Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Так вот ты какое, Новогоднее чудо.
Вчера возвращалась с выездного корпоратива, классика, я, вся такая нарядная, в платье! в 24-00 бегу дворами домой к сыну-подростку. И вот, когда я стою у дверей, ломается нижний замок-защёлка. Просто осыпается внутрь. После сдержанных воплей сына, попытки ему изнутри отвинтить замок, попытки меня через мессенджер проконтролировать в фотках размер песца, грустные мысли о лёгкости вызова мастера по замкам в 24-00 перед НГ, мысли о том, что меня ждёт ночь в подъезде, а сыну на завтрак достанется кот, ребёнок достает из инструментов зубило и выламывает замок просто по линии крепления. Не ломая при этом дверь. Спасибо, Дед Мороз! И Санта Клаус, на всякий, тоже спасибо!

А я ещё помню времена (лет 6, назад), когда ёлочных игрушек было очень мало и ёлочку всегда украшали и конфетами ("мишка на севере" и др.), и грецкими орехами, завёрнутыми в серебряную фольгу от шоколадок. Родители прилагали огромнейшие усилия, что-бы защитить съедобные "игрушки" от нас, детей. Порядок был: всё будет можно сорвать с ёлки и съесть в обед 1 января. Но к вечеру 31 декабря мы переставали интересоваться теми конфетами и орешками. Секрет смены поведения детей был прост: мы умудрялись съесть ВСЕ "игрушки" на ёлке, но, что-бы родители не ругали, фантик каждой съеденой конфеты с любовью, аккуратно складывался, сворачивался, полностью изображая целую конфету. Орешки съедались, половинки складывались, обратно сворачивались и подвешивались на старое место. Мы подозревали, что родители знают "тайну ёлки", но они никогда этого не показали... Дорогие, как нам вас не хватает!

Работаю маркетологом, перебираю выгрузки поисковых запросов из баз данных. Иногда пребываю просто в недоумении с того, что люди пишут в поисковой строке. Сортировал запросы с корнем "алюминий". Моему удивлению не было предела, когда нашёл запросы "надувная секс-кукла с алюминиевой рамой". То есть человек ищет на века. И таких было целых семь человек!

Дед Мороз рассказывает...
В прошлом году одному клиенту надо было, чтобы мы вошли в квартиру ровно в 0:15 в новогоднюю ночь. Мы со Снегурочкой приехали в оговоренное время. Звоним на мобильный клиенту, а телефон не отвечает. Тогда мы позвонили в дверь. Нам открывает такая встрёпанная, обалдевшая женщина: "Ой, Дед Мороз! А у нас все спят!". Заходим, действительно куча народу, и все спят, пьяные. Растолкала детей, отвесила мужу "люлей"… Муж немного пришёл в себя, вытащил подарки приготовленные. Такое у меня было в первый и последний раз — вызвали Деда Мороза и забыли про него, наотмечавшись.

История несмешная.

История от 22.12.2019:
"Рассказывали байку, как в одной деревне во время ледохода местный алкаш спорил на бутылку, что перебежит на тот берег по льдинам. До какой-то поры выигрывал, а потом как-то разок проиграл."

Как-то раз пилот, выполнявший рейс на ТУ-134, поспорил со вторым пилотом, что посадит самолёт вслепую, только по показаниям приборов. Второй пилот принял пари, в случае выигрыша которого он бы погиб или сел в тюрьму. Закрыли шторку и стали садиться. На высоте 65 метров сработала сигнализация опасного сближения с землей, но пилот продолжал садиться. В результате он стукнулся о землю со скоростью 5 метров в секунду. Отломилось крыло, разломился самолёт, топливо вытекло на землю и загорелось. Погибли 66 из 87 пассажиров (в основном отравились продуктами горения), все три бортпроводницы (сгорели заживо) и второй пилот (спасал пассажиров, пока не погиб). Первый пилот, угробивший 70 человек, выжил, получил 15 лет тюрьмы, но через 6 лет вышел по УДО.

Не байка. Катастрофа Ту-134А в аэропорту Курумоч 20 октября 1986 года.

Знаменитый нападающий хоккейной команды "Локомотив" и сборной СССР Виктор Якушев играл до 40 лет, затем работал тренером детской команды "Локомотив", а закончил трудовую деятельность... вратарём, как шутил сам Виктор Прохорович. Он открывал и закрывал проходящим через ворота стадиона машинам.

В Кремле хотели позитивных новостей перед выборами.
Вуаля!
Чем не рождественское чудо для будущего-прошедшего президента:

«Жительница Татарстана провалилась в люк и нашла пропавшего мальчика. Он обрадовался, запрыгал»
http://www.newsru.com/russia/28dec2017/boy.html

Ну во первых здорово, что вторым в яму свалился не педофил а баба. Вторая хорошая новость, что не на мальчика.
А если бы вслед за бабой в люк свалился еще и мужик вообще – Бинго! Новая общественная ячейка, в прямом смысле. А в переносном - благодарный электорат. А мальчик бы только отряхивался и веселился:
-Блядь, вы как снег на голову! А как там у вас на верху, тоже все хорошо?

Всех с наступающим и каждому по Рождественской сказке!

О настольных играх, о особенностях человеческого характера, а вообщем - о высшей справедливости.
Наверное у каждого такое было, особенно у тех кто играет в шахматы, нарды, или карты (ну или другие настольные игры).  Уселись играть и... появляются зрители.  Некоторые ведут себя тактично, что приятно.  Смотрят тихонько и всё.  А у некоторых проявляется из ниоткуда гадский синдром.  Называется "непрошеннус советус даваюс".  Иногда утягчённый другим синдромом "вмешиваюсь и носсуюсь." Причем он на удивление появляется даже у интеллигентных, адекватных, и вообщем неплохих людей.  И тут же синдром исчезает как только игра заканчивается.  Никакого вразумительного объяснения этому феномену я так и не нашёл.. 
В принципе против этого синдрома (или временной болезни) есть лекарства.  Например, "идинахерин", "канделябрин", а иногда  и "вглаздают".  Временами эти лекарства помогают, а иногда и нет.  Mне посчастливилось увидеть уникальнейший случай, когда сама Высшая Сила вылечила одного индивида, без примеси лекарств.  О том и рассказ.
Много лет назад, большой компанией друзей и знакомых, мы поехали кататься на лыжах на север.  Зима была жутко холодная и снежная.  Как сейчас помню, на горе было -36 градусов, ну а внизу может - 27-28.  И чего мы дурни полезли в такой холод кататься, до сих пор удивляюсь.  Но покатались хорошо, обратно в гостиницу поехали.  Потом в сауну погреться, ужин, выпили чуток.  Очень славно. 
Ну и надо же как то вечер провести.  Договорились в покер (Техасский Холдем) поиграть.  На деньги конечно, иначе какой интерес.  Не очень большие суммы, но думаю тысячи $2-2.5 в общем на столе между всеми было.  Играем потихоньку на первом этаже в гостинице у камина, никому не мешаем.  Кто виски, кто коньяк, кто пивко попивает.  Бар рядом, игра спокойная, компания хорошая - душа поёт. 
И тут нарисовывается зритель, Стасик.  Он вообще-то не из нашей близкой компании был, но конечно знали все его.  Вообщем нормальный парень, не скажу дурного, но худшего зрителя представить себе не возможно.  Крутится вокруг стола, комментарии раздаёт, в карты чужие лезет, советы всякие непрошенные.  А мы же всё таки на деньги играем, хоть и небольшие.  Да и на нервы действует, настрой портит. 
Сначала мы по доброму, "Стасик, не мешай пожалуйста.  Игра на деньги идёт.  Сядь тихонько и смотри. Или присоединяйся."  Потом "Стас отстань".  Дальше "Блин, ты з****л." А он всё вертится, видно синдром у него очень тяжёлый был.  Наконец "Стас, если хочешь играть, клади деньги и играй.  А то доведёшь до греха." 
Ну он чуток внял.  Деньги достал, но игрок из него хреновый.  Сначало стольник просадил, потом ещё один, потом ещё.  Вроде больше денег нет.  Надеемся что уйдёт.  Нет вертится, в долг просит.  Хорошо, отдолжили сотню, слил.  Потом ещё одну, тоже слил.  В долг больше не просит, итак уже пятихатку торчит.  Но и не уходит, опять за старое.  Снова чужие карты лапает, лезет с советами и комментариями.  И послать уже как-то не очень удобно, всё таки человек проиграл, и играть уже неприятно.  У тут произошло ЭТО.
Поднимает ставку Лёха (очень агрессивный, импульсивный игрок), многие бросают карты, но Сеня (очень спокойный консервативный игрок) переставляет его и двигает все фишки и объявляет олл-ин (ва банк то есть, для тех к то с Техасским Холдем не знаком).   Остальные карты сбросили, но Лёха свои фишки на импульсе вперёд двигает, мол "отвечаю."    И тут Стасик карты Лёхи хватает переворачивает и там 2 и 7 в одной масти (пожалуй худшие карты что могут быть).  Стасик и кричит, "Лёха ты идиот.  На фига ты ему отвечаешь.  Разве ты не видишь что у него наверняка карта лучше.  Вообще играть не умеешь.  Я бы сбросил.  А ты дятел."  Ну а Сеня тоже карты переворачивает и двух тузов показывает.  (Конечно, Лёха неправильно сыграл, спору нет.  Сблефовал, тебе ответили, надо сбрасывать (не бросай хорошие деньги за плохими).  Но в конце концов, это же его деньги, пускай играет как хочет.)
Лёха и завёлся.  Кричит "Стас. Ты чудак на букву "М".  Ты чего мои карты трогаешь.  И я на свои деньги играю.  Отвали от меня.  Может я в тёмную хотел сыграть (то есть поражение признать, не показывая карты, что бы люди не знали что он блефовал)."  А Стасик не отстаёт "ты вообще лучше бы не играл мол.  Дурень ты.  Столько денег просадишь сейчас (ну после того как 5 карт на стол положат)."  А Лёха уже красный и в бешенстве.  "А вот если я выйграю, что будет?  Чем ответишь?"  Стас и говорит "Если ты, дурень, выиграешь, то я в чем как есть (то есть в одной футболке, трениках, и шлёпанцах) выйду из гостиницы на мороз и прыгну в ближайший сугроб.  А вот если ты проиграешь, ты мне $200. Согласен".
Лёху yже не остановить.  "Согласен" кричит. "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец.  Кладите 5 карт на стол."  Карты выкладываются, и... фарт на стороне у Лёхи.  Ловит флеш.  Сеня правда к этому спокойно отнёсся, хотя без радости конечно, но всё же игра, бывает и не фартит.  Как говорят "лучше фарт, чем умение, в любой день недели."  Лёха ликует "ну Стасик, проиграл - выполняй как договорились."  Стас аж с лица посмурнел, но понял, тут подход чёткий "пацан сказал - пацан сделал."  Иначе не канает.  "Ладно" мычит.
Все куртки, сапоги, шапки одели и вышли на мороз.  Стас в один трениках и футболке совсем сник.  Видит ближайший к выходу сугробик, говорит "я в него буду прыгать, сойдёт."  Все "да сам выбирай, нам без разницы."  Он разбежался и как прыгнет в сугроб и … зашёлся в крике. 
Оказалось то не совсем сугроб был, а занесённый снегом охлодительный короб от кондиционера.  И он со всей дури, всей грудной клеткой на неё и приземлился.  Упал в снег и корячится от боли.  Еле еле его до комнаты донесли.  В госпиталь он ехать отказался и всю поездку отлёживался у себя в комнате.  На гору больше кататься он не ездил, даже на завтрак и ужин не спускался.  И покер не комментировал.
Да и вообще он больше с нами на лыжи ездить перестал.  Обиделся наверное.  Странно.

В 1970 году на конкурсе "Мистер Олимпия" в Нью-Йорке за первое место боролись Арнольд Шварценеггер и обладатель этого титула Серджио Олива. Когда в конце конкурса на сцене их осталось двое, Арнольд что-то сказал своему сопернику на ухо, и тот сошёл со сцены.
Подождав немного, судьи признали Шварценеггера чемпионом.
Оказалось, Арни сказал конкуренту, что они оба равны, и нужно уходить со сцены.
Когда Серджио спустился в зрительный зал, Арнольд остался один и принял самую выгодную позу.

Сажусь в автобус, курсирующий по малознакомому мне маршруту.
Я сижу у прохода, а у окна - дама в шубе. Едем чуть-чуть, вернее, волочимся в пробке. Я уже забыла, какую остановку объявляли следующей.
Тут дама меня спрашивает:
- Вы сейчас выходите?
Я, оглянувшись в поисках ориентиров, пытаюсь уточнить:
- А сейчас что?
Дама, уставив в меня абсолютно бессмысленный взгляд, отвечает:
- Остановка...

К истории про кантареллу...
Главное - красиво звучит! А что означает- не важно.
Вот и назвали так камерный хор Петербургского музыкального лицея...
Судя по их сайту http://cantarella.ru/, они и заграницей выступают.
Интересно, что думают зарубежные зрители, видя на афише название самой известной в истории отравы?!!

Еду утром в автобусе. Все сонные. По салону проходит кондуктор. Подходит к молодому мужчине, просит предъявить билет. Дальше происходит диалог, от которого все просыпаются. Ваш билет, молодой человек. Mужчина смущается и, стараясь говорить потише, сообщает кондуктору: У меня его нет. Но я его покупал. А где же он? Раз вы его покупали, предъявите. Извините, но я его съел. Ржал весь салон. (билет оказался счастливым и мужчина не стал долго ждать, а воспользовался выпавшим счастьем).

Не мое. Росказал один родственник, 100% правда. Все дело происходит
где-то в 60-х годах прошлого века. Дальше от его имени.
- Жили мы с родителями в старом двухэтажном доме. Во дворе с нами жил
дяденька милиционер, который ездил на служебном "мацацикле" с коляской.
Приезжая домой на обед, он оставлял свой "мацацикл" во дворе, вешая шлем
на руль. Однажды он что-то не поделил с соседским пацаном Васей, и
последний (конечно, Вася)ушел с поля боя держась за раскрасневшееся ухо
и с огромной обидой в сердце. Месть Васи была страшной. Лето, жара, сижу
я на подоконнике и смотрю во двор. Подъезжает дяденька милиционер,
глушит мотоцикл, снимает шлем, вешает его на руль, идет в дом. Из за
угла молнеей метнулся Вася, схватил шлем и исчез в кустах. Со второго
этажа мне было хорошо видно как в кустах он снял портки и присел над
шлемом. Еще несколько сикунд и шлем уже вист на месте. Через пол часика
вышел дяденька, бодрым шагом подошел к "мацациклу", снял шлем и одел его
на голову. И тут он понял, что с ним чтото не ладно, точнее он все
понял. Молча (я видел как играют желваки на его скулах), не снимая шлема
(сыдно же перед соседями) он быстренько завел свой мотоцикл и укатил на
речку мыться... Вася после этого долго держался уже за два уха (наверное
дяденька поймал).

Татьяна Юмашева рассказала о "дембельском аккорде" Романа Абрамовича.
Эта история уже всколыхнула волну ненависти, поскольку она совсем не о
находчивости, эта традиционная воровская афера, жертвами которой стали
деревенские жители.

После двух лет службы, он (Роман Абрамович) уже должен был уходить на
гражданку. Но в армии существует такая штука, как «дембельский аккорд».
Это когда уходящий из армии солдат должен сделать что-то полезное для
своей части. И пока не завершит этой работы, уйти не может. Идея
понятная, человек мечтает попасть домой, рвется изо всех сил все сделать
быстрее. Я спросила у мужа, он тоже служил, было ли у него что-то
подобное? И хотя он служил на десять лет раньше и за тысячи километров
от места, где служил Роман, у него тоже был свой дембельский аккорд. Он,
перед тем, как уйти на гражданку, должен был запустить новую аппаратуру
связи (он служил связистом). А у Ромы дембельский аккорд оказался совсем
непростым. Ему, с группой таких же заканчивающих службу товарищей,
поручили прорубить просеку в лесу для будущей дороги. Работы – на
несколько месяцев. А им домой хочется. Вопрос всем, ну, чтобы вы
сделали?

Рассказываю, что придумал Рома. Он поделил лес, который им надо было
вырубать, на равные квадраты, и пошел в ближайшую деревню. А там, как
обычно, в домах печки, у всех проблемы с дровами. Он сказал, что продает
право на вырубку леса на вверенном ему участке. И каждый из квадратов
продал. Вся деревня ринулась на вырубку леса. Через два дня вся просека
была вырублена. И на третий день Роман Абрамович отправился домой,
простившись со своей частью навсегда. Я спросила, а что ты сделал с
деньгами. Он сказал, что поделил на три части. Одну отдал остающимся
офицерам. Вторую, друзьям, которым оставалось еще служить. А третью
кучку поделили между собой участники дембельского аккорда. Денег было
много.

И смех и слезы... Ну за что нам такое наказание?

Д. Медведев: "В этом кризисе есть прекрасные моменты, можно
констатировать, что мы вписались в мировую экономику, стали ее частью,
мы так к ней стремились".

Глава Минфина РФ Алексей Кудрин: "Это будет самый худший год со времен
окончания Второй мировой войны".

Согласно опросу общественного мнения, проведенного РБК, по теме "Без
чего вы не можете встретить Новый год?" почетное 6 место заняло
поздравление президента. Этот атрибут Нового года оказался в рейтинговом
топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2007_20071227.shtml

Все-таки человек произошел от обезьяны. Сейчас приведу аргумент.
Серенгети, а может Цаво. Молодой лев загнал обезьяну на дерево, а сам
улегся рядом. Недолго думая обезьянка пописала на льва, тот морщился,
особенно когда попадало по морде, смотрел задумчиво вдаль, но вставать
было лень, да и позорящее предназначение дождя не осознавалось никак.
Совхоз им. Абая. Год так 1962 - весна. По младости лет я не понимал, что
соседский пацан и сверстник Сашка Каптур меня достал: то отбирает и
съедает вынесенные на улицу гостинцы, то штаны снимет и попу показывает,
а то гоняет меня по двору. И однажды наступила развязка - мчусь я,
значит, от этого шустряка и взлетаю на "драбыну", а ступеньки для
пятилетнего ребенка далековато разнесены, быстро не залезешь, но и
слезешь тоже не сразу. Сашка быстренько лезет за мной, отставание
буквально в метр и тут происходит неожиданное для обоих - совершенно не
имея никакого плана я разворачиваюсь на ступеньке, очень ловко и быстро
достаю из штанов (благо на резинке были) тюрючок и с удовольствием
поливаю заоравшего от огорчения Сашку Каптура. Он мотает головой, но все
равно попало везде и в лицо тоже (чего доброго и в рот), а слезть он не
может, потому что это труднее, чем залезть, плюс эффект неожиданности.
Родители мои, оказавшиеся свидетелями, со смеху покатились. Поэтому,
увидев африканский эпизод, я первым делом связал эти два события и
подумалось, что мы неправильно представляем себе процесс изменения
внешности человека - он сложен и гармоничен. А древняя память живет у
нас в генах. Скажите, разве я не прав?
P.S. Интересно, кем он стал, этот львенок?

Бомбочки в детстве врывали? – читаем.

Очень уж увлекался наш класс химией. Да и химичка нам в этом помогала,
в смысле знаниями. Как-то нам продемонстрировала нехитрый способ
получения вещества скажем селенит натрия (название изменено до
неузнаваемости, т. к. ингредиенты продаются в любой аптеке), которое при
детонации выделяет большой объем энергии, то есть получается небольшой
направленный взрыв. Да еще, пока вещество в состоянии грязи – оно
инертно, как только высыхает, небольшая детонация – бабах!
Ух чего только мы с ним не делали, парты крушили – из бутылки
лопаточкой сложишь горку, даш подсохнуть, затем учебником сверху –
хлобысь! Учебнику ничего, а парта в дребезги! Подоконники разносили.
Огромные валуны кололи. Потом, правда разборки, исключения из комсомола
и прочие мелочи жизни. Зато как он взрывался!!!
И вот как-то Дениска – мой школьный корефан, задумал сделать мега бомбу
– террорист хренов, уж и не помню для чего она ему понадобилась, то ли
клад искать, то ли шурф бить, но нужна была очень, это я помню, скупили
мы все производные во всем городе, в аптеке только удивлялись, и зачем
это им столько этой гадости? Дома все замешали как следует, но
подсушивать дома Дениска не решился, выложил все в подъезде на батарее,
между первым и вторым этажом.
Итак зима, буран, заходит мужик в подъезд, хлопает дверью, Дениска-то
совсем забыл что селенит натрия подсушивается на батарее, тут кааааак еб
..... извините грохнет, или бабахнет, вобщем е...нет!!! Батарея в дребезги!
Весь подъезд в воде и пару, вобщем жжуть!
Дело кончилось байкой мужика входившего в подъезд, - "Захожу в подъезд,
дверью так хлопнул – аж батарею в клочья разнесло! "

Нугат

История сия произошла на родной кафедре нашего замечательного УГАТУ.
Участники: препод, который принимает лабу; мы - человек этак 8, которые
сдают лабу и просто сторонние наблюдатели.
Предисловие такое: защита лабораторных работ происходит по следующему
принципу - садишся за компутер, загружаешь тест по своей лабе и далее
отвечаешь на вопросы. Все очень просто - сдал тест на 5, т. е. без
единой ошибки - защитил лабу. Но препод как всегда тупой, старый пердун.
Итак, сдаем мы значит лабу. Надо бы на все ответить, но как то очень
ломает. Делаем так - отвечаем на тест методом великого и ужасного
проффесора Тыка, заведующего у нас на кафедре всеми предметами. Так как
этот метод разработан не нами самими, то отвечаем на вопросы так себе -
максимально правильных ответов было штук так 6 из 24 вопросов.
Вот, сидим размышляем, как бы нам сдать лабу без лишнего напряга.
Решение находится легко, как и баллон пива к вечеру.
Нажимаем такую замечательную кнопочку PrintScreen на клавиатуре,
вставляем это дело в MSPaint, и просто на рисунке исправляем нужное
количество неправильных ответов на нужное нам число, т. е. на 0.
Далее это все вставляется как заставка на рабочий стол и только потом
зовем препода к нам, якобы мы уже все сдали и вот такие вот умные челы.
Старый педофилический некрофил странной наружности уже караулит, когда
же мы ответим на все вопросы....
Странное дело, но все прошло чики-поки, как будто бы это дело сами
сделали. Далее прикол, такой рисунок на рабочем столе сдало еще человек
так 5. После этого еще один перец как то хотел выпендрется, так он
количесво ошибок исправил на 1, препод поломался, но все таки поставил
защиту.
И что самое интересное, у него НИКОГДА не возникло желание нажать на Ok,
который появляется при выводе количества правильных ответов.
Вот..
PomaH®

Однажды, в студеную зимнюю пору, мы оставили открытой форточку. В
результате стоявший на окне цветок кала, сильно подмерз, чем сильно
расстроил мою супругу.
По прошествии нескольких дней у нас в гостях была мама одноклассника.
Естественно, я напрочь, забыл про пропавший цветок, а гостья и вовсе
ведать не ведала о нем. Супруга отодвигает занавеску и радостно
восклицает: « Людочка, ты знаешь, у меня кал отошел. Я так рада, ты не
представляешь. » У той вытягивается лицо и округляются глаза. Я
лихорадочно соображаю зачем жена сообщает такие физиологические
подробности в слух, тем более, кажется, у нее не было раньше проблем с
этим. Отношения с Людочкой тоже не столь доверительные, чтоб обсуждать,
кто как сходил по большому. Чуть позже мы втроем катались по полу,
наперебой рассказывая, кто о чем подумал в первый момент.

Мы ищем няню и вчера я позвонила по такому объявлению: "Девушка
позаботится о вашем ребенке пока вы на работе и в вечерние часы".
Мы договорились о встрече и сегодня утром стучится к нам в дверь
старушка "божий одуванчик", говорит, что ей 60 лет, но по виду все 70.
Я спрашиваю - как же так, в объявление было сказано "Девушка".
Старушка: я и есть девушка :-)

Сначал - средней длины предисловие, необходимое для понимания очень
короткой истории-были.
Не так давно забросило меня ветрами жизни на поселение в Калифорнщину.
Есть там один симпатичный городок, притулился на мысу на самом западном
краю земли... Сан Франциско называется. Но, в общем-то не одного меня из
Совка забросило - такую же участь разделили еще тысяч тридцать НАШИХ, в
пять волн эмиграции - в революцию, после Отечественной войны,
брежневский да горбачевский призывы, и, наконец, самые тупые, вроде
меня, уже последняя волна - от независимости и демократии. Если смотреть
с позиций совка, то там, среди НАШИХ - и русские, и украинцы, и татары,
и армяне... Да, у вас возникает вопрос - а где же евреи? Не
сомневайтесь, тоже, больше всех, причем большинство почему-то из Одессы.
Наверное, им там мало было Черного моря - подавай им Великий океан! И
их, одесситов, так много, что даже один из центральных бульваров - Гири,
называют Гирибасовской улицей. Но, как известно, в Америке ни горком
демократической партии, ни горком республиканской национальный состав не
отслеживают. Правда, в документах фиксируется цвет кожи, но это так, для
статистики. И по этому показателю НАШИ оказались БЕЛЫМИ ЛЮДЬМИ, а
совковые подробности - кто к какой нации был приписан в Совке, никого
здесь не колышут, и все НАШИ (по языку) считаются RUSSIАN (русскими).
А теперь сама история, которая произошла на бульваре Гири (Гирибасовской
улице) возле самого большого на Западном побережьи США православного
собора. В общем, стоит, качаясь как клен зеленый-родимый, хорошо
поддатый по случаю божьего воскресенья таки посконный громадный русский
мужик, рвет на себе рубаху и орет:
- Да русский я! Понимаете, бляди, РУССКИЙ!
Возле него останавливается маленькая типичная одесская бабулька, еле
видная за пакетами с американским изобилием, и пытается его вразумить:
- Ша! Шо ты к’гичишь? Ми тут типер все г’усские!

Посылаю сообщение одному пейджерасту.
Время - восемь вечера. У операторов, видимо, конец смены:) Звоню...

О: Здравствуйте, компания Пейджком, слушаю вас.
Я: Здравствуйте. Абоненту "три-три-шесть-семь".
О: три-три-шесть-семь. Это все?
Я: ...эээ...
...да вообще-то нет, не все. Это номер только...
О: Ой, извините, я того...

Расскажу я вам, дорогие читатели, о новогодней вечеринке, случившейся
в одной из центральных газет году этак в девяностом. Ближе к завершению
коллегиальных посиделок ответственный секретарь издания вошел в лифт и
обнаружил в углу уютно прикорнувшего очеркиста N. Ответственный секретарь
давно таил необъясниму неприязнь к очеркисту и потому, брезгливо потрепав
его по плечу, сказал: "Вы понимаете, N., что это - конец?" Невменяемый
очеркист сладко затрепетал во сне, обнял ногу ответственного секретаря, и,
прижавшись к ней щекой, ласково ответил своему эротическому сну: "Нет,
глупышка, это только начало!"

(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html