Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

Если женщина не едет с тобой в Сургут - это не твоя женщина.

Во время недавнего матча нашей сборной забить удалось сразу трём футболистам. Остальным восьми пришлось всё-таки выйти на поле.

На самом деле, есть только два типа семейных ссор: 1. Небольшие - из-за свинства; 2. Большие - из-за блядства.

- На выборах в Ярославле бывший губернатор-СправедливоРосс обошёл бывшего хоккеиста ЕдРовца...
- Честно говоря, в справедливого депутата-хозяйственника верится примерно так же, как в толкового депутата-хоккеиста...

О том, что у них «украли выборы» орут те же персонажи, кои не смогли за месяц собрать 500 000 подписей.

- А чего картошка-то дорожает?
- Ну, дык, происки госдепа. Всё-таки с Америки завезли.

Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной ...

Когда рак узнал сколько стоит биткоин, он понял, делать нехуй, пора ползти на гору, свистеть...

- Рабинович, Вы зачем фамилию решили поменять?
- Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.

Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?»

Партия сбережения народных денег от несмышлёного населения, вот как изначально называлась ЕР.

Идеальный муж – это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!

Девушки, не делайте татуировок на своём теле в виде надписей на всяких непонятных языках.
Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.

Труд вреден.
Он прививает человеку привычку к перекурам.

"Русь-Украина" в переводе на русский "Русская Окраина".

Зашёл утром в инстаграм Анжелины Джоли. Уже не та совсем. Возраст берёт своё. Моего лайка ей больше не видать. "Валера, 54, Сызрань."

На Западе Хэллоуин празднуют один день, а у нас Хуйлоуин будут праздновать целую неделю.

Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.

Женщина, осматривая гардероб:
- Разве это платья? Просто нечего одеть. Нет у меня одежды!
Путин в недворце, крутя запрокинутой головой с биноклем:
- Разве это дворец? Хижина. Нет у меня дворца!

- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.

Боже, хватит учить нас выживать, научи нас жить!

Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.

Матч Россия - Бельгия в День России. Наша команда должна победить 2:0. Но это только, если забьют Петров и Боширов.

С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!

Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.

Если не повезло быть умным, пусть везёт как дураку.

- Какой гимн у феминисток?
- "Интернационал".
- Не может быть?
- "В царство свободы дорогу грудью проложим себе."

- Путин - убийца.
- А кого он убил?
- Он убил интригу на выборах президента России.

- Рабинович, вы согласны, что в России две основные беды: дураки и дороги?
- Таки, нет! Уже лет тридцать как это власти и грабли, на которые они периодически наступают.

Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна...

Самой жестокой пыткой, примененной белорусским КГБ к Протасевичу, стала регулярная трансляция песни "Есть только МиГ, между прошлым и будущим..."

А что, Дмитрия Губерниева после биатлона перебросили окончательно угробить и российский футбол?

Собака лает, а караван идёт... Но одна блоха может так заебaть верблюда, что караван встанет.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно?
Потому что в них много проблем.

Путин с 30-го октября по 7-е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.

- А ты в курсе, молокосос, что я прожил 70 лет, а ты сидишь в трамвае, материшься и место мне не уступаешь? А я в твои годы спирт из Бориса Фёдоровича выжимал во дворе!
- Бать, ну извини. Ты крут. Прости, что матерился на тебя, присаживайся без базара... Скажи, а кто этот, Борис Фёдорович?
- Клей!

- Выздоровевшие от ковида болеют только один раз.
- Да и невыздоровевшие тоже.

Примета Нового 2021 года:
Идёт бычок, качается!..

На Украине кажется нашли идеальное сочетание отношения власти и народа.
Президент делает все, чтобы его сняли, но народ не согласен - пусть еще помучается.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я — за, а вот жена — против.

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

Жизнь - это повод выпить.

В России три вечные беды - ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.

Если муж пылесосит, убирает в квартире, моет окна и в холодильнике, готовит на кухне, а потом просит у жены на пиво, то так и надо этой бабе.

Женская покорность - это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.

Собянин подписал указ о нерабочих днях с сохранением заработной платы с 15 июня.
Как-то стало тревожно за результаты игр нашей сборной на Евро-2020...

Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся.

Лайфхак.
Принимать людей такими, как они есть проще, если ты уже принял!

Кто как, а я верю, что разыгрываемые 1000 призов по 100 тыщ, для вакцинировавшихся, достанутся людям из народа, а не власть имущим! Просто потому, что 100 тыщ рублёв для российских власть имущих - не деньги!

- Какой род войск имеет самую высокую боеготовность?
- Диванные войска.

Как говорила тёща невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала».

Сейчас «Почему без маски?» звучит так же, как в армии «Почему крючок не застегнут?»

Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!

Специальный уполномоченный президента России по вакцинации Анатолий Ч. сумел провести вакцинацию 90 процентов населения меньше чем за месяц. "Мы просто объявили, что через месяц уколы станут платными, а бесплатной вакцины осталось лишь на 10 процентов. Остальное народ сделал сам".

Климат надо конечно беречь и с пластиком бороться... но надо и помнить, что 700 млн.лет назад сама природа так засрала океан, что кистепёрые рыбы на сушу вылезли подышать.

Утро Байдена:
Проснулся, принял таблетку, причесался перед зеркалом, на котором губной помадой написано:
"Тебя зовут Джозеф Байден. Ты Президент США. США - это страна, женщина по имени Камала позже о ней расскажет. Твоя работа - читать с телесуфлера и стоять на коленях".
Твоя любимая жена Джилл...

Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда и это может продолжаться часами.

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

- Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе «нет»?
- Если и сказал, это были его последние слова.

Знаете ли вы, что знаменитая пьеса Максима Горького "На дне" была ничем иным, как сиквелом рассказа И.С.Тургенева "Муму"?

- Почему я родился бедным, а кто-то - богатым?
- Скажи спасибо судьбе, что ты родился человеком, а не ослом!

Вучич заверил, что Сербия останется нейтральной в военном отношении страной. О том, что он правнук Гаврилы Принципа, Вучич скромно умолчал...

Барак Обамы, Трампункт, какое теперь название будет у белого дома в США? Байдовник?

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

Не хотелось бы с тобой общаться, но срочно понадобилось поднять самооценку.

«Вот теперь на человека похожа», - говорили обезьяне с гранатой.

Какие мы, всё-таки, разные:
Женщины говорят - не плюй против ветра,
А мужчины - не ссы...

- Рабинович, что это вы такой задумчивый?
- Таки на той неделе мои жена и дочка решили, что они вегетарианки, и стали готовить одни лишь овощи, так я не стал делать сцену, а просто говорю им: "Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал: "Мы есть то, что мы едим." Так вот как вы думаете, с кем мужчинам приятней жить: с нежной цыпочкой и классной телочкой, или с вареными овощами?" И теперь у меня на столе не перeводится мясо! Но вот только себе они готовят телятину и курочку, а мне почему-то одну баранину...

- Рабинович, что скажете о требованиях Украины вернуть им Крым?
- Ничего нового. Ещё спартанцы персам сказали: таки, "приди и возьми..."

1 января 2021 года в России был поставлен исторический рекорд государственных лотерей: появилось почти 600 миллионеров за один день.

На этом программа повышения уровня жизни населения России в 2021 году считается успешно выполненной и закрытой.

© Дмитрий Свиридов

Приехал в Израиль, а там шалом покати.

Краткий экскурс на тему истории протестов:
Тот, кто не желает Гапона сегодня, обычно получает Ленина завтра.

Человеку в душу не заглянешь...
А вот подн@срать туда можно.

Интересно, если примут закон об обязательной чистке зубов два раза в день, многие ли в знак протеста перестанут их чистить вообще?

Украинский судья это не только судья, но и минус 1-2 балла гимнасткам "агрессора"!

- Что американцы сказали России, когда уходили из Афганистана?
- Теперь опять ваша очередь.
- Э, нет, пусть уж лучше Китай.

Ну какая разница, кто победил на выборах?
Кто победил, тот и будет о нас заботиться.

"Шойгу планирует совершить кругосветку вокруг Северного полюса".(СМИ)
Напев "Трутся спиной медведи о земную ось" заиграл новыми красками.

Самое взвешенное решение - решение похудеть!

Талантливый человек - талантлив во всём. Поэтому он и сволочь, и мерзавец, и скотина…

Учёные проводят эксперимент: человека заводят в тёмную комнату, где стоит только один стул с вбитым изнутри гвоздём - соткой. Три испытуемых - американец - демократ, француз - социалист и россиянин-единорос.
Американец-демократ, присев и почувствовав в ягодице холодный металл, подскочил с криками "Мазафака" и вызвал адвоката, обещавшего коллегии учёных небо в алмазах и тюрьму Алькатрас.
Француз-социалист, присев на гвоздь, ойкнул, а потом перевернул стул и вытянул гвоздь со словами, что отдаст его несчастным беженцам - арабам, в дополнение к пособиям от властей.
Россиянин-единорос, приземлившись на стул, ойкнул и попытался встать, но потом подумал и сказав, что не хочет как во Франции, спокойно сел обратно...

- Помогите, мой четырехлетний сын задал вопрос, а я не могу найти ответ. Создает ли антиматерия антиэлементы?
- Конечно. Из антиэлементов образуются антиматериалы, из которых создается антиЗемля. И на этой антиЗемле, где-то в антиИзраиле, за антистолом на антистульях сидят антисемиты.

- Что-то первое апреля прошло не особо весело.
- Да и второе - не порадовало.
- Что ж, ждём третье сентября.

Байден в телефонном разговоре с Зеленским заявил, что хочет посетить Украину. Но никак не может найти её на карте.

Президент Франции Макрон получил пощечину от мужчины на улице, осталось выяснить кто? Петров? Или, сука, всё-таки этот тихушник Боширов?

Взросление - это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость - это когда ещё и за чужими тоже.

- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

В век социальных сетей перепалка с соседом - это остатки былой роскоши человеческого общения.

В Хогвартсе новая игра - "Ковидич". Правила: сидеть по комнатам и стараться ничего не поймать.

Заходит судья важный весь такой к Навальному в СИЗО, а Навальный штаны начинает снимать. Судья как закричит "что Вы себе позволяете!!!" А Навальный извинительным тоном такой "извините ради Бога, я думал, что Вы ко мне пришли чтобы трусы опять на стирку забирать...".

Разговаривают два чиновника:
- В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
- Да, надо учиться жить по средствам.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

С такими ценами на бензин и автомобили, недалек тот день, когда введут налог за отсутствие этой керосинки в семье.

Пригласил крутой бизнесмен поваров, кто сможет ему показать рецепт самого дорогого блюда, которое кому-то готовили.

- Салат на золотой тарелке - я хочу чтобы дорогим было блюдо которое я ем, а не из которого. Суп из редкой черепахи... не надо, а то защитники природы будут недовольны. Две пиццы. Серьезно? Вообще сколько за них заплатили?
- 10000 биткоинов.

Бывает, взглянешь поверхностно на человека - кажется, дурак. А присмотришься хорошенько - не, круглый идиот.

Блогеры бывают двух форматов - книжные и альбомные. Книжные публикуют тексты, которые они списали из книжек, альбомные - фотки, украденные из чужих альбомов.

Жена встречает мужа:
- Негодяй, ты где шатался целую неделю?
- Не поверишь, дорогая, был на самоизоляции.

Я был у неё под номером - первый, в её четвёртой книжке записной.

- МариВанна, а когда мы будем чилить?
- Сорян, Вовочка, изи сасный вопрос. Ты можешь рандомно агриться, богуртиться, хэйтить, и даже хэйтерить, но кринжовый вайб для бабецл. Не хочу тебя шеймить и рофлить, но такова крипова жиза - звонок для учителя!