Самые смешные анекдоты за месяц!

Завтра - международный день неоправданных ожиданий, будьте готовы.

– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
– Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

- Боже, почему меня стали преследовать беды и неудачи?
- Грешил ты много.
- Но Ты же обещал прощать грешников?
- Для прощения требуется раскаяние.
- Но я же раскаялся!
- Вот как ты раскаялся, так я тебя и простил.

В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.

- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!

"Оператор МТС представил новый логотип — без яйца"
МТС теперь трансгендер.

Мы с мамой зовём нашу кошку Городской Администрацией. Мы, народ, пашем без отдыха, чтобы прокормить администрацию, а она только и делает, что срёт и спит на народной территории.

Почта России проебала заказное письмо от претензионной службы почты России, в котором они направили мне официальный ответ почты России о результатах розыска проёбаной почтой России моей посылки.

Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка.
Зайцы: Дед Мазай?
Лодочник: Нет, Харон...

- Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
- То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.

Фильму "Приключения Электроника" в этом году исполняется 44 года. А мне тогда сколько?

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

Очень часто наше желание что-то купить - это чьё-то желание нам это что-то продать.

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц.

Самый распространенный вопрос в России: - А что, так можно было?

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться.
А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправнось - это неисправность самого датчика.

- Слышал, в Российском университете дружбы народов есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

©Полищук

Самая опасная работа на Земле.
В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей состаляет почти 9%.
Это президенты США.

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.

Мужики, держитесь - ещё буквально часов 12 осталось.

У вас тут всего лишь апокалипсис, а мне к лету похудеть надо.

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

- Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
- Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!

- Есть гомики, а есть пидорасы.
- А в чем разница?
- Пидорасы - гораздо более широкая категория, куда гомики входят как подвид.

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

Домашний чат:
— На третьем этаже храпит бомж.
— Я не бомж. Я купил весь этаж.

Дала сразу — блять. Поломалась и дала — порядочная девушка.

В партии феминисток нет ни одного члена.

Очень много торопливых водителей, растолкав менее расторопных, намного раньше положенного добрались до кладбища.

А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?

- Какие были последние слова вашего мужа?
- Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".

- Две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - мы нашли покупателя нашей нефти на 600 млрд долларов в год.
- Отлично!!! А плохая?
- Зимбавийских долларов :(

- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!

- Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
- Ничего, ведь праздник ещё не придумали.

Только у нас в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну всё, больше не задерживаем, иди лечись!"

Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьёз. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.

- В Госдуме предложили в пятницу работать до обеда.
- А это как?
- Ну всю неделю, как обычно, ни х..я не делают, а вот в пятницу выходят на работу до обеда.

Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?

Кто-нибудь с машиной времени, слетайте в прошлое, выдайте Клару Цеткин за богатого мужа и организуйте ей житьё на тропических островах с танцами, алкоголем и романтикой. Штоп в политику не лезла и 8 марта не придумывала.

Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один - нож, другой - вилка.

Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки.
Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах.
Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы.
После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ...
Короче, забили эти болты молотком.

Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Почистил зубы, побрился, надушился. Выпил для храбрости.

- Дорогой, давай попробуем 34,5
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один.

- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб мне.
- Пoшел нa xрен! Hе в библиoтекe!

Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не потому, что не успела похудеть к лету.

родитель №1 выпил балтику №9

В марте все кошки - красавицы.

Покажите мне поколение, которое думает, что оно не живёт в особое время…

Извини, что два года тебе не звонил... Просто у меня было плохое настроение.

Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки:
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.

Порадовало принятие закона о запрете употребления иностранных слов при наличии отечественных аналогов.
Всегда напрягали надписи на заборах на английском: «My cop».
Читается в русской транскрипции как «май коп», переводится на русский как «мой полицейский» (можно трактовать как «любимый полицейский»).
А наш местами необразованный народ, не владеющий английским, думает, что это означает что-то обидное для работников внутренних органов. Темнота!

За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведёнка по паспорту.

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

Не думай о всём пути, думай о следующем шаге.

В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?

В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
- Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
- Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

- Вовочка, как по-английски будет “великий пост”?
- Лонгрид, Марья Иванна!

Мсье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит ему вслед, поворачивается к мужу и со злости бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка. Плохо, когда там квест с неправильным переводом...

Хочется, чтоб всё произошло, но при этом ничего не случилось.

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

Хочешь узнать человека – дай власть, хочешь нажить врага – отними.

В России разработан боевой дрон «Ежик». Особенно эффективен при проведении операций в тумане.

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня трусы в цветочек, думаю, прокатит…

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос "Кто виноват? Что делать?".
Он звучит так: "Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!"

Объявление:
«Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…»

История - это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.

людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти
©

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

— Что такое "английский юмор"?
— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

- Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах!
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?

Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.

Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!

Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский:
- Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу..
Наташа:
- Ни в коем разе, поручик! Танцуем!
Ржевский, через полчаса:
- Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать!
Наташа:
- Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем!
Ржевский чуть позже:
- НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!
Наташа:
- Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
- Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!!
Ржевский:
- Ни хуя, танцуем!

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

- Эй, стойте! Вы не можете бить его!
- Это почему же?!
- Я еще камеру не включил.

Дама – подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

Если вы не можете победить зелёного змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.

Высунув язык на фото - Эйнштейном не станешь!

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:
- Я сейчас с женой посоветуюсь!..

Эй там, на верху: делать лучше не как лучше, а КАК НАДО, и не будет тогда "как всегда"!

Прочитав книгу "Как стать самураем", я понял только это:
1) Настоящие самураи никогда не пишут книги.

Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...

Заходит гелий в бар, а бармен ему: "Извините, но мы инертных газов не обслуживаем!"
Ну а гелий - никакой реакции!

С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!

Умные люди обменивают свою молодость на комфортную старость.
Глупые радуются жизни, а потом хранят воспоминания о своих победах и поражениях.
Или наоборот?

Артем Дзюба опубликовал поздравительное видео в честь 8 марта.
Но это не то, что вы подумали.