Самые смешные анекдоты за месяц!

- Дорогой, а где машина, которую ты мне обещал подарить на 8 марта?
- Она долго тебя ждала, пока ты собиралась, но так и не дождалась и уехала.

Дипломат — это человек, чьи красивые слова опираются на стальные штыки решимости своего народа и знания народа, среди которого он живет.

- Дорогой, ты что мне изменял?
- Ну, что ты глупенькая, я просто набирался опыта с другими женщинами, чтобы доставлять тебе ещё больше удовольствия в постели.

Если продолжать экспортировать зерно бесконтрольно, а самим делать хлеб из кормового зерна низших категорий, то следующей картой в нашей стране будет Вавиловская с меню академика в Бутырской тюрьме.

P.S. Не надо думать, что вкус настоящего хлеба забыт — половина жителей городов еще 30 лет назад жили в деревне.

Из новостей:
-Российских пенсионеров призвали проверить состояние их банковских вкладов. Пока не поздно!!!
-Подавляющее большинство Российских пенсионеров игнорировали призыв. Ввиду отсутствия вкладов ...

Отношение к экологии чудесным образом изменилось бы, кабы каждого гражданина нашей необъятной - от премьер-министра до бомжа - хотя бы раз в полгода в обязательном порядке заставляли провести рабочий день на конвейере сортировки мусора.

В магазине:
- Дайте мне вот тот топор, есть у меня одна микрокредитная организация на примете.

- Сынок, серьгу в ухе носят либо пираты, либо п*****сы. Так вот, я сейчас гляну в окно и если там не стоит твой корабль...
- Пап, в папку "загрузки" глянь

Мне кто-нибудь разумный скажет, когда наконец-то газовщики и водопроводчики выполнят постановление ВЦИК о переходе на метрическую систему резьб? Как так может быть — газовые счетчики в России — 1"G, 1 1/4"G, 30 1/2, 3/4" G. Где же наш технологический суверенитет?

А вам уже предлагали расписаться за законопроект по уменьшению температуры горячей воды до 42 градусов и просьбы к легионелле больше не размножаться?

- Истец: «Купленный мною чебурек
вонял псиной!»
- Ответчик: «Это подлая ложь, у нас
кошачий питомник!»

Однажды Альберта  Эйнштейна спросили :- Что по его мнению, является самым важным изобретением современности?
- Спички ! - Ответил ученый

-Слыхал? В гор. больницу привезли новейшее офтальмологическое оборудование!
Здорово. Только вот...офтольмолга у нас, уже второй год, нету...

Китай заключил соглашение с Россией по совместному развитию телевидения. Искренне рад за китайцев, что, наконец-то, они смогут посмотреть "Улицы разбитых фонарей-1,2,3,4,5,6,7...."

Воспитывая кошку и собаку вместе, можно получить отличный психологический гибрид: лает на все живое, а то, что посмело не бояться — будет поцарапано!

Если ваша жизнь зависит от личности вождя, скорее всего, вы слишком много смотрите телевизор.

- Что-то почки распустились.
- Весна?
- Нет, пиелонефрит.

Люди скорее сойдут с ума от несправедливости этого мира, чем признают то, что их проекция Бога вступает в конфликт с реальностью.

У автолюбителей хоть какие-то права есть.

При землетрясении первыми выявляются дома, которые были построены сносно.

Живу у аэропорта "Внуково", жду долбанное метро более 50 лет. Но кольца почему-то важнее...

В магазине:
- Мне водки и к ней что-то?
- К водке у нас только пиво.

А вы не задумывались, почему у нас не бывает путешественников во времени. Ведь в будущем рано или поздно должны будут изобрести машину времени. Если только... это будущее наступит.

Полная женщина встает на весы:
- Господи, дай мне силы пережить это!
Голос с небес:
- Жрать надо меньше.

Жена мужу:
- Я пошла на сеанс экстрасенса, он армагеддон предсказывает.
Муж:
- Армагеддон будет через одну минуту.
Жена:
- Откуда знаешь?
Муж:
- Я твой коньяк для гостей выпил.

Некоторым хочется сказать:
«Прекратите себя искать! Вы ищете пустое место!»

Никогда не надо спрашивать у популярного эстрадного певца каким местом он больше зарабатывает.

Мечта о принце на белом коне умирает, когда женщина начинает чувствовать себя ломовой лошадью.

Нормальный мастер по карате доживает до преклонных лет, только если ни разу не участвовал в Дне ВДВ.

Из новостей города:( дословно) "В Ярославле объединят автобус и троллейбус..."
-И что это будет? Автотроль?

Исповедь любой женщины про измену начинается одинаково: "Нет, я не блядунья...".

Советую иностранное слово аперитив заменить исконно русским словосочетанием "шкалик водки для пищеварения".

ЕГЭ надо заменить прыжками на скакалочке для девочек и поднятием гири на число повторов - у парней. И то, перспектив у молодежи будет больше.

Дама – подруге:
- С утреца смотрю я на себя в зеркало – ничего особенного… А подошла поближе, присмотрелась внимательно - ё-моё! Королевна!

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Социум - это группа лиц, делящая мир на своих и чужих.
Народ - это люди, объединённые уважением друг к другу.

разбегусь и прыгну со скалы
был дебил и вот его не стало

В сеансе одновременной игры известный шахматный гроссмейстер выиграл еще в покер и в бильярд.

Восхищают рекомендации по приготовлению: "Готовить до готовности"

- Я встречаюсь с молодой и красивой женщиной.
- Молодец, где она работаете?
- Следователем в прокуратуре.

Знаменитый телеведущий опроверг наличие 12 домов в Подмосковье, вертолета и двух самолетов: "Я вам что, лох какой-то. Я их даже посчитать не могу."

Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.

Что может быть страшнее пятницы, тринадцатого? Только понедельник того же числа...

Если даже изобретут Искусственный Интеллект, первое время им смогут воспользоваться только богачи, типа Гейтса, Маска, Безоса... ну а им то он нахуя? они и так уже всех наибали.

Накопленный за годы брака супружеский долг
Как надо делить во время развода? Какие мировые практики?

Психоанализ - дорогостоящая процедура во время которой вам расскажут, что все ваши проблемы идут корнями из детства.
В детстве вы мечтали, что став взрослым всё будете делать самостоятельно, а потом оказалось, что так оно и есть, но это совсем не так здорово, как мечталось.

Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков?

- Боже правый!

-Слыхал? МТС планируют сменить лого. Вместо белого яйца с буквами МТС хотят сделать красный квадрат с "тремя буквами".
-А какие три буквы?
-А, какие бы ты написал?

- Ты где?
- Во вкуснаитокч.. вавкусаиточке... в вкусноиточке... Бля..

- Почему государство не любит свой народ?
- Потому, что оно — среднего рода.

Чем меньше льгота, тем больше бумажек надо собрать, для её получения... и это не анекдот... это льгото-бюрократический баланс любой, кое-как выживающей экономики!

Странно не то, что у нас стало много юристов, экономистов и переводчиков, как странно то, что в течении 5 следующих лет многие из них станут реально безработными. А считать копейки, судиться с соседом или переводить Боба Дилана сможет обычное банковское приложение за небольшую мзду как за ведение расчетного счета.

- Кто такая Баба Яга?
- Это тёща высокой концентрации.

Во время тренировки штангист Криворучко сбросил пятнадцать килограмм на ногу тренера, после чего услышал множество наставлений в свой адрес.

Вот есть девушка. У неё есть сиськи. Это ожидаемо, это хорошо. Но если заскоки бегут впереди сисек, то это сигнал. Бежать подальше от девушки, её сисек и её сигналов.

Чтобы инженер-констуктор не растерялся его нужно хранить в коробочке.

- Путь воды не имеет ни начала, ни конца; океан внутри тебя и снаружи; вода твой дом - до рождения и после смерти; море даёт и море забирает, всё в мире связывает вода: жизнь и смерть, тьму и свет!
- Петрович, да хорош уже гундеть, давай, наливай.

Женские права без мужских обязанностей — праздник на ветер.

Почту России предложили переименовать в "почтомат". Теперь она, хотя бы наполовину соответствует отзывам пользователей.

Живо представляю совещание в небесной канцелярии.
-Так. На дворе март, откуда на складе тонны снега?
-Это от России, вы же знаете, у них то ветра нет, то тучи не те, то смежники подводят.
-Ничего не знаю, чтобы через неделю все было оприходовано, иначе пойдете пустынными ветрами в Сахару заведовать.

Все женщины пиздатые люди!

сбылась мечта моего детства стать пиратом, смотреть фильмы на торрентах...

Сегодня, в ново созданном Социально-пенсионном объяснили, что СУММА ЛЬГОТЫ за ЖКХ, теперь входит В РАЗМЕР ПЕНСИИ прожиточного минимума пенсионера...
-А , на хера, мне ЛЬГОТА, которая не ощущается МАТЕРИАЛЬНО?
-КАК ЭТО "на хера"? Ты МОРАЛЬНО должен ощущать, что государство о тебе заботится...

Рок-музыка ассоциируется с тяжёлой судьбой, поп-исполнение с филейной частью а блатной шансон напоминает о том, что у исполнителя был шанс вести законопослушную жизнь, но он им не воспользовался. Те кто хочет музыку высокого класса слушают классическую, но она почему-то не находит широкого распространения.

Вот вы еще думаете завести первого ребенка, а муха-дроздофилла через 15 суток становится прабабушкой!

Образец взаимной нежности:
- Милый, может у меня фигура слишком крупная?
- Что ты, дорогая! Это у меня слишком мелкая.

Лучший друг плохого рыболова - кот. Приходишь с рыбалки без рыбы. На вопрос жены, а где же твой улов, отвечаешь: это кот прямо у дверей квартиры сожрал.

На улице сугроб растаял, под ним машина обнаружилась. Хорошо пряталась всю зиму!

- ...и теперь вам придётся закупать нашу репу, чтобы не умереть с голода
- а что же надо было делать, чтобы такого не случилось?!
- чесать надо было. Репу. Свою.

Блогер Лютый сыроед довёл своего новорожденного ребёнка до истощения.Возможно в тюрьме его научат правильному питанию.

Вот, говорят, не надо очеловечивать собак. Возможно. Не буду спорить. Но совершенно точно - не надо очеловечивать актеров.

Мужик, который зимой на трассе Самара-Чимкент ехал на Тесле без печки и, заряжаясь от бытовых розеток, проезжал по 100 километров в день, как-то не додумался взять в аренду на 10 дней автономный дизель-генератор на 380 вольт 100 ампер, подцепить его на задний фаркоп и ехать почти не останавливаясь. Кажется, он настолько молод, что думает, что мы поверим в то, что если зимой сидишь и снимаешь видео в майке, то в машине обязательно выключена печка.

Мудрецы знают, как перестать беспокоиться о проблеме, но не знают, как её решать.

Кстати, а после захвата власти в Кремле в Смутное время шляхтичи из Польши пошли бы под Международный Уголовный суд? А почему не провести его сейчас с восстановлением срока давности в 400 лет?

И что интересно: как только помыл машину, стали проходить штрафы ои ГИБДД.

- Оказывается, Штирлиц приглашал Мюллера к себе домой на чашку чая.
- И чем все закончилось?
- Ничем, разведчики тогда еще не пользовались полонием.

У евреев тоже бывают субботники, но есть нюансы...

- Говорят чат GPT научился генерировать дезинформацию и фейки.
- А чему ещё эти англосаксы могут научить искусственный интеллект.

Вы тоже обратили внимание, что в последние лет 30 какое бы место в мировом футболе не занимала сборная, собирающаяся играть товарняк со сборной наших футболёров, ПО МНЕНИЮ НАШИХ СМИ, она как минимум-"серьёзный соперник"...

Пока вы тут зубоскалите, сайт анекдотов переезжает на китайский домейн.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы, однако, философ?
- Нет, киллер.

-Слыхал? У нас предложили переименовать чиновников на русский манер. Типа: мэр-градоначальник.
-Пральна. Одно дело взятку какому то мэру заносить, а другое-ГОРОДСКОМУ ГОЛОВЕ. Другое ж дело!

Мысли автора анекдота.
Перед засылкой на сайт:
- Неужели эту занятную, почти гениальную вещицу до меня никто не придумал?!
Первые часы голосования на сайте:
- Да, публика на сайте уже не та!
Ночью, по итогам голосования за день:
- Как я вообще додумался до этой глупости!?

- Серег, привет. После того, как ты расстался с женой, мы не общались. Ты как?
- Да нормально, зарегистрировался на гриндере, ищу себе новую пару.
- Ты хотел сказать, на тиндере?
- Нет.

Три самых опасных занятия.
Обезвреживать мину неизвестной конструкции.
Обедать в привокзальный забегаловке котлетами неизвестного происхождения.
В присутствии жены голодно глазеть на формы раздатчицы в той же забегаловке.
Вывод: Забегаловка в два раза опаснее мины.

Есть искусство занимать деньги, но нет искусства их возвращать.

В связи с запретом пропаганды гомосексуальных отношений среди несовершеннолетних Министерство образования предписало переименовать в учебниках биологии вид "Homo Sapiens" в "Hetero Sapiens".

Подскажите, пассивных пиDарасов с 8 марта нужно поздравлять?

Госстрой хочет полмиллиона гастарбайтеров вернуть по "строительной амнистии". Вот интересно, дом, построенный убийцей, крепче, чем дом, который строил послушник монастыря?

Фестиваль "Дискотека 80-х" теперь проводится на базе Раммштайн силами группы "Машина времени".

У коррупционеров просто руки опускаются - эту страну не разграбишь, она хуй кончается!

Как сказал один знакомый мастер купажа, только сейчас грузинский коньяк похож на коньяк. Сегодня я позвонил ему и сказал, что только сегодня грузинский народ стал похож на любой другой европейский народ!

Айтишнеги придумывают правила: пароль длиной 6 символов. Потом им становится скучно: решают, что это должны быть не только буквы, но еще и цифры. Потом опять скучно: увеличим-ка пароль до 8 символов. Далее новое озарение: лучше 12 символов!
Вангуем, что с каждым годом количество символов будет подрастать этак на четверть создание специальных подразделений, юзвери окончательно запутаются, и будут созданы страшно гордые подразделения айтишнегов, отвечающие исключительно за пароли.
... страдает, как обычно, пользователь, но ведь айти - это айти, понимать надо!

Моя кошка ведёт себя, как медсестра.
- Что, одела твои сапоги и пришла к тебе с хлыстом?
- Нет, взяла у меня вчера анализ крови из пальца.

Рабинович обнаружил на улице копеечку и подумал: «Ай, какой бедный день!»

Некоторым людям и политикам на заметку:
Сложно договорится о встрече с нужным человеком, если встреча с тобой ему в хуй не впёрлась...

— Короче, я его обратно собрал, но половина деталей никуда не влезает, и вот эта штука болтается!
— Ну, я не знаю, Тони.. твой костюм — тебе лететь...

А господина Барреля назвали в честь нефтяной бочки?

Бывает, только разлюбишь мужчину, а он раз и разбогател на твоей женской энергии.

Трехлетний Артемка хоть и любил деда, но немного обрадовался его смерти, потому что теперь за обедом можно съедать на одну ложку меньше.