Самые смешные анекдоты за месяц!

Инопланетяне с красным цветом кожи тайно высадились на Земле на ликёро-водочном заводе и теперь уже все синие.

По сообщению СМИ ​Потеряли багаж. Футболисты Испании приехали в Грузию без бутсов.И тем не менее выйграли отборочный матч со счётом 7:1.Представляете с каким счётом закончился бы матч если бы испанцы играли в бутцах.

На саммите "большой двадцатки" индийский премьер-министр Нарендра Моди внезапно стал бхаратским.

Висельник прямо на "сооружении" сделал большую лужу. Палач ему:
- Вот из-за таких кретинов как ты наша работа считается неэстетичной.

Молодая жена, сразу после свадьбы, звонит мужу:
- Милый, ты ушел на работу, а я по тебе скучаю, так скучаю. Возвращайся скорее.
- Я еще не ушел.

Памятник "Рабочий и колхозница" переформатировали в "Программер и нанотехнологиня".

26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:
- Здравствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.

Если человек считает, что он Наполеон, значит, он псих, которого надо лечить в дурке.
А если человек считает, что он Фродо, Арагорн или Горлум, за него набегут заступаться в комментариях на анекдоте.ру.

В Российской Империи 11 сентября было объявлено днем трезвости.
Типа имено в этот день на пиру царь Ирод по наущению "возлежавшей с ним" Саломеи, дочери ненавидевшей Предтечу Иродиады, дал добро отсечь голову Иоанну Предтече.
Типа потому что пьяный был! А не потому, что сексуальная телка попросила)
Знаем, что с древних времен цаственные особы береглись отравы пуще всего. Что зачастую на пирах зорко следили они за приближенными: не скажут ли чего лишнего... То есть вариант, что царь Ирод был трезвым, исследователями не учтен. Что трезвыми были и Саломея, и палачи), и особенно автор заговора - ненавидевшая Предтечу Иродиада...
Вот так и рождаются мифы. День трезвости, ёпт! Сосчитать число убийств, совершенныых по трезвяку, авторы "памятной даты", конечно же, не удосужились. Да и не смогли бы в силу идеологизированности совей)

Фермеры ездят на комбайнёрах.
(Из школьного сочинения)

В нашей бухгалтерии очень не любят город Бухарест.

-Пашка, а что ды до сих пор 3D принтер не купил?
-Жду пока 4D принтеры не поступят в продажу.
-А чем отличаются и зачем?
-Думаю что на них напечатаешь может перемещаться во времени...
-Напечатаю большущую пластиковую НОГУ, отправлю во время перед моментом когда я сказал "Дорогая, а выходика ты за меня замуж!" чтобы эта нога мне хорошего пендаля отвесила!

- Скажите, что надо сделать, чтобы мужчины не обращали внимания на мои морщины на лице?
- Увеличьте свою грудь на три размера.

Пора признать демографию лженаукой. Трахаются все, а дети рождаются у батюшек, ментов, чиновников и вот — у главаря киллеров (30 штук).

Лев Толстой родился на ясной поляне.

Психа спрашивают:
- Ты в рай хочешь?
-Нет. Вдруг пока буду туда лететь ПВО собьёт.

Сначала в героях ходит Стенька Разин... потом Емелька Пугачев... потом батька Махно... а потом и "Бригады" современности. Масскульт во всей "красе" своей.

- Доктор, я зоофил. Шесть лет назад я совершил половой акт с молью.
- Садитесь, пожалуйста. А почему, собственно, вас это волнует?
- Так моль потом из ревности всю шубу у жены съела...

Чем люди отличаются от остальных приматов, да и от большинства животных тоже. Первые размножаются на свежем воздухе на природе, а люди в тёмных, душных замкнутых помещениях.

Если вам ночью приснился секс - не обольщайтесь. Днем придется потрахаться, но на романтику можете не рассчитывать.

—Господин "бензиновый монополист", необязательно повышать цены на 35% каждые два месяца, чтобы раз в неделю покупать новые «Патек Филип»(это такие очень дорогие часики для ношения на руке)...
— Да вы оxyely! Я и так не курю, чтобы через день новый "Майбах" (это такая машинка, чтобы жопку перемещать до булочной)не покупать!

Ты знаешь, работа в найме — это хорошо сейчас, но больно потом. Свой бизнес — это больно сейчас, но хорошо потом.

Найм и бизнес в России — это больно почти всегда!

Лесбиянки презрительно называют нормальных (гетеросексуальных) женщин "гетерами".

Жена попросила подарить ей кулон. Сказал ей, что кулон это ну очень много электронов в секунду и мне такое не потянуть. Разве что к розетке её прислонить готов, но там не кулоны а вольты.

- Поручик Ржевский! Вы не шпион? Откуда у Вас такие большие доходы?
- А мне за каждый опубликованный про меня анекдот гонорар идёт, просто за то, что я существую на свете.

У всякой нормальной замужней женщины стратегические и тактические планы на выходные рождаются в субботу утром при виде сборов мужа на рыбалку.

- Какая разумная разница в возрасте в отношениях мужчины и женщины?
- Чтобы мужчина чувствовал себя молодым, а женщина не забывала,что есть и помоложе.

К Ярославскому УФАС присоединили Костромскую...
Т. е. Хотите сказать, что Российская ФАС начала объединятся в монополию?

Воры в почёте

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается воры в законе от воров во власти?
- Воры в законе ночуют в зоне, воры во власти жируют в сласти! – снисходительно улыбнулся Владимир Адольфович.

Еще один месяц теплой погоды и у нас появятся массово: ядовитые пауки, змеи, в низовьях Волги — крокодилы!

-Рабинович, слышали? АвтоВАЗ объявил, что запускает продажи LADA по заводским ценам!
-Таки не понимаю вашей радости с того, шо ВАЗ теперь будет лОжить в карман сумму, которую раньше лОжили в карман его дилеры и перекупи...

Физики не говорят "На все воля Божья", они говорят "Это было разрешение квантовой неопределенности Гейзенберга"

Советы начинающему путешественнику.
Турист любитель экзотики! Избегай попадать в места, где при пьянках в фразе "чем бы закусить" вместо "чем" произносят "кем".

Один работник финансовой конторы спрашивает другого:
- Что это за публика толпится у входа в наше заведение?
Другой работник:
- Это психиатры отлавливают тех, кто заключил с нами договор.

- Поручик Ржевский, ещё только начало вечера, а Вы в таком состоянии?
- Это я опохмелился заранее.

Ученые-историки установили, что История развивается не по Спирали, а по Резьбе!

Молодое издательство для раскрутки наладило выпуск книги с закладками. Наркоманы выстраивались за новинкой в очередь.

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

Знаете почему Одиссея 20 лет дома не было?
Потому, что у Пенелопы телефона не было...

Посмотреть «Вызов».
Посмотреть «Жизнь по вызову».

- Cударь, Вы слышали? Пушкинские карты используются не по назначению!
- Ай да Пушкин... Ай да сукин сын!)))

-Слыхал? Индию в Бхарат переименовывают!
-Т.е. теперь, с вступлением новых членов в БРИКС, что то типа БАРБАРИСКИ поучится?

Вот ведь интересно: при покупке банки "тушенки" внутри жир, желатин, костные фрагменты, жилы, хрящи, мясная обрезь. А куда ж вы, с.чьи бизнесссмэны, мясо пускаете?

Передо мной фото пожилых людей которым за 50, как можно так выглядеть? Запустили одно слово. Стоп это же мои одноклассники, в зеркало сегодня смотреться не буду...

Универсальный принцип гастроэнтерологии гласит: какова кашка такова и какашка. Проверено!

Признак того, что у мировых производителей жевательной резинки работают плохие маркетологи: они до сих пор не придумали жвачку черного цвета.

Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться.

Давным-давно пришлось расх.ярить радиоприемник, чтоб не слышать дебильную попсу и плаксивых тёток с тупыми дядьками, впаривавших слушателям БАДы, пчелиный хлеб, козлиное молочко и прочие чЮдеса "народной" медицины. Теперь они перебрались в интернет, но здесь уже проще: включаю блокиратор рекламы... СОСИТЕ!

Смерть - это неприятность самого высокого жизненного уровня.

Приспичило мужику поссать, заходит в туалет, а там сидит другой мужик и срёт.
Ну, а он ему и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.

ДОСЛОВНАЯ цитата из Ярославской новостной ленты:
"Ярославские власти обеспечат бесплатными катками и развлечениями..."
-Не, ну понятно, что власти себя не обделят. А, жители города?
-Как и каждый год. Вот лужи замёрзнут и... хош- катайся, а хош-смотри и развлекайся...

Распорядок дня белорукого гиббона:

5:30–6:30 — время, в которое гиббон просыпается;
6:00–8:00 — в это время гиббон криком оповещает окрестности о своих владениях, затем занимается уходом за собой и утренней зарядкой; за этим следуют прыжки с ветки на ветку;
8:00–9:00 — направляется к «столовой» — дереву, на котором ест плоды;
9:00–11:00 — приём пищи;
11:00–11:30 — путь к месту послеобеденного отдыха;
11:30–15:00 — послеобеденный отдых практически без движений, затем чистка шерсти;
15:00–17:00 — приём пищи в месте, отличном от первого;
17:00–19:00 — путь к месту сна;
18:00 и до захода солнца — приготовление ко сну;
18:30–5:30 — сон.

Даже у макаки есть распорядок дня, а у тебя нет

"JEZ-B: Антропологи из Пенсильвании признали женский оргазм атавизмом"

Как быстро подружиться с жителями славного немецкого города Неандерталь - приехав в город, выйдите на центральную площадь, и громко скажите:"Здравствуйте НЕАНДЕРТАЛЬЦЫ!"

Сначала свинье строят свинарник, кормят ее, убирают навоз. Когда свинья подкапывает стену и убегает в огород, ее ловят и пинками водворяют на место, а лаз заделывают.

А потом... потом точат ножи, достают палку с петлей и паяльную лампу.

Звоню в ветклинику, записать собачку на прием.
Алиса отвечает мне: "Ваш звонок третий в очереди! В очередь, сукины дети!"

На одном из сайтов прочитал сверхценную информацию на тему "где лучше всего в Москве насладиться бабьим летом". Моё мнение таково: на одной из тех, в честь кого это лето так названо.

Говорят, что любовь слепа, но глядя на некоторых влюблённых, понимаешь, что она не слепая, она - приколистка.

- Почему ненавистники геев маниакально постят мемы с их фотками?
- От ненависти до любви...

Не все то золото, что, бля, льстит!

-Народ в России принадлежит к сексуально не защищённому слою...
-Ты хотел сказать к "социально"?
-Нет. Для наших законотворцев-именно сексуально не защищенному...

Большинство тщетно косит под нормальных людей ...

Не по Ксеньке шапка...

-Слыхал? Грят ржаная мука в дефиците будет. Зато пшеницу-девать некуда...
-Пральна. Главное негров халявной пшеницей завалить. А отечественные диетики-диабетики, которым ПШЕНИЧНУЮ МУКУ ЖРАТЬ ЗДОРОВЬЕ не позволяет или хуй пусть сосут или хлеб из импортной муки, за дорого, покупать будут.

- Важная новость! Ночью можно будет лицезреть голубую луну!!
- ПНХ. Ночью я сплю.

- Хайли лайкли!!
- Уяйли сосайкли...

Испания родина гитары. Поэтому гитара так подходит для того, чтобы сделать из неё испанский воротник.

Стачка актеров и сценаристов в Калифорнии уже стоит пять миллиардов баксов! 700 000 сутенеров из сферы развлечений не могут найти себе место. Блин, Мосфильм, а ты точно ничего не можешь?

В магазин залетел беспилотник.
– Мне, пожалуйста, удлинитель.

Рыбака с простреленной головой нашли в ленобласти.Один из вариантов следствия-выстрел произвёл сом вооружённый ржавой берданкой.

Есть пингвины - есть Антарктида, нет пингвинов - нет Антарктиды.

Ты не поверишь ! Пошел на свидание в слепую. Девушка Даша .Она сразу взяла быка за рога «есть ли где жить, когда ипотеку возьмешь» . Ну и я тоже быка за рога. «Погоди минутку. Переспим, отсосешь потом вопрос со жильем решать будем» . Утром просыпаемся с ней , приятно черт возьми провели ночь , ну и я ей прям как тебе «Ты не поверишь Даша , но эта квартира ипотечная»

А это правда, что снежную даму-человека можно гладить как кошку?
- Если не боишься, что скушает.

Неопытная пользовательница:
- В семье было два сына как сына и один установщик программ.

Раньше было очень вкусное мороженое. Особенно это относилось к мороженным курам и мороженной говядине.

Пришёл финн к врачу, говорит:
- Дооктооор, у меняя штоо-тто болиит у плечча.
- Раздевайтесь, посмотрим.
Осмотрел его, потом говорит:
- Скажите, вы когда-нибудь этим плечом ударялись о твёрдые предметы?
- Дааа, гооод назаад я стууукнулсссяяя о поручееень.
- Тогда поздравляю вас: у вас проявился синяк!

Где-то в глухой деревне на Чукотке, отец говорит сыну:
- Сын, я видел, что ты выложил в Интернет свою фотографию с раскрашенным макияжем лицом. С древних времён на нашей родной земле лица красили в разные цвета только голубые и шаманы, так что или ты прямо сейчас вызываешь дождь, или я достаю ружьё...

Будь проще и люди сами на тебя натянутся!

Пока последний венский стул не исчезнет в камине Берлинской оперы — сами мысли о том, что в Европе все плохо, являются крамольными.

Никогда не останавливаюсь в саморазвитии и познании окружающего мира. Ибо, в противном случае, застой и деградация! Поэтому сегодня бельгийское пиво.

- Говорят,ты выходишь замуж за какого-то принца из очень далёкой южной страны где-то за экватором. Он тебя не бросит, как предыдущую бросил?
- А как он её бросил?
- Прямо с пальмы.

Замечено, что очень трудно рвать копейки.
Гораздо легче рвать рубли.

Мне одному кажется, что проповедники позитивного отношения к жизни среди живущих в нашей стране получают с этого не слабый гешефт и весьма далеки от необоснованного позитива?

Проголосовал за благоустройство родной школы. Через 5 лет не узнал улицу, людей и страну!

- Я смотрю, ты все же купил солнцезащитные очки.
- Да нет, это обычные, просто запылились.

Слыхал? Уже говорят, что Луна-25 врезалась в Луну не по причине поломки двигателя, а из-за сбоев в узлах управления...
-Таки, а шо ты хотел? Так и будут валить на кого то. Главное, что Роскосмос не при чём...

Лежит кот на диване лижет яйца. Тут заходят хозяйка с хозяином и говорят брысь .Кот убегает мяукая я хоть себе лижу.

Жена:
- Ты это чего пришёл вдрызг пьяным
Муж:
- Я вступил в общество анонимных алкоголиков.
Жена:
- Ну и вали туда обратно.

Зарплата не член, её "Виагрой" не поднимешь.

Новости русского языка.
Поступило предложение считать устойчивое словосочетание "поручик Ржевский" именем собственным. Отныне писать Поручик Ржевский.

Интересно, когда болят ягодицы -это оттого что зажат нерв поясничной грыжей или оттого что из задницы руки режутся?

- Василий Иванович, - говорит Петька, мне скоро в разведку идти. Если не вернусь, прошу считать меня коммунистом.
- А если вернёшься? - спрашивает Василий Иванович.
- Ну... тогда... большевиком!

Вся наша жизнь состоит из трех составляющих, родился, жил, умер. Главное успеть между родился и умер сделать то , что оставит след после твоей жизни.

У нас построили деревню для американских фермеров! Я еще нигде не видел, чтобы у белого мужика было 35 черных невест. Я про коров...

В Санкт-Петербурге впервые созрел второй за сезон урожай тополиного пуха и одуванчиков.
Метеорологи предрекают возможность в ближайшие годы выращивать за лето два урожая картофеля.

Врачи считали, что самый неприятный в клинике псих тот, который считал себя пожарным брандспойтом, и пытался тушить медперсонал. Пока в больнице не появился другой больной, который считал врачей картошкой, о которой надо заботиться, а себя генератором удобрений.

В детстве я был очень любопытным. Папа порекомендовал мне читать сопромат. Я прочитал его откорки до корки. И решил стать астронавтом, астрологом, а может и астрофизиком. И вот я здесь.

Высплюсенье - национальный самарский праздник лени и праздности, обычно длится до 14.00.

Ванька и Машка в постели. Отдыхают.
Ванька плюнул в потолок. Плевок, покачавшись, падает Машке в глаз.
Машка: Вань, ты хоть предупреждай!
........................................
-Предупреждаю!
Машка ныряет под одеяло.
Ванька: Пуррр!

Жадный люди целуют и вторую сиську, хотя первая такая же.