Самые смешные анекдоты за месяц!

"Это нервное - сдай сессию и живи спокойно"

Милошевич, Лукашенко - Серб и Молот

В: - Что случится, если Клинтону давать по таблетке Виагры
каждый день?
О: - Он начнет расти...

Продолжение рекламного сериала на ленинскую тему.
Мавзолей. Полночь. Ильич достает из кармана таблетку. Глотает.
Внезапно его фаллос встает, вырастает в размере и – продавливает
толстое стекло саркофага! Вой сирен. Милиция. Всеобщая паника.
Голос за кадром:
– Благодаря препарату «Виагра» ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!

В одной комнате - два придурка. Один качается на лампочке.
Другой говорит:
- Дай и мне покачаться.
- Ух ты какой хитренький, садись на тень и покачайся.
- Ух ты какой хитренький, ты выключишь свет, а я упаду.

Клинтор Де-Билл. Соло на эректрогенитаре.

В продолжение о том когда пора остановиться:
Знайте, что вам пора остановиться если вы в конце встречи
с обычной девушкой просите у нее номер аськи

Один "новый" русский другому:
- Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело,
и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь.
Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!

(С) AlexA

Автогигант Фольксваген наладил выпуск модификации "Шкоды Фелиции"
для США. В честь самой известной Моники ее назвали "Шкода ФЕЛЛЯЦИЯ".

Спонсоры, сделайте Борису Моисееву подарок - Гомигочи.

Чунга-Чанга, весело живем, Чунга-Чанга, песенки поем- пел Б.Н. Ельцин
Уходим, уходим, уходим- пел Примаков
А я девушек люблю, я их вместе собиру- пел Скуратов- не виноватый я!
они сами пришли!
А нам все равно- пел Березовский
Наша служба и опасна и трудна, и на перовый взгляд, как-будто невидна-
пел пилот F-117
Мы едем, едем, едем в далекие края- пел Собчак

Чем отличаеися осел от ишака?
- Осел едет отдахать на курорт с женой.
- Ишак отпускает отдыхать на курорт жену без себя.

В Штатах есть такая игра, что-то типа нашего Счастливого Случая. Это
ответы, данные некоторыми участниками:

Назовите что-либо, чем мог бы воспользоваться слепой: меч
Назовите птицу с длинной шеей: пингвин
Назовите занятие, требующее фонаря: грабитель
Назовите самых известных брата и сестру: Бонни и Клайд
Назовите часть гардероба 3 мушкетеров: лошадь
Назовите что-либо, что плавает в ванной: вода
Назовите что-либо, что вы делаете перед сном: сплю
Назовите что-либо, что вы вешаете на стены: крыши
Назовите что-либо зеленое в огороде: пугало
Назовите что-либо, что летает без двигателя: тарелки
Назовите что-либо, на что бывает аллергия: катание на лыжах
Назовите что-либо, что делает кошка: ходит в туалет
Назовите континент: Италия
Назовите что-либо, что делают в ванной: украшают
Назовите что-либо, что ассоциируют с полицией: свиньи
Назовите знак Зодиака: апрель
Назовите соус для пюре: джем
Назовите что-либо с дыркой: окно
Назовите неживой предмет с ногами: растение
Назовите домашнее животное: леопард

Фирма Microsoft выпустила новую клавиатуру - там всего 9 клавиш -
"M","I","C","R","O","S","F","T","Format C:"

WARиант анекдота-капустника состоящего из комбинации самых популярных
анекдотических тем:
Сосет как-то Моника у СисАдмина в 600-м мерсе. Ну и, в натуре пацаны,
вьезжает в этот мерс серб на запоре.

paren` prichodit v apteku kupit` condom....
aptekar` interesuetsa kakoe kol-vo emu ugodno, upavku v 3,5,9 ili 15
na eto paren emu ob`yasnyaet, chto devushka priglasila ego segodnya
na obed s roditelyami a potom on nadeetsya chto eta noch` budet ETA NOCH`...
poetomu on beret 15 kondomov....

na obede roditeli devushki molyatsa pered edoy 1-2 minuti, a paren
prodolzsaet molyatsa i molyatsa...
devushka udivlyaetsa: ya ne znala chto ti takoi religiozni....
na chto paren` otvechaet: "a ya ne znal, chto tvoi otets - aptekar`!!"

И еще о кинематографе. Режиссер Юрий Грымов снимает сиквел к своему
фильму "Му-Му". Во втором фильме немой Герасим заведет себе корову
и назовет ее "Гав-Гав".

Арабские терротисты напали на еврейский дом. А там жил бывший ЦРУ-шник
с семьей. Ну понятно, арсенал у него сохранился. Перестрелял он всех
террористов, но дом ему разбомбили начисто.
Сидит ЦРУ-шник около развалин. Везде трупы арабов валяются.Подходит
к нему сосед и грит:
-Что, друг, ремонт затеял?
-Ну. Сейчас приходили дизайнеры по интерьеру. Только мне не понравилась
их работа. Пришлось уволить.

Ругаются (С)ерб с (А)мериканцем. Все аргументы уже исчерпаны.
(С): - Да что с тобой разговаривать! Твоей стране всего 200 лет!
У вас же никакой истории!
(А): - Зато у вас - никакой географии.

Все в курсе, как американцы пользуются градусниками? Ну так вот, они
их в задницу вставляют!
Такая ситуация: по палате ходит доктор с градусником в руках и орет:
Где мой карандаш!?

- Чем отличаются индийские слоны от африканских?
- У индийских точка на лбу.

Парень, читая перечень предприятий занимающиеся производством пищевых
продуктов,натыкается на название "Галицьки пампушки" ,не сдерживается и
восклицает :
- Это , что стриптиз-бар !?!

-Доктор, вы знаете, у меня не встает!
-Счастливчик! А у меня и не ложится!

В ДОПОЛНЕНИЕ К СЕГОДНЕШНЕМУ - ПРО НЕВОД:

КИДАЛ, КИДАЛ СТАРИК... НЕВОД В МОРЕ, ТАК И ВЫКИНУЛ...

Деревенская старушка приглашает в дом иностранцев:
- Сэры добрые, летс гоуте до хоуму.

Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините
еще раз, свой половой орган?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза - 2 сантиметра.
(Франшиза - доля, в которой страховая компания не участвует в возмещении
ущерба.)

NOVINKA! TOL'KO DLIA DEVUSHEK!
Pod nazvaniem "Klinton" poiavilis' v prodazhe ledentsy na palochke
bol'shogo razmera.

Вышел как-то Ельцин из бани, и видит, что некоторые элементы
его одежды отсутствуют. Он к банщику:
-Кто здесь был?
-Да, все ваши...
Присел Ельцин и думает, кто бы мог взять...
"Примаков? Нет, слишком честный. Черномырдин? Нет, у него свои есть.
Зюганов? Ах этот Зюганов, опять мои трусы в Музей Революции понес!"

Новости спорта:
"Как стало известо нашему корреспонденту, вчера пловец Н. заплыл жиром."

(О новых русских в стиле английского юмора)
Два новых русских отдыхают на яхте в море. Вдруг яхта на что-то
натыкается и начинает тонуть. НР пересаживаются в спасательную лодку,
отплывают и смотрят, как тонет яхта. Вдруг один НР достает из кармана
пиджака сотовый телефон и спрашивает другого:
- Ты не помнишь сегодняшний курс доллара?

- у вас помидоры свежие?
- Свежие, свежие Они у нас давным - давно свежие...

два бомжа на свалке. один говорит:
-давай играть?ты закроешь глаза и будешь угадывать,что я положил тебе в рот.
-давай.-закрыл глаза, открыл рот.-"сникерс"?
-нет!
-"марс"?
-нет!
-"баунти"?
-нет!
-а что же?
-"тампакс"!

Бульонные кубики Maggie изменят вашу жизнь к лучшему - пять лет
не слезая с унитаза!

-Как исправить баг Windows?
-Наберите в DOS "del c:/windows" и баг будет испрвлен.

Новое время, теперь мужчины пьют за Интернет.
- Время новое, но мужчины пьют за интер ДА.

В ВУЗах приближается сессия, а у некоторых еще и защита дипломного
проекта. Сидят за столом два студента - дипломника, беседуют.
- У тебя красный диплом выходит?
- Нет.
- А почему???
- У меня 4 по иностранному.
- Дат там же можно 25% четверок.
- Ну дак и иностранный - это не единственный предмет, который я сдавал.

Из хроники Балканского конфликта:

После того, как численность воздушной армады перевалила за 1000 самолетов,
потери НАТО резко увеличились.
Например, вчера было потеряно десять самолетов:
Девять из них не смогли разминуться в воздухе,
десятый так и не был обнаружен командованием ни на одном из 300 аэродромов
базирования.
Есть надежда, что его найдут после войны.

(C) AlexA

У правительства очередной выкидыш. А до 9-ти месяцев оставалось так мало...

Моника Левински:
- Билл! Пойдем со мною скорее, я сделаю тебе ЭТО!
Билл Клинтон:
- Пасть порву!

- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак"!
- Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
- Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только
она пробовала импичмент на вкус.

В мире интересного.
А знаете ли вы, что графитовые бомбы позволяют экономить югославской
энергетике 3 млрд кватт в сутки?

(С) AlexA

Клинтон, стоя над руинами Белого Дома:
- Опять эти чертовы карты! У меня тут был обозначен вигвам вождя
враждебного нам племени аппачи…

(C)AlexA

Monika, opisyvaia svoii dostoinstva v bracnoi gazete, dobavila
chto u neio zamechatel'nye grudi i bedra i prekrasnyi klinton.

Приходит однажды опытный рыбак на речку. А там мужик поймал рыбу, а
крючок изо рта у нее не может достать - глубоко сидит. Рыбак:
- Давай помогу.
Достал из сумки какое-то приспособление из проволоки, и, держа его в
одной руке, берет рыбину другой. Мужик стоит рядом и заглядывает ему в
руки, затаив дыхание. Опытный рыбак повертел рыбину, затем надавливает
на жабры пальцами и говорит:
- Скажи а-а-а...
Мужик:
- А-а-а-а!

Вопрос: Чем отличается виртуальный секс(VRS) от телефоного(ТС)?
Ответ: Только одним.. при ТС одна держит трубку телефона а при VRS
таже рука барабанит по клавиатуре ( а где другая рука? 8)))) )

В клубе "Для тех кому за 30":
-Девушка, давайте знакомится!?
-Давайте! Вас как зовут?
-Вася. А вас?
-Моника.. Стойте! Ну куда же вы.....?????

Армянское радио (Омское бюро) спросили:
- У американцев сейчас идеология - "политкорректность". А у нас?
- У нас всегда была и остается идеология - "полЛитРкорректность":
кто не пьет с нами - тот против нас.

Хоpоший поэт почти всегда хоpоший любовник - у него обостpенное чувство
pитма...

Сообщение пресс-секретаря Президента :
Сегодня утром Борис Николаевич принимел черный Кофи

Дорогой друг,
наслышан о твоих семейных неприятностях.
Знаю и про скандалы, и про драки.
Говорят, что твоя жена подала на развод.
Говорят, что она очень любит готовить и много времени проводит
за этим занятием.
Могу быстро и просто уладить все твои проблемы.
Только вышли точные координаты твоей кухни.
Искренне твой, Клинтон.

(С) AlexA

в отставке премьера обвиняется лицо антинародной национальности

Идет Яна Ермолаева (DJ "Радио-Модерн") по лесу, собирает грибы.
Навстречу ей Штирлиц с пустой корзинкой.
- Германия - подумала Яна.
- модерНовая радистка,- подумал Штирлиц.

-Я слышал, Ваня, твоего брата, что воюет в сосднем полку, ранило?
-Да.
-Надеюсь, легко?
-Ранило легко, только, говорят, голову не нашли.

Жена - мужу, не страдающему избытком потенции:
- С тобой нельзя заниматься любовью, сексом или даже совокупляться...
С тобой можно только почковаться!

Типа Add на тему:
Вы слишком долго жили в Америке, если...

11. Вас просто бесит, когда перед Вами дверь не открывается автоматически.
12. Вы уже не поражаетесь тупости янки, когда мальчик складывает,
все купленные Вами продукты в один пакет, причем, фрукты на дно,
а сверху мясо и консервы.

В дополнение к "Вы слишком долго жили в Америке, если...":

* Называете слова по буквам, а телефоны по цифрам

* попав на робота-автоответчика, из предложенного набрать "один", "два"
или "три",
выбираете "ноль" и ждете человека (либо жмете "ноль", не слушая робота
вовсе)

* знаете, что кнопка [#] на телефоне есть , а [*] -

* называете полицейских словом "копье"

Просыпается мужик после пьянки, подходит к зеркалу и видит на своей
щеке здоровенный шрам от опасной бритвы...
-Мань, ты че сотворила?
-Ты у меня сегодня Жофрей, а налижишся как вчера будешь Всадником
без головы

Объявлен новый сериал на канале ТВ-6. "Дневники красных трусиков".
Генеральный спонсор показа компания "ТАМPАХ".

От мужика жена ушла. Собрала, значит, пожитки, дите забрала, обвинила
его во всем, в чем он не виноват, и уехала в другой город.
Тут собрались его друзья, знакомые и сослуживцы, и давай общими силами
ему словесный портрет новой жены рисовать - она, дескать, будет и
такая, и эдакая - сидят, ржут. И он тоже сидит, угорает. Тут вдруг
мужик спохватывается:
- Ой, бля, чего же я смеюсь, мне же переживать положено!

Человек похожий на Скуратова, на самом деле - актер.
Просто снимали рекламный ролик из цикла "... пропало желание?
Заплати налоги...."

Почему Скуратов не отказывается однозначно от своего участия в сцене?
Боится, что подумают - пропало желание.

Почему Б.Б. не арестовали? Борис Абрамович предоставил следствию
видеозапись, где он тоже в обществе двух девушек.
В связи с этим у прокуратуры возникло сомнение в виновности Б.Б.
в неуплате налогов и арест заменили на подписку.

Этот Нельсон - чистая Мандела!

Quake:.
идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет
pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит
охpеневший мужик:
- вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...

Без труда и на хуй не сядешь, и рыбку не съешь.
KID

Черномырдин - дипломат

Iz amerikanskogo shou:
Nedavno boksera Maika Taisona posadili v tyur'mu na 2 goda
za to chto on izbil dvoih v'ehavshih v zad ego mashiny.
Zametna nedal'novidnost' boksera - teper'-to v'ezzhat' v zad
emu budut gorazdo chashe.

Пopyчик Pжeвский вваливaeтся в клyб в тот момент, когда paзбиpaют
дело кopнета Oболенского.
- 3a что вы его, гocпода?- спpaшивaeт пopyчик.
- Oн пoдoзpeвaeтся в том, что вчepa ночью зaeбал насмepть
свoeго денщика,- oбъяснил полковник.
- Heт, только не вчepa ночью!- вocкликнyл пopyчик.- Я
готов подтвepдить его алиби.
- A где же он тогда был?- спpocил полковник.
- Hy... He дyмaю, что это имeeт большoe значение,- oтветил
пopyчик, пoкpacнев и потиpaя задницy...

НоворусАвиаЭкспорт предлагает:
самолеты МИГ-29 в базовой и тюнинговой комплектации:
Подкрылки пластиковые
Кожаный салон
Магнитола
Противоугонка (Mult-Lock, замок на капот, сирена)
Тонированые стекла
Люк в крыше (также можно в полу)
Кондиционер
Штурвал с дырками для пальцев
Литые диски
По желанию заказчика укомплектовываем малогабаритными, но надежными
ядерными бомбами,
а также ракетами класса
"Воздух-воздух,
воздух-земля
и воздух-офис"
На все самолеты ТО-2001.
Гарантия 1 год или 200000 км пролета.
Перегон в Югославию - бесплатно
Удачных полетов!

v rosii novii premier-ministr:Serghei Vadimovici Peresiadte

Я завел себе счет в банке. В этом, как его ... "Возражение".
Нет, "Выражение" ... "Вырождение" ... А, "Возрождение"!

Объявление!
Открылся новый магазин отделочных материалов "Все для Дума". В нем Вы
можете найти все, что необходимо для капитальной отделки игроков в деазматч.

О беженцах из Косово.
Неужели эти несчастные настрадались недостаточно, что их еще и в
Америку вывозят..

Штирлиц пришел на пляж, разделся и вошел в воду. Вода была холодная,
потому что мертвая. Зато красивая, подумал Штирлиц...

Отец и сын колхозники сидят на крыльце и ждут
свою маманю, которая поехала в город на базар
продать сало и купить разных харчей для дома.
Сидят ждут. Вдруг сынок видит летающую пчелу
и как пизданет ее палкой.
-Сынок, это же пчела, полезная тварь. Она делает мед.
Хрен тебе сегодня медка будет!
Сидят дальше. Мимо проходит свинья. Сынок как даст
ей под зад сапогом.
-А за это два дня сало есть не будешь!, - грит отец.
Тут в калитку входит мать с сумками, спотыкается об
валяющийся во дворе какой-то болт от КА-700 и с
остервенением пинает его, матерясь.
Сынок папе:
-Ну что ты ей скажешь, или мне сказать......!?

Государственная Дума приняла постановление: "К 200-летию со дня рождения
А.С.Пушкина научиться говорить по-русски".
Виктор Степанович Черномырдин поддержал данное постановление.

Надпись на надгробном камне: 'Здесь был Вася'

Kak-to Klinton razdel Moniku do gola i uvidel, chto ona nosit poias
vernosti.

SANDUNOVSKIE BANI. PESHENIE DIREKTSII.
V muzhskoe otdelenie Sandunovskikh ban' Moniku bez namordnika ne puskat'.

Очень короткий анекдот из испанского юмора:

Пиф-Паф... его звали Педро..

Испанцы, чего с них возьмешь. ;-)

Govor'at, chto tampon Tampax - pervii, odobrennii Minzdravom.
Interesno, oni ego prover'ali na zhivotnih?

Такой вот ответ я увидел на статью о CIH-е 26 апреля:

- Куме, а шо це у вас за свято?
- Та це у сусЁда порося здохло...

Приказ по Первому каналу ОРТ: "В связи с назначением С. Степашина
на должность премьер-министра, отправить в долгосрочный отпуск
ведущего передачи "Спокойной ночи, малыши!" зайчика-Степашку".

Новому президенту, дума объявят ИМПИЧМЕНТ до ИНОГУРАЦИИ. (c)

Glypomy barabanschiky iz rok-gruppy nadoeli nasmeshki nad tem kak
on igraet i on reshil pereychit'sja . Poshel v magazin muzikal'nyh
instrumentov i govorit prodavtsu:" Ja voz'my von tot krasnyi trambon
i vot etot akkordeon."
Prodavets podymal i otvechaet:" Ladno, ja prodam vam ognetyshitel',
no padiator ostanetsja zdes'."

Объявление.
Меняю славянский шкаф на тевтонский меч.

Рекламное объявление: "Рассылка бумаги для факсов по факсу.
Предоплата 100% по факсу"

ЛУЧШЕ ГИПС И КРОВАТКА, ЧЕМ КРЕСТ И ОГРАДКА

Если теория Маркса верна, то кто может себе представить пролетарскую
революцию в современных условиях? В США, например?
А почему бы нет? Восставшие рабочие захватывают ядерные ракеты, садятся
за рычаги космических кораблей: И требуют перевести все деньги
на их счет в швейцарском банке.

А мужчина без манер - это тот, кто не вылезает поссать даже из ванны...

Что нужно для обучения программированию? Всего две вещи СиСи и ПиСи.....

Tolko dva cheloveka zabotjatsja o nashem zdorovie- Qohonson i Qohonson.

Windows-1900 - "Развлеки себя"
со встроенным Plug and Play - ставь и развлекайся.

chechenec hvastaet'sia drugomu chechencu:
"Horosho v Groznom net Russkih ubezali trusy."
Vtoroi govorit: "Daze dyshet'sia legche kak v Srednei Azii pered
ispytaniem Atomnoi Bomby."

Смотрел Лох на Нового Русского. Смотрел, смотрел и лопнул. От зависти

Ворону как-то Бог послал из-за кусочка сыра...

Разговаривают два новых русских - тонкие ценители литературы.
- Братан, а ты слышал, Дик Френсис написал продолжение своей книги
"Предварительный заезд"?
- А, это та, где действие происходит в Москве? Ну и назвал он ее,
конечно, "Предварительный заезд - 2"?
- Да ты что, там все путем - пацаны, стрелки, стволы, мобилы.
Ну и Дик конкретно не дурак, назвал ее "Окончательный наезд".

...Посвящен недавним выборам в Израиле
Стоит возле избирательного участка новый русский весь
в золотых цепях и кольцах, а рядом бабулька идет голосо-
вать. Обращается НР к бабульке:
НР: -Бабулька !
Бабулька: - Ааа.! (Испуганно)
НР: -Бабулька, за Исраэль ба Алия голосуем ?
Бабулька: -Да, сынок голосуем.
НР: -Бабулька, за Щаранского голосуем ?
Бабулька: -Да, сынок голосуем.
НР: -Бабулька, за Барака голосуем
Бабулька: -Да, сынок голосуем.
НР: -Ну держи ! (Достает 100$, дает)
Бабулька: (Рассматривая) -Не-е-е-т сынок, это не Барак!!!

Компьютершика первый раз приводят в зоопарк, увидев слона спрашивает
- Что это?
- Слон.
- А шланг?
- Воду набирать и моется.
- И какая прокачка?

Российская армия формирует специальные подразделения нового типа:
из слепых, глухих и немых. Высокая эффективность - те, кто знает
военную тайну - не могут ее выдать, а те, кто может выдать - не
знают. Военные действия слепых ( бессистемная стрельба во все
стороны по "предполагаемому противнику") вносят панику в ряды
противника и лишают его маневра.

Из выступления профессора на симпозиуме:
- Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной
науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему
доведенный до _конца_ медицинский препарат.

(c) Alex7.

В аптеке:
-У вас есть АРМЕНИКУМ?
-нет.
-Ну тогда мне два презерватива пожалуйста...