Самые смешные анекдоты за месяц!

- Слушай, ты не знаешь, что это бросают в лужы дорожные рабочие?
- А это они так деньги отмывают.

Шок-контент — это когда Голландия закупает в России реэкспортные тюльпаны для покрытия своего бюджетного дефицита.

Вчера у меня возникло чувство, что я хочу что-то сделать во дворе. Чувство оптимистичное и довольно-таки приятное. Во дворе ничего не стал делать - чтобы чувство не пропало.

Помните?
2020 — спрятаться от коронавируса
2021 — спрятаться от прививки от короновируса
2022 — суметь спрятаться от привитого от коронавируса

А ведь схватку с финальным боссом многие воспринимали как шутку.

В 2020-м году создатели «Дома 2» обещали закрыть проект, если в России произойдет хоть что-то хорошее.
В общем, в 2023-м откроется еще два проекта «Дома 2»...

- Гы-гы!
- Яков Абрамыч, вы что там ржёте втихаря?
- Да раньше был "еврейский вопрос", а теперь европейский

Рота эстонских разведчиков долго готовилась к заданию, изучая топографию местности, расположение врага и его секретные базы. Но когда они пришли к штабу, то обнаружили, что все двери и окна были открыты, а противник уже ушел на обед.

Мужик жалуется доктору на постоянные боли в спине. Доктор проводит осмотр и говорит:
- У вас межпозвоночная грыжа, нужно оперировать.
- Не могли бы вы меня просто усыпить, чтобы боль не мучила? - спрашивает мужик.
- Мог бы, - отвечает доктор. - Только за такую услугу тоже нужно будет заплатить.

Утром приводя себя в порядок и собираясь на работу после бурного застолья, важно не перепутать электробритву с электрошокером, а то на работе могут записать прогул.

Проблемы этого мира в том, что публика наслушалась лайф-коучей и все решили жить так, как им хочется. А хотелось им всегда n ть друг друга.

- Видишь стоит гражданин с синяками на лице? Он такой оригинал. Он трижды развёлся. Его побили сразу три его бывшие!
- Чего здесь оригинального, что его побили три бывшие жены?
- Его побили его же бывшие тёщи.

В кармашке пиджака ношу белый платок-флаг, чтобы или на сессии вытереть глаза от хохота, либо вытереть их плачущей над двойкой студентке.

- Ты чего такой печальный?
- Всё! Женился! Пропали мои заначки.
- Это почему?
- Жена экстрасенсом оказалась.

Есть "Как надо", а есть "Как надо бы".
И документально оформленное первое, увы, побеждает опытно выстраданное второе.

Хорошие люди - причина неприятностей людей нормальных.

Преподаватель светского этикета:
- Поручик Ржевский, Вы употребляете много неприличных слов. Вы хоть понимаете,
почему приличные женщины не любят Ваших выражений?
Поручик Ржевский:
- Потому, что упомянутые выражения напоминают приличным дамам о том, за что этих дам мамы ругают.

- Предъявляем документы, открываем багажник!
- Пожалуйста.
- Так. Почему машину не страхуем?
- Чем, простите?

Пароль.
- "Нейросеть!"
Отзыв.
- "Задроты, надоели уже."

Интересно, у кого лучше лечиться, у просто хорошего доктора или кандидата наук? Пока просто хороший доктор практиковал, практиковал, снова практиковал, кандидат наук корпел над бумажками. Правда, кандидатами наук полные олухи становятся относительно редко. Как и хорошими докторами.

Вот ты всё сидишь, сложа руки на пузе, и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, не появляется оно...
Зато есть и никуда не исчезает пузяра!

Благородный мужчина помог немолодой женщине перенести ей вещи через дорогу. До сих пор женщина ищет его, чтобы отблагодарить.

Пациенты европейских психлечебниц подали коллективный иск на врачей, наладивших производство пищевых добавок из пациентских тараканов.

Звонит один хуй другому и спрашивает:
-Ты где?
Тот ему:
-Где, где, в пизде!

Кто-то ту высказал - Жечь книги на кострах - это вчерашний день. По современному - это когда горят склады издательства.

А горящие датацентры не хохо?

Врач-хирург; это не только ценный специалист, но и 2-3 килограмма всегда свежего мяса.

А ведь сосем немногие замужние женщины на вопрос "зачем нужна скалка" дадут правильный ответ: чтобы раскатывать тесто. А многие на вопрос "как её применять" заявят: так, чтобы живым остался.

Почему-то никто и никогда не находит ошибки в титрах популярных комедий! А я за 30 лет ассемблера даже на шпаге имя мастера прочту!

Литрес провел конкурс "Старые сказки на новый лад". Так как содержимое сказок полностью противоречит указу президента о недопустимости иностранных слов, для которых нет замены, конкурс признали несостоявшимся.

И нет ничего такого, чего русский мужик не выразил бы на своем языке тремя латинскими буквами!

Практически единственным государством, где в Конституции записана рекомендуемая графическая кодировка национального языка, является Молдавия.
С сегодняшнего дня она стала единственным государством, по доброй воле отказавшегося от своего языка совсем в пользу румынского.

Чуть раньше был отказ от кода ISO.

Наверное, я чего-то не понимаю в этом мире...

Заколебавших меня зануд я посылаю жить в Assтрахань.

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывет труп твоего врага. А можно просто подохнуть от голода.
В любом случае - придут дети твоего врага и увидят твой одинокий сморщенный труп на берегу.

подождите, если бог не гендерно-нейтральный, а мужик - то целовать иконы это однополый оральный контакт???

Оптовое производство новогодних гирлянд в России на сезон 2023/2024 - лампочки только синего, белого и красного цветов.

В каждой стране имеют права свои пидерасы

Дама возмущается:
- А почему это нас тёщ так не любят? Есть ли место, где нас любят или любили?
Её пьяный зять:
- В центральной Африке лет двести назад в голодное время. Только на всех не хватало.

Психотерапевт:
- Вспомните приятный и одновременно страшный сон. Пациент:
- Семь красивых жён, это очень приятно. Далее хуже. Семь тёщ, каждая спрашивает: это ты выпил коньяк, который мы приготовили, чтобы полить им торт? И у каждой по скалке в руке.

Союз служебного собаководства в России утвердил перечень и силу служебных запахов во всех своих помещениях.

Бывшая уже давно не выходит ни в VK ни в одноклассниках. Не знаю, что и думать. Может с нынешним рассталась.

Как говаривал Уинстон Черчиль, каждое третье поколение британцев оденет деревянные башмаки. А точнее: первое поколение — пашет, чтобы уйти от нищеты, второе — учится создавать и преумножать богатство. Третье — кидает деньги на ветер. Четвертое — снова уходит в нищету.

Интересно, дойдет ли до русских, что мы почти всегда между 2-м и 3-м поколением?

Вовочка спрашивает прохожую:
- А ваши дети случайно не негры?
- Нет
- Тогда откуда у них такая мать?

- Почему утонул Чапаев?
- Потому, что был хорошим человеком.

Во всей шумихе с ВЛБР выигрывает только Озон...

- Главное оружие бильярдиста: 3 буквы, последняя – Й?
- Неужели, х@й?
- Неправильно, кий.

Эпоха игры понятиями.
Курьер - это доставщик корреспонденции, срочных поручений.
А развозящий грузы - это, балбесы, не курьер, а ЭКСПЕДИТОР...

Как же, оказывается, здорово, когда ты ни за что не отвечаешь и можешь расслабиться! До чего же непередаваемое и приятное чувство безответственности!

Приятно осознавать, что для того, чтобы решить проблему, напрягаются другие, а не ты!

Власть берёт взятки(откаты и тд), оппозиция берёт взятки("гранты" на демократию, и тд.). Власть и оппозиция (хором): А кто не берёт,назови?! Я жду...Достаточно...

Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня - вынеси на балкон!

Саша любит Машу.Коля любит Машу.Петя любит Машу.А,Б,В,Г,Д -все любят Машу.Маша-красавица.
Аня любит Сашу.Галя любит Сашу.Маша любит Сашу.Е,Ж,З,И,K-все любят Сашу.Саша-красавец!
Саша сделал предложение Маше-и они поженились.Те,кому Маша отказала и те,кому не сделал предложение Саша переженились позже.
Девушки!Замуж выходят не за того ,кого любят,а за того,кто замуж позовёт.
Юноши!Женятся не на той,которую любишь,а на той,кто за тебя пойдёт!
(Случай с Сашей и Машей-счастливое исключение).

"Goldman Sachs: ИИ оставит без работы 300 млн. человек" Будущие безработные выбирают "прогресс".

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Вот ответь мне,Степаныч,-ты ведь охотник бывалый-ты сможешь за пять минут определить охотник перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает из кого моя шапка пошита-то и вовсе неизвестно до чего он охотник.Ну а ты,Михалыч,-ты ведь рыбак бывалый-ты сможешь так же определить рыбак перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает карась клюет или лещ-то и вовсе неизвестно в каком магазине он «рыбачил».Вот я и думаю-на кой хрен у нас эти ЕГЭ здались?Ведь ежели профессор не может определить талант перед ним или бездарь,то ,может,другой профессор за пять минут определит профессор ли перед ним?

В Кунгуре Пермского края рухнул памятник Ленину на привокзальной площади. Лежащая в мавзолее мумия вождя замироточила...

Землячество Бали будет создано в Москве этой весной теми, кто перезимовал на этом сказочном острове

Когда-то дети играли в куклы, домики и солдатиков. Сейчас детские игрушки такие: вейп, солевой никотин и энергетики

Почему академики не бегают?
У филологов - это вызывает смех.
У экономистов - биржевую панику.
У юристов - волну эмиграции.
У химиков - немедленную эвакуацию здания.
У физиков - эвакуацию города или района.
Если же бежит академик-математик, то это Савватеев носится с лозунгом "Почему мне не дают поректорствовать в РГПУ!"
Если он же бежит по стране, значит в какой-то школе РАН появились два-три толковых ученика, он им программу "Родная математика" везет на суперфлэшке из отечественного кремния.

Занимательная математика. 987654321 / 123456789 = 8.0000000729

«Бургер Кинг - пожалуй, единственный монарх, к которому большевики не имеют претензий»

В.И.Ульянов (Ленин) 15 марта 1905 года, Цюрих, Швейцария - после посещения одного из первых заведений сети.

В мужское общество пришла девушка. И все стало на свои места.

Если в производстве размера XXL используется больше материала, чем в размере XS, но стоят они одинаково, кто должен козырять в своих одеждах: высокие люди, тем, что не платят больше, или щуплые коротышки, тем, что они платят одинаково за право носить такую же одежду, что и нормальные люди?

Слегка пьяный платный доктор разговаривает во сне:
Эх, где бы взять побольше таких больных, чтобы и поздоровее и побогаче.

Ваша свобода слова заканчивается там, где начинается несвобода другого человека. А у некоторых заканчивается ещё и свобода.

Дарёному коту в яйца не смотрят

- Прошло сообщение от МЧС. Рассказать не могу.
- Что-то серьёзное?
- Угу. От 5 до 15...

Судя по команде КВН МАИ, наши действующие авиационные инженеры не дождутся смены. Такие ребята потом востребованы на преподавательской работе по предмету "Введение в КВН".

Александр Васильевич Масляков организовал команду КВН из галапагосских черепах. Игра идет уже 4 сезона.

Пурим - праздник во время которого можно работать и нужно крепко выпивать. Что выбрать из этого ума не приложу.

Самый страшный праздник на Руси - Международный женский день. 23 февраля (по Юлианскому стилю) 1917 года женщины Петрограда вышли на митинг в честь 8 марта (по Григорианскому стилю). Баб казаки разогнали, но у них ведь есть мужья, которые казаков отмудохали. В результате:-Царь Николай2 отрёкся от престола - "Февральская революция". а то всё про какие-то "цветные революции" рассказывают.

8 марта можно назвать днём эксплуатации мужского чувства вины, "расплатой" за обиды, нанесенные женщинам в промежутке между праздниками.

Но и помни, Золушка, что с 12 ударом часов, все подаренные тебе цветы превратятся в сухоцветы!

- Скажи, Золушка, как тебе так быстро удалось охмурить Принца. Неужели, всё дело в туфельке?
Золушка:
- Нет, дело не в туфельке. Села, я карету, закрыла двери и занавески. Было очень жарко, полностью обнажилась, чтобы остыть. Принц стоял около кареты. И тут ровно в полночь карета превратилась в тыкву, в этой тыкве осталась вся моя одежда. Принц меня хвать, и понёс во дворец. Всё остальное есть придуманные ради придворного этикета сказки.

Сказки Пушкина, карта Пушкинская... А мертвые души, которые с нее похитили 200 миллионов рублей — это Гоголь.
Потом будет Менделеевская карта, с нее 200 миллионов бутылок водки похитят, так ФСБ вмешается только тогда, когда алкоголь фальсифицированным окажется.

Если у вас вдруг не печатает струйный принтер HP inc, значит новая его прошивка залочила неродной картридж, а дурацкая винда с технологией динамической безопасности только помогла испариться вашему принтеру из сети. Вот такие они, современные OfficeJet'ы!

Если бы холодильник умел говорить, то ужин заканчивался бы на полчаса раньше!

У стартапа выходной — больше нет зарплат, они в банке Силиконовой долины голубым огнем горят! Государство на посту, в США весна — проводи их до тюрьмы, налоговая а? Идет инноватор по миру! С протянутою ручкою, и только лишь цыганка способна угадать — вернется ли из банка стартапу финансирование, или ему все денюжки придется подождать!

фамилии меняют только женщины и рецидивисты

Новая должность Анны Кикиной после возвращения из США "космонавт-прообраз будущих отечественных космических кукол".

Афишу Оскароносного фильма "Всё, везде и сразу", наш ушлый прокатчик переиначил в "Всё у всех по п$зде, везде и сразу".

Как побывать в машине времени?
Проснуться одним глазом и с просонья увидев 8:30 на часах вскочить, решив, что опоздал на работу, начать одеваться, чистить зубы и т.п, внезапно разглядеть нормально на часах 6:31 рухнуть обратно спать.
Проснуться ещё раз в 8:30, начать одеваться, чистить зубы и т.п, и все время думать: Я ведь уже просыпался и уже ведь вставал! Я вернулся в прошлое или в будущем?!

Жил-был Мужичище-Дурище, и был у него хуище-еблище. Повстречалась ему как-то Бабища-Блядища. Говорит ей Мужичище-Дурище: "Ой ты Бабища-Блядища! Давай выпьем с тобой винища-бухлища, а потом я суну свой хуище-еблище в твою пиздищу-дырищу". Отвечает ему Бабища-Блядища: "Ой ты Мужичище-Дурище! Засунь свое винище-бухлище себе в жопищу-вонищу. Лучше дай ты мне деньжища-баблища. Тогда можешь хватать меня за грудищи-дынищи и совать свой хуище-еблище в мою пиздищу-дырищу и в мой ротище-сосище". На это ей Мужичище-Дурище: "Ой ты Бабища-Блядища! За деньжище-баблище я лучше куплю себе кинище-порнище. Буду пить сам винище-бухлище, смотреть кинище-порнище и дрочить свой хуище-еблище!"

-Слыхал? Российские футболёры сыграют на чемпионате Центральной Азии.
-И хто там есть?
-Афганистан, Таджикистан, Кыргызы , Иран, Узбеки, вроде как...
-Думаешь... Шансы, на победу, есть?
-Я же сказал-ИРАН, Узбекистан... Опять же-наши...

Экс-балерина В. оценила пользу шпагата для интимной жизни. По её мнению, умение садиться на шпагат очень полезно в сексе, он становится ярким и эмоциональным. Она отметила, что её шпагату завидуют бабы, в то время как мужчинам он приносит огромное удовольствие!

Самое потрясающее автомобильное видео — это не кузов Теслы, который штампуется за полторы минуты. Это два видео про то, что китайцы сделали полностью электрический автономный бульдозер, а на Кировском заводе научились делать первую в России автоматическую трансмиссию для тяжелых тракторов.

Самолет новейшей конструкции всегда благословляли за два-три чемодана долларов.

Читаешь про заокеанский туристический рай: "... вам предложат тазик со льдом, ромом и холодной газировкой...".
Едрёна кочерыжка! Ром и газировка как раз доходят в моем стареньком советском холодильнике. И нахера для употребления сего блага куда-то ехать?

"Молодой" искусственный интеллект,за короткое время, научился писать книги,рисовать,сочинять музыку. А я, за многие год, не смог.

Российский бензин напоминает нам, что роскошь даже смотреть на заправку.

16-летняя девушка говорит своим друзьям:
- А я вчера пришла на вечеринку, а там были все мои бывшие парни!
- А как ты себя чувствовала?
- Как в музее! Только все экспонаты хорошо помню.

Человек - это трещина в здравом смысле.
(с) Юрий Тубольцев

Люди, будьте добрее!
Если человек кинул в вас песком - киньте в него розу (не вынимая из горшка).

Поручик, нравятся ли вам дамы?
Дамы это хорошо, но с Мартыновым стрелять интереснее.

- Так и загнешься ни за хвост собачий... - бормотал сталкер.
- Щас тебе хвост в говорилку вставлю! - отреагировала псевдособака.

Налоговая скоро придёт к джиннам и золотой рыбке. С желаниями - все понятно, а вот с НДС и УСН у них как?

-А, чё Любивый ушёл с поста мэра в Калининграде?
-Разлюбил, наверное...

В том месте, где Кубу видно в бинокль, и в январе +20. А Куба — она еще южнее!

У многих звёзд есть голубые карлики.

Мы с Тамарой - ходим парой!
Мы с Тамарой... Лесбиянки!!!

Решил показать жене, кто в доме хозяин. Наорал на неё за невыгулянную вечером собаку...

Сплю на кухне на раскладушке, дрочу периодически. Собака метается между кухней и спальней, с ней вообще редкие гости жены гуляют. Хочу подать на развод, но понимаю, что жена отсудить у меня и квартиру и собаку...

- Откуда взялось выражение “бес в ребро”?
- А почему ты думаешь Адам отдал свое бедро Еве?

Немного за Дзюбу обидно.
Не мог он тоже сказать, что это всё нейросеть нашаманила?

- Скажите, а кто из двух очень принципиальных людей умнее?
- Тот, кто умеет вовремя - " переобуться ".