Самые смешные анекдоты за месяц!

А никто не задумывался почему говно именно коричневого цвета? Почему не зелёное, не синее, не жёлтое? Ответ прост - бог не любит коричневый цвет и коричневых.

© Полищук.

Если вы думаете, что можете судить о характере, личных качествах, увлечениях человека по его полу, то вы занимаетесь гаданием по его полу - херомантией.

- Смотри, какой у этого мужика волевой подбородок?
- Ты что, физиономист?
- Нет, боксер.

Когда-то давным-давно один человек предложил накормить больных козьим пометом. Из 100 больных 90 умерло, а 10 выздоровело. Так появились лекарства.
Другой человек предложил козий помет перед употреблением развести 1:1 000 000. Из 100 больных 50 умерло, а 50 выздоровело. Так появилась гомеопатия.
Наконец, еще один человек предложил давать больным такие вещества, которые смертельны для бактерий, но безвредны для человека. Из 100 больных 10 умерло, а 90 выздоровело. Так появились антибиотики.

Ну вот,проголосовали за медицину,завтра пойду золотые зубы себе вставлять бесплатно,а если что-сразу новой конституцией по морде!

Так, подсадную "уточку" использовали, увеличение срока президентства использовали, обнуление использовали, что остаётся? Напрячь ученых, чтобы к 2036, кровь из носу, изобрели таблетку бессмертия.

Президент умер.
Да здравствуйет король!

- А вас как теперь по новой конституции называть, - господин член совета федерации, или господин сенатор государственной думы?
- Да бросьте вы эти протоколы! Зовите просто, - Ваше Сиятельство.

-рабинович,как думаете,почему,большая часть нашей богемы и политиков заводят псевдонимы?
-те,кто совесть ещё,не окончательно потерял,чтобы родителей не позорить,а те,кто её окончательно потерял,чтобы от них дистанцироваться

Некоторые вызывают дьявола.
В.Ф. Жириновский почти 30 лет находился во власти и вызывал подонков.
И теперь там почти все - подонки.

Я что-то, блин, не врубаюсь... Если в Штатах нет проблем сносить памятники Колумбу, Вашингтону и другим непричемным мужикам типа Линкольна, отчего бы в великий день независимости США 4 июля не снести заодно и старушку Англию, известную в свое время как владычица морей Великобритания, истребившую в североамериканских колониях десятки тысяч человек всех оттенков кожи? А чо, гулять, так гулять!

Этак скоро в Следственном комитете РФ все друг дружку пересажают...

Из новостей: "Главный тренер московского "Спартака" Доменико Тедеско заявил: "Этот сезон очень непростой, и все мы будем счастливы, когда он закончится".
Комментарий: Так нахрена было с таким настроением его начинать?

Ленин подложил в Конституцию СССР мину о праве республик на выход из состава Союза, а Путин её обезвредил. Сапёр ошибается только один раз...

Как выяснили ученые, женщина завелась в пещере у человека еще в древности, когда выяснилось, что она не убегает от шипящего масла.

Вся жизнь - Беларусь, и ты в ней - драники.

Не пиздарная пиздельница из пиздательства, а зайчутка из Госдумы.

"Армянское радио" спрашивают:
- Кто придумал секс по телефону?
"Армянское радио" отвечает:
- Есть мнение, что это те же, кто придумал самоизоляцию.

Подразделение Росавиации, котрое разгоняло облака на большие праздники, теперь будет выполнять и функции разгона радуги.
Самое интересное, что зачастую, после разгона облаков спецавиацией, шел дождь и возникала та самая радуга. Теперь, задача авиаторов усложнилась...

у каждого есть знакомый который раньше водил автомобиль в нетрезвом виде. а сейчас стал ярым критиком ефремова

Из ста способов показать человеку, что он неправ, наиболее убедительным чаще всего оказывается способ № 42 - начистить ему ебальник.

- Владимир Владимирович, это мороженое "Радуга", его надо скорее запретить, а то из-за него такой разврат происходит!
- Точно, вот мы с Эрдоганом съели по мороженому, а потом такое началось!

Губернатор Хабаровского края не смог обнулить серию заказных убийств и был арестован.

- Владимир Владимирович, цифровизация отлично показала себя на голосовании!
- Объясните, пожалуйста!
- Цифровизация - это обработка огромных массивов данных без человека.

Из новостей на Autonews:
На лицевой стороне нового водительского удостоверения расположат защитную фоновую сетку, которая будет переливаться из голубой цветовой гаммы в розовую.
Наш ответ мировому ЛГБТ сообществу!

Кассандра, ты хоть знаешь, дура, сколько сейчас за фейковые новости дают?

Вчера я отказался от дурных привычек в пользу бедных.

Где-то в параллельной вселенной хоббит пришёл в Мордор, принёс колечко и сел на престол Саурона.

- А у нас взорвался газ! А у вас?
- А у нас прорвало дамбу и обрушился железнодорожный мост!
- А у нас горят леса и налетела саранча...

Плохому таксисту его бизнес-прошлое мешает.

- Петрович, если бы ты был врачом, а Россия твоим пациентом, какое лекарство бы ей прописал?
- Фургал форте

Поскреби любого русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне подошёл какой-то парнишка и начал меня скрести. Я ему говорю:
- Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дин эйтем! Кытыклама!

В метро до сих пор бесплатный антисептик. Жду - не дождусь, когда правительство Москвы прикупит соответствующий заводик.

В Думе готовится новый закон.
То что раньше называлось радуга отныне считать, что это семь параллельных соприкасаемых солнечных дуг, как правило, появляющихся после дождя.
В третьем чтении внесена поправка - дуги могут быть разного цвета.

Первый парамедицинский институт имени Бармалея приглашает добровольцев на клинические испытания вакцины против смерти.  Пожизненная прижизненная гарантия. Набор ограничен. Искуси свою судьбу!

Люди пакуют чемоданы и толпами сидят в аэропортах в ожидании открытия границ.
Ведь на 2021 год намечено окончательное решение жилищной проблемы.

Одобренные Путиным лозунги для митингов:
"Мозги им надо поменять, а не конституцию"
"Вы нас не слышали, послушайте сейчас!"
"Всё должно быть только в рамках закона!" ит.д.
И подпись под каждым.

Арнольд Шверценеггер решил сменить фамилию на Белоснежка.

- Деревья умирают стоя, а бордюры стоят вечно!
- Только не в Москве...

Катя накатила,
Лиза нализалась,
Евгения наевгенилась...

Движение blm - это то, что на самом деле предназначено для отвлечения внимания масс от пандемии. И самое смешное, что как раз жизни тех кто тусит толпами на демонстрациях как раз не имеют никакого значения. Ну для вируса точно не имеют.

©Полищук

Чтобы обеспечить крымчан водой, Путин приказал снизить крепость продаваемой там водки до 10 градусов.

Фашистам не удалось произвести столько разрушений в США, сколько теперь смогли антифашисты.

Бывает настроение, что так и хочется сделать что-то полезное, но так много ещё предстоит сделать по работе.

Два престарелых кандидата в президенты США меряются (не угадали!) старческим слабоумием.

В Москве Жириновский сказал, что готов встать на колени перед хабаровчанами поддерживая великолепного Дегтярева-банщика.
А в далеком Хабаровске услышали: Дегтярев в бане, да на коленях - просто великолепен.

- Жирик и Дёготь любят пиариться в бане!
- Может, париться ?
- Нет.

Если бы Патриарх знал, что на сдачу от "Мерседеса" уже куплена квартира около храма святителя Николая в Бари, наверное, он сдал бы яхту напрокат...

Юрий Лоза срочно вылетает в Хабаровск!

Банный губернатор обещал взять под контроль всё!
Даже местное время.

Мне нравится предложение Минфина изымать у банков "сомнительные" вклады и передавать их в Пенсионный фонд. Теперь мне не нужно самому копить на пенсию, это будет делать кто-то другой.

Новость в цитате: "В ФСБ заявили о задержании военного Черноморского флота за госизмену". Если я правильно журналистов понял, теперь у России только торговый Черноморский флот остался?

К радости болельщиков "Спартака" теперь символом команды станет профиль Кокорина с табуреткой в руках.

Когда девушка говорит,что ее зовут Лиза,это ,конечно,возбуждает,но женится я бы не стал...

- Любимая, я подарю тебе весь этот мир!
- О чём ты говоришь, безработный?! Ты мне даже кольцо подарить не в состоянии!
- А разве мир материален?

А у вас тоже в туалете живет какой-то "Я", который любит отвечать разными голосами?

Фарсификация

©Полищук

-Ты разгадал фокус с результатами голосования?
-Нет, придется идти на следующее представление.

— Вот в Украине часть людей ориентированы на Запад, а часть хочет дружить с Россией. А я посоветовал бы им дружить теснее с Китаем.
— А почему с Китаем?
— Потому, что с будущем соседом надо налаживать отношения заранее.

американская шахматная федерация потребовала от международной шахматной ассоциации внести изменения в правила.отныне,в случае победы спортсмена,игравшего белыми фигурами,он должен встать на одно колено и извиниться перед проигравшим..

В последнее время замечаю, что с прожитыми годами уменьшается и количество совести в организме. Уж извините, приходится экономить...

Объявление:
Киллер Вася. Профессионально обнулю.

Наконец открылись бары и парикмахерские.
Не знаю что сначала сделать бухнуть или постричься.

BMW сделала свой логотип радужным.
Так что, теперь солидные дяди стали педигрипал?

В случае запуска ракеты Нептун в сторону крымского моста, главное для украинских вояк - после этого успеть добежать до сортира. Чтобы потом предстать на небо не с полными штанами.

Глава Союза женщин России Лахова потребовала запретить гомозиготные мутации...
Мутации могут быть союзом только разных зигот

При входе на работу выдают новую маску и перчатки, а те, в которых был на улице, выбрасываешь. Хм. Ведь маска и перчатки - ничтожно малый участок атаки вирусяков и бахтерий. Выдавайте ежедневно каждому новую рубашку, штаны, ботинки. Барышням юбки, блузки, туфельки. Вот тады будет эффективная борьба с летучими опасностями)

В нашей стране есть реперы. Не путать с рэперами. По реперам можно измерять социальное здоровье в стране. Фолловер Шумахера Мара Багдасарян, судья-ветеринар Хахалева, легионер Брилев, чаровница Собчак, пейсатель Быков, сенатор-абрек Арашуков … А есть и реперище - великий нанокомбинатор на свободе.

"Суд оштрафовал лишенного сана отца Сергия за распространение фейков". И все сразу догадались, для чего нужен сан...

Я идеальный персонаж для любой антиутопии - не пью, не курю, использую презерватив, ношу маску.

Софочка постоянно жаловалась Фиме, шо ей таки совершенно нечего надеть.
Но вот когда начиналась стирка...

Жена застала мужа в постели с любовницей.
- Это не то, что ты подумала.
- Дай угадаю, наверное всему виной пандемия коронавируса.

Те, кто твердит, что в России нет никакого гражданского общества, никогда не выставляли перед алкашами во дворе бутылку водки в 8 утра.

Страхование недвижимости. Коллективные программы. Любые случаи. Индивидуальный подход.
Воронежцам, убедительная просьба, не беспокоиться.

А наша власть понимает, что если она таки доведёт российских геев, то они могут просто пригласить своих китайских собратьев (70 млн.чел.) пройтись гордым парадом от Владивостока до Калининграда. И когда первые ряды, радостно щебеча, будут входить в Калининград и требовать "клубничное смузи и сигаретку", то последние участники парада только закончат пудрить носик во Владивостоке.

На самом деле вакцина от коронавируса давно есть, но для её окончательного одобрения остался 1 важный этап. Проблема в том, что пока вакцинологи не придумали, как с её помощью вызывать аутизм.

Пандемия закончилась.Встречаются двое на улице. -Привет,Санёк!,-говорит первый. -А ты кто такой?,- недоумевает второй. - -Я к вам в мае устроился,-первый надевает маску..,-А так? -О,здорово,Витёк... не узнал,долго жить будешь!

Корнет Обнуленский, налейте вина!

Если не жрать после 18 то до 19 годов ты вряд ли доживешь!

Михаил Галустян на бирже труда.
- Михаил, кем вы работали?
- Строителем, охранником, консьержем, футбольным тренером, даже и бомжом был!

Рублю 22 годика, хотят поменять. Конституция не дожила до 27. Кто следующий и главное, кто же победит?

Если на вашей машине в прошлый четверг загнулся топливный насос, а сегодня в ливень сдох привод на дворниках - не переживайте! Зайдите на форум владельцев вашей машины и посмотрите ролик тест-драйва. Услышав "О Боже! Это же прорыв в автомобилестроении!", вы поймёте, что не ошиблись в выборе "Лада Гранта"!

Красная Шапочка легко убежала от Волка, ведь в руках у неё была теперешняя потребительская корзинка.

Только настоящий Россиянин две недели в году живет без горячей воды

Купить сыну электросамокат - было отличной идеей! Тем более, что он на него вообще не претендует.

О времена, о нравы!
За око - око, за кровь - кровь, за зуб - зуб, за лайк - наручники.

Вызвана на допрос группа "Красная плесень" в качестве свидетелей по уголовному делу "Дедушка в поле гранату нашёл, сунул в карман и к обкому пошёл".

В Академии изобразительного искусства мужик сначала пьёт зелёный чай, потом добавляет красного и, по всем правилам цветопередачи, становится синим.

Министерство здравоохранения Российской Федерации выступило с инициативой о переименовании "Стокгольмского синдрома" в "Хабаровский".

Сейчас модный тренд на смену юридического адреса: "Норильский никель" в Норильск, "Фонд борьбы с коррупцией" в Кремль.

В школе губернаторов. Учитель стоит перед классом с журналом. А в Хабаровский край у нас поедет... Все прячут глаза. Занимаются срочными делами. В Хабаровский край у нас поедет... Тут открывается дверь, входит Дегтярев. Извините за опоздание. А в Хабаровский край у нас поедет Дегтярев.

- Ивахнюк, алло, привет. Ты на рабочем месте в маске?
- Да, Пал Палыч! Согласно вашему распоряжению.
- Ивахнюк, чёто по голосу как-будто ты без маски, а? Я тебе три недели звонил и всё нормально было с маской! Без маски сегодня, давай по честному?!
- Не, Пал Палыч, в маске! Просто трезвый я сёдня.

Жестокая драка с тремя пострадавшими произошла на румынском курорте Мамайя. Там схлестнулись местные жители и молдавские туристы. Яблоком раздора оказалась русская песня. Заказ отдыхающих в одном из заведений пришёлся не по вкусу местным.

xxx: Херня, прикольнее было в Турции, когда мой сосед-азербайджанец, с криком "За Родину" отп$здюлил местных за то, что они сцепились с хохлами.

Громче всех про ненужность своего авто кричат те, кто банально не может себе его позволить.

Какой русский не полюбит Хабаровск, после ареста губернатора Фургала?

Ведьмак, по сути, прямо-таки типичный фрилансер:
- разбирается со всем дерьмом, за которое никто другой не хочет браться;
- платят ему хреново и не регулярно;
- седой не по годам.

- Гражданин Путин, почему Вы ввели цензуру на упоминание о Вас на МЭЙЛ.РУ?
- Да это не я, это Берия! И вообще это перегибы на местах!

Люди, которые говорят "Нам до собак ещё расти...", говорите, пожалуйста, только за себя.

Вовочка спросил отца, показывая на памятник Эрнсту Тельману:
- Папа, кто это?
Отец задумался и ответил:
- Это Эрнст известный.

Газетный заголовок: "Вячеслав Быков рассказал, как лечил зубы у Рене Фазеля".
Комментарий: - Я так и не понял, кто у кого лечил зубы...