Самые смешные анекдоты за месяц!

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал,
что он сбежал.

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются
из стрингов.

Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают
девочек, по нечетным - мальчиков.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.

Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...

Чем тяжелее оковы у русского человека, тем быстрее он бежит за водкой.

Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

Только у русских возможно словосочетание - "вволю насиделся в тюрьме".

Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси....
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального
общения.
- У тебя есть вебкамера?

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он
своего отличия стеснялся...

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки
вонючие...

Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему,
они создадут еще 500.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны
исповедует... туризм.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

У нас все, кому не лень, не работают.

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и
только один раз в жизни – на триста шестьдесят.

— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки
тысяч русских добровольцев.

В Нью-Йорке поставили главную рождественскую елку америки. В качестве
главного украшения на нее повесят Саддама Хусейна.

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

Вася Лысый, в узких кругах известный на всю округу производитель
поддельного табака, после удачной сделки решил на радостях выпить. Купил
бутылку хорошей водки, пришел домой, выпил. Водка оказалась поддельной,
и Васе стало плохо. Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему
пару таблеток. Они оказались поддельными, и Васе стало еще хуже. Вызвали
скорую. Но скорая не приехала, т.к. машину заправили поддельным
бензином, и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже
поздно. Хоронили Васю Лысого в дорогом гробу из красного дерева, которое
позже оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.

Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда
не поздно сбегать еще.

Любой пустяк несложно раздуть до проблемы, но обратный процесс требует
гораздо больших усилий.
Firstonx

Еврейские женщины:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын -
педераст.
- А хорошая?
- Его друг - еврей!

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете
выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто..

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки -
значит уже хватит.
(c) izhstyle.livejournal.com

И уронить достоинство - стыдно, и нести - тяжело.
Firstonx

- Слушай, а чего это русские вокруг могил ограды возводят?
- А чтоб не разбегались.
(C) Роби

Все-таки интересно: вертикаль власти в России стоит или висит?..

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа
козлом, и после.

Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят,
насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда меня???

Ева - Адаму: Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
Адам: Нет, я делаю это добровольно.

В России две беды.
О том, как победить вторую - интервью с представителем первой.

Все не так... (12 замечаний)
Не так важно сказать что-то умное, как скрыть первоисточник.
Не так весел Аншлаг, как смешон.
Не так выгодно получать льготы, как их распределять.
Не так дорого пошутить, как дешево отделаться.
Не так интересен подарок, как его цена.
Не так красива женщина, как она дорога.
Не так легко заработать честное имя, как его купить.
Не так много у нас тех, кто ворует, как мало, кто не ворует.
Не так полезно выделяться из толпы, как чтобы толпа этого не замечала.
Не так приятно иметь в руках журавля, как непонятно, что с ним делать.
Не так скоро дела делаются, как быстро делишки обделываются.
Не так светел ум, как сверкает лысина.

Сегодня у здания ФОМС состоялся пикет обманутых взяточников.

Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле
"Три поросенка".

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится
растаскивать с помощью милиции.

Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области.
Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры
не пострадали.

Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.

- Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. -
Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!
www.delphi-ex.narod.ru

Пособие для начинающих миллионеров. Оглавление:
Как получить миллион.
Как не получить срок
Как получить амнистию.
Как не получить следующий срок.
Как получить престижное место на Ваганьково.

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!
(C) Роби

Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь
как выгнать.

Мы из любого ПАТРИОТА сделаем Козла! УАЗавто

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда
заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось
заправлять картридж молоком.

Китайцев легче считать кубометрами.

Чем мельче шавка, тем выше задирает ногу.

- Анжелика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат
проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страхопукина. Тебе можно.

Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш
расфантомасился" - нет...

Как называется грузинская демократия? - Дема-гогия!
Онанимный

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

У русских одна беда: все остальные дураки.

При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на
последние деньги?" были получены следующие ответы:
Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%,
Квартиру на Рублевке - 33%,
Нефтяную скважину - 33%,
Футбольный клуб - 1%.
Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические
опросы.

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS - фирма
"Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.

Сегодня в передаче "К барьеру" Чужой против Хищника!

Не переходи дорогу ни перед зеброй, ни сзади нее. Либо укусит, либо
лягнет.

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей
подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами".

Профессор: Приведите пример последствий сахарного диабета.
Студент: жona слиплась...

На экзамене. Преподаватель:
- Ваше имя и фамилия?
- Если не сдам, то - Анна Каренина.

Если женщина страшная - это минус. Если женщина стерва - тоже минус.
Минус на минус - дает плюс. Если еще и не дает - это уже третий минус.

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень
просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе,
а экстраверт - о других.

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!

Телефонный разговор:
- Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
- Есть.
- Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

Да, жизнь. Читал инструкцию по применению клизмы - описался, применил -
усрался...

Узнав, что по-японски "минихуй" означает "безобразный, уродливый,
противный" много думал о лингвистике.

женские праздники:
8 марта,
день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
день когда сломались весы,
антенна не ловит канал "спорт"

Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
АНТОН.

Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий
стол следует разместить фотографию кактуса.

Судя по тому, как сегодня работают российские национальные программы, в
них давно уже проникли иностранные хакеры.

Что же сказал Ленин Надежде Константиновне Крупской после первой
брачной ночи?
"Учиться, учиться и еще раз учиться!"

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна
дама.

10 ноября - День милиции. Блюстители порядка надевают белые рубашки,
белые перчатки и повязывают белые банты на дубинки.

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам
поняли, зачем.

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?
©

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой
спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в
воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной
панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском
балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь
бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему
обычный секс.
- Ну, давай, введи в меня свой член.
- Куда, я не вижу.
- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.
- Нет, не вижу.
- Ну вот! Вот!
- Не вижу.
- Ну тебя что, носом ткнуть!
- Да!

Для женщины важно, как она выглядит, для мужчины - как его ощущают.

Честных людей всегда больше, чем тех, кто не врет.

На прошлом заседании Гос.Дума ликвидировала порог явки.
На следующее заседание депутаты не явились.
lovenature.livejournal.com

Все-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное.
Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.

Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку".

Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.
Данкин.

И на солнце есть черные полосы. Обнаружено Билайном.

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того
орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он
воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин
мира, и все они признали его аромат восхитительным.
Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что
есть бабы, которым этот запах нравится?

- Знаешь как роботы смеются???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]

У нас политических подснежников нет, есть политические подберезовики...