Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.

Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.

А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?

Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!

Обращение в Профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист ...

- Блядь, москвичам специально продляют выходные, чтобы они заразу по регионам растаскивали?

- Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
- Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.

Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.

На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить.

Короновирус в России затихает на время Евро, полностью прекращается на время выборов и парадов, зато с огромной силой возникает во время несанкионированных митингов.
Инфляция действует только на пенсионеров и военных, а на остальных вообще не оказывает влияния.
Только законы физики еще не поддаются действующей власти, никак не получается законодательно их изменить.
Хотя... судя по падающим то тут, то там самолетам и ракетам, работы по отмене на территории РФ закона всемирного тяготения ведутся.

Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

Тонет европейский корабль. На борту есть спасательные круги американского и российского производства.
Европейский регулятор спасательных кругов разрешил пользоваться американскими кругами, но выяснилось, что европейцам они достанутся только после того, как до берега доберутся все американцы.
После этого Европейский регулятор спасательных кругов не торопясь начал рассматривать вопрос, соответствуют ли спасательные круги российского производства стандартам ЕС...

- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

- Ты почему на выборы не ходил?
- Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел?
- Ну...
- А сам за них голосовал?
- Нет! И никто из знакомых за них не голосовал!
- Ну и на хера вы туда сходили?

Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».

Звонит Путин Патрушеву, а тот ему:
- Навальный, пошел ты на хрен, второй раз у тебя этот номер не проканает!

Я не знаю, кто этот Ротенберг, но он отжал дворец у самого Путина!

Странно, что РПЦ никак не участвовала в блокировке Твиттера! Могли бы сделать молебен во исполнение решения Роскомнадзора, крестный ход вокруг провайдеров и серверов, облёт аудитории Твиттера с чудотворной иконой.

CCCР был обречен, как только в 1990 году километровая очередь у Мавзолея Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.

- Владимир Владимирович ушел на самоизоляцию не потому, что он боится короновируса, он ничего не боится!
- Тоже ищет причину, чтобы не идти голосовать за жуликов и воров?

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

По официальной статистике, большая часть населения выступает за расстрел большей части населения.

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

Самое время спросить - вы что, хотите как в Америке?

- Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото...

Многие гадали, что продлится дольше: шоу "Дом-2" или президентство Владимира Путина. Тоже в своём роде реалити-шоу.

Телевизионное шоу проиграло.

Поклонники "Дома-2" не успели закрепить его неприкосновенность в Конституции.))

- Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.

Большое спасибо Собянину, что он понял намного большую опасность заражения на скамейке в Москве чем на форуме в Питере или на пляже в Сочи.

- Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших - снижается!
- Это сезонное, предвыборное...

- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...

Путин поручил начать масштабную вакцинацию от КОВИД-19. Первыми вакцинированными будут врачи и учителя. Сотрудников силовых органов и депутатов Госдумы пока решено оставить в живых.

- А что это значит: эффективность «Искандеров» - 10%?
- Это значит, что только одна ракета из десяти попадает в цель.
- А остальные девять?
- Их, наверное, не запускают, раз одна уже попала.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!

Президент Польши Анджей Дуда назвал Россию ненормальной страной агрессором.
Вот Соединенные Штаты - нормальная страна агрессор, добавил Дуда.

Проснулся, налил кофе, зашел в интернет - революция. Допил кофе, собрался, вышел на улицу - взрослые на работу идут, дети в школу, бабки в поликлинику.

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

- Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
- Бедных африканских стран?

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.

Всем зарубежным ревнителям русского языка, убежденным, что писать "в Украину" правильно, а "на Украину" неправильно, давно пора объяснить: у нас, что на Руси, что в России, этих ревнителей могут послать что на хуй, что в пизду - независимо от выбранного предлога, общий смысл этого напутствия будет одинаков.

Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.

2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны

В районной поликлинике из-за нехватки врачей объединили ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на табличке: "пиздолор", "пиздонос" или, может быть, "горлопизд"? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
- Пишите "мандалорец".

Путин заявил, что соцсети управляют сознанием пользователей. Это он еще про ОРТ умолчал...

- Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
- Изя, ви что... Туда кричите?

Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.

Кончилось голосование - началось рисование.

- Какой был 2020 год?
- Хуёвый!
- А вы не приукрашиваете?

Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.

Звонок в мэрию.
- Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию.
- Мирная она будет или нет решать не вам, а ОМОНу.

Простите, я правильно понимаю, что людей, которые пишут ценники в магазинах, будут сажать на три года?

Разговаривала тут намедни с плоскоземцем. Ну я ему и говорю, что это невозможно, чтобы Земля была плоской, так как капитализм давно бы уже это использовал. На краях Земли было бы полно туристических аттракционов, всяческих там отелей и парков развлечений с качелями, чтобы можно было раскачаться за край света.

Это с одной стороны 10 тысяч рублей – всего 136 долларов. Но с другой – это 370 килограмм перловки!!!

Выборы - это такая игра в напёрстки, где все они пусты.

Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной.
Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем.
Это все, что нужно знать о демократии.

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

Эпидемиолог призвал не беспокоиться из-за появления штамма AY.4.2 в Москве.... Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?

Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.

Раскрыта личность встретившегося с Путиным в Кремле иностранца.
Им оказался Альцгеймер.

Песков объявил, что за сатиру будут сажать, если она оскорбляет представителей власти.
Бастрыкин заявил, что надо запретить интернет и компьютерные игры.
Осталось только налог на бедность ввести.

- Слышал, талибы в Кабуле казнили певца?
- Рэпера?
- Нет.
- Тогда плохо.

Как просыпаются в разных странах после ночи любви.

Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...

Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.

Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.

- Путин царь! - сказал Навальный.
- Нет, я не царь. - ответил Путин.
- Царь я. - застенчиво прошептал Ротенберг.

- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...

Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.
Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.
А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.

Согласно декларации Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп „Скиф-2М“ и Российскую Федерацию.

- Если мы сами не перестреляем своих лосей, то это сделают солдаты НАТО!

- Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами?
- И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

У меня 2 котенка - черная кошечка и рыжий кот.
Я назвал кошку Мэган, а котенка - Гарри, потому что они никогда не прекращают ныть.

Джо Байден в интервью прессе рассказал, что его уже поздравили с победой на выборах Рональд Рейган, Джимми Картер, Джон Кеннеди, Авраам Линкольн, а также губернатор штата Джорджия Михаил Саакашвили.

А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?

Америка распорядилась считать россиян, рожденных на Курилах, японцами. Россия в ответ распорядилась считать американцев, рожденных на Аляске, русскими. Российские паспорта и инструкции об уплате налогов будут разосланы на следующей неделе.

А правительство России не боится, что народ, не бухающий 42 дня, может очнуться и сменит нах*й это самое правительство?

Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото!

По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом "Переживший 2020-й". На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счёт награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

Как выгонять всех с удалёнки в офисы - так заболеваемость пошла на спад. А как погулять по городу - так опасная эпидемиологическая обстановка.

После ввода в эксплуатацию газопровода Северный поток-2 суммы в платёжках за газ у немцев уменьшатся. А у россиян, традиционно, увеличатся. И это вам не разоблачение владельцев золотых унитазов к выборам. Это совсееем другая история.

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

А уж Рогозин как удивился, когда «Ангара» всё-таки взлетела.

Осуждение глухонемого за выкрики на акции протеста - ещё не дно.
Дно, это когда организаторов несанкционированных митингов начнут судить за невыход на протесты. А полиция уже вышла и приготовилась и теперь зря мёрзнет!

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Зеленский в новогоднем обращении сказал, что хочет написать "Крым - это Украина" - не в интернете, а на песке, на пляже в Ялте. На украинском песке.
Это же, сколько сотен лет надо ждать, когда на пляжах Ялты галька превратится в песок?

Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян - чиновники.

Боюсь, как бы Байден у Путина денег не попросил, на поддержку белых в Америке. Не, ну а чё, Путин вроде всем даёт, и на поддержку негров в Африке, и на поддержку белорусов в Белоруссии. Вдруг прокатит...

83 афганских беженца, эвакуированных рейсом росавиации в Омск, уже после двух дней пребывания в городе попросили отправить их назад в Кабул.
Просто они ещё не знают, что нельзя взять и просто так уехать из Омска…

Юра, мы всё проебали! И сняли про это киношку в невесомости.

- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0
Вопрос из зала:
- Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
- Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!

Силуанов: "Санкции способствуют развитию экономики России."
Володин: "В Уголовный Кодекс следует добавить ответственность за призывы ввести санкции против России."
Глава парламента хочет посадить министра финансов.

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

В ответ на высказывание американского президента Байдена о Путине-убийце министр иностранных дел Сергей Лавров отозвал из США свою дочь для консультаций.

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.