти,
почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова
сослуживцев... Догонят?


3. Дачник.

Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз
и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки,
рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год
назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться
дальше пешком толкая прицеп перед собой.


4. Пьяный дачник.

Рожа - пьяная.

Тачка - гнилая волга.

Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.


5. Газелист.

Тачка - газель. Кузов (всегда пустой)

Рожа - молодой похмельный кретин.

Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не
реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю
оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.


6. Бомбила.

Тачка - Просто Таз 2106.

Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.


7. Беременный таракан.

Тачка - маршрутка.

Рожа - жадная и наглая.

Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым
Уралом.


8. Гоночный бизнисмен.

Тачка - MB e500 Brabus

Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.

Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....


9. Блаандинкаа..

Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...

Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.

Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...


10. Бапка

Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728

Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?

Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь
лес короткую дорогу до родной деревни...


11. Недобизнесмен.

Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо
выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...

Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....


12. Дед

Тачка - вылизаная языком копейка.

Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.


13. СтритРейсер

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными
глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...

Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."


14. ГАЙ(майор)

Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.

Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.

Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с
требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно
дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.


15. ГАЙ(сержант)

Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...

Рожа - молодая, наглая и жадная.

Как: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна и очень
удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...


16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску
жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...

Рожа - Необьятная, в три обхвата.

Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком.. с баальшим трудом...


17. Тупой пешеход.

Тачка - разбил нах.

Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка
от разбитой тачки).

Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить
удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и
сотрясение остатка мозга...

http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1615/500100.shtml

Историю это мне рассказал один пожилой мужик в 1981 году в больнице ХБК
в Краснодаре. Лежали мы с ним немало там.. Мужичек был уже весьма в
годах, обладал спокойным, чувстительно приторможенным нравом.. подолгу
понимал происходящее, словом этакий недогоняющий несколько жизнь.
Рассказывал все про свою жизнь работяги, и среди прочего выдал такую
историю: После войны в Краснодаре тяжело было с работой. Пошел я
искать.. Искал-искал и нашел только на реке Кубань. Там мост был взорван
и надо было разобрать оставшиеся от него балки, кторые еще были целы. А
мост клепаный.
И вот подрядили меня срубать заклепки на этих балках. Большие такие..
стальные.. Да.. Тяжелая работа была..
Мы с напарником ползем на четвереньках по балке.. а высота то метров 10
над Кубанью. Доберемся до места - он зубило держит, я начинаю кувалдой
бить чтоб заклепку срубить.. Да..
Так вот где то каждый раз пятый - то промахнешься, то равновесие
теряешь... Ну и вниз.. Да...
А кувалду то нельзя терять - работы лишишься.. Вот и выплываешь с ней..
Да.. Уставали очень.. Да..
Так вот рубили, рубили те заклепки... а мост потом все равно взяли ди
взорвали к ядреней фене.. Да..
Когда я смог что то сказать от смеха, я спросил его - А чего же кувалду
то не привязывали к балке? Он подумал и я понял что эту мысль он услышал
впервые. - Да недогадались..

Тапер

Эта история из серии "про чайников" :-)
Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей
физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу",
то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое...
Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем
представительницы прекрасной половины человечества, я оказался
практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком,
так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно
сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом
и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами
и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня
"Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???"
Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит
незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное
такое окошко :-) И не хочет убираться...
Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке крестик?
Щелкни по нему!"
Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику
на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-)))
Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!"
И что я вижу? (клянусь не вру!) Подозревая подвох, не отрывая от меня
недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...",
она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой
по экрану (!!!)...
Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула...
А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!"
Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все
и было :-)))

Во дела! Навыбирали себе депутатов!
Выдержка из списка победителей по одномандатным (слово-то какое!)
округам:

"154 Сызранский
МОКРЫЙ Владимир Семенович

155
Тольяттинский
Иванов Анатолий Семенович

156
Балаковский
СУХОЙ Николай Авксентьевич

Проверьте: http://www.rbc.ru/daynews/1_mandat.shtml

Было это в году 74-75, летом.
Мы, студенты, ехали на практику в Новгород.
Поезд остановился на маленькой станции.
Наш преподаватель вышел на перрон и подошел к местному мужику,
небритому и нетрезвому, с вопросом.
Надо сказать, что преподаватель был человеком утонченно интеллигентным,
студентов называл на вы и прочее.
И вот такая картина:
мы повысовывались из окон поезда, слушаем.
Преподаватель:
- Будьте любезны, уважаемый.
Подскажите, пожалуйста, сколько километров осталось до Новгорода?
Мужик, уставясь в пространство, почесал затылок, подумал-подумал, и выдал:
- А ДО ХУИЩА!
Мы, а большинство были девушки, чуть не повыпадали из окон от смеха.