Самые смешные анекдоты за месяц!

В лифте перегорела лампочка, поэтому антивандальные кнопки пришлось поджечь спичками.

- Да пошёл ты!
- Нет, пешком не любитель. Если дашь денег на такси, тогда подумаю.

Еврей ищет новое жильё, когда у соседей заканчиваются соль и спички.

Симптомы коронавируса. Читаю Горького и не чувствую горького.

А вы тоже в людном месте под маской корчите рожи и показываете начальству язык?

Единственный раз, когда мне пригодилась "парабола" после школы, был тогда, когда я бухой, собираясь домой, хотел сказать: "Пора, мля", но вышло "парабола".

Девушкам на заметку. Там, где тебя знают, как облупленную, даже не пытайся выглядеть - загадочной.

Вася,чё такой ты грустный,чл@н сосал не вкусный?

Все короли голые. Вот почему они так заботятся о своём гардеробе.

Урок правил дорожного движения.
Учительница:
- Дети, представим на мгновение Деда Мороза, спешащего с подарками к детям. Он очень торопится и переходит дорогу в неположенном месте не глядя по сторонам. Что может с ним произойти?
Вовочка (тянет руку):
- Мариванна, я знаю.
- Ну, скажи, Вовочка.
- В добавок к подаркам, детям достанется килограмм 100 мороженого 1000-летней выдержки.

Какой же это ориентир, если он всё время уходит впе­рёд!?
© Арьергард об авангарде

- А где цены на сахар и масло?
- В холодильнике...

СМС: "Мама, у меня коронавирус, переведи на карту номер 1000 руб".

3. «Доктор, у меня чакра болит нижняя». – Ничего, мы вашу чакру раскрутим, значит, сегодня десять тысяч и завтра принесёте. И ещё, всю неделю по десять тысяч, и думаю, чакра ваша поправится. – Спасибо, доктор.

«Вася, пойдём к экстрасенсу пятого класса». – Дорогая, ну зачем мне к ребенку идти, он, поди ещё, и азбуки не знает.

«Какое красивое лицо у этой девушки». – Саша, это не лицо, это попа, она на руках стоит.

А сколько безработных домушников стало классными управдомами на момент карантина?

Приехал маршал Жуков посоветоваться с подполковником Брежневым о стратегии ведения войны. Сидят, разговаривают, что-то записывают в блокноты. Вдруг, входит какой-то солдат, расстёгивает ширинку и вываливает своё потное хозяйство на стол с картами. Жуков с Брежневым в шоке:
- Слышь, солдатик, ты часом приболел, что ли?
- Да ладно вам, товарищи Великие Маршалы. Пускай мой Володька чуток послушает, ему потом ещё статью научную писать. Народ должен правду про войну знать, какая бы ху..вая она не была.

Внимание - тещам, женам, любовницам!!!!
Квест-клубу "Русская Рулетка" на вакансию мастера чистоты
срочно требуется специалист по выносу мозгов.

Хорошего человека от плохого отличить легко: хороший способен на подлянку.

Так как Трамп скоро будет выезжать из Белого дома, Путин предложил ему на выбор несколько конспиративных квартир.

– Почему раскачивается маятник?
– У него нарушен вестибулярный аппарат.

В США две партии-ослы и слоны.А шо на Украине?Партий больше но все козлы.

Из сочинения: «До революции Россия деградировала, превращаясь в большой березовый веник. Но царю так и не пришлось сходить с ним в баню».

Летят Федор Конюхов с Паспарту на воздушном шаре, стали терять высоту.
Федор Конюхов говорит:
-Паспарту, сбрось мешки с песком, будем набирать высоту.
-А может наоборот приземлимся, хозяин?
-Почему?
-Мы же над Россией пролетаем, а я случайно сахарный песок нагрузил.

Экстрасенсы читают чужие мысли, чтобы не быть в своём уме.

Дед собрался в магазин за продуктами. Бабка провожает с крыльца с напутствиями:
— Ты ж ни с кем за руку не здоровайся.
— Бабка, я ж в перчатках!
— Тем более! И в щеки целоваться к бабкам не лезь.
— Бабка, да я ж в маске!
— Тем более!! Захочешь покашлять, будь осторожен…
— Бабка, да знаю, знаю! Я покашляю в маску и еще рукавом прикроюсь.
— Ох, дед, если ты закашляешь в очереди, боюсь маска тебе не очень поможет.
Одень-ка ты лучше еще и каску.

После третьей рюмки Зеленский, подперев рукой подбородок,
начинает тихонько петь:
"...И залпы башенных орудий
В последний путь проводят нас..."

Начинающий режиссёр Твентин Карантино (Twentyn Carantino) приступил к съёмкам фильма "Ковидальное чтиво".

В царской России был Юрьев день - крестьянам давали свободу.
2020, 17 декабря. Россия замерла - кому что дадут?

14. Ресторан «Гестапо» пытает вас едой, пока вы, не сожрете еды на тысячу баксов, они, вас не отпустят.

Вот на прямой линии висел телевизор - такой бы в каждый дом, да вместе со стеной... Можно и с джином сразу...

За каждую тысячную поправку к Конституции хотели давать приз, но фонд национального благосостояния тратится разумно, аккуратно - со всей разумной и законной скупостью!

Дистанционный урок труда закончился жареным на плите ноутбуком.

Когда белый человек носит худи, приспущенные штаны и дреды - это культурная аппроприация.
Когда черный трансгендер играет фею крестную в фильме про Золушку - это ой все, бля, пошли вы нахуй, расисты, вот почему!

У нашего врача такая зарплата, что приходишь к нему со своей болью, а уходишь с чужой.

Если бы хотели отравить, то отравили бы. Значит не захотели.
Если бы хотели взорвать, то взорвали. И, действительно, взорвали. Значит захотели.

Вопрос об увлечениях Дзюбы вынесен на самый высокий уровень!
Так и новый вид спорта учредят - ДзюБол...

1. «Город создается веками» - сказал мудрец. Ученик тупой ответил: «Глазами, что ли учитель?».

8. Заходит муж домой: «Дорогая, я докторскую защитил». – Как, ты же тупой? - Ты не поняла, отбил сегодня, колбасу докторскую у собак.

10. В аптеке появились трусы, под названием «мочегонные».

- А что такое синестетическое восприятие?
- Вы плюетесь и блюетесь, когда слышите "коучер", "пацан" и "прокрастинация"?
- Да.
- Это зачатки синестетического восприятия....

Считаете что гомеопатия лженаука, шарлатанство и фуфло?
Не говорите это с утра местному алкашу, который вполне успешно, по-гомеопатически, лечит свой похмельный синдром пивом в котором есть гомеопатические дозы спирта. Иначе он вас на хуй пошлет!

-рабинович, как вы считаете, удивление и возмущение наших властей, по поводу "внезапно обнаружившихся хищений" со стороны зарвавшихся коллег-это признак дурости?
-нет. это признак умения хорошо ПЕРЕКИДЫВАТЬСЯ...
-в смысле: "дураками ПРИКИДЫВАТЬСЯ"?
-нет...

Новые должности в правительстве Зеленского:
Зеленый первого класса, зеленый второго класса,
Лизоблюд первого класса , лизоблюд второго класса, олигарх первого класса, олигарх второго класса, вор в законе первого класса ,вор в законе второго класса…

Сидит мужик, влетает девушка:- Я инопланетянка.
-А он мне пофиг, кто ты,- раздел, трахнул, улетела она. Прилетают через год инопланетяне. -Вася Бугор.?
-Да я.
-Плати элементы или кастрация…

Подьезжает троллейбус с номером 666 . Садится бабушка. Заходит контролер. Она протягивает билет. А тот:- Надо платить грехами, иначе штраф три пиздюлины.

Студент:
- Два шага до следующего уровня, а тут занятие он-лайн отвлекает!
Препод:
- Осталось только тормоза прокачать, а тут занятие он-лайн отвлекает!

- Ребят, все. Он взял бутылочку и выпил. Задание выполнено. Но почему-то так хреново ...
- Скоро будет весело.
- С чего вдруг нам будет весело ?
- Помнишь, ты говорил, что жалеешь, что пошел работать в спецслужбу, что тебе хотелось быть известным на весь мир ?
- Ну говорил, и что ?
- Есть у меня предчувствие. Я когда готовил препарат, из трех ампул две были просроченные ...

Переписываются две подруги:
- Мой психологический возраст – 200 лет.
- 200 лет???
- Нет, минус 200 лет.
- В смысле?
- Не в ту эпоху я родилась, короче.

©Евгений Полищук

- Моня, как на немецком будет "французский язык" ?
- "ШПРАХ ДЕ ХРЮ" .

- Исаак, что скажешь за нашу мишпуху?
- С Гитлером сотрудничала, со Сталиным сотрудничала, а с Путиным все никак да никак.
- Таки тебя завтра антисемитом объявят.
- Да я о семитах ни слова не сказал.

Байден звонит Псаки: - Мне принесли вчера видеообращение с переводом. Я не могу найти в каком штате этот город.
Псаки: - Какой город?
Байден: - Че-ля-бь-инск.
Псаки: - Ааа! Трампу тоже писали и не раз! Он Володье перезванивал.
Байден: - И что он сказал?
Псаки: - Это бу-зо-тьё-ры.

Разница между друзьями и врагами у России не принципиальна: друзья познаются 9-го мая, а враги - по постоянной репетиции 22-го июня.

Следующий фильм про Исаака Ньютона будет начинаться с падения афрояблока!

Всем работникам секс-индустрии желаю в новом 2021 году - веселого сифилиса и счастливой гонореи.

Что именно имел ввиду президент, называя язык Гинцбурга «птичьим»?
Иврит или идиш?

- Изя, вот скажи мне по-дружески: сколько будет стоить доллар в следующем году?
- Понятно одну: своих денег он всегда будет стоить.

Российские чиновники занимаются двумя вещами: либо делают «то», не не так, как надо, либо так, как надо, да не «то».

-Ну и с кого все это началось? - Тигр осмотрел присутствующих облизывая лапу.
-А то ты не помнишь... - нервно усмехнулась Обезьяна.
-Помнит, помнит...А я вас сразу предупреждал, грызунам среди нас не место, от них одни неприятности. -сказал развалившийся на диване Дракон и выпустил колечко дыма.
-Да, да. Я её падлу ещё за 2008 порвать хотела, вот я тогда пролетела, а ей же все мало, она больше всех хочет, крыса! - Собака переходила с истеричного лая на злобно рычание.
-Это она тогда Свинье свою летучую мышь подкинула, есть свидетели! -выталкивая вперёд Петуха с Кроликом сказала Лошадь чем то смахиваюшая на жену известного театрального режиссёра.
-Да, да, мы все видели, как она тогда в Ухане Свинью подставить хотела. -закидали головами Петух и Кролик, которые не сговариваясь одели чёрные водолазки и подвернутые клетчатые штанишки,от чего оба выглядели как Заслуженный Артист РФ Моргенштерн в молодости.
-А все ж на меня, на меня тогда думали! - похрюкивая растирала копытцами глазки Свинья.
-А давайте я её отправлю и делу конец! - высунув извивающийся как пресс секретарь язык прошептала Змея.
-Неее смееешнооо! У неё же и к ядам свой подход, ты про пациента забыла? - Коза вытаращила надломленные косоглазием глаза на Змею и Корову.
-Мдааа... - Корова хотела что то дополнить в скоей многозначительной мысли, но Крыса запрыгнула ей на голову и показав собравшимся золотые коронки сказала:
-Чья бы корова мычала, а ты бы молчала. Че забыла чего после меня учудила? И вы все здесь лапочками-зайками не прикидывайтесь, суд присяжных заседателей. Я потом когда в тридцать втором дела принимала, полгода только въехать пыталась, че к чему, такого наворотили! Люди с вами совсем кукухой поехал-в Америке президента в Тик-Токе выбирают, кто в рэп-битве побеждает тот и президент, в Англии браки с домашними животным разрешили и тамошние бабушки практикую полигамию с котами, в Голландии наркотики детям в школе выдают, чтоб расширять кругозор, в Швеции обязали население делать операцию по смене пола, чтоб не ущемлять ущемленные права противоположного пола, в Индонезии размножаются почкованием, люди везде сидят по домам упакованые в полиэтиленовые пакеты и по улицам бегаю лишь доставщики с жёлтыми рюкзаками, и только в России благодаря Владимиру Владимировичу все стабильно.
Ладно кончай базар. Всё вы тут хороши, а то Крыса, Крыса, хорошо что не Песец...

Даже трусы могут стать знаменем!!!

А вот не надо путать Путина того и Путина этого. Сами вспомните, как вам не нравились манка, сигареты, и пиво. А теперь? Вот то-то же!

Вы как хотите, а я отныне трусы буду хранить только в сейфе

- Как доходы? Сильно упали?
- Ну пока на девушек с маслом хватает..

Только время может идти сразу на все четыре стороны.

- Однажды я ездил на Виргинские острова. Познакомился там с девушкой. Мы ели лобстеров и пили пину-коладу. На закате мы занимались любовью. Это был прекрасный день. Почему я не могу прожить его снова, снова и снова?
- Серёга, ты же дальше райцентра не выезжал никогда!
©

- Паландреич, а, может, вы вовсе и не шпион, а обычный, банальный параноик?
- Видишь ли, Юра...

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

У меня не очень приятное напоминание для тех, кто никак не дождётся когда же этот трёхклятый год Крысы закончится и придёт год Быка. Это случится не 1 января а аж 12 февраля 2021 года в 21:05. Кстати, Бык будет белый и металлический. Но до тех пор нам терпеть всю ту же мерзкую Крысищу.

Андрей, это что - трезвователь? Нет, Билл, это новый налог - на "посошок"!

Хороша ложка к обеду, а неотложка к ковиду.

Два алкоголика на помойке. Один копаясь в контейнере, видит газету и говорит второму:
- Слышь, Митяй, смотри что пишут. Миллиардеры стали в 2020 году ещё богаче!
- Иваныч, а ты видел, например, нашего Путина в маске?
- Нет...
- Вот так и сэкономили!

Если Вы до сих пор стираете трусы Навального, то мы идем к Вам!

Молния! Историки заявили, что ошиблись в своих расчётах на 1 год и 2020-й будет следующим!

©Евгений Полищук

После сложнейших комбинации в игре ФСБ противники на Западе поверили, что Навальный - их "сукин сын" и снабжают его компроматом на ФСБ. Высший пилотаж при легализации.

Я понял, почему нет очередей на вакцинацию: обычно соображают на троих, на пятерых - это перебор.

2020-й официально объявлен годом Звягинцева!

©Евгений Полищук

Байден пообещал народу в течение недели решить вопрос с губернаторами Калифорнии и Невады насчёт Дня Колумба, в который они не поднимают государственный флаг США, не проводят в церквах торжественные мессы, а на городских улицах нет парадов, концертов и шоу.

Звягинцев снимет клип для Бузовой – конец света всё ближе!

©Евгений Полищук

На Новый год опять буду Сантой-в-хламус!

И всё-таки реклама – врёт!
Написано: «Спрашивайте у всех операторов!»
Спросил у ВСЕХ операторов – НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ!

©Евгений Полищук

В 2020-м природа настолько очистилась, что в пятёрочке стала появляться сёмга из Подмосковья!

©Евгений Полищук

Специально для Алёши в Белом доме даже кабинет называется Овальный.

Госдума ввела запрет на мат в соцсетях. Просто представьте, каково теперь шахматистам!

©Евгений Полищук

3.В животе льва говорят двое туристов. Вася, а ты уверен, что нас никто не сожрет? Я тебя уверяю Саша, вот поверь мне…

5.Батюшка увидел шикарные груди положил на них руки и мнёт. Батющшка что вы себе позволяете? Это, как его после молитвы энергия должны по всему телу из грудей разойтись…

9. Словили комунисты бандеровца.
-Евреев любишь?
-Да.
Бей его мужики он голубой.

10. раненный колобок истекал хлебом

На совещании.
- Михаил, у новый поставщик в Китае, зовут Кевин. Отправьте ему дубликат заявки, он пришлет инвойс. Посмотрим на цены.
- Хи-хи-хи.
- Что не так?
- Для меня Кевин -это миньон.
Совещание было сорвано.

В советское время делали продукцию двойного назначения и поэтому зачастую музыка звучала из всех чайников и утюгов.

Названы лучшие нападающие года:
Нурмагомедов – рукобьющий,
а Дзюба - рукоблуждающий.

Анимешники любили обсуждать чужие трусы ещё до того, как это стало мейнстримом

Новая методика встречи Нового Года - «Печень на час»!
Вы начинаете выпивать на час позже остальных и ваша печень, вам этого не забудет.

Опубликовано расследование мудозвонных котиков ( belling cat)
Выявлено происхождение короновируса . Просто читайте по слогам :
CO-RO-NO-VI-RUS . Вопросы есть ???

Говно, говна, говну, говном, с говном и о говне...
Известный бард, из ненаписанного)

Новаю асобинность каронавируса обноружыли бретанскии учёныи. Зарожённыи наченают дапускать грубыи арфагрофичискии ашипки.

Сначала родители уверенно говорят детям, что тесты отупляют, и много ума не надо для выбора правильного варианта из четырех предложенных.
А потом впадают в жестких ступор и просят помощи в попытках открыть спор на Али. Ведь там надо выбирать вариант из четырех предложенных. Дважды.

Незваный гость поднимает тост, чтобы опустить хозяев.

Если бы у нас было меньше людей, считающих себя достойными любви, то у нас было бы больше красивых людей.

В детстве мечтал о том, что буду ничего не делать. Оказалось, что это практически несбыточная мечта.