Самые смешные анекдоты за месяц!

Приезжанты из бывшебратских ханств не скрывают, что строят здесь жилье, дороги и прочее не для местных, а для своего потомства. Интересно, это известно барыгам, завозящим в страну миллионы искусных операторов мотыги, лопаты и мастерка?

Скоро в России наступит благодатная атмосфера. Поскольку применения рупиям не нашлось, будем менять нефть на ароматические палочки.

- Шеф, вы обещали повысить мне зарплату?
- Обещать, не значит жениться.
- Женится и не надо, просто повысьте мне зарплату.

Что все на наших киношников набросились: "Разве так надо снимать про войну..." Да для них что Великая Отечественная, что война римлян с Карфагеном - события одинаково далекие...

Китайский министр обороны Хуй Вам.

- Ирину Алфёрову знаешь?
- Красавицу-актрису? Конечно!
- 50 лет уже.
- Кому, ей?!
- Её дочери...

-У вас какой размер ноги?
-Раньше знал, а теперь судя по этикеткам моей обуви у меня 40-43,5.

Согласитесь, было бы круто, если бы в новостях про политиков, дающих громкие обещания, но не выполнивших ранее ими же озвученные, всегда добавляли «политик с недоказанной эффективностью»
©

Часы за 37 миллионов рублей должны по меньшей мере показывать сколько времени тебе осталось жить и при помощи подзаводки можно было бы это время продлевать.

Разговор на сайте знакомств.
Она: Ты кто? Я финансовый менеджер.
Он: Здравствуйте, я Алимбек, дворник. Мы обычно здороваемся, когда обращаемся к кому-то. Я подметаю в элитном жилом комплексе. У нас жильцы здороваются с дворниками, курьерами, охранниками. Они когда в церковь в воскресенье идут, с нищими на паперти на вы здороваются

- С вами говорит специалист по безопасности банка. По вашей карте проходят подозрительные транзакции.
- Знаю, жена с утра пошла по магазинам, подозреваю, что вернется не с пустыми руками.

На встрече выпускников:
- Слышал про Вадика?
- Очкарика нашего? А что с ним?
- Говорят, стал физиком-теоретиком.
- Жалко парня. Вот угораздило. Вроде подавал надежды. Мог стать мёрчендайзером в "Пятерочке" или официантом во "Вкусно - и молчи в тряпочку".

- Можно ли считать что день пройдет удачно, если бутерброд упал маслом вверх?
- Можно. Если чаепитие продолжить до ужина.

А вас тоже бесит, когда в понедельник утром ваш телефон пишет: лицо не обнаружено, нажмите на значок лица, чтобы попробовать ещё раз?

- Дорогая, обозначь для меня так сказать красные линии и границы дозволенного в наших отношениях.
- Минет не делаю, в жопу не дам.
- А ты жестокая.

-В Ярославле ОЦЕНИЛИ замену плитки в 300 лямов, ремонт путепровода-в 2 лярда.
-За ОЦЕНКУ сколько уплатили?

Главный раввин Иерусалима заявил, что во всех бедах мира виновато ЛГБТ...
-Млять! Взрыв мозга! Являвшийся "по жизни", во всём виноватым еврей утверждает, что.... виноваты во всём пидорасы!!!

Загадка.
Если за строительство нового морга откат главврачу в десять раз больше, чем за создание нового операционного блока, то что будет построено?

Продажи «Москвичей» в России выросли вдвое.
За февраль 2023 года дилеры продали 57 автомобилей, а в январе - 29.

-Хошь, анекдот расскажу?
-Ну....
- В Ярославле развалилась очередная дорога...
-Подумаешь... Можно подумать-первая.
-Ну...Если учитывать, что ремонт закончили пол года назад по федеральной программе "КАЧЕСТВЕННЫЕ ДОРОГИ"...

Ничто так не помогает принять себя таким, какой есть, как цены на психотерапию.

В автобусе:
- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?

-Новости смотрел?
-Ага...
-Что нового наврали?

Что ни говорите, а в 90-х реально жилось лучше! Об это вам скажет любой, любой олигарх!

©Полищук

Самый надёжный способ самоубийства - сказать жене, которая пришла из салона красоты, что это была напрасная трата денег. Смерть, конечно, не будет мгновенной, но зато неотвратимой.

Каких бы размеров ни была кухня, хорошая хозяйка всегда найдёт, чем её захламить.

Начало марта. Давно на природе не был. Природа скучает. И напоминает о себе воплями кошек под окном.

"Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" - высокопарно от имени нечистого провещал писатель.
Уточняем:
1. Сами придут и дадут - это разве что звездюлей.
2. Больше никто ничего и никогда не даст, так и просидите всю жизнь без ничешуя.

Раскрыта цель ФРС США - уже скоро госдолг США переполнит uint64 и автоматически обнулится во всех компах мира, никто никому не будет должен

Объявление. Познакомлюсь с девушкой из ЕС или США. Коротко о себе: большой запас репы.

- Доктор, говорят, что при моём диагнозе гибнет девяносто девять и девять десятых процента больных. А Вы меня вылечили. Как Вам это удалось?
Доктор:
- Не помню, я в запое был.

Для того что бы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребёнком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.

- Тяжело им будет найти иголку в стоге сена.
- Ну ты, Кащей Бессмертный, конспиратор.

Из одесского театра выходят две женщины: - Роза Львовна, что вы скажете за тот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...

Есть такие люди, от которых, когда слышишь "Честное благородное слово!", хочется ржать в голосину. Среди "совести нации" таких чуть больше, чем поголовно.

Единственная польза от обучения в вузах США — брехать учат лучше, чем сторожевой пес перед складом с мясом.

- Красивая ты у меня, Нинка.
- Да и ты, Вася, не дурак.

Потерять паспорт – это мелкая неприятность. А вот если на этот паспорт кто-то оформит кредит, машину купит и замуж выйдет…

-Слыхал? В области снова меняют глав департаментов. Грят, эти с работой не справились...
-А может, наконец, сменить тех, кто их назначает?

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

Наш кинематограф в своем неустанном развитии достиг того уровня, что там могут сниматься все кому не лень. А не только любовницы продюсеров.

Объявление.
Нахожу начало и конец скотча, недорого. По договорённости возможна работа с другими напитками от 18 градусов.

Обновленный автомобиль Москвич попал в первое ДТП с беспилотным КАМАЗом, поэтому ругался строго на китайском языке.

А можно ли русифицировать понятие "пресс-центр", заменив его аутентичным "пресс-хата"?

— Когда вы поняли,что вы избранный?
— Когда я смог манипулировать избранием меня пять раз подряд.

- Доктор, доктор, я слышал ординатор сказал медсестре, что мне пару дней осталось мучиться. Это так быстро меня вылечат?

-По заявлению правительства, с апреля повысят пенсии на 3,3% , что совместно с проведённой индексацией ПРОШЛОГО года даст сложенный процент свыше 13% за год!
-Так ить и инфляцию пусть сложат за оба года

Прежде, чем сделать предложение девушке проверь, отражаются ли она и её мама в зеркале. Потом будет поздно.

Женщина проходит медкомиссию перед устройством на серьёзную работу.
Психиатр:
- Вы замужем?
- Да.
- Проблемы с половой жизнью у Вас бывают?
- Да.
- Когда именно?
- Когда муж раньше времени с работы приходит.

Обнаружив корреляцию между потреблением пива и нарастанием пуза, физик Вася заподозрил, что в пиво подмешивают энтропию.

Вот все говорят Диктатор Диктатор, а думаете нам диктаторам легко? Ведь вам блядям только волю дай - такого наворотите.

Мальвина понимала, что Буратино в постели бревно, но это всё же лучше, чем Артемон. А Пьеро и вовсе зациклен на собственных переживаниях и никакого проку от него нет.

Стесняюсь спросить... А вот эти назойливые ребята из службы безопасности Сбербанка, то и дело трогательно заботящиеся о наших деньгах, они тоже являются частью "Экосистемы Сбера"?

Кому модель, а кому просто - швабра на лыжах.

Замкнутый круг: чтобы иметь бабки, нужно устроиться на тепленькое местечко. Чтобы устроиться на тепленькое местечко, нужно заплатить бабки.

Люди сначала жалуются на непосильные цены, невозможность нормально жить... а потом начинают обсуждать красную рыбу и французские сыры. Ребята! Ваша проблема в одном: не умеете жить по средствам.

- Ещё в школе он начал проявлять задатки махрового извращенца.
- Например?
- Читал Достоевского... для удовольствия.

-Приведите пример "мгновенной кармы"?
-Собачник, выведший просраться своего пса в не положенном месте, вляпывается в дерьмо другой собаки.

Пенсионные взносы пойдут на обеспечение взимания пенсионных взносов и содержание работников пенсионного фонда, должен же кто-то ебаллы подсчитывать.

Живёшь правильно. Умираешь. Под землёй оживаешь. Радуешься. Выбираешься из могилы. И тут появляется герой. Называет тебя нечистью. И кромсает тебя на куски…

ПОХ - просто очень хорошо. А НАХ – ну ах-уительно хорошо

- Скажи доченька, тебя этим нехорошим словам в школе на уроке русского языка научили?
- Нет, на перемене.

-Слыхал? Водитель Jeep врезался В ДОМ!!!Никак не пойму. Как хоть умудрился то?
-Не врезался, а ВРЕЗАЛАСЬ!!!
-Тады понятно...

Социализм: это накормить народ рыбой.
Социализм в Росии: это накормить рыбой народы, собирающиеся строить социализм, те, кто построил, могут и подождать.
Капитализм: один ловит рыбу, трое перепродают рыбу народу.
Капитализм в России: никто не ловит рыбу, рыбу покупают в Китае, четверо перепродают рыбу и заносят 5% пятому.

Инструкция. Как заработать миллион. Или миллиард, если хочется.
Открываете рекламу. Ищите объявление о продаже замка или острова
занедорого. Например за 1 доллар. С условием его переустройства и оживления.
Покупаете. Обещаете. Рисуете проект. Идете в банк за кредитом.
Получаете деньги. Миллион или миллиард если хочется. В качестве залога оставляете
ваш замок или остров, купленный недавно. Уезжаете куда хотели,
прикупаете там красивый замок или остров и живете себе в удовольствие.
А как же кредит? Ах да, банк не получая своих выплат просто забирает себе
ваш залог. Ах как жаль. Не удалось реализовать проект. Как нибудь в следующий раз.
Нравится? Есть одно но, закладывая в банк остров, купленный вами за 1 доллар,
надо быть увереным, что это ваш банк. Или вашего тестя....

А у нас сварщик, после анекдота о том, что где-то какой-то сварщик приваривает свой велосипед к забору, приварил велосипеды ВСЕМ !!!

- Звезда Вега в 40 раз ярче Солнца, но кто о ней слышал?
- И не говори, мало быть хорошим парнем, надо чтобы об этом все знали.

Древний Рим развалился, когда морально разложившиеся патриции сказали: "Мы в наших дворцах будем трахать самых красивых баб, пухлых мальчиков, ну и друг друга". Тогда пришли варвары, наваляли римлянам и сказали патрициям: "Теперь мы в ваших дворцах будем трахать вас".

Киска учит своих котят:
- Умная кошка ворует котлеты и рыбу за пределами той квартиры, в которой она живёт.

Объявление:
«Предприятию металлических болванок требуется грузчик. Мышечный рост гарантируем».

- Ну, предположим, подпишем мы с вами новый договор. Чем он будет отличаться от тех, которыми вы уже подтёрлись?
- О-о, это будет отшень карош догофор. Карош белый бумаг, красифый печат. Ви нам можно доверяйт. Мы... как это по-русски... порядочный людь.

-ШОТЛАНДСКИЙ НАЦИОНАЛИСТ...ХАМЗА ЮСУФ!!!
-Э-э-э-э-э...

Воспитательница в детском саду:
-Вася зачем ты разбил горшок
Вася:
-Это не я, я рядом проходил, а он сам упал.
Восп.:
-Но ведь я видела как ты рукой сбил его и камера наблюдения тоже это зафиксировала.
Вася:
- Вы все врете, это провокация и монтаж. Я родителям расскажу как вы меня обвиняете они вам не поверят.

В Индии на улицах есть потомственные чистильщики ушей. Предлагаю купить услуги 5000-6000 таких специалистов и выпустить их в Госдуму.

В Америке признаком весны является проснувшийся сурок.
В России же весна приходит с проснувшимися клещами.

-Слыхал? В квитки ЖКХ планируют включить и замену счётчиков...
-Ага. А потом, когда замену, как и капитальный ремонт, десятилетиями ждать будем, ещё раз будут трясти деньги за замену счётчиков по сроку годности. Согласно их инструкции по эксплуатации.

У Роберта Шекли есть рассказ, там в обычном, типичном, одноэтажном американском домике курят наркотики типовые американцы, вдруг начинает происходить абсолютная, дикая, полная хуета. Не выдержав, один из наркоманов говорит второму: "Переборщили мы с наркотой, ужасно толкнуло". Откидывает косяк и продолжает: "Мне причудилось, что мы люди!" И отползает на четырех конечностях куда-то, по своим инопланетным делам.

А вдруг и то что происходит последние пару лет и мы сами это наши глюки укуренных инопланетян?!

- Помни, Венера Милосская, я всегда готов протянуть тебе руку помощи.
- Спасибо, мастер.

О запрете иностранных слов: так Патриарх всё же таки Папа?

- Где моя палочка?
- Вы - композитор Бах?
- Нет, я - микробиолог Кох.

-После приезда студентов из Индии, выяснилось, что селить их придётся на места студентов из России. Чем думали?
-Видимо думали, что индусы со своим жильём приедут...

Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода оппонента, и если он достаточно силен, то ваша не начнется никогда.

Для ускорения доставки писем и пакетов Почта России закупила партию черепах.

- Алло,это - ремонт компьютерной техники? Мой ноутбук накрылся медным тазом, что делать?
- Не волнуйтесь,девушка, осторожно поднимаете таз и медленно достаете ноутбук.

Учитель:
- Итак, кто попробует сорвать мне урок астрономии, те выйдут из этого класса с новыми прозвищами - Апогей и Перигей.

Я, конечно, всем сочувствую, но сходить вместе со всеми с ума из-за этого не согласен.

Мало кто знает, но, если у русских изъять все их миллиарды, то, скорее всего, они привезут из России запасные.

Где-то в Зазеркалье предприниматели выступают с трибуны, а президент их слушает и даже понимает о чем они говорят.

Во пристали к 90-летним тещам прокуроров! Да у нас 16 прокуроров скинулись и купили все казино в Монако!

А с вами случалось такое? Когда при покупке чувствуете, что вас обвесили, но интеллигентность не позволила тут же выяснять это. Придя домой, взвесили и убедились, что всё так и есть, причём намного. Идти выяснять поздно, но вот тут то вы и проявляете всё своё красноречие и высказываете продавцу всё, что в вас накопилось и всё, что думаете о нём!

"Сладкая вата" - политическое движение геев-патриотов в России.

Не повторяйте чужие глупости, даже если их говорят на самом верху.

Манера езды у тольяттинцев своеобразная: они не боятся въехать в столб или разбить чужую машину. Местная ГАИ с этим смирилась. Ремонт - не проблема.
- На окраине города самый большой в стране рынок автозапчастей, - сообщает таксист. - 90% украдены с завода, зато качественные и очень дешёвые.

-Штаты собираются лишить Китай статуса развивающейся страны!
-Они шо, рассчитывают таким образом замедлить развитие Китайской экономики?

- Вчера смотрел ”Лебединое озеро”?
- Неужели по телевизору?
- Нет, в Большом.

Футбольного комментатора Георгия Черданцева не пустили в ночной клуб в Ульяновске.
В службе безопасности посчитали, что он недостаточно пьян.

На концерте классической музыки кларнетист в трёх тактах вместо си бемоля сыграл до диез. Двоих меломанов отвезли из зала в больницу с сердечным приступом.

Чтобы дурак дурака видел издалека, они занимаются безудержным личностным ростом.

- Завтра наш банк объявляет день открытых дверей.
- Сейфы тоже будете открывать?

Кофе принято приносить в постель, а как быть с цветами?
Или это будет уже возложение?