Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

- Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.
- С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.

"Безголовый мудак", - сказала Юдифь, покидая шатер Олоферна.

Надоели эти крики. Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Понятия не имею, кто такой этот Хаматов. Да и плевать мне, какой у него чулпан.

В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.

- Если быть пидарасом, то до конца! - сказал Элтон Джон, выходя на митинг против ЛГБТ...

Делали себе гематогенки с аскорбинками, и тут, на тебе, первая в мире чудо-вакцина…

Думаете, кот из-за большой любви трётся об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он ещё может сладко мурлыкать вам в уши... В принципе, всё как на выборах.

Народ, ктонить после года ношения маску уже стирал? Как она, не растворяется?

Без труда не будет и вреда.

Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, сука, за наших болеть!

- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?

- Нет никакой возможности проводить политику кнута и пряника, пряники съедаются быстрее, чем изнашиваются кнуты...

У сборной Украины по футболу на майках надпись "Героям слава" и карта с Крымом. Должна ли сборная России выйти в майках с надписью "смерть фашистским оккупантам" и картой российской империи? Чтобы вставило всех по самую Варшаву...

Множество разнообразных людей ненавидят и презирают либерастов по самым разнообразным причинам. Гомофобы, руссофилы, патриоты, антисемиты, фашисты.
Объединяет их только одно - когда приходит время выбора места где жить самим и где поселить свои семьи они стараются выбрать это место среди либералов.

Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?

Не знаю как вам, а мне черная Анна Каренина в финальной сцене нравится.

Еб*ть - копать. Вы ознакомились с перечнем доступных занятий на зиму-весну 2020/2021 года.

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

- Я - самозанятый.
- Но ты целыми днями лежишь на диване!
- Вот сейчас вообще не увидел противоречий.

С легкой руки Роспотребнадзора, кукольный театр "Петрушка" превращается... в наркопритон.

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

Новое предложение от "Пятерочки" для российского "среднего класса" - Карта Просрочки

Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.

- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
- Так она ж у тебя кобель.
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!

Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.

Группа узурпаторов захватила власть, укрылась в неприступном бункере и ввела диктатуру. Выборная система отсутствует, митинги запрещены, референдумы не проводятся, управление полностью авторитарное. Призывы и тем более попытки свергнуть хунту, провести честные выборы и ввести народовластие - приравнены к терроризму. Граждане обязаны предъявлять документы по первому требованию представителя властей и находиться только там, где предписала власть. Есть и пить только то, что разрешила власть. Инструкции и методические указания регламентируют всё, вплоть до мелких аспектов тоталитарного быта, например, обязательной светомаскировки на окнах ночью. Все это антидемократическое управление хунта осуществляет с помощью специально натасканных подручных, в чьи обязанности входит как слежка за людьми, так и подкуп гражданского общества посредством мелких подачек с целью повышения авторитета хунты. Главарь которой, кстати, периодически обращается к народу через подконтрольные ему средства оповещения. Обращения эти похожи на издевку, поскольку вместо дискуссии по насущным вопросам улучшения качества жизни простых граждан, глава "законной" власти рассказывает о погоде. Да-да! Вы - в обыкновенном гражданском самолете. Пристегнитесь.

Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада, да так там и осталась.
Как обычно не смогла выйти из группы.

Вот говорят "Не занимайтесь самолечением по интернету". Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены - сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.

Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.

Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра. Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

- Шеф, вы мне повысите зарплату?
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!

Гнать надо грёбаное правительство поганой метлой! Ни один высокооплачиваемый мудак до сих пор не допёр: для того, чтобы добиться 80% вакцинации в России, достаточно сделать вход в интернет по QR-коду.

- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.

В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же — его машина на стоянке.

Пока любимцы телезрителей НФЛ, НХЛ и НБА не будут расшифровываться как Национальная Физическая Лига, Национальная Химическая Лига и Национальная Биологическая Ассоциация, Америка обречена завозить ученых с инженерами.

Алан Хигер, нобелевский лауреат по химии

Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.

С этого нового года больше не будет повышения пенсионного возраста. Будут увеличивать продолжительность года.

В театральном училище студентов учат делать вид, что они актёры.

Российские правители подозрительно подозрительны.

- Как прошли выборы в России?
- Раз Запад возмущается, значит нормально.

Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло.
Вадим, 36 лет, пожарный.

Вот так почитаешь жития некоторых диктаторов и поймёшь: не так уж и плохо, что все мы смертны...

Екатеринбургский либерал звонит своему питерскому другу:
- Слушай, хотел спросить, а когда у вас закрыли американское консульство, вам выплатили пенсию по потере кормильца?

- Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
- А если считать?
- Тогда мучеником.

И почему же ручное управление осуществляется через жопу?

Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.

- Почему, интересно, не торопятся арестовывать остальных взяточников из ГИБДД?
- Подождите, ещё этот унитаз не распилили.

Георгий Сатаров, советник Президента РФ, говорит в 1994 году Борису Ельцину:
- Борис Николаевич, народ голодает, надо что-то дать ему. Совсем тяжело жить стало.
- Нну-у-у, ...дайте ему-у-у флаг в руки.
Так в России родился ещё один государственный праздник - День флага.

- Мне очень рекомендовали ваше заведение.
- Польщена. Вам девочку или мальчика?
- Безразлично.
- Хм, помоложе или...
- Некритично.
- Этнос, предпочтения во внешности?
- Да без разницы! Я полагаюсь на ваш опыт. Мне для общественной...
- Понимаю, групповой?
- Ну да. Мне нужен новый председатель профсоюза.

Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали - «дочирикался».

Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».

- Рабинович, вы тоже обратили внимание, что после ареста Навального заболеваемость пошла на убыль?
- Таки, да.... маски пора снимать. В них труднее опознавать протестующих.

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.

Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде назаконченных предложений , ожидает скорая мучительная ...

Японский парикмахер и стилист Уходза Волосами

Участвуй в акции "На Кайен батюшке" и получи купон снятия трёх грехов по цене двух!

А знаете, для чего на избирательных участках стоят урны? Как и в парках - для мусора

- Алло, полиция! Я стал жертвой мошенников!
- Подробнее, пожалуйста. Как это произошло? Они вам звонили? Приходили домой? Заставили перевести деньги на другой счёт?
- Нет, не это. Они развесили предвыборные плакаты по всему городу, а я поверил и проголосовал за них.

Самое нерентабельное приобретение это женщина. Ты её ебёшь полчаса, а она тебя двадцать три с половиной.

Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.

- Вы слышали: Медведев сказал, что во всех проблемах экономики виноват разнотык?
- А он объяснил, что причиной этого является недотык в руководстве?

- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
- Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
- Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.

- Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
- Что купил? Машину?
- Нет.
- Квартиру?
- Тоже нет.
- Что же тогда?
- 30 пар носков.

В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

Не многие знают, но за последние годы windows создал больше счастливых семейных пар, чем все брачные агентства мира вместе взятые.
Поэтому опытный Купидон сначала стреляет в ноутбук девушки, а потом спокойно сидит и ждет, чтобы пустить стрелу в того, кого она пригласила переустановить винду.

Росстат для власти - как подзорная труба, главное правильно выбрать на что через какой конец смотреть.

- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
- И что, она тебе понравилась?
- Блин...зачем я это сказал...

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.

Сначала - визит к "дорогому Владимиру", затем - к дешевому.

- В РПЦ заявили о возможности исправления "жития митрополита Филиппа" после СЛОВ Путина...
- АБСОЛЮТНЫЙ МОНАРХ Людовик 14, со своим "государство - это Я!" может только курить в сторонке. Во всяком случае, "жития..." после его СЛОВ церковь не меняла...

- Какое самое сильное боевое отравляющее вещество?
- Печенье от Нуланд! Съели всего несколько человек, а разжижение мозгов у целой нации!

Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса - загадка века: от чего помогает она на самом деле?

Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...

Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

Русские не ссут! - сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.

Человек — единственное живое существо, созданное Богом, которое у него откровенно не получилось.

Граждане часто жаловались, что им звонят мнимые менеджеры безопасности Сбербанка из мест лишения свободы.
Власти прислушались к этим просьбам.
Скоро с вопросом о подозрительных транзакциях будут звонить настоящие топ-менеджеры Сбера.
А если повезет, то и вице-президент.

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Причиной трещины, вызвавшей утечку воздуха в российском модуле "Звезда" на МКС, мог быть робот Федор...
Этот же железный вредитель вполне может иметь отношение к разворовыванию бюджетных средств на строительство Космодрома Восточный, бракованным деталям на ракетах носителях...
И, поговаривают, к стихам Рогозина!

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

100 тысяч митингующих! И это ещё детсадовцы не вышли!

Что за день был вчера, что за день! Навального посадили, корабль Маска разбился... Если бы ещё и доллар рухнул, то вообще праздник патриота наступил!

Подарил другу четыре годовых бюджета города Казани!
А чем ты запомнишься своим друзьям?

Народ, который раздавил мировую чуму, пытаются напугать соплями и насморком?

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!

Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает.

Недалекое будущее, собеседование на работу:
- Статус иноагента имеете?
- Нет.
- За измену Родине привлекались?
- Нет.
- Принять Вас не можем, странный Вы какой-то.

Основатель социальной сети ВКонтакте Павел Дуров, с 2017 года проживающий в Дубае, заявил, что "людям лучше отказаться от соцсетей, и жить в прохладе". У меня всё.

Почему Голиковой никто не подсказал, что дней должно быть 40, а не 42. Не по-христиански как-то!

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

ОМОН за Путина лайкает дубинками.

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.