Самые смешные анекдоты за месяц!

- Да, можно не сомневаться, шо Яша Рабинович крепко держится за своё.
- А шо такое?
- Он таки никогда не вынимает рук из карманов штанов...

Как поднять русский туризм. Инструкция для Ростуризма:
1 Посадить всех в жоскую изоляцию на 2 месяца
2 Закрыть границы
3 Отменить изоляцию
4 95-100% заполняемость курортов
Done

Рост безработицы в России замедлился, в этом и заключается улучшение качества жизни россиян.

В Хабаровске ФСБ задержало готовящего теракт террориста ИГИЛ. У него в рюкзаке нашли бутылки с зажигательной смесью, ножи и флаг организации.

При первом употреблении, вернее – рассмотрении, оказалось, что смесь состоит на 40% из этилового спирта и на 60% из Н2О, что приравнивается к боеприпасам зажигательного действия, объемного взрыва.

После того, как я провёл обряд изгнания домового из квартиры, сумма в платёжке за коммуналку стала гораздо меньше, поскольку количество прописанных, само собой, уменьшилось.

Колобок решил организовать вместе с волком, лисой и медведем Дом терпимости и придумал название фирмы- «Ко & Лобок»

Коронавирус - поражаущий фактор - люди с ослабленным иммунитетом.
Российская вакцина - противопоказания - люди с ослабленным иммунитетом.

Перепуганные продюсеры Голливуда срочно снимают римейк "Горбатой горы".
Рабочее название "Горбатое монтенегро".

-Журналисты раскопали, что кремлевская элита с апреля имеет доступ к вакцине от коронавируса.
-Тогда зачем Путин самоизолировался?
-Он не самоизолировался, а самообнулялся.

- Скажите, Холмс, а чем эротика отличается от порнографии?
- Элементарно, Ватсон, эРОТИКа - это когда дают в РОТИК, а порНОГрафия - это когда вставляют между НОГ!

очепятка: Владимир Вульвович Жириновский

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

В Америке включили в чёрный список Кадырова. Теперь Трампу, чтобы извиниться перед Рамзаном, придётся встать в очередь за Зеленским.

Если повсеместно введут электронное голосование, то выборы в России будут удобными, но бесконтрольными.

Новое в кадровой политике Кремля: из грязи через помывку в бане - в князи.

- Люди, работающие в данный момент, не покладая рук, на бесчеловечных работодателей или на себя! А вы знаете, что страницы на экране монитора можно прокручивать, просто нажимая на пробел?

По случаю дня Победы Путин обратился к народу: - Сегодня исполнилось 75 лет Великой Победы, и я надеюсь и 100 летие этой Победы отметить вместе с вами.

Хорошую заработную плату гарантирует, как правило, не работодатель, а масса, которая называется мозгом.

Вот в старь женщин пьяниц не было, но потом дамы сами научились отрывать шампанское...

Скидки на паркетники прошлого года в некоторых автосалонах составили 40% - завести и открыть замки не может даже представитель завода.

Наш ответ Маску - это БРДМ-2 в Керченском проливе!

При выводе беспилотного снаряда на сверхнизкую орбиту, броневик, как и положено первой ступени, отстрелился и упал в океан.

Лежу как всегда на диване,смотрю телевизор,пиво пью,только собрался закурить очередную пачку-по ящику передают "причиной вашего ожирения и одышки скорей всего является щитовидная железа" и тут я понял-с железой надо что то делать!

Спрашивали - отвечаем:
- Чем предприниматели отличаются от бизнесменов?
- Бизнесмены воруют больше…

- Слушай, что со мной приключилось… В последние несколько месяцев я много думал - как живу, для чего живу, как жить дальше. Потом взалкал свободы, провел референдум среди себя и объявил свою квартиру независимой, да и вышел из состава России. А мне эти падлы взяли и отключили воду, электричество, тепло и даже выход в канализацию законопатили. Сатрапы!
- Понятно. Другими словами, примерно полгода ты не просыхал, ни за что не платил, достукался до отключения от всех благ за долги, ну и заголосил о свободе… А ты у Навального помощи попроси!

Акей гугыл!куда я вчера заначку по пьяни спрятал?

СОРОКОНОЖКА И СЫРОЕЖКА

Летнее утро в лесу качало свои права. Светило солнышко, пели птички, опохмелялись лесники.
Мимо сыроежки, растущей под молодой сосной, бодро проползала сороконожка.
-Эй, постой! – крикнула ей сыроежка.
-Чего тебе? - остановилась сороконожка.
-Ножку мне одну можешь одолжить?
-Ты хочешь быть сорокоежкой? – пошутило насекомое.
-Нет.
-Тогда зачем тебе ножка?
-От грибников буду бегать. От этих бандитов на одной ножке далеко не ускачешь.
-Я бы тебе одолжила ножку, но тебе размер не подойдет.
-Это не проблема. Вчера здесь грибы собирала Елена Малышева и она сказала, что размер не имеет значения.

Чтобы чай быстрее остыл, признайся ему в любви.

Ленин говорил, что когда большевики придут к власти, всю тяжёлую работу будут выполнять господа. А ты как стоял у станка, так и стоишь. Так мы теперь и есть господа!

Июлец - обнулец.

- С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трёх "Т".
- Это как? Трах-тибидох-тибидох?

На пенсии – это когда в твою квартиру ворвались грабители, закричали – Всем лежать, суки! – а ты с утра вообще не вставал…

Во время голосования за поправки в Конституции россиянам пришлось соблюдать социальную дистанцию между здравым смыслом и нуждами страны.

Такое ощущение, что ЦИК тоже решил принять активное участие в праздновании в этом году 75-летия победы в ВОВ. Иначе, появление таких результатов и не объяснить.

Вся точная наука от начала до нынешних времён оказывается совсем не точной.Во всех формулах допущена грубейшая ошибка.При расчёте не учтена одна величина-коррупционная составляющая.

Старый друг лучше новых двух.
К Конституции это тоже относится.

Оппозиционеры, которые постят в соцсетях фотографии оленеводов и хвалят НАО за голосование по поправкам, видимо, не знают, что 68% жителей региона - русские

©Полищук

Но помни, что после полуночи твой крестик превратится в нолик!

©Полищук

Не может не радовать единство нашей элиты по поводу поправок. Только один вопрос: подкупили или угрожают?

Идеи чучхе не позволили коронавирусу проникнуть в Северную Корею.

У меня вопрос. Почему Президент подписал указ о поправках к Конституции, хотя мы голосовали по поправкам в Конституцию?

- А с чего ты решил, что цены на шифер взлетят в 4 раза?
- Сегодня по области ожидается сильный град.

Объявление. Отдам на развод породистых тараканов. В голове ведут себя достаточно тихо.

Любимый бутерброд голубых- Промеж булок колбаса.

"Женщина" звучит гордо, а "мужчина" просительно.

Все ходят в масках.
И стали смотреть прямо в глаза.
Врать стало труднее.
Обратите внимание.

Объявление. За умеренную плату подниму вашу самооценку с помощью строго дозированной и качественной лести.

- Ты это видел? В Америке NBC, CBS, ABC, Fox и CW одновременно показали Лебединое озеро.
- И что?
- И все!

После триумфального голосоваания по обнулению все лучшие силы и значительные средства брошены на борьбу с короновирусом.
Диванные войска опять становятся вирусологами.

Я знаю, что ты зоофил!
- Откуда?
- От веблюда, он сказал, что ты опять
В… л его верблядь!

По результатам Парада выяснилось, что нашей стране нужен министр обороны от обороны.

Когда Господу приспичило, он создал кустики и понял, что это хорошо-о-о.

Оказывается фея была наркодиллером и втюхала золушке таблетки, остальное она вообразила сама. Вот так и рождаются красивые сказки.

©Полищук

СовБез ООН установил причину военного конфликта Армении и Азербайджана-хачик и айзер не смогли поделить пассажира на вокзале...

Феерической победой закончена битва против коронавируса, что дает возможность вернуться на поля сражения в Великой Двадцатилетней войне с бедностью.

Сидят на дороге Путин и дураки.
-Я решу жилищный вопрос в России в обозримые сроки.
-А как же мы и дороги?

"По чьему заказу и с какой целью похоронный агент фотографировал в морге - выяснят компетентные органы.", - заявил губернатор Томской области.
Развивая мысль этого губернатора: если были опубликованы кадры убийства или другого преступления, прежде всего надо озадачиться вопросом: по чьему заказу и с какой целью они были опубликованы.

-У вас под окнами борщевик,вы с ним не боретесь,а за это штраф полагается! -Хорошо,а если я его изведу, скопаю грядки и овощи посажу...-Обалдели,какие грядки у пятиэтажного дома!? Вот и думаю,за что штрафы с жильцов первых этажей нашего посёлка хотят брать...

- Сема, как одессит одесситу, это что-то! За каких-то вшивых 2 миллиарда, которых мы не увидим, будут и долги за свет взыскивать, и наказания за просрочку увеличат. Шоб им так жилось!
- Изя, не кипятитесь, люди заняты делом, они таки торгуются. Рынок рабов так вообще еще не ввели.

В удивительное время живем. Сейчас, сказав о ком-то «человек нетрадиционной сексуальной ориентации», нужно обязательно уточнить сферу деятельности. А то, знаете ли, в театральной богеме или в сфере высокой моды одно, а у металлургов или шахтеров совсем другое.

Теория относительности в обычной жизни:
Один скажет: «Как же мне тогда повезло. Ведь я встретил ЕЕ». Другой про то же самое: «Я - молодец. Сумел разглядеть такое сокровище и зацепил ее внимание». Третий: «Я и сам не завалящий, неудивительно, что мы приметили друг друга». Четвертый: «Ясен пень: ей трудно было пройти мимо меня – ведь я такой охрененный перец»…

Вот так незаметно, братья и сестры, под июльские дожди и жару, не заметили мы, как началась Вторая мировая волна коронавируса.

Митинги против поправок – это сейчас, пожалуй, единственная возможность для столичной молодёжи потусоваться большой компанией в центре города

©Полищук

-классическое эскимо-это мороженное,покрытое КОРИЧНЕВЫМ шоколадом СО ВСТАВЛЕННОЙ,В НЕГО,ПАЛОЧКОЙ!!!так что к тому,что американские политики на него ополчились нет ничего удивительного!
-вы имеете ввиду вставленную палочку?
-ну,на вставленную палочку,в америке,возмущаться запрещено.а вот то,что тёмное назвали эскимосом ....

-Опубликована декларация Лукашенко: имущества – нет, автомобиля – нет…
-И какой беларус не мечтает, чтобы у него тоже, как у Бацьки, ничего не было,.

Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…

Самый могущественный человек в мире – это Александр Лукашенко!
И ему не страшны ни Запад, ни Путин, ни даже собственный народ!

©Полищук

- Вам не кажется, Моше, что новый канцлер , этот Шикльгрубер, ненавидит нас так сильно, что дойдет до катастрофы ?
- Ицхак, конечно, вы-то без греха ! Начните с себя.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Вчера поздно вечером жена официанта Сидорова устроила внезапную проверку наличности в его карманах. Выявленная ею сумма чаевых оказалась крупнейшей с начала его работы в ресторане "Ласточка".

В наше время родить 8 детей просто. Сложнее их зачать, если женщина знает твои желания.

Новорусская поговорка. Пекла баба пироги - вся Конституции в поправках.

-Извините, я случайно наступил вам на ногу.
-Да ничего страшного, с кем не бывает.
-Всё же дайте мне ваш телефон, я через 1,5 года подтвержу свои извинения.

Широкомасштабный конфликт Азербайджана и Армении вызвал резкий обвал котировок на иностранных рынках.
В основном - котировок армянских товаров на московских рынках.

Хоронили "Фонд борьбы с коррупцией" - порвали два баяна.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским:
- Поручик, что Вы думаете о Путине?
- Пошляк!

- Мы с тобой разошлись, как в море корабли?
- Что ты хочешь: я тебя неделями не видела?
- Просто я - подлодка.

Уникальное предложение!!! Только этим летом!!!
Хотите поучаствовать в митингах и не огрести дубинкой по почкам?
Хотите во весь голос кричать "Путинвор" не опасаясь админимтративного и уголовного преследования?
Хотите гулять в толпе без маски и перчаток?
Добро пожаловать в Хабаровск!!! Дальневосточный гектар в подарок!!!

- Доктор, сильное недомогание.
- С этим не ко мне, а к мужу.

Наиболее яркий пример использования оружия в мирных целях - это забивание гвоздей гранатой.

Илон Маск опроверг слух про тройнячок. С бывшей женой Деппа он начал встречаться спустя целых 30 дней после ее развода с мужем, а с Карой Делевинь они просто друзья. Да уж - классная дружба: зрелый мужчина, женатый многодетный отец и именитый ученый, дружит с молодой сексапильной актрисой, моделью, бисексуалкой, наркоманкой - надо думать о науке ведут дискуссии.

Есть люди, которые считают, что воспитание - миф, и им можно добиться только лицемерия. Тогда вопрос к ним: Вас не воспитывали или вы лицемеры?

Православные программисты разработали новый язык программирования. Основное преимущество - оператор "Аминь" в конце программы.

Встречаются два графомана. Один быстро рассказал свою последнюю новеллу, другой же начал, и прошло уже 3 часа, а он все не останавливался.

Тогда первый сказал: - Ты написал эту новеллу не полностью.
- В смысле?
- Ты забыл написать её конец.

- Как обстановка? Ленин еще не ожил в мавзолее?
- Насчет Ленина не знаю, но вот бронзовый Владимир Семеныч на Ваганьковском рот разинул...

Новости науки.
Дальневосточные ученые создали единицу измерения брожения. Она получила название 1 фургал\час.
За единицу принято 10% от списочного населения города, вышедших бродить одновременно.

И к новостям из Украины.
Террорист, захвативший террориста, захватившего заложников, ужесточил свои требования.
Теперь он просит показать не первую серию мультфильма "Ну, погоди!", а все сразу.

И, что ни говорите, лучшая школа политика - это дзюдо. На худой конец - самбо.
Тут масса возможностей. И удушающий можно применить, и кинуть, то есть, бросить.
И экономике на пользу, и избирателям.

- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты, наверное, хотел сказать - напелся?
- А, ну да, и напелся тоже!

- Сёма, как по вашему, что Путин таки думает за своё обнуление?
- Он таки думает, что он Ар-ноль-д Шварценеггер, поц.

Согласитесь, слушать кино часто гораздо приятнее, чем смотреть

©Полищук

Чем богаче страна - тем с бОльших цифр начинаются взятки,
и тем больше её масштабы коррупции.

Вчера теща вконец достала! Разбудила в семь утра на даче! И началось! У всех дачи как дачи - ворота цивильные, калитка, а у меня зять безрукий! Ни ворот ни калитки (за эту хрень я уже выложил 120 тыс. рублей)
Говорю: - Мама, сходите к друзьям, сейчас 10 утра, к 14-ти всё будет готово! - Ушла...
Посидел, сделал расчёты, соорудил.
И вот в 13:00 теща открывает калитку и верхняя балка падает ей посередине носа и "ломает" переносицу!
Я, невозмутимо: - Мама, ну я же просил в 14:00 приходить...
Теперь и нос теще сломал, благодаря расчетам, и в своё удовольствие - и на меня никто не подумает ...

Вчера в торговом центре встретил незнакомого мне человека, который завёл со мной беседу:
- Ой, ну вы и молодец, не поддаетесь панике, как и я, за ходите без маски!
- Ну да, без маски, подумал я - пять дней кашлял зелёным гноем, два дня кровью! - Ёще и маска! - Да мне и так дышать и передвигаться трудно!

Счастье - это иметь семью: большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.

По слухам, в Обнинске из строя вышел единственный настоящий цифровой маммограф, потом от перезвонов пациенток сломалась АТС, затем уволился главврач и только затем вызвали бригаду ремонтников.

Петрович неожиданно понял, за что его постоянно ругает жена – не только за прошлые и нынешние грешки, но и за будущие!

В интервью британским журналистам бывший глава Московской антидопинговой лаборатории Григорий Родченков признался, что поменял не только внешность, но также поведение, жесты, голос, рост, пол и ДНК.

©Полищук

Басманный суд вынес решение, что Земля Круглая, и относительно плоская...

В шоу-бизнес должны попадать не через постель, а - через прокрустово ложе.

Разговаривают две блондинки:
-Я купила попугая. Так он почему-то по-французски разговаривает. Всё время говорит « Бонжур, мадам», и «Пардон, месье».
-Представляешь, у меня аналогичный случай. Мне на день рождения подарили немецкий приёмник «Грюндиг». Думаю, новое дело, теперь придётся учить немецкий язык. Включила его, а он мне по-русски говорит: «Уважаемые радиослушатели. Говорит радиостанция «Эхо Москвы».