Самые смешные анекдоты за месяц!

Те люди, которые говорят, что российское тв обыдляет народ, просто не смотрели Comment out

©Полищук

Люди укоротили свой век, укарантинив свою жизнь.

Любовь, это фейерверк между двух мгновений: на мгновенье ослепляет, но совместный быт мгновенно возвращает зрение на место.

Вижу рекламу в фуяндекс-новостях: "Невоспламеняемый матрас" (!) Скажите, что курил автор? Для кого матрас вместо мягкости-жесткости меряется горючестью? Для драконов, что ли?

Kbyudbcn Dkflbvbh Cbljhjd d htpekmnfnt egjhys[ nhtybhjdjr yfexbkcz xbnfnm heccrbq ntrcn? yf,hfyysq d kfnbycrjq hfcrkflrt/
Лингвист Владимир Сидоров в результате упорных тренировок научился читать русский текст, набранный в латинской раскладке.

- Зачем ты ходил на голосование, ты же не веришь в честные выборы!
- Не, а вдруг в лотерею выиграю?

©Полищук

Вот станет навальный, а не Путин следующим президентом, а поправки отменять не будет. И станет вечным президентом, чего вы все так боялись.

По результатам голосования 1июля статисты выяснили сколько в стране лиц с двойным гражданством и ЛГБТ.

А как дела у самой "интеллектуальной" части населения? Жрете гречку и спите на сотнях рулонов туалетной бумаги?)

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

- Да, без зрителей футбол не тот.
- Ты о чем?
- Приятно все-таки смотреть, когда черные рабы преклоняют колено перед целым стадионом белых зрителей.

На здании офиса фабрики "Радуга" ООО "Чистая линия" в Долгопрудном вывесили флаги ЛГБТ.
Типа, сдаются...

К моему отцу приехали в гости его сестра с дочкой. В свое время, мой отец держал кур и постоянно помогал семье своей сестры и давал им куриные яйца. И вот, приехав к нам, его сестра за обеденным столом сказала моему отцу: Ты посмотри на мою дочь, она выросла на твоих яйцах!!!

Вчера помогал своей девушке из общаги найти того, кто спиздил у неё 5000 рублей из тумбочки. Подозрение пало на шестерых студентов. Пришлось с ними драться и выбивать признания о невиновности!!!
- Тяжёлая работа скажу я вам, особенно когда их спиздил я!!!

При чтении того, что пишут россияне о революции в США,понимаешь:
-- Что Красную Армию пора переименовывать в Белую Гвардию.

Только теперь стало ясно, что нимб на изображениях Иисуса Христа означает, что он обнулённый

Лена очень обрадовалась, когда её парень встал на колено. Но её радость была недолгой

©Полищук

- Гражданин Ивахнюк, за мат вам выписывается штраф 1000 рублей.
- Но ведь на днях Позвоночкин в своём ток-шоу в полдень кричал "пид@р@с" при миллионах телезрителей! И ничего ему!
- У Позвоночкина 35 000 лайков под видео, а у вас, Ивахнюк, ни одного аплодисмента прохожих!

Люди, как радуга, все цветные.

Как узнать корупционера? У него одна рука длинней другой ,а глаза честные-пречестные!

И откуда четыре врача на медкомиссии могут точно знать, что будет с моим здоровьем через десять лет?

Недостатки молодости - они проходят, и ты это понимаешь.
Преимущества старости - всегда можно думать, что они ещё не пришли.

"Ноль по Цельсию. Ноль по Кельвину. Ноль по Путину".
Блиииин! Фаренгейта забыли!
Придётся ещё раз обнулять...

Эгоисты не дают советов, эгоистки делают то же самое без советов.

Если о тебе все забыли,никто не звонит и ты никому нахрен не нужен - съезди в село Дивеево!

Страдаете от бессонницы?
Мечтаете о беззаботном младенческом сне?
Вместо овечек надо перечислять членов Политбюро, максимум на седьмом - глубокий сон!

СОмелье - дегустирует.
ПОХмелье - додегустировался.

Забавно, захожу в Тикток, а попадаю в Хабаровский край

©Полищук

Мне вот интересно, а когда Люда с Вовой разводились, он тоже у неё кольца с рук сдирал, серёжки из ушей выковыривал, требовал вернуть подарки, что ещё его предки ей к свадьбе подарили?

Мне приснился сон, что в раю ввели квоты для негров. #BLM или я расист?

Могу поспорить, что Александровок на Украине, не меньше, чем Ивановок в России.

- Количество дорожных катастроф, взрывов газа и пожаров в домах, травм и членовредительства, длина пробок, уровень алкоголизма и многое другое прямо связано с количеством идиотов в мире. Но почему-то правительства никак с ними не боятся.
- Ну там тоже такая же пропорция. Поэтому берёшь например отношение длины пробок в рабочее время ко всем трассам города и получаешь процент идиотов среди министров правительства.

Новости: в Колумбии местные бандгруппировки начали следить за соблюдением карантина - убивать нарушителей.
... ох, зря европейцы предоставили независимость своим колониям в Азии и Африке. С автоматическим оружием они только скорее самовыпилятся.

- Папа, я не хочу есть кашку, она бяка!
- Не фургаль!

А знаете почему сиськи называют молочными железами? Потому, что их вид вызывает железный стояк, а потом извержение "молочка"...
©Полищук

Путину не раз говорили: «Не царское это дело выдавать себя за бога».

Вспоминая анекдот о двух евреях о черной и белой полосах в жизни, понимаешь, что в 2019 году у Земли была белая полоса!

Наш лозунг: "Пороки каждого - благосостояние для всех!".

Владимир Гиляровский, по ходу дела - обычный журналюга из серии "жёлтая пресса". За трупами гонялся, сплетнями. Кости перемывал. Либеральничал. Порицал рекламу, дружков богатых воспевая. Помогало богатырское телосложение да язык без костей. С какого чешуя его в светочи записали?!

Слабые, хрупкие гибнут потому, что ломаются. А гибкие — выживают, поэтому кого хочешь обломают.

Нам нужен закон, который запрещает усыновление детей приверженцами чайлдфри.

Смотришь иной раз новости и видишь, что все у нас растет, только вот дома падают.

Чем больше человек "гениален", тем сложнее ему это объяснить.

- Мне нравится твоя попка.
- Да!? ... А что ещё тебе во мне нравится?
- Всё.
- Прям всё?
- Всё, говорю, больше ничего не нравится!

© Полищук

В путешествия тянут не дальние страны, а функция - " Всё включено ".

Путина точно обнулили?
Путин жив? 1=да, 0=нет.

Приложение Яндекс-Балда составит конкуренцию многочисленным фирмам "Муж на час".

- А почему Путин решил обнулиться?
- Э-эх неуч ты! Ноль в степени ноль дает единицу!

Жириновский встал на колени перед хабаровчанами со словами:
-Ну хоть банщиком оставьте Дегтярева у себя.

Если а Турции москвичей ждут,холят и лилеят,то в Крыму их не ждут,хулят и люлеют.
Да свенство и хамство не порок а результат эн клюзив.

Чем быстрее можно запустить самолетик, тем быстрее он врежется в лоб папе или маме!

Плох тот губернатор, который не мечтает стать Фургалом.

Вышел Миша (Дегтярёв) в ночи в огород - в голове "а где народ"?

Приезжает московский чиновник с проверкой в Еврейскую автономную область. На главной площади народ собрался. Чиновник спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Я русский.
- А ты кто?
- Я украинец.
- А ты?
- Я азербайджанец.
И так далее: таджик, цыган, молдаванин, кореец, белорус, татарин и даже горстка китайцев.
- А почему область еврейской названа?
- Так у нас и флаг с радугой….

Из новостей: "Ураган "Ханна" частично обрушил стену на границе между США и Мексикой".
Комментарий: Вот уж, воистину, всё учтено могучим ураганом...

- Хм... У вас в трудовой последняя запись 4 года назад - увольнение. А что потом делали?
- Ничего. Вспотеть боялся.

Сломалась зарядка у клиента для макбука от Apple.
Попробовал припаять разъем от Мака к источнику питания другого ноутбука, стандартному, 12 Вольт.
Но не заработало как надо.

Оказывается, неправильный вольтаж. Говорю клиенту, подразумевая в вольтах:
"У всех двенадцать. А в вас 16.5. Извините, но вам не могу помочь."
Интересно, клиент хоть понял о чем я?

Британские ученые установили, что риск заразится коронавирусом резко уменьшается, если носить свое лицо в карманах брюк.

Долларовый миллиардер талантлив во всём!

©Полищук

-Слышал, Шнуров встретился в Хабаровске с протестующими против назначения временного губернатора?
-Стихийные митинги нуждаются в поэтах.

-Слышал, Шнуров стал генпродюсером телеканала RTVI?
-Если раньше Шнуров работал на мат, то теперь мат работает на Шнурова.

путин когда врёт всегда немного прокашливается
поэтому на вопрос
-господин президент, правда ли что вы болеете коронавирусом?
его ответ будет звучать так
-кхе-кхе. эти слухи сильно преувеличены. кхе-кхе

Судя по возрождению производства виниловых пластинок и кассет, в 2021 году нас ждет новый "Модерн Токинг", " Си Си Кэтч", а продвинутых пользователей - комплект аудиокниги Л.И. Брежнева "Малые на Целине".

В России начали выдавать водительские права нового образца - теперь на них есть надписи на трех языках ...
- Блин, вот невезуха то! А я так и езжу со старыми правами на американском языке! Единственный в них недостаток - их при нарушении всегда изымают, но у меня их полный кошелек! Хоть бы один ГИБДД-шник предупредил о нововведениях!!!

База базировалась на базальтовой базелике, а базар с базарными базланами базировался в Базеле.

© Полищук.

Лето. Деревня. Василий с бодуна пьет рассол прямо с горлышка с 3-литровой банки .Стук в дверь.Заходит агроном.
-Что,Михалыч,опять косить,руки уже устали косу держать,все тело болит,?-захлебываясь,поварачивается Василий сторону агронома.
-Сегодня косить не будем,Василий. Вообще сегодня никто не должен косить,так велено.Сегодня все граждане нашего селения строго должны явиться в сельсовет на голосование по поправкам в Конституцию.Повторяю,сегодня никто не должен косить,понятно,-строгим голосом поясняет Василию агроном.

Когда на пороге жилого дома появляется "упакованный" медик, вслед за этим сразу прилетает волна соседского гнева...

"Поматросинг & Бросинг"

издание 2-е, исправленное

1 июля вся страна играла в «крестики-нолики»

©Полищук

Похоже, Волочкова переборщила со шпагатами. Теперь они у нее и в голове!

— У тя скока баллов?
— 75 ровно!
— Бля, у меня ток 15.
— Ндааа, до 100 явно не догоняем — 0,7 в «Пятёрочке».
— Так а чё сидим, рвём в школу, потом по пути к вокзалу, а после, за гаражами на лавке ещё разик проголосуем, на закуску, может даже что-то и на музей останется.
— Точняк, а ведь работает «Программа субсидирования потребительского спроса». Ай да Вован, вот такой Мужик!

Потравки Конституции свершились!

Ну хоть как-то развеяли скуку с этим голо-сованием в условиях пандемии.

Из дневника россиянина «Еду на е-автомобиле и пью и е-баночное пиво».

Русский язык постоянно развивается, появились новые глаголы: закупиться, оприборить, обинтернетить, обсмартфониться... "Я вчера в пятый раз обсмартфонился!" - красиво звучит!

-Представляете, к нашему соседу Толяну приезжали люди с урной, голосовал он по поправкам, а сам говорил, что будет бойкотировать.
- Так он и не голосовал, это ему урну с прахом его деда привозили.

Скоро АвтоВАЗ представит обнулённый ВАЗ 2100 в виде томика конституции.

Думал, что у меня маленькая зарплата, но оказалось, что самая хреновая зарплата - это за трёхдневку, на удалёнке...

Судя по всему, лет через 20 политическая карта мира станет одноцветной.

Трамп подходить к Путину и говорит: - Слушай, Володья, ты чего там о флаге ЛГБТ на посольстве США говорил? Что они показали? Так кто там работает?
Путин: - Свободные люди! А вы чего подумали?

Светлаков написал несколько лет назад песню новогоднюю: "Это был тяжёлый год." Такое ощущение, что правительство взяло за основную программу для существования народа.

Новости из мира силового спорта.
Учёные наконец выяснили откуда берутся стронгмены: оказалось, что они сами рожают друг друга в процессе выполнения упражнения "провезти в троллейбусе в час пик поддон кирпича".

Шло 10 июля. В Тындекс-новостях по-прежнему висели колхозные объявы о гороскопе на 8 июля. А - актуальность.

Яша Рабинович был "мальчик на выданье", и поэтому мог смело сказать маме:
- Бульон я не буду!

Интересное получается дело:
п.1. Вы арестовываете нашего уголовника-губернатора.
п.2. Мы выходим на митинг и свободно орём обо всём наболевшем.
Поставьте вашу подпись под этим контрактом.

Владимир Владимирович работает с документами до 3-х часов ночи. Чтобы ему не мешать, Хабаровск в это время спит.

В подмосковном лесу объявился кровожадный медведь: задрал грибника, напугал козу.

- Что общего в российских сериальных мелодрамах на телеканале Россия?
- За ошибки молодости придется заплатить.

Как стать счастливым? Это очень просто. Вам надо настойчиво и упорно доставать меня до тех пор, пока я не начну проклинать вас, на чём свет стоит.
Потому что, как показывает опыт, те, кому я искренне и от всей души желаю погибели, живут долго и благополучно.

Взрослая дочь пожаловалась своей матери на жизнь:
- Я такая несчастная, уже пятый муж - и опять рогоносец...
На что мама мудро заметила:
- Не расстраивайся, дочка. Запомни, муж - мужем, а заместитель нужен...

Регистратура поликлиники. Очередь занимает парень. Впереди:
- И вот там было 50 коек новых, а уже треть заняли больные! За 3 дня! Ужас!
- Даааа. Кошмар! И ведь маски не хотят носить! Не хотят, представляете?!
- А я всегда говорю всем "Ты чО дистанцию не держишь?!" И ведь смотрят как на дурака!
Парень: - Так может так и есть? А я вот никогда намордники не носил! И кто хочет шарахаться от людей - их право!
Все впередистоящие со злобными мордами оборачиваются к нему. Парень далее:
- И вот заболел!
Впереди: - Дождался!
- Так и надо таким!
Парень: - В футбол играл, да ногу подвихнул.

В магазине:
- Скажите, у вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?

- Серёга, ты чем любишь заниматься в свободное время?
- Организационной трансформацией.
- Это как?
- Организую с мужиками выпивку в гаражах.

- Тебя УЖЕ позвали замуж! Какое нахуй кокетство?
- Ты не понимаешь, я не блядь! Это не кокетство! Я просто пока не готова!
- Аннулируется и в анус - для тебя тождественно?
- Я еще торжественно в анус не пробовала, проказник!

- А скажи, вот ты мог бы лечить наложением рук?
- Да, у меня есть смарт-браслет с NFC и я им оплачиваю мед.услуги. Могу и тебя излечить.

Если спросить коров, куда они любят ходить, то они наверняка ответят:
- В му-у-у-зей!..

Если ты выиграл в споре, что легко нассышь в собственные штаны 1000 рублей, то реально вряд ли ты выиграл…

Роспотребнадзор разработал новые правила для кафе и ресторанов:
1. Посетителям разрешается пердеть строго по свистку.
2. Посещать туалет посетителям туалет разрешается, соблюдая дистанцию 1,5 метра.
3. В книгу жалоб делать записи, производя выдохи строго вправо или влево от раскрытой книги!

Прилетает новый губернатор в Хабаровск, смотрит и удивляется: где же я это всё видел?

Пушкин - это поэт 999-й пробы пера.