Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Много лет назад, однажды утром 1 сентября я отвёл старшую дочь в первый класс, а через неделю улетел в США. Перед Рождеством моя семья приехала ко мне, я об этом рассказывал:

https://www.anekdot.ru/id/1419035/

Теперь другая история. Перед их приездом я думал, каким подарком порадовать детей. Со старшей дочерью было ясно - это кукла Барби. Тогда в России о ней знали, но у нас её не было - то ли кукол ещё не завезли, то ли у меня денег не было.

Я нашёл магазин, убедился, что Барби наличествует. Прилетела семья, назавтра они днём отдохнули, а вечером мы поехали за подарками, на автобусе, машины у меня не было.

От автобусной остановки до магазина несколько кварталов. Тихий спальный район, стемнело, вечером движения уже нет; выпал лёгкий снежок, всё белое; фонарей мало, но на каждом доме горит гирлянда, деревья подсвечены, олени из лампочек... В США на Рождество кроме ёлки внутри дома принято наряжать дома снаружи, причём заранее, сразу после Дня благодарения (последний четверг ноября).

Мы шли мимо католического собора: собор уходит в небо, окна изнутри подсвечены, а вокруг крыльца на снегу - свечи, они в бумажных пакетиках для защиты от ветра, и всё это светится - свечи, пакетики, снег около них, гирлянды вокруг... Красотища! И ощущение, будто мы в какой-то Диснеевской сказке.

В магазине мы нашли Барби быстро, старшая дочь была счастлива, а младшая заявила: "Я тоже хочу подарок!" Пошли искать.

У полки с тигрятами остановились: "Хочу тигрёнка! Вот этого!" А там полдюжины тигрят разных цветов. Задумалась: "Нет, этого!... Нет, вот этого!.." Я вижу - она растерялась, выбирая, и вот-вот заплачет. Я взял с полки двух тигрят, дал ей в две руки. "Который из них нравится больше? - Вот этот!" Другой я поставил на полку, дал её нового, спрашиваю: "Который нравится больше? - Вот этот!" Так мы перебрали всех тигрят, один остался у неё в руке. Предлагаю: "Теперь внимательно посмотри на всех тигрят, может, какой-нибудь понравится больше?" Посмотрела, подумала... "Нет, точно этот!" Заулыбалась.

Вернулись домой счастливые. Несколько лет перед сном дочь укладывала тигрёнка возле подушки.

Ну, как было не полюбить эту страну!.. :-)

Решил открыть кредитную карту в Сбере тысяч на 10-30, получил, проверяю лимит - 500 рублей (не тысяч).
Закрываю счет, для этого в течение часа еду в банк, подходит моя очередь, я подхожу к окошку, и такой разговор:
- Здравствуйте, мне надо счёт закрыть.
- Какой закрываем?
- Кредитную карту.
- Так вы час назад его открыли.
- Я знаю, но хочу закрыть.
- А зачем же открывали тогда?
- Хотел посмотреть, как открывается.
- Так, может, пригодится ещё, зачем закрывать?
- Хочу посмотреть, как закрывается.

Довелось мне в октябре этого года сидеть в очереди в поликлинике и наблюдать такую ситуацию. К соседнему кабинету подошёл мужичок лет 50. Видно было, что со здоровьем у него проблемы. Сказал, что он участник боевых действий, правда не уточнил, где именно он воевал. Мужичок скромно попросил пропустить его без очереди, так как он имеет на это право. Тетка лет 30, чья очередь была заходить, возопила, что она вся больная и может даже раздеться и показать где именно, и что она никого не пропустит. Сидящий за ней дятел алкогольного вида поддержал её и заявил, что тоже пропускать не будет. Через какое-то время вышла медсестра, объявила, что это участник боевых действий и он имеет право на посещение врача без очереди и опять зашла в кабинет. Боец произнес, обращаясь к очереди: "Вот видите! Сейчас я пойду!". Вся больная тетка встала и перегородила вход в кабинет. И почти вся очередь, человек пять, завозмущалась и начала говорить, что никто не пропустит. Бойцу пришлось дожидаться своей очереди.
Было досадно даже мне. И захотелось сказать бойцу: "Братан, за кого и за что ты воевал? Вот за это быдло?"

Дети читают мало книг. Слишком серьезная конкуренция со стороны телефонов, социальных сетей, ютуба и других развлечений.
Есть еще один фактор - из дома пропали бумажные книги. Для читающего человека они теперь не нужны, ибо электронные библиотеки наше все, а для не читающего - занимают лишнее место в маленьких квартирах, населенных аллергиками всех сортов.
Сегодня дочь тринадцати лет от роду, придя из школы, задает вопрос:
- Папа, а кто такой Гендальф?
Я удивился, помня попытки хоть как-то заинтересовать ее книгами. И насторожился. Может быть, вот сейчас? Может быть, у них в классе началась мода на Толкиена, а после него чтение «зайдет»?
Но тут, главное, не спугнуть. Для начала я просто ответил:
- Это из «Властелина колец». Волшебник.
"Властелина колец", хотя бы понаслышке, дети все-таки знают. Кто-то фильм смотрел, кому-то родители рассказывали, как Федор Сумкин и Сеня Ганджубас несли кольцо, а вокруг бегали эльфы, урки и Голый (Спасибо товарищу Гоблину за нашу счастливую юность).
Дочь, ответив что-то вроде «А, ну да…», вопросов больше не задавала. Я решил сделать следующий шаг:
- Если интересно, могу тебе планшет выделить, почитаешь. Или в выходные до магазина доедем, купим бумажную книгу.
Я, если честно, «Властелин колец» как-то в свое время не оценил. Долгая, унылая тягомотина. Но за приобщение детенышей к литературе, а это все-таки литература, я был готов простить Толкиену все его многочисленные страницы банальщины.
- Пап, ну я не знаю. Все равно же читать не буду. - Она даже не пытается! - Мы же так уже делали. Ты мне в телефон книжку закачивал про двух сиреневых чуваков.
Да, было дело. Видя, что дочь не выпускает телефон из рук установил ей туда читалку и книжку закачал. Стоп. Какую?
- Подожди. Что за книга? У меня почему-то не складывается ни с чем знакомым. Что за «сиреневые чуваки»? Что они там делают?
Неужели выпустили книгу про смурфиков, а я пропустил? Шучу.
- Ну как что делают. Идут по бульвару с утра за пивом. А в ларьке холодного пива не было, и они купили теплую минералку.
Тут я уже напрягся всерьёз. Походило на то, что я закачал ребенку какой-то роман Довлатова, а сам про это не помню. «Сиреневые чуваки», пиво и теплая минералка в один ассоциативный ряд никак не выстраивались.
- Но почему сиреневые, дочь?
- Ну как почему. У одного верх одежды был сиреневый, у другого все остальное.
Тут у меня все окончательно переклинило. Кин-дза-дза? Цветовая дифференциация штанов?
- Подожди. Ну совсем не клеится. Кто там еще был? Про что книга то?
Дочь на секунду задумалась.
- Ну эти персонажи, они как-бы второстепенные были. А главная героиня другая была. И в названии, кажется ее имя. Мария вроде.
Героиня Мария. В названии. Ага. Ну наконец-то. Сошлось!
- Дочь, а это, случаем, не «Мастер и Маргарита»?
- Да.
Ну вот. Все встало на свои места. Берлиоз, одетый в серенькую пару, и Иван Бездомный покупали теплую Абрикосовую на Патриарших, за ними в очереди стоял Довлатов в сиреневых штанах, а из припаркованного рядом Пепелаца слышалось троекратное «Ку!».

Со слов друга.

Знакомые купили ёлку, поставили в уголочке комнаты и нарядили. Через некоторое время сын говорит - там одна игрушка страшная. Спрашивают - какая, говорит - сова. И действительно, на ёлке несколько игрушек-сов было. Стали ребёнка успокаивать, что игрушки нестрашные, перебирать каждую сову на ёлке, это пушистенькая, у этой глазки блестят... и увидели сидящую между веток живую сову. Позвонили в animal control. Те говорят, что приедем заберём, а вы пока ее покормите. В общем, они ее 4 дня кормили мясом, пока не приехали и не забрали. Все 4 дня сова сидела между ветками и головой крутила.

ТУРА

Мой дядя Коля всю жизнь проработал на деревообрабатывающем комбинате. Можно даже сказать, на одном токарном станке. И как-то раз, зная моё увлечение шахматами, на мой день рождения подарил шахматную ладью, или, как он её называл по-старинному, туру. Тура эта была высотой 30 сантиметров, она была отшлифована, в некоторых местах обожжена огоньком, потом отлакирована - красота неописуемая. К туре дядя прибил латунную табличку: "Дорогому племяннику от дяди Коли".
Прошло много лет. Дядя вышел на пенсию. У нас он бывал нечасто, но каждый раз присматривался к туре, стоявшей на книжной полке в окружении шахматных книг. "Любуется собственным шедевром",- думалось мне. Но дядя однажды спросил: "Скажи, откуда у тебя эта тура?".

Это неловкое чувство, когда покупаешь дорогущую сковородку с антипригарным покрытием, приносишь ее домой, распаковываешь и обнаруживаешь в комплекте трогательный деревянный клинышек для отскабливания пригоревшей жрачки.

Иринка - это такая заводная худенькая красавица. Вместо того, чтобы завиваться, нещадно выпрямляет свои смоляные природные кудри. Перестанет выпрямлять, воспрянут непокорные кудри - ей только голой на метлу и в пике, со свистом падающего мессера. Мужикам пц. А так - гладкая челка, строгий администратор. Ходит с суровой моськой, вызывает трепет. Пока ее не рассмешить. Я лично опасаюсь, пробовал. Хохочет так, что лучше не начинать. У самого потом живот болел. Смутно припоминаю, как цеплялся за стены и бился головой об не менее тупые предметы.

Год назад врачи категорически запретили ей курить. Бросила, держится. С огорчением заметила, что стала неумолимо набирать вес. К лету уже стало стыдно на пляж выходить. Вместо точеной талии появилось брюшко, налились бедра. Для девушки небольшого роста каждый лишний килограмм - это катастрофа. Пришлось менять джинсы, да и часть всего гардероба. С сентября перестала вставать на весы от ужаса.

Жизнь уверенно чертила ей какой-то путь в пропасть, а на спортзалы у нее времени нет. Дома пытается делать гимнастику. Взвесилась на днях - хоть вешайся. Четыре лишних килограмма. Пришла в отчаянье. А когда Иринка приходит в отчаянье, тут и становится окончательно понятно, что она ведьма. Взрываются лампочки. Вылетают батарейки из сейфов. Рушатся двери. Клянусь - до меня она дозванивалась в замкнутом металлическом контуре лифта и глубоко под землей, что по законам физики невозможно.

Но в этом случае, мебель и аппаратура устояли от ее горя. Она даже осмотрелась недоуменно. Вдруг зазвонил телефон. "Здравствуйте, это институт диетологии. Мы поможем вам избавиться от лишнего веса! Предлагаем эффективную диету и полный пакет услуг - курс лечения, наблюдение, поставка диетических продуктов!" Она аж обомлела. "Да, вы очень вовремя!" - "Ваш рост и вес?" - она сказала свой рост и вес. В трубке что-то хрюкнуло. "К сожалению, вы в наших услугах не нуждаетесь!"

На работу пришла сияющая. Зашла в соседний отдел, тетки хором - "Ага, к вам муж вернулся?" - "Не, еще лучше! Институт диетологии считает, что мне худеть не нужно!!!"

В ответ грянул циничный хоровой хохот. Иринка осмотрелась - а там как на подбор все бабы здоровенные, с центнера главный калибр только начинается. Габаритами на пару кресел. Вконец разожравшаяся Иринка сейчас весит 49.

Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: "Анют, Ань." Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: "Что такое?". А он: "Расскажи мне сказку, пожалуйста...". Ну меня и дёрнуло ляпнуть: "Ты у меня первый". Обиделся ((

Рискуя быть закиданным шапками псевдо-патриотами, все же расскажу... Пища для ума.
Пожив недолгое время в Америке, зашел к знакомому. Тот живет в Штатах более 20 лет, перевез родителей... Вот с его отцом мне и довелось пообщаться в ожидании.
Возраст не скажу, да и не знаю: важно, что человек отчетливо строил социализм. И идейно априори был чужд буржуйскому началу. Тем не менее, некоторые его суждения заставили задуматься. Если от его лица, то примерно вот...
- Понимаешь, что получается.. Американец, войдя в дееспособный возраст, берет в кредит дом, технику, машину. И полжизни за это платит. А не есть ли то реализация теории социализма о том, что тебе государство - блага, ты государству - труд?
Далее. Все безумно дорого. Поэтому - все надо застраховать. То есть, в общем случае, ВСЕ скинулись по определенной сумме, и создали общий котел в пользу тех, кто в этом будет нуждаться.
Подытожим: средний работоспособный американец получает материальные блага, помощь в критической ситуации. За это он работает всю трудоспособную жизнь.
Ну и чем не социализм?

Супруги живут не долго.
Жена спрашивает мужа: Тебе не скучно целый день вот так тупо читать?

Навеяно историей от 21.12.2002 про мятный сироп для лимонада.

Во времена, когда все было по талонам и заодно происходила борьба с пьянством, т.е. в суровые горбачевские времена, знакомы один получил (наверное, одну из последних) премию Ленинского комсомола за (если правильно помню) участие в написании полетной программы Бурана (ни много ни мало!) - вот с такими людьми я зналась. Ему пришла телеграмма на красивом бланке правительственная, он нам ею хвастался. В общем, решил он это дело отпраздновать, а выпить был не дурак, за что от жены получал. Но тут и она сдалась, а выпить не купить. Вытащила она откуда-то литровую бутыль сиропа тархун для производства лимонада - 80% чистого спирта и эссенция. И вдвоем с мужем напраздновались они так, что наутро он чуть было не проспал церемонию. Слава богу все-таки доехал, стоял концентрировался да так, что всем было понятно, что в стельку. Но при этом, как вам говорил "Ко мне вручающий наклоняется типа поздравить за руку, а сам я вижу обнюхивает. Ну а от меня ТАРХУНООООМ...."

Военное крысоводство

О военном животноводстве.
Происходило это во времена не столь давние, но весёлые, в середине 90-х,
когда в стране бушевали ветры перемен и все пытались приватизировать не
разграбленное, и украсть не приватизируемое добро, доставшееся нам от
старой доброй Советской.... Родины, тьфу, чуть не написал империи, но в
принципе и то и другое не так уж и плохо, а не ужас кошмарный, как нам
сейчас пытаются внушить те наши "друзья" которые и инициировали всю эту
катавасию, которую теперь принято называть развалом Советского Союза.
Армия в это время, как кому-то бы не хотелось, чтобы она разложилась,
продолжала существовать, несмотря на тяжелое материальное положение
командного состава, повальное дезертирство и тяжёлые потери в различных
горячих точках, куда Россия то и дело встревала, создавая себе различные
проблемы, а затем решая их руками своих ребятишек, рождённых на рубеже
70-х - 80-х годов прошлого тысячелетия. Так вот ребятишки, рождённые в
этот благословенный период, свое счастливое детство проводили не за
компьютерными играми, а в пионерских здравницах, или на улице, поэтому
не обладая прагматизмом нынешнего поколения, всё же отличались некоторой
смекалистостью прикладного характера, изобретательность ведь всегда
отличала наш народ, и в те времена и даже в нынешний век высоких
технологий.
Так вот в эти времена чтобы как-то продержаться на плаву и чем-то
разнообразить солдатский стол в воинских частях создавались подсобные
хозяйства, где разводили домашний скот. В нашей части разводили крыс.
Точнее не разводили, а они сами завелись в казарме, здоровые такие, с
кошку размером, кошка у нас тоже была, но они её сожрали, и продолжали
гулять где им вздумается. Потом они видимо оголодали, таким тушам, а
были они очень даже не мелкими, много корма требуется. и стали издали
недобро поглядывать на наших солдатиков, плотоядно облизываясь. До сих
пор помню, сидит ночью такой экземпляр посреди центрального похода в
спальном расположении и примеривается, на какую бы солдатскую койку ей
приземлиться, шуганет её дневальный, пройдёт пять минут, а она опять
откуда-нибудь вылазит и нипочем ей ни запах ни храп богатырский. Так бы
может быть всё и осталось на уровне молчаливого нейтралитета, но эти
серые бестии однажды преступили черту приличия и решили объявить нам
войну.
Они послали к нам своего самого наглого парламентёра который решил
сообщить нашему сержанту, который спал на крайней нижней койке страшную
весть, о том что их правительство в подвале желает расширить сферу своих
жизненных интересов за счёт первого этажа нашей казармы и прилегающих к
нему территорий. Сержанта они приняли за нашего главаря, так как он был
самый упитанный и выглядел в их глазах-бусинках самым калорийным.
Поэтому парламентёр, после того, как прошептал ему на ухо весть о начале
боевых действий и принял сонное сержантское причмокивание за
положительный ответ, решил попробовать на вкус его ухо и тут же был
жестоко раздавлен проснувшимся. Подоспевший на сержантский благий мат
дневальный, взяв труп незадачливого дипломата за длинный хвост и на
вытянутых руках отнёс его на ближайшую помойку - это была первая жертва
только что начавшихся боевых действий. Итак, один раненый с нашей
стороны и один убитый с их. Начало боевых действий выглядело весьма
кровавым.
После столь вероломного нападения мы посчитали законными любые способы
ведения войны и проявив присущие нашему народу недюжинные
изобретательские способности в изготовлении ловушек, капканов и
банальных крысоловок быстренько уменьшили численность нашего неприятеля
до одной особи, но эту особь не изловить не отравить нам никак не
удавалось. Приманки с неизменной постоянностью съедались, наша амуниция
сгрызалась а результат на выходе не радовал, в общем на войне, как на
войне. Видимо, крыса эта, до того, как сгрызть в шкафу командира роты
справочник по приёмам и способам ведения партизанской войны и
диверсионно-подрывных действий на французском языке, перевела его и
внимательно прочитала. Короче полгода не могли её выловить. К
противнику, который ведёт партизанскую войну, тактика войсковых операций
не применима, поэтому мы с ротным решили провести разведку специальными
методами. Итак, представьте себе картину: ночь, в каптёрке весь пол
заставлен крысоловками всех мастей, на шкафу в неподвижном, достаточно
неудобном положении застыло моё тело, на голове у меня надет прибор
ночного видения - я в засаде. Не помню, сколько времени я там высидел,
но достаточно долго. И вот моё долготерпение наконец-то было
вознаграждено! И что же я увидел? Крыса на задних лапах подкралась к
крысоловке, держа в передних солдатский брючный ремешок, махнула им,
захлопнула наше хитро-мудрое приспособление, схватила приманку и
преспокойно отправилась в свой лаз закусить.... Я был скорее не в шоке,
а в ступоре, я был откровенно восхищён её изворотливым умищем!!! Когда я
утром доложил об этом командиру роты, он три дня думал, потом написал
конспект на проведение индивидуальной тренировки нашего снайпера и
бедолага заступил на мой пост на шкафу и просидел на нем ещё пару дней,
до тех пор пока не раздался роковой выстрел, который стал жирной точкой
в нашей домашней войне....
Тело врага было выставлено на всеобщее обозрение, всех поразили её
размеры, и с должным уважением её интеллекту с почётом было предано
земле за забором части. Нужно сказать что всем этим развлечениям мы
предовались не отрываясь от основных занятий по программе боевой
подготовки. Армия, где всё в порядке с чувством юмора - непобедима.

© Copyright: Тегусипальпа Из Сибири, 2009 Свидетельство о публикации
№1905216751

Навеяно историей насчёт колечка от пивной банки вместо монеты в 2 марки.
Самая популярная монета в мире - 20 ельцинских (до того, как два нуля
убрали) рублей. Их, кстати, вымыло с нашего российского рынка задолго до
деноминации. Они прекрасно прокатывали, и прокатывают по сию пору в США
за 25 центов (в таксофонах и митерах - автоматах на парковке). В
Германии до евро, они проходили за монетку в 2 марки - тележка на
вокзале. И т. д.
Если полезть в историю конвертируемости нашей валюты, то всё началось с
советской монеты в 3 копейки. "Третья волна" русской эмиграции успешно
платила в нью-йоркском метро 3 копейки вместо токена (жетона) на метро,
который стоил немного дороже. Городские власти ввели новый токен, с
железной (магнитной) вставкой. Но вбить в 3-копеечную монету железный
кружок - не проблема... Потом стали пробивать 6-угольную дырку, но
проблем это тоже не вызвало. Пришлось переходить на магнитные карты.
Самая выгодная монета, был советский пятак. В начале 90-х я мотался в
Варшаву, на стадион Дзержинского - самую крутую варшавскую толкучку. Но
перед выездом, на метро "белорусской", менял пару кило пятаков. И сидел
с ними в Варшаве часами, но в конце концов всегда приходил абориген, и
платил (с учётом обменных курсов)на нолик больше. Просто наш пятак
соответствовал какому-то дико дорогому местному телефонному жетону....

Случилось это ровно 10 лет назад. Время было безобразное: наличных нет,
сплошной бартер, большая часть зарплаты на смарт-карту для
ведомственного магазина. И в это время делают буржуи широкий жест –
дарят для Чернобыля приборчик за пол-лимона зеленых, привозят его в
Украину и устраивают презентацию с минимальным обучением отдельных лиц
из персонала, в число коих попадает и Ваш покорный слуга.
Презентацию проводит менеджер по продажам (МП) компании-производителя –
англичанин лет 60, и с ним два технических спеца. Ввечеру после
презентации традиционный банкет с горячительными напитками.
Разнообразия, конечно, не было (водка, зубровка и вполне приличное в то
время бренди - пятизвездочный коньяк «Таврия»), что вполне
компенсировалось объёмом. МП сначала пил только зубровку, видимо, считая
её аналогом привычного виски, но потом согласился откушать бренди. Узнав
же, что стоит бутылка Таврии всего три доллара, тут же высказал желание
увезти с собой в Британию пару ящиков.
Поскольку всё было на халяву, то можете представить наше состояние
поутру. Короче, на обучение вовремя пришли только наши, чуть позже
приполз переводчик. Пошарили по карманам, кое-как наскребли гривен на
пару упаковок баночной «Оболони» и послали гонца в ближайший ларек.
Когда бледный МП с сотоварищи наконец появились в лаборатории, наш народ
уже был вполне работоспособен и готов к обучению. МП долго отбивался от
предложенного пивасика, но, в конце концов, один из спецов (венгр по
происхождению, прошедший курс выживания во время учебы в Союзе) убедил
его собственным примером.
Через некоторое время МП повеселел и, расхохотавшись, заявил: Я прожил
почти 60 лет и первый раз в жизни ЗАВТРАКАЮ ПИВОМ.
Странные люди эти англичане, ничего не понимают в завтраках….

История произошла в далекие студенческие 80-е. Стипендии, естественно,
не хватало, поэтому общажная толпа постоянно где-то подрабатывала. Кто
шпалы разгружал, кто что-то сторожил. Летом особенно, во время практики.
Я, к примеру, спал по ночам в сторожке на подъездных путях одного из
новосибирских заводов. Но речь не обо мне. Жил с нами в общаге дружбан
Серега. И летом устроился работать на пив-винкомбинат (ПВК) в ночную
смену. Сначала мы страшно ему позавидовали: нифигась, работаешь и на
халяву клюкаешь. Но отработал только одну. Сама история. Ушел Серега на
смену. Утром просыпаемся - надо на практику идти. Сереги нет... Нет - ну
нет. Возвращаемся вечером, видим, что он и не появлялся. Уже стемнело.
Вдруг открывается дверь в комнату и заходит Серега, в семейных трусярах
и в носках, красный, как рак. Парень так наклюкался за ночную смену, что
проходную он утром не нашел и свалился в какой-то бурьян. "Добрых людей"
у нас хватает и, пока он был в отрубе, стянули с него рубаху, штаны и
ботинки. А солнышко даже в Сибири летом припекает. Проснулся весь
обгоревший. Потом ждал темноты, чтобы не был так заметен и поехал через
весь Новосиб на трамвае зайцем, как был, в трусах и носках. Сказал, что
кроме него на задней площадке никого не было =))

Рассказываю со слов бабули.

Дело было в послевоенной станице, когда на полях нашей родной Кубанской
земли оставалось дофига всякой всячины типа снарядов, гранат и т. п.
Ну так вот. Работает на поле бригада, на краю поля стоит
импровизированный туалет, сложенный из стеблей подсолнечника ( я офигела
когда слушала как эти туалеты ставили, но это отдельная история), а
внизу выкопана обыкновенная яма, которая обложена этими самыми стеблями,
из которых складывались стенки- вот вам и туалет! К слову сказать ямы,
выкопанной вручную хватало максимум на пол-года, потом приходилось
заново, по мере наполнения новую копать. Но это предыстория, вот
история:
Тракторист-экскаваторщик, находит в поле снаряд, небольшой такой, (что
это было бабуля ессно не разбирается, но не в этом суть) и бегом к
бригадиру. Бригадир -человек военный, соображает, что снаряд в полной
боеготовности и надо-бы его обезвредить. Ну, не долго думая, он посылает
экскаваторщика (Э) в поле со следующими инструкциями: мол, бросишь
подальше, взорветя - идешь обратно, при этом эвакуируя бригаду с поля.
(Э)уходит из зоны видимости, через несколько минут раздается взрыв.
Бригада ждет. Пять, десять минут, но (Э) не возвращается. Бригадир,
бабуля, и вся бригада бросается на поле с самыми дурными, ессно,
предувствиями.... и видит картину маслом: На месте туалета, таааааакая
яма, что, извините, д...мо разбросано в радиусе метров 20 от бывшего
туалета, а (Э) бежит по караю поля, живой и невридимый, весь в дерьме в
сторону станицы... все в шоке... на следущий день (Э) приходит в бригаду
пьняый и.. ЛЫСЫЙ. Как уже понятно ничего оригинальней чем кинуть снаряд
(думаю что это было что-то типа гранаты)в туалет он не придумал, но и
отойти от места после взрыва (Э) не додумался. Ессно все дерьмо, а он
при этом задрав голову вверх недоумевал куда оно делось, опустилось по
законам физики и на голову (Э) в том числе. Печь при этом начало
сразу-же и (Э) не долго думая ломанулся домой мыться. Пока он добежал до
дома, помылся и т. д. волосы смылись вместе с дерьмом!
Зато на месте воронки от взрыва построили новый туалет, которого хватило
минимум на два года, потому-что ТАКОЙ ямы вручную выкопать в принципе не
судьба. ВОТ!

заболела у меня спина.. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить -
никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет.
вот утром и прижало - ни встать, ни сесть - хоть плачь.. иду в
институтскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию,
прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочими
проводками.. лежу, балдею :) а сам кабинет разделен на кабинки, которые
отделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширма
задернута.
слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?"
в ответ смущенное бормотание...
врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?"
%-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как.
врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?"
первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? да
еще и сам лечение назначает...
молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает..
врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?"
я: (про себя) аа.. так он в шоке...
парень: "ну.. нашатырь..."
врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть и
дать теплое питье! четверка!"
уфф...
П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которые
освобождены от нагрузок)..

Служу в Американской армии. Профессия у меня самая что ни на есть
замечательная -- сисадмин. В форме, сапогах, при всех делах, но
сисадмин. А работаю я в связном отделе батальонного штаба. Так вот,
звонят мне из нашего почтового отделения и говорял что они де переехали
в другую комнату и им не повредило бы провести туда интернет. Я
спрашиваю есть ли у них в этой комнате сетевые розетки и получаю
утвердительный ответ. Дело не хитрое, всего-то пару проводков на панели
переставить, так что вооружаюсь я на всякий случай парой запасных
кабелей и иду туда. Смотрю что-то дверь закрыта, и там за дверью типа
ремонт, который вообщем-то в здании почты идет уже давно и кочует
туда-сюда в пределах вышеупомянутого здания. Захожу с заднего хода и тут
до меня доходит что они _совсем_ переехали, тоесть из одной половины
здания, которую только начали ремонтировать в другую, которую только
закончили. Нахожу старшего и говорю ему что мне было-бы не плохо на их
сетевое оборудование посмотреть. На это сержант отвечает что там идет
строительство, без каски заходить нельзя, но некий рядовой этот вопрос
для меня немедленно решит. Под эти слова безимянный рядовой убегает в
неопределенном направлении. Жду минут 10-15 и уже думаю сколько же он
еще будет мне каску искать. И тут двери открываются и через них, пыхтя и
сморкаясь идет этот парень и тащит в руках выпиленный кусок стены со
кабельным модемом, свитчем, панелью и прочей сетевой аппаратурой. Во все
стороны их аппаратуры торчат обрезки сетевых проводов. Ставит он это
произведение искуства передо мной и гордо говорит, "Вот, принес,
налаживай."

Честное слово, я потерял дар речи! Я представил себе как этот дуболом
усердно выпиливыет кусок стены да режет провода и от этого мне стало
очень и очень плохо. К тому же восстановление заняло бы у меня минимум
час. Но все оказалось далеко не на столько по-военному. Просто
ремонтировавшие здание строители, что бы не попортить дорогостоещее
оборудование решили убрать его куда ни будь по дальше, а что бы есе на
всякий случай вообще не трогать, просто выпилили с куском стены.

Люди, будьте бдительны!

Поскольку все значимые фигуры ЮКОСа уже либо в бегах, либо в отсидке, то
сейчас трясут простых клерков в соответствии с телефонным справочником
компании. Естественно, проку от этих трясок никаких, но команду "фас!"
отрабатывать надо. Клерков изматывают повестками, допросами, шантажом
всех уровней и прочей лабудой.
Одной деушке задается вопрос:"Когда вы последний раз видели Большого
Начальника Господина Имярек?"
Деушка отвечает:" Год назад на общем собрании, он поздравлял коллектив с
Новым Годом, вручал подарки".
В протоколе было записано: "Вместе отмечали семейный праздник".

Общение с соседями

Сегодня утром я резал колбасу на бутерброды. Мой нож выявил себя
затупившимся куском плохой стали. Я безуспешно поискал глазами брусок,
вспомнил, что я в Берлине, и забил на это дело. Бутерброды с пожеванной
ножом колбасой по вкусу ничем не отличаются от обычных. Я решил оставить
нож в покое. Но вот прямо сейчас я решил сделать себе обед. Мясо там,
картошечка, соленые огурчики. Сверху много укропа и запотевшая бутылочка
водочки неподалеку, чтобы можно было рукой дотянуться, не вставая. Обед
простого русского обормота, живущего в Берлине. Приготовления заняли не
более десяти секунд. Я выложил все эти причиндалы на стол, и с тоской
посмотрел на нож. Представил себе соленые огурчики, смятые в кашу. И
затосковал. Пойти на святотатство я не мог, поэтому я взял нож и пошел к
соседу за точилкой. Не учел я одного. Сосед снизу - турок, с
соответствующими понятиями. И накануне вечером у них была вечеринка.
Шумная, далеко заполночь. Он же не знал, что потревожить мой сон
завываниями магнитофона непросто... И я этого не учел. Я спустился на
этаж и позвонил в дверь. Открыл мне заспанный персонаж, с всклокоченными
волосами и в пижамной рубахе. Он посмотрел на меня, потом перевел взгляд
ниже. И увидел в моей руке предмет, подходящий под описание холодного
оружия, с клинком длиной в двадцать с лишним сантиметров и с желобком
для оттока крови. Турок затосковал, и это даже проявилось в его взгляде.
В моем взгляде ничего не проявилось, кроме прежней решимости поточить
нож. Тут необходимо сделать отступление. Я не совсем свободно говорю
по-немецки. Но очень слежу за грамматикой. Поэтому фразы произношу
неестественно напрягаясь. Взгляд мой, наверное, деревенеет. Руки
самопроизвольно сжимаются в кулаки. Я бросаю все силы на слежение за
грамматикой. И вот я, с одеревеневшим взглядом, с зажатым в кулаке со
взбухшими от напряжения венами - ножом, с раннего - по представлениям
этого несчастного турка - утра. На пороге. Молчу. Для полиглотов: я
просто обдумывал построение фразы «разрешите заточить нож» так, чтобы
она выглядела безупречно даже с точки зрения прожженного стилиста. Но
турок этого не знал. И он спросил меня, совершенно обезумевшим взглядом
глядя на нож: - Мы что, так громко танцевали?

прочитано тут: http://www.matiouchkine.de/stories/2002/topic019.html

"Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но
дополненное"
Данный сборник являет собой краткое описание РЕАЛЬНЫХ студенческих блюд,
употребленных лично кем-то из авторов в годы студенчества.

Каша "Ляп"
Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма
гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три.
После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью по
вкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного
разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак
готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки
кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем
блюда во все стороны, что и дало ему название.

Пимпа "3.14"
Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло.
Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что
есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается
подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.

Суп "Асфальт"
В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на
огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего
начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок,
специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось.
Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленых
сосисок. Варить 20 минут на среднем огне.
ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем
очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет
питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным
маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд
(если повезет)

Суп без картошки с пельменями без мяса
Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся
кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается
в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.

Питательная масса "Третья пересдача"
Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается
маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и
по максимуму отключив вкусовые рецепторы.
ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу
отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных
либо мазохистам-экстремалам.

КНЕДЛИКИ.
Готовятся рано на рассвете.
Обязательные ингридиенты - мука и вода.
Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические
(зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода,
манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть
бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения
необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15
минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта,
после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до
получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая
хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется
подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном
жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать
хочется".
ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение
магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people -
magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за
последствия.

Навеяло историей с "ляпами" журналистов...

Трудился я на радио "Юность" в 80-х годах. В жизни каждого начинающего
журналиста случался волнующий момент - ПЕРВЫЙ ПРЯМОЙ ЭФИР.
Мандражирующий бедолага метался по коридору, нервно потирая потные
ладони, а каждый умудренный опытом корифей эфира неоднократно подходил к
нему с важным напоминанием:
- Главное, не скажи в заключение: "Наша ПЕДЕРАЧА подошла к концу.".

Результат прямого эфира обычно был предсказуем...

Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу
к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг
вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести -
а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь".
Все легли. Анекдот остался нерассказанным.

В день выборов, 19-го вечером. Телевизионная лихорадка достигает
максимума: ведущая "Времени" в прямом эфире часто сбиваетя, путается.
Паренек - корреспондент в центризбиркоме пытается шутить и говорит
такую чушь, что морщатся даже интервьюируемые им тузы, серьезно
теряющие в рейтинге. Паренек пытается получить ответ на вопрос,
который идет на наушник "туза" из студии "Время", но тот
безмолвствует и корреспонденту приходится работать ретранслятором.
Далее следует ответ из общих фраз и картинка внезапно переходит
в студию...
Девушка, растерявшись:
"Ой, сегодня такие проблемы со связью, все ужасно перегружено!
Даже Интернет вышел из строя!"
...
Барабанные палочки...

История про Ваню и 100 долларов.

Один мой приятель Ваня на заре рынка в нашей стране занимался
куплей-продажей инвалюты у обменников, и сам это гордо называл "валютными
спекуляциями", отчего у не знавших его людей складывалось мнение,
что он работает или на бирже или еще где:-)) Так вот это преамбула.
И однажды случилоь следующее. Ване попались в руки фальшивые 100 долларов,
но сделаны они были очень профессионально, и отличить их от настоящих
я, к примеру, не смог. Но Ваня знал, что они фальшивые и вопреки всякой
логике понес их менять в одно из красивых со стеклянными дверьми отделений
крупного банка. Кассира банка провести не удалось, и миловидная девушка
принялась оформлять акт изъятия фальшивой купюры. Ванин мозг заработал
с лихорадочной скоростью, ведь ему вовсе не нужен был еще один привод
в милицию... И тут Ваня ловким движением руки вырвал 100 долларов
у операционистки, мгновенным движением засунул их себе в рот и проглотил....
Охрана банка сползала по стенам от смеха, а Ваня произнес фразу:
"Нет у вас вещественных доказательств" и загадочно улыбнулся. Ваню
выпустили из банка без последствий, но человеческая жадность не знает
пределов.... Ваня, оказывается проглотил эти злосчастные 100 долларов
не разжевывая и два дня он не ел - ждал, пока они выйдут.
И ведь дождался . 100 американских поддельных долларов приобрели редкий
"терракотовый" цвет, ничем не отмываемый. Теперь эта бумажка заняла место
в коллекции Вани и напоминает ему о подвиге "русского валютчика".
Правда, поменять их не удалось:-)))