Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдоты из России - 25 лет
Рейтинг конкурса к 25-летию "Анекдотов из России". Таблицу можно сортировать по числу голосов "за", дате и имени автора. Если вы увидите в таблицах материалы, не соответствующие правилам - пожалуйста, сообщите в гостевой книге или лично редактору: verner@anekdot.ru
Как я триппер поймал. Как раз жена беременная уехала к своей тётке в Крым рожать.А я остался в Москве. И вот друг пригласил сходить в сауну помытся да и отдохнуть.Никаких баб там не было мы посидели попили пивка и по домам. А день эдак на четвёртый я и почувствовал симптомы триппера тем более что я раньше был им награждён.Так что сиптомы знал. Я к друзьям обратился с этим а они гады смеются. Кагда ты только успел. Вот что интересно все трое не подхватили ничего.Ну я по знакомому аресу на набережную ну а там заплатиш бицилинчика вколят и всё путём только деньжат надо дать. А время было поганое по Москве ходили толпы с флагами ктото когото всё выбирал. Я не политик мне триппер бы вылечить.Да куда там 1996 год на дворе пакостное время.Короче деньги требуют в долларах .Ну в итоге всё разрешилось само собой хоть жена ничего не узнала. Вот прикол кто с флагом а кто с триппером. Вот триппер вылечился а вот страна до сих пор больна.
Изучал статистику по пандемии по регионам. Был случай, что число умерших уменьшилось на 4, на следующий день обратно увеличилось. Мне страшно. В этот раз пронесло, а вдруг в следующий раз с ситуацией не справятся и пандемия перейдет в зомби-апокалипсис.
95-й год на дворе. Приехал на деловую встречу, организованную моим другом, с двумя весьма авторитетными и влиятельными товарищами ( близкими скорее к бизнесу, чем к криминалу). Пред встречей друг звонит и сообщает, что один из приглашенных очень раздражен и грустен в связи с тем что его покусала собака в командировке. Прихожу на встречу, общаемся, и в момент легкого накала беседы приношу свои пожелания скорее поправиться пострадавшему, параллельно пошутив про то, что надеюсь что собака не бешеная и 40 уколов в жопу ему не предстоят. Оба сидящих не въезжает в тему, причем вообще, друг в недоумении тоже смотрит на них - но реакция нулевая. Я оправдываюсь типа простите, господа, херню сморозил, шутить не умею - вроде замяли, общаемся дальше. Выходим вдвоем с другом покурить, беру его за шкирку и требую слово в слово сказать то, что он услышал: -Да я тебе правду говорю! - Я сказал четко, слово в слово! - Звонил Серега и сказал что Мишу ( одного из собеседников) в командировке покусал пудель. - А ты знаешь, куда Миша летал? - Так он к своим партнерам по тачкам с Японии ездил, в Хабаровск. - Бл..дь!!! Короче, запомни на всю дальнейшую жизнь - такие вещи ВСЕГДА повторять слово в слово. А теперь слушай сюда - Серега хотел сообщить тебе, что у твоего партнера по бизнесу Михаила при посещении Хабаровска был серьезный конфликт с одним из местных авторитетов. Как ты понимаешь, это может существенно повлиять на Ваш и наш бизнес. Сейчас садимся и решаем , что делать.
Иду я как-то на работу, как обычно никого не трогаю: погода солнечная, утро ласковое, аж душа поет. А тут впереди меня метрах в десяти прямо на тротуар мини-трактор выехал с щеткой и давай убирать тротуар. Тут настроение еще больше поднялась: вот она, техника, пришла на помощь человеку. Правда этот трактор аккуратно сгребал упавшую листву только на край тротуара, но все равно — приятно. Тут еще знакомая попалась, собаку выгуливать вывела, смеется: - А где красная парадная дорожка? - Да какая там дорожка, - в тон ей говорю, - даже нормального шампуня для тротуаров у них нет. Даже собака оценила ситуацию и немного погавкала, но так, по-доброму. Так и иду дальше, а впереди меня трактор тротуар убирает и народа никого — красота. А улица эта немного под наклон идет и вот трактор доехал до самого низа и остановился. Там уже женщина стояла в оранжевом жилете, но не та, парижская, а наша. - Здравствуй, тетя Маша, - сказал водитель трактора. - Я свою часть работы сделал, теперь твоя очередь. Тетя Маша одела рукавицы, взялась за тележку, в которой лежала метла и пошла мне навстречу. Идет, останавливается, метлой листья собирает в тележку, и дальше идет. Вот такая механизация. Прошла мимо меня, я посторонился и дальше пошел. Только душа почему-то больше не пела.
На двадцатую годовщину падения берлинской стены столица Германии пестрела выставками, баннерами, флешмобами из смешных “Траби” и “Вартбургов”. На Александер-Платц развернулась экспозиция, великодушно улыбался с портрета Горбачев, затравленно выглядывал из-за него Хонеккер. Мирный, спокойный и космополитичный город. В парках жили своей жизнью дикие свиньи, на Теодор-Хойс Платц бегали белочки и обнимались парочки. Идиллия, дзен и ни малейшего шовинизма, даже обидно, ведь я рос не только на романах Ремарка, но прежде всего на героическом советском кино, а в сорок пятом где-то неподалеку даже квартировался с армией победителей мой родной дед. Целых полгода. Я зашел в супермаркет. Приветливая продавщица радушно обслуживала покупателей на кассе. Вдруг, когда подошла моя очередь, маска миролюбия покинула ее симпатичное лицо. Гневно покосившись на меня, она брезгливо пробила и небрежно швырнула мои покупки, поспешно отвернулась к следующему покупателю, и только там ее лицо вновь обрело мило-доброжелательное выражение. “Фрау Колонко”, - прочитал я на ее бэджике.
вчера заходил в 5-ку за водкой и лимоном. тишина, спокойствие ...
сегодня, узнав о том, что ВВ Путин посоветовал россиянам не затариваться продуктами впрок, заехал в 5-ку с целью купить ящик водки, поймал узбека, попросил принести ящик со склада. он кривенько улыбнулся : "на складе нет НИЧЕГО. все в торговом зале. пойдемте, я вам коробку освобожу". пока мой ящик стоял за меня в очереди - я пробежался по магазину. впечатляет. колбаса, сыр, заморозка, молочка, консервы какие-то - дофига.
Но, практически раскуплена туалетная бумага... И хлопья (типо фитнесс).
Меня часто спрашивают, можно ли в условиях самоизоляции заниматься супругам сексом. Отвечаю: ну что вы от крайности в крайность мечетесь, конечно занимайтесь! Лишь соблюдайте необременительные меры предосторожности - во время секса будьте в масках и не ближе трех метров друг от друга. Любви вам и радости!
Было это в карауле, там же и примерно тогда же, что и в истории "Случай на посту" от 10.01.2020 Каждая смена возвращаясь с поста первым делом должна разрядить оружие. Для этого существует специальный деревянный стенд с пулеулавливателем. Процедура следующая: сначала отсоединяется магазин, кладется в подсумок. Затем автомат снимается с предохранителя, передергивается затвор, нажимается спусковой крючок, снова ставится на предохранитель. Всё - процедура закончена. Я был в караулке в бодрствующей смене и даже не понял вначале что произошло. Мне показалось кто-то где-то что-то уронил. Потом ребята, которые были свидетелями, зашли рассказали. В общем, возвращается очередная смена, начинает разряжать оружие и один кадр, видимо сонный (а это было ночью), вместо того чтобы первым делом отсоединить магазин, перешел сразу ко второй части Марлезонского балета – снял с предохранителя, передернул затвор и ... всадил очередь в пулеулавливатель. Начкар, который тоже при этом присутствовал и который тоже, видимо, был на автопилоте, тут же проснулся. Матом парализовав стрелка, он отобрал у него оружие, разрядил, проверил магазин – не хватало несколько патронов. Это было ЧП. К счастью караул был на некотором отдалении от части и выстрелов там никто не услышал. Надо было что-то решать, поскольку каждый патрон подотчетен и на следующий день нужно было их сдавать. Начкар метнулся в часть, где-то достал недостающее число патронов. Историю эту он конечно раздувать не стал, просто замял, поелику сам был не заинтересован в ее разглашении. Так что парень отделался легким испугом. Не помню уж брали его потом в караул или нет, но припоминали эту историю ему еще долго.
"Что такое "ёб твою мать" и как с ним бороться" (присказка). Стрельбище, Коста Рика. Три раза в месяц организуется официальный экзамен для лицензии на ношение оружия: офицеры полиции проверяют теоретические знания и стрельбу претендентов. Ну, один hombre ухитряется 27 февраля завалить практику: ПРОМАЗАТЬ больше 3 выстрелов в бумажку А4, с двух попыток. Твою мать! (номер раз) Ему говорим: ладно, бесплатно придёшь 10 марта, повтóрим. hombre является 12 марта вместо 10-го. Перепутал дату. Бывает. Твою мать! (номер 2) Ему говорим: бесплатно приходи 19 марта, повтóрим. С 18 марта объявляется карантин по коронавирусу, отменяются полицейские экзамены и ваще вся коллективная активность на стрельбище. hombre приходит 19-го марта, в следующую дату экзамена: его ж лично не оповестили. Твою мать! (номер 3) Отбрехались, успокоили, отправили. hombre приходит 29-го марта, в следующую дату объявленную на сайте ещё до карантина, внимательный стал. Твою мать! (номер 4) Отбрехались, успокоили, отправили. 15 апреля правительство Коста-Рики решит, продлевать ли чрезвычайное положение по коронавирусу. Твою мать?
Да не помогают эти маски ни хрена! Вот вам пример: в этом году итальянские власти отменили Венецианский карнавал, но люди все равно припёрлись и все поголовно были в масках. И какой, я вас спрашиваю, результат?!
Самое страшное изобретение человечества - дешевые смартфоны с видеозаписью. Не хочу делать нимб над своей головой. Заскакиваю иногда на сайты с эротикой. В свое время смотрел "Греческую смоковницу" и "Эммануэль". Но там сюжет был! А сейчас... Случайно попал на сайт с индийской (индусской? индианской? ) эротикой. Представьте себе нищую халупу, посреди которой индуска (индианка?, индейка?) принимает, стоя в корыте, SPA-процедуры, поливая себя из ковшика водой, подогретой на плите. Эта новая звезда обладает целлулитной попой, обвисшим животом, но судя по всему, благодаря смартфону, чувствует себя настоящей порноактрисой! Не буду рассказывать о других видео в обшарпанных строениях, где нет никакой мебели и парочки запечатлевают свою случку прямо на полу, покрытом какими-то одеялами, а то и просто на природе! Но все - кинозвезды! Нет! Возможность снимать видео дешёвыми смартфонами надо запретить !!! Да здравствует Тинто Брасс!
Сижу слушаю Queen - The Show Must Go On И вдруг смотрю на кошку, а она боится! Трясёт её!! Остановил запись. В другой вкладке включил - Scorpions. Still loving you По наитию! И кошка расслабленно заурчала!!! Сразу!!!!! Кошка моментально отреагировала! Настроение не у меня плохое. Музыка сработала. Я не умею музыку подбирать! Теперь буду знать!!!!!! Пробуйте!!!
Я даже пробовать не стал на классике. Мне жалко Тутю. Включил снова Still loving you.... Кошка стекла у меня с рук и затихла. Под столом. Если кто не верит. Попробуйте!!
Поставил Queen - All Dead, All Dead. И взял кошку на руки, как прежде, поглаживая. Стекла. Медленно свалила с рук. Под стол и смотрит. Настороженно! Беру опять на руки и ставлю Schubert - Ave Maria. Кошка успокаивается Через второе поглаживание - заурчала!!!! Отпустил на соседнее кресло, не убежала. Сидит рядом!!! До конца композиции. А обычно убегает, если уже ушла от меня. А тут рядом осталась. Прошло почти шесть минут - сидит рядом и урчит!!! Носом тыркается в ручку кресла. Вот пример, как на нас влияет музыка!!!!
Ну и решил после Авы поставить Стинга - Нью йорк. Кошка встала не довольная! Стинг, говорите???
Проверьте! P.S. Сдуру включил снова АВУ. Кошка спрыгнула и сидит у двери в кухню. Хочет выйти. А ведь играет там Аве Мария именно Шуберта.. и я позвал её...
Сижу на удалёнке вместе с женой. Вот блин она всё в карты в дурака меня поиграть заманивает а я карты нелюблю и в этого дурака у неё никогда не выигрывал..Вот и сидишь каждый день дураком остаёшься. Теперь может не придётся за руку со всеми здороваться.А то придёшь пока со всеми поздороваешься а там уже и обедать пора.А дома даже выпить нечего вышел на площадкуа там сосед курит .Я ему и пожаловался а он притащил какую то жидкость с запахом опарыша Это настойка прополиса -Давай выпьем Стрёмно пахнет плохо . Но вижу сосед прямо из бутылки засосал. И мне подаёт. Ну я тоже приложился Домой прихожу и вдруг у меня вся харя и шея и живот красный стал температура поднялась тело чешется. Жена взбесилась давай скорую звать Приехали быстро одеты как космонавты Хотели меня забирать а когда я им рассказал что со мной было Они предложили меня в дурку отвезти Да ещё и обругали А пока суть да дело температура стала падать Космонавты уехали а через полчаса и у меня всё прошло А соседу падле хоть бы что а это оказывается у меня алергия на прополис Вот жена теперь и пилит и на площадку не пускает
Навеяно историей №1124167 Вечер пятницы, есть желание оттянуться, беру в Ашане бутылку неплохого вискаря и с десяток банок хорошего немецкого пива. Пробиваю на кассе и выхожу. Сразу после выхода ручки пластикового пакеты рвутся и пакет падает вниз на камень… бутылка разбилась и осколками порезала банки, в воздухе разносятся ароматы виски и пива, вокруг застыли мужики глядя то на лужу, то на меня. На их лицах происходит постоянная смена массы чувств, горя, сожаления, сопереживания и т.д. Вечер безнадёжно испорчен…
Последнее время по сети гуляет следующая интерпретация психологической схемы туристической дилеммы: 1. Отрицание. 2. Гнев. 3. Принятие. 4. Покупка тура в Сочи. ——— /Тело текста:
Не сумев отвертеться от требований супруги на тему необходимости детям подышать морским воздухом, заправил тачло бензом и рванул из Самары в Сочи, благо жильё есть, и финансы пока ещё не начали петь мне серенады. Само Сочи описывать, пожалуй, не стану. Кто регулярно ездит, тот знает, во что превратили, некогда благоухающий зеленью город, «девелоперы» в погоне за кв.м. Пусть это останется на их совести. Однако, в контексте последних событий (колено-не-преклонивший Квят и пр.) заметил одно наблюдение: В Олимпийской деревне на окраине Адлера (кстати, это тоже район Сочи, как оказалось) стоят Олимпийские Кольца. Большие. Размером с 4-5 этажный дом. Красиво так стоят. Прямо на развилке из аэропорта и Курортного проспекта (ориентировочно говорю, если надо сами найдёте для проверки). Каждое кольцо символизирует континент на планете Земля (каюсь, не все 5 в этот раз, пока ехал на поющие фонтаны, увидел, а только три, но зато какие!!!) каждое кольцо представляет собою собственно кольцо из бетона (?), на котором цветными (!!!) буквами написано имя континента. Так вот: ASIA - ЖЕЛТЫМ EUROPE - ГОЛУБЫМ AFRICA - ЧЁРНЫМ Хм.... как сказал герой Бодрова-младшего,: «...нас так в школе учили...»
N.B. Если кто помнит со школы правила пунктуации и орфографии, пожалуйста подскажите в комментах, если где ошибку допустил))))
Кружил возле д. Черемички в поисках заветного озерца. Встретил трёх пастухов. Один пас коров, другой овец, а третий лошадей. Все трое были на гнедых скакунах. Все трое были годков 15 - 17-ти. И никто из них не следил ни за стадом, ни за отарой, ни за табуном. Все трое были уткнуты в телефоны. Зашибись думаю - интернет уже в Черемичках! А потом подумалось - поздновато всё-таки сюда интернет протянули, вот протянули бы в ХII веке, глядишь и не было бы никакого татаро-монгольского ига.
Ярослав рос в старой интеллигентной семье, и театр был частью его детства. Особенно нравилась опера - дома Ярик нередко изображал певцов, приводя родителей в умиление. Но ряд прослушиваний поставили вердикт на потенциальной вокальной карьере - как говорится, "не тянет". Петь конечно Ярослав продолжал, в самых разных вариациях, освоил гитару, стал звездой домашних вечеринок в старших классах школы. Пойдя учиться на программиста со специализацией компьютерные игры, он даже озвучивал некоторых героев, а уж сколько песен было спето девушкам... Примерно на последнем курсе, уже работая в крупной компании, он сходил с подругой на очередную оперу в Большой театр и тут его осенило: Не, ну а че они? Я что, вообще не могу? Последовали долгие годы занятий с педагогом, один поиск которого занял время - мало кто хочет тратить силы на заведомо "непроходной " вариант.
Примерно полгода назад я организовывал круглый стол, посвященный криптовалютам - встречу для инвесторов и экспертов отрасли. 20 человек в красивом зале с высоким потолком, четко знающих зачем пришли и о чем говорить. Один из самых старых участников этого рынка рассказывает, как в 2014 году продал большое количество биткойнов в обмен на иномарку, и сколько времени у него ушло на восстановление этой растраты. Внезапно зал наполняется оперным басом сидящего напротив Ярослава: "Зачеем... ты прооодал иих? Зачееем? Зачееем подверг себя соблааазнууу? Не смооог в себе желанье подавиииить Продааал! И жиииизнь могла пройтиии напраснооо!
P.S. Круглый стол был сорван и перешел в концерт по заявкам:) Благо, все и так успели обсудить.
Да, спонсор сегодняшнего выпуска- нет, не криптовалютная биржа, а Большой театр. Ирина, если вдруг прочтешь - спасибо за ВСЕ!
Студент - существо беззащитное! По крайней мере, такая убежденность существовала у нашего преподавателя гидродинамики, строгой женщины средних лет. И убежденность эта находила свои проявления. Являясь заложницей первого впечатления, преподаватель на первом же занятии опрашивал новую студенческую группу "за жизнь". Витёк, имевший несчастье ляпнуть большую глупость (что-то вроде "вода легче льда"), попал в жесточайшую немилость к строгой даме, и с тех пор подвергался её насмешкам, издевкам и глумлениям. Спустя месяц Витёк за честь себе положил добиться к себе уважения, пошел в библиотеку (90-е, компов ни у кого нет) и набрал учебников. На каждом занятии Витёк садился за первую парту, клал рядом с собой несколько учебников и поражал окружающих своей осознанной активностью. Не поражалась только строгая дама. Изыскивала аргументы против заученных Витьком истин и унижала снова и снова. К чести Витька он не сдавался, и, по-видимому, решил взять даму измором. К чести дамы, она тоже не сдавалась, проявляя демагогический дар, умеючи отражая Витькины попытки сломать мировоззрение. Экзамен Витька провалил. Пересдачу тоже. После второй пересдачи строгая дама с укором и снисхождением ставила в Витькины зачётку три с минусом, минус рисуя особенно жирно.
Вереницей тянулись дни.одни морозные другие слякотные, но и те и другие столь долгие, столь серые, перетекающие в еще более длинные и беспросветные ночи.Давно уже привык он к одиночеству, но именно в эти тоскливые, зимние дни в памяти его светлыми лучами вспыхивают воспоминания о былых временах.Когда-то он был полон жизни,красив и любим.С грустью вспоминает он о том:как наряжали его ставни резьбой, как заботливо обшивали его углы тесом,тогда он так любил зиму и лето,и дождливую осень очень любил.Вспоминаются ему те счастливые дни ,когда встречал он своими тесными сенями родных хозяев, запах свежего хлеба,и то какие душевные песни они пели под гармонь,как детский смех наполнял его всего радостью. Теперь же,покинутый,пустой, краска его давно обветшала,фундамент просел,глаза светелки совсем потускнели.Насквозь продрогший,один из последних в этих краях, доживает он свою последнюю зиму.
Вышли на свежий воздух перекурить, с Иванычем. А Иваныч скачал на смартфон несколько приколов насчет коронавируса, например где женщина водкой из горла предохраняется, или где мужик на вопрос какой вариант самоизоляции он выбирает, отвечает Б, Б. Нам всем уже все показал, посмеялись. Мимо проходит охранник. Обычно общаемся кивком головы, иногда рукопожатием. В этот раз, он видимо решил повысить самообразование насчет пандемии, остановился, закурил. На расстояние полтора метра от нас. Охранник матерый. Видно, что прошел какие-то горячие точки, и инстинкт самосохранения у него в крови. Стоим, курим, беседуем о коронавирусе. Иваныч вспоминает о видео. Вытаскивает смартофон, и быстро приближаясь, сует его охраннику в лицо - а вот это ты видел? Тот, закидывая голову, отскакивает. - Да, да, я это видел! Иваныч, шурша пальцами, открывает другой видеоролик, подскакивает к нему. А этот прикол ты видел? Охранник отскакивает и закидывая голову, бьется затылком об металлическую стойку трубопровода. И медленно сползает на землю.
Ужин в избе. Сын черпает из котелка горячее варево, обжигает рот и плачет. - Чего ты сынок? - спрашивает отец. Сыну неудобно признаться, что он горячим обжёгся, поэтому отвечает: - Да плачу я, папаня, оттого что я у вас единственный сын. Отец хлебает. Обжигается. Слёзы на глазах. - Отчего же вы плачете, отец? - ехидно интересуется сын. - А чтоб у меня и одного такого не было.
Хотите верьте, хотите нет! В послевоенные голодные годы, в Липецкой области, в Чаплыгинском районе, село Истобное, моя мама 14 лет, со своей сестрой 9 лет, ночью пошли в поле собирать колхозную картошку. Картошка, которая осталась незамеченная, после основной уборки. И вдруг, они увидели, что в их сторону едет телега, запряженная белой лошадью. Моя мама с сестрой побежали, да разве от лошади убежишь? Они добежали до стога сена и остановились. Лошадь с телегой подъехали к ним, а в телеге сидели люди «размером с рукавицу», показывали на них пальцем и смеялись «им было смешно из-за того, что мы так сильно испугались». Мама говорит, что если бы такое случилось сейчас, то у нее сердце остановилось. После телега с лошадью уехали прочь, пока они забрались на стог, то никого не увидели. Можно сказать, что мама все выдумала, но я через несколько лет об этом спрашивал ее сестру и ее сестра, которой было уже за 50, повторила эту историю с небольшими подробностями, которые характерны для очевидца. Вероятность нулевая того, что две пожилые женщины, договорились между собой, чтобы мне рассказать небылицу. Тем более одна жила в Липецкой области, а вторая в подмосковье. Мне сейчас самому 60 лет, и я хочу, чтобы эта история стала достоянием Интернета, может кто-то знает о том, что за люди «размером с рукавицу» в послевоенное время разъезжали в телеге по полям в Липецкой области?
Я давно заметил что многие мои желания не исполняются. Скорее всего потому, что я не правильно желания загадывал. Загадал купить себе-любимому: шмяк, дома сломалась стиральная машина. Загадал поездку в отпуске: шмяк, заболел. Больница, лечение и тю-тю мои денежки.
Купил книгу о том, как правильно загадывать желания, что бы они исполнялись. Как рекомендуется в книге записал то, что хочу достичь. В частности - поездку в Финляндию на сбор ягод. И что имею? Коронавирус, пандемию и полный бздец с планами. Ну скажите как это называется?
Двое коллег по университету пошли в лес по поводу окончания коронавируса, по грибы, типа. Один - преподаватель французского, второй - микробиолог. Просто друзья с давних времен.
Грибы пособирали, по домам разошлись, на утро микробиолог просыпается и понять не может - на каком это языке он думает? Подумал-подумал, понял что на французском. Его коллега в это же самое время чешет башку, о какой-такой лигазе и промоутерах ему в голову мысли лезут? И почему какие-то эффекторы совершенно не те, что нужно?
Созвонились, происшедшее перетерли, стало доходить - обоих мужиков клещи покусали при прогулке в лесу. Микробиолог анализ сделал. Точно, энцефалитные клещи, вот только вирус мутировал, и вместо того, чтобы обоих пригвоздить, он им вроде как нейро-дистанционную связь построил, каждый стал пользоваться чужим мозгом как своим. Дальше больше, каждое утро, просыпаясь, коллеги стали обнаруживать все большее число чужих мозгов в своих головах. Каждый из новопокусанных приносил что-то свое. Особых проблем это покусанным не доставляло, усилием воли всегда можно было переключить собственную голову на сознание и память того, кто интересовал в этот момент.
Микробиолог первым понял, что ему теперь телефон не нужен, протестировал эту идею на друге "французе".
Настроился на его мозги, и послал мысленное сообщение:
- Ну и как тебе nouvelle vie, cher colleague? (1) - Qui est la?! (2) - всполошился "француз", потом облегченно добавил - "А, это ты... Да нормально, привыкаю. Тут Ваську какого-то клещ пообкусывал, теперь я знаю, как самогонные аппараты строить".
- Коллега, а скажите, ведь удобное средство связи мы с вами обнаружили? - спросил микробиолог. "И не внедрить ли нам его в широкие массы? Может быть, сходим в лес, наловим клещей да побольше, раздадим их желающим?"
Мысленный звонок из Ричмонда, штат Вирджиния, в подмосковье:
- Здорово, Игорь, как дела? - Да вот, выбрался на рыбалку в кои-то веки, присоединишься? - А то, включай, конечно! Слушай, я уж че-то подзабыл, ты ж вроде как прошлой весной помер, нет? - Да какой прошлой, позапрошлой еще, совсем тебе, старый хрыч, мозги видать отшибло. Я из сына Алешки рыбачу, ну так что, присоединишься? - Пару минут дай, у меня правнук тут обделался. - Это который на Марсе, что ли, родился? - Да не, второй, который на луне, с Марса так быстро не сигналит. Сейчас, мамашке его телепатну, опять она в своих нейрочатах зависла... Вот свезло ж внуку с его женушкой, а главное, до него самого не дотелепатиться, вечно он занят!.. - Хватит брюзжать, всю рыбу мне тут распугаешь, пень старый. Ты после смерти в кого переселяться-то надумал? - Да я все думаю пока... Подсекай, клюет же!!!
(1) - Новая жизнь, дорогой коллега? (2) - Кто это? (3) - Почему нет?
Еврошоп. Этот персонаж уже появлялся, скорее появлялась персонажиха, в одном из моих рассказов, где они с супругом Толей покупали Ильюхе куклу. Ольга ее зовут, не куклу – Ольгу. Я не пытаюсь никого обидеть, мне это не интересно. Интересно наблюдать. Наблюдаю. В те времена, когда Ольга увлеклась Еврошопом, мобильной связи и Интернета не было. Я так подозреваю, что у Ольги Интернета нет до сих пор, если конечно Илья, ее сын, вернул процессор взад (тоже описывал). А тогда был журнал Еврошоп. Уж не знаю какие тараканы его ей притащили. Я листал его однажды, но будучи человеком абсолютно не внушаемым, ничего полезного из него не почерпнул. А Ольга почерпнула. Я бы сказал начерпалась. А Толя, ее муж и мой тогдашний компаньон – так получилось, тоже был не сложным и ей лишних вопросов не задавал. Ему только было немного неудобно просить меня подъехать к Почте России, чтобы получить очередную посылку из Еврошопа, если я был за рулем, и потом мне объяснять, что за хуйню она получила по Почте в очередной раз. Первая, которую я увидел, была музыкальным центром. Вот прямо как с японских проспектов а-ля конца 80-х. Стоили они тогда как двухкомнатная квартира в нашем городке. А здесь совсем не задорого. Рублей 800 по сегодняшнему. Посылка оказалась небольшой. Еще меньшим оказался музыкальный центр. Насколько? Настолько, что если два спичечных коробка поставить на «попа» будет размер в размер с центром. А в журнале с его картинками масштаба не видно, и Ольгу вконец запутали продав ей вдогон бар, сделанный из двух пластмассовых ведерных крышек на который присел друг ее младшего сына и сделал ему финальный хрусть. А я вот о чем хотел поведать. Была такая фишка в Еврошопе, заказываешь себе посылку из пяти ботинок, оплачиваешь и ждешь кота в мешке. Ни размеры ни модели не оговариваются, только сумма. Сумма была не большая, посылка тоже. Вот тогда Толик в очередной раз и попросил меня заехать на Российскую почту. А я же любопытный. Привозим ее Ольге и помогаем вскрыть. Хосподи! Я таких ботинков во век не встречал! Пятая пара замыкала этот порочный ящик в 50 см длиной по диагонали согнутыми пополам. Какой у них был размер я даже не заморачивался, настолько это было смешно. Кроме того, мы сами в это время торговали приличной обувью. Ольга посмотрела на всю эту хуйню, которую ей в очередной раз прислали, и разрешила нам их распродать. Все распродали. Я хуй знает, что за парень сейчас ходит в тех ботинках. Наверно снежный человек.
1 сентября! Универ! Лекционная аудитория. Идёт лекция. Влетает опоздавший студент! Взгляд сумасшедший на уровне безумия, осматривает аудиторию и лектора. Лектор. Вы опоздали. Вы кто? Студент. Скрипали есть? Лектор. Кто? Какие Скрипали? Нет! Вы кто? Студент. Извините. Я Новичок!
Думаю, переименования на Украине - самая успешная часть послемайданных преобразований. Все, связанное с Москвой, исчезает из названий проспектов, улиц, станций метро... И тут читаю: в России называют аэропорт именем киевской княгини Ольги! Во, думаю, надо же, какая демонстрация дружбы народов и интернационализма! Потом смотрю на прилагаемую к новости фотографию аэропорта и понимаю, что со стороны россиян на самом деле имеет место изощренное издевательство над украинскими вождями, так как если бы сама княгиня увидела бы, какому сараю присвоили ее имя, то Русь утонула бы в крови.
Поменяли у нас недавно дверь в подъезд, но типа только один электронный ключ на квартиру. После лютого наезда ЖЭС дрогнул и выделил ключи по количеству проживающих. Но и эти проживающие тоже люди. Особенно детки. Все течет, все теряется. Пришлось ЖЭС-у сливать тайный код! Не сильно помогло: все течет, все забывается… ЖЭС код удалил. Малые пытками, а именно хаотичным нажатием кнопок заставляли домофон капитулировать и часто ломали его. Но это же дети. А потом повадилось также поступать одно туловище снимающее квартиру в нашем подъезде. Когда я подходил к подъезду, туловище отступало от дверей с надменным взглядом «Мол открывай дверь барину!». Открывал, я спокойный по жизни. Один раз я поинтересовался, а ключ-то почему не закажете, ведь проебали поди, хозяин квартиры должен был дать? Он посопел и молча ушел.
И вот однажды вечером возвращаюсь домой. На стоянке паркуется сосед сверху, полковник связи в отставке. Я подхожу к подъезду, он подходит, домофон не работает и чучело со съемной квартиры что-то втирает съежившемуся сотруднику ЖЭС-а: «Опять не работает! Да сколько можно!?». И полковник выдает:
- Если бы ты своим пальцем свое очко пробитое вместо кнопок домофона задрачивал, так мы бы горя не знали.
Чучело онемело, надуло щеки и в поисках моральной поддержки уставилось на язвительно улыбающегося меня. Убежало в подъезд. Мы и так не здоровались, а сейчас я его вообще крайне редко встречаю.
Полковник лишний раз доказал слова Сереги Бодрова – сила в правде и не нужно бояться ее говорить.
Как-то поздним вечером сидели с тёщей в её комнате и смотрели интересную передачу по телевизору. Через какое-то время почувствовал, что меня клонит ко сну. - Пойду-ка я ложиться спать. - сказал тёще и ушёл в соседнюю комнату. Пять минут и я уже дрыхнул. Тёща, досмотрев до конца интересную передачу, выключила телевизор и пошла, как полагается перед сном, в туалет. Проходя мимо, она заглянула в комнату, где я был уже погружён в царство Морфея, и беспардонно, хриплым, прокуренным голосом с удивлением спросила: - Гена, а Гена, ты что уже спишь?!
История о любви Я познакомился с девушкой в клубе ночном а тут друг звонит что бы я к нему срочно приехал .Ия предложил ей встретится завтра в 18 часов на Бауманской. Она согласилась. Я поехол к другу а от него ушла его подруга и он пьёт пришлось ему помочь. А на завтра к 18 часам я поехал на Бауманскую .И только сейчас я понял что толком её узнать не могу да и зовут как забыл. Прихватил по дороге веник подешевле. Бабы они ведь дуры цветы любят какой от них прок мне непонятно .Выхожу из метро а там баб как грязи тусуются какая моя не понятно . Смотрю одна тёлка смотрит и заулыбалась ну я к ней.Короче подарил ей цветы и приглашаю к себе в гости музыку послушать она не против. Поехали хорошо так музыку до самого утра слушали. А потом разговорились и оказалось что она ни в каком клубе не была . Вот смеху то былоВот так бывает в жизни промахи но приятные.
Шло лето 2008 года - то самое затишье перед кризисом. Город был жарким пленом, душившим и обволакивавшим своих обитателей. Хотелось 3 вещей - прохлады, романтики и чего-то эдакого. Но - жизнь как всегда внесла свои коррективы. Набрал друг - обнаружил свою любимую девушку с другим парнем, при том что уже и предложение сделал, и списки гостей на свадьбу начали составлять. С учетом сильной любви с его стороны запахло крепкой попойкой с изливанием души. Вопрос оставался в месте - пить у меня я не был готов- завтра на работу, а тогда с этим было очень строго, пить у него было опасно по причине бесконечности любых видов и сортов алкоголя в баре, плюс - наедине всегда тяжелее. В итоге мы пошли в какое-то остро модное заведение тех лет, с большой летней верандой. Друг кого то там знал, нам сделали столик и процесс выворачивания живого пошел по мере опустошения бокалов. Окружавшая нас роскошная публика не обращала на наш столик никакого внимания - просто 2 молодых парня о чем то душевно общаются под пиво. Часа через полтора боль была снята, пиво заменено минералкой с лимоном, внутрь закинут активированный уголь и мы начали возвращаться к нормальной жизни, оглядываясь вокруг. За соседним столиком сидели солидные мужчины с роскошными девушками модельной внешности. На показ было выставлено ведро с бутылкой Периньона, и за столиком шел громкий и бурный разговор на тему кто куда полетит. Мужчины предлагали на ближайшие выходные слетать в Милан, девушки хотели в Ниццу, причем были извлечены из сумочек загранники с кучей виз - дамы явно регулярно летали за рубеж с разными кавалерами "в возрасте". В какой то момент мужчины встали и пошли "попудрить носики", дамы же начали обсуждать кому кто понравился и можно ли согласиться на Милан в пятницу вместо Ниццы. ДРуг, в полуха слушавший эту беседу, вдруг посмотрел на меня и спросил: - Нравятся? - Красивые. Но они же с мужиками! - Похрену. Хочешь сейчас увезем обоих? - Извини, я конечно верю в твои способности, но мы сейчас явно не тянем на миллионеров. - Короче так. Ты сейчас идешь в машину, я плачу и привожу девушек. - Ладно. Спорить не буду. Иду. Сел в машину к водителю (поехали на моей), жду с усмешкой. Через 3 минуты вижу его с обоими девушками. Я в итоге из машины вышел. И поехал на такси домой спать - работа ответственная и пропускать нельзя. А друг прекрасно отдохнул с обеими дамами. Причем бесплатно. На мой вопрос что же он им сказал, заставив покинуть столик со столь солидными кавалерами, он ответил: - Правду. Одну только правду и ничего кроме правды. - Но какую? - Я подошел к ним, показал паспорт и спросил узнают ли они мою фамилию. После кивка сказал только одну фразу: - Девушки, я считаю неприличным предлагать дамам ждать выходных и спорить куда лететь. У меня джет под парами во Внуково-3 - предлагаю полететь в Ниццу прямо сейчас - как раз успеем к ужину в "Негреско", тем более загранники у вас с собой. Вам же там нравится? - И все? - Да. И все.
Дядка Ваня Старцев учил, хлыстом настоящим пастушеским стрелять, свистульки из бузины и чего угодно делать. И хлыстом прицельно, та еще наука, хлыст, говорит для тебя тяжел, сбей вот одуванчик. Научил. И как обвивать, и как притягать. Нет не циган он был. Но когда у меня много лет потом был конфликт с цыганами, старшего позвал. Так сяк. Он поставил коробок спичек. Не успел отойти. Шляпу пришлось поправить. А уж пастушеские хлысты, музыка были. После войны прибился. Орденоносец, но самый хороший человек на свете. Пока не напивался. Он всё искал одного человека, будто должен что-то. Таскали мы его с сестрами, сдавали с рук на руки. А хозяйку, жену его не любили. Румынка. Ни разу чаем не напоила. Русские не такие. Нормальный хлыст был до 12 метров, ученический 6-8. Плетеные из тонкой кожи с квостов. Это вот произведение искусства, а не нагайка казацкая. Дом сгорел, за ним и сарайки. Так что пастух, должность была выгодная. Таким хлыстом можно и стадо сохранить, и волка перешибить. Да в законе Об оружии не упомнен витый коровий хвост, летящий в глаз. Рукоять может быть и утяжеленная. Нужно же сначала позу принять. Стоя. Потом два-три раза раскрутить, а потом 12 галибр без ствола. А легкие щелчки, это когда ты идешь, он за тобойи тянется, быстрый выброс, как пиропатрон. Молока много каждый день, на природе. Хозяйки дают. Сыт и пьян Пастух при стаде. А тут демократы и либералы.
вдогонку к Истории https://www.anekdot.ru/id/1133385 про футболку на девушке. еду я в прошлом веке вечером с работы в московском метро с Речного вокзала на Красногвардейскую. Вымотанный - сил нет. И вдруг вижу на футболке у девушки напротив меня: Sixteen days money back guaranteed.
Вчерашняя зарисовка... Пользовался повышенным вниманием пользователей... Опять переезды с права на лево и наоборот ... Стою на площадке, между первым и третьим этажами. По лестнице поднимается наш "первый зам самого главного". Сверху орет одна, что ей срочно... Снизу вторая, что ей ещё срочнее... :))) Стою, с удовольствием слушаю аргументы каждой... Первый зам спрашивает, что вообще происходит... Отвечаю ему, что у нас все, что выше рядового, ощущают себя на уровне директора и он собственно наблюдает битву директоров... Зам ржёт и идёт дальше... В итоге иду к третьей, которая вежливо попросила первой...
Вам скучно, вам никто не звонит? Сделайте рассылку всем номерам по всем социальным сетям с грустной, депрессивной картинкой. И будете весь день принимать звонки и объяснять – что случилось.
Когда к Петровичу пришла большая Любовь, он был совсем не рад. Потому что в этот момент дома была жена, и потому что эта толстая дура стала орать – у меня от тебя будет двойня!
Начало 90-х. Мне по службе дали квартиру. Хоть и три комнаты, но для пьянки по случаю новоселья на 20 с копейками участников маловато, посему отмечали сие событие в предприятии общепита. Четверо прямо туда приволокли холодильник "Бирюса" ("самый большой, последняя модель") и там его ближе к концу пьянки распаковали и подключили. Пьянка, как и все хорошее, закончилась. Четверо погрузили обратно холодильник (уже с вынутыми болтами крепления компрессора), при возносе на второй этаж холодильник покатился вниз по ступенькам. Компрессор сильно повредился. Четверо забрали подарок и к следующему вечеру притащили мне такой же. "Старый" новый холодильник установился как дополнительный на частную СТО. Все там работали, а один из них еще был мастером по обслуживанию холодильных установок.
Фанатам Чайковского не читать! (впрочем, ставьте минусы, хрен с вами, не обижусь)
Слушаю регулярно две станции классической музыки на американском спутниковом радио Sirius. Одна передаёт оперы из театра Метрополитен, другая, симфонии и другую классику. По обеим часто играют Чайковского. Ну, любят они его. Я сам к нему довольно ровно дышу. Ну, хорошая музыка, да не цепляет. В отличие, допустим, от Мусоргского, у него от каждой ноты мурашки по затылку. Всё хорошо, но с произношением его имени, как оно звучит по-русски у них проблема. В лучшем случае говорят "Пйотр", но обычно просто употребляют английский эквивалент Peter. И всё бы было хорошо, но в американском произношении это звучит, как "Пидр". Так что даже у интеллигентнейших ведущих классических станций выходит - "Пидр Илъич Чайковский" Совпадение? Может быть, но меня каждый раз улыбает.
Прочитал тут занимательный рассказ про ветеринара, который невесть как, неспешно собирая чернику, набрел вдруг на волчье логово с двумя маленькими волчатами как раз в тот момент, когда на них бежал со своим ружжом злой охотник. Ветеринар защитил волчат своей грудью, и их благодарный папа, большой серый волк, зубами срезал зеленую ветку и принес ветеринару в подарок, после чего долго смотрел ему в глаза. Особенно развеселила деталь, что ветку волк срезал именно зубами. У него что, были варианты? И что это за подарок, нахрена ветеринару ветка? Если он нуждался в ней, чтобы отмахиваться от комаров, давно бы сломал себе ее сам. Если волк действительно хотел бы поблагодарить за спасение своих малышей, он поднял бы жопу и принес бы хоть пару зайцев, по числу спасенных.
Я сам ничего не соображаю в охоте, но настолько изумился, что позвонил приятелю-специалисту, пересказал. В трубке послышались нечленораздельные звуки. Потом он мягко пояснил, что обоняние, зрение, слух и обыкновенная интуиция волков, а также скорость их улепетывания в стрессовых ситуациях в несколько раз превышают человеческие, и сама ситуация, что в направлении логова, где под охраной старого волка и молодой волчицы находятся их волчата, из пунктов А и Б в пункт В с разных сторон шагают собиратель черники и охотник, ... - впрочем, есть идея!
- Это телешоу. По легенде - объезжаем не торопясь планету, пока ее окончательно не прикрыли. В диких местах выпускаем дронов, они разведывают логова. Потом с двух противоположных сторон высаживаем на вертолетах двух главных героев - охотника и защитника, со съемочными группами. В нужный момент защитник бедных зверят выскакивает из кустов и защищает их всей своей грудью. Желательно двумя и третьего размера, легко наберем из Гринпис. В конце съемок монтаж - свои дары несут чередой благодарные звери. Белая медведица пусть притащит тюленя, бурый мишка - бочку с медом, спизженную с соседней пасеки (обязательно отметить в титрах, что за пасека). Уссурийский тигр - ветвь лимонника в крепких зубах (тут пустить рекламу стоматологической клиники), в знак того, что из благодарности за спасение своих детей он не собирается сожрать последнего уссурийского леопарда. Слон пусть несет бревно. Одно помню из реквизита, надуем снова. Этих зверей найдем на Арбате без грима, детишки в костюмах тоже найдутся.
Насчет ожидаемого сценария знакомства с дамами, бубучи женаты (история от 21,10 от vitneo). В 90-е в гаражах услышал рассказ про Санта-Барбары в селениях русских. Был факт - жена мужу по башке саданула какой-то кухонной утварью, муж сознание потерял, скорая, сотрясение головного мозга, сообщение скорой в милицию о травме криминального характера, разборки участкового. Два женатика-приятеля работали на железной дороге. В другом подразделении работали 2 разведенки. Женатики с ними скорешились. Один из женатиков уговорил второго провести эксперимент - насколько блядовиты их пассии, и как быстро им удасться поменяться подружками. Экперимент прошел не совсем как планировали, нормально блядовита оказалась только пассия инициатора. В конторе работали жены этих женатиков. Не поддавшаяся на провокации подружка, обидевшись отчего-то на первую, стуканула об адюльтере обоим женам. Никто не развелся, инициатор эксперимента отделался скандалом без мордобития, добившийся успеха получил по башке.
Устроил битву поисковиков. Запулил поиск стоногого блондина. Гугль бодро отрапортовал, что знает про него всё - нашелся 501 источник информации. Яндекс покрыл его, как тузик грелку - у него, оказывается, есть более 4 тысяч одних только видео этого стоногого блондина.
Я придумал его с потолка. Для проверки озорной гипотезы. Что гугль, как просвещенная куртизанка, охотно отдастся за любые сто дукатов, но при этом слегка поломается для пущего наслаждения клиента. А яндекс уже своей жопе не хозяин. Оба поисковика уверенно врут на голубом глазу, что глубоко роют и найдут всё. Даже если это всё - об стоногом блондине. Проблема поиска? Тут точно пора выпускать наружу всё заранее проплаченное.
Моему старшему брату, 30 марта 2020. года исполнилось ровно 65 лет. Юбилей! Но, этот юбилей закончится трагически. Мой брат, в тот день, пошел выгуливать свою собаку, породы Шпиц, по кличке Шпиц, так назвали, этого маленького песика. Чем всё закончилось? Шпиц, бегает по улице, и не понимает, что этого делать никак нельзя! Мой брат, понимает, что его любимец, пытается убежать на расстояние свыше 100 метров, без поводка, и всеми любимыми кличками зовет его к себе. Шпиц, как очень дрессированная собака, бежит к моему брату. Далее, подходит полицейский, и требует документы. Полицай увидев, что моему брату более 65 лет, прыгал от радости! Поймал нарушителя закона! Выписал штраф, согласно за нарушение карантина и передал в суд всё оформив, юридически идеально! Вопрос: за что выгнали полицая из органов?
А заспорили мы тут давеча: Елена Исимбаева в комитете по конституционным поправкам - это как?
И вспомнил я случай, которым спешу поделиться с читателями нашего сайта.
В Воронеже у меня был друг, который, несмотря на все наши уговоры, десять лет ухаживал за известной тамошней публике спортсменкой. Назовем ее для краткости - Света.
Наконец-то, после всех разлук, букетно-конфетно-спортивных периодов, нескольких крупных мордобоев вида: один на олимпийскую сборную по боксу, у-шу, дзюдо, самбо (надо сказать, друг тоже не промах, мастер спорта по офицерскому троеборью), это, если кто не понял - такая проверка любви у невесты была, женился все-таки уже на заслуженном мастере спорта по художественной гимнастике.
Был у него маленький магазин подержанных автомобильчиков, красочный цех, что-то еще по-мелочи. Но разразился кризис 2014 и все в одночасье рухнуло.
Жена не стала мириться с пошатнувшимся экономическим положением и подала на развод.
Когда он развелся, то оставил квартиру, дом, две машины, детей...
И резюме в приговоре суда ...он такое бревно, что спортивных упражнений с ним не получалось...
Во времена оны я спешил с лекциями по международному положению вдогонку за большими событиями: в туркменском Небит-Даге оказался, когда город еще приходил в себя от съемок гениальной «Кин-дза-дзы», а еще раньше довелось выступать в цехе перед рабочими вслед за Андроповым. Здесь, на станкостроительном заводе имени Орджоникидзе, наш умирающий генсек дал наказ улучшать дисциплину на производстве, что вкупе с принятыми решениями партийного пленума породило «юркины рассветы», известную старшему поколению веселуху с отловом и увольнением тех, кто оказывался в рабочее время не на рабочем месте. После Андропова бронза от пролетариев еще не отвалилась. Про Ближний Восток слушали внимательно и солидно, а после лекции ко мне подошел пожилой рабочий и спросил: - Ну что, сынок, не ошиблись мы с Арафатом? А ведь об этом и мечтал Ильич! Но где-то просчитался. Сейчас на месте цеха, кажется, клуб «Б1». Или дисконтный центр «Спортмастера»? А, может, «Ашан»? Да, в принципе, без разницы.
На фоне происходящего, это не фраза, но история если вдуматься. Глубоко вдуматься. Еще глубже. Напрягитесь!
Родной человек.
Это тот, с которым, и ради которого вы готовы сдохнуть. Прямо сейчас. У меня таких несколько. Со всеми ними заебешься сдыхать, остается жить, прямо сейчас вместе и долго!
ПОХ*ИЗМ НА РАБОТЕ N2 4. Про электронные двери с допуском. В теории, у нас на предприятии есть отдел сборки и тестирования электроники, где нужен спец доступ для электронных дверей. Но доступ дают любому, который только пройдёт два теста: 1) электростатический разряд, и как его предотвращать (чтобы не палить платы) (у нас разрежающий статическое электричество пол, разрежающие столы, стулья, браслет с проводом на запястье – вставляешь в стол, разрежающие халаты, и аппарат для проверки браслета), ну и 2) посторонние предметы и повреждения от них (ну там болт в собранной коробке, пыль, кофе, то да сё в собранной технике). Тест раз в два года. Допотопный ролик дают посмотреть (который на вопросы теста ответы не даёт), допотопную брошюрку дают (опять-же, говорят о том о и сём, но не прямо по теме вопросов). Вопросиков пятнадцать на бумажке ответить просят, потом дают оценку. Если удовлетворительная оценка, то дают пропуск. Я этот тест не проходил года четыре. И вот ВНЕЗАПНО НЕКОТОРЫЕ двери в тот спец отдел перестали реагировать на мою карточку. Я спросил одного, мне говорят иди к другому. Иду к другому, посылают к третьему. В конце концов разобрался, что меня заблокировали, потому что тест «вовремя» не прошёл. У (того самого) старшего техника есть все ответы, фломастером подчёркнутые, я сразу к нему за «подготовкой». Прошёл тест. Пришлось ждать ТРИ НЕДЕЛИ чтобы обратно доступ получить. А мне в тот отдел раза три за день надо забежать. Как, спрашиваете, я три недели работал? Вот и я тоже пошёл к начальнику отдела слесарей-сантехников-электриков, чтобы объяснить как. Говорю ему, а известно ли Вам, что я довольно свободно имею доступ в тот отдел? В отделе шесть дверей. Из них четыре наружные (выходят в коридор). Так вот, из четырёх, одна дверь меня сдуру пропускает (оказалось, дверь была «назначена» в цифровом виде на совсем другой отдел, где доступ практически всем). И дверь та в ТРЁХ метров от той, что НЕ пропускает (как и надо). Другая из четырёх легко открывается, если на неё сбоку надавить (усилием ребёнка). А теперь начинаются собственно приколы. Из двух внутренних дверей (то есть, переходят в другой отдел вместо коридора), одна НАМЕРТВО закреплена в открытом состоянии (им так удобнее гулять туда-сюда!), и вот как раз тот самый отдел не заперт ВООБЩЕ, хотя и работает с почти такой же работой (тоже электроника, но гарантийная работа). Рассказал я начальнику отдела монтажников, что в лучшем случае он только заставляет меня пройтись метров десять-пятнадцать крюком, через отдел без ограничения, пройти через намертво открытую дверь (если не хочу идти через ту, которая сдуру меня пропускает), и я в запретном отделе. Знаете, что он мне выдал? «Моей обязанностью является лишь ЛИШИТЬ ВАС ДОСТУПА, ЕСЛИ ВЫ НЕ ОБНОВИЛИ ТЕСТ. Моей обязанностью НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ремонт проблем этой системы доступа.» И это сказал начальник отдела монтажников!!! Всё, что я ему сказал, было «ну знаете, если блокируете, то хоть блокируйте ПО-НАСТОЯЩЕМУ, а то у меня нет даже желания посидеть пол-часа над тестом, если вы даже не умеете по-настоящему предотвратить мой доступ в отдел».
5. Как раз про того самого начальника отдела «охрана окружающей среды и здоровья рабочих». Проходит (тот самый) старший техник через отдел где тестируют авиационные насосы. Используем авиационный керосин для этих целей. Работяга-балбес подсоединил насос к шлангам, забыл гайку затянуть, спиной к стенду повернулся, и мух на стене считает. Техник ему «идиот, керосин у тебя фонтаном бьёт! Работничек за голову схватился, ну техник его оставил справляться с лужей керосина в здании. Идёт он по коридору, встречает по пути начальника отдела того. Говорит ему, «а чё ты так медленно по коридору передвигаешься, ты чё не знаешь что у тебя там мужик утечку керосина устроил?» Начальник ему «что ты гонишь, видишь рация на поясе, если была бы какая-то утечка, то я бы давно про это по рации услышал». Ага, тот самый канал, как в первой истории… Техник ему «чё ты думаешь, я тебе мозги пудрю? Сам иди посмотри!». Ну начальник потопал в отдел тестирования насосов. Заходит, и у него глаза на лоб полезли. Мужики, никого из экстренной команды естественно не оповестив, принялись керосин по полу гонять ШВАБРАМИ, чтобы вытолкать наружу здания (там канавка слива такая по периметру идёт, как раз для больших утечек). Прикол то в том, что скрыть происшествие им все равно тяжело было бы: по всему полу огромное кольцо плиток, которые изменили цвет от топлива, из серенького в противно-коричневый, ни и воняет конечно в десять раз хуже обычного в отделе. Потом тот начальник поймал техника наедине, и извинился перед ним, за то что ему пришлось увидеть ТАКОЕ грубое нарушение техники безопасности… Не скажу, что авиационному керосину легко вспыхнуть, но если запалишь горелкой какой-то, то каюк зданию…
Снова немножко о маразме. Дочь учится на втором курсе в музыкальном колледже. Живёт в общаге в которой есть свои правила. Одно из которых гласит: нельзя включать свои электроприборы без сетевого фильтра. Вся проблема в том, что розетка одна на всю комнату нл заселили троих девчёнок. В итоге мы дали дочери свой обычный удлинитель тройник, который был включен в тот единственный сетевой фильтр. При очередном обходе он был отобран у дочери всё с той же формулировкой, что включать электроприборы можно только в сетевой фильтр. И вот что по ихнему, как только в сетевой фильтр включается тройник то сразу электричество становится не отфильтрованным и появляется риск перегрузки розетки? Пипец блин.
- Извини, долго не отвечал на сообщение. После операции ещё голова толком не соображает, и конечности плохо двигаются. - Что случилось, какой операции? - Новый год и Рождество 2020.
В продолжение истории о том, как он таскал вниз-вверх поразительно дешевую электропечку в полнолуние: https://www.anekdot.ru/an/an2002/o200211.html#9
За несколько дней до этого происшествия он придумал себе привычку гулять по любимому бульвару, погрузившись в медитацию и внимательно наблюдая вокруг, чтобы увидеть Знаки. Нет, например, ничего удивительного в том, что мимо тебя просвистел на велике какой-то таджик с коробкой доставки за плечами, в ярко-красной куртке. А следом за ним через минуту - еще такой же, в ярко-желтой. Но если красный тебя чуть не сшиб, когда ты сунулся обгонять впереди идущих прохожих, то это явно был знак "стой!" Красный и есть. А если при виде желтого ты уже задумался и чуть не ебнулся на льду, но предупрежденный, удержался.. значит, следующим цветом будет зеленый - куда можно и нужно.
И вот пожалуйста - еще через минуту засиял зеленый светофор и ярко отразился на льду, напротив соседнего неприметного переулка. Знак! - подумал Макс. Завернул туда в поисках чего-то интересного и едва не получил пиздюлей. За ним долго гнались. Убежал с одышкой, воспринял позитивно - как намек, что пора заняться бегом и радоваться, что вообще живой. Вошел в прекрасный мышечный тонус, начал новую жизнь.
Акции Конец 90-х. Встретил знакомого. Я – говорит он – скоро стану миллионером. Да ты что! Как же так? Я – говорит – очень выгодно приобрел акции, они через год увеличат стоимость в тысячу раз. И показывает красивые бумажки, целую пачку. Бумажки были очень, ну очень красивые. Хочешь, говорит, одну акцию тебе продам всего за 100 рублей, а то мне домой ехать не на что. Не стал я приобретать красивые акции, просто дал ему 100 рублей. А через год он исчез куда-то и вряд ли заделался миллионером. В списке Forbes уж точно не значился.
Читаю в новостях: В связи с развитием ситуации с коронавирусом президент РФ Владимир Путин выступил с обращением к гражданам РФ. Число заболевших в стране выросло до 658 человек. Глава государства заявил, что в приоритете — здоровье и жизни россиян, и сообщил о переносе голосования по поправкам в Конституцию. При этом новая дата озвучена не была. Также Владимир Путин объявил, что следующая неделя (с 30 марта по 5 апреля) станет нерабочей с сохранением зарплаты. «Прошу граждан с предельным вниманием отнестись к рекомендациям врачей и органов власти. От этого сейчас очень многое зависит», — заявил Путин. Президент добавил, что все структуры жизнеобеспечения, в том числе транспорт, органы власти и медицина, на следующей неделе будут работать.
Звоню дружбану и с радостью сообщаю, что следующая неделя нерабочая. Он не верит.. Предлагаю посмотреть новостные сайты. Через некоторое время он перезванивает и говорит, что Путин еще и дату голосования за поправки в Конституцию отменил. И тут я понимаю, что совершенно этого фрагмента не помню из вышеупомянутой новости...
Никак не получается забыть зону. Кто-нибудь, да напомнит, как, например, Дядя Дися. Зэки нынче уже не те. После распада СССР и гуманизации преступники обабились. Для них даже побриться без горячей воды и пены для бритья - трагедия. Чай без сахара - пытка. Вариант, когда нет заварки - геноцид. Работать их заставить невозможно: нарушение прав. Сами жулики – просто жалкие кляузники. Только и успевают строчить жалобы. То на кормежку, то на плохое медобслуживание, но чаще всего – на бесчеловечное обращение со стороны администрации. Был у нас на строгом режиме такой персонаж – Н-ов А.Е., так он строчил по 300 жалоб в год. На все и во все инстанции: президенту, премьеру, в консульства Германии и Японии... Само собой, и прокурорам всех мастей. Содержание жалоб смехотворно. Например, требовал выводить его в столовую на 15-20 минут раньше остальных осужденных отряда для того, чтобы он сам мог себе выбрать из котла ту пищу, которая наиболее ему подходит, мотивируя это плохим состоянием его зубов. К нам он пришел с личным делом из 2-х томов. Через 4 года томов стало 10. А ведь были времена… 2000 год, октябрь. Производится съем осужденных с лесобиржи. Идет колонна зеков. Ровно так шагают, строем. Мы, офицеры, стоим на балкончике дежурной части. Жулики проходят прямо под нами. Врач нашей медчасти С. Б-ов выдает фразу: – Заряжаю трассу! Достает из пачки «Тройки» сигарету, закуривает. Сделав несколько затяжек, бросает ее вниз, перед колонной. Никакого движения. Сигарета просто растаяла в воздухе. Еще-бы – тогда жулики были рады «Приме», не гнушались ходить чистить пепельницы у сотрудников. Наш начальник производственного отдела О. А-ин за пару сигарет отдавал валенки в зону на подшивку и сокрушался о том, что это безумно дорого. Так что «Архипелаг-ГУЛАГ» стал просто мифом, а исправительные учреждения превратились в санатории для деклассированных элементов.
Бабушка в маленькой сидячей коляске везет внучку (где-то годик) и обращается судя по всему к ней (телефона и гарнитуры я не заметил): - Оце таке діло, долар знову підскочив ...
В сложное время мы живем. Давно хотел сходить в цирк, но он теперь закрыт. Переключился на федеральные ТВ-каналы, они редко разочаровывают.
Владимир Соловьев: несмотря на все предпринятые усилия, пик эпидемии еще впереди!
В переводе на нормальный русский: последнее, что приходит в голову жуку, врезавшемуся в ветровое стекло автомобиля - это его собственная жопа. Владимир Соловьев находится в промежуточном состоянии. Он успел догадаться, что пик впереди, в момент, когда жопа еще слегка сзади.
Мой знакомый Эдик женился. Он просыпался рано, а жена любила поспать. И вскоре у него любимой прибауткой в её отношении стала: "Кто рано встаёт- тот широко шагнёт". Жена слушала, слушала и однажды ответила: "Широко шагнёшь- штаны порвёшь!" Парировать было нечем и Эдик даже загрустил.
Поглотила и меня короновирусная эпопея...Бухаю.Мысли всякие разные.Патрули пешие,на автомобилях.Везде.Потом начинаю грузиться ещё больше.Мы все умрем,а если не все,то многие.Кто останется???И сразу вспомнил "Бумер-2".-А здесь кто останется?!-Как кто?Менты.
Дежурю 6го мая, остальные на удаленке, начало рабочей недели. 1. Входящий звонок: хррррр, сканер, хрррр нет сети, пипипипи-отбой: не работал почтовый клиент, решилась ребутом. Полчаса выясняли кто звонил, ребут 3 минуты. 2. Прошу настроить на этом компьютере почту (записка на столе). Ок, проверил, на моем компе работает. 3. Бухгалтерия считает зарплату, какую-то ее особенную часть, делаем архивные копии и удаляем помеченные на удаление. Каждой из 6 бухгалтеров, с периодичностью в 15 минут, на 200гб базе. До окончания рабочего дня делали копии, удаляли, посчитать не успели. 4. Приехал чел с удаленки, посмотрел что рабочий комп включен, почесал лоб, уехал. Через час приехал с ноутбуком: не подключается по vpn. Пока стартовали из режима сна, села батарея. Уехал за блоком питания. Через 1.5 часа приехал: помоги пока подключиться, говорит, дома мобильный забыл, сгоняю за ним. Пароль не дал, связи с ним нет (помним, телефон дома), заряжаю ноут. Через час позвонил, дал пароль. Короче, предыстория: дома собрались отключить интернет, чтобы "не сгорел" wifi в диспетчере устройств отключил все сетевые подключения. Потом, когда угроза минула, включил wifi модуль, а tun для vpn не включил. Поэтому vpn не цепляется. Сделал за 2 минуты, сказал больше так не делать, показал механический переключатель на корпусе ноута, который отключает wifi. В офисе дежурили 10 % сотрудников, остальные 180 из дома работали. Завтра дежурю я и следующие 10%. А как вы проводите карантин?
ПРОЛОГ. Современная Италия. Показываются улицы итальянского города. В городе свирепствует коронавирус. Людей нигде нет. Редко видны на улицах пешие полицейские в черных масках, которые арестовывают одиноких прохожих, если такие им попадаются. Но в городе нет полной тишины. На некоторых балконах люди. Они поют национальные итальянские песни и размахивают национальными флагами. Но эти песни не добавляют уверенности и бодрости, а, наоборот, на фоне безлюдных улиц создаётся какой-то несуразный контраст, от которого не только петь не хочется, а вообще ничего делать не хочется.
Далее показывают современного Шекспира. Он сидит в маске за столом и пишет современную повесть о Ромео и Джульетте, а рядом с ним на столе стоит открытая бутылка виски.
Снова показываются пустынные улицы итальянского города. Улицу на переднем плане осторожно крадучись перебегает чёрная кошка, что было бы немыслимо днём в прежние времена, когда улицы были полны людей. Чёрная кошка уже дошла до середины улицы. Камера поднимется вверх и далеко в небе видны летящие красивой группой четырнадцать огромных грузовых самолётов ВКС России, что придаёт дополнительный ужас ситуации (но то, что эти самолеты летят на помощь Италии и по приглашению правительства Италии, эта информация утаивается). Камера опускается вниз. Чёрная кошка поворачивает голову в сторону камеры, и она как бы увидела вас, кошка на секунду замирает, глаза у неё увеличиваются, и она смотрит на вас, как бы гипнотизируя вас своими большими зелёными кошачьими глазами, и потом она поворачивает голову в сторону своего движения и быстро ускоренно перебегает вторую половину улицы.
СЦЕНА ПЕРВАЯ. Ромео беседует по телефону со своим другом. Он ему говорит, как он скучает по Джульетте и как он хочет её увидеть. Разговаривают долго... И Ромео говорит в конце разговора, что он пойдёт к ней. Но его друг его отговаривает: “Ты что сумасшедший? Ведь везде коронавирус и полиция!”. Но Ромео все-таки решается идти на встречу с Джульеттой.
СЦЕНА ВТОРАЯ. Джульетта разговаривает по телефону со своей подругой. И говорит ей, как она любит Ромео. Разговаривают долго... Много плача и много слез...
СЦЕНА ТРЕТЬЯ. Ромео, преодолевая множество препятствий и обманывая полицию, пробирается к Джульетте. И после многочисленных приключений он добирается до её дома...
СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ. Ромео встречается с Джульеттой, они срывают одновременно маски со своих лиц и впиваются друг в друга. Сцена длится долго...
СЦЕНА ПЯТАЯ. Ромео и Джульетта лежат в одной палате на аппаратах ИВЛ (искусственной вентиляции легких, или которые ещё просто называют “вентиляторы”) и умирают одновременно и в одно время. И появляется надпись: “Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте”.
На этом месте современный Шекспир, автор повести, срывает с себя маску то ли в чувствах, то ли чтобы выпить виски. Наливает и выпивает по-русски полный стакан виски, и произносит в слух: “Нет, это слишком жестоко, этого не поймут современные читатели и читательницы“. Зачеркивает последние строки и пишет другой текст.
Ромео и Джульетте выздоровели, но они потеряли обаяние как следствие болезни. И они перестал чувствовать феромоны друг друга, и они одновременно разлюбили друг друга. И снова появляется надпись: “Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте”.
ВЫВОД. Во избежание распространения коронавирусной инфекции избегайте мест скопления людей и оставайтесь дома, соблюдайте социальную дистанцию и масочный режим, чаще мойте руки!
ОТЧЁТНЫЙ КОНЦЕРТ # Как в маленьком но областном центре появился #Балет и как удалось достичь первых успехов - Читать здесь! Я тоже родился в стране, которая с прошлого века называется по-другому. Просто Время прошло. Хорошо или плохо, но тогда было Бесплатное Образование и Медицина. (О Медицине другое Было) А тогда ещё были Бесплатные кружки, секции и Концерты И Бесконечные собрания. А ещё было Начальство, которое решало, кто куда едет, что делает и Как отдыхает. Ведь если кто слишком много отдыхает, то начинает Задумываться. Если Человек начинает Задумываться, то Он может придумать, Что Сделать. Причём Может сделать Что-то Не Положенное. Начальству положено было показывать пример. Например, любить балет. ;-)) Что вытворяли «слуги народа», молчали, но Знали. Высокие Официальные лица Любили балет! :-)) Вот в одном областном городе большое Начальство любило балет. Причём полюбилО до такой степени, что пригрело отставную балерину. Сейчас, конечно, несмотря на Борьбу, все демократично. Можно жить хоть с любовницей, хоть с любовником, дарить золото, машины, квартиры. А тогда за это можно было попасть под расстрел, за «хищения социалистической» собственности в особо крупных размерах. Могли прийти люди «в штатском» но с военной выправкой из ОБХСС и спросить: «Тук-тук! Кто в теремочке живёт? Кто в 3-х комнатном хлеб жуёт?» Тогда Такие квартиры давали многодетным семьям, передовикам Производства и Академикам. А за продажу-покупку валюты, икры и мехов тоже могли наказать «высшей мерой». Долго ли думало Начальство? Но решило создать балетную школу. Тем более что любители балета, в отличии от «панков» в Нормальной одежде по улицам "ходют" :-)). Вот, Балерина подарки, зарплату получает, на пенсию копит. Опять же и Начальство «в гору пошло». Только через год-другой начал Народ задумываться, да спрашивать: - А что это у нас? Балетная школа есть, а талантов нету? - Есть, товарищи! Есть Таланты, Дорогие наши! – бодро заверило Начальство. - А то, может, в школе не так учат, или денежки народные Так тратятся? – интересуется Народ. А в советское время, кто помнит, за «нецелевое использование» могли целенаправленно отправить на лесоповал дальний и долгий. Да и «партбилет положить». Лишиться же билета, удостоверяющего членство в КПСС Тогда – это хуже чем остаться без «лайков» сегодня. Ну, а если вставал вопрос, о том чему учат в Советской школе… Впрочем, о Советской школе другая Быль есть! В нашей стране очень много Талантов. А тогда их собирали и воспитывали. Не только танцоров и спортсменов, но и математиков, например. Вот только с Балетом просто не все сразу получилось. Конечно, в деревне все умеют работать, играть, шутить и плясать. Хороводы водили деревнями, да за околицей до утра пели, да на дискотеках танцевали. Но о Деревне – другая Быль! Управлять хозяйством – дело сложное. Вот дворяне и начали приглашать к себе певуньей и плясунов. Такие небольшие праздничные выступления стали небольшими концертами и историями. Так в XVII веке и появились балет и опера. Так появились Искусство и Культура. И оторвались от Народа. На сегодняшний день в деревнях, да и в советское время в колхозах, рукастых, горластых и коленчатых хватало для всего. «Бурановские бабушки» порвали же Евровидение! Дело в том, что ежели на селе девочка не могла барашка проводить, а девушка теленка вывести, то и замуж ей трудно выйти, хозяйство вести. Тут уж работа – «только счетоводом – ручкой писать». Вот если головастая – тогда можно ещё и «учителкой пойти». Нет, конечно, теленка можно ещё хитростью да лаской уговорить, но это Другая Быль. Кому чего и сколько Тогда наобещали – неизвестно, но Талант нашли! Растяжка, подъем – очень хорошо! Вращение, разбег – просто замечательно! Когда от её приземлений тряслась вековая театральная сцена (а до того – Дом дворянского Собрания) сцену Починили. А вот чтобы показать Балет нужна поддержка. Нет, не деньги. В балете балерину догоняет и крутит Парень. Между прочим, он же ее и ловит! В балете, Все довольно худенькие, чтоб не сказать больше. У танцоров так принято: Вся энергия в прыжок! А тут надо Ловить. Причём сразу Трех балерин. По массе. В общем, Его послали… мышцы наращивать. Её – Худеть! Номер назвали Па-де-де. Продумали так, что они друг вокруг друга прыгают, крутятся. И только в самом конце Она разбегается по диагонали через всю сцену, чтобы Он поймал Её как бы в полёте и в финале Они снова кружатся Вместе! Ей нужно разогнаться и прыгнуть Так, чтобы НЕ врезаться в стену и Партнёра не зашибить, так как Он после Такого просто не встанет, как после удара электричкой. Кроме того Ему нужно не просто поднять партнёршу, но и пронести хотя бы пару… шагов! Но худая корова не газель, тем более не пёрышко, которое изображает Балерина. Поэтому на первых репетициях Танцор поднимал Партнёршу с диким криком штангистов, идущего на мировой рекорд: «РЫЫЫХ!», от которого стены недавно отремонтированного театра уже не дрожали. Ребята, организовавшие в подвале спортивную секцию по поднятию тяжестей – «качалку» очень удивились новому желающему. Также как тому, что их «Качалка» стала потом спортивным клубом с Библиотекой! Сводный Отчётный Концерт образовательных учреждений культуры выдался на славу! Музыканты играли. Соло и с оркестром. На баянах, балалайках и пианино. Танцоры плясали русские и иностранные танцы. Певуны пели. Соло и хорами. Старались «на разогреве».;-) Вот и Балет! Он кружился во все стороны, вокруг своей, скользящей по сцене оси и вокруг партнёрши. Он вокруг неё, то к ней, то от нее, то Она вокруг него, то у нему, то мимо, то обратно. Наконец, она как бы решается и, разогнавшись через полсцены летит к нему в объятия. Любящий ловит, наконец, свое счастье! (При этом ползала привычно затаили дыхание и закрыли уши!) и дальше они вместе идут по жизни. Своим умом, своими силами!
Сегодня на море немного приохуел. Пляж пустой. Пошел купаться. В море. Погружаясь в приятную солёную прохладу, сразу вспомнил о тебе: - Как ты там? В каменных джунглях Москвы? Возвращаюсь, а в метре от меня дамочка разлеглась. А пляж пустой, подчёркиваю и нервно тикаю левым глазом. Лет так, эдак, сядь, если стоишь, ляг, если сидишь, пятидесяти. Вертелись напротив друг друга минут десять, не выдержали и заговорили. А у меня в сумке литр сухого, не забывай. Она мне сразу как-то понравилась. Заговорили, пиздим, я время от времени прикладываюсь к волшебному напитку и буквально на глазах очаровываюсь симпатишной барышней. А тут и солнце выглянуло, скинула она с себя одеяния и предстала предо мной в своей прелестной наготе. Ну, если забыть о пляжном одеянии. Ещё глоток, и я разглядел в ее лице охуительные голубые глаза. Не просто голубые, а с темной подволокой, которые, если посмотреть в них, хуй ты оторвешься. Тебе покажется, ты ныряешь в небо, ныряешь так глубоко, вот-вот не хватит воздуха, да всей жизни не хватит, чтобы осознать, как они глубоки ,эти удивительные голубые с темно синей подволокой глаза. Ты тонешь в них, но воздуха полно,ведь это же - небо! Бескрайнее небо ее глаз, а она - так рядом. Лежали мы напротив "Морячки". И когда уже по домам засобирались, я вдруг говорю: - А пойдёмте в Пятёрочку, угощу вас... Блин, завтра ещё такого же вина возьму.
Редко пользуюсь такси, но здесь пришлось. Водитель женщина возраста 40+. Во время поездки выяснилось что она тоже является успешным бизнесменом, ну или вумен, кому как. Я конечно не сторонник конспирологических теорий, но может это все же заразно?
История произошла в Москве в 2014 году. Ко мне в гости из дальнего региона России в Москву приехал 18 летний родственник Саша и он очень хотел перед армией переспать с женщиной для чего попросил меня организовать ему данное мероприятие. Через несколько дней я отвез его по нужному адресу, где передал его в руки девушки с "низкой соц. ответственностью". Спустя час 18-летний юноша вернулся и с довольной улыбкой попросил iPad для уведомления о своем мужском статусе на сайте одноклассники.ру Я постарался тактично спросить у него сколько раз у него получилось переспать с женщиной? Саша ответил - МНОГО МНОГО. 4-5 раз? - спросил я Нееее, много много - ответил он. 9-10 раз? с удивлением добавил я. Нее, очень много-много - воскликнул Саша. Я больше не уточнял его о кол-ве и подумал, что возможно в мои 18 лет я тоже был таким "пулеметом" )) Неделю спустя Саша уехал к себе и далее пошел служить в Армию. После службы он снова приехал ко мне погостить на майский военный парад и я по старой памяти поинтересовался у него, помнит ли он тот случай "МНОГО МНОГО"? и сколько в итоге раз у него тогда получилось? Один раз - ответил мне Саша и фраза "МНОГО-МНОГО" - он имел ввиду возвратно-поступательные движения)))) Вот такая половая подготовка была у 18-летнего юноши в 2014 году.
Эту историю мне рассказал мой хороший знакомый и коллега по работе Саша К. Я оценил ее и пришел к выводу, что после наложения определенной литературной маски, из этой истории можно сделать неплохой рассказ. Я буду рассказывать эту историю от первого лица, собственно, так как я ее и услышал из его уст. В году 2005-ом посчастливилось мне приобрети билет на концерт Милен Фармер. Она приезжала со своим шоу в Санкт-Петербург и давала несколько концертов, на один из которых я решил непременно попасть. Подобного рода культурные мероприятия не проходили мимо моего кошелька, а вытрясали из него даже мелочь за подкладкой, поэтому ценность подобного окультуривания возрастала вдвойне. Нельзя сказать, что я был фанатом Милен Фармер – просто мне неожиданно захотелось… Накануне концертного мероприятия я поехал к друзьям на небольшую вечеринку. Там немного попили, немного поели, немного попели и к вечеру тихо-мирно разъехались по домам… Так как в субботу все было в меру, наутро в воскресенье я был в прекрасном расположении духа и начал подготовку к шоу. Я побрился, нашел свои самые лучшие джинсы – не рваные ни в одном месте – и так как на стирку не было времени, погладил их с паром. Получилось очень-даже-ничего. У почти новых кроссовок я подклеил подошву, помыл под струей воды и превратил их в шик-блеск. Отыскал в корзине для грязного белья свою самую модную рубашку, которую надевал только по особым случаям (кто ее туда положил - понятия не имею), погладил ее тоже с паром и, таким образом, был нисколько не хуже пушкинско-лондонского денди. Вот такой красивый и модный я выехал навстречу новым впечатлениям. Тогда я жил за городом, и ехать нужно было на маршрутке. В маршрутке мне досталось стоячее место с вполне комфортными поручнями на потолке салона, за которые при необходимости можно было держаться даже двумя руками. Из тех, кто со мной ехал в маршрутке, я запомнил студента в очках, который перелистывал конспект в безнадежных попытках хоть что-нибудь запомнить, полубомжика в углу салона с пропитым лицом и в неопрятной одежде, женщину средних лет с решительным лицом продавщицы мясного отдела и толстыми короткими ручонками сарделечного типа, выдавленные из блузки без рукавов. Остальных не запомнил. Еду я, значит, предвкушаю… И тут случилось неожиданное. Что-то взбрыкнуло у меня в животе и меня бросило в холодный пот. Мне стало так плохо, что я подумал, было, выйти из маршрутки на трассе посреди леса и оправиться. Но мысли о том, что я могу опоздать на концерт, что лондонский денди не может просто так взять и сесть под кустом на обочине дороги, что поиски гигиенических салфеток в ближайших окрестностях не увенчаются успехом, заставили меня продолжить транспортировочные мероприятия. Я переминался с ноги на ногу, перекладывал голову с одной руки на другую, пытался отвлечь себя приятными воспоминаниями об армии, но ничего не помогало, мне становилось все хуже и хуже. В таких ожиданиях всяческих неприятностей от своего уже почти неконтролируемого тела, мне в голову пришла блестящая мысль. А если немножко пердануть? - так сказать, спустить давление. В тот момент эта мысль показалась мне спасительной, и я мгновенно придумал план, как мне сбросить напряжение, но при этом не вызвать дополнительных вулканических извержений. Надо сконцентрироваться и организовать своеобразный ШИМ на мышцах нижней части туловища. Сказано-сделано – с помощью ШИМа мне удалось пустить “шипунка”. Это было настоящим облегчением. Ничего, кроме газов, наружу, кажется, не вышло, и я был счастлив. Но в следующее мгновение я понял, что радоваться рано. По салону маршрутки разлетелась такая вонь, которую я даже в армейских сортирах не нюхивал. Нужно ли говорить о том, как стали себя вести люди в маршрутке? Студент, щурясь и оглядываясь по сторонам, стал нервно протирать свои очки полами шерстяного пиджака, хотя я точно видел, что очки нисколько не запотели. Женщина с решительным лицом нахмурилась и стала метать молнии из глаз во все стороны. Полубомжик достал свою нокиа 3310 и стал демонстративно играть в самую навороченную игру, которую смог найти на этом телефоне. Остальные статисты обмахивались подручными предметами, имитируя насморк, прикладывали носовые платки к носам, искали взглядами спасительные окна и люки, пытались удерживать нервный тик в ногах и подозрительно оглядывались по сторонам. Близился мой конец. Первой не выдержала женщина с лицом продавца. - Ты что это, окаянный, навонял? – громко спросила она. Ладно, думаю, авось пронесет (в смысле развития скандала). Я решил пропустить этот выпад, и стал нахмурено оглядываться по сторонам. - Какого лешего ты воздух испортил?! – почти крикнула она. Стало совершенно очевидно, что скандала не избежать, и я принял решение, что пора сдаваться. Я поднял на нее невинный взгляд, чтобы хоть как-то извиниться за газовую атаку, хотел было уже просить прощения, но к своему удивлению увидел, что она высверливает глазами полубомжика. - Щучий ты сын, для вас что ли общественный транспорт людей возит?!... Чтобы вы честным людям воздух тут портили?... - безапелляционно ругалась она, в упор глядя на него. Бомжик оторвался от схватки с боссом в телефоне и напрягся. - Извините, я вообще-то… - попытался было он оправдаться. - Ах ты, скотина ты эдакая... Жрет сволочь всякую гадость, на помойках питается, а людям продыху нет. – не унималась активная дама. Вчерашний отдых на помойку меня, вроде, не заводил, и я судорожно пытался вспомнить, что такое я ел накануне. И вспомнил, что, по всей видимости, виноват был коктейль Кровавая Мери, где вместо томатного сока использовался паштет из гусиной печени. - Может он вообще больной туберкулезом? – подключился студент. Полубомжик стал оправдываться, что несколько лет назад делал флюорографию и что он в принципе не виноват… Тем временем водитель остановил маршрутку на обочине трассы посреди леса и вышел покурить, не забыв оставить открытой дверь кабины. Расторопные пассажиры тут же открыли и входную дверь. В этот момент женщина-продавщица перешла к решительным действиям. Своими мощными руками она схватила полубомжика за грудки и стала резкими движениями вытаскивать его к выходу. Полубомжик, выпучив глаза и упираясь в кресла всеми конечностями своего малахольного тела, как мог отнекивался: - Ребята, это не я… Вы что, с ума сошли что-ли?... Не надо меня хватать… Друзья, я свой… Но к процессу вершения правосудия подключились все рядом расположенные пассажиры. Я тоже немного посторонился, чтобы не мешать разбушевавшейся толпе. В какое-то мгновение мне показалось, что женщина-продавец отрабатывает приемы бескомпромиссной японской борьбы сумо в этой явно неравной схватке… Водитель быстро сориентировался и, как только полубомжика выкинули из транспортного средства, быстро запрыгнул в кабину. В следующее мгновение мясистые женские руки с грохотом захлопнули посадочную дверь, и маршрутка рванула с места. Через минуту-другую пассажиры успокоились. Я сел на место полубомжика и с небольшими угрызениями совести погрузился в перечитывание СМСок от знакомых. Все шло замечательно: Милен Фармер ожидала меня к началу концерта, в животе у меня была божья благодать, пассажиры радовались прожитому не зря дню – не часто людям выпадает шанс совершить общественно значимый благовидный поступок. Но… Тут я понял, что до райских кущей я, возможно, не доеду. Мне опять скрутило потроха хуже прежнего. Это был конец света! Я наклонился вперед и облокотился на колени. Но в этот день мой ангел хранитель был со мной, и мне опять удалось пустить “шипунка”. Смрад заново заполнил внутреннее пространство салона, не занятое тщедушными людскими тельцами. В ужасе мне показалось, что даже экзорцист, не сможет изгнать из меня этот последний дух гусиной печени. Украдкой я взглянул на тетку-сумоиста. По выражению ее лица и рыскающему взгляду я понял, что она осознала свою ошибку и на этот раз старалась определить источник заражения наверняка. - Это же он! – взвизгнул вдруг рядом сидевший студент. Все посмотрели в мою сторону, и в то мгновение я был готов обменять драгоценный билет на всеобщее понимание, прощение или забвение. Толпа начала заводиться заново. Женщина с повадками сумоиста уже закатывала отсутствующие на ее одежде рукава для повторной тренировки приемов… - Так это мы из-за тебя терпели все это?! А еще рубашку надел… - услышал я в свой адрес. В тот день я понял, что ангелы хранители могут летать со скоростью не менее 70 километров в час, так как мой ангел не отставал от маршрутки и велел мне взглянуть в окно. Там я увидел знакомые очертания зданий, по которым было понятно, что я уже недалеко от концертного комплекса. Я схватил остатки своей чести и выпрыгнул из маршрутки даже не дождавшись ее полной остановки… Концерт прошел на славу. Мне понравилось. К слову сказать, на протяжении всего концерта у меня больше не было ни колик, ни позывов пердануть. Ангел-хранитель знает свое дело – дал мне пропердеться среди быдла неотесанного, а не на культурным мероприятии.
Жил да был на Руси-матушке один купец, богатый да оборотистый и держал торговлю мясную. Проведал он как-то раз, что голодно на Москве Белокаменной и даже в палатах кремлевских хорошего мяса уже давно не едали, а все больше человечной людоедствуют. Собрал тогда купец в Москву обоз большой, торговый, наняв в охрану дорожную князя соседского с дружиною. Долго ли коротко ли, добрался сей обоз до Москвы. Очень рад был обозу пришедшему люд кремлевский, но не заплатил Кремль купцу нашему за товар доставленный. Ополчился тогда купец обманутый на несправедливость вельможную и, возвратившись в родную свою сторону, ополчил родственников да соседей своих многочисленных да и прогнал Самодержца Всероссийского со его людьми из России. А народ русский себе другого царя выбрал, которого потом тоже прогнать хотел, да царь тот перед народом повинился и династию свою аж на 300 лет сохранил. Спустя же два века Благодарная Россия воздвигла памятник купцу прямо на Красной площади, ну и князю соседскому заодно.
Работал я в то время в институте гражданской авиации на кафедре авиационных радиоэлектронных систем. Форма была уже необязательна, но в принципе при желании можно было ее получить на складе и ходить в ней, что некоторые преподаватели и делали. Ну и как-то купил я в универмаге «Украина» хорошую синюю демисезонную куртку с авиационной птичкой на груди. Пришел в ней на работу, поднимаюсь по лестнице, навстречу спускается наш завкафедрой, он же декан, Леонид Степанович. Остановились, поздоровались. Он заинтересованно посмотрел на куртку: - А это что за куртка такая ? - Да вчера на складе получил – не моргнув глазом заявил я. - Надо зайти, надо зайти – задумчиво себе под нос произнес он и пошел вниз. Соблазн конечно присутствовал, но как-то нехорошо было гонять уважаемого человека почем зря на склад и ставить его в неудобное положение. Поэтому рассмеявшись я признался в шутке. - Шутник, шутник – так же задумчиво произнес Леонид Степанович, спускаясь вниз.
Немного противная, но запоминающаяся история. После изрядного подпития в небольшой компашке товарищ поведал свою фобию. Первые интимные встречи всегда проходили в полутьме и он не очень обращал внимание на внешний вид голых частей партнерши. Но в стройотряде танец любви пришлось исполнять на стройке. Действие проходило на полу в позе дама спереди. И вот товарищ углядел у сударыни не совсем чистый(извиняюсь) анал. Мало того так там еще на волосиках свисали капельки-какашки. У товарища сразу не заладилось с окончанием процесса. Мало того в следующий раз с этой же мадмуазель одного взгляда пухлую попочку было достаточно, чтобы все опять рухнуло. После этого несколько лет во время, а бывало и перед интимным процессом, как только в воспоминаниях всплывала картинка на стройке, так уже никаким краном нельзя было поднять свой стержень. И только после свадьбы эта фобия практически исчезла.
Шалят нервишки, шалят. И вот надо ж было такому случиться на днях - лапку слегка поломал. Все от избыточной силы и недостатка ума. Ну и вспомнилось тут. Еще будучи начинающим сиротой, попал в приют. Это что то типа распредеителя, туда свозят детей, где около полугода решается, что с ними делать. В детдом, в приемную, в патронат или обратно (если из неблагополучной увезли по лишению прав)
И вот зимой поперлись мы в окрестные горы кататься на снегокатах. Ну туда сюда, в общем разогнался, перевернулся, ногу повредил. Потом, как выяснилось, сломал. Сапог плотный, пока сидели отдыхали у костерка - вроде нога утихла. Пошли обратно - ну не идет нога, больно до слез. Руководятел издал приказ - везите его на санках. Ну и меня повезли дети. Пару минут. Все ушли вперед, а я до остановки полз на четвереньках полтора километра. Ну... Нет смысла винить детей, особенно таких. Мы все там были довольно жестоки.
Ночью помучился, утром в больничку, обратно с гипсом. 3 дня я ждал костыли, ну не было их. Спальни на втором этаже, столовая на первом - на одной ножке - прыг прыг. И так 3 дня. Ну такой вот приют, извиняйте, другого, я так понимаю, не было. Ну и пара забавных моментов уже с ними - само собой, спускаясь первый раз на костылях с лестницы, я тут же загремел, Хорошо, что детские ручки - цепкие. И помню, иду в видеокомнату, фильмец посмотреть. А нужно было пересечь длинный коридор, в котором свет обычно выключали. Кто ж знал, что его недавно помыли. Классно я там разогнался по этому мокрому линолеуму, махал костылями, как крылями, пока падал.
А еще весело было - этакое озлобление. Оно само собой появилось и само собой прошло, когда гипс сняли. Сидишь и просишь такого же сиротку - переключи канал. Он грубит. Наа!!! Костылем по спине, ты мне еще повякай тут! На полном серьезе, эти пару недель пока в гипсе бегал - как будто на автомате оборонительно-агрессивная тактика против всех включилась. Наверно это что то из психологии.
В общем, не совершайте ошибок - держите себя в руках. А то будет вам вооот такое же удобство
Избирательный участок в столице занудной европейской страны. Голосование о "поправках" в конституции шло 3 дня по 10 часов. За 40 минут моего пути на своих двоих, ожидания и голосования я видел человек 80 голосующих. За 3 дня наверное прошло минимально 3000 человек. Официальная статистика: 105 голосующих за 3 дня. Сто пять. Мораль: даже пессимистов жизнь всегда удивит.
Бигмак за 89 р. , а не за 100 с чем то.- отличное начало дня, решил Я. И притормозил у ближайшей забегаловки Макдака. Читатель, увы! До 10 утра ешь , что есть , а не то , что предлагают со всех телевизоров России. Бигмак после 10. Напомнило, тефтели с пюре, а котлеты с макаронами. Хорошо, что кофе не с 10, а просто есть. Ну, и туалет работает- не зря остановился.
Вчера отобедал в одной уютной забегаловке (олд скул рашен столовка). Случайно подслушал разговор фермера-поставщика и хозяйки харчевни. Речь шла о выживании мелкого бизнеса в условиях пандемии. Фермер жаловался, что в ноябре пустит свиное стадо под нож, а новых заводить не будет, ебли с ними много, а выхлопа нет, магазины забиты свининой с промышленных ферм, кафешки на которые он ориентировался закрылись... Мне же понравилось экспертное мнение русского фермера на КОВИД-19: - Ковид - это та же ОРВИ, только, понимаешь, Люсь, у него более миллиона штампов!
Мексика - страна демократическая и прогрессивная. Когда бороться с проблемой дорого и трудно, хитрые политики могут такую проблему легализовать. Так поступили с марихуаной, проституцией, на очереди наркокартели, частные армии... А есть одна неискоренимая народная традиция - мачизм, по-нашему домострой. И он иногда переполняет чашу женского терпения. Естественно, организовано движение за права женщин, феминизм, солидарность. Естественно, чтобы не подрывать вековых устоев общества, хитрыми технологами в это дело добавлено ЛГБТ-сумасшествия. Проверено - дегенеративное ЛГБТ разлагает и сносит крышу всему к чему прикоснется. Так вот, несколько мексиканских ЛГБТ-активисток потягивали пивко под барбекю в одной новой для себя компании. Так совпало, что эта компания заодно справляла проводы простого русского парня по имени Сергей. - Ser-gey, Ser-gey! - в какой-то момент начала скандировать тусовка. Девочки пришли в легкое замешательство. Ведь ser gay означает по-испански “быть геем”. Они с любопытством смотрели на нашего Сергея, хлопали глазами, недоумевали что это за главгей и повторяли: “soy gay... tu eres gay...”. Чуть позже коварная игра слов конечно выяснилась, но Сережа почему-то напрягся, лично обошел каждого и сообщил, что он ни разу не гей. На всякий случай.
