Самые смешные анекдоты за месяц!

Умные люди обменивают свою молодость на комфортную старость.
Глупые радуются жизни, а потом хранят воспоминания о своих победах и поражениях.
Или наоборот?

Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

Делать деньги из воздуха не так уж и сложно. Достаточно перекрыть его всем окружающим а затем давать дышать только тем, кто приносит тебе прибыль.

- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!

Амнезия - это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали взаймы.

Мужчине можно простить всё, было бы за что.

Только сисадмин абсолютно точно всегда знает, зачем его срочно вызывает Генеральный. Извиниться. Что-то снова сломал.

- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.

Мораль - хорошо, а двойная мораль - в два раза лучше.

Петля времени - это когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!

Любимых, в отличие от единственных, много не бывает.

Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.

Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

Именно в канун 8 Марта, как никогда раньше, нужно вытолкать с нашего рынка ещё не ушедшие парфюмерные бренды.

- Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
- Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена.

Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику - стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.

Один из пассажиров самолёта страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
- Что-нибудь не так, мсье?
- Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф.
- Вам не следует волноваться, - успокаивает его девушка. - Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
- Я знаю, - бормочет пассажир, ещё больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Папа, а что значит «полный пиз?ец»?
Отец покраснел:
- Это, доченька, когда всё очень %уёво…
(Рассказал Игорь Губерман)

- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту».

Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший — и по-плохому, и по-хорошему.

- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...

- Сын, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

- А почему ты всё время говоришь "Факты, Факты"?
- Потому что "Фак Ю" это слишком вежливо.

Даже если с мужчины нечего взять, женщина возьмёт и это.

Люди такие: Боженька любит меня, я венец его творения! А черепахи с легкостью живут до 150 лет и рождаются в броне.

Начало века.
На вокзале провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет в Петербург?
- 19 рублей, мадам.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе как договорились…

Медведь летом набирает жирок, зимой - спит.
Межрайгаз - наоборот.

Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.

- Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.
- Вот это да! И ты что?
- Как что, сэлфи сделал.

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

- Давайте выпьем за дам!
- Мы и сами можем выпить.

Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.

- Как только в научном коллективе начинаются интриги и склоки, его результативность падает до нуля.
- Вы, видимо, хорошо разбираетесь в науках?
- Нет, я хорошо разбираюсь в интригах и склоках.

Подготовка к походу.
- Коля будет начальником, Юра - поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля - красивые.
- А я?
- А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.
- И какая это обязанность?
- Ты всё это финансируешь.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.

В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.

- Бабушка, а кто такие инфлюэнсеры?
- Не знаю, внучка, но инфлюэнца - это грипп, значит инфлюэнсеры - гриппозники!

Подруга собирается на маскарад.
- Одену курточку, шортики на подтяжке, носки толстые шерстяные мехом наружу и без обуви, и часы карманные на цепочке у тебя одолжу.
- Ну понятно - хоббитом будешь, а часы зачем?
- Будут спрашивать сколько времени, а я буду говорить САМОЕ ВРЕМЯ ПООБЕДАТЬ!

Пришла смс: "Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице".

За каждым Великим Мужчиной стоит несколько женщин, претендующих на плоды величия.

Распогаживается - погода становится всё гаже и гаже...

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

Армия - школа жизни. Сейчас все управляются за год, а раньше всех подряд оставляли на второй, а если ты совсем плавал, то и на третий. Правда, ходят слухи, что скоро успеваемость опять снизится.

Единственный человек, из кружки которого без спросу не пили коллеги по работе — это Фридрих Эсмарх.

Орландо Блум, принимая ванну в номере отеля, случайно пукнул свою фамилию.

Социализм: это мечтать накормить народ рыбой, но продавать ее с черного хода магазина.
Капитализм: это мечтать продать народу побольше рыбы.
Капитализм в России: потратить всю прибыль, полученную от продажи рыбы, на возврат к социализму.

Тут ведь какая разница... Собака может жить плохо, но считает, что всё нормально. Даже хорошо. А многие человеки живут нормально, даже хорошо, но убеждены, что у них всё плохо. Гомо нытикус, блин...

Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

В любой непонятной ситуации - повышай цены. Если покупают много, значит высокий спрос и так и нужно делать. Если покупают мало, значит испугаются что цены будут и дальше повышаться и станут покупать больше и быстрее, пока совсем дорого не стало.

- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.

Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!

- В российских отелях в систему «все включено» войдет безлимитный алкоголь.
- А жизнь-то налаживается.

"Жить надо по закону" особенно часто и пафосно произносят те, кто знает, что у них-то самих очень особые отношения с правосудием.

Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.

Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто отказывается делиться.

Взрослая жизнь - это когда на прикроватной тубмочке стоят вибратор и тонометр.

Переговоры носили содержательный характер.
Стороны пытались выяснить, кто теперь должен все это содержать?...

И что интересно: в русском языке буква Ё заменяет половину лексикона.

Учёные зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия…

У каждой женщины есть любимое животное.
И это не ты.

Совет опытного банкира:
Кредиты надо брать в самом ненадёжном банке, а свои сбережения - хранить в надёжной металлической банке.

Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.

- А прикиньте, вот было бы здорово, если уроки полового воспитания преподавали бы нам те самые учителя.
- Ага.
- Забыл где находится точка "G"?
- А голову ты не забыл?
- А для кого я показывала на прошлом уроке?
- Ты как вообще собираешься без этого жить?
- Дневник на стол!
- Отца после уроков в школу!

9 Марта - Всенародный День ликвидации последствий 8 Марта.

- Тебе Омар Хайям нравится?
- Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки...

Существует медуза, укус которой вызывает чувство "надвигающейся гибели" и суицидальные мысли. И этот эффект продолжается около двух недель… Кстати, я недавно развёлся с такой!

Я: Я хочу путешествовать
Мой банковский счёт: Иди погуляй на улице

Каждый идёт своей дорогой, но, почему-то, в толпе.

Чтобы женщина принялась догонять, нужно от нее отстать.

А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?

Братья и сестры! Воистину глаголю вам: пришло время выпускать экономичные блины для штанг и гантель с коэффициентом веса 0.9 - 0.9 кг, 4.5 кг, 9 кг и т.д. Пора!

Российские конструкторы разработали беспилотник нового поколения "Ёжик". На очереди разработки "Лошадка" и "Медвежонок".

Что такое квадратура круга? - Пользоваться круглой масленкой для пачек масла.

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

Слова на кольце царя Соломона: «Всё проходит, и это тоже пройдет»
являются прямым руководством к действию для грузчиков мебели.
Окончание надписи на внутренней стороне кольца: «Ничто не проходит бесследно»
стало известно многим новосёлам.

Чтобы добиться тонкого аромата копчёных рыбных деликатесов, девушки придумали прыгать через костёр.

В 18 лет вы получаете все гражданские права. В 81 осознаёте, что кроме прав неплохо ещё иметь возможности.

Очень нужна подруга Галя, чтобы при любом удобном случае звонить ей со словами: "Алло, Галочка! Ты щас умрёшь!"

— Докажи тeлoм!
— Мoжeт, дeлом?
— Hет.

В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье».

- Чем занимаешься?
- Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
- А поточнее?
- Лежу, пержу.

- Дорогая, я думаю, тебе пора сменить стилиста.
- Ты хочешь сказать, что я плохо выгляжу?
- Нет, просто меня раздражает, что на моем телефоне уже месяц как всплывает контекстная реклама “cтилист рогов к вашим услугам”.

Обычно я не пью... но вечерами в пятницу всё так необычно!

Выпивал с Алисой, поругался с умной колонкой и разбил бутылку об искусственный интеллект.

- Привет, просто жопа с пробками, опоздаю на работу...
- К проктологу сначала, что ли?

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Всё ещё не готово.

Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!

Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!

- Папа, а что такое Международный Женский День?
- Это, сынок, тот день, в который мемов с женщинами постят больше, чем с котами!

Лучший подарок на свадьбу это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.

Из протокола.
Перфоратор высокотехнологичный ударный инструмент, но против топора соседа оказался вещью бесполезной.

Кибервселенная... киберденьги... кибердебилы...

Не унывай преждевременно! Ждать осталось совсем недолго!