Самые смешные анекдоты за месяц!

- Сулико, я всю стену на кухне засобянил.
- Как бы пересобянивать не пришлось.

- Гражданин, я при исполнении, и не нужно тут стоять и смотреть на меня! 10 минут уже стоите!
- А у меня плохая фотографическая память!

В середине августа на военном полигоне в подмосковной Кубинке состоится поединок бойцов Росгвардии и ЧВК. Букмекерские конторы уже принимают ставки на исход этого интереснейшего противостояния. Победитель выходит в финал, где встретится с бойцами спецназа ГРУ.

Я свой талант, конечно, не пропью, но запросто могу пропить своё здоровье!

Каждый раз набухавшись, понимаешь как много людей ждут твоих цитат, твоих мыслей, высказываний. И пишешь, пишешь, пишешь... А утром, когда трезвеешь становится стыдно за то, что написал. Но только до тех пора пока не залезешь в инет, и не убедишься, что так оно и есть -твоих мыслей ждала куча народу -ты знаменитость ёмае!

© Полищук.

В городе Франкфурте есть улица под названием Вафельштрассе. Так вот где все депутаты живут!

©Полищук

У США есть только один способ выйти из политического тупика. Внести изменения в свою Конституцию и обнулить президентские сроки Барака Обамы. И выбрать его президентом США в третий раз!

Голосование – тот самый редкий день, когда чувствуешь, что как государство помнит и заботиться о тебе. Как хорошо бы мы жили, если бы голосование было каждый день!

Я когда увидел, что в беллютени есть кнопка "Нет", я так разволновался, что случайно нажал кнопку "Да".

Сентябрь 2020 года. Стартовал чемпионат России по хоккею с шайбой. Первое же нарушение произошло на 20-ой секунде, когда защитник Динамо впечатал в борт нападающего ЦСКА и получил штраф в 5000 рублей за нарушение социальной дистанции.

Голосовали, как и положено - в тряпочку!

Гопник Васёк состарился, и вместо "Э! Дай закурить!" получалось "Время не подскажешь?"

Если сократить время продажи алкоголя, то сначала начнётся отрезвление, потом - злость, а потом - ...

Красное вино снижает вред курения. Курение повышает тягу к вину.
Круг замкнулся!

- А почему Лукашенко стал так часто приезжать в Россию?
- Да, в Белоруссии же кандидатов в президенты в тюрьму сажают. Вот он и боится, наверное…

©Полищук

-Многим здравомыслящим людям в нашей стране и особенно в Европе какжется, что результаты голосования подтасованы.
Потому,что не могли нормальные люди так проголосовать.
У меня для вас очень плохие новости...
-Ну тогда и живите с этим.

В процессе длительного вытрезвления Ефремов сначала отказался от стихов, теперь от своей вины.
Думаю, следующим шагом будет отказ от гражданства или даже отказ от выпивки, когда выйдет.
Алкоголикам на заметку. Бойтесь трезвости.

Нормальные люди после смерти уходят на тот свет, а гомосеки - на радугу.

Джордж Буш Младший начал войну против талибанов 7 октября 2001 года, в день рождения Путина. Путин объявил новую Конституцию действующей 4 июля 2020 года, в день национального праздника США. Так Путин и американцы обменялись любезностями.

- Какие же всё-таки в России строгие законы!
- Да какие строгие, что ты ерунду мелишь!
- Строгие,строгие! Там за незачёт в универе на год сажают!

«Краткость – сестра таланта»
Лев Толстой

©Полищук

Теперь стал понимать почему этот год Мыши, работаешь на удаленке, на кухне, и кушаешь как мышь тихо тихо...

На похоронах плачут: жена, потому что осталась одна; любовница, потому что осталась без материальной поддержки; дети, потому что боятся смерти; друзья и родственники – из вежливости; ваши родители – искренне. Вывод: умри молодым.

Знающие люди говорят, что "Единая Россия" планирует провести ребрендинг, чтобы на выборах предстать перед электоратом прекрасным принц... то есть "Обнуленной Россией".

Идёт по улице Антонио Бандерас. Видит, на встречу ему Кристофер Нолан. Подходит к нему, здоровается и спрашивает, мол, ну что, братан, как дела? Нолан стоит молча, как будто и не замечает Бандераса, загадочно смотрит в даль. Думает, ну, может не услышал, ну и повторяет ему то же самое. Нолан продолжает просто стоять и смотреть в даль. Злой Бандерас развернулся и пошёл домой, раз не хочет старый друг с ним говорить, то и пускай. Сидит дома, никак не может успокоиться, звонит Гансу Циммеру. Рассказывает, мол, так-то и так, спрашивает, не знает ли Ганс чего случилось, они ж с Ноланом братаны всё таки, может он ему хоть что-то говорил. Циммер тихонько хихикает в трубку и говорит:
- Да не парься ты, это он по привычке открытую концовку делает!

- Счастье – это когда тебя понимают…
- Что?

©Полищук

- чо ты борзый такой?
- в меня залетел борзон Хиггса!

Постарел я совсем внезапно - за один день. Когда устал мучится и приобрёл очки при дальнозоркости.

После того, как я однажды перепил, я понял смысл выражения-«Рвать и метать»'

Если вы не спрашиваете "Кто я?", значит вы себя нашли.

Оказывается город Копа Кабана в Бразилии раньше назывался Попа Кабана. Но потом приехали русские туристы, обсмеяли название этого захолустья... Пришлось поменять букву в названии, чтоб не позориться.

©Полищук

Re:
- Чтобы утром не заморачиваться на "с какой ноги вставать", просто падай с кровати.
------------------------------------------------------------------------------------
- Да? А потом заморачиваться о том, с какой ноги вставать с пола?

- И сколько же будет стоить доллар после деноминации рубля?
- Ха! Копейки...

Недавняя смерть невесты на своей свадьбе - это очень плохая реклама законных семейных отношений.

Если отец Сергий сменит Путина, угрозой Западу станет рука Среднеуральского женского монастыря.

ПВО - президент всенародно обнулённый.

Наши учёные сообщили: в голову россиянина в день приходит около 6200 мыслей!
Большинство, не застав никого, уходит.
ФСБ с интересом ждёт постатейной разбивки мыслей!

- Дональд, отмени санкции!
- А ты мне что за это дашь, Владимир?
- Я тебе свой ватник подарю!
- Нет, я не ношу такую одежду.
- Ну вот, опять не прокатило!

Юрий Лоза раскритиковал Канье Уэста за регистрацию кандидатом в президенты США.

- Сарочка, давай купим новую дрель.
- Яша, у нас нет лишних денег.
- Разве?! Как идем с тобой в магазин – нет лишних денег,
приходим домой – оказывается были.

Сегодня мы являемся свидетелями того, как на смену Homo sapiens sapiens (человек разумный) приходит Homo regno infestos (человек оскорбляющийся).
⠀
Если тенденция продолжится, то через несколько поколений выживут только те, кто успевает вовремя найти повод, чтобы оскорбиться.

2004. Сделал временную татуировку.
С Путиным.

Партизаны отлавливают бабку на краю деревни.
Та с надеждой в голосе: вы меня про немцев хотите спросить?
Партизаны: Нет, б#я, про короновирус!

Два крестных хода в Екатеринбурге не смогли объединиться под одной иконой, поэтому пошли к колодцу тевтонской свиньей!

Судя по тому что подавляющее количество людей в общественных местах не носит медицинских масок, все они принадлежат к так называемой "элите", которой вкололи вакцину института Бармалея. Ну или переболели.

Навальный ликвидировал Фонд борьбы с коррупцией. Видимо, коррупции больше нет.

В метро всего-навсегг 5% населения в масках. Это еще не самые пугливые. Самые пугливые пересели на такси. :)

А за что наказали Тунгусский метеорит, отправив его на лесоповал?

У Илона Маска многодетного отца был секс с Эмбер Херд и с Карой Делевинь и два эти события произошли одновременно. Оказывается батут то действительно работает!

Автор строк "Если я заболею, К врачам обращаться не стану, Обращусь я к друзьям..." не очень любит своих друзей в свете коронавируса.

На собеседовании:
- Что вы умеете делать?
- Если честно, я рукожоп от рождения - за что возьмусь, то и валится, разбивается...
- Отлично! Вы приняты в наш телемагазин!

"Иди в жопу" - смысл этой фразы очень различен для гетеро- и гомо- граждан. И они никогда не поймут друг друга.

- А ты меня точно не подведёшь?
- Исключено. Мне с дивана лень вставать, какое уж там кого-то куда-то подводить.

«Мы исходим из той самоочевидной истины, что все мужчины и женщины созданы Гос... ну, вы знаете эту штуку!» (с) Джо Байден.

Из всех стран борящихся с короновирусом, пока только России удалось превращать его в пневмонию.
Причем настолько успешно, что скоро с ковидом останутся только футболисты РПЛ.

- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего вы это взяли?
- Там выбор большой!

-Российская оппозиция придумала монстрацию, чтобы троллить путинские демонстрации. А что она может противопоставить параду?
-Парадонтоз.

смотря как стоит вопрос:
1. Кто круче - черные или белые (желтые, красные)? - это расизм
2. Кто круче - русские (армяне, азербайджанцы, эстонцы) или немцы (американцы, узбеки, монголы, чукчи)? - это нацизм
3. Кто лучше бегает без допинга? - любительский спорт
4. Кто лучше бегает под допингом? - профессиональный спорт
5. Чей допинг лучше втыкает и сложнее найти? - фармацевтика
6. Чей президент лучше заботится о народе? - идиотизм

Полицейские чины уже готовятся к повышениям и наградам: шутка ли, на Дальнем Востоке скоро не останется нераскрытых убийств.
Как только губернатор отправится в тюрьму, все плакаты "Я/МЫ Фургал" будут засчитаны, как явка с повинной.

Похоже,скоро митингующие хабаровские шароварные хлопцы предложат переименовать Хабаровск в Фургаловск

нацики кидают зиги а пионеры кидают зюги

У каждого человека в голове свои тараканы...У кого-то это музыка известной группы, а у кого-то мадагаскарские...

В Ухрюпинске каждый знает о своём соседе чуть больше, чем о самом себе.

В жару медсестра говорит врачу:
- У больного Сидорова температура 25,5 градусов.
- Слава богу, понизилась...

А ведь скоро начнутся эти изощрённые издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов!
"Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020 года!".

Если женщина начинает говорить о политике, значит мужчины её больше не интересуют

©Полищук

Сдаём, сдаём денежки. Марк Захарович! В конституции про шторы и линолеум ничего не сказано!

Эх, почему же не догадались закрепить в Конституции средний желаемый доход российской семьи!? Вот теперь с каждым годом он будет расти и расти...

Россияне обнулили Путина, чтобы до 2036-го года не ходить на выборы.

В Москве, в электробусе:
Мужик: - А какая разница между мной и Путиным?
Его незаметно окружают, хватают за руки...
- Ну и какая? -спрашивает "старший" из них.
- Ну так он не стареет! - отвечает мужик.
- Твоя правда! - говорит "старший" и показывает жестом, чтобы его отпустили...

Президент обещал, что поправки в Конституции начнут действовать сразу после голосования. Собрался завтра идти в свою районную поликлинику к терапевту.
Предвкушаю...

Первая жена экс-министра Михаила Абызова подала иск к Следственному комитету РФ.
В это же время его вторая жена подала иск на его первую жену.

Обобряете ли вы поправки?
Обобряю, обобряю! Тока жубы пеедние больше не выбифайте и по плотине не ходите!

Два состояния алкоголизма перед магазином:
1. Не добавите денег?
2. Можете одолжить 9 рублей. Не хватает на бутылку.

По поправкам в конституцию голосовал «За Царя и Отечество!».

Президентский лимузин Aurus успешно прошел краш-тест: 8 сопровождающих Мерседесов ДПС всмятку, а Aurus проехал без единой царапины.

Ты слышал Вася Украина готовится к наступательным действиям.Не боись Ванька у каждого белый флаг за пазухой и ложка в сапоге,ведь пленных положено кормить.

Учёные окончательно выяснили, по чьему корыстному умыслу был создан коронавирус, а также рождён и раздут информационный пузырь о нём - это производители красного скотча.

Прибегает звездочёт к царю:
- Царь, а Царь! Ошибку я углядел!
- Какую ошибку?
- За поправки к конституции проголосовали "за" 76 %, а "против" 324 % и их приняли - это не правильно!!!
- А как считать правильно? Удивился Царь. Вот сколько до тебя звездочётов было?
- Ну, 14 сказал звездочёт.
- А сколько их предсказаний сбылось?
- Ну процентов 25!
- А казнили сколько из них?
- 13!
- Ещё вопросы есть?

На Юге России засуха на курортах! В Анапе полностью пересохло озеро, Сукко!

По слухам, Панфилова попросила у Путина отставку, но тот вручил ей командировку в США на ноябрь 2020 года.

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«ОАО „РЖД“ таки креативно подготовилось к выходу из ковидобесия, проведя в жизнь несколько новаторских решений:
— вагоны будут иметь следующие категории: 1) для пассажиров, переболевших ковидом; 2) для пассажиров, не болевших ковидом, но имеющих положительный тест на антитела к ковиду; 3) для пассажиров, не имеющих антител и 4) для просто пох*истов;
— объявлено о произведения срочного набора в поездные бригады женщин
очень лёгкого поведения для создания архинового сегмента VIP-проводниц в спецвагоны психологической релаксации пассажиров мужского пола (данные вагоны будут пристыкованы к вагонам-ресторанам);
— в составы сверхдальних маршрутов (типа Москва-УстьКаменноДырск-Владивосток) будут прицеплены вагоны-ковидокарантина для пассажиров, заболевших ковидом в пути.
ОАО „РЖД“ заботится о Вас! Счастливого пути на …»

- В 2024 году отметим столетие со дня смерти Ленина
- Может, очередное переизбрание Путина?
- Нет

Януковичу исполнилось 70. Ещё – легитимный, но ещё - не обнулённый.

У либералов в голове не тараканы, а кукарачи.

Пришёл домой. Открыл холодильник. Есть виски и пиво. Выпил виски. Включил телек. Посмотрел новости. Решил, что пиво пить сегодня - уже перебор...

А вы разве не знали, что Джордж Флойд - незаконнорожденный сын Джорджа Сороса? У них даже имя одинаковое!

Брешут враги России, что в Крыму проблемы с водой. В местных гастрономах огненной воды хоть залейся.

Алкоголики и бомжи Ухрюпинска с радостью встретили известие о том, что после карантина открылся городской планетарий.

Пока мы ни купили первую стиральную машину-автомат, я, жена, и кот, танцевать не умели.

Из новостей: "Станцию метро Санкт-Петербурга "Новокрестовская" переименуют в "Зенит".
Комментарий: А Большой проспект Васильевского острова - в проспект Сергея Семака!

Деноминацию с ностальгией ждут уцелевшие со времен СССР работники ИТР. Они снова будут получать привычную зарплату. Хотя сообразить на 3 - это уже будет чересчур роскошный стол. Да и студенческая стипендия в 45 рублей - это аж 3 зарплаты представителя среднего класса! Богатые были студенты

Прапорщик Сидоров заявил о хорошей переносимости вакцины против COVID-19, утащив к себе в гараж контейнер с ампулами.

Может Путин не раскрутил ручку, а вертел он её?

На рыбалку - за удовольствием, за рыбой - в магазин.

Полез Винни-Пух на дерево за мёдом, увидел пчёл и сорвался. Короче говоря ни одной живой пчелы не осталось.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович,
чем отличаются полиглоты
от проглотов?
-Я таки полагаю, Абраша, шо
полиглоты в основном едят
кошерную пищу, а проглоты
всё шо попало.

судя по активизации корона-вируса,он,глядя на путина,тоже решил начать всё с начала ...

Голосование на выборах в течение 3 дней - какая чушь! Надо так: выбрали президента на 10 лет - и сразу можно голосовать на следующий период - все десять лет, одной кнопкой, хоть каждый день, а там потом за вас разберутся, кого вы выбрали.

Ну и что что реальные располагаемые доходы россиян снизились за три месяца на 8%. Зато зарплаты подросли на 1%