Самые смешные анекдоты за месяц!

в россии 80% патриотов, и всего лишь 15% готовых привиться российской вакциной

- Талибан в Москве !!! Талибы в Москве !!!!
- Да успокойтесь вы . Это не теракт и не надо бежать прятаться в подвал. Это владелец России пригласил к себе в гости близких друзей- соратников обсудить план совместных дальнейших действий .

Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжёлой рабочей недели нужно наоборот - отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.

Розе Соломоновне было любопытно посмотреть на колонию нудистов рядом с её домом, и она однажды подсмотрела в щель в заборе.
- Фу! - заключила она. - Одни гои...

Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону.

Люди жаловались, что морковь стоит дороже бананов. Положение исправлено, теперь морковь стоит дешевле бананов, цены на которые установили пятилетний максимум.

В старые времена государство проводило лотереи несколько раз в год. Сейчас же частная компания «Столото» обувает лохов каждые пятнадцать минут.

Нам ни к чему чуждые западные критерии оценки работы журналистов, у нас своих четыре:
- признание иноагентом;
- уголовное дело;
- выдавливание в эмиграцию;
- попытка убийства.

В связи с запретом хоронить не вакцинированных, вакцинацию разрешили проводить после смерти.

В связи с возвращением автохтонных российских терминов Президент Франции принял постановление именовать российского коллегу Большим Есаулом малого Московского Улуса

Робин Гуд отбирал деньги у богатых,и раздавал их бедным, - именно так в средневековой Британии возник средний класс!

- Яков Аронович, зачем вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету?
- Как зачем? Это же газета "Труд"!
- И шо с того?
- Как шо? Ви разве не слышали пословицу "Без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!

Состоялось совещание в правительстве России, посвящённое мерам борьбы с резким ростом цен на овощи из так называемого "борщевого набора".Постановили:
1. Рекомендовать населению заменить овощи "борщевого набора" борщевиком.
2. В качестве меры господдержки разрешить населению собирать борщевик бесплатно.

Петрович, почему Швейцария одна из самых богатых и счастливых стран мира?
- Элементарно Ватсон, там каждый год избирают нового президента и это закон,
плюс дешёвые займы своим гражданам, помощь семейным бизнесам и фермерам.

Очень плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона, белка и кукушка. Причем ворона каркает,кукушка молчит, а белка улыбается.

Не знаю как вам, а по-моему «Бугатти - Калина» звучит стильно, только представить страшно.

Ищу работу тренера сборной. Гарантирую место в группе не ниже четвёртого.

- Пап, а что такое нюанс?

- Ну вот смотри: студентка пилила профессора Соколова, и он в ответ пилил её, но есть нюанс...

Скороговорка:

Под баобабом ёб я баб и чуть не выеб баобаб!

Ричард Брэнсон поднял плинтус выше Роскосмоса .

Жена спрашивает мужа:
- Яша, вот скажи мне, я похожа на моль?
- Нет, Сарочка, шо ты!
- Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?

Дневник Путина:

Понедельник - Талибан.
Вторник - сомалийские пираты.
Среда - ХАМАС.
Четверг - Хезболла.
Пятница - ИГИЛ.
Суббота - Аль-Каида.
Воскресенье - холопы.

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.

Путин одних уделал, вторых переиграл, третьих вообще на место поставил.
А как спросят его о размере зарплаты - теряется, краснеет, говорит что даже не знает точно.
Что же за бардак, там в бухгалтерии?

В Думу поступил законопроект, приравнивающий футбольных фанатов, болеющих за команды стран НАТО к иноагентам.

- Почему на Украине произошел Майдан, Дживз?
- На загранпоездку, сэр, деньги у людей были, а на визу - нет.

Проблемы моей внешности в том, что люди считают что мне где-то 33 года, а выгляжу на 38. И вот пока не скажешь им, что мне 40, я, по их мнению, херово выгляжу.

- Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему!

Россия: запрещено поставлять в Россию оригинальные марки Шампанское и Коньяк!!!
Moet: хм... да в общем согласны, мы их никогда и не поставляли...

-опять, твой лошара, розы принёс! нет бы, пучок морковки или килограмм свеклы...

Какие ещё вбросы? Вы что, хотите, чтоб у нас было, как в Америке?

-Дедушка, а когда жизнь была самой хорошей?
-С 1982 по 1985, внучек.
-А почему?
-Эх, внучек! Брежнев, Андропов, Черненко.

За всю историю просвещенной Европы эти носители высоких идеалов и гуманитарных ценностей умертвили столько народу, что никаким самым кровожадным дикарям и не снилось.

Удмурт Путин, армянин Лавров, тувинец Шойгу, чеченец Сурков звиздят на весь мир, что мы, украинцы, на самом деле - русские.

— Холмс, что это за помпезное здание ?
— Это самый большой и дорогой гей клуб в Риге !
— А как он называется ?
— Это же элементарно Ватсон — всё написано на фасаде . Видите табличку ? « Министерство Иностранных Дел Латвийской Республики»

-рабинович, слышали? под питером нашли подземную тюрьму стоимостью в 50 лямов!
- таки шо, снова ротенберг?

Вчера утром был телефонный звонок и приятный
женский голос доверительно советовал, куда мне
инвестировать денежки на очень выгодных условиях...
Так заразительно,от всей души, я давно не смеялся!

Я только что понял, какой функции не хватает на YouTube - просмотреть комментарии к видео, не отображая самого видео.

Сейчас нет лекарств, помогающих выздоравливанию, сейчас есть лекарства, эффективно затягивающие болезни.

Песков заявил, что на территории резиденции Путина ничего не строится. "У него вообще нет никакой резиденции, он живёт в лесу" - добавил пресс-секретарь.

Пенсионный фонд на радостях планирует не платить пенсию невакциниронным пенсионерам.

Сначала запретили сравнивать российского диктатора с германским, затем - российское шампанское с французским... Тенденция, однако.

И тут Ротенберг понял, что поторопился брать на себя дворец.

Чем сильнее хочется в туалет, тем медленнее поднимается лифт…

Думаете, что нашему футболу уже дальше некуда падать? Посмотрите на Федерацию баскетбола, там уже который год 12 человек для сборной найти не могут...

Надо что-то делать с окружающей тупостью. Нет, я не сторонник репрессий и расстрелов. Но почему бы просто не снять наклейки с предупреждениями с бытовой техники и пусть природа возьмёт своё?

-рабинович,зачем талибы приехали в москву?
-какой то порошок привезли...таки, говорят, в кремле, закончился...

- Нас не замочат! - решили террористы, узнав о состоянии сельских сортиров из Прямой линии с Президентом РФ.

А ведь многие депутаты были раньше приличными людьми. Во всяком случае так говорят. Они сами..

Хочется как-то донести до наших вождей... Обещанная нам когда-то диктатура закона - это не диктатура законников. Это когда вообще никому даже не может прийти в голову начать вопить: "Ты не знаешь, с кем ты связался! Сейчас позвоню, и тебе об'яснят!"

Наконец получил QR код - пошел наслаждаться полупустым общепитом, а оказалось еще деньги нужны((

Правительство РФ приняло закон, что автомобили российской сборки из Тольятти впредь будут называться Мерседес России. Немецкий производитель согласился импортировать свои авто в РФ под маркой Жигули.

Вы зря смеётесь над ценами на морковь. Всё это многоходовочка в рамках отказа России от доллара. Теперь, резервной валютой России будет морковь! Или другой овощ, в зависимости от от цены. Овощи, по крайней мере, обеспечены землёй, на которой растут, не то, что доллар США. По крайней мере, так думают в центробанке РФ...

- Моэт Шандон переименовывается в «игристое»,
- Советская бурда переименовывается в «шампанское»,
- Объявляется, что Шампань всегда была частью СССР,
- Начинается создание Шампанской Народной Республики.

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

Вот вы смеётесь, а нам завтра на работе экзамен сдавать по статье Путина про Украину.

"Под коттеджем экс-сотрудника ФСИН в Ленобласти найдена тюрьма..."

... а под Кремлём концлагерь!

Путин так и не решился вакцинироваться, но чтобы выйти из бункера и не быть зараженным он решил вакцинировать всех остальных россиян.

Если Украина так хочет сохранить статус транзитера
российского газа, то почему бы ей не снизить расценки
на его перекачку, чтобы стоимость его была ниже, чем в СП-2

У оппозиции главным лозунгом должен быть такой:
"Кто не курит, и не пьёт - Путина переживёт!"

-рабинович, что скажете о заявлении главы роспотребнадзора о ВСЕОБЩЕЙ вакцинации ДЛЯ ТОГО..., ЧТОБЫ СТАТЬ " САМОЙ ПЕРЕДОВОЙ СТРАНОЙ мира, в борьбе с коронавирусом..."
-таки, да... весь мир прививается шоби жизни людям спасти, и только в россии, шоби стать ПЕРЕДОВИКАМИ....

- Хаим Осипович, шо ви такой скучный сегодня?
- Эх, Зяма, я только вчера понял, шо наша встреча с Розой была одной сплошной ошибкой.
- А шо такое случилось?
- С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

У северного оленя рога за сутки вырастают на 2 см.
Был я помоложе, соседу за 2 часа отращивал на 8.

ЕСПЧ потребовал от России немедленно ввести регистрацию однополых браков. Целесообразно согласиться, с одним маленьким условием: такие браки заключать исключительно на островах Северной Земли, с последующим проживанием там новобрачных не менее 10 лет для проверки чувств. Одновременно будет решено обращение Гринпис, который также требует от России существенно увеличить рацион питания белых медведей, проживающих на этих островах.

Гидрометцентр России высказал компетентное мнение, что наблюдающийся дикий дождь на Юге России вызван слезами охеревших барыг, от того, что помимо их лоббистов, власти открыли чартеры в Турцию. Других дождевых облаков на космических снимках обнаружено не было.

В независимом конкурсе социальной рекламы, посвящённой безопасности, победил следующий слоган : "Вовремя отвалишь на фиг, не закончишь как Каддафи".

- Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок "уважаемого фрагмента организма" и подарить тебе.
- Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е...ись ты в рот!!!

Президент и вправду думает, что за 3000 рублей можно попасть в Большой? Остается только надеяться, что по более важным вопросам он несколько информированнее...

Следующая тема научной статьи В.В. Путина "Селёдка и мясо - одно блюдо".

Когда тебе за 60, ты смотришь на фото в паспорте, когда тебе было 45 и думаешь – и что тебе не нравилось то, ничего так был мужичок…

Разработчики, обвинённые в написании нечитабельного кода, отказались давать комментарии.

В аптеке скандалит мужик:
-Ваша «Виагра» не сработала.
-А вы гимн включали?

Купил Ладу Xray. Через месяц отклеились уплотнители, лопнул ремень генератора, заменил сайлент-блоки и блок управления двигателем, заменил передний амортизатор… Сука, они что, уже и машины из пальмового масла делают?!

- Почему на логотипе Центризбиркома раньше была радуга, а теперь - нет?
- Ну, раньше это вроде как символизировало возможность выбрать самые разные оттенки политического спектра. А сейчас какая радуга, если до выборов сами себя допустили только коричневые?

И американцы и талибы хотят осчастливить человечество. Не спрашивая его при этом.

Не понимаю, зачем покупать поддельные ковид-паспорта, когда за меньшие деньги можно купить у врачей настоящие?

Жених на свадьбе выложил пьяными гостями слово «HELP».

В своей жизни я совершила не очень много добрых дел, но одним я горжусь больше всего. Благодаря моим советам, подруга стала получать оргазм с мужем спустя 11 лет!

Армянское радио спрашивают:
- Почему в РФ фермеры не выращивают в достаточном количестве морковь, капусту и свёклу?
- Видимо, они пытаются выращивать бананы, кокосы и ананасы по указу об импортозамещении от 2016 г.

Как говорится, поручи дуракам запретить дорогое шампанское, ..

- рабинович, заболеваемость, достаточно резко, начала снижаться. вакцинация?
-скорее, таки, сентябрьские виборы...

Указом президента РФ Воронежу присвоено почетное наименование “ Город- мишень».

-рабинович, как думаете, когда введут наказание за отсутствие вакцинации?
-как только, с помощью " мягкой силы", вакцинируют более 50% населения, таки, валюша терешкова продвинет "просьбу большинства населения"...

- Рабинович, вы вакцинировались?
- Пока нет, опасаюсь: вдруг вырастут рога, копыта или хвост.
Спустя полгода.
- Рабинович, вы вакцинировались?
- Таки да.
- И как: рога и копыта не выросли?
- Таки нет
- А хвост?
- Хвостик-то кому помешал?

Дай человеку рыбу - и он будет один день сыт. Дай человеку начальные знания психологии - и он будет ставить диагнозы всю оставшуюся жизнь.

Теперь я понимаю тех, кто говорят, как здорово было жить в СССР.
Подумайте только: свежевыжатый морковный сок пили!

На учениях НАТО в Черном море:
- Так что, русские будут нас бомбить?
- Нет, можете снимать свои памперсы.

Даже сто "Северных потоков" не перевесят потерянного в школах юного поколения, не понимающего страну, в которой живет. Или это разные весы?

Временами создается впечатление, что в числе одураченных умных гораздо больше, чем дураков!

Новым указом президент России В.В.Путин разрешит использование вакцин "Пфайзер", "АстроЗенека", "Модерна" и проч. только при условии, что на них будет написано "Спутник V".

Голова - это ещё не признак ума.

Я уколов не боюсь.
Если надо - убегу.

Обожаю рукопожатную логику:
— В России не доверяют отечественным вакцинам, потому что пропаганда поливала грязью вакцины с запада, в частности AstraZeneca!
— Но ведь она на самом деле оказалась говном и не используется во многих европейских странах.
— И что? Надо было врать!

В России первая помощь жителям уничтоженных паводками домов - это предложение взять ипотеку в банках на новое жильё.

Отдел кадров Google - соискателям:
"Не шлите нам сопроводительных писем - мы и так знаем о Вас все. Даже то, что Вы сами про себя не знаете."

Как бы все изменилось в лучшую сторону , если бы профессор
Преображенский поставил свой опыт на кошке!

интересно получается:
огромное количество россиян спорят до хрипоты о том, правы участники BLM или нет. в то время, как в самой россии, априори, действительно защищены жизни, имущество, и права только состоящих при власти

Виски может называться только водка, произведённая в России.

Самые невозмутимые животные - это лошади: на них все ездят, а они только ржут.