Самые смешные анекдоты за месяц!

- ГАРИВАДУ!!!

- А вы знаете, что при вашем уровне агрессии по статистике риск попадания в ад возрастает на 42,6 процентов?

Сторонники абортов считают, что раз нежелательный плод в утробе еще не может чувствовать боль, то от него вполне можно избавиться. Если нежелательному человеку вколоть обезболивающее, то его вполне можно убить?

Если бы не было допинга у русских спортсменов, то его следовало бы выдумать.
© великий философ глава WADA

Муж купил жене модем, чтобы она могла подключаться к интернету за пределами города. Покупал он прибор той же фирмы, что и у соседа по даче. Приехали муж и жена на дачу, а прибор не подключается к интернету, а у соседа по-прежнему работает.

Тогда ночью, ложась в кровать, жена сказала мужу: - А у соседа прибор лучше!

А вы знаете, что Лев Гудков - это не фамилия, а прозвище. Вы его послушайте, он реально много гудит.

© Полищук.

Пишет мне тут одна бабёнка, дескать зачем ты шлёшь сюда посты, если тебя минусят. А я ей отвечаю, а зачем мужикам с вами знакомиться, водить вас в кафе, если наверняка не знают, что вы дадите? Ну логично же.

© Полищук.

В Испании запретили грызть семечки.
Они, теперь, жрут их вместе с шелухой.

В нашем городе так отремонтировали асфальтовые площадки у мусорных контейнеров, что команда бомжей по футболу достала и разыграла пол-Кубка России.

Телеканал "Звезда" снимает настолько патриотические фильмы, насколько "Триколор" их транслирует с последнего отечественного спутника связи.

ЦБ опустил ключевую ставку, чтобы импотенты чувствовали себя не так одиноко.

Первый случай подозрения на коронавирус зарегистрирован в КНДР.
Походу, идеи чучхе дают сбой...

"Кто не спрятался - я не виноват". Вы о каронавирусе, я о Хабаровске!

- Жена Цезаря должна быть выше подозрений!
- А разве у него есть жена?

- А я вчера был на футболе и там рыжую белочку видел!
- Завязывал бы ты уже с выпивкой, Петрович!...

-Какую историю Женька с Вовкой замутили,а.!? -Это ты про кого? -Про Евгения Онегина и Владимира..-Ленина ? -Ну,этот тоже замутил,но я про Ленского.

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, на нашем участке всего один голос против. Ваших рук дело?
- Никак нет! Сказал Штирлиц.
Надо было бойкотировать. Подумал Штирлиц.
Не надо было советскую власть в бюллетене ругать, идиот. Придется теперь "рисовать". Подумал Мюллер и указал Штирлицу на дверь.

Выучи Коран: выпустят из тюрьмы и простят даже убийство.
Выучи и пойми нашу Конституцию: вероятно, гражданство дадут быстро, но без хорошего адвоката - никуда...

Продолжаем парад бесполезных фактов!
1.Невежда– не образованный человек.
2.Невежа– грубый и невоспитанный человек.
3.Чай– он! Кофе– он, но и оно!
4.Роспись и подпись хоть мало чем и отличаются, но первое это искусств, а второе– бюрократия.
5.Сровнять и сравнять– это разные слова, но если вы хотите сравнять дом с остальными домами и для этого его нужно сровнять с землёй, то пожалуйста.
6.Одеть одежду = покрасить краску.
7.Амбициозность присуща чаще всего политикам и олигархам, а целеустремленность им и остальным классам.
8.Делема– это выбор между ЕС и Таможенным союзом, а проблема это разборки ОПГ и олигархов.
9.Изначально– молекула, а априори– что-либо навязаное лично Прокопенко.
10.Социопат– Деревне Греческий идиот и психически нездоровый человек, а социофоб сейчас в городе не выживет.

ФГУП РосСОАОМЯконтроль сообщает. За минувшие сутки 1532 самолетам организации удалось путём распыления специальных реагентов предотвратить появление 78,9% социально опасных атмосферных оптико-метеорологических явлений (СОАОМЯ), запрещенных законодательством РФ.

Дисней выпустил новый игрушечный набор «кремль для Барби», в котором очень много дорогой и цветастой херни.

Если к декабрю-январю-февралю роддома из ковида не вернут в обычный режим, то вирус кто-нибудь родит вновь, но уже в приемном покое.

Жители российского курорта оскорбились видом туристок...
- Да пошли эти жители на ХYЙ! - возмутилась общественность!!!
- Так в том то и дело - на хYю нам так никто посидеть и не предложил!!!

Не смотря на VAR, судья получил навар.

Из новостей: саыми популярными именами для собак стали Оскар, Оливия и Жасмин.
... а в далекой параллельной вселенной по улицам гордо гуляют пудель Николай, шпиц Марина и лайка Леонид.

Не надо быть против того, чтобы диктаторы правили до самой смерти, надо понимать, что все зависит от.

Если вы за поправки в конституции, то значит вы за Бога. Но как вы можете быть за Бога, если разум (великий дар Божий) вы отвергаете? Разве этим вы не оскорбляете Бога? Этим вы хуже атеиста. Получается вы против себя.

Был философ Конфуций. Сейчас за его цитаты выдают всякую хрень и шутки, подписывая их Конфуций. Конфузий получается какой-то.

Спросите у человека, сколько было спартанцев, а дальше дело техники.

Скайрим - игра для зоозащитников, потому что там за убийство курицы, тебя самого убьют.

У каждого автора есть своя аудитория. Но у самых талантливых авторов аудитория стесняется признаться, что она его.

© Полищук.

- Если у царя сын- царевич, у короля -королевич, то у собаки получается сын собакевич... А чей же тогда сын Малевич???

© Полищук.

А знаете чем отличаются нынешние держатели долларов от держателей бумаг МММ в 90-х годах? У МММ бумаг держателей было существенное преимущество -им хоть кому-то частично вернули вложения, когда система рухнула. Но у держателей бумаг МММ был и существенный недостаток: тогда у меня ещё не было интернета, чтобы предупредить вас о надвигающейся беде.

© Полищук.

Видео танца Пугачевой в мини-шортах взорвало Сеть и вызвало обильное слюноотделение у военного пенсионера Сидорова.

Была у женщины в советское время фамилия-Тихобздушкина.Очень она комплексовала поэтому поводу.Как сменить фамилию тогда?-выйти замуж.Так и сделала-нашла мужичка,погуляли,подружили,поспали,залетела-срочно в ЗАГС.Давай я возьму твою фамилию-предложила невеста.Давай-ответил жених.А какая она у тебя?-Громкопёрдов...

На филиппинском языке "привет" звучит как "мабухай". Думаю, что филиппинцы нам родственники! "Мабухай" - это "вкусный" на филиппинском языке, что особо не меняет самой сути.

О времена, о нравы...
- В 1993-м мне предложили 300 баксов за то, чтобы я забыла, что видела убийство!
- В 2020 мне предложили ту же сумму чтобы я перестала говорить о мододоженах на свадьбе...

- Мечтаю, чтобы ты от меня залетела. Но пока только комар залетел в окно.

- Милый, ты меня не будешь?
- Зая, я тебя не запоминаю...

О каком порядке в Инстаграме можно вообще говорить, если до сих пор для подписантов нет домашнего имени "cum"?

Экзамен по зуму в магистратуру Физтеха начинается с проверки - не лежит ли у вас на парте фига?

Парни любят девченок до цирроза печенок.

Трудно заметить чёрную собаку в тёмном коридоре. Особенно, когда она там есть.

Игры серии "С.Т.У.К.Л.Е.Р." могут быть объединены в серию "Пацаны с выселок или колхоз "Туманная Ниочёмность".

- Сидоров, чем от тебя воняет?
- Жена на день рождения подарила! Нравится?
- Нет! Ненавижу виски!

У нас в селе в Забайкалье, если вкусно поел, говорят: "Ммм, как вкусно! Ешь и орёшь!".
Крылатейшая фраза...

Ивлеева купила Lamborghini и возгордилась...
- Понятно, что нет ничего плохого в том, когда кто-то исполняет вашу мечту за вас. Но это никак не сравнится с тем, когда ты делаешь это самостоятельно!... - заявила она...
- Вот и я с ней полностью согласен! И определение моего места захоронения, и способ захоронения, и даже цвет моего гроба - делаю самостоятельно - на усмотрение моих родственников!!!

-рабинович,по официальным данным около 80%россиян доверяет путину!вы с нами?
-я вас умоляю...рази ж,так доверяют?вот я,таки,доверяю!после вчерашнего ...на все 100%!!!!

Пресечена попытка пассажира пройти на посадку с порохом в сапогах. Задержанного предупредили, что прыжок на месте приравнивается к попытке улететь.

Чем дальше в лес, тем тоньше телефоны!

Из новостей: в столичном районе появилось первое пешеходное общественное пространство с 24 архитектурными формами в виде рабочих кабинетов.
Ох, лишь бы не использовали эти кабинеты под туалеты...

- Андрей, я не посмотрю, зять, что ты депутат! Я вышвырну тебя, алкаш, а комнату продам!
- Идея, мамаша! Дайте расцелую вас!
На следующее утро депутат Андрюша внёс на рассмотрение Госдумы законопроект "Сепаратизм в семейных отношениях".

Государе и НародЪ
Начнёшь, что-то делать - кричат: Присядь, сиди на жопе!
Токмо, присядешь, орут:Хули на жопе сидишь? Пахать, надо!
И самЪ собой возникаетЪ вопросЪ:На кой ... их задницы кормить?

После того, как Василий попался жене на измене, он стал тщательно чистить зубы, мыть уши, кушать манную кашу за маму и за папу, даже с комочками и стал делать скворечники, Варвара его так и не простила.

Встретились на зоне два компьютерных начальника:
- Ты за что сидишь ?
- Да вот оторвал руки своему программисту - он использовал перечисление вместо справочника ...
А ты за что ?
- Да вот клиенту понадобилась работа с новой платёжной системой. Подписали договор. Я добавил систему в справочник. (Там были похожие и всё работало). Выписал себе премию адекватно сумме договора и улетел отдыхать. Возвращаюсь на спокухе, а меня в СИЗО за банкротсво конторы ...

Заходят в бар священник, вор и педофил.

Бармен спрашивает:
- Что будешь пить?

Он отвечает:
- Пожалуйста, одну бутылку вина "Стереотипы про священников" марки Красный октябрь.

В Америке протестующие против убийства Флойда обнесли товарный поезд бытовой техники. Надеюсь, их послание будет услышано.

А послание их, памятуя русский кукольный мультфильм "Кот в сапогах", заключается в том, что Америке тоже требуется монетарная помощь.

Так вот зачем Сталин шарашки придумал! С прокрастинацией боролся

В твоей истории начало лучше чем конец: не показывай ее, засунь обратно в венец.

-ты зачем сюда приехал?
-садись пять

сажать он приехал

Из продажи резко изчезли черные бейсболки New-Era и белые маски KN95, как только модники заметили, что они идеально гармонируют с черными белоносыми кедами «Конверс Олстарс».

Господа богатеи.
Посмотрите на эти жалкие египетские мумии.
Вот, что делают большие деньги.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что однажды, ко мне приедет принц на белом коне, возьмет меня, и сделает...
- А почему ни принцессой?
- Ну, принцессой, - это нереально.

Везут связанным в багажнике в лес - получай удовольствие -
вспоминай Новогодние ёлки.

Катеначчо – тактическая схема в футболе с акцентом на оборону. Котеначчо – сокращенная форма восклицания представителей секты кошатников «Котя, опять те надо чё?»

Раньше говорили последнее лето детства для 10 классников поступающих в ВУЗы, в этом году для всех последнее лето 2019 года прошло...

"В фильме"Камуфляж и Шпионаж" Агент Стерлинг ударил своим кулаком о кулак сотрудника. Тогда другой сотрудник сказал первому сотруднику: - Вау, теперь руки не мой!"

Этот фильм вышел незадолго до коронавируса в США. В США больше всего заболевших. Совпадение? - Не думаю.

Если "не твоя мать - не твое молоко", то "не твоя мать - не твое яблоко".

Фрэдди Крюгер - педофил из твоих грёз.

Термин живородящие придумали пролайферы. Они же говорят: - Рожай живо!!!

Когда увидел в новостях, что кто-то всерьёз предлагает лечиться от коронавируса АСД, ветеринарным препаратом увеличивающим носкость кур и рост поросят, сразу подумал с облегчением - наконец-то завезли фарсити.

А знаете почему цыгане так странно называются? Потому, что курили цыгарки. А сейчас, когда они перешли на кокс их давно пора переименовать в...

© Полищук.

Либералы громкими криками о невиновности их либерал-мемориал-педофила добились того, что тот получил срок ниже нижнего предела. То, что Жириновский еще не отболтал Фургала от тюрьмы, доказывает, что его партия не такая уж и либеральная.

Интеллектуально-развлекательная битва "Quiz, please!" для участников конкурса "Мой первый бизнес".

Эй вы там наверхууу, я больше жить так не могу,
Это не песня, это обращения к звездам, почему в конце месяца, гороскоп обещает денежные поступления, нельзя еженедельно оповещать...

Мало кто знает, но работники газового хозяйства под противогазом всегда носят маску: "А вдруг газовый бог вирус сглазит!"

Я влатарь, я хорошо разбираюсь в латерее!

Жадные попы отнимают храмы у музеев! Обнаглели в конец! Это же культурное наследие! Нет, вы только вдумайтесь! ЦЕРКОВЬ ОТБИРАЕТ ХРАМЫ!!!

"Правда всегда поднимается над ложью, как масло над водой. "
Мигель Сервантес
"Эта фраза Сервантеса всегда поднимется над остальными, как газы исторгаемые телом поднимаются над водой. "
Ратон Манитовский

- Внимание! В команде террористов произошла замена!
Вместо заложника А в автобус заходит заложник Б!

Токсикоманка, забеременев, с нетерпением дождалась токискоза, и очень ему обрадовалась.

Дело было не в бобине, потому что в танке дизель.